Текст книги "Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер"

Автор книги: Тина Брайсон

Соавторы: Дэниел Сигел
сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 18 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]

Почему нужно начинать с эмоционального контакта?

Давайте разберемся, почему установление эмоционального контакта так важно. Это дает нам сразу три преимущества: два из них, краткосрочное и долгосрочное, связаны с улучшением поведения ребенка, а третье – с межличностными отношениями. Поэтому эмоциональный контакт действительно должен стать самым первым нашим шагом в тех случаях, когда дети утрачивают контроль над собой и принимают ошибочные решения.

Преимущество № 1: ребенок переключается от реактивности к восприимчивости

Какой бы ни была наша реакция на конкретный проступок ребенка в каждой отдельной ситуации, неизменно одно: мы должны сохранять с ним эмоциональный контакт, даже призывая к дисциплине – пожалуй, в эти моменты особенно. Ведь острее всего дети нуждаются в нас, когда они выбиты из колеи. Подумайте только, они же не хотят быть растерянными, разъяренными или неуправляемыми. Мало того, что это неприятно, – это еще и огромный стресс. Как правило, плохое поведение – следствие того, что ребенку не удалось разрешить возникшую ситуацию как вовне, так и в собственной душе. Его захлестывают сильные эмоции, с которыми он пока не способен справиться, а результатом становится проступок. Его действия – особенно совершенные импульсивно – это призыв о помощи. Он остро нуждается в нашем содействии и понимании.

Итак, если ребенок взбешен, подавлен, пристыжен, растерян, переполнен эмоциями, так или иначе не владеет собой, мы особенно ему необходимы. Благодаря эмоциональному контакту мы можем успокоить его внутреннюю бурю и помочь сделать правильный выбор. Ощущая, что мы его любим и принимаем таким, каков он есть, чувствуя себя понятым – пусть даже нам не нравятся его поступки (или ему не нравятся наши), – ребенок мало-помалу обретет самоконтроль, и его высший мозг снова включится. Лишь тогда станет возможно поговорить о дисциплине. Иначе говоря, эмоциональный контакт с родителями выводит ребенка из реактивного состояния и делает восприимчивым к урокам, которые мы желаем ему преподать, и к полноценному взаимодействию, к которому мы стремимся.

Таким образом, прежде чем приступить к перенаправлению и прямому обучению, задайтесь важнейшим вопросом: «Готов ли мой ребенок? Готов ли он слушать меня, усваивать, понимать?» Если не готов, значит, первоочередная ваша задача – упрочить контакт.

Как мы видели на примере Майкла и его пятилетнего сына, установление эмоционального контакта успокаивает нервы и обуздывает реактивность ребенка, переводя его в состояние, в котором он способен слышать родителя, усваивать уроки и даже принимать собственные решения на основе рационально-эмоционального подхода. Когда градус эмоций зашкаливает, такой контакт действует словно жаропонижающее. Но в отсутствие контакта эмоции так и будут раскручиваться по спирали, пока не вырвутся из-под контроля окончательно.

Вспомните, когда вы в последний раз были сильно расстроены, рассержены или обескуражены. Понравилось бы вам, если бы вы услышали от близкого и дорогого человека: «Успокойся, нужно держать себя в руках» или «Да брось, не так уж все и плохо!»? А если бы вам велели «уйти к себе и подумать над своим поведением и не возвращаться, пока не станешь снова паинькой»? Ужасно, правда? Но разве наши дети не слышат от нас это постоянно? Поступая подобным образом, мы лишь усиливаем их внутреннее напряжение, а значит, вместо разрядки будет еще более мощный взрыв. Подобные реакции, в противоположность установлению эмоционального контакта, только усугубляют негативные состояния.

А вот эмоциональный контакт с родителем успокаивает ребенка, что делает возможным постепенное восстановление контроля над собой. Он чувствует, что его понимают, и ощущение нашей эмпатии преодолевает чувство одиночества и непонимания, накатывающее на него по мере разгона реактивности низшего мозга и нервной системы в целом – когда гулко бьется сердце, дыхание становится частым и прерывистым, мышцы непроизвольно напрягаются, а внутренности словно скручиваются в тугой узел. Это некомфортное состояние, а из-за наших претензий и отторжения оно только усиливается. Установите эмоциональный контакт – и к ребенку вернется самообладание и способность принимать более осознанные решения.

Главное, что обеспечивается эмоциональным контактом, – это интеграция мозга. Как мы уже говорили, мозг устроен сложно. Он состоит из множества отделов, и каждый решает свои задачи. Есть высший мозг, есть низший, есть правое полушарие и левое. Одни зоны отвечают за память, другие обрабатывают болевые импульсы. Все зоны и участки головного мозга, его системы и нервные цепи имеют собственные сферы ответственности, заняты своим делом. Когда они функционируют скоординированно, как единое целое, мозг становится интегрированным. Разные его части действуют как одна команда, и их совместный результат оказывается больше простой суммы отдельных усилий.

Объясняя процесс интеграции мозга в книге «Воспитание с умом», мы прибегли к аналогии с рекой. Представьте, что плывете на лодочке по безмятежной реке. Вы спокойны, умиротворены и готовы к любому развитию событий. Но не потому, что путешествие протекает идеально, и вас все устраивает. Дело, прежде всего, в интегрированном состоянии вашего ума. Вы уравновешенны, восприимчивы и безмятежны, а ваше тело расслаблено и в то же время полно энергии. Даже если что-то пойдет не так, вы с легкостью подстроитесь под ситуацию. Это река благополучия.

Бывает, однако, что вам не удается удержаться в ее потоке. Вас швыряет от берега к берегу. Один берег этой реки – это хаос, и поток с той стороны изобилует стремнинами, где вы чувствуете себя беспомощной щепкой во власти волн. Когда вас прибивает к этому берегу, вы легко выходите из равновесия, и малейшая неприятность способна вывести вас из себя. Вами легко овладевают бурные эмоции, вроде неодолимой тревоги или ярости, и тело также оказывается во власти бушующего урагана, что проявляется в учащенном сердцебиении, мышечном напряжении и нахмуренных бровях.

Другой берег, столь же негостеприимный, – это психологическая ригидность. Здесь вы оказываетесь во власти жестких установок или ожиданий, согласно которым, по вашему мнению, должен быть устроен мир, и вы не желаете или не можете перестроиться, когда ожидания не оправдываются. Всеми силами пытаясь перекроить ситуацию в соответствии со своими схемами, вы оказываетесь не способны пойти на компромисс и не готовы к сколько-нибудь полноценному диалогу.

Итак, по одну сторону от вас хаос, по другую – ригидность. Две крайности – отсутствие контроля или избыток контроля, исключающие всякую гибкость и способность к адаптации. К какой бы крайности вы ни приблизились, вы равно далеки от русла реки благополучия. Владеет ли вами хаос или ригидность, вы лишаетесь возможности наслаждаться внутренней гармонией и пребывать в согласии с миром.

Примерьте этот образ к своим отношениям с детьми. Всякий раз, когда ребенок выходит из себя или сильно расстраивается, он подает сигналы, что находится во власти хаоса, ригидности или их сочетания. Если девятилетняя школьница истерит из-за завтрашнего доклада и в результате рвет свои записи в клочья, крича сквозь слезы, что никогда, никогда этого не запомнит, очевидно, что ею завладел хаос. Ее буквально вышвырнуло бурей на этот берег, и она далека от мирных вод реки благополучия. Если пятилетний сынишка упорно требует рассказать ему вторую сказку на ночь или отказывается идти мыться, пока не найдет какие-то особенные надувные нарукавники, ищите его на берегу ригидности. Помните Нину, о которой мы рассказывали в предыдущей главе? Сначала она устроила истерику, услышав от мамы, что в детский сад ее отвезет папа, потом отвергла все мамины альтернативные предложения, одно соблазнительней другого. Она металась от берега к берегу, от хаоса к ригидности, всякий раз оказываясь далеко от потока благополучия.

Итак, вот зачем нужно устанавливать эмоциональный контакт. Это уводит ребенка от обоих берегов-крайностей и возвращает его на середину реки, где он обретает внутреннее равновесие, чувствует себя более спокойным и счастливым. Вот тогда он может услышать наши внушения и сделать правильный выбор. Устанавливая контакт с ребенком, охваченным бурей эмоций, мы возвращаем его к спокойствию и самообладанию, а если ребенок застрял в ригидности и не в силах рассмотреть альтернативы, то помогаем процессу интеграции в его мозге, – и жесткие установки смягчаются, он становится более гибким и адаптивным. В обоих случаях эмоциональный контакт переводит мозг в интегрированное состояние и появляется возможность обучения.

В следующей главе мы поговорим о конкретных способах установления эмоционального контакта с выбитыми из колеи детьми. В общем и целом ваша задача – внимательно слушать и активно проявлять эмпатию вербальными и невербальными способами. Так мы настраиваемся на одну волну с ребенком, становимся восприимчивыми к тому, что творится у него в голове, – к его переживаниям и мыслям, восприятию и памяти, ко всему, что субъективно значимо для него. Мы начинаем понимать внутреннюю подоплеку его поведения. Например, один из лучших способов наладить эмоциональный контакт с ребенком – самый обычный физический контакт. Любящее прикосновение – взять за руку, погладить по спине, ласково обнять – вызывает выработку гормонов счастья (окситоцина и эндорфина) в нашем мозге и теле и снижает уровень гормона стресса (кортизола). Когда ребенок чувствует себя плохо, любящее прикосновение способно умиротворить и сблизить вас, как бы ни бушевали страсти. Откликнитесь на его внутреннюю боль, а не просто реагируйте на ее внешние проявления в виде нежелательного поведения.

Вспомните: это первое, что сделал Майкл, когда вошел в комнату сыновей в разгар скандала из-за «Лего». Он присел перед ребенком и обнял его.

Эмоциональный контакт переводит ребенка от реактивности к восприимчивости

Одним этим простым действием он уже начал отводить крохотную лодочку Матиаса от берега хаоса к мирному течению реки благополучия. Далее он его выслушал. Матиасу хватило нескольких слов: «Я разбросал “Лего”». Этого оказалось достаточно, чтобы двигаться дальше. Иногда ребенок испытывает огромную потребность в том, чтобы выговориться и чтобы его выслушали. А иногда вообще не хочет говорить. Но порой все происходит почти мгновенно, как в том случае. Невербальное проявление эмпатии – прикосновение, – плюс вербальное: «Понимаю, дружище!» – и готовность слушать. Вот и все, что нужно было Матиасу, чтобы восстановить равновесие своего незрелого мозга и неуправляемого тела. Как только это произошло, отец мог приступить к уроку, который хотел ему преподать.

Пусть Майкл не формулировал свою задачу именно так, но фактически он, восстанавливая эмоциональную близость и доверие сына, способствовал интеграции его мозга. Высший и низший мозг Матиаса, его правое и левое полушария стали действовать сообща. Когда Матиас взбесился из-за обиды на старших мальчиков, его низший мозг вышел из-под контроля, отключив высший. Инстинктивно реагирующие нижние отделы мозга настолько возбудились, что была потеряна связь с высшим мозгом, способным учитывать последствия собственных действий и чувства других людей. «Базис» и «надстройка» действовали несогласованно. Иначе говоря, в тот момент мозг Матиаса был дезинтегрирован, вследствие чего он и совершил импульсивный поступок. Невербальными средствами обратившись к чувствам ребенка, вместо того чтобы на словах адресоваться к его логическому левому полушарию, Майкл сумел активизировать правое полушарие Матиаса. Правое полушарие больше связано с низшим мозгом и даже получает от него кровоснабжение. Правая и левая, верхняя и нижняя части мозга Матиаса вернули себе способность к координации и сбалансированности, и процесс интеграции был запущен. Эмоциональный контакт с отцом интегрировал ориентированный на эмоции низший мозг и ориентированный на мышление высший мозг мальчика. В результате Майкл достиг краткосрочной цели приучения к дисциплине – добился от сына сотрудничества.

Преимущество № 2: эмоциональный контакт формирует мозг ребенка

Как объяснялось в предыдущей главе, дисциплина без драм способствует формированию мозга ребенка, развивая у него навыки межличностных отношений, самоконтроля, эмпатии, постижения себя и других и т. д. Мы поговорили о том, как важно установить границы дозволенного, упорядочить жизнь ребенка и помочь ему научиться гасить необузданные порывы и понимать слово «нет». Таким образом, с помощью взаимной привязанности мы помогаем детям развивать исполнительные функции мозга. Мы поговорили и о других способах развить у ребенка навыки общения и принятия решений. Каждое взаимодействие с детьми дает родителю возможность формировать их мозг и растить их настоящими людьми.

Первый шаг ко всему этому всегда один – установить эмоциональный контакт. Помимо сиюминутного выигрыша – переключения ребенка от реактивности к восприимчивости, – эмоциональный контакт оказывает на мозг ребенка воспитательное воздействие, имеющее долгосрочную ценность. Утешить ребенка, когда он расстроен, дать ему выговориться, всеми средствами показать, как сильно мы его любим даже таким, утратившим над собой контроль, – все эти родительские отклики в огромной степени сказываются на том, какое направление примет развитие его мозга, какой он будет личностью и в ближайшее время, и в молодые и зрелые годы.

В последующих главах мы уделим много внимания перенаправлению и расскажем, какие уроки преподаем собственным детям и какое их поведение моделируем. Очевидно, что мозг ребенка как губка впитывает все то, что мы ему транслируем своим откликом на плохое поведение. Он изменяется под влиянием наших действий и реакций. Осознанно или бессознательно, детский мозг усвоит всю информацию, содержащуюся в отклике родителя на любую ситуацию. Но пока мы хотим сосредоточить ваше внимание на необходимости эмоционального контакта и осознания того факта, что родитель перестраивает и даже «выращивает» мозг ребенка с помощью того опыта, который ребенок получает, когда его приучают к дисциплине.

С точки зрения неврологии эмоциональный контакт упрочивает соединительные волокна между высшим и низшим мозгом, что повышает эффективность коммуникации между ними и управления относительно примитивными областями. Мы назвали эти соединительные волокна «междуэтажными лестницами». Лестницы соединяют «верх» и «низ» и создают преимущества для префронтальной коры головного мозга. Эта важнейшая область мозга обеспечивает исполнительные функции, то есть функции регуляции и контроля психических процессов. Она отвечает за эмоциональную уравновешенность, умение сосредотачиваться, контроль импульсивных порывов, эмпатическую связь с другими людьми. По мере развития префронтальной коры ребенку все лучше удается применять навыки общения и проявления эмоций, которые мы стремимся привить ему и помочь развить до совершенства к тому времени, как придет пора выпустить его из семейного гнезда во внешний мир.

Проще говоря, интеграция во взаимоотношениях ведет к интеграции мозга. А интеграция во взаимоотношениях начинается с умения уважать тот факт, что другие люди отличаются от нас, и настраиваться на одну волну с ними. Мы должны научиться сопереживать другому человеку, чувствовать то же, что чувствует он, и понимать его точку зрения. При таком взаимодействии мы уважаем внутренний мир другого человека, оставаясь при этом самими собой. Только так можно находиться в эмоциональной связи друг с другом, не утрачивая собственной индивидуальности. Межличностная интеграция приводит к гармонии в отношениях. Именно на ее основе должны строиться детско-родительские отношения, способствующие интеграции мозга ребенка. Благодаря этому различные зоны мозга – скажем, правое и левое полушария, «верх» и «низ», – сохраняя свою уникальность и специализацию, обретают способность действовать сообща. Регуляция мозга обеспечивается координацией и сбалансированностью разных его частей благодаря интеграции. Описанная нами нервная интеграция служит основой исполнительных функций мозга – способности управлять вниманием, эмоциями, мышлением и поведением. Вот и весь секрет! Межличностная интеграция способствует внутренней интеграции на уровне нервных клеток головного мозга!

Это долгосрочное преимущество установления эмоционального контакта: посредством межличностных отношений создаются нейронные связи и упрочиваются соединительные волокна, что физически перестраивает головной мозг. В результате растет способность ребенка принимать верные решения, поддерживать общение и успешно взаимодействовать с окружающей средой.

Преимущество № 3: эмоциональный контакт углубляет отношения родителя и ребенка

Итак, установив эмоциональный контакт с ребенком, родитель получает краткосрочное преимущество: переключает его из реактивного состояния в восприимчивое, – и долгосрочное: развивает его мозг. Третье преимущество, на которое мы хотим обратить ваше внимание, касается межличностных отношений. Эмоциональный контакт укрепляет связь родителей с детьми.

Конфликтные ситуации – очень трудные и одновременные очень значимые моменты человеческих отношений. Безусловно, дети не сомневаются в нашей любви и близости, когда мы вместе дурачимся, читаем или гордимся их достижениями. Но что происходит, когда между нами возникают разногласия и конфликты? Когда мы расходимся во мнениях или стремлениях? В такие моменты наши отношения проходят проверку на прочность. Как мы ведем себя по отношению к детям, когда не одобряем их выбор? С любовью направляем на путь истинный? Раздражаемся и критикуем? Срываемся в неконтролируемой вспышке ярости? Это влияет на развитие наших взаимоотношений и даже на самоощущение наших детей.

Когда ребенок ведет себя плохо, проявляет самые дурные свои стороны, трудно даже захотеть устанавливать с ним эмоциональный контакт. Это, возможно, последнее, к чему вас потянет, если дети устроят шумную драку в салоне самолета или безобразную сцену с обидами и претензиями в «благодарность» за устроенный вами поход в кино.

Однако установление эмоционального контакта должно стать вашим первым действием почти в любой ситуации, требующей дисциплинарного воздействия. Не только потому, что это поможет быстро разрядить обстановку. И не только из-за долгосрочного благотворного влияния на личность ребенка. Самое главное – это дает вам возможность показать, как высоко вы цените взаимоотношения с детьми. Теперь мы знаем, что мозг ребенка изменчив, изменяем и сложен и что ребенок нуждается в нас в трудной ситуации. Чем чаще мы отвечаем эмпатией, поддержкой и готовностью выслушать, тем лучше для наших отношений.

Недавно Тина водила шестилетнего сына на праздник в дом его приятельницы Сабрины. По окончании праздника родители девочки, Бэзил и Кимберли, вышли проводить гостей, а по возвращении в гостиную их ждал сюрприз. Вот что написала Кимберли в электронном письме Тине:

«После праздника Сабрина зашла в дом и распаковала все подарки одна. Я даже не смогла записать, кто что подарил. Все было свалено в кучу! Большую часть даров мне удалось кое-как рассортировать только благодаря моей дочери Сьерре, видевшей, как она их распаковывала. Сабрина еще не подписала открытки с благодарностью, поэтому я спешу уточнить: это Пи Джи подарил ей набор восковых мелков? Возможно, строгий ревнитель хороших манер меня раскритикует, но, по-моему, лучше спросить прямо, чем отделаться в открытках общими словами!»

В подобной ситуации никто не осудил бы усталую маму, если бы она не сдержалась и сорвалась, застав в гостиной форменный бедлам: разбросанные повсюду игрушки и горы изорванной упаковочной бумаги. В конце концов, Кимберли только что провела веселый, но шумный, замечательный, но и утомительный для хозяйки дома праздник для 15 шестилетних малышей, их родителей, братьев и сестер. Обстоятельства, более чем располагающие обрушить грозу на голову невоспитанной девчонки, которая даже не дотерпела до окончания праздника и набросилась на подарки, будто изголодавшийся хищник на добычу.

Эмоциональный контакт упрочивает ваши отношения с ребенком

Однако Кимберли сохранила самообладание и сумела подойти к ситуации рационально-эмоционально. Поэтому, как вы, наверное, догадались, ее первым шагом стало установление эмоционального контакта. Вместо того чтобы читать мораль или метать громы и молнии, она настроилась на одну волну с дочкой. Прежде всего она признала, как это здорово: сначала повеселиться на празднике, а потом распаковать все подарки сразу. Она даже села рядом с Сабриной и терпеливо рассмотрела набор бутафорских усов, которые ту особенно восхитили. (Надо знать эту девчушку!) И лишь наладив эмоциональный контакт, Кимберли поговорила с Сабриной и объяснила ей то, что та должна была знать о подарках, умении ждать и благодарственных открытках. Эмоциональный контакт создал возможность для интеграции, укрепил мозг девочки и упрочил ее взаимоотношения с матерью.

Сумеете ли вы первым делом устанавливать контакт во всех без исключения случаях, когда ваши дети выходят из себя или перестают себя контролировать? Разумеется, нет. Нам самим это не всегда удается. Но чем чаще первой нашей реакцией оказывается контакт, что бы ребенок ни натворил и к какому берегу реки благополучия ни прибило нас самих, тем больше дети убеждаются в том, что могут рассчитывать на нашу безоговорочную, безусловную любовь и поддержку, даже если нам не нравятся их поступки. Вся суть в том, чтобы укрепить и углубить взаимоотношения! Более того, прочные отношения с родителями помогут детям стать лучшими братьями и сестрами, друзьями, а когда они вырастут – и спутниками жизни. Вы будете учить их собственным примером – тем, что вы делаете, а не только словами. Это преимущество эмоционального контакта в плане межличностных отношений: он показывает ребенку, что значит питать к кому-то привязанность и любовь, даже если человек, которого мы любим, сделал неправильный выбор.