Текст книги "Мэри Сью или то, как не надо писать книги (СИ)"

Автор книги: the kim

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)

Прозвища

Он звал ее – за грацию – Мартышкой,

Она его – за скромность – Индюком.

Прозвища, даваемые МС окружающими, очень лестны. Это вам не школьно-дворовые дразнилки. Героиню могут называть Пантерой, Молнией или Коброй (в нормальном дворе закупоренную в бронелифчик МС сразу бы окрестили 'консервой'). Возможно, аффтар отдает дань традиции, согласно которой разные монархи (кто сомневается, что МС метит в королевы?) входили в историю под именами Великих, Грозных и Мудрых. Разве героиня хуже? У нее и руки подлиннее, и гнездо побольше, чем у некоторых! А может, в аффтаре говорит кровь предка-крестьянина, который прожил свой век бесфамильным Васькой по прозвищу Сиворыл.

Профессии

Ну, чем я не великий некромант?

Сегодня воскресил две банки килек...

В нашем мире есть уйма достойных профессий. Только МС не спешат их осваивать. Аффтары редко уточняют, чем занимались героини до того, как перебрались в Иномирье и стали Избранными. Но по откровенным нарядам, вульгарному макияжу и развязному поведению можно сделать кое-какие выводы. МС-аборигенки сеют разумное, доброе и вечное, подвизаясь ворами, наемными убийцами или колдунами-надомниками.

Родственники

Да некогда мне тройку исправлять!

Не видите: борьба со Злом в разгаре...

Бывают двух видов: полезные и бесполезные. В обязанности полезных родственников входит: передача по наследству сверхспособностей, фамильного замка, магических фенечек; безвременная смерть от рук Зла (как повод для мести); создание сюжетного копошения a la 'борьба за власть' (здесь пригодятся сводные братья и сестры); готовность стать объектом для МС-клонирования (см. Принцип неопределенности). Бесполезные родственники заставляют делать уроки, называют любимого певца дебилом, и отвлекают от игры в Sims 2.

Розенталь

Постановили: Розенталя отменить!

Мифический персонаж. Используется критиками в качестве 'бабайки' для нерадивых аффтаров. По преданию, Розенталь безлунными ночами является к МТА, и с подвыванием зачитывает выдержки из 'Справочника по правописанию и стилистике'. В последнее время, из-за лавинообразного увеличения поголовья 'писателей', Розенталь предстает перед каждым всего на 0,01 секунды. За это время, разумеется, он не успевает и рта раскрыть. Засечь появление Розенталя могут только высокочувствительные приборы. Так что, если вдруг на ваших фотках проявится туманная фигура с укоризненным выражением лица, не грешите на Белых дам и Черных монахов, а подтяните грамматику. Ну, пожалуйста!

Русский язык

Блин, да в какой же это кодировке?!

В крови аффтаров определенно есть антитела к грамотности. Ни чем иным объяснить языковые извраты юных писателей невозможно. Иногда читатели удивляются: почему у МС скрипит сердце, зачем она заботливо одевает разные предметы гардероба, и что это, черт возьми, за химическая формула – 'аш два раза'? Аффтары удивительно либеральны в вопросах пунктуации. Они предоставляют знакам препинания самостоятельно решать, где приткнуться. В глубине аффтарской души живет убеждение, что весь мусор из Великого Романа уберет дворник-редактор. Да-да, МТА верят, что в один прекрасный день их произведения напечатают миллионными тиражами. И тогда аффтары наконец-то вдосталь напьются кока-колы, купят Sony Playstation 3 и бросят к хренам собачьим ненавистную школу. А пока мечты не осуществились, аффтары творят помаленьку да покуривают прописи.

Садомазохизм

Люблю я на досуге попытать...

Часть МС обожают рядиться в черную кожу, и уважают всяческие ошейники и цепи. Героини объясняют выбор гардероба удобством. И, правда, что может быть эргономичнее и гигиеничнее, чем кожаные трусы? Только кожаные трусы с железными шипами. BDSM-мотивы щедро разбросаны в аффтарских текстах. МС можно четко разделить на садисток и мазохисток. Наследницы незабвенного маркиза смачно отрубают врагам конечности и сворачивают шеи. Особый экстаз у них вызывает вид поверженных соперниц, умоляющих о пощаде. Часто аффтары, потакая героиням, дают им власть (в силу проклятия, расовых предрассудков, служебного положения) над возлюбленным. Разумеется, и самая сильная любовь не заставит МС-садистку ослабить поводок. Те МС, кому ближе идеи господина барона, любят попадать в плен и томиться в рабстве. А также голодать и страдать от ран и болезней. Героини-мазохистки со счастливым повизгиванием проходят суровые тренинги под руководством мудрого учителя. Иногда, к вящей радости таких МС, их даже пытают. Но делают это красиво и деликатно (а рядом обязательно дежурит бригада 'скорой помощи'). Возможно, в аффтарицах говорит подсознательное желание быть отшлепанной за плохое знание русского языка. О том, какие потаенные мотивы заставляют читателя не бросать аффтарское творение после первого же абзаца, и подумать страшно.

Сокращения

Я Маргарет, но можно просто – Коля

Тут главное – озадачить читателя. Его ленивый ум привык, что Галя – это Галина, а Таня – Татьяна. Так пусть читатель помучается, гадая, почему Кира – уменьшительное от Койсиры, а Леа – от Александры. МС на 200% используют возможности имени. Если вам попалась героиня Вероника, то приготовьтесь: в тексте будете периодически натыкаться на Нику, Веру, Вику, а также Еву, Рони и Кору.

Смерть

Смерть приходила, но ушла ни с чем -

ей предъявил я справку о God Mode'e

Старуха с косой без энтузиазма приходит к МС. Бедной Смерти столько раз приходилось являться на ложные вызовы, что она отчаялась добраться до живучей героини. Теперь, если Смерть слышит стенания МС (о безвыходном положении, ужасной ране и т.д.), она достает из-под балахона складной стул и ведро попкорна, и, флегматично похрустывая, дожидается появления рояля-в-кустах. Иногда героини все-таки умирают. Но эта кончина недостойна попасть в летописи. Основная причина смерти МС – аффтарская лень и нежелание продолжать Великий Роман. Ходят слухи, что бесславно подохших героинь свозят на специальную свалку. А по ночам туда приходит Смерть, и, МСтительно хохоча, пинает трупики. Но это неправда. Смерть – дама воспитанная, и не имеет привычки хохотать.

Стихии

Сам ты – Снегурочка! Я Повелитель Льда!

Героиню хлебом не корми – дай порулить стихией. В идеале – Огнем. Блуждающий ген Герострата не дает МС спокойно жить. Получив в свои руки вселенский огнемет, героиня немедленно бросается жечь, палить, испепелять и раздувать из искры пламя. МС уважают и электричество. Молния – это красиво и убийственно. Но не для героини, которая стоя по колено в реке, глушит прицельными разрядами рыбу. Очевидно, молния опасна только для тех, кто осилил школьный курс физики. Еще МС нравится испускать некие 'пульсары'. Но среди воспитанных людей этого делать не принято. А если уж неприятность случилась, следует извиниться и проветрить помещение.

Текст

– Пять мегабайт!

– Роман-миниатюра?

Большинство аффтарских произведений обладают всеми признаками текста. То есть – состоят из буковок, слипшихся в более-менее крупные комки, разделенные пробелами и знаками препинания. И не беда, что инструкция к пылесосу обладает большей художественной ценностью. И читается с большим интересом. Обычно, аффтарскую мысль можно отловить только в пределах предложения. Уже по ходу абзаца она начинает метаться, как таракан в микроволновке, и найти логические, сюжетные, ритмические, стилистические и прочие порочащие связи становится трудно. А без них – вот незадача! – текст (даже если набрать его желтым полужирным Comic Sans) не превращается в литературное произведение.

Трагическое нудилово

Мир, как же ты жесток и безотраден!

Пойду на кухню – утоплюсь в борще...

Что может быть страшнее аффтарского юмора? Только патологическая аффтарская серьезность. Большинство творений с потугами на философию и духовность попадают в разряд трагического нудилова. Читать такие произведения – все равно, что жевать замазку. Трагические МС непрерывно страдают, терзаются сомнениями и рефлексируют (не снимая бронелифчик). По идее, читатель должен проникнуться к героине сочувствием. На деле же, возникает вопрос: 'Если все так плохо, чего ж она не повесится?'. Начинающие аффтары, предвидя подобную нечуткость, делают МС (сюрприз-сюрприз!) бессмертной. Более опытные МТА объясняют нежелание МС расстаться с юдолью скорбей Великой миссией. Типа, героиня не окочурится, пока не отоМСтит за смерть родственников, учителя, возлюбленного и т.п. При таком раскладе есть шанс, что читатель не бросит следить за похождениями МС. Хотя бы из желания узнать, сдохнет ли она по выполнении миссии (читатель, не обольщайся!). Самые хитрые аффтары вплетают интригу с сексуальным подтекстом. Например, делают героиню последней представительницей своего рода. У МС благородная цель: не дать роду окончательно исчезнуть. Читатель в истоме приникает к страницам (монитору), ожидая, когда же страдалица начнет практические действия по спасению популяции. Но героиня с этим делом почему-то тянет. Читатель чувствует себя обманутым ('Да когда ты уже начнешь размножаться-то? Хватит пялиться в костер и стенать! Немедленно растолкай спящего рядом эльфа – и за дело!'). Классическое ТН выглядит примерно так: нытье – нытье – 'За что боги оставили меня!' – нытье – 'Как тяжко быть бессмертной!' – много нытья – 'Вам не понять метаний моей души!' – нытье – нытье – нытье – 'Прощай, жестокий мир!' – еще немного нытья напоследок – конец первой главы. Наука считает, что подобные произведения возникают либо под влиянием хронической зубной боли, либо в периоды обострения гастрита и угревой сыпи.

Фамилиары

У Мэри был ягненок. Вот лохушка!

МС положено обзавестись достойным фамилиаром. Можно приручить дракона, оборотня, летучую мышь, рысь, орла, черного коня (см. Лошади) или чихуахуа по кличке Тинкербелл. По ГОСТу фамилиар должен: разговаривать (хотя бы телепатически), нехило магичить, подрабатывать шпионом, носить тяжести, чуять приближение сил Зла и пр. Тинкербеллу повезло больше: ему достаточно красиво торчать из сумочки.

Эльфы

Намедни эльф тут с луком пробегал,

а следом дачник: 'Лук верни, ворюга!'

Говорят, в дотолкиенскую эпоху эльфы были маленькими и беззаботными. Они порхали с цветка на цветок и радовались жизни. С появлением профессорской саги эльфы вытянулись и помрачнели. Опылять цветы новым эльфам показалось занятием несолидным. Им пришлось по нраву бродить по заповедным лесам, побрякивать на арфах и печально таращиться на звезды. Дотолкиенские эльфы не пользуются популярностью у МС. Во-первых, – что бы там ни говорили – размер имеет значение. А, во-вторых, их главного давно отхватила Дюймовочка. А какая МС согласится перебиваться объедками с чужого пира? Другое дело – субтильные остроухие красавцы. Сотни девичьих сердец заходятся в ишемии при мысли о тесном знакоМСтве с каким-нибудь эльфом. Некоторые писатели-мужчины, снедаемые завистью к вечно юным сердцеедам, устраивают на страницах своих книг форменный геноцид. Что поделать, если хрупкие, томные, интеллигентные эльфы несут заряд виктимности? Короче, сами напросились! МС любят подбирать и выхаживать помятых и пришибленных эльфов. Для профилактики женского сострадания (с примесью плохо скрытого вожделения) эльфов следует выставлять в таком свете, чтобы их не хотелось пожалеть. А хотелось догнать и добавить. В последнее время появилась мода на 'темных' эльфов. 'Светлые' уж больно смахивают на представителей сексуальных меньшинств. Куда интереснее проводить время с брутальными плохишами! Часто, в жилах МС течет эльфийская кровушка. Героиня рассказывает сказки про бабушку-эльфийку. Не верьте! На самом деле, одна из прежних носительниц фамильного бронелифчика склонила (угрозами и побоями) к сожительству несчастного представителя криптофауны. Вот так-то.

Эротика

Смотрю на Вас – и славлю целибат...

Секс в пересказе МТА вызывает либо смех, либо тошноту, либо ужас. А периодически – все одновременно. Зачастую аффтарское представление об интимных отношениях – это сборная солянка из Кама-Сутры, даМСких романов и частушек про Ивана Кузина. Великие Романы проливают свет на анатомию и физиологию Homo sapiens. Склонные к риску (и составившие завещание) читатели могут попытаться найти у себя описанные аффтарами... хм... места. Вызывать у себя соматические реакции, переживаемые героями, категорически не рекомендуется. Даже самые раскрепощенные читатели, начитавшись аффтарских эротических откровений, нюхают нашатырь и клянутся, что больше – никогда...

Юмор

Да, юмор – он сродни рытью окопов:

тут без лопаты просто никуда.

МС без юмора – это как Ильф без Петрова, как ехидный конь без клыков. Хотя бывают и исключения (см. Трагическое нудилово). Юмор – своеобразный купон на скидку. Он предъявляется критикам и прочим недовольным ('Это ж не всерьез, это ж – ю-уу-мор! Понимать надо!'). Аффтарский юмор обычно тонок, как макдональдсовская котлета, и столь же малоудобоварим. Разумный аффтар, ценящий свое время и читательские нервы, ограничивается внесением пункта 'Отменное чувство юмора' в резюме героини. Аффтары посамоуверенней нашпиговывают 'хохмами' ситуации и диалоги. К свежим юмористическим приемам относятся: коверканье пословиц, поговорок и устойчивых выражений; заигрывание с 'голубой' тематикой; пикировки с объектом влечения; отпавшие челюсти, вылезшие на лоб глаза и другие случаи, требующие немедленного медицинского вмешательства; обыгрывание (в поддавки) современных политических и культурных реалий и т.п.

Язвительность

Прожгла дыру в континууме местном

И ядом заплевала все вокруг

Двоюродная сестра юмора, племянница ехидного коня, иногда шифруется под партийной кличкой 'сарказм'. Традиционно используется для возвеличивания интеллектуальных способностей МС по сравнению с каким-то жалким тысячелетним быдлом типа эльфов. Едва в адрес героини звучит что-то неугодное аффтарской душе, как в ответ тут же следует меткое высказывание с острозаточенными краями. Репертуар Камеди-клаба приветствуется (ну и что, что никто этого юмора в фэнтези не поймет). После чего герои второго плана синеют, бледнеют, страшно скрежещут зубами и в отдельных случаях падают в обмороки от злости. В даМСком коллективе будут уместны истерики. Особенно хорошо это удается всяким древним расам, у которых от возраста (и благодаря аффтарскому произволу) резко атрофировалось чувство собственного достоинства.