Текст книги "Ультиматум Ррипа"

Автор книги: Татьяна Кигим

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Татьяна Кигим
Ультиматум Ррипа

Мы бездарно продули эту войну. Во-первых, захватчики превосходили нас в техническом плане: об этом, захлебываясь от восторга, сообщала разведка. Во-вторых, их гуманитарный потенциал перекрывал достижения нашей культуры почти что вдвое – если, конечно, такие понятия, как честность, гуманность и благородство, в чем-то измеряются. В-третьих, мы должны были им очень много, столько, что всех ресурсов нашей многострадальной планеты вряд ли хватило бы на оплату процентов. Ни о каком финансовом вливании в едва трепыхающийся флот и позатасканную орбиталку речи не шло. «Эти уроды отказали нам в кредитах, так на какие шиши я отремонтирую им наши корыта?!» – возмущался главком, потирая перстни на пухлых пальцах.

В общем, никакого удовольствия от захвата нашей старушки, я думаю, дчанги не испытали. Вряд ли хоть один из их офицеров получил награду: они ведь слишком честные, чтобы хапать цацки ни за что. Зато наши, сложив знамена после утомительной двухдневной отсидки в бункерах, получили обратно свои посты – уже в рамках наместничества – и в честь такового события нарезали себе ленточек и наштамповали кружочков.

Мы в это время, как самые умные, болтались на орбите, пытаясь не развалить корыто за два часа: надо было продержаться хотя бы пять. Нельзя же тонуть в океане, не выдержав даже первой волны атак. Смешно. Не комильфо. И так на нас пальцем показывают.

Ну и не совсем же мы дураки и долбогномы: прежде чем завопить по дальней связи «Не стреляйте в спасательные боты!!!», мы отчаянно проявляли чудеса храбрости, пытаясь укрыться за развалюхой орбитальной базы. С базы нас поливали отборной бранью, потому что дчанги всё не могли как следует прицелиться в нашу шатающуюся «Трою» и то и дело попадали по силовому полю орбиталки. Ну а вы сами понимаете, какое там поле. В общем, мы еще летали, когда персонал «Непобедимого щита» с воем катапультировался в объятия конц-батальона дчангов.

Ну а мы еще немного подергались в предсмертных конвульсиях: система управления пошла сбоить, и дчанги достали нас только когда догадались включить случайную наводку. Зато когда они догадались, мы влипли в атмосферу и наконец-то смогли дезертировать с поля боя уже после второго попадания.

Остальные представители военно-космических демонстрировали примерно те же чудеса храбрости и разгильдяйства. Говорят, ребята с «Немезиды» вообще упились вусмерть и даже катапультироваться не успели – пришлось со дна доставать. Потом они еще и госпитальные получили и золотые гвоздики в петлицы. Мы, жаль, до такого маневра не додумались, действовали строго по инструкции и на борту ничего крепче восемнадцати градусов не распивали.

Осколки соединения со звучным названием «Армада Империум» еще чуть-чуть поотстреливались, потом флагман «Паллада» вмазался по касательной в третью орбитальную, едва не протаранив по пути «Александра Македонского», и на вторые сутки дчангов забросали срочно мобилизованными новобранцами: говорят, конц-батальонный дчангов поседел, когда ему пришлось как-то размещать все это «мясо», проходящее по ведомостям в качестве абордажных отрядов. Под конец их решили счесть мирным населением и отпустить по домам, пока не сожрали все запасы.

Десятка два новобранцев преждевременно разродилось прямо в камерах для военнопленных, и их слегка недоношенные детишки автоматически получили вожделенное гражданство подлых захватчиков. Потом наш главком объявил о поголовной мобилизации всех способных держать оружие, начиная с трехлетнего возраста. Под новый закон попадали военнообязанные уже не только на седьмом, но и на девятом месяце беременности, и у адмирала дчангов случился инфаркт. Демографические прогнозы обещали перекрыть все цифры незаконной иммиграции, и министр соцобеспечения дчангов прямиком направился в психушку. В это же время на центральные галактические каналы просочилась информация о том, что в камерах для военнопленных содержатся наши бедные дети, и вся галактическая общественность дружно осудила изуверов-дчангов. По одному из каналов передали, что детей будут расстреливать в нарушение всех конвенций. Откуда прошла такая информация, никто потом внятно объяснить не мог, но несколько старших офицеров дчангов пустили себе пулю в лоб.

Наш главком дал пару интервью для центральных каналов и пообещал стоять до конца. Мирный договор, предусматривающий оккупацию планеты, он отверг как наглеж и недостойное предложение. Когда об этом сообщили адмиралу дчангов, пребывающему в палате интенсивной терапии на борту их линкора, адмирал погрузился в кому и, по имеющимся сведениям, больше из нее не выходил. Дчанг Ррип, принявший бразды командования вместо агонизирующего адмирала, в ультимативном порядке потребовал от нашего главкома принять пост наместника, и главком согласился капитулировать.

Этот ультиматум, по которому мы соглашались на позорную оккупацию, получил в учебниках имя бедняги Ррипа, таким образом въехавшего в историю на белом коне. Или вляпавшегося, это как посмотреть.

Ну а потом началась оккупация, и у дчангов начала расти дыра в бюджете. Поскольку мирное население, искренне ненавидя оккупантов, активно осаждало точки сброса гуманитарной помощи. А если ее сбрасывали слишком мало, оголодавшие партизаны шли громить ближайшее здание дчанговой администрации.

Наконец, за путевками в концлагеря выстроились такие очереди, что их даже показывали по головидению. В нескольких местах наши буквально снесли проволоку и силовые щиты. Дчанги плюнули и перенесли лагеря на полюса. Туда сразу же потянулись подростки, возжелавшие романтики. Дчанги их сначала отфутболивали, но детишки взяли манеру резать захватчиков, чтобы их, как партизан, завербовали в полярники, поэтому дчанги вообще лагеря позакрывали нафиг. И стали думать, что с нами, идиотами, делать.

Говорят, самые умные даже начали размышлять, а чего они вообще к нам приперлись.

А что делать, что делать: бороться с коррупцией, делиться технологиями, внедрять культуру и образование. Строить школы, больницы и университеты. Приглашать нашу молодежь в свои образовательные центры, чтоб мы, дикари, поучились нормальной культуре. Ну, мы не против, за чужой-то счет: вот и вышло, что вся команда почившей в океане «Трои» приперлась к дчангам жрать спирт на казенную стипендию. Бедняги так и не поняли, чего мы ржали на выпуске, как стадо жеребцов… Решили: увечье врожденное, алкоголем усугубленное, лечению не поддающееся. А нам просто смешно было.

Они, конечно же, мозги нам хорошо промывали, грамотно. Чтоб мы, дети отсталой планеты, выросли лояльно настроенными к дчанговой цивилизации. И восхищались ее достижениями.

Ну, нас заставлять не надо было: мы и так восхищались. Я же говорю, разведка еще когда донесла, насколько они нас в технологиях превосходят! А потом пришлось приложить все усилия нашей дипломатии, чтобы эти придурки нас оккупировали… Господи, как сопротивлялись их самые здравомыслящие политики! Мой брат лично возглавил диверсионный отряд, перебивший этих подлецов в их постелях. Ну, а затем самый главный дчанг, утирая платочком лоб, выступил по главному дчанговому каналу с речью примерно такого содержания: «Вот видите, уважаемые соотечественники, господа такие-то и такие-то выступали за мир и сотрудничество с этими дикими существами, но за это получили кто пулю в лоб, кто заточку под ребро. От собственных слуг, заметьте, которые к тому же сбежали, вместо того чтобы ответить по всей строгости закона. Так что мы скрепя сердце вынуждены начать маленькую победоносную войну. Мы рассчитываем управиться за два месяца».

Ну, мы-то на два месяца никак не рассчитывали. Главкомы решили, что для демонстрации нашей стойкости хватит и пары дней.

Ну а потом – все как в учебнике. И разверзлись хляби, и оказались дчанги в глубокой-глубокой луже. Где они, собственно, сейчас и сидят. В галактический суд жалуются. Пытаются условия мирного договора пересмотреть. Но у нас адвокаты дороже, ничего эти оккупанты не докажут. Все помнят, как они наших детей хотели расстреливать. Они нам еще и компенсацию на каждого мобилизованного платить будут… Правда, если честно, я бы на это особо не рассчитывал. Уже седьмой год с них репарации выбиваем. Жалуются, паразиты, на разоренную экономику.

Собственно, господа курсанты, я вам для чего это рассказываю: чтоб вы были немного в курсе славных подвигов ваших непосредственных начальников. А то смотрите на нас, как на штабных крыс, и думаете, что раз прирезали в глубоком детстве пару дчангов и на полюс на недельку смотались, так вы уже круты до невозможности. Я посмотрю на вас, когда вы будете пять часов бултыхаться в разваленном корыте, пытаясь промазать по хулагам с расстояния в двадцать метров! И делать это так естественно, будто потомственными имбецилами родились!

Предупреждая вопросы: нет, настоящие бои будут потом. Да и не главное это, поверьте. Выдавить дчангов было делом трех-четырех часов. Как и кхулгов, терапосу, лагадов и многих других…

Поэтому те пять лет, которые вы провели вы в Академии, можете считать теоретической подготовкой. Мы, ветераны Управления диверсий, контрразведки и технологического шпионажа, будем учить вас другому. Как самые умные представители нашей расы, вы будете учиться сюрреалистической иррациональности поведения. Раздолбайству. Умению жрать спирт на боевых позициях, сопротивляясь вбитым в вас инструкциям и здравому смыслу. Психологии, выдержке, точному расчету тщательно продуманной тактики, которая сыграет на руку дальновидной стратегии.

Это будет нелегко, курсанты. Но я в вас верю. Вы – элита, вы справитесь.

Разведка донесла, что у этих хулагов очень развитые технологии.