Текст книги "Две сущности (СИ)"
Автор книги: Татьяна Павлова
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 20 страниц)
Татьяна Павлова
Две сущности
«Ад и рай – в небесах», – утверждают ханжи.
Я в себя заглянув, убедился во лжи:
Ад и рай – не круги во дворце мирозданья,
Ад и рай – это две половинки души.
О.Хайями
Пролог
А все-таки старуха-провидица была права, предсказав мне близкую смерть. Тогда я ей не поверила, а зря. Еще она сказала: «Не бойся, ты сама сделаешь свой выбор». И я его сделала.
Попыталась припомнить свою прошлую жизнь, те девятнадцать лет, которые прожила до того, как попала в этот мир и не смогла. Все события, люди, чувства оказались смазанными, будто и не было вовсе ничего. Только в этом неизведанном, коварном, таящем в себе множество опасностей мире я по-настоящему жила. Пусть и не долго, но не жалею. Я познала сладость победы, горечь поражения, леденящий душу страх, раздирающую на части боль и всепоглощающую любовь. Смерть ни что, перед страхом потерять его, одного, единственного.
Что ж, за это недолгое время я прожила целую жизнь. И, наверное, пришло время поставить точку в этой сказке или кошмаре. Я – не человек. У меня человеческое обличие, но внутри меня таится кровожадный монстр, хладнокровный убийца, беспощадный хищник и беда тому, кто встанет у меня на пути. Во мне постоянно идет борьба между человеческим и животным началом, разум борется с инстинктами, светлая сторона моей души борется с темной. Не уверена, что когда-нибудь одна из них сможет одержать вверх над другой, потому что обе эти стороны – это и есть Я.
Глава первая
ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ
Я гуляла по ночному лесу, как любила это делать в последнее время, на этой неделе это была моя третья прогулка. Стоило мне только ступить ногой в это лесное царство, как тут же почувствовала, что мучившая меня боль исчезла, а терзавшие меня мысли, тут же испарились. Запах леса меня завораживал, вдыхала насыщенный запах деревьев, растений, смолы, мха, и чувствовала, как у меня начинает кружиться голова. Находясь здесь, я была счастлива как никогда, возникало такое странное чувство единения с лесом, как будто он является частью меня, или скорее я частью его. Чувствовала себя здесь спокойно и уютно. Ну как можно чувствовать себя спокойно и уютно, гуляя одной, по ночному лесу? Много раз задавалась этим вопросом, но ответа на него так и не нашла. Здесь, в лесной чаще я была счастливой, раскрепощенной и свободной. Свободной от городской суеты, от толпы людей вечно куда-то спешащих и вечно чем-то недовольных, как обычно это бывает в больших городах. Была опьянена чувством свободы, как будто меня выпустили из тюрьмы, где просидела 19 лет. Живя в городе, чувствуешь себя как в тюрьме, откуда у меня такие ощущения непонятно, однако это именно так.
Вечером прошел дождь, поэтому деревья и трава были мокрыми, а воздух особенно свежим и прохладным. Я была в топике, джинсах и кроссовках. От прохладного воздуха на руках поползли мурашки, чихнув два раза, отругала себя за то, что не додумалась взять из машины что-нибудь из теплых вещей. Хоть и лето на дворе, но ночной воздух, особенно после дождя, был холодным. Подул легкий ветерок, листва на деревьях зашевелилось, и почувствовала, как на меня упало несколько холодных капель. По мне прошла легкая волна возбуждения, мне захотелось снять себя всю одежду, чтобы почувствовать эту прохладу всем телом. Недолго думая, начала стаскивать через голову топ, затем сняла кроссовки и джинсы. И вот уже стою в одном нижнем белье. Но мое тело не только не ощущало, что стало холоднее, наоборот, кровь сильнее побежала по венам, и я почувствовала такой прилив сил, что готова была сейчас свернуть горы.
Вдруг подумав, как это должно быть выглядит со стороны, начала хихикать, а через некоторое время смеялась уже во весь голос. Собрав одежду, аккуратно пристроила ее на ветке ближайшего дерева. И прежде чем продолжить прогулку по лесу, постаралась запомнить дерево, на котором ее оставила. А то совсем будет не до смеха, если придется ехать в город в одном нижнем белье, хоть и на машине. В следующее мгновение, слева от меня, где-то недалеко послышался еле слышный шорох, я замерла, насторожилась. По-моему, даже забыла, как надо дышать. Внезапно почувствовав что, мне нечем дышать, отмерла и вдохнула. Вдох – выдох, вдох-выдох. И с удивлением поняла, что принюхиваюсь. Совсем сбрендила, успела подумать, прежде чем сорвалась с места и рванула к тому месту, где послышался шорох.
Через пару секунд заметила зайца, который тоже уже почувствовал меня и теперь со всех ног улепетывал. Инстинкт толкнул меня вперед, и я побежала, хотя осознание этого пришло позднее. Ветер развевал волосы, мышцы ритмично сокращались, неся меня вперед, даже не видела свою добычу сквозь листву и траву, я ее ощущала, чувствовала. Казалось, могу почувствовать, услышать его тревожно стучащее сердце. Я неслась за ним след в след, петляя между деревьями, и что удивительно, ни разу не врезалась ни в одно из них, даже не задела. Вопрос, зачем мне понадобилось преследовать бедное животное, даже не возник в голове, неслась за ним, повинуясь какому-то внутреннему инстинкту. Расстояние между мной и моей жертвой неумолимо сокращалось, сгруппировавшись, прыгнула.
Когда я мягко приземлилась на землю, заяц был у меня в руках. Держа его перед собой на вытянутых руках, подумала: Ну и что мне с тобой делать? Улыбнулась. Может съесть? «Тьфу ты, совсем крышу снесло, – проснулся мой внутренний голос. – Отпусти и не мучай бедной животное». Ладно, ладно, уже и пошутить нельзя. Присела, аккуратно опустив ушастого на землю. Убрав руки встала. Посмотрев вниз, увидела, что тот сидит у моих ног, даже не шелохнувшись. Похоже, он даже не понял, что с ним только что произошло или просто сильно испугался. Мысленно он уже простился с жизнью, приготовившись к расправе, а тут на тебе, ни с того ни с сего отпустили. Есть из-за чего впасть в шоковое состояние. Интересно, а у зайца может быть шок? Некоторое время мы так и стояли, смотря друг на друга, я с верху, он снизу. Каждый думал о своем. Вскоре играть с зайцем в гляделки мне надоело, и я легонько пнула его ногой. Ушастый встряхнул головой, словно пробуждаясь ото сна, моргнул и пустился наутек. Интересно, что это было? Может, я его загипнотизировала? Вот было бы здорово, если бы у меня открылись гипнотические способности. Вот они бы мне точно в жизни пригодились, особенно при сдаче экзаменов. «Ну-ну, мечтай, мечтай, – поддел противный внутренний голосок, – мечтать не вредно. Единственное, что у тебя открылось, это странные наклонности почти голышом носиться по лесу и руками ловить зайцев».
Но я его уже не слышала, летела по ночному лесу, земля мелькала у меня под ногами. Мои глаза отлично видели в темноте, но даже если бы я их и закрыла, уверена, не врезалась бы ни в одно дерево, мной управляло внутреннее чутье. Ветер развевал волосы, чувствовала, как по телу разливается тепло. Грубая лесная почва покалывала мои ступни, но мне не было больно, даже приятно; ветки, не хлестали меня, а гладили. Испытывала странное, головокружительное, незабываемое ощущения от скорости. У меня вырвался восторженный смех. Все ждала, когда же начнется отдышка от быстрого бега, но ничего подобного не происходило. Казалось, даже наоборот, чем быстрее бежала, тем больше сил у меня оставалось. И я рванула вперед что было сил.
Наконец почувствовав приятную усталость в мышцах, опустилась на влажный мох. Сердце бодро стучало, горячая кровь неслась по венам. Так хорошо мне еще не было никогда в жизни. Лежала с закрытыми глазами, слушая ночной лес.
Открыв глаза, испуганно села озираясь вокруг. Где я, черт возьми? И как сюда попала? Воспоминания постепенно ко мне возвращались, восстанавливая в памяти вчерашние события. Обдумав сегодняшнюю ночь в лесу, как ни странно, я не испытывала какого-либо волнения, а тем более страха, как будто то что случилось, было в порядке вещей. Посмотрев на небо, увидела первые признаки приближающегося рассвета. Пора домой. Нехотя поднявшись, пошла, искать дерево со своей одеждой. И только тут обратила внимание на забинтованную ладонь. Ах да, вчера в клубе я слишком сильно сжала в руке бокал, он и раскололся, поранив меня осколками. Разбинтовала руку и застыла на месте как вкопанная. Ладонь была абсолютно здоровой. Пораженная разглядывала ее, как будто видела впервые, для верности потрогала, абсолютно гладкая кожа, даже никаких рубцов и если бы не разводы засохшей крови, то я стала бы сомневаться в своем душевном здоровье. Так, следы крови доказывают, порезы были. И я видела их вчера! И даже чувствовала боль! Тогда где же они сейчас? Ни один разумный ответ в голову не приходил. Чертовщина какая-то! Под ложечкой неприятно засосало, в голове каша, по телу неприятный озноб. Приказала себе успокоиться, оставим этот вопрос на потом, а сейчас домой, и решительно зашагала. Впереди замелькало дерево с моей одеждой.
Я неслась на авто по предрассветному шоссе, наслаждаясь скоростью автомобиля, ветер трепал мои волосы сквозь открытое окно, из динамиков лилась моя любимая музыка, нервозность постепенно отступала.
Когда подъехала к дому, было уже 7 часов утра. Через два часа нужно быть в университете, сегодня к первой паре, уныло думала входя в квартиру. Первым делом нужно принять душ, решила и направилась прямиком в ванную.
Стоя под теплыми, упругими струями воды пыталась расслабиться, но получалось плохо, мышцы не желали меня слушаться, все тело было напряженно, словно готовясь к чему-то. Странно, и я не чувствовала никакой усталости и спать совсем не хочется, как будто не бегала всю ночь по лесу, а проспала как минимум восемь часов в своей теплой постельке и только что встала. Что со мной происходит? Как такое вообще возможно? Что мне с этим делать? Вопросы роем кружились в голове, в то время как руки намыливала мочалку. Тщательно растерев себя несколько раз, принялась за волосы. О боже, что у меня с волосами! Чего в них только не было, начиная от листьев и веточек, и заканчивая мхом. Взяв расческу, начала тщательно вычесывать из них все лишнее, но грива светлых, волнистых волос не желала быт послушной. Да что же это такое? Все мое тело было, словно не мое, да и я сама была не я. Осмотрела себя с головы до ног, стройное, подтянутое тело, природа не обделила меня фигурой: длинные ноги, стройные бедра, тонкая талия, высокая грудь. Все на месте, все мое.
Покинула кабинку душа и встала перед зеркалом, провела рукой по гладкой поверхности, удаляя влагу, и уставилась на свое отражение: большие зеленые глаза, окаймленные густыми, длинными ресницами, смотрели несколько настороженно, прямой носик, пухлые губки и щечки, оливкового цвета кожа, все такое знакомое и не знакомое одновременно. Что за глупые мысли? Подмигнула себе подбадривая. Все знакомые считали меня красавицей, вот только я никогда не уделяла особенного внимания своей внешности, как собственно и деньгам.
Меня воспитывала тетка, больше родственников у меня не было. Своих родителей я никогда не знала, по словам тетки, они погибли в автокатастрофе, когда я была младенцем. И поскольку она не могла иметь своих детей, она меня удочерила. И сколько раз на протяжении восемнадцати лет я не приставала к ней с расспросами о родителях, она, как старый партизан, не сказала ни слова. Странно? Несомненно. Но не пытать же мне ее было. Да и главная черта моего характера – ненавязчивость. Я знала, когда она будет готова, она сама мне все расскажет.
Общение с людьми никогда не было моей сильной стороной. Находить общий язык с ними мне никогда не удавалось. Всегда, сколько себя помню, была одиночкой. По словам тети, даже будучи еще в детском саду, всегда играла одна и никогда с другими детьми. Сначала ее это беспокоило, но по мере моего взросления, она поняла, что бесполезно принуждать меня к общению, мне комфортно и одной. Нет, я не сторонилась людей, но особо и не рвалась к сближению. В школьные годы, конечно же, общалась со сверстниками, своими одноклассниками, но никогда не сближалась настолько, что называется дружить. В то время я поняла, шумные, большие компании, вечеринки, дискотеки, это не по мне и старалась их избегать. В старших классах, мальчики стали проявлять ко мне интерес, но я всегда держала их на расстоянии. Тоже самое сейчас и в университете, знакомых много, особенно мужского пола, но никого близкого. Что мне мешает пойти с ними на сближение, не понимаю, да если честно и не хочу понимать. Мне нравиться быть одной. Не путайте, быть одной и быть одинокой, разные вещи. Можно чувствовать себя одинокой и в толпе людей. Я же одна, но никогда не чувствовала себя одиноко, у меня полно интересов, но самое мое любимое занятие, это проводить время на крыше нашей высотки. Иногда я могу провести на крыше целую ночь, просто сижу, разглядывая ночное небо, размышляю, слушаю ночной город, а еще обожаю ходить по карнизу, у меня возникает чувство полета, простора, как будто уже не в тесном, шумном городе, а где-то далеко, далеко, только я и небо… У меня превосходно развито чувство равновесия и координации, и поэтому мысль, что я могу оступиться и упасть, мне никогда даже в голову не приходила.
Тетя умерла десять месяцев назад от рака, оставив мне квартиру в центре Москвы, где я сейчас и жила, машину и кучу денег на счете в банке. Ну не совсем кучу, но можно неплохо жить, и даже не думать о поиске работы, ближайшие лет пять.
Обмотавшись большим махровым полотенцем, вышла из ванной. Может потому, что мне все это досталось так легко (я имею виду мою внешность и деньги) поэтому не придавала им особого значения и не ценила. Не знаю, но мне всегда казалось, что гораздо важнее каков человек изнутри, а не снаружи. Что в первую очередь, в человеке должны присутствовать такие качества, как: доброта, честность, храбрость, самоотверженность, умение любить и прощать, готовность пожертвовать совей жизнью ради любимого человека. Ну, это ты уже загнула, совесть-то имей. ОК, ОК, последнее можно вычеркнуть из списка. Но согласитесь, каждому человеку хотелось бы иметь радом с собой любимого, обладающего хотя бы несколькими из перечисленных качеств или друга. Но задайте вопрос, хотел ли бы человек сам обладать хоть некоторыми из этих качеств, не ошибусь, если скажу, что 99 % опрошенных ответили бы «нет». И только 1 % ответили бы «да». Почему нет? Да потому что, и без того в современном мире живется нелегко, а имея в арсенале эти качества можно смело идти топиться.
А я хотела бы относиться к категории людей ответивших «да». Не скажу, что совсем не обладаю вышеперечисленными качествами, но как мне кажется, все же в недостаточной мере. Ну, например, в редких случаях (ну хорошо, хорошо, довольно часто) я вру. Но согласитесь, живя в нашем мире и не врать, это невозможно. Стараюсь быть доброй (да, да стараюсь), другой вопрос, получается ли это у меня. Пожалуй, не буду отвечать на этот вопрос (даже в суде подсудимый имеет право не свидетельствовать против себя!). Что касается храбрости, не знаю, в школе я могла влезть в драку защищая слабого, сигануть в бассейне, с десятиметровой вышки, проторчать всю ночь на кладбище на спор, а однажды, кинулась под колеса машины спасая бездомную кошку, но скорее, это можно назвать безрассудностью, чем храбростью. Так стоп, а сколько время? Мне же нужно в университет. Бросив взгляд на часы, выругалась, они показывали начало десятого. Ну, все, на первую пару опоздала, спешить нет смысла, обреченно подумала я. Прошла на кухню, ни есть, ни пить совсем не хотелось, походив по кухне минут десять, так нечего и не надумала. Прошла в спальню, наскоро высушила волосы, оделась, прошла в коридор, схватила сумку, ключи от машины и покинула квартиру. Не хватало еще и ко второй паре опоздать.
Поставив на университетскую стоянку машину, направилась по аллее к корпусу. Вдруг меня кто-то окликнул. Оглянувшись, увидела, что меня догоняет моя одногруппница, а по совместительству, с недавних пор и хорошая приятельница, Ольга. Я еще не до конца потерянная для общества одиночка и иногда мне все же требуется более-менее близкое общение. Раньше, для меня самым близким человеком была тетя, теперь, после ее смерти, я, на удивлении самой себе сблизилась с Ольгой. Веселая, простая, легкая в общении, она первая проявила инициативу к общению со мной, я же просто плыла по течению.
– Привет Кристи, – сказала она, подходя ко мне. – Как ты себя чувствуешь, ну после вчерашнего? – спросила она, очень внимательно меня рассматривая, как будто на мне были узоры.
– Нормально. А что? – мой голос прозвучал настороженно. Неужели мне вчера на вечеринке ударил в голову алкоголь, и я что-то натворила, а сегодня даже не помню об этом? Нет, такого не может быть. Дело в том что, алкоголь на меня не действует. Это было выяснено экспериментальным путем, в один момент в жизни мне захотелось напиться, но не получилось, сколько бы я тогда в себя не влила обжигающей жидкости, никак не могла почувствовать опьянения, была трезва как стеклышко. Удивительно, страшно, непонятно. Более попыток не было, до вчерашнего вечера.
– Просто, ты вчера вечером странно себя вела. Хотя у тебя бывают странности, и я к этому уже привыкла, но вчера ты переплюнула саму себя, – Ольга сделала паузу и еще раз окинула меня въедливым взглядом. Я приподняла правую бровь, ожидая продолжения. – Весь вечер сидела одна и пила как лошадь. Сначала я пыталась тебя растормошить, ну, в самом деле, что это такое, у человека день рождения, а она как зомби. Но после моей второй попытки, ты на меня так посмотрела, что у меня душа ушла в пятки. У тебя во взгляде читалось, еще раз подойдешь, убью. Я так испугалась! Я подумала, может, у тебя что-то случилось, и решила оставить тебя в покое, ну не лезть пока со своими вопросами…
Не вслушиваясь больше в то, что она говорит, мой мозг начал вспоминать вчерашний вечер. А вчера был мой девятнадцатый день рождения. Ольга знала про него и не пригласить ее отпраздновать мой праздник не смогла. Я пригласила ее посидеть в кафе, вдвоем. Хотя, зная ее на тихий вечер вдвоем можно было и не рассчитывать. Посидев в кафе пару часов, она заскучала, и потащила меня на дискотеку в новый клуб. Как только мы вошли, я, тут же выбрав столик в дальнем и самом темном углу, прошла к нему, Ольга пошла за выпивкой.
Сидела, оглядываясь вокруг, не зная, зачем вообще позволила себя сюда притащить. Меня все здесь ужасно раздражало. Толпа снующих возле меня людей, стены начали давить со всех сторон, шум оглушал на столько, что казалось, у меня не выдержат барабанные перепонки, голова начала раскалываться. Рядом со мной плюхнулась Ольга, поставив на столик бутылку и два бокала, со словами «а чего мелочиться». Сделав глоток, поняла, что это мартини и залпом осушила бокал. Она, посмотрев на меня огромными от удивления глазами, подсела поближе ко мне, и поскольку было очень шумно, начала что-то кричать мне в самое ухо. Не вслушиваясь, что она кричит, я налила себе еще мартини и также залпом выпила. Стало чуть-чуть полегче. Я помнила, что алкоголь на меня не действует, но, по крайней мере, немного утихла головная боль. Может, подумала, если выпить еще пару бокалов, станет получше. Попросив подругу принести еще бутылку, и лучше водки, налила себе третий бокал. Она хотела что-то сказать, но, посмотрев на меня, спорить не решилась, поднялась и ушла. Вернувшись, поставила бутылки на стол и сказала – «Может быть, пойдем, потанцуем?». «Ты иди, я не хочу» – прозвучал мой голос. Не настаивая, она ушла. Странно, может у меня на лице написано как мне плохо, обычно так легко от нее не отделаешься.
Алкоголь больше не помогал. Мелькание прожекторов, грохот динамиков, масса полуголых, извивающихся тел, духота, все это новой волной накрыло меня с головой. Мне нечем стало дышать. Я задыхалась. Легкие наполнил удушающий запах духов, пота и табачного дыма. Опрокинув очередной бокал, огляделась в поисках выхода. Но ко мне подошла Ольга и прокричала мне в самое ухо – «Может, хватит пить в одиночестве, пойдем, потанцуем» – «Нет» – тихо ответила, подняла на нее глаза. Не знаю, что она в них увидела, только она вдруг побледнела и вроде, как собралась упасть в обморок. Не дал ей это сделать, помог какой-то парень, сильно толкнув ее в спину. Голова опять начала разрываться от ужасной боли, стены давили, было ощущение, что если сейчас же, немедленно, не выберусь отсюда, они меня просто раздавят. Мою грудную клетку сдавила такая боль, что сжав бокал в руке, почувствовала, как он раскололся и острые осколки с силой впиваются мне в ладонь. Вместо того, чтобы разжать пальцы, еще сильнее стиснула кулак. Мурашки побежали по телу, чувства обострились, обжигающий поток крови с бешеной скоростью заструился по венам. Я зачарованно наблюдала, как по моей руке медленно стекается тонкая, красная струйка. Резкий запах собственной крови ударил в трепещущие ноздри, дыхание участилось, возбуждение волной прокатилось по телу. В это время почувствовала, что рядом со мной кто-то стоит, мгновенно вскинула глаза. Незнакомый парень стоял около меня и пытался мне что-то сказать. Не отрывая от него глаз, медленно поднялась, во мне было столько необъяснимой ярости, что помимо воли из моего горла вырвалось утробное рычание. Сцепив зубы, боясь, что если хоть еще секунду здесь задержусь, произойдет нечто ужасное, я сорвалась с места.
Вырвавшись на улицу, остановилась. Ночной воздух немного меня остудил, и я подумала: «Что это только что со мной было?» Но тупая боль, разрастающаяся в груди, не дала, как следует обдумать эту мысль. Рванула к машине, завела мотор и резко сорвалась с места. Придя в себя, почувствовала боль в руке. Посмотрела на правую ладонь, несколько глубоких ран, из одной до сих пор торчал осколок. Держа руль одной рукой, вытащила осколок зубами, забинтовала руку носовым платком, который нашелся в бардачке машины. За окном начал накрывать дождь. Вскоре я оказалась за городом, дождь усиливался. Надавив педаль газа до конца, машина понеслась вдаль по мокрому, ночному шоссе. Боль постепенно отступала. Вскоре съехав с шоссе, я остановилась и вылезла из автомобиля. К этому моменту дождь уже прекратился. Свежий воздух приятно холодил кожу. Осмотревшись, увидела, что по обе стороны, недалеко от шоссе, сплошной, черной стеной простирался лес. Недолго думая направилась прямиков в эту зловещую, такую притягательную темноту.
– … А потом, ты куда-то исчезла. Что с тобой вообще происходит? Может, расскажешь мне? – до меня донеслась концовка ее монолога, очнувшись от воспоминаний. Я молча смотрела на нее. Рассказать? Да я сама не знаю, что со мной происходит, черт возьми! Чертовщина какая-то!
– Ничего не происходит. Все в порядке, – услышала свой голос как будто со стороны, незнакомый, жесткий.
– Ладно, я просто за тебя переживаю, – неуверенно продолжила Ольга.
– Не переживай, у меня правда ничего не происходит, – с нажимом в голосе произнесла я, и уже чувствовала, как во мне поднимается волна раздражения.
– Нет, все-таки ты другая какая то сегодня, да и глаза у тебя… злые что ли…
– Хватит болтать, – резко с раздражением бросила я. Меня уже порядком начали злить ее расспросы. Пристала, как банный лист к одному месту. – Пойдем, а то и на вторую пару опоздаем, – и не дожидаясь дальнейших расспросов направилась к зданию университета. Ольга застыла на месте, провожая меня растерянным взглядом. Я с досадой на себя вздохнула. И чего это вспылила? И откуда во мне столько злости? Раньше за собой этого не замечала. Ладно, потом разберемся.
Лежа вечером на своем любимом диване, я пыталась размышлять. Было так много, над чем мне следовало подумать, что голова шла кругом, мысли в голове мелькали как калейдоскоп, и не могла остановиться ни на одной из них. Нужно сосредоточиться и попытаться найти разумное объяснение тому, что со мной происходит. Ведь ничего страшного пока не произошло. Ну, подумаешь, бегала ночью, почти голышом по лесу, ну поймала голыми руками зайца. Ну и что? Я же не съела его, в конце концов, я его отпустила. А то, что в клубе вчера вечером чуть не вцепилась парню в глотку, дак это оттого, что у меня жутко болела голова или слишком много выпила. Может быть на меня так алкоголь действует, я от него не пьянею, а в падаю в дикую ярость.
Но внутренне понимала, что это всего лишь отговорки, ведь то, что произошло ночью в лесу, несвойственно поведению нормального человека. Поэтому, либо я ненормальная, раз это делаю, либо, превращаюсь в кого-то, для кого, такое поведения является нормальным. А для кого такое поведение является нормальным? Первое, что пришло в голову – оборотень. От этой неожиданной мысли я даже рассмеялась. Удобней устраиваясь на диване, накрылась пледом. Ты что всерьез думаешь, что ты оборотень? Одна из тех монстров, которые в полнолуние превращаются в волков, охотятся на людей, воют на луну, и о которых так много написано книг и снято фильмов. Да это просто бред! Как можно в это верить, когда на дворе 21 век? Книги и фильмы художественные, а значит выдуманные. Должно быть другое, более правдоподобное объяснение, моему сегодняшнему поведению в лесу, лежа с закрытыми глазами, думалось мне. Может, на меня и в правду так подействовал алкоголь? А может, в бутылке был какой-нибудь наркотик? А что, вполне реально. По крайней мере, звучит правдоподобней. Да, наверное, это наркотик… Но еще остаются порезы на ладони, которые куда-то испарились… Кровь-то осталась…
Я неслась по лесу, наслаждаясь скоростью. Как и прошлой ночью, оставив одежду на дереве, на мне почти ничего не было. Ветер развевал мои распущенные волосы, тело было таким легким, что я его почти не чувствовала, сердце стучало сильно и ровно. Внезапно, путь мне преградило поваленное дерево. Оно лежало не на земле, а висело в воздухе, возвышаясь над землей метра на три, видно при падении зацепившись за близстоящие деревья, которые и не дали ему до конца упасть. Ни секунды не колеблясь, перемахнула через него так легко играючи, как будто его там и не было, и понеслась дальше.
Через какое-то время услышала звук плавно текущей воды. Наверное, где-то недалеко течет лесной ручей. Ужасно захотелось пить. Я пошла на этот звук. Пройдя метров сто, и наткнулась на ручей. Опустившись на колени, склонила голову к самой воде и начала жадно пить. Вода была очень холодной, но она приятно холодила мое горло, медленно проникая внутрь.
Напившись вволю, все также сидя на коленях, огляделась вокруг. Похоже, я оказалась в самой чаще. Лес был другим, с каким то особенным запахом. Вдруг почувствовала на себе чей-то взгляд. Вглядываясь в темноту вокруг себя и пытаясь хоть что-то рассмотреть, начала медленно подниматься. Мне стало не по себе. Вдруг, откуда ни возьми, налетел порыв сильного ветра, повалив меня на землю, и я услышала голос, который позвал «Дарианна». От этого голоса по телу побежали мурашки. Во мне медленно начала подниматься волна животного страха. Вскочив на ноги, начала дико озираться вокруг, пытаясь понять откуда доносится голос. «Дарианна, иди ко мне, я жду тебя» – казалось, голос раздается со всех сторон. Не в силах больше устоять на месте, побежала.
Я бежала что есть мочи, дыхание сбилось, сердце стучало так, что его бешеный ритм отдавал пульсирующими толчками в голову, горло горело. Теперь, от бега я не испытывала восторга, как это было несколько минут назад, мне хотелось как можно скорее оказаться подальше от этого места. Удивительно, но даже в таком состоянии, точно знала в каком направлении нужно двигаться. И правда, через некоторое время увидела дерево с моей одеждой. Сорвав ее на бегу, пулей устремилась вперед. Скорей, скорей подальше от этого места.
Я проснулась. Меня трясло, как в лихорадке, хотя комнате было неимоверно жарко. Все мое тело было липкое от пота. Приняв сидячее положение, попыталась привести в порядок дыхание. Почувствовала себя абсолютно проснувшейся, хотя часы показывали чуть больше двух часов ночи. Я знала, что не смогу заснуть в таком разгоряченном состоянии, поднялась и направилась в ванную. Приняв холодный душ, почувствовала себя немного лучше.
«Все, в лес больше ни ногой» – дала себе слово.
В животе протяжно заурчало, прошла на кухню, открыла холодильник. Что бы такое съесть? Выбор был не большой. Пара пирожных, йогурт, фрукты. Сладкого не хотелось, фруктов с йогуртом тоже. В морозилке нашелся кусок замороженного мяса. Пожалуй, его и зажарю.
Шипение и потрескивание в сковороде были приятными; пока эти звуки заполняли тишину, моя нервозность отступала. Запах был таким аппетитным, что я открыла крышку и стала доставать и есть полусырые куски мяса. То, что они горячие почти не чувствовала, так увлеченно заталкивая их себе в рот. Проглотив последний кусок, я почувствовала, что сыта.
Прошла в комнату, расстелила кровать и завалилась спать. На сытый желудок никакие кошмары не страшны. Через минуту спала мертвым сном.
Свет бил прямо в лицо. Приоткрыв один глаз, посмотрела в сторону окна. Солнце за окном светило во всю. Повернув голову в бок, посмотрела на часы. Десять часов утра. Проспала, безразлично подумала я потягиваясь. Ну и фиг с ним, один день можно и прогулять. И снова закрыла глаза.
В университет я все же приехала, правда только к третьей паре.
День прошел как обычно, если не считать того, что поругалась с Ольгой и чуть не набросилась на какого-то парня, с параллельного курса.
Я мчалась на машине по ночному шоссе из города, прокручивая в памяти сегодняшний день.
Все началось с того, что в перерыве между парами, Ольга опять начала приставать ко мне с расспросами, что же все-таки со мной происходит. По ее мнению за последнее время я очень изменилась и веду себя как-то странно. Мало общаюсь со знакомыми, в частности с ней, неизвестно где провожу ночи, постоянно на что-то злюсь. Сначала я ей спокойно отвечала, что все в порядке, беспокоится не о чем. Но такие ответы ее не устроили. Она попыталась подойти с другой стороны. Начала отчитывать меня, говоря, что я плохо себя веду. Что так не поступают с лучшими подругами. Что она, видите ли, беспокоится обо мне, а я как последняя свинья не понимаю и не ценю этого. Вот тут я не выдержала. Какого черта? Она мне что, мать родная, что бы я перед ней отчитывалась, как и где провожу время? Может быть, мне еще и разрешения у нее спрашивать? Я взрослый человек и в состоянии сама решать, что мне делать. Высказав ей это все в лицо, удалилась размашистым шагом. Через пять минут уже пожалела, что вспылила, но в том момент ничего не могла собой поделать. Дальше, еще хуже. Сидя в кафетерии, я пыталась сосредоточиться на конспектах. Вдруг, подсевший ко мне за столик парень, нагло начал ко мне клеиться. Сдерживая раздражение, старалась не обращать на него внимание. Но не тут то было. Это его явно не устраивало. Он, взяв свой стул, подсел ко мне ближе, так, что теперь наши ноги соприкасались. Раздражение начало перерастать в злость. Все еще надеясь на то, что он, видя мое равнодушие, отстанет, я вчитывалась в конспект. Но, похоже, это в его планы не входило. Казалось даже наоборот, мое равнодушие его только больше распаляло. Терпеть его больше не было никаких сил. Вмазать ему что ли, как следует? Но устраивать драку в университетском кафетерии не хотелось. Все такие за такие дела по головке не погладят, а мне еще здесь учиться. Я встала из-за стола, с намерением уйти. Но, не успев и шагу ступить, почувствовала, как меня схватили за руку. Развернувшись, посмотрела на парня. Он сидел, держа меня за руку, и нагло улыбался, его явно забавляла сложившаяся ситуация. Волна бешенной ярости накрыла меня с головой. Медленно разжав его пальцы, я с силой их сдавила. Мне кажется, я даже услышала их хруст. Наклонившись к его лицу, сквозь сцепленные зубы прошептала «Еще раз тронешь, убью». Положив его руку на стол, резко выпрямилась и ушла. В шоке, белый как мел, он так и остался сидеть на месте, даже не шелохнувшись.
