Текст книги "Воспитание без проблем и нервотрепки"

Автор книги: Татьяна Николаева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 10 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

3
Умей дружить

Мама без страха и упрека

– Тебе хорошо, у тебя детей вон сколько! А у меня сын единственный, так ты не представляешь, как я над ним дрожу!

Моя собеседница искренне полагала, что с появлением каждого нового ребенка родительская любовь делится на всех детей. В действительности она УМНОЖАЕТСЯ, как и страх за их жизнь и здоровье. Страх парализует и уродует нашу жизнь, а главное – не приносит никому пользы. Наша боязнь сквозняков и холодных луж не сделает ребенка здоровее. Аптечка, полная таблеток, не спасет от осложнений после гриппа. А если представить, что на каждом шагу ребенок может сломать руку, ногу или чем-нибудь заразиться – жизнь становится совершенно невыносимой. Особенно у ребенка. Мы просто мучаем его своей предусмотрительной заботой. Что же делать?

Я решила прежде всего сделать правильные выводы из своего собственного опыта. Как-то сын (тогда еще единственный) в очередной раз заболел. Вопреки своему правилу, которое унаследовала от родителей, – не лечить детей фармацевтическими средствами, – я стала выполнять рекомендации участкового врача. Мамы меня поймут: у ребенка такой горячий лоб, такой надрывный кашель… А через несколько дней моего зайчика увезли в больницу с подозрением на гепатит. Никакого гепатита у него не оказалось, и, перестав принимать антибиотики, он быстро пришел в норму. Но то состояние не просто страха – ужаса за ребенка и своей полной беспомощности – я помню до сих пор.

Пережить такое снова? Нет уж! А значит, нужно искать кардинальное решение: сделать так, чтобы ребенок НЕ МОГ заболеть, чтобы здоровье стало его устойчивым состоянием.

К счастью, мне не пришлось далеко ходить за ответом на этот глобальный вопрос: в семье мужа были давно сложившиеся традиции здорового образа жизни. Мне оставалось только вписаться в них. Сейчас, когда книги по натуральной гигиене возможно найти на каждом книжном прилавке, это может сделать любой.

Признаюсь, до сих пор мне не хватает пунктуальности, а может, энтузиазма или некоторого фанатизма, что ли, чтобы в точности следовать избранным принципам: закалка, правильное питание, при необходимости – голодание. Но даже несколько правил, которые обычно выполняются в нашей семье, чрезвычайно облегчают жизнь.

Так, исчезли без следа мои болезни, которые врачи называли хроническими: бронхит, цистит, пиелонефрит… Десять суток голодания в свое время дали мне возможность вопреки прогнозам врачей нормально родить и третьего, и четвертого ребенка и кормить каждого из них грудью… до двух лет.

Нам трудно простудиться. Нет нужды, например, в шарфах или домашних тапках, сквозняки гуляют по дому, как хотят (люблю свежий воздух), мне не нужно проверять, тепло ли оделся ребенок – он выберет сам, как ему лучше, замерзнет – придет. Промочил ноги? Шума и паники дома не будет. Переобулся – и порядок.

Да, в эпидемию гриппа мы тоже можем поболеть – говорю же, идеал пока не достигнут. Но болеем на порядок легче среднестатистического россиянина: недолго и без осложнений. А главное – состояние нашего здоровья стало во многом величиной понятной и прогнозируемой! Иначе говоря, мы можем управлять своим состоянием, буквально «выключать» болезнь без всяких медикаментов, так что наша жизнь стала намного спокойней.

Для тех, кто желает себе того же, могу перечислить постулаты нашего семейства.

Первое и главное – еда должна быть как можно более здоровой. Конечно, идеала достичь в наших условиях может не каждый, но решительно убрать из своего рациона с десяток наименований не трудно.

У нас абсолютно нет спиртного, табака, лекарств. Совершенно неприемлемы кофе, какао, шоколад и все изделия, которые их содержат. Избегаем жареного. Не едим картошки и хлеба.

Вообще еда должна быть свежей и простой. Желательно как можно больше сырых овощей и фруктов. Наши дети ели их ведрами, и сейчас они тоже всегда на столе.

Мясо у нас, честно говоря, бывает редко. Во-первых, потому, что мы не считаем, что оно должно быть обязательно в ежедневном рационе. Во-вторых, по этическим традициям: два поколения Николаевых – вегетарианцы.

Все многообразие различных продающихся «пищевых» изделий, начиная с конфет и заканчивая какими-нибудь колбасами, оставляет нас равнодушными. Это не еда, а суррогат, и небезвредный.

При традиционном питании человек сам себе создает базу для болезней.

Картошка и хлеб оставляют в организме шлаки, на которых пышным цветом распускаются разнообразные воспаления. Где они возникнут у конкретного человека, отделаетесь вы насморком или скрутит радикулит – разница невелика.

Жареные жиры дают ангину и отдающую в затылок головную боль. Я не говорю уже о различных якобы пищевых добавках и заменителях.

Конечно, если человек так питается всю жизнь, он не заметит прямой связи между тем, что съел, и тем, чем заболел. Его здоровье очень неустойчиво, и толчком к болезни способно послужить малейшее изменение внешних условий: ведь иммунитет ослаблен вечной непосильной борьбой с чуждыми и вредными компонентами питания. И тогда человек сетует: просквозило…

Второе. Едим тогда, когда действительно проголодались, и то, что хочется, – речь, как вы понимаете, о нормальной натуральной пище. Жесткий режим питания, которому нас учили с детства, не нужен – кто в природе ест по часам? Обилие разных блюд в один прием пищи – тоже лишняя и неестественная перегрузка пищеварения. В идеале питание должно быть раздельным.

Третье. Если уж кто-то из нас заболел, первое средство – голод. Больной только пьет воду. Правда, в таком состоянии аппетит сам пропадает. А когда появляется – нашему больному подаем сначала фрукты и соки. Как правило, несколько килограммов цитрусовых (эпидемии случаются обычно зимой) быстро ставят его на ноги.

Таким образом, облегчается (а может, снимается вообще) самая острая проблема в жизни мам – страх перед детскими болезнями.

В большой степени возможно обуздать и страх перед детскими травмами.

Как известно, есть истины, которые не усваиваются раньше определенного возраста. Аналогично есть действия, которым ребенок просто НЕ МОЖЕТ научиться, пока не достигнет соответствующего уровня развития. Поэтому бессмысленно учить годовалого ребенка, например, обращаться с ножницами или огнем. У него не выработана еще необходимая для подобных действий координация движений, и полученный ожог или порез не станет для него уроком, как думают многие родители.

Я предпочитаю просто убрать на недосягаемую для ребенка высоту все опасные предметы (колющие, режущие, а также мелкие, которыми можно подавиться, и так далее) до тех пор, пока малыш не начнет сознательно руководить своими действиями и совершать достаточно точные мелкие движения.

Уверяю, что в таком возрасте он легко и быстро, а главное – безболезненно освоит навыки обращения и с ножницами, и с иголкой, и с другими подобными предметами.

Пока дети малы, четко выполняю правило: не ставить посуду с горячим содержимым на край стола, на стол со скатертью, на стол, за которым сидит малыш (даже если он на руках взрослого). Готовлю еду только на дальних горелках плиты.

И все-таки один раз мой подопечный малыш получил травму. Сын только учился ходить. Конечно, интереснее быть там, где что-то происходит. Он быстро добрался до кухни и продолжил движение, опираясь руками на все попутные предметы. Очередным из них оказалась… включенная духовка с уже нагревшейся дверцей!

До сих пор страшно представить, что он испытал: невозможно оторваться от опоры – но и невозможно держаться за нее! Какое из двух зол меньше, ребенок сам понять еще не в силах. А значит, подобный экстремальный опыт малышу и не нужен.

Ребенок растет – и надо приготовиться к тому, что он сам будет решать, как ему собой распорядиться. Нельзя запретить ему лазить по деревьям – но можно рассказать, на деревья каких пород залезать можно, а какие имеют хрупкую древесину и не выдержат его веса. Невозможно (да, в реальности это так) запретить купаться в речке без присмотра взрослых – но можно научить не бояться воды, нырять и плавать. Невозможно уследить, где он носится на велосипеде, но можно обучить правилам дорожного движения…

Словом, страх нужно перевести в разумное, рациональное русло. И убедить себя, что наш ребенок сам знает, как ему поступать, и имеет право действовать по-своему. А это означает – нам надо просто больше доверять своему чаду.

Не раз и не два нас ждут ситуации, когда, кажется, ребенок испытывает наши нервы на прочность: не предупредил, не позвонил, задержался… А мы тут с ума сходим!

Я в таких случаях вспоминаю себя в его возрасте и нашу тогдашнюю логику и вполне допускаю, что у человека могут быть ситуации, отодвигающие домашний мир как бы на второй план. Помню, как тяжело возвращаться домой, когда чувствуешь свою вину перед близкими. Поэтому стараюсь вести себя так, чтобы дом в восприятии детей не становился оплотом беспокойства и воплощением упрека – ни при каких обстоятельствах.

…Вот он вернулся – живой, здоровый, с виноватой улыбкой. Оказывается, они просто заигрались в футбол, а велосипед сломался, шел пешком…

Согласитесь, именно о таком счастье мы мечтали все последние минуты и часы. Неужели теперь, когда мечта сбылась, мы будем размениваться на какое-то «воспитательное» брюзжание, упреки и выговоры? Меня хватает только на то, чтобы обнять своего «блудного сына»…

А разбор полетов сделаю потом, на свежую голову. И начну их… с себя! Что я, взрослый человек, должна сделать, чтобы такие трудные ситуации не повторялись? Наверное, в первую очередь снабдить ребенка надежными средствами связи, тренировать в нем собранность, внимание и ответственность. Конечно, нужно больше разговаривать с сыном, дружить с ним, чтобы в его душе надежно поселилась искренняя забота о близких…

Выражение, вынесенное в название этой главы, традиционно относили к людям совсем иного рода деятельности: рыцари без страха и упрека…

Так говорили о людях большой силы духа, благородных и великодушных. Мамам эти качества, по-моему, особенно нужны. Насколько мы найдем в себе эту силу духа, благородство и великодушие, настолько сумеем вырастить их и в своих детях.

Борьба с собой: кто победит?

Наверное, я не открою Америку, сказав, что быть добрым – трудно. Порой очень трудно. Но недовольство, недоумение, негодование, которые вызывают у нас самые разные негативные явления жизни, нельзя изливать на ближних. Такое попросту несправедливо. Однажды поняв это, задумаешься: а куда же девать все эти чувства?

Почему-то принято думать, что подобные переживания неизбежны и их вредно сдерживать, хотя картина истерического поведения выглядит отталкивающе, особенно если разворачивается в семье, на глазах у детей, а тем более по отношению к ним.

К сожалению, мужчины успешно конкурируют с дамами своей зависимостью от «нервов». Повышение тона, оскорбления, ругань, рукоприкладство… В уважающей себя семье этого не должно быть по определению.

Известно: чтобы не загрязнять природу отходами производства, нужно сделать производство и его отходы экологически чистыми. Подобным образом «чистыми» нужно сделать и свои переживания. Не погрязать в болоте раздражения, не пачкаться руганью, не унижаться до гнева. На первый взгляд это кажется невозможным. Но выбора, я считаю, нет. Вернее, он очень прост: или мы воспитываем себя добрым человеком, или нам никогда не удастся воспитать своих детей так, чтобы быть довольными ими, не мучиться годами над разрешением их неразрешимых проблем, не жалеть в старости о своих родительских ошибках.

Я задумалась об этом, когда вдруг заметила, что мой трехлетний сынок бывает весел совсем не так часто, как мне бы хотелось и как естественно было бы в его возрасте.

В чем же дело? Попробовала представить, как проходит его день. Вот утро: подневольное вставание, сборы – и поездка в детский сад, который он не любит. Но у мамы нет выхода, и он подчиняется. Вот долгий-долгий день в ожидании чуда – вдруг мама придет раньше? Или приедет бабушка? Или вернется, наконец, любимая воспитательница из отпуска?

Конечно, бывают и другие радости: друг вернулся с больничного, или здорово с горки покатались, но они не становятся решающими. Для маленького ребенка все-таки главным в жизни остаются мама, дом.

Но продолжаю свою мысль. Вот вечер. Одного за другим детей забирают. Мой же каждый раз вздрагивает: «За мной? Нет…»

Наконец, появляюсь я. Конечно, я торопилась, как могла. Я устала и нанервничалась на работе. И сейчас для меня предел удовольствия – просто держать его за руку и тихо брести домой. Я отдыхаю. А малыш?

Он не успевает отдохнуть. Он уже сейчас знает, что эти минуты коротки. И завтра ему предстоит такое же тяжелое испытание.

Он осторожно спрашивает, нельзя ли ему остаться дома. В ответ я, конечно, раздражаюсь: «Сколько раз тебе повторять?!», «Почему ты не понимаешь?..»

Мое раздражение не редкость и в другие моменты. Прошел в грязных ботинках, разлил суп, настаивает на своем, ревмя ревет по дороге в детский сад…

«Я не железная!» – и вот я уже позволяю себе и сердитый окрик, и шлепок…

В общем, я была самой обычной мамашей. Иначе говоря, считала, что ребенок должен выполнять какие-то требования и иметь какие-то обязанности. Желательно – священные.

И только мысленный взгляд на все происходящее ЕГО ГЛАЗАМИ заставил меня изменить свое мнение.

Я поняла, что отказываю своему ребенку в праве быть счастливым, веду себя просто преступно по отношению к нему.

Судите сами. Работу себе я выбирала. Ребенку же выбора не предоставила – отвела туда, куда удалось достать путевку.

Сама считаю, что ближние должны учитывать мое мнение в решении тех или иных вопросов, особенно касающихся моей жизни, – ребенку же такого права не дала!

Терпеть не могу, чтобы на меня повышали голос, и вряд ли кому-то позволю – а «воспитывать» ребенка на повышенных тонах считаю вполне допустимым…

Словом, честно представив себя глазами ребенка, ужаснулась. Ведь я сделала его жизнь чрезмерно тяжелой. Оправданно ли это? «Жизнь такая» – повторяем мы расхожую фразу. Но это не более чем фраза. Жизнь всегда «такая». Но при чем здесь ребенок?

Итак, первое, что я посчитала необходимым для себя как мамы, – научиться честно оценивать происходящее с точки зрения ребенка и поступать в его интересах.

Вы спросите, что же можно было изменить в той ситуации, о которой я рассказала?

Безвыходных положений, как известно, не бывает. Тогда я отказалась от подработки – настроение ребенка важнее некоторых материальных трудностей. Так появилась возможность пораньше забирать его из садика.

Сумела договориться с начальником и выкроить себе свободный день среди недели за счет того, что часть работы делала дома. Вызвала на помощь бабушку. Стала чаще дарить сыну маленькие радости: спрашивать, какую бы игрушку он хотел иметь, и вместе с ним отправлялась выбирать очередной подарок… А найти на это средства можно всегда: просто реже покупаешь себе «необходимые» вещи.

Этому правилу я следовала и позже. Могу сказать: избалованным мой сын не вырос. Наоборот: уже взрослый человек, он умеет и любит радовать родных и близких, легко делает подарки – дорогие и полезные. Рационально организует свою работу, эффективно добиваясь желаемого результата. А главное – он просто добрый и внимательный человек.

Если сказать коротко, мой ребенок научил меня простому правилу: малыш должен быть счастлив каждый день, сейчас, сегодня. Ведь это его единственная, неповторимая жизнь! А человек, любимый и счастливый с детства, и в дальнейшем сможет построить свою жизнь удачно и успешно.

Наша родительская задача – обеспечить малышу «детство золотое». Представляю, как сейчас погрустнели лица многих моих читателей: в наших-то условиях… да где ж взять… тут на необходимое не заработаешь…

А я вовсе и не о деньгах. А о внимании и истинной заботе о ребенке.

Поверьте, ребенок лучше всякого зеркала отражает наше к нему отношение. И вот в классе передо мной двадцать таких «зеркал».

На этом, например, постоянное выражение недовольства. Даже бровки все время сведены так, будто глаза «на мокром месте». Так и есть: малейшая неудача огорчает до слез. А погоня за успехом становится самоцелью, и некогда серьезно работать, ведь надо скорее «прозвучать»… Но вот похвалили другого – и малышка спешит тут же в чем-то упрекнуть его, сообщить на него учителю какой-то «компромат»…

Без сомнения, этому ребенку катастрофически не хватает родительской любви и внимания. Видимо, в семье принято часто критиковать ребенка, да и вообще друг друга. Атмосфера напряженной недоброжелательности, царящая в доме, заставляет бедняжку постоянно «зарабатывать» крохи хоть какого-то поощрения, одобрения. А в результате – невроз, дурной характер, неудавшаяся судьба…

А вот другое «зеркальце»: мальчишка мыслящий, способный, но сегодня опять как вьюн. Ясно: папа решил, что сыну полезно будет посмотреть телепередачу, и тот снова не спал до полуночи. Недосып оборачивается невнимательностью, гиперактивностью, а тема урока опять прошла мимо, и вместо отличных результатов у мальчика все чаще замечаем посредственные. Похоже, не ведая того, родители сами подрывают успешность деятельности своего сына.

А ведь как еще легко все исправить – сегодня, сейчас! Взять себя в руки и выдернуть из своей души, как морковку из грядки, это ощущение напряженной требовательности к своему ребенку. Пусть ему будет рядом со мной хорошо, радостно, приятно!

Не сделал уроки? А какой выход вы предпочли бы на его месте? Вот и скажите примерно так: давай вместе попробуем, мне и самой интересно!

Сидит, не отрываясь, у телевизора? А давайте уговорим своего зайчика записаться в спортивную школу, или вместе сделаем стол для настольного тенниса, или вкопаем столб во дворе с баскетбольной корзиной, или… В общем, наладим ребенку хороший здоровый режим жизни.

Не сделал по дому, что вы велели? А с вами разве не случается такого? Так и попробуем без раздражения и честно: ох, как я тебя понимаю! Я сама терпеть не могу эту работу, но ведь надо! Как было бы приятно – приходишь, а все уже чисто…

Известно: добрым словом и добрым отношением можно добиться гораздо большего, чем любыми приказами и «директивами».

И вот теперь скажу, казалось бы, сама себе противореча: быть добрым очень легко. Это наше природное, исконное, настоящее состояние. Это то, чего всю жизнь просит не допросится наша душа. А мы не слышим ее и твердим, упираясь и нервничая: надо, надо, надо… должен, должен, должен…

– Ну а как же! – воскликнет кто-то. – Действительно, должен в школу, например, ходить!

А я, кстати, и в школу ходить детей не заставляю. Будильники в нашем доме вообще запрещены, во всяком случае для детей.

Хочется утром поспать? Святое дело! Да, я искренне считаю (и многолетний опыт это подтверждает), что достаточный и качественный сон – основа здоровья ребенка, более того, обязательное условие его психического здоровья, уравновешенности, хорошего характера.

Мы обязательно следим за тем, чтобы не только в младенчестве ребенок как следует высыпался. Для этого все средства хороши: прогулки, физические нагрузки в течение дня, тихая сказка, чтение перед сном или укачивание на руках, теплое молоко с медом или фрукты и, конечно, тихая, добрая, теплая атмосфера в доме.

И вот если мой спокойный, умиротворенный ребенок проспал урок, он испытывает некоторый дискомфорт, объясняясь на эту тему в школе. Естественно, в следующий раз он постарается избежать подобной неловкой ситуации – а значит, скорректирует свой режим, ляжет с вечера пораньше, чтобы к школе быть выспавшимся и бодрым.

А главное – он сделает это САМ: сам проанализирует ситуацию (я разве что деликатно наведу его на правильную мысль), сам примет решение и осуществит его. И на мой утренний вопрос: «Ну, как ты сегодня, сынок? Может, тебе лучше еще отдохнуть?» бодро воскликнет: «Нет-нет, я в школу! Все отлично!»

Вы заметили, как легко и ненавязчиво мы добились желаемого? А в подарок за доброту и выдержку получили целый букет радостей: ребенок берет на себя решение своих проблем и прекрасно с ними справляется, учится организовывать свое время умно и эффективно, и нам уже можно сбросить с души груз этой заботы. Из «подгонялки» и «напоминалки» мама превращается… В кого-то вроде доброй феи.

Наверное, уже понятно, что и в других случаях именно доброта и понимание – самый короткий и естественный путь к преодолению трудностей: конечно, нужно оставить малыша дома, если ему нездоровится. Конечно, нужно пожалеть его и помочь, если он не хочет идти в школу из-за несложившихся отношений с детьми или учителями.

Знаю немало случаев, когда семья переезжала в другой регион, родители меняли профессию и образ жизни, чтобы перевезти ребенка в благодатный климат, укрепить его здоровье или спасти от «плохой компании».

И такое, на первый взгляд, самоотверженное поведение родителей мне кажется не только абсолютно нормальным, но и единственно правильным. Присмотритесь к живой природе: большинство симпатичных нам живых существ спасает свое потомство любой ценой. Прислушайтесь к себе: как часто хочется просто прижать к себе свое чадо, «прикрыть собой» от невзгод и неприятностей! Но что-то мешает нам довериться этому чувству. Мне кажется, это ложно понимаемое нами чувство долга. Опять пресловутое «надо»! А надо ли?

Я осмелилась подвергнуть этот постулат сомнению и вот что заметила. Оказывается, если ребенка постоянно хвалить, уважать его интересы (и заботливо выращивать их) и не давить на него своими требованиями, он становится не избалованным, как думают многие, а… самостоятельным и ответственным!

А мы, дорогие мамочки, опять получаем только радости. Во-первых, это же очень приятно – говорить ребенку хорошее о нем. Во-вторых, большое облегчение нашей многотрудной жизни – плыть по течению добрых отношений, не беря на себя детских проблем и забот, а всего лишь эпизодически помогая (если ребенок попросит об этом).

А благодатная почва, на которой и произрастает эта «беспроблемность», – именно доброта в самом душевном, искреннем понимании этого слова.

Надеюсь, мамочки хорошо меня понимают и уже обнаружили в глубине души этот благодатный настрой – чтобы быть доброй, надо просто разрешить себе это!

Сложнее с папами. Нередко их бывает трудно убедить в том, что, например, физически наказывать ребенка стыдно. Почему-то многие считают, что воспитать настоящего мужчину можно только через насилие и унижение.

В действительности все эти «безобидные», на первый взгляд, шлепки, подзатыльники, да и детские драки совсем небезобидны. Это насилие по отношению к слабому и унижение младшего, проявление истерии, недостойное настоящего – тем более взрослого – мужчины. Наказывая таким образом ребенка, мы учим его обижать другого – и больше ничему!

Знаю немало случаев, когда много лет спустя выросший малыш вспоминает о подобном наказании с негаснущей обидой. Давно забылся сам проступок, а оскорбление запомнилось на всю жизнь. Результат – порой неисправимая трещина в отношениях с взрослым, которая долгие годы вредит обоим, делает невозможным настоящее взаимопонимание родных людей…

Конечно, и мамочке стать постоянно, искренне, «хронически» доброй может быть не так просто. И причиной этому – наша усталость, постоянное переутомление, которое оборачивается повседневной непреходящей раздражительностью. Вторая причина – физиологическая. Но есть управа и на нее.

Итак, начнем с физиологии. Что греха таить, при неважном самочувствии мир нередко кажется недоброжелательным, близкие – равнодушными, мелкие неприятности – великими проблемами… Это стоит заранее осознать и принять меры, занявшись собственным здоровьем.

Стоит отказаться от взгляда на болезнь как на некую неизбежность. Наше физическое состояние – результат в огромной мере собственного поведения. Натуральная гигиена, природные оздоровительные методики дают ошеломляющий результат.

Во всяком случае нужно четко разделить в своем восприятии реальность и физиологию. Для этого следует раз и навсегда себе внушить: ребенок никогда и ни в чем не виноват. Виноватыми можем быть только мы, взрослые. Если ребенок капризничает, вредничает, «треплет нам нервы» – значит, мы не обеспечили ему правильного режима дня, полноценного достаточного отдыха, не позаботились о том, чтобы у него было вдоволь любимых занятий… Иначе говоря, ребенка не в чем упрекнуть – упрекать можно только себя. Ну а если все-таки душит обида и раздражение – осознаем, что это чистая физиология и на детей выплескивать это настроение никак нельзя. Надо перетерпеть, отвлечься, отдохнуть.

Хроническая усталость обычно создает замкнутый круг раздражительности и нерешенных проблем. Но ведь наша задача – оградить от этого ребенка.

В жизни так получается далеко не у всех. Присмотритесь к мамам, гуляющим с малышами на детской площадке. Примерно пятьдесят процентов из них обращаются с ребенком довольно напряженно: короткие резкие фразы, причем часто без обращения, энергичные повелительные глаголы, преобладание запретов и отрицания в высказываниях.

Вот несколько простых приемов, которые помогают преодолеть эту дурную привычку (ведь все мы очень «добрые внутри»).

Первое. Стараемся не забывать ни при каких обстоятельствах, что нам невероятно, удивительно повезло – у нас есть наш ребенок.

Второе. В речи (и мысленной тоже!) всегда и обязательно называем своего малыша ласковыми словами. «Радость моя, солнышко, зайчик милый…» Слово действительно обладает великой силой. Говоря ласковые слова, мы невольно настраиваемся на спокойный лад, приятное тепло растекается в нашей измученной душе, и теперь даже указание или замечание ребенку звучит как похвала:

– Солнышко мое, ты еще не собрался?

– Как бы нам не опоздать, рыбка ты моя золотая!

Третье. Есть смысл на каждую ситуацию посмотреть глазами ребенка и действовать в ЕГО интересах. Помните притчу о споре солнца с ветром – кто скорее заставит человека снять пальто? Как ни налетал ветер – путник только плотнее кутался в одежду. А стоило пригреть солнышку – и человек сам с удовольствием разделся под его ласковыми лучами.

Точно так же и в наших отношениях с ребенком. Нам проще и спокойнее быть добрыми, понимающими и терпеливыми – тогда мы добиваемся желаемого без проблем, скандала и нервотрепки.

Я, например, предпочту, чтобы малыш тихо вывалил все белье из ящика, наигрался им и отправился дальше в путешествие по комнате. Я так же тихо незаметно все соберу – и все. Если же начну запрещать, закрывать ящик, объяснять, каких трудов мне стоило все перегладить, – дело затянется надолго, обернется слезами и ссорой. То, что ребенку действительно нельзя трогать, нужно просто заранее убрать так, чтобы оно было для него недоступным.

Четвертое. Стараемся избегать негатива в своей речи (а значит, и в мыслях).

– Не беги – упадешь! Зачем камни собирал? Смотри, руки теперь грязные! Ну, что ты кричишь?

Но ведь нормальный ребенок и должен бегать, в меру падать, собирать камни, щепки и прочую, с нашей точки зрения, дребедень! А где еще и покричать, как не на детской площадке – не в квартире же вы согласитесь слушать такие вопли индейца?

Поэтому ясно, что все подобные высказывания бессмысленны. К тому же они недоброжелательны по форме – вы заметили, что в предложениях нет ласковых обращений? Они вредны и по содержанию: в них нет конкретной полезной информации, они лишь создают общее впечатление неясной угрозы ребенку и его осуждения.

Поэтому самое лучшее, что вы можете делать на детской площадке, – радоваться, что у вас такой замечательный ребенок, помогать ему во всех его начинаниях (кроме опасных для жизни), а также петь или сочинять стихи – в общем, жить в свое удовольствие, а не превращаться в брюзгу.

Чтобы применить перечисленное на практике, понадобится слушать себя как бы со стороны и в то же время контролировать свой внутренний настрой. Но эти усилия компенсируются с лихвой той благодатью, которая воцаряется в душе, когда вы ПРИВЫКАЕТЕ БЫТЬ ДОБРЫМ.

И удивительное дело: вы обретаете как бы большую степень свободы! Вы просто больше не раздражаетесь, не гневаетесь и не обижаетесь, потому что научились понимать и прощать. Иначе говоря, по-настоящему любить своих близких и создавать для своих детей самое главное – атмосферу доброты и понимания.

Предвижу возражения: к какой же жизни вы готовите своих тепличных детей? Разве справятся они с проблемами нашего сурового времени, если не закалять их невзгодами сызмальства?

Отвечу просто: а вы присмотритесь, что происходит в теплице. В благодатных условиях вырастает и крепнет прекрасная рассада. Растению с такими корнями потом не страшны ни пересадка, ни засуха. А ради этого стоит «поработать над собой».

И напротив – саженцам, которым с начала жизни пришлось тяжело бороться за существование, трудно вырасти прекрасными деревьями. Травмы раннего возраста могут серьезно подорвать их жизнеспособность.

А потому пусть дети с младенчества привыкают к тому, что жизнь должна быть радостной и счастливой, и учатся делать ее именно такой.

А чтобы мы могли научить их этому, пусть всегда побеждает самое хорошее, что есть в нашей душе.

Умей дружить

Я чувствовала себя предательницей. Кажется, сделала все правильно, педагогически выдержанно, а покоя в душе не было.

А дело вот в чем.

Мы с сыном, которому вот-вот будет пять, гостим у бабушки. Этим утром он, как всегда, играл в тихом зеленом дворе бабушкиной пятиэтажки. А потом пришла соседка и пожаловалась бабушке, что внучек ругается нехорошими словами на весь двор.

Что бы вы сделали на моем месте? Да, я, конечно, тут же поговорила с сыном, растолковала, что он виноват, даже если просто повторял незнакомые слова за приятелем, и должен обязательно извиниться перед старушками, сидящими на лавочке, ведь он вольно или невольно их оскорбил своим поведением. И, разумеется, отправила его извиняться.

Я видела, как моему парню труден этот шаг, но, тем не менее, он сделал все как надо.

А я снова и снова мысленно прокручивала события этого утра и вдруг поняла, что меня мучает: ДРУЗЬЯ ТАК НЕ ПОСТУПАЮТ!

Так может поступить начальник, посторонний воспитатель, но не друг! Настоящий друг пойдет с тобой, разделит с тобой твою вину и твое наказание. А я осталась «посторонним воспитателем»…

Умею ли я дружить со своим собственным ребенком? Какой он видит меня, когда так доверчиво поднимает на меня свои светлые глазки?

Тогда я, кажется, едва ли не в первый раз задала себе этот вопрос. До этого все казалось простым и ясным: я – родитель, моя обязанность – воспитывать, то есть наставлять, критиковать, наказывать и поощрять ребенка. Он – несмышленыш, «пустой сосуд», который я должна наполнить полезными знаниями, навыками и умениями, а для этого нужны строгость, требовательность и последовательность…