Текст книги "Все, что вы еще не знали о щитовидной железе"
Автор книги: Татьяна Грекова
Соавторы: Надежда Мещерякова
Жанр:
Здоровье и красота
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 12 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]
Милина Фабрика Гормонов закрылась, но по другой причине. Сексуальная апатия пациентки дошла до той степени, когда она уже хотела сделать на груди тату: «Век мужчины не видать». Многие думают так: не имеет человек высокого интеллекта, успеха, не сложилось, не срослось в личной жизни, так это – происки рока. Если же смотреть шире, вполне реально асексуальность и от Тиреоидного Неведения.
...
Главный пункт
Сексуальный интерес – либидо у мужчин и женщин – снижается не только от сексуальных дисфункций или в фазу истощения. Либидо часто ослаблено на фоне гипофункции щитовидной железы – гипотиреоза. Тут малоэффективно кричать: «Виагру мне, виагру!»
Жаль, что многие сексологи пока зациклены на частных причинах и виагре. Виагра – полумера, если дело в болезни щитовидной железы. Сужу как специалист: кому много или мало дано, хорошо знают не только кредиторы. Лечение гипотиреоза L-тироксином часто оптимизирует ситуацию и с «большим О». Механизм сложный – нормализация секреции половых гормонов через гормоны щитовидной железы.
Тиреоидологи часто осчастливливают людей и в направлении хорошего секса, любви. Главное – не стесняться, как два глаза, встретившиеся в замочной скважине. По вопросам секса важно посоветоваться с хорошим эндокринологом. Я знаю, что говорю. Для любви нужно здоровье, нужно прилагать усилия, чтобы чудо любви продолжалось. Мила, любящая поэзию, когда имела эндокринное здоровье, написала так о любви:
Милый друг, ты КРУТАН и МОГУН,
Но и я, извини, не моргун…
Хоть бываю я вылка и нылка,
Но обычно я сплошь помогалка…
А тебя мне особенно жалко:
Ты же пашешь, как конь, больно жарко!
И люблю я тебя, и жалею,
Я тебя, как могу, обогрею…
На черта тебе, пахарь, то злато?
Мы с тобою другим так богаты…
Угадайка тиреоидолого-сексологическая
1. Лицо с больной щитовидкой – гипотиреозом – спрашивают, любит ли он «это». Он отвечает:
а) что – это?
б) только про «это» и твержу;
в) говорить про «это» не люблю, а действовать – не получается;
г) в жизни помимо «этого» есть столько прибамбасов! Асексуальные мужчины сверхценят машины.
2. О взаимоотношении полов гипотиреозники узнают:
а) из литературы;
б) от своих детей;
в) от женщин, требующих от них алиментов;
г) от гинекологов и урологов, у которых «прописаны»;д) подумайте, до этого ли вопроса им вообще?
3. Жена спрашивает мужа – гипотиреозника, игнорировал ли он женщин в командировке. Он отвечает, и это правда:
а) да, два раза, а потом не выдержал СОБЛАЗНА;
б) грустно улыбается, так как давно игнорирует всех дам;
в) долго не может вспомнить, кто такие женщины вообще;г) даже голый Интернет он воспринимает только с философской точки зрения или как МАСКАРАД.
4. Часто ли больным с гипотиреозом говорят, что они сексуальны?
а) не успевают и рта раскрыть;
б) да, их часто называют кобелями и собачками женского пола;
в) о, что за вопрос? А что вы делаете сегодня ночью?
г) женщины беременеют уже от их взгляда и улыбки;
д) отвалите, развязный, прочь, мохнатый;е) им говорят, что с ними хочется пойти в разведку.
5. Лица с гипотиреозом предпочитают интимную близость:
а) с книгами;
б) с ватными одеялами и шерстяными пижамами;
в) тихо сам с собою;
г) со всем, что подвернулось и шевелится – какая разница?д) с ними часто вспоминается о своем родительском чувстве.
6. Больной с гипотиреозом отличается в сексе склонностью к:
а) домогательствам на работе;
б) «Я-то муж, а вам зачем?» – по отношению к любовнику жены;
в) развращенным семейным отношениям;
г) ужасным секс-преступлениям;д) апатией и вялостью, как и во всем.
7. При гипотиреозе налаживанию секс – отношений поможет:
а) танцы, жманцы, обниманцы;
б) труд любви типа кружев, кожи, хлыстов;
в) эксгибиционизм и другие презренные извращения;
г) амуролог;д) звучит банально, но лечение гипотиреоза.
8. В постели больной гипотиреозом:
а) бухгалтер;
б) мотор и игрок;
в) тормоз, если забыл о L-тироксине;
г) сантехник;
д) полный бардальеро или развратник;е) рыба последней замечает воду, а гипотиреозник – партнера в постели.
9. Перед началом интимных отношений человеку с гипотиреозом надо принять:
а) 100 грамм;
б) L-тироксин-100 (известное спецам лекарство);
в) душ, в нем все и начать;
г) чашечку кофе, не для, а вместо этого;д) черный пояс верности от партнера.
10. Эротические стимулы действуют на лиц с гипотиреозом как:
а) красная тряпка на быка;
б) черная тряпка на попугая;
в) динамит на рыбу;
г) дихлофос на мух;д) без L-тироксина (спецлекарства) никак не действуют.
11. Если жена мужа с гипотиреозом получает счет за секс по телефону на отнюдь не детскую сумму, она уверена, что это:
а) дети-баловники;
б) свекор-шалун;
в) сосед-нахал;г) кто угодно, но не ее муж с гипотиреозом, навсегда забывший о сексе в любых формах.
12. До белого сексуального каления при гипотиреозе поможет дойти:
а) доза романтического бразильского сериала;
б) доза героина: оргазм – как доза героина для мозга;
в) доза L-тироксина (спецлекарства);
г) курсовая терапия, иначе дежурным блюдом будет унылый секс;д) независимо ни от чего гипотиреозники как ураган в постели. Партнеры, выдержите ли?
Эндокринолог: ой, палата № 6
Сейчас вы узнаете кое-что о легкомысленно-оптимистичных эндокринологах… В переполненной приемной эндокринолога, куда я, Мила Гипотиреознова, с трудом попала, одна дама рассказывала другой, как ей делали пункцию щитовидной железы:
– Пункция щитовидки – мгновенное дело, не говори про хирургический ад. Надо только твердить про себя: «Мгновение, не строй из себя вечность…»
Я внимательно подслушала лишь часть чужого разговора. Подошла моя очередь. Шагнула в кабинет как в последнюю инстанцию перед Богом.
Эндокринолог – бодрая, торжественно-королевского вида старушенция – скорее всего, куда-то очень спешила. Врач не просто торопилась, а будто спасалась от пожара. Печально, но такое бывает с докторами. Явно было видно, что Королеве Гормонов не до меня. Она с трудом скрывала раздражение от моего появления. У меня в голове даже всплыл такой анекдот: « Док, как жизнь?» – «Хорошо. Но вот эти больные…»
Узнав о том, что я прислана гинекологом, моя Королева Гормонов быстро помяла мне шею в зоне «бабочки» – щитовидной железы. Она не выделила времени даже на взаимное «обнюхивание» и визуальный контакт. Это потом, через годы, тиреоидолог Леди Искренность посмотрит на меня так, будто забудет на мне свои глаза. Но еще не скоро она выдаст верный диагноз…
В кабинете же районной Королевы Гормонов мгновенно прозвучало резюме якобы эндокринолога:
– Женщина, щитовидная железа у вас не увеличена, даже не прощупывается. Значит, у вас все нормально. Вы свободны.
– Может, нужны эндокринные анализы, ультразвуковое обследование? – неожиданно активно для моей апатии допытывалась я. – Говорят, порой лишь пункция щитовидки может все показать! – проявила я компетенцию на основании услышанного в приемной.– Зачем? У вас все хорошо, тип-топ, – прозвучало в ответ. – Пункция – это при узлах в щитовидной железе. Еще чего, пункция! Да что у вас за мазохизм? – добавила эндокринолог уже рьяно и желчно.
...
Оговорки
• Консилиум: эндохренолог, кардиолух и терапоид. Ох, такое встретить, не дай бог!..
• Увы, есть еще избивательный подход в лечении болезней щитовидной железы и других патологий…
– Я эндокринно здорова? Как скажете, доктор. Все хорошо со щитовидкой – я рада, – смиренно пропищала я. И тут же робко попросила: – Давайте перейдем к другим аспектам эндокринологии. Я очень поправилась в последнее время. Вместо пояса у меня – экватор, а группа крови – слоновья. Превратилась в жирную квашню с тестом. Еще, знаете ли, я совсем не интересуюсь мужчинами – пропала былая тяга, – пыталась я как-то примазаться к эндокринным расстройствам в меру своей жуткой испорченности.
– Идите к сексологу и прекратите жрать. – Этот ответ Королевы Гормонов прозвучал уже убийственным выстрелом.
В данный момент лицо Королевы выражало спокойную, самодовольную глупость. На меня был брошен укоризненный взгляд как на развратницу и обжору. В подтексте ответа я услышала: «Нечего выискивать у себя болезни! Иди и работай, здоровячок, жиртрест и сексуальная маньячка».
– Ах, вот так-то по моим проблемам? – пыталась я развить конструктивный диалог вопреки всему.
Док слушала меня вполуха. Мне показалось: она вонзила в меня взгляд, желая отправить мое толстое тело к праотцам. Видно, прыткая Королева Гормонов была склонна лишь к одному конструктивному диалогу: «Я категорично говорю, а остальные со мною соглашаются». Мне пришлось смиренно, словно урезоненной придворной даме, удалиться из кабинета. С проявлениями высокого уважения к заслугам надменного врача – ветерана голубых кровей.
Словом, покаянно опустив голову, я оставила непрофессионального врача наедине со своей якобы врачебной совестью.
В душе я очень ругала эндокринолога, величая медицинской клятвопреступницей. Явно не хотела она со мной блюсти клятву Гиппократа: «Светя другим, сгораю сам». Ей и не снилось малость посветить мне, даже не сгорая самолично. Хорошо, что она не читает мои мысли. А то бы она послала бы меня… э-э-э… лечиться к Гиппократу. Увы, эндокринолог не уловила важности моего визита к ней. Может, она не имела улавливающего устройства? Или купила диплом?
...
Размышлизмы
• Устранить бы недостатки наших достижений в тиреоидологии!
• Мягко выражаясь, надо быть осторожнее с любым человеком, в том числе с медиком, лицо которого выражает самодовольную категоричность, а значит – глупость. Грубо говоря, будем поосторожнее с дураками в любой сфере – будь то министр, дворник или врач. Хромающих на головы везде не менее половины. Такова статистика, где-то я слышала. Иначе почему вся история человечества – история войн? Однако, говорят, на дураках и свет держится. Они могут исправиться? Поумнение – хорошее решение.
Самое главное: значит, причина моих бед не в щитовидной железе? Я, Мила Гипотиреознова, рассыпаюсь на части не от нее? Бесплодна не от нее? Причина моих бед, увы, не найдена! Умей я гавкать, я бы замяукала от досады…
В моей голове мелькнула пессимистическая мысль: «Итак, жизнь беспричинно не удалась, но попытку засчитали».
Р-р-р… что мне оставалось делать? Давить на врача? Фр-р… я же скромная фурия, а не какая-то там ловкачка! М-м-м… зачем бряцать оружием, дрожа от страха? Творец даст, и победа будет за нами! И почему я не прагматик, почему не ДЕЛЕЦ?
Я пораженчески решила: в конце концов, «медакадемиев» я не кончала, а спецам виднее. Слава богу, пока хожу с виду солидной дамой, а не ползаю, не перемещаюсь тенью. Хотя в принципе уже близка к тому, не глядя на свои жиры…
P. S. Ах-ах, в те давние времена я доверчиво засчитала себе поход к эндокринологу за сделанное дело. Вскоре я забыла с концами идею связи моих страданий с болезнью щитовидной железы. А все дело было именно в щитовидке!..
Эх, мне бы надо было рвануть к другому энокринологу! Так всегда надо поступать, если специалист отнесся к нам невнимательно. Знайте все: это первый постулат личного здравоохранения.
Внимание! Одним ощупыванием шеи наличие болезней щитовидной железы не исключишь: нужны гормональные анализы, ультразвуковое исследование! Знайте все первый постулат щитоведения!!!
Ожирение: сколько Боженька дал, столько и потаскаешь, гипотиреозница!
Наконец я решилась заняться своей избыточной массой. К торжественному моменту РЕШИМОСТИ худеть мое ожирение достигло стадии, когда мне перестали завидовать. Причем кое-кто уже начал сочувствовать. Моя душа, придавленная лишними килограммами, рыдала. Мне давно уже стыдно за свои жиры от коллег и домочадцев!
Ай-ай, я явно превратилась в арбуз, суетящийся на кухне у плиты, обратилась в бесконечного смакователя вкусностей. Жирняк, жиртрест, чревоугодница, блюдолиз и промсосиска – данные злые слова стали для меня подходящими терминами. Ясно: мой аппетит – и удовольствие, и крест могильный.
Казалось бы, ела я мало и низкокалорийное, не то что другие оглоеды. Иным, чтобы не выглядеть жирными идиотами, достаточно просто не переедать. Я же тучнела даже на диетическом черепашьем супе! Никогда не объедалась картофелем фри, боясь канцерогенности фастфуда, акриламида и так далее. Лишь иногда я ем и остановиться не могу. Нападает искушение набить живот.
Вскармливаю свое жирное существо, амеба… Зато двигалась я много! Честно…
Утром пять минут на справу – и я уже на улице. Быстро ходила на свежем воздухе по часу – выдавливала из себя раба еды. Худеть надо, хоть удавись! Хм, бег с утра теперь уже не рекомендуют. Бег, утверждают медики, стресс для не вполне проснувшегося организма.
Я настраивала себя верно: все равно надо работать над собой, делать вклады в здоровье. Подешевле не получится. Нужны ограничения. Милочка, побаловать себя чем-нибудь вкусненьким допустимо лишь изредка – разок-другой в неделю. И ВСЕ!Знала бы я, на каком уровне развития тогда я пребывала. Ясно на каком – на уровне НЕЗНАЙКИ! В полном щитовидном неведении. Не знала: лицу с нелеченным гипотиреозом трудно похудеть. НАДО перевести стрелку, направить паровоз по другому пути! Увы, пока не было возможности. Суровый жребий мой: тело мне не подчинялось! Не хватало воли? Ожирение – это безволие? Я безвольная тряпка?
...
Прогнозизмы
• Еда излишняя вредна нам не всегда, а лишь при жизни с гипотиреозом или гиподинамией…
• Отказ от вкусностей продлить способен существованье жалкенькое наше…
• Есть вещи потрагичней ожирения, но мало что труднее для движения…
Как рекомендовал умнейший, честнейший, трезвейший академик Амосов, я начала делать упражнения, управляемые волей. Начинала их часов в пять вечера, как советуют. Гм… твердо решила худеть. Тверже некуда. Я стала, как свойственно мне, упираться рогом, изображать из себя танк. Увы, я все равно не худела, делая все по-амосовски… По его коньку – Режиму Ограничений и Нагрузок (РОН) и святому принципу «Ограничения Тяги К Необязательному Комфорту». Можно быть счастливой и без особого комфорта. Не так ли?
Пробовала я взяться за себя и по Кашпировскому. Есть дело такое для смелых. В нем нужна достойная хватка. На кухне и в туалете, как увещевал телегений внушения Кашпировский, я повесила его фото с установкой: «Брось жрать, свинья! И пошла вон отсюда». Вульгарно звучит, но, говорят, помогает такой домашний вариант стресс-терапии по Кашпировскому. Есть еще поликлинический вариант стресс-терапии: приходишь к психотерапевту, а он тебе – по слабому месту как врежет! То есть выдаст правду. Мол, просто ты жирная баба – свинья. НАДО худеть! Тебе самой заняться собой НАДО. Все. Никто тебе не может зашить рот или отрубить руки.
Впрочем, говорят, еще САМОГИПНОЗ – КЛЮЧ К САМОЧУВСТВИЮ. От него максимум эффекта и минимум затрат. Надо бы и мне, ожиревшей Миле, изучить самогипноз во благо издыхающего здоровья…
Секс против ожирения не внес изменений
Все мои движенческие тенденции и диеты не давали результата. Живот оставался неизмерим. Такой брюхан, будто я на восьмом месяце беременности. Близняшек ношу. Плюс бычья шея. Следовательно, я по-прежнему ощущала себя телкой, заезженной клячей, пустившейся танцевать. Вроде еда без тормозов и принцип «Кот гладок, наелся да на бок» – не мое. Так отчего же я не худею?
Какие решительные меры еще принимать?
Стоит ли тогда жечь мосты, если на другой стороне то же самое? По ту сторону тоже лужи!
Что бы я ни делала, эффекта нет. В конце концов дело дошло до экзотики и эротики. Куда же без эротики, если дамы ценят Адамов за содержание, а Адамы ценят дам за формы. Итак, я апробировала предложение из женского журнала с девизами «Секс против ожирения», «Несексуальные причины занятия сексом», «Искрометный секс с самой собой как вид спорта».
Не жру же я, как «свинья» Кашпировского, – что-то мне должно помочь! И хорошо, что я переживаю за полноту. Если бы не переживала, была б еще толще! Пробовала я, шалунья, и курить для похудания. О, курение – грязное занятие. Его успешно бросила.
Тогда еще я не знала, что ожирение, свойственное гипотиреозу, лечится L-тироксином, ускоряющим обмен веществ, замедленный из-за нехватки гормонов. Именно такой подход в моем случае позволяет сделать ветчину из подложенной жизнью свиньи.
...
Запугизмы и хрюизмы
• Разборчивому в пище, как свинка в апельсинах, не даст фигуру соблюсти замедленный обмен…
• О, личный свинский аппетит, лишь один не изменял мне никогда!
• Уже немало хряков себя спецами числят по диете? Заплывший жиром кругленький кабанчик по цитрусовым слыл специалистом.
• Мадам Дежурная Свинья все вечно доедала дома за другими…
• Волнения не надо хрюшкой заедать, а лучше их захаживать или водичкой запивать…
Для осуществления экзотических советов по похуданию из женского журнала пришлось отменить личный принцип «А до оргазма не доходят руки». Преодолев свою несексуальность, я так-таки освоила технику «Секс без партнера». М-да, проверенная веками метода вроде как устраивала меня. Знаете ли, надо же как-то поддерживать половую жизнь неудачливой туши? Тем более если нет возможности любить кого-то всей душой, сердцем и другими частями тела. Впрочем, какая там интимная жизнь, когда и обычная валилась неизвестно почему?
Все же предлагаемая методика заинтересовала меня. Одежда красит всех, но далеко не всех – отсутствие одежды. Последний вариант стал и моим. Раздеваться перед кем-то я уже не решалась, не пробовала. Как оголяться мне и моему лишнему весу?
Итог данных особых усилий ниже пояса был обескураживающим. «Пивной» животик остался при мне. Вес не уменьшился. Экзотика похудания не помогла. В том числе диета типа: только кофэ и какава с чаем. Теоретическая лошадь практически не везла.
Наконец, отчаявшись, я отправилась к диетологу. Может, диетолог скажет: «Заплати налоги, заплати мне и голодай спокойно». Может, я наконец пойму, почему стала столь уязвима в вопросах питания и на каком волоске вишу. Может, я уразумею, что делаю не то, не так, не там, не с теми, не вовремя, как я дошла до жизни такой и так далее.
Диетолог: заподлянка № 7
Стимулом для посещения диетолога было и то, что жизнь подсунула мне дополнительный сюрпрайз. Мой аналитический ум достоверно установил: у меня есть продукты – друзья и продукты – враги, предатели. Причем враги еще и скрытые – волки в овечьей шкуре. Продукты-враги – не только всем известные жиры, скрытые и неправильные. Такими замаскированными «волчарами» для меня оказались также:
• соя и соепродукты, иногда – темная фасоль,
• репа, редиска и другие крестоцветные,
• фейхоа,
• черника,
• черноплодная рябина,
• красное вино,
• хурма, сельдерей, имбирь, прополис и иное, особенно если данных продуктов принять много.
Под подозрением находились, казалось бы, вполне «пользительные» продукты. На следующий день после приема этой, казалось бы, здоровой пищи я оказывалась в полном отпаде, обращалась в тормоз. Моя голова, свежая накануне, портилась уже от одной соевой отбивной или соевой конфетки. Я ощущала себя накрытой колпаком слабости, вялости, дряблости, «тормозухи», тупости и всего такого прочего. Отходняк обычно длился пару суток.
Конечно, я проживу без крохотной толики радости от соевых конфет. Но почему так? Отчего я тупею от некоторых продуктов? Подозрительно расцветшая аллергия!
...
Размышлизмы
• Умеем мы губить свое здоровье – нам в этом не откажешь! И после третьего инфаркта, на фоне ожирения, все-все иным съедобно? Иль не боимся стать съедобными для червя? Иль «аппетитный» эндокринный фон силен? Уж с головою что-то вроде пищевого наркоманства?
• Иметь бы к жизни ярый аппетит, а не на сладкие и вредные продукты…
• Не только резко бросив жить, ожиревают люди. Увы, и от незнания проблемы эндокринной…
В те мои непросвещенные времена все наболевшее я вылила на откопанного мною частного врача – горделивую увесистую даму-диетолога по фамилии Толстая. Увы, диетологи пока остаются для рядового пациента сказочной невидалью. Особенно такие, как моя. Ей я щедро даровала «титул» графини Толстой. С ударением на первом слоге.
Ей-ей, я попала на лечение ожирения к ожиревшей даме! Ох, врач, исцелись сама! Впрочем, может, она нетолстая – у нее просто недостаточный рост, как и у меня?
Ах, нет, поняла я, когда док прошлась по кабинету, фыркая и отдуваясь, как многотонный слонопотам.
– Красота спасет мир, доброта спасет всех, а лично вас спасет диета, – уверенно заявила док Толстая.
– Из диет я не выползаю, доктор, – осмелилась возразить я подхалимским тоном.
– Ешьте нежирное и будете нежирными. Исключите бобовые и крестоцветные, раз у вас к ним повышенная чувствительность, – ответствовала диетолог тем, что я знала и без нее.
– Почему именно со мной случилась суперчувствительность к крестоцветным овощам? – заинтересовало меня.
Доктор же уклонялась. Она игнорировала вопрос.
Графиня Толстая не знает ответа, подумалось мне. «Тогда зачем я здесь? Здесь ли я, то есть там ли, где надо?» – спросила я себя более обоснованно.
Момент истины не состоялся. Кошмар! Тем не менее я хорохорилась, пытаясь как-то выбить истину из консультанта. К сожалению, врач заслуживала еще одно имя: мадам Игнорирование. Что ж, игнорирование – неплохой защитный прием. На прощание Толстая зачем-то рассказала мне притчу…
...
Буддийская притча о важности ВНИМАНИЯ…
Однажды один ученик вопрошал Учителя, что же главное в жизни? Гуру отвечал одним – единственным словом: «Внимание». Сколько бы ни переспрашивал послушник, ответ был один и тот же…
Мне рекомендовалось быть внимательной ко всему, что я ем. Вести пищевой дневник и исключить продукты-враги. Особенно быть осторожной во время стрессов. Многие, оказывается, живут в страхе перед надвигающимися проблемами. Они хронически «заедают» свои тревоги. От меня требовалось также снизить калораж пищи примерно на 500 калорий в день.
Вот еще, подсчитывать калорийность фиги с маслом, – пролетело в моей голове. Что за глупость! ВНИМАНИЕ к главному – основа сильной воли. Данную истину я знала и без диетолога…
...
Размышлизмы
• Диетолог, терапевт и невропатолог, как Лебедь, Рак и Щука, тащили меня к своему диагнозу, забыв о щитовидной железе.
• Питайся млеком муз, мой друг! При каждой прочей жрачке дни жизни будут убывать со скоростью космической. Ах, глупость это, но все же с долей правды…
– Подбор через диетический дневник будет лучшим подбором диеты. Он постепенно приведет к похуданию. Хотя есть такие люди, у которых трудно получить результат из-за замедленного обмена веществ. Но будем надеяться, вы победите, – информировала меня диетолог Толстая.
– Ой ли? – усомнилась я, почему-то почувствовав острое желание похрустеть орешками в миллион калорий.
– Награждайте себя за успехи и жгите крапивой за неудачи. Так вы быстрее уйдете из ситуации переедания. – На этой оптимистичной ноте док, пыхтя, встала со стула, демонстрируя окончание приема.
Подтекст ситуации, казалось, гласил: «Со своим гласом вопиющего ко мне больше не обращайтесь. Вы видите, я сама толстый диетолог. Иногда жирность не лечится, может, из-за злобного обмена веществ».
На улице мне захотелось купить мороженое. Ха, я вспомнила назидания Толстой и, главное, ее бесформенную фигуру. Есть мороженое расхотелось. Отлично! Пусть сахарные и мороженные заводы обанкротятся, а их несчастные работники будут не у дел, раз сахар – белый яд. Что еще в сухом остатке похода к врачу?
Лады-ладушки, извольте. Я вот возьму и выполню все рекомендации диетолога. Я могу! Да, могу! Да, я реально могу! Даже если диета – чудовищная, невыносимая. Буду есть одну пареную морковь. С удовольствием. Гм, кажется, я вполне созрела для неприятностей, связанных со строгими ограничениями в питании.
НЕТ – ВКУСНОЙ, НО НЕЗДОРОВОЙ ПИЩЕ. Здравствуй, невкусная диета, я полюблю тебя! М-м-м, действительно, настроив себя, можно слягушатиться и, оттолкнувшись от твердой почвы, выпрыгнуть из болота искушений…
О, тысяча чертей, попала я в плен к собственным затеям! Осилю ли похудание всерьез, а не на словах? Нервы ни черту! Или мне лучше начать обходить стороной врачей?
Моя сестра, психолог Маняха, доказывает: ОБХОДИТЬ НЕКОТОРЫХ ЛЮДЕЙ – МЕРА ЖЕСТКАЯ, НО ВЫНУЖДЕННАЯ, раз общение грозит нервным расстройством. Эх, знать бы мне тогда: мое ожирение от гипотиреоза, замедлившего обмен веществ!!! Это элементарно, а очередная доктор не почуяла, не назвала мне сути…
P. S. Тогда я еще не знала, что есть продукты, которые «не любит» щитовидка, особенно столь ослабленная, какая досталась мне. Их даже называют КОНТРТИРЕОИДНЫМИ – направленными против щитовидной железы. А толстела я от гипотиреоза.
Доказано: нехватка гормонов щитовидной железы приводит к замедлению обмена веществ. В результате сраженные гипотиреозом не худеют, даже когда едят мало. Как жаль, что слово «гипотиреоз» не произнесла и диетолог. Ой, может, и сама она… ожирела от него, да не ведала об этом?!
Врачу: исцелися сам!..
Угадайка: почему моя история болезни толстеет, невзирая на диеты
1. Ожирение бывает от:
а) Едуна, нападающего на голодающих;
б) сглаза и происков старухи Шапокляк;
в) расплавления мозгов вследствие «коротких замыканий» на еде;
г) гипотиреоза – можете оправдываться;
д) томного блаженства от еды, даруемого хорошими поварами – подлыми людьми;
е) вечного желания проглотить быка, даже зараженного бешенством;
ж) обязательств доедать за другими.
2. При гипотиреозе исчезает талия, а брюхан выглядит как:
а) «пивной» животик;
б) комок нервов;
в) мешок с картошкой или яблоко на ножках;
г) плоская доска;
д) впадина в зоне живота Кощея.е) печальное посмешище для всех.
3. В лечении ожирения помогает:
а) запугивание чревоугодника до содрогания при кодировании;
б) секьюрити у холодильника;
в) грозная аудиозапись: «Брось жрать, свинья, и пошла вон»;
г) питание биокефиром из-за бугра и травкой для буренки;
д) встреча с эндокринологом подальше от его дома, если он как машина любви;е) проба всякой чертовщины пищевых добавок.
4. При гипотиреозе похуданию поможет только:
а) жироотсоска;
б) равнение на диету фотомоделей;
в) секс до умопомрачения;
г) заклеивание рта лейкопластырем в сочетании с отрубанием рук обжоры;д) чудо L-тироксина (присядьте, чтобы не упасть от удивления).
Глава 4 Работа не волк, но меня одолела, или Гипотиреоз не давал прыгать через небоскребы
Тайна моего отупения, или Музу прогнал гипотиреоз
Когда-то не было проблем поступить в аспирантуру с моим красным дипломом инженера. Мешала мне семья, точнее, муж. Точнее, теперь уже бывший муж… Возможно, кто-то может сочетать семью и интенсивную работу. Мне этого не было дано. Или все дело было в том, что я заболела и лишилась энергии? Наша ЭНЕРГИЯ – наш главный ресурс, хотя некоторые думают, что главное – наше время.
На работе я долго считалась хорошим инженером-конструктором. Была счастлива тем, что работа совпадала с моим любимым делом. Я даже долго была козлом отпущения, который много ишачил.
Правда, последнее время я, как и другие, делала вид, что работаю. Такая игра шла потому, что начальство делало вид, что платит нам. Руководство считало, что мне можно не платить, как очень порядочной женщине. Многие дамы добились равноправия, как и я, – права работать наравне с мужчинами, но за мизерную плату. За такую, за которую работают только сумасшедшие. У японцев есть диагноз «кароши» – смерть от переутомления на работе, так им хоть платят.
С другой стороны, как работник я почему-то изменилась – в худшую сторону, явно ослабла. Муза перестала посещать меня на работе. Или уходила от меня вся разбитая, заражаясь от меня моей разбитостью и нездоровьем. Эмоции и поступки ЗАРАЗИТЕЛЬНЫ…
Я вспомнила себя годков этак… надцать назад. Какая я была умница и энергичная! Что со мной стало теперь? Потеря энергии и таланта? За что? Мне вспомнился Гоголь: он написал первую часть «Мертвых душ», а вторую не потянул, потому что заболел…
...
Размышлизмы и вопросы ребрами
Все белые и пушистые, шустрые и быстрые, а я? Почему теперь соображаю медленно и задним числом? А мои мысли, черные и облезлые, расползаются, как тараканы… Боже, почему я стала глупым существом, без царя в голове, без энергии в теле? Все видят, в каком я жалком состоянии, и догадываются, что имеют дело с кретинкой? Мозги набекрень! Я полностью скомпрометирована? В самом деле я стала пришибленной?
Ситуация резко ухудшилась в последний месяц. То ли потому, что пришел новый начальник со своей командой, то ли я сломалась. Вначале мне показалось, что меня посадили под колпак. Потом поняла: меня освободили и жаждут, чтобы я прыгала через небоскребы. Да еще шпионят за мной, так ли прыгаю. Мой старый начальник, упавший маслом вверх, подобного никогда не делал.
Может, это заговор «новых двуногих» против меня? Одни люди добиваются успеха, тяжело работая, другие – вынашивая заговоры и смертельные игры. По неписаным законам заговорщики вечно у руля. Мало людей двуязычны, но большинство, увы, двуличны. Новый шеф победил. Коллеги стали на сторону победителей – что ж, победителей не судят. Таковы мы, наши тактики от природы: наши предки обезьяны выживали хитростью и мы такие же. Я утешала себя, пописывая в перерывах работы стишата, адаптирующие меня к новой власти…
А власти нам что красные иль белые,
И даже, блин, зеленые…
Порой нам шефы – как блины горелые,
Как читы разъяренные…
Поначалу я винила новое руководство, однако позже я разобралась: во мне причина неудач на работе.
Действительно, бывает часто так: дело в играх, в которые играют боссы, в шпионаже за сотрудниками и всем таким прочим. Но не в моем случае. Я сама все забываю и путаю, а светлые конструкторские идеи теперь игнорировали мою голову. Я постепенно тупела. Дело в сбоях работы мозга. Мой мозг стал сбоить много чаще.
Наконец очередной ляпсус убедил меня: успешный конструктор во мне скончался. Значит, выдернуть из-под меня кресло вполне реально любому шефу, даже всаднику без головы во главе эскадрона. Особенно шефу жесткому, коррумпированному, как часто бывает. О-о-о, в нашем мире, где все по протекции, нежелательного элемента сожрут без сантимента. Нередко таковы игры на работе…
...
Вопросы ребрами
• Что жаловаться на пик интриг на работе, которого нет? Не лучше ли подумать о своем эндокринном фоне, приводящем к отупению и отсутствию главного ресурса – энергии?
• Не говори с горечью: «Они такие-растакие». Спроси: «Зачем подставлялась, давала себя уесть? Что в тебе самой слабо и требует укрепления?»
• А может быть, я уже не гомо сапиенс от своей больной щитовидки? Она – начало конца моей счастливой карьеры на работе? Так почему ни одна собака не мяукнет мне об этом? Я уже обошла столько врачебных кабинетов!
Почитать похожее на эту книгу
Лечение болезней щитовидной железы традиционными и нетрадиционными способам ...Автор: Светлана Филатова
100 рецептов при заболеваниях щитовидной железы. Вкусно, полезно, душевно, ...Автор: Ирина Вечерская
