Текст книги "Хватит ныть! Действуй!"

Автор книги: Татьяна Болотова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 14 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

Есть проблема?

К сожалению, в своих социальных потребностях женщина более защемлена (фрустрирована), чем мужчина ее же уровня. Женщину надо защищать только из-за одной ее физической слабости; ей труднее отстоять свою пядь земли в профессиональной области; даже для того, чтобы нормализовать свою сексуальную жизнь, ей приходится переступать через многие запреты. Сюда же можно добавить и повышенное чувство ответственности за своих детей, их будущее, табу на выражение агрессивности, страх сексуального насилия и все прочие радости «быть женщиной». Как сказал один мужчина по этому поводу, «нам тоже несладко – каждый день приходится бриться. А еще вы отнимаете у нас детей!».

Фрустрированная женщина, как кошка, загнанная в угол, очень опасна! Ведь всю свою нереализованную энергию она направляет только по одному каналу – «мать и дитя». В итоге получается определенная психоэмоциональная диполь: одно не может существовать без другого (если гибнет одно, чахнет и его половина). Бывает, дите даже начинает ненавидеть собственную мать за свою зависимость от нее, за прилипчивость к ее юбке, за невозможность в принципе существовать без нее. Повзрослевший ребенок регулярно выясняет с матерью «позавчерашние» отношения: что-то объясняет, доказывает, предъявляет претензии (требует от нее то денег, то сочувствия, то понимания его проблем). Она для него – «стенка» жизни, в которую ему обязательно нужно послать каждый свой мяч! Так и живут с обидой друг на друга мама-вампир и дите-вампиренок.

Люди часто становятся орудиями своих орудий.

Г. Торо

Чтобы этого не произошло, нужно очень потрудиться. Очевидно, что воспитать в ребенке цельную личность непросто. Но по-другому – никак! Задача у матери такая неблагодарная – научить любимое чадо обходиться без нее… Сильную духовную связь со счетов тоже сбрасывать не надо. Иногда от нее может быть очень даже большая польза, например в различных критических ситуациях. Экстрасенсы всему научат!

Подсказка

В ежедневной жизни родительскую хватку нужно немножко ослабить. Проще говоря, наступить на горло собственной песне, то есть перестать жить жизнью своего ребенка, не решать за него его проблемы в школе, во дворе, в компании друзей. Ребенок должен научиться самостоятельно, говоря нынешним языком, «разруливать» возникшие конфликты. Он должен приобрести собственный социальный интеллект: чувствовать врага, уметь отстаивать свою позицию, защищать интересы на чужом поле, понимать, чего от него хотят другие люди. Дело в том, что социальному интеллекту научить нельзя, его можно только приобрести опытным путем. Как говорят англичане, «никто не может вкусить ваше яблоко за вас».

Тесную эмоциональную связь с сыном или дочерью лучше использовать в другие, более неприятные моменты жизни. Например, когда ваше всеведущее материнское сердце подскажет вам, что с вашим ребенком творится что-то нехорошее (или только может произойти). В жизни всякое бывает: странные встречи, лишние люди, ошибки на дорогах и т. д. В такие минуты подсознательного страха лучше представьте себе вашего ребенка живым и здоровым. Хорошо бы также вспомнить какую-нибудь «картинку» из его детства – случай, когда он сам смог преодолеть свои трудности (например, сам встал и пошел после своего первого падения). Пошлите ему какой-нибудь призыв типа «Встань и иди!». А в помощь как раз и катните ему светящийся клубок вашей родительской привязанности. Кто знает, может, общее информационное поле Земли все-таки существует.

Несчастливые дети

На психологическую консультацию мама привела сына, пятиклассника. Причина обращения – повышенная агрессивность ребенка: дня не проходило, чтобы он кого-нибудь не обидел. По словам учителей и других родителей, пятиклассник постоянно дерется, задевает других детей и т. д. Только за одну последнюю неделю он успел подраться сразу с двумя девочками, столкнуть со снежной горки группу малышей и нанести задиристому однокласснику легкое сотрясение мозга.

Во время беседы я спросила мальчика: «А когда ты в последний раз был счастлив?» Насупился. Пять минут думал, морщил лоб – так ничего и не вспомнил. «А мечта у тебя какая-нибудь есть?» – продолжаю разговор. «Нет, – отвечает. – У меня все есть». Мать с гордостью подтверждает его слова: «Да, все так. Компьютер захотел – купили. О сноуборде заикнулся – папа ему тут же подарил его на день рождения». Тогда я у него спрашиваю: «А на Новый год ты какой подарок ждешь?» «Никакой, – вяло вздыхает ребенок. – Ничего не жду. Все есть». И сморит на меня тоскливо. Мамаша тут же встревает в разговор: «Да, в наше время все было по-другому. Помню, нам с сестрой на двоих родители купили долгожданный велосипед. Так мы по очереди катались на нем… Так счастливы были!»

Приведу еще примеры из повседневной практики. Компания подростков ради хохмы облила бензином и подожгла 11-летнего мальчика. Начиналась же их игра вполне безобидно, с простых подначек, приказов: «Сходи туда, принеси то-то», «Проси прощения!», «Целуй ноги». С каждым раундом они становились все изощреннее в своих издевательствах, как будто хотели дойти до того предела, ниже которого этот мальчик не опустится. Не дошли…

Еще один типичный случай. Тринадцатилетний мальчик сначала учился в одной школе. Его там били, обижали, пытались, как клюкву, «замочить в сортире» (кстати, не единственный случай в моей практике – по всей видимости, сказываются последствия криминальной революции в нашей стране). Во избежание дальнейших неприятностей парня перевели в другую школу. И что, вы думаете, он сделал там в первую очередь? Рассказал всем, как его унижали и оскорбляли в старой школе, причем во всех подробностях. Неудивительно, что в новой школе с ним стали поступать аналогично…

Честно говоря, в таких случаях бесполезно читать подрастающему поколению нотации вроде: «Что вы делаете! Как вам не стыдно!» и тому подобные. Детская агрессивность уже сформирована какими-то другими, внешними обстоятельствами, и она все равно найдет способ самовыражения. Не в этот раз – во дворе, так в другой – за школьным забором… Дети все равно отыграют свои страхи и обиды на том, кто позволяет им с собой плохо обращаться (не поступать, а именно обращаться – с обязательной в этом случае частицей «-ся»). На человека, ведущего себя, как потенциальная жертва, всегда найдется ловец человеческих душ.

Но не только с мальчиками случаются такого рода неприятности. Настораживает тот факт, что по-настоящему агрессивными особями становятся представительницы слабого пола. Наглядный пример. Девочка без разрешения родителей отправилась на дискотеку (как выяснилось позже, в компании первых приглянувшихся подруг). Во время танцев к ней подошли более взрослые девушки и позвали для выяснения отношений в туалет. Пошла. Одна, без подруг, в прокуренную до отвращения туалетную комнату. После непродолжительной беседы с рукоприкладством униженно просила прощения у «сильных мира сего». Ей сказали: «После дискотеки еще поговорим! Иначе будет хуже…» Осталась. Ни у кого не попросила помощи, молча прошла мимо охранников заведения, вышла на улицу и стала ждать исполнения приговора. Дождалась. Избили. Заставили целовать сапоги. Дело закончилось судебным приговором.

Возможно, этого не случилось бы, если бы она, во-первых, не обманула своих родителей и, во-вторых, обратилась за помощью к дежурившим на дискотеке охранникам. Наконец, просто позвонила бы родителям и честно рассказала им о грозившей ей опасности. Однако как раз этого она сделать не и могла, потому что больше всего на свете боялась гнева своего отца-деспота. Давно известно, что страх наказания является причиной детской лживости. Маленькие неурядицы как снежный ком обрастают новыми проблемами, ребенок попадает в круговорот неприятных событий, а родители даже не догадываются о том, в какую пропасть он уже катится. Неслучайно мудрые воспитатели всегда придерживаются одного правила: «За правду наказывать нельзя».

Почему же нынешние дети такие агрессивные?

Взгляд со стороны

Психологи называют несколько причин этого. Одна из них – информационная перегрузка подрастающего поколения. В школе главный упор делается на левополушарную мозговую деятельность (логика, законы, обширные тексты). Правое полушарие мозга мало востребовано в обычной жизни ребенка. Вот оно и мстит человеку за свою бездеятельность разного рода истериками, немотивированной агрессивностью и плохо продуманными шалостями.

Следующий кивок специалисты делают, естественно, в сторону телевизионных СМИ и компьютерных «убийственных» игр. Еще А. Бандура, основатель теории социального обучения (или социального когнитивизма), наглядно продемонстрировал всему миру, что агрессивному поведению можно научиться. Его эксперимент состоял в следующем. Испытуемым предлагали посмотреть видеоролики: одним – с элементами насилия на экране, другим – без них. Далее участников эксперимента просили нанести удар электрическим током незнакомому человеку. Выяснили, что испытуемые, «заряженные» виртуальной агрессией, выбирали более высокий уровень электрического напряжения.

Существуют, правда, и другие версии. Например, американские ученые выяснили, что агрессивное поведение человека напрямую связано с наличием в его организме вещества под названием «серотонин» (иначе – «гормон счастья»). Проще говоря, радостному, счастливому человеку не хочется делать гадости другим людям… А когда человек бывает счастлив? Тогда, когда он усиленно к чему-то стремится и наконец добивается желаемого. Мечтал стать победителем эстафеты, тренировался изо дня в день, обошел всех своих противников – получи эйфорию от победы над собой. Мечтал о девушке, которая придет к нему на свидание, добился своего – все, счастлив, да так, что петь охота. Проще говоря, счастье является всего лишь сопутствующим продуктом достижения какой-то цели.

Есть проблема?

В этом смысле сегодняшние дети счастья как такового не знают. Ребенок попросит родителей ролики купить, – пожалуйста, родной, не жалко. Подросток о гитаре задумается – родственники, не задумываясь, реализовывают его мечту в жизнь. Желание еще не окрепло, дите само ничего не сделало для достижения своей цели, не научилось терпеливо ждать вожделенного счастья, а оно уже преподносится ему на блюдечке с голубой каемочкой. Новомодные сапожки, навороченный мобильник, поездка за границу – все легко и просто. А для чего еще живем? Все для детей, для внуков – самим не довелось, пусть хоть они порадуются жизни. А радости не получается… Потому что через день – у кого-то еще круче телефон и сапожки помоднее. Вот и получается, у человека вроде бы все есть, а он несчастлив. Он вообще никакой.

Знаете, что, пожалуй, самое трудное в работе психолога? Найти то, ради чего ребенок согласился бы изменить свое неправильное поведение. Открытым текстом говорят: «А у меня все есть!» На консультациях детки прямо заявляют: «А зачем мне хорошо учиться? Я знаю, родители мне все равно диплом купят!» Даже сексуальные отношения порой наступают раньше, чем молодой человек начинает ими по-настоящему дорожить. Вот и получается, что сиюминутных ощущений много, а счастья как такового нет. Может быть, такова плата общества потребления за комфортность бытия? Неслучайно в диких африканских племенах, далеких от цивилизации, ученые редко замечают агрессию соплеменников по отношению друг к другу.

Счастливые люди не потребляют.

Ф. Бегбедер

Как же понизить градус агрессивности у своего ребенка? Для начала, конечно, нужно определить, насколько он агрессивен. Лучше всего обратиться за психологической помощью к специалисту. Но можно, как говорится, и в домашних условиях выяснить это. Для этого существуют несложные тесты. Вот один из них.

Подсказка

Попросите сына или дочь нарисовать «несуществующее животное», то есть существо, которое он нигде и никогда не видел. А потом посчитайте, сколько у этого забавного зверька агрессивных элементов (клюв – 1 балл, зубы – 1 балл, игольчатый панцирь – 1 балл и т. д.).

Результаты: ни одного элемента, который указывает на агрессию, – ваш ребенок мил и обаятелен (возможно, излишне доверчив).

1–2 балла – он готов к бою, хотя бы к словесному, с возможным неприятелем для защиты собственного достоинства.

Более 2 баллов – ваш ребенок напуган, подавлен чьим-то авторитетом. Запал агрессивности в нем достаточно высок. Он задирист, драчлив. Может даже быть опасным для других детей. Проверьте в таком случае и себя. Возможно, причина его агрессивного поведения кроется в вас. Как правило, за любым агрессивным ребенком маячит агрессивная фигура какого-то его близкого родственника. Довольно часто ею бывает мать.

Ведь дети, как губки, впитывают в себя все негативные флюиды, невольно отображая в своем поведении взаимоотношения взрослых людей. Неслучайно в анонимных сочинениях они просят своих родителей: «Будьте чуточку добрее», «Не наказывайте нас, не ругайте после того, как что-то уже сделано», «Любите своих детей, прислушивайтесь к ним». По опросам, нынешним деткам сегодня не хватает, пожалуй, только одного – веселого «ненапряжного» общения со своими родителями. Они мечтают о простом человеческом счастье: покататься на горке вместе со своими близкими, съездить всей семьей в аквапарк, потренироваться с отцом в спортивном зале. Счастье лежит под ногами, взрослым для него нужно всего лишь найти время. И как правило, оно не покупается…

Ошибки прошлого

Бытует мнение, что работа психолога состоит из одного умения слушать. Поддакивай, в такт головой кивай, последнее слово повторяй – и дело в шляпе. Если бы… Главный секрет работы психолога состоит в том, чтобы среди всех словесных кружев разглядеть умозаключения, которые только мешают человеку жить. Как компьютерный вирус, они лишь «грузят» без надобности его систему восприятия мира. Найти их так же трудно, как и избавиться от них.

Наглядный пример. Здоровая, сильная молодая женщина панически боится заболеть туберкулезом. Этот страх подталкивает ее практически каждый месяц проходить флюорографию. Умом она понимает, что рентгеновское излучение опасно для здоровья – могут случиться неприятности пострашнее туберкулеза. Но ничего с собой поделать не может, страх сильнее ее!

Оказывается, один раз она уже болела этой неприятной болезнью. Врач-фтизиатр тогда допустил ошибку: не сразу распознал всю серьезность ее заболевания. Но подключились другие врачи, использовали более современные препараты для лечения – все закончилось полным выздоровлением. На учете не состоит. Откуда же в ней эта уверенность, что она обязательно заболеет вновь? Начинаем анализировать всю ее прошлую жизнь. Наконец выясняем, что в детстве, когда она простужалась, отец часто называл ее «чахоточной». Шутил, наверное…

Такие внушающие воздействия психологи называют «интроектами». Обычно все начинается с мелочей, с ярлыков, которые добрые тети и дяди навешивают ребенку еще в раннем возрасте. От воспитателей в детском саду до сих пор можно услышать: «Вот Игорь надел тапочки – он хороший! А ты, Маша, совсем непослушная». Как будто никто не читал им лекций по психологии, не говорил о вреде таких внушающих воздействий. Не предупреждал, что маленького человека, как и большого, желательно критиковать за конкретный поступок («Плохо, Таня, что ты разбила чашку» или «Жаль, Ваня, что ты опять запачкал костюм»), а не ставить ему психологическое клеймо на всю оставшуюся жизнь: неряха, драчун, эгоист и т. д. Такие отрицательные ярлыки создают у ребенка соответствующую установку на поведение: «Раз я плохой, не ждите от меня хорошего поступка». Иногда это приводит к вполне предсказуемым последствиям…

Взгляд со стороны

Однозначно плохо, когда близкое окружение ребенка выступает в роли неких оракулов. Скажем, родители произносят такие фразы, например: «Ох, не избежать тебе тюрьмы, пацан», «Намучаешься ты в своей жизни, деточка» и т. д. На подсознательном уровне ребенок может поверить значимому взрослому и необдуманно реализовать услышанный прогноз. Так получилось в следующей истории. Мать сгоряча крикнула своей 14-летней дочери: «Догуляешься, принесешь в подоле!» В тот момент девочка не совсем поняла, что конкретно имела в виду мать, произнося эти непонятные слова. Но по странному стечению обстоятельств спустя годы стала все-таки матерью-одиночкой.

Такие «интроекты», то есть чужие умозаключения, скрыты в каждом из нас. Проекции, как правило, осуществляют из благих побуждений родители, но это все равно не умаляет их чужеродности. Например, мать заставляет дочь учиться музыке, потому что сама не имеет музыкального образования и «до сих пор жалеет об этом». Отец настаивает на научной карьере сына, потому что ему самому болезнь помешала добиться успеха в жизни. Родители выступают против отъезда детей из родного дома, потому что только они объединяют их.

Особенно часто такие проекции, то есть внушающие воздействия, можно наблюдать в семьях, в которых ребенок для кого-то из родных является самоцелью. Например, для матери, пожертвовавшей ради своего любимого сыночка всем: карьерой, удачным замужеством, веселым времяпрепровождением. Не имея собственной цели в жизни, она невольно наполняет своими проектами шкатулку его будущего (решает за него, куда ему ехать, на ком жениться, где работать и т. д.).

Есть проблема?

По мнению некоторых психологов, в каждом человеке присутствует некое позитивное начало. Этот вектор развития заложен в нас Богом (природой, родом) и является источником смысла нашей жизни. Если человек живет в соответствии с этим предназначением, он получает удовольствие от проживаемой жизни, если же нет – его постоянно гложет чувство личной неудовлетворенности. Вот и получается, что мать, положившая всю свою жизнь к ногам любимого ребенка, данной программы самореализации не выполняет. Более того, живя интересами другого человека, она интеллектуально как бы опускается на предыдущую ступень своего развития. Поэтому часто бывает и так: своему повзрослевшему дитяти в скором времени она становится неинтересной, он отталкивает ее от себя, а пульт управления своей судьбой передает кому-нибудь другому (например, жене, руководителю секты, другу-алкоголику).

Интроекты, то есть чужеродные внушения, распознаются нелегко: человек может всю жизнь реализовывать чей-то проект и даже не догадываться об этом. Конечно, кошки периодически скребут на душе, он чувствует, что живет как-то не так (например, без желания ходит на работу либо с неохотой возвращается домой). Ему говорят: «Так живут все!» Субъект, который впитал в себя как свои чужие мысли, взгляды, соглашается с этим и продолжает дальше жить без радости.

Каждый должен найти свой смысл жизни сам.

В. Франкл

Как уберечь своего ребенка от такого внушающего воздействия? То есть развить в нем все его лучшие качества? А попутно и в себе обнаружить разные чужеродные убеждения…

Подсказка

Для начала расскажу одну восточную притчу.

«Ребенок – как струна на арфе: невозможно выжать из нее звук, превышающий ее силу. Она просто лопнет…

Ребенок похож и на ручей – нельзя запрудить его и надеяться, что после этого он будет лучше служить кому-то, став болотом…

Ребенок как цветок! Чем сильнее прижимаешь его к груди, тем быстрее он засохнет…

А еще он – светильник. Закрывая его плащом от ветра, ты только загасишь его огонь».

Вот такие мудрые слова. Но нужна еще большая мудрость, чтобы следовать им…

А у вас есть интроекты? Слова-долженствования типа «надо», «обязана», «должен» часто указывают на их наличие. Задайте себе несколько провоцирующих вопросов: «В чем состоит моя проблема? Что мешает мне от нее избавиться? Что останавливает меня от принятия окончательного решения?» Ответы запишите.

В ответах замените слова «я должна» на «я предпочитаю», «надо» – на «выбираю», «не могу» – на «не хочу». Прочитайте вслух то, что у вас получилось, и, как говорится, почувствуйте разницу. Это и есть незашоренное чужими установками ваше сознание.

Желательно и в реальной жизни почистить свой лексикон: чаще говорите своим близким слова «хочу», «мне нравится», «я не согласен» и т. д. Постарайтесь также заменить безличные обороты в своей речи, наподобие «так случилось», «когда это произойдет», «говорят, что…», на фразы «Я был к этому не готов», «Я не хочу этого делать», «Я считаю, что…». Изменяя слова, вы невольно по-другому начнете воспринимать окружающую действительность, а главное – себя на ее фоне (проще говоря, проведете более четкую границу между внутренним и внешним миром).

В результате изменятся ваши мысли, чувства, действия, более того, вы даже начнете иначе планировать свою жизнь. Конечно, если вы действительно хотите этого! А не просто предпочитаете жаловаться на жизнь…