Текст книги "Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1"
Автор книги: Тарас Боровок
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 7 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]
– Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, – и вынимает какао «Золотой ярлык».
Измаил:
– Сарочка, дорогая, я принес такой подарок, сувенир «Олень – Золотые рога» – и вытаскивает маленькую статуэточку.
Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит:
– Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел другана Федю, не друг – золото…
* * *
Самолет готовится к взлету. Командир справляется у стюардессы что творится на борту. А стюардесса отвечает, что все спокойно, все пассажиры на месте. Командир удивлен, на душе неспокойно. За последние полгода каждый рейс сопровождался то захватом террористами, то угонами, а тут на тебе – все спокойно. И пошел командир сам посмотреть обстановку. Выходит в салон.
– Террористы есть?.. В салоне молчание.
– Бандиты есть?.. В салоне молчание.
– Судимые есть?.. В салоне молчание.
– Ну хоть евреи есть? – и тут один старичок нашелся.
– Да есть. У командира такое облегчение на душе.
– Куда летим, папаша?
* * *
– Наум, где ты так долго пропадал?
– Работал в негритянском джазе.
– И много у вас там негров?
– Нет, кроме меня и Левы – все евреи!
* * *
Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
– Почему?
– Понимаешь, здесь люди как люди, а там – одни евреи.
* * *
Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает:
– Сагочка, ну кому сейчас легко?
Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам:
– Сагочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?
* * *
– Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне? – Один из них потерял шекель.
* * *
Надпись на могиле еврейского кладбища: – Циля, ну теперь ты веришь, шо у меня был рак?
* * *
Еврейская семья обедает. Отец – сыну:
– Ешь хлеб, Абраща, а то хрен не вырастит.
Мать:
– Мойша, лучше бы ты хлеб ел!
* * *
Жил-был еврей Мойша. Сначала он женился на девушке Саре. Но через год она скончалась. По еврейскому закону Мойша женился на сестре Сары Риве. Но через год Рива тоже умерла. Тогда Мойша женился на самой младшей сестре Хане. Через год родителям сестёр приходит телеграмма: – Папочка, ви таки будете смеяться, но Ханочки тоже больше нет.
* * *
Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела:
– Понимаешь, Изя. Всегда нужно помнить пго свой капитал. Вот, напгимег, мой пагтнёг Моня Каплан занял у меня месяц назад 6000 гублей. Ему надо напомнить. Иди и напиши пгиличную телеггамму ему. Приходит Изя с телеграммой и зачитывает:
– Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Лейзерштейну.
– Ой-вей! Изя! Шо такая большая??? Надо когоче!
Отец написал правильную телеграмму: Моня – пора!
* * *
В еврейской лавке:
– Изя, у тебя совесть есть?
– А сколько вам надо?
* * *
Еврей из СССР везёт в Израиль позолоченный портрет Ленина. На советской границе:
– Это что?
– Не что а кто, – поясняет еврей, – Владимир Ильич Ленин.
На израильской границе:
– Это кто?
– Не кто, а что, позолоченная рамочка.
* * *
– Скажите, вы часом не с Винницы?
– Нет, я не с Винницы.
– О! Так мы с вами земляки!
– Это как так?
– Я тоже не с Винницы!
* * *
Приходит к раввину еврей:
– Ребе! Прихожу я вчера домой – а мой сын в постели с какой-то шиксой, на столе – свиной окорок! Что мне делать, ребе?
– Ой, благодарите бога, что было именно так, а не наоборот!
* * *
– Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса! – Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
* * *
В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек.
Ложась спать, он спрашивает:
– Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу.
Раввин смотрит на свои часы и говорит:
– Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого.
– Что же вы вчера промолчали?
– Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.
– Ну, и что же из этого?
– Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?
* * *
Фронт. Под команду «В атаку, урааааа!» все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
– Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
– Шо вы кричите, я брал разгон!
* * *
Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
– Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два.
– Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
– А я тебе топор оставлю под залог.
– Ну, тогда давай.
Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:
– Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал.
Идёт домой, а сам думает:
«Рубля нет… топора нет… рубль должен… и главное – всё правильно!!!»
* * *
Значит где то там в далёкой загранице учится Изя и пишет таки письмо-просьбу о финансовой поддержке своим, своим таки родителям, мол так мол и так, нужны деньги…
Ответ:
«Сынок, дорогой наш Изенька мы таки живём хорошо, тётя Циля шлёт привет, но письмо в котором ты просишь денег мы таки не получали»…
* * *
– «Мама, мама?!» Окликает Изенька, с огромной надеждой на то, что ему дадут хотя бы один точный ответ, на массу задаваемых им вопросов.
– Мама, а сколько будет два плюс два?
– Столько же, сколько тебе будет через годик.
– Мама, мама, а сколько мне будет через годик?
– Таки столько, сколько будет два плюс два.
* * *
Встречаются Изя и Абрам. Абрам напоминает:
– Изя, за тобой 2 рубля.
Изя смотрит назад через плечо и отвечает:
– За мной ничего нет. Ничего не вижу!
Абрам поясняет: Я имею ввиду, что ты мне должен 2 рубля, ты что, забыл?
– Ааааааа, Ну, тогда возьми тот что за мной.
* * *
– Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
– Разве?
* * *
Приходит еврей к раввину:
– У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
– Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: «Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо». Через год:
– Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
– Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо».
Еще через год:
– Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
– Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!»
* * *
Еврей обращается к раввину:
– Рабби, у меня беда – сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит
– Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
– Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него та же проблема…
* * *
На уроке по религии учительница спросила учеников:
– Кто хочет отправиться на небеса?
Все дети, кроме маленького Мойши, подняли руки. Учительница спросила его о том, почему он не хочет отправиться на небеса.
– Понимаете ли, – ответил Мойша. – Мой папа всё время говорит: «Весь мой бизнес провалился к чертям», а я хочу быть там, где крутятся деньги!
* * *
Ватикан. Наши дни.
Ежедневно на прием к Папе Римскому приходят два еврея.
На вопрос:
– Вы по какому делу?
Отвечают:
– По личному.
Их не пускают. Так проходит ровно год.
Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков.
Заходят они в Папские покои.
– Здравствуйте.
– Здравствуйте.
– Вы Папа?
– Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
– Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку – репродукция с картины «Тайная вечеря».
– Разумеется. Это ж все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел… Вот – Иисус… Да, я знаю их всех…
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
– Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед-таки не заплатили…
* * *
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
«Дети, кричите в небо – Бога нет!» Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: «Почему ты молчишь?»
А он ей и отвечает: «Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?»
* * *
Отец-еврей и его сын стоят перед собором.
– Отец, что это за здание с высокой колокольней?
– Сын, тебе следует знать. Это церковь.
– А что такое церковь?
– Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог.
– Но отец, разве Бог живет не на Небесах?
– Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.
* * *
Три очень прогрессивных раввина-реформиста хвастались своими приходами.
– Мы так современны, – сказал первый, – что установили в каждом ряду пепельницы, чтобы прихожане могли молиться и курить.
– Вот это да! – воскликнул второй. – А у нас в подвале есть кафетерий, в котором после службы продаются бутерброды с ветчиной.
– Ребята, – сказал третий, – вам еще очень далеко до нашего прихода. Мы ушли так далеко вперед, что даже закрываемся на еврейские праздники.
* * *
Умирая, один очень богатый и очень скупой старик призвал к своей постели трех священнослужителей – раввина, католического священника и протестантского священника.
Когда они прибыли, он сказал:
– Джентльмены, вы знаете старую поговорку: с собой на тот свет деньги не возьмешь. Ну а я именно это и собираюсь сделать. И из-за вашего религиозного рода деятельности я чувствую, что могу вам доверять. Здесь, в этих трех ящиках, большая часть моего благосостояния. Вот мое последнее желание: я хочу, чтобы каждый из вас поместил в могилу одну коробку.
Все трое согласились на его просьбу, после чего старик распределил коробки и умер. И правда, в день похорон все они пришли и поместили каждый свою коробку в его могилу. Затем они решили пойти выпить в местный бар, где после долгого молчания первым заговорил католический священник.
– Друзья, – сказал он, – боюсь, что должен кое в чем сознаться. Я положил в могилу не все деньги. Учитывая, что церковь нуждается в ремонте, а пожертвований в последнее время перепадает очень мало, мне показалось грехом не вложить немного денег туда, где они послужат добру.
– Отец, я рад, что вы заговорили, – сказал протестант. – Как вы знаете, я возглавляю несколько благотворительных организаций. И мне тоже показалось грехом просто похоронить эти деньги. Так что и я сохранил немного этих денег, конечно, небольшую сумму, чтобы помочь этим достойным и бедствующим благотворительным фондам.
После долгого молчания священник и аббат спросили раввина, который все это время смотрел в окно, что он думает об их действиях.
– Должен сказать, – ответил раввин, – что я глубоко удивлен, если не сказать, шокирован. Как раввин, уважая желания усопшего, я мог положить лишь всю сумму – я выдал ему свой личный чек!
* * *
Одесса. Привоз.
– Почем мясо?
– А у вас валидол с собой?
* * *
Одесса. Привоз.
Суровая тётя со щенками в корзине.
Покупатель:
– Что за порода, мадам?
– Мать – пудель, отец – подлец.
Сами вычисляйте!
* * *
В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в кафе перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды. Официант: «У нас свои бутерброды кушать нельзя». Два одесских адвоката молча посмотрели друг на друга, на официанта и обменялись бутербродами.
* * *
Ругаются две одесситки.
– Ах, ты, старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
– Сара! Я не понимаю, при чем здесь возраст?!
* * *
Стук в дверь.
– Скажите, Рабинович здесь живет?
– Нет, Рабинович здесь не живет, а что?
– Та вот ему перевод на сто рублей…
– Я таки и есть Рабинович!
– Так шож вы говорите, что он здесь не живет?
– Таки да, живу, но разве ж это жизнь?
* * *
– Ви знаете, Рабинович купил себе велосипед и ездит на ём таки как молния!
– Шо, так бистро?
– Ни, таким зигзагом!
* * *
В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка – про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:
– Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
– Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает: – Что это такое, я не знаю, но уверен, что это – что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
* * *
– Папа, а Иисус был еврей?
Папа задумался, почесал затылок….
– Видишь ли сынок, время тогда было такое… Все были евреями…
* * *
Одесский аэропорт:
– Я борт 1313. У меня мало топлива – срочно распорядитесь.
– Борт 1313, где Вы? Я не вижу Вас на экране!
– Да хрен ты нас увидишь! Мы уже целую вечность стоим на второй рулежке в ожидании заправщика!
* * *
Быль со мной. Черновцы 1966 г. Меня в школе как хулигана посадили за одну парту с комсоргом класса Рушанским Юлием. На одном из уроков он мне рассказывает: «..И когда мой дедушка пришёл в синагогу..» Искренне возмущённый говорю «Юлик, что – твой дедушка верит в Б-га?!» – Саша, ША! И ни в какого Б-га он НЕ верит – он ходит туда на всякий случай – а вруг?
* * *
Заходит еврейка в аптеку, и очень тихо просит: «Дайте мне спринцовку»
Аптекарь в подсобку громко «Ида, принеси спринцовку»
– Ша, умоляет покупательница скажите это по-латыни – тут жеж люди!
– Ё! Ида гибен зи мир пиз...мойка
* * *
– Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
– С чего ты взял?
– Так дали!
– Что же ты говоришь, что хотели?
– Так если бы не хотели, разве бы дали!
* * *
Покупаю мороженое в Одессе на Поскоте. Подбегает тетка и без очереди протягивает продавщице деньги: «Я хочу 2 мороженных». Стоящая за мной женщина: «Шо вы говорите! Я тоже хочу 2 мороженных!» Я чуть не разбросал свои мороженные.
* * *
В дверь стучит взволнованный сосед:
– Абраша, спасайся скорее, сегодня будет еврейский погром!
– Ничего, у меня в паспорте написано, что я русский.
– Да, но бить-то будут не по паспорту, а по морде!
* * *
– Сёма! Ты помнишь того симулянта из пятой палаты?
– Да, а шо?
– Так он вчера помер…
* * *
Реальная история со мной лет 20 назад… Посадка в троллейбус в Одессе у Привоза: с передней площадки – заминка у водителя, сзади подпирает одесситка с сумками и кричит: Молодой человек, пройдите же вперед, там же можно ПОЧТИ стоять! Я рухнул на сиденье.
* * *
Муж:
– Жена! Тёща какого приезжает?
Жена:
– Числа или х. я?
* * *
Одесса. Тихий дворик в котором все друг-друга знают. Возвращается мужик с работы домой, из окна выглядывает сосед:
– Жора, таки вы куда?
– Та нет-нет, я домой!
* * *
Молодая еврейка приходит к Раввину: «Вы знаете, Ребе, мне изменяет мой муж, что делать?»
Раввин: «Отстригите у него клок волос, одну часть положите ему под подушку, а другую ей на порог, вы же догадываетесь с кем?»
Женщина: «Ну да, а вы думаете это поможет?»
Раввин: «Я думаю не повредит..»
* * *
Одесская мама зовёт сына домой с улицы:
– Сеня! Иди домой!
– Я что, замёрз?
– Нет, ты хочешь кушать!
* * *
– Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи?
– Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
* * *
– Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
* * *
Сообщение на пейджер: «Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!»
* * *
– Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
* * *
– Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
* * *
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
* * *
– Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
– Конечно, выдаём… по чуть-чуть!
* * *
– Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…
– Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
* * *
– Бабушкаааа, мне скучноооо…
– Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
* * *
– Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
* * *
– Полина Борисовна, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
– Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!
* * *
В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине: – Молодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!
* * *
– Не крутите мне мои Фаберже!
* * *
– Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
* * *
– Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
* * *
– И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
* * *
– Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
* * *
– Вы уходите – слава богу, или остаетесь – не дай бог?
* * *
– Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
* * *
– Шо ты мне строишь глазки?
– А шо, я тебе кооператив должен строить?
* * *
Идут два старых одессита по улочке, подходят к дому одного из них.
– Абрам, вон видишь в окошке свет горит? Так это моя Софочка на кухне что-то вкусненькое готовит. Почему бы нам не зайти ко мне и не выпить по чашечке кофе?
– А почему бы и нет?
– А, ну нет, так нет.
* * *
Маленький Сема порвал туфли.
Дедушка Изя ругает его:
– Твой дед носил эти туфли 20 лет. Твой отец носил эти туфли 25 лет. А ты, маленький негодник в первый же день их порвал!
* * *
Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одесситка и видит на балконе напротив соседку Сару:
– Сара, мой сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок.
На балкон выходит Рабинович и говорит:
– Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.
* * *
С чем идут в гости:
– Англичанин. С чувством собственного достоинства.
– Француз. С женой.
– Русский. С бутылкой.
– Еврей. С тортиком.
С чем возвращаются:
– Англичанин. С чувством собственного достоинства.
– Француз. С женой (хозяина).
– Русский. С набитой мордой.
– Еврей. С тортиком.
Что при этом думают.
– Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
– Француз. Надо было взять дочь хозяина.
– Русский. Я с ними еще встречусь.
– Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.
* * *
У англичанина спрашивают:
– Почему в вашей стране нет антисемитизма?
– Просто мы не считаем себя глупее евреев.
* * *
Бедный еврей приходит к свахе:
– Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
– Что? – возмущается сваха. – Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
– Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.
* * *
Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.
– Какая цена георгиевского креста? – спрашивает он.
– Бессмысленный вопрос, – отвечает офицер, – сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести.
– Понимаю, – говорит еврей, – дайте мне 99 рублей и крест.
* * *
– Ой, на вам пух…
– Не на вам, а на вас.
– На меню?
– Не на меню, а на мне…
– Я и говорю, что на вам.
* * *
– Сарочка, а шо случилося с Моней?
– Он умер!
– То-то я смотрю, его хоронят.
* * *
Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, так как вас снимает ТВ.
* * *
– Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!
– И что, тогда я выйду, а вы поедете дальше?
* * *
– Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
– Возьмёте сразу две, отдам за 60 гривен?
– А если только вот эту, слева?
– Тогда за 40.
– Хорошо, дайте мне ту, которая справа.
* * *
– Аркадий, ты только недавно женился, а уже такой хмурый?
– Ой не знаю мама, шото у мене на груди как-то ни хорошо шипит.
– Кого пригрел, то и шипит.
* * *
1991 год. У входа в магазин стоят и мирно, глядя на вывеску, беседуют два столетних еврея.
– Помниш, Шимон, какая надпись была над этим входом? «Кац и Сыновья», а внутри… ммм, колбаса! мясо!.
– А сейчас написали «Колбаса-мясо». Заходишь, а там только морда этого противного Каца.
* * *
Пожилая женщина на свидании с внуком в тюрьме.
– И за что ты сюда попал?
– Хотел хорошо кушать.
– А чем вас кормят?
– Утром: чай с хлебом, в обед: баланда, ну а вечером дают завтрак.
– И шо, ты не мог это кушать дома?
* * *
– Сестра, куда мы едем?
– В морг.
– Но я же еще не умер!
– Так мы еще и не приехали…
* * *
Решил еврей из загранпоездки все же вернуться… Не смейтесь, еще рано!
Да, и вот поднимается он к Дюку с двумя набитыми вализами. Смотрит направо, налево, оглядывается – вокруг пусто. Ставит чемоданы, и широко разводя руками, говорит: «Не узнаю Одессы!!!». Опускает руки – чемоданов там уже нет. Еще раз осматривается… Нет никто.
– О! Теперь таки узнаю!
* * *
Одесса, рыбный ряд. Две женщины – одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
– А что, у вас бычок свежий, еще живой?
– Нет, он уже умер. – философски, с достоинством.
– То-то я удивляюсь на цену – вы ему на похороны собираете?
* * *
Начало 90-х. Идет старый еврей по Привозу. Все вокруг пальцем на него показывают. Один мальчик подходит и говорит: «А это правда, что Вы последний оставшийся еврей в Одессе?» – Нет, я последний адиёт!
* * *
Приходит новый русский к старому еврею и говорит: «Папа, дай денег!»
* * *
– Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
– Он там будет даже если вы туда не пойдёте
* * *
– Скажите, а где тут поезд на Одессу?
– Уже ушел.
– Ну вот, здрасьте! А куда?
* * *
Русский до грузина:
Учи турецкий, Сакартвело,
Окно в Европу нынче через Карс!
* * *
В одесском ресторане:
– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
– Хорошо.
– Из молочного теленка.
– Будет сделано.
– И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром.
– Все будет в лучшем виде.
– И не вдоль волокон, а поперек.
– Разумеется.
– Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата. Две маслинки…
– Слушаюсь.
– Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года.
– Не извольте беспокоиться.
– … и подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.
– Заказ принят. Одну минуточку.
Официант отходит к двери кухни и орет:
– Зина!!! Лангет – раз!
* * *
Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит хороший знакомый и просит одолжить доллар.
– Нет, – качает головой Рабинович, – я не могу одолжить тебе ни одного цента.
– Но почему?
– Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.
* * *
Звонок в квартиру. Хозяева открывают.
– Простите, Ивановы здесь живут?
– Какие Ивановы? Это коопеГативный дом!
* * *
В отделе кадров.
– Простите, а Вы кто?
– Я – дизайнер!
– Да я вижу, что не Иванов.
* * *
– Слушай, Лёва. А в каком месте в слове Хаим должна стоять буква Р?
– Так в этом слове вообще нет буквы Р!!!
– А если вставить?
* * *
Маленький Борух спрашивает.
– Бабушка, а кто такой был Карл Маркс.
– Карл Маркс, это был такой экономист.
– Экономист? А-а, это как наша тётя Фаня?
– Нет, внучек. Твоя тётя Фаня – старший экономист!
* * *
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
– Ты кто по национальности?
– Русский, а ты?
– А я украинский!
* * *
– Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч!
– Это, что ограбление?!
– Нет, урок физкультуры!
* * *
Саша Белый (Tu-Tu BanD) всю жизнь играл на гитаре, но на самом деле был великим трубачом. Бывало, как только Бендельстон, Лаврентьев и Петринко выйдут из комнаты, он сразу шасть к шкафчику, достанет оттуда трубу и давай в нее дуть! Hо только заслышит шаги в коридоре – запрячет трубу в шкаф и бегом обратно за гитару. Так никто и не узнал, что он великий трубач.
* * *
На пляже:
– Сема, пойдем искупаемся!
– Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.
* * *
Хаим говорит Абраму: – У Рабиновича сгорела дача. Ну, казалось бы, какое мне дело? А все равно приятно.
* * *
– Мама, это правда, что суперлайнер «Титаник» потопили евреи?
– Правда, сынок. Все знают, что это дело рук какого-то Айсберга.
* * *
– Шпрехен зи дойч?
– Я.
– Ду рест аф идиш?
– Поц, посмотри на мой нос!..
* * *
– Лучше поздно, чем никогда! – сказал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
* * *
Еврейская мама дарит своему сыну два галстука. Он повязывает один из них, приходит к ней в гости, она открывает дверь и говорит: – Лева, а что, другой галстук тебе не понравился?
* * *
Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
– Ваш сын дает мне вдвое больше.
– Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.
* * *
– Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю о Хаиме.
– Почему вдруг?
– Он тоже мне должен и не отдает.
* * *
Два еврея в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Хаим говорит:
– А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
– Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй еврей спрашивает:
– Хаим, а ты что – лауреат Нобелевской премии?
– Нет, но спросить я могу?
* * *
Рабинович выиграл главный приз в лотерее, поставив на число сорок девять. Хаймович его спрашивает:
– Как ты додумался поставить на сорок девять?
– Очень просто. Мне снились семерки, я сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на сорок девять.
– Но ведь семью шесть – сорок два, а не сорок девять!
– Вот и ходи без штанов со своей математикой!
* * *
Еврей-парикмахер во время работы все время говорит с клиентом о политике. Заведующий парикмахерской замечает:
– Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
– Как зачем? Я ему рассказываю наши ужасы – у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.
* * *
– А что произойдет, если парашют не раскроется?
– Вы наверняка приземлитесь первым!
* * *
Звонок:
– Это КГБ?
– Да.
– У Каплана с Речной улицы в огороде закопано золото.
Другой звонок:
– Каплан, я тут договорился, тебе сегодня вскопают огород!
* * *
– Реб Мойше, что вы сегодня такой молчаливый?
– В такой холод чтобы я руки из карманов вынимал?!
* * *
– Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль «Беккер» и наняли учителя музыки.
– Позвольте, но вы сказали – в бедной семье.
– Я сказал – в еврейской.
* * *
В магазине для ветеранов висит объявление: «Холодильники со скидкой продаются только участникам Отечественной войны 1812 года». Покупатель прочитал и спрашивает у продавца:
– А разве такие еще живы?
– Да. Вчера два еврея приходили, справку от Кутузова принесли.
* * *
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
– Не могу найти свой бумажник.
– А в брюках ты смотрел?
– Да.
– А в плаще?
– Смотрел.
– А во внутренних карманах?
– Нет.
– Почему?
– Если и там нет, у меня будет инфаркт.
* * *
На одесском рынке:
– Скажите, чем вы кормили свою курицу?
– А зачем это вам?
– Я тоже хотела бы так похудеть.
* * *
Циперовича ведут на расстрел. Он спрашивает:
– Какой сегодня день?
– Понедельник.
– Ничего себе неделька начинается!..
* * *
Купил Хаим два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит ужасно расстроенный. Останавливает его приятель:
– Хаим, что случилось?
– Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.
– Так это же прекрасно! Чего же ты расстроился?
– Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?
* * *
– Рабинович, говорят, вы заядлый грибник?
– Да, есть немножко.
– И где же обычно собираете грибы?
– У нашего соседа Хаймовича на балконе.
– Он что, их там выращивает?
– Нет, сушит.
* * *
– Хаймович, наш директор, наверное, уйдет от нас.
– Откуда вы знаете?
– Он меня вчера вызвал к себе и говорит: «Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся».
* * *
– Вы слышали, посадили завскладом Рабиновича?
– Когда, за что? Постойте, так вот же он идет, по той стороне улицы!
– Значит, он еще ничего не знает!
* * *
Господин Польниц обращается к своему помощнику:
– Мордехай, раздобудь мне красивую таксу. Вот тебе пятьдесят марок.
– Пятьдесят марок, и вы говорите, это должна быть первоклассная такса? – колеблется Мордехай.
– Ладно, вот тебе еще двадцать марок.
– Думаете семьдесят марок достаточно?
– Хорошо. Я даю тебе восемьдесят. Это, конечно, слишком много, да ладно уж.
Мордехай берет деньги и идет. В дверях он оборачивается и спрашивает:
– Уважаемый господин, что такое такса?
* * *
– Вы слышали? Рабиновича-то сослали?
– И что он там, в ссылке, делает?
– Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
* * *
Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:
– Хаймович, как вам эта погода? Холодно?
– Да, просто мороз.
– А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..
* * *
Мать говорить сыну:
– Боря, то, что ты собираешься жениться, – это хорошо, но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?
– А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?
* * *
– Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
– Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и града.
– От пожара – это я понимаю. Но как вы устроите град?!
* * *
Страховой агент уговаривает Гольдберга застраховаться: – Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то вы получите двести рублей; сломаете ногу – триста; а если вам посчастливится сломать хребет – ну, тогда вы богач!
* * *
– Хаим, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их истратишь?
– Отдам долг Гольдбергу.
– А остальные?
– Остальные подождут.
* * *
Хаим известен своим немногословием. Приехав в Вену из Хелма, он зашел в парикмахерскую.
– Постричь?
– Ага.
– Побрить?
– Ага.
– Горячий компресс?
– Ага.
– Массаж?
– Ага.
– Одеколон?
– Ага.
– Двадцать пять шиллингов.
– Ого!
* * *
Два еврея стоят, у памятника Пушкину. Один говорит:
– Я все-таки не понимаю, за что ему поставили памятник. Пушкин, Шмушкин! Подумаешь. «Му-му» написал!
– Мне кажется, «Му-му» написал Тургенев.
– Вот видишь! Даже «Му-му» и то не он!
* * *
– Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
– Возьмите огурцы, они желтые…
* * *
– Тужьтесь, больная, тужьтесь!
– Послушайте, доктор – а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
* * *
– Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
– Мастер…
– Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
* * *
Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
* * *
– Жаль, что ваш муж скончался так рано… Он мог бы еще жить и жить…
– Да, лекарств оставалось еще на три недели…
* * *
В квартире альпиниста вернувшегося домой после покорения Эвереста, звонок. На пороге пожилая еврейка:
– Это квартира Иванова?
– Да.
– Скажите пожалуйста, это Вы моего Изю вчера из пропасти вытащили?
– Я.
– И где, я Вас спрашиваю, его красная вязаная шапочка?
