Текст книги "Бойся… но действуй! Как превратить страх из врага в союзника"

Автор книги: Сьюзен Джефферс

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 14 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

И, наконец, ему не давала покоя ее неизвестно откуда взявшаяся тяга к независимости. Прежде она и шагу не могла ступить без его поддержки и помощи. Теперь же у Дорис появилась своя жизнь. И неизвестно, будет ли он ей вообще нужен, когда больше нет потребности, чтобы он всегда был рядом?

Вот такие мысли роились в голове у Теда. И нечего удивляться, что у него не было особого желания поддерживать Дорис в ее росте. Когда мы поговорили с ней о том, что мог чувствовать Тед, она начала понимать, что теперь в поддержке нуждается ее муж. Дорис признала, что ее гнев и досада только все усложняют. Как она сама выразилась: «Сложно утешать того, кому так и хочется съездить по физиономии!»

Не сразу, но у Дорис и Теда, к счастью, хватило сил совершить те перемены, которые должны были произойти, чтобы их брак развивался на более здоровой основе. Главное: Дорис твердо решила для себя, что никогда больше не вернется к трагикомической роли «затворницы», какой была прежде. Если это будет стоить ей мужа – что ж, пусть так и будет! Она чувствовала, что имеет полное право быть здоровой после стольких лет страданий. Соответственно, и Теду стало ясно, что его манипуляции больше не пройдут. Он или изменится сам, или потеряет жену. Но он оказался достаточно сильным, чтобы справиться с чувством угрозы, которая виделась ему в переменах, происшедших с его женой. В итоге он стал огромной поддержкой для Дорис.

Рона

История Роны и Билла во многом похожа на предыдущую. Теперь Рона – красавица, выглядит так, словно сошла со страниц журнала мод. Три года назад она весила 130 килограммов. Врач предупредил ее, что, если она не сбросит вес, ее здоровье может непоправимо ухудшиться. Обладая невероятной силой воли, Рона смогла похудеть и вернуть себе прежнюю стройную фигуру. Потеря веса сделала Рону новым человеком.

Как и в случае Дорис, отношения Роны с ее мужем прошли через значительные перемены. Понадобилось время, чтобы он смог принять тот факт, что у него красавица-жена, которая привлекает внимание мужчин всюду, где бы она ни появлялась. Сам того не сознавая, он делал все, чтобы принизить жену в ее собственных глазах, упрекая ее в том, что она флиртует с другими мужчинами, отказывая ей в сексе, выбирая для нее в ресторанах еду, которая полнит, и прибегая к другим подобным уловкам.

По характеру Билл – добрый человек. Поэтому он был просто потрясен, когда наконец осознал, что видит для себя угрозу в том, что его жена стала здоровее. Когда он понял, до какой степени деструктивно его беспокойство для него самого и для Роны, он обратился за помощью к психологу. Их брак процветает и поныне.

Не все отношения имеют настолько здоровую основу, как у Дорис и Роны, и перемены в неписаном договоре партнерства могут знаменовать собой конец этих отношений. Да, сама мысль о том, что ваш рост может означать и конец прежней близости, может быть очень пугающей. Но до сих пор мне не приходилось видеть, чтобы хоть одиниз тех, кто отказался от отношений, которые успел перерасти, пожалел об этом выборе!

Для примера – еще два случая:

Ричард

Ричард был не из тех, кто склонен к риску. Он работал бухгалтером, раз в две недели получал зарплату, которой вполне хватало ему, его жене и двоим их детям. К сорока годам Ричард решил, что жизнь способна предложить ему нечто большее, чем то, что есть у него сейчас. Одна из компаний, для которой он выполнял значительную часть работы, была выставлена на продажу. Это была небольшая компьютерная фирма, выглядевшая очень многообещающе. Когда Ричард решил обсудить с женой идею взять кредит и купить компанию, его жена заняла резко отрицательную позицию – ведь ее финансовая безопасность оказалась бы под угрозой. Но совершенно очевидно, что реальная причина крылась в ее неверии в способность мужа справиться с задачей.

Но Ричард все же решил попробовать – хотя бы ради того, чтобы не казнить себя потом из-за утраченной возможности. Неудачи он тоже не исключал. Но откажи он себе в этой попытке – и до конца своих дней будет обречен делать работу, которая давно перестала его увлекать. Несмотря на неодобрение со стороны жены, Ричард, как только удалось собрать необходимый капитал, тут же совершил покупку.

За то время, пока шла подготовка к приобретению фирмы, ситуация у него дома изменилась самым радикальным образом. К тому же на первых порах для руководства новым бизнесом потребовалось немало времени. Упреки со стороны жены теперь посыпались градом. Ричард предложил и ей принять участие в делах компании – тем более что выросшие дети уже могли позаботиться о себе сами. Но она отказалась.

Их дом превратился в настоящее поле боя. Однажды Ричард честно признался себе, что с радостью уходит из дома утром и с тоской возвращается туда вечером. И он решил, что пришла пора им с женой расстаться окончательно. По сей день в глазах бывшей жены Ричард предстает черствым и эгоистичным – и все потому, что не захотел играть по ееправилам.

Ричард наконец получил развод, который совпал с моментом наивысшего подъема его бизнеса. Он рос, а его жена не смогла расти вместе с ним. Ричард и сейчас с содроганием вспоминает свое прошлое и то, где бы он был сейчас, если б не воспользовался возможностью, которая сама плыла в руки. Да, он боялся… но все равно действовал, хотя это могло означать конец брака. В настоящее время он снова женат – на женщине, которая поощряет его рост, как и он способствует ее росту. Они растут вместе.

Шейла

Шейла также сделала выбор в пользу роста, а не нездоровых отношений. Она вышла замуж очень рано и за первые четыре года замужества родила двух дочерей. Но вскоре положение домохозяйки перестало ее удовлетворять, и, заручившись поддержкой своего мужа Роджера, она решила закончить образование. Поначалу Шейла боялась, что за пять лет семейной жизни вконец растеряла свои способности к учебе. Тем не менее она стала лучшей на своем курсе и получила диплом с отличием. Этот успех окрылил ее, и Шейла решила получить магистерский диплом, а затем поступила в аспирантуру.

Пока она была студенткой, Роджер, судя по всему, тоже был всем доволен. Он с гордостью отзывался о своей «студенточке» и был просто незаменимым помощником с детьми. Когда же она повесила на стену и свой докторский диплом, ее отношения с мужем во многом стали другими. Шейла больше не была «студенточкой». В своей области она стала признанным специалистом с высококлассным образованием – в действительности более серьезным, чем у ее мужа. С этого момента начались и семейные ссоры с унижениями, и размолвки, и его поздние задержки на работе. К тому же Роджер затеял интрижку с другой женщиной, которая, что совсем не удивительно, особой образованностью не отличалась.

Роджер оказался не способен принять тот огромный скачок, который его жена сделала как профессионал и как человек, поэтому Шейла приняла решение расстаться с ним. Поначалу это казалось болезненным – ведь они прожили вместе двенадцать лет, – но постепенно Шейла узнала радость открытия себя самой и своих способностей. Она никогда не раскаивалась в своем выборе продолжить образование и сделать блестящую карьеру.

Ее дочери, поначалу огорченные распадом семьи, сейчас очень гордятся ее успехами. Она служит им замечательным примером. Сегодня Шейла замужем за человеком, который откровенно восхищается тем, что женат на женщине, добившейся таких высот и прекрасно справляющейся на своем высоком посту. Ее энергичность только украшает их жизнь, и он любит Шейлу за то, что она такая интересная личность. Совершенно очевидно, что новый муж не считает, будто ее постоянный рост может чем-то угрожать их семейному счастью.

Я понимаю, насколько важны для вас отношения с партнером и какое мужество нужно иметь, чтобы «раскачивать лодку». Да, это всегда риск, но я убеждена, что на этот риск стоитпойти. Вы можете «оставить все как есть», просто чтобы не огорчать своего партнера, – и это ваш выбор. Но в свое время вы непременно пожалеете о том, что не воспользовались возможностью роста. В конечном счете ваша совместная жизнь станет очень напряженной, и не будет ничего удивительного в том, если все закончится разрывом.

Вот что я могу вам предложить:

ПОВЕРЬТЕ, ВАШ СПУТНИК ЖИЗНИ ХОЧЕТ ДЛЯ ВАС САМОГО ЛУЧШЕГО, И В КОНЦЕ КОНЦОВ ОН С ЛЮБОВЬЮ И РАДОСТЬЮ ПРИМЕТ ВАШИ ПОЗИТИВНЫЕ ИЗМЕНЕНИЯ.

Вероятнее всего, ваш партнер вздохнет с облегчением – ведь сила, проявившаяся в вас, снимает с него определенную долю ответственности.

Большинство из нас рады видеть своих близких сильными, здоровыми и заботливыми, а не больными, слабыми и беспомощными. Подумайте вот о чем: если вдруг окажется, что вашему спутнику жизни предпочтительнее, чтобы вы были бедной, слабой и беспомощной, стоит ли вам и дальше оставаться с ним?

Когда новые возможности начинают зажигать наши сердца, сложное время наступает не только для супругов. Другие члены семьи тоже почувствуют это. Дети тут же станут капризничать, а родители непременно начнут вас критиковать. Ведь они смотрят на нашу жизнь и поступки со своей колокольни и тут же начинают противиться переменам в нас.

Дети – настоящие мастера манипуляции. Можете мне поверить, они будут из кожи вон лезть, лишь бы заставить вас почувствовать себя виноватой перед ними. У родителей свой подход – обычно их «наезды» незаметны и ласковы, скажем: «Дорогая, ты уверена, что тебе это нужно? Ты ведь знаешь, что сама ни на что не способна, ведь так?», или «Дорогая, еще раз хорошенько подумай, прежде чем решаться на развод. Ну кому в наше время нужна женщина за тридцать, да еще с двоими детьми?», или же «Ты в последнее время стала такой эгоисткой, я тебя просто не узнаю…».

Родители не задумываются о том, что такими словами подрывают у детей веру в себя. Но если обратить их внимание на это, они, как правило, перестают критиковать.

Однажды я так и сделала – сказала своей матери, что она постоянно беспокоится обо мне, потому что ничуточки в меня не верит. Она только засмеялась в ответ, возразив, что нисколько не сомневается в том, что я – самая умная и самая толковая женщина из всех, кого она знает. Раз так, парировала я, тогда ее тревоги просто не имеют под собой никакой почвы. Мама сначала удивилась, но потом ей впервые в жизни стало ясно, что ее привычный тон по отношению ко мне – не более чем пережиток того времени, когда мне было два года. Этот разговор дал чудесный результат: она стала одной из самых надежных моих сторонников.

«Я знаю, ты справишься. Ты способна осуществить все, что задумала!» Да, именно так она со мной с тех пор заговорила.

Некоторым повезло настолько, что их семьи готовы оказать им поддержку в любом начинании. Но так бывает не всегда. Обычно в каждом из членов семьи прежде всего говорит собственник, и отсюда – значительная часть манипулятивного поведения. А значит, нам не помешает овладеть психологическими техниками, чтобы создавать ситуации «Победитель – Победитель», тогда каждая из сторон не будет чувствовать себя ущемленной.

Согласитесь, это легче сказать, чем сделать. Изменить поведение наших близких бывает достаточно сложно; кажется, в ответ на наши попытки они просто начинают сходить с ума.

И опять я говорю из собственного опыта. Когда я вернулась в колледж, казалось, меня осуждают решительно все – и мать, и мой тогдашний муж, и дети, и подруги. Матери было непонятно, как я могла «бросить детей», мужу не понравилось, что у меня появилась своя жизнь. Ну а дети, чуть что, старались упрекнуть меня в том, что я перестала возиться с ними, как прежде. Что же касается моих подруг, тоже домохозяек и матерей – других тогда у меня не было, – они тоже не замедлили стать на сторону моей семьи!

Сказать, что это не прибавляло мне веры в правильность выбора, что в конце концов просто действовало на нервы, – значит не сказать ничего. Я готова была наброситься на каждого, кто не так посмотрел в мою сторону. Словом, время больших перемен, да и только.

Тогда я была еще недостаточно зрелой, чтобы понять, в чем причина их недовольства, и выстроить свое поведение соответственно. На самом деле все наши семейные дрязги были вызваны моими нервными перегрузками. И нередко именно я вела себя по-настоящему нетерпимо. Я поступала по принципу, который сама же впоследствии назвала «синдром маятника». Сейчас объясню, как он работает.

Стремясь к здоровому самоутверждению, мы поначалу «пролетаем» нужную отметку и перескакиваем от «пассивного» к «агрессивному» много раз, прежде чем сможем попасть на «здоровое». Если точнее, подобную раскачку можно назвать синдромом «от пассивного – через агрессивное – к здоровому».

Стадия нетерпимости узнается по следующим фразам (честно говоря, это смягченный вариант того, что слетало с моих уст на самом начальном, и самом болезненном, этапе синдрома маятника):

«Да как ты смеешь!»

«Да мне плевать на то, что ты думаешь. Я буду делать то, что сама посчитаю нужным и правильным».

«Обойдусь без тебя. Всегда обходилась и сейчас обойдусь!»

«Ты зовешь меня эгоисткой? Ты?! Да на себя лучше посмотри!»

Конечно же, мы сами себе неприятны, когда начинаем огрызаться в ответ на чьи-то упреки. Но нам кажется, что лучше отреагировать хотя бы таким образом, чем возвращаться к своему прежнему положению человека пассивного и слабого, настоящей «тряпки». Иногда это вполне объяснимая часть процесса перемен. Мы еще не уверены в себе, и наша реакция – защищаться изо всех сил.

Стрелка маятника летит к «агрессии», когда мы жадно ловим первые проблески поведения, которое свидетельствует о нашем переходе к столь желанному для нас образу жизни, и боимся снова вернуться к «пассивному». Однако новый тип поведения тоже пока страшит нас, и маятник делает мах назад, обратно к безопасному месту. Вот так он раскачивается вперед-назад, пока мы будем учиться новому для нас языку здорового самоутверждения. Много раз мы перескакиваем от одной крайности к другой, от пассивности к агрессии, пока не определим для себя приемлемый поведенческий диапазон.

Придет время, и мы уже не будем испытывать дискомфорт, выражая свои потребности и стремление делать то, что считаем нужным в этом мире, и найдя для этого приемлемые рамки поведения. Но поначалу нам неизбежно придется иметь дело с синдромом маятника, причиняющим массу неудобств и затруднений не только тем, кто нас окружает, но и нам самим.

И хотя наше поведение часто бывает неадекватным, главное – не наказывать себя за него. Любопытный факт: мы не отказываем своим детям в возможности проб и ошибок, когда они начинают искать свой путь в жизни, но себя, когда нужно пройти через аналогичный процесс, привычно втискиваем в жесткие рамки. На практике подобные переходные стадии придется осваивать на протяжении всей жизни. И всякий раз мы постоянно будем спотыкаться и барахтаться, пока не научимся, как нужно вести себя в каждой данной ситуации.

И ключ здесь – ОСОЗНАНИЕ. Начав расти, пробуя рисковать, вы должны помнить: вас почти наверняка ожидает сопротивление со стороны близких в той или иной форме. Это данность. Если это будет не ваш супруг, то родители, или дети, или друзья. Когда вы начнете «раскачивать лодку», кто-то обязательно посоветует вам сесть и не рыпаться. И это не должно вас шокировать или удивлять. Это их способ защищать свою безопасность. Нередко они просто не отдают себе отчета в том, что делают. В их глазах эти наставления и советы кажутся абсолютно оправданными «ради твоего же блага». Главное – чтобы вы понимали, что в действительности происходит.

Будет очень кстати, если поддержку окружающих вы встретите с благодарностью. Если они в чем-то проявили заботу о вас, не забудьте и вы о знаке внимания. Пошлите им доброе письмо со словами благодарности, или цветы, или воздушный шарик – все, что угодно, что может сделать их счастливыми. Это подкрепит тот тип реакции с их стороны, которого вы от них ждете, а вампоможет увидеть в их поведении скорее проявление поддержки, а не критику.

Знание о том, как работает синдром маятника, даст вам возможность избежать многих досадных промахов и реагировать на «наезды» со стороны других людей спокойнее и в целом более адекватно. Всегда есть возможность свести конфликтную ситуацию к варианту «Победитель – Победитель». Вы можете научиться, каким образом реагировать на негатив со стороны значимых для вас людей, не унижая их при этом.

Вот несколько примеров:

Мама: «У тебя силенок не хватит со всем этим справиться самой».

«Проигравший – Проигравший»: «А ты не суй нос не в свое дело! Как хочу, так и поступаю!»

«Победитель – Победитель»: «Мама, спасибо за заботу, но я уверена в своих силах. И в этом случае, думаю, я тоже справлюсь. Мне будет намного легче, если и ты решишь меня поддержать».

Вариант ответа «Победитель – Победитель»говорит сам за себя. Он демонстрирует вашу уверенность в своих силах (ведите себя так, словно «на все сто» убеждены в успехе, даже если и не совсем уверены, что все будет так, как вам хочется) и дает ей знать, какой именно реакции вы от нее ждете.

Муж: «Посмотри, в кого ты превратилась! С этой твоей новой работой ты стала такой эгоистичной, интересуешься только собой, больше никем! Тебе что, нравится быть такой?»

«Проигравший – Проигравший»: «Только не надо говорить об эгоизме. Кто, скажи, все эти годы обхаживал тебя? Хватит с меня!»

«Победитель – Победитель»: «Я все понимаю, дорогой, тебе кажется, что я отдалилась, но на самом деле это не так. Мне тоже сейчас нелегко, но без этой работы я просто не смогу. Если я не попробую, то буду всю жизнь жалеть и винить себя – и тебя тоже. Ты ведь всегда и во всем меня поддерживал, правда? Теперь мне тоже не помешает немного твоей поддержки. И не надо дуться, я от тебя никуда не денусь. Да, мы меньше времени стали проводить вместе, но ведь это естественно. Не сомневайся, я тебя люблю как прежде, так что лучше давай подумаем, как нам выйти из этой ситуации».

Дети: «Ты перестала нами интересоваться, думаешь только о себе».

«Проигравший – Проигравший»: «Вы всегда были неблагодарными. Я пашу на вас с самого вашего рождения, как рабыня, а стоит хоть что-то сделать для себя – вы тут как тут со своими жалобами!»

«Победитель – Победитель»: «Я все понимаю, вы скучаете, пока меня нет дома. Но ведь вы уже совсем взрослые! Не сомневаюсь, вы придумаете, чем себя занять на те пару часов, что меня нет. В конце концов, родители тоже люди и не могут всю жизнь сидеть дома».

Диалог не обязательно должен заканчиваться на этом, но сама тональность «Победитель – Победитель»выглядит приблизительно так.

Есть отличная книга по теме психологической самозащиты без агрессии – «Айкидо в повседневной жизни» Терри Добсона и Виктора Миллера [2]2
  Добсон Т., Миллер В. Айкидо в повседневной жизни. – Киев: София, 2006.


[Закрыть]. Ее лейтмотив – «Лучшая из побед та, где нет побежденных». В книге описывается мягкий способ добиваться победы, приводится множество диалогов-примеров с пояснениями, почему именно такой стиль общения дает желанный результат.

В свою очередь, и я могу предложить вам изучить некоторые техники для восстановления внутреннего баланса, чтобы вы, почувствовав, что смещаетесь к той или иной крайности, могли вернуться в положение равновесия и гармонии. Чтобы достичь умиротворенного состояния, можно использовать релаксационные аудио, медитацию и позитивные аффирмации, описанные в предыдущей главе. В последующих главах вы найдете для себя больше техник и методов для обретения самоконтроля, чтобы добиваться желаемого, не травмируя никого своими действиями.

Нам станет гораздо легче общаться с людьми, если мы уясним для себя еще один важный момент: почему мы с такой враждебностью реагируем, когда другие отказываются нас поддерживать? Причина – наша потребность в одобрении. Если нас огорчают замечания со стороны тех, кого мы любим, это очевидное свидетельство, что мы продолжаем вести себя по-детски.

Чувство вины– еще одна подсказка. Вина и враждебность часто маскируют гнев на себя и других за нашу неспособность разорвать нездоровыесвязи со своими близкими. Сам факт обмена колкостями в «синдроме маятника» – следствие этой болезненной привязанности.

Если вы четко, в полном смысле слова по-взрослому, осознаете, что вам нужно для дальнейшего роста, близкие могут говорить все, что угодно, – их слова не заденут вас. Вы просто чмокнете их в ответ и скажете: «Я люблю тебя, но это мояжизнь». И точка. Без упреков и обид. Никаких истерик: ты такой-сякой, не хочешь меня понять и т. п. В определенном смысле эта потребность угождать или сопротивляться показывает нам, над чем еще следует поработать: наступило время в эмоциональном плане перейти от роли ребенка к роли взрослого.

Да, это сложно, но, если вы сумеете изменить инфантильные отношения с близкими людьми на отношения более ответственные, это позволит вам гораздо заботливее относиться к ним же. Парадокс, иначе не скажешь.

Чем меньше ваша потребность в поддержке со стороны близкого человека, тем больше ваша способность любить его.

Посмотрите на отношения с людьми как на «практику» – ваши реакции позволят увидеть в себе то, над чем еще нужно поработать. Благодаря этому вы сможете практиковаться в избавлении от неадекватных реакций и развивать в себе стереотипы поведения, способствующие большей ответственности.

Словом, когда любимый человек усложняет вам жизнь, не нужно сначала создавать импульс задушить его, чтобы потом подавлять в себе этот импульс. Гораздо лучше – смотреться в него как в зеркало, чтобы узнать что-то новое о себе самой, над чем еще нужно поработать ради своего же личностного роста.

Возможно, вы пока не в состоянии объяснить своим близким, насколько деструктивно их поведение по отношению к вам. В таком случае лучше всего будет установить между ними и вами определенную дистанцию, пока вы не научитесь общаться с ними на более взрослом уровне.

Нечто подобное было у одной моей студентки, Шарлотты. Ее отец прямо в лицо говорил ей, что она бестолковая, ни к чему в жизни не приспособлена, – открытым текстом! Но пришло время, и она нашла в себе силы сказать ему: «Знаешь, папа, я тебя очень люблю, но, пока ты не научишься уважать меня, мы с тобой видеться не будем. Сейчас мне нужнее всего люди, которые будут поддерживать меня. А свои колкости лучше оставь при себе». Она переехала из его дома, ограничившись только формальными визитами по праздникам, пока не почувствовала в себе достаточно внутренней силы, чтобы спокойно реагировать на его замечания.

Это на самом деле непросто. Чтобы сказать «прощай» устоявшимся отношениям с родителями, нам придется пройти через период печали, пока старая дверь остается закрытой, а новая еще не открылась. Мы, по существу, оплакиваем целую эпоху в своей жизни, ушедшую безвозвратно. К удивлению Шарлотты, когда она в конце концов снова стала общаться с отцом, его язвительные замечания прекратились.

Не исключено, что раньше у отца Шарлотты действительно были причины считать ее беспомощной. Когда же все стало по-другому, изменилась и его реакция. Внутреннюю силу в человеке обычно встречают с уважением – мы получаем обратно то, с чем сами идем к людям.

Будьте своим собственным лучшим другом – вот что для вас самое важное. Что бы вы ни делали, чем бы ни занимались – не принижайте себя сами. Постепенно начинайте открывать путь, у которого «есть сердце». Какая дорога в этой жизни поможет вам расти в своих талантах и дарованиях? На эту дорогу и нужно становиться. Возможно, в свое время вам еще предстоит удивиться тому, что близкие поймут и оценят ваш выбор. Если нет, ваша новая сила позволит вам разорвать исчерпавшие себя связи и установить новые, более здоровые отношения.