Текст книги "Записки Старого Дурака. Тетрадь первая"

Автор книги: Святослав Набуков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 5 страниц)

Строем, строем, не зевай

Иноверцев обнимай!

И куда теперь марширен

Эти фрицы, угадай?

Не в Россию невзначай?

Drum rechts, zwei, drei,

Drum rechts, zwei, drei.

Подсказка. Хоттабыч, Горбачёв, Шиддер, Уленшпигель, Шахирезада, Клара Цеткин, Крупская, Гинденбург.

– Герма фрау.

– Учите язык птиц и обрастайте перьями.

– Обещаю. Возьмите эти загадки и кланяйтесь Бенедикту, Газдрубал умеет петь.

– Да, с чужого голоса.

Мы расстались. Газдрубал произнёс ещё два раза «пиастры» и перелетел на руку. Бенедикт пошёл пешком. Он много раз видел, как после призыва: «Пиастры!» чистили клетку и меняли тряпку на моём плече.

15.06.2016

И БОГИ ПЛАЧУТ ИЛИ НИЧЕГО ЛИШНЕГО, ТОЛЬКО ФИЗИКА И НИЧЕГО КРОМЕ

Мастер Экхарт в начале 14 века, додумался вот до каких вещей. Он писал, что Бога не было и Бога не будет, Бог всегда есть. Бог всегда в Настоящем. Для Бога нет времени, он вне времени. Бог имеет имя, сиречь назван, ибо нельзя дать имя, названия тому, чего нет. Конечно, читатель, вы всё это знаете и без меня. Предупреждаю, что всё изложенное не цитата. Это суть его работы.

Как это связано с сегодняшними событиями вы узнаете чуть позже: а сейчас следующее.

В 19 столетии жил австро-венгерский писатель Салтыков-Щедрин в городе Глупове, тогдашней столице Галиции, населённой к тому времени австрийцами, венграми, поляками, евреями, цыганами, русскими, немцами, потомками укров и прочими.

Откуда появились все эти народы на нашей земле, знает один только Бог. Библия утверждает, что это дело рук самого Бога. Но вот откуда взялись укры не знает никто, даже Сам.

А дело было так. Задолго до Большого взрыва Бог находился в некоторой прострации. Кругом ничего нет. Витают только идеи Гамого-Энштейна.

И тут неизвестно откуда стали возникать какие-то недопитеки, потомки укров.

Поскольку до Большого взрыва не было даже пространства, о времени мы уже не говорим, то эти укры нашли укрытие в Троне Божьем.

– Как это понимать! – растерялся Бог. В отчаянии он занялся столоверчением и вызвал дух Петра, и поставил перед ним тот же вопрос.

– Недопитеки появились прежде времени! Вне пространства!

– Боже всемилостивый, они появились в Подпространстве по наущению Дьявола. Они есть, но их нет. Они не могут пролезть в настоящее, поскольку его ещё нет. Они нас проскакивают. Только ты, Господи, троесущен. Ты будущее прошлого и прошлое настоящего, то есть, ты Настоящее. Но Настоящего ещё нет. Вызови дух мастера Экхарта, и он подтвердит это и ещё добавит, что ты неподвижен.

– Выходит, надо устроить Большой взрыв!

– Но тогда Вселенная будет заражена украми и наступит Конец света.

Бог сказал: «Исчезни! Чтобы духа твоего здесь не было!» «Что же делать! Как обеззаразить мир?», думал Бог и крутанул стол, вызвав духов Эйнштейна и Гамова.

– Во-первых, объясните, что собой представляет чумно-холерный укрбацилла?

– Это есть великий народ, который будет править миром под руководством США.

– Та-ак, понимаю. А теперь, недофизики, объясните мне, откуда вы взяли, что в ничто некоего определенного нечто в безразмерной точке может сконцентрироваться столько массы, что хватит на всю вселенную? Масса – потенциальная энергия, а кинетическая – это масса на ускорение, деленное пополам. Чтобы устроить взрыв, нужна энергия запуска. Где она у вас в вашей теории? Не энергия ли это из подпространства, из преисподней? Укры могут спровоцировать этот взрыв?

Ответа от псевдофизиков не нашлось, и они были выставлены за дверь.

«А не позволить ли себе удовольствие поговорить с каким-нибудь укром? А что, если я вызову дух Стёпки Бендеры?» – подумал Бог и крутанул стол. «Боже», сказал он сам себе! Как он воняет!!! Да это же запах серы! Когда только успел Дьявол их напечатать? Что он там кричит?»

– Хай, живее самостийная и не залежная Украина! Хайл Гитлер, Хайл Меркель!

Безвременно-без пространственном ничто стало нечем дышать.

– Да провались ты в Преисподнюю обратно! – не выдержал Бог.

Бог прочитал молитву «Отче наш» и призадумался.

Our Father which art in heaven,

Hallowed be the name.

The kingdom come. Thy will be

done on earth as it is in heaven.

Give us this day our daily bread

And forgive us our debts,

as we forgive our debtors.

And we lead us not into temptation, but deliver

us from evil: For thane is the kingdom,

and the power,

and the glory, for ever.

Amen.

Как мы знаем, Бог нажал на кнопку, надеясь, что при Большом взрыве погибнет Укр зараза. Боги тоже ошибаются!

Укры уцелели. Палеонтологи обнаружили останки недопитеков в Австралии, в Канаде, в США, в России, в Европе. Нравы потомков недопитеков хорошо описаны Салтыковым-Щедриным.

В наше время укры превратились в наципитеков. Дикие орды с факелами и трезубцами топчут земли Малороссии, Новороссии. У укров нет своего языка. С ними невозможно договориться. Разговор сводится ко всяким несуразным бормотаниям, типа «На кладбище Бузина, а в Киеве дядька Сэм».

Когда Бог увидел, сколько укры убил в Бабьем Яру, сколько десятков тысячи искрошили на Волыни, в Галиции, Юго-Восточной Новороссии, сколько предали, обманули, обворовали. Он заплакал. Его подвела беспечность, и попытка решить всё Большим взрывом. Он не заметил кротовые норы Эйнштейна, через которые просочились к нам из Преисподней наципитеки.

15.06.2016

НОС

Это не пересказ Гоголя. Гоголевский сапун жил задолго до того, когда на матушку Россию обрушился шквал европейских ценностей: нацизм, американская демократия, марксизм, концлагеря. Не даром помнит вся Россия «Чесму», корабль, потопленный американцами в Белом море вместе с заключенными.

Грабежи, государственный разбой, ложь, проституция, гомофобия, русофобия, наркомания, подхалимство…

Наш нос утрёт любой другой прошлых эпох

Начнём наше повествование с жизнеописания и удивительных приключений обезьянки по имени Нана. Её контрабардировали в незалежную через русский город Одессу во время массового убийства нацистами жителей этого города-героя. Нана получила политическое убежище в клетке зоопарка. Своё имя Нана получила в заключении. Часто публика протягивала её банан и произносила: «На-на!»

Нане удалось вскоре убежать прямо из-под носа надсмотрщика и затеряться в толпе себе подобных.

Нашлась Нана в Львове.

Герой нашей повести возвращался с базара, где у него была будка «Ремонт Годинников та взуття», обнаружил в углу лестничной клетке несчастную Нану. Она потрошила чей-то портфель. Человеку стало жалко обезьяну, он вынул из своего портфеля банан и сказал: «На-на!». Нана бросила портфель и схватила фрукт. Обезьянка прошмыгнула в квартиру, как только дверь открылась. Портфель был поднят и перенесён вслед за мартышкой. Там ещё находились разорванные бумаги и немного гривен.

С этого момента человек и обезьяна стали друзьями. Обезьянку часто брали в будку на базаре и, надо признаться, она сослужила службу. Народ пошёл. Над будкой взвился жёлто-голубой стяг. С другой стороны, положение бизнесмена немного ухудшилось – он не мог теперь ездить в Польшу и спекулировать там горилкой и сигаретами.

Было и ещё одно неудобство, которое чуть было, не привело к люстрации. Дело в том, что обезьянка привыкла копаться в портфеле, повернувшись задом к клиентам и зевакам. Зад её был голым и сильно красного цвета. Он не гармонировал со стягом на крыше будки. Больше того, Нана получили псевдоним: «Червона дупа». Из-за этой Червонной дупой происходило много неприятных вещей.

Стоявшая за прилавком тётка Одарка имела круглую и красную морду лица. И из-за некоторого сходства с… сами понимаете, её стали тоже называть Червонной дупой. Она стала опасным противником нашего часовщика, поскольку все помнят, как она разметала хлопцев, напавших на неё с натовскими палками, по всему базару!

Часовщик же, чтобы не ссориться с Одаркой, возьми покрась задницу мартышки в голубой и жёлтый цвет – одну половинку так, другую эдак. Теперь стяг не залежной и гола дупа были одного цвета. Хотел, как лучше, а получилось …. Парубки, увидев жовтно-блакитную задницу, чуть были не застрелили несчастную обезьянку. Больше того. После того как часовщик-сапожник стал прятать Нану, дорогу, ищущим часовщика, указывали так: «Шагайте прямо до будки с флагом червона дупа.

Вы спросите, причём здесь нос и червона дупа? А вот при чём. Когда Навальный показался на Украине, ему рассказали эту историю. А каким образом стало известно всё мне, узнаете ниже.

Дело было так. Как-то раз, возвращаясь домой от нерадивого ученика, я услышал шаги сзади себя. Я посторонился, желая пропустить спешащего.

Меня догнал человек с обезьянкой на руках. Неожиданно ноша его прыгнула ко мне и вцепилась всеми четырьмя руками. Оторвать её одной рукой, в другой был портфель, я не мог. Хозяин начал звать её «Нана, Нана». Он протянул руку, чтобы помочь мне отцепить животное, но она показало ему зубы. Хозяин быстро отдернул руку. Что делать?

Я предложил ему дойти до детской площадки и сесть рядом, обезьянка сама перейдет к нему. Он согласился. Вокруг нас собралась вся детвора с нянями и мамашами. Я незаслуженно чувствовал себя героем. Разговорились. Он и поведал мне историю Наны.

– А как вы оказались в Москве?

– Здесь живёт моя сестра Маричка.

– А как вас пропустили с обезьянкой через границу?

– Это устроил Навальный. Он обратил внимание на то, что обезьяна любит таскать его портфель. Если позвать её, она бросает его ради банана.

– Червона дупа?

– Нет. Ну что вы? Нана и обязательно надо показать фрукты. Я стал работать посредником. В портфель или сумку клали взятку, а я с Червонной дупой подсаживался к секретарше с болтовней, Нана шла с сумкой в кабинет, откуда слышалась Нана. Затем я забирал Червону дупу, забывая портфель или сумку. Так мы передавали крупные суммы губернатору Белых. Всё сходило с рук.

– Простите, как вас зовут?

– Тарас Григорьевич.

– Тарас Григорьевич, хотите, я угадаю вашу фамилию? Шевченко!

– Нет, не угадали, моя фамилия Нос.

– Да, не угадал. А что было дальше, пан Нос?

– Мы прокололись. Обезьяну не пустили в ресторан, где Белых ждал крупный куш. Туда пришлось пойти человеку Навального. Там его и застукали.

Я вдруг вспомнил, вот старый дурак, что у меня в портфеле два банана. Я достал их и отдал Червонной дупе. Нана отпустила меня. Я встал и пошёл своей дорогой.

Спустя несколько минут к гостям из Залежной подошли двое в штатском. Я был рад, что вовремя отстранился, оставив ФСБ с Носом, избежав тем самым лишних для меня вопросов.

08.07.2016

СКАЗКА. КУЗНЕЧИК

Не думал, не гадал он

Никак не ожидал он

Такого вот конца.

Представьте себе, представьте себе

Никак не ожидал он

Такого вот конца.

Представьте себе, представьте себе

Такого вот конца.

Давным-давно жил-был кузнечик. Зелёненький он был. Он считал. Что зелёный цвет ему подарил Аллах. Но он не раздаёт зелёный цвет налево и направо, тем более кому попало, у него всё строго по Корану.

Кузнечик встал в позу, обиделся и превратился в итоге в позиционер. Он стал скакать и стрекотать неподобающие вещи.

На том газоне, где он доставал своим стрекотанием, его заметили и поймали на слове. Он был заключён в спичечный коробок. Когда ему удалось выпрыгнуть из него, он переселился на другой газон.

Кузнечик был очень талантлив, но поскольку кроме таланта у него больше ничего не было, а стрекотание его гроша не стоило, то и на новом газоне он не пришёлся ко двору. Тогда кузнечик обзавёлся новой позой и сиганул в степи и в такт своего стрекотания принялся ещё скакать.

Кузнечик продолжал доказывать, что цвета он правомерного. Такое не нравилось определенным кругам.

Известно, что мир не без известных кузнечиков и, имея их в безмерном количестве, мир предложил прыгуну одну замечательную кузнечиху по имени…кажется, Припенза, а может быть Приперма…или Притула. Точно это уже никто не вспомнит. Знают только, что она тоже позиционер. Вот что она ему сказала:

– Твой цвет производный от смешения жёлтого и синего.

Кузнечик начал от радости скакать, да ещё выше всех.

– Да, да!!! Правильно! Замес у меня другой! К чёрту Аллаха!

– Аллах, конечно, пропустил это замечание мимо ушей. Величие было столь велико, что ему было недосуг внимать безответственной стрекотне. Представьте себе слона и нашего героя, вряд ли слон задержался хоть на миг.

Но следует иметь в виду, что слова были услышаны шайтанами, да и правоверными. Итак, сине-жёлтый, он же зелёный стал громко стрекотать в степях. Очень любил его стрекотню гаул ятер степной. Но это насекомое было коричневого цвета, из породы саранчи. И вот представьте себе.

Пан Шельмет, так звали героя нашей сказки, вообразил, что он пророк и стал жечь сердца кузнечиков глаголом. Ему, якобы, посоветовал заняться этим шестикрылый Серафим, когда повстречался с ним на перепутье. Пан Шельмет не знал тогда, на какой газон нужно сигануть. Ему показали степи.

В роковой день пан покинул утром Препензу, сиганул прямо в пламя свечи и сгорел.

С тех пор все стали искать руку, которая поставила свечу на пути к славе. Талант только, только начинал воспеваться в анекдотах и на тебе… видимо пан кузнечик забыл заповедь: «Не зарывайся, да не зарыт будешь».

27.07.2016

ПРЕДНОВОГОДНИЕ ВИДЕНИЯ ИЛИ ГРИМАСЫ И УЖИМКИ ОБЕЗЬЯННЕГО ГОДА.

Читатель, ты не станешь отрицать, что местоположение Второго Пупа тебе известно. У нас мало, что изменилось. Также каждое утро певичка Алла выходит погулять с очередным псом. Впечатление такое, что она меняет их как перчатки.

Настасья Филипповна мучается со своим скелетом. Все суставы и сочленения хрустят, ноют, просят замены. Она до сих пор жалеет, что не продала свой скелет какому-то прощелыге.

Также по-прежнему ссорятся Газдрубал и Бенедикт. Газдрубал пользовался своим преимуществом. Он воспроизводит голос хозяина и им неожиданно, иногда и ночью, произносит: «Кис-кис: Бенедикт! На тебе ра!»

Но есть у нас и кое-какие изменения. Матрёна при жизни получила сан святого. Ее все называют теперь Санта Матрёна.

Жив и здоров ворон Филя. Мы помирились с ним. Подумайте сами, кто же устоит против гуманитарной помощи!

Реже стал появляться Парнасыч. Зато замелькал выдохшийся шахматист Гаспаров со своей сподвижницей Баженой Курицыной. Та с нетерпением ждёт прихода года Петуха: надеясь на кудахтать вволю.

Среди нас нет незабвенного виконта де Брюхеля. Ксантиппа по сей день кладёт сосиску с цветочком к мемориалу. Сейчас она оставляет веточку ёлки. Коврик виконта исчез. Его прикарманил какой-то бомж.

Однако, как положено уважающему себя Пупу Земли второму по величине и значимости, произошло эпохальное изменение, замеченное всем прогрессивным и регрессивным человечеством во всём мире. У нас вырос чёрный камень (Black Stoсяne).

Когда-то давным-давно это был невысокий выступ. Утром под определенным углом зрения этот выступ походил на лежащую чёрную кошку. Какой-то неугомонный шалун нацарапал имя “Carra Pussy”. В просторечии Кара Пусс. Камень оказался живым. Ко всем странностям, Кара Пусс источал флогистон, особую тонкую материю, состоящую из сверх мизерных нано частиц. Флогистон грел стоящих около него людей, оставаясь при этом холодным. Снег вокруг Кара Пусса никогда не задерживался. Наблюдатели утверждают, что у самой кромки камня видна зелёная трава. Этим камнем заинтересовалось ЮНЕСКО.

И вот что мне хочется вам поведать. Нет, нет. Это не то о чём вы подумали. Я не буду рассказывать, сидя на этом камне историю как поссорились Владимир Вольфович с Владимиром Рудольфовичем. Нет, нет. Не о них речь. Я о странностях, происходящих вокруг Кара Пусса.

С некоторых пор стали появляться около Блэк Стоуна личности либеральных наклонностей. Однажды мы, Гулливер и я, увидели двух акционистов, Козу и Гора с детьми. Как вы помните, наш акционист после встречи с Сантой Матрёной, выбыл из игры. Коза и Гор показывали своё искусство в Европе. Их терпели там даже после того как нарисовали в Париже огромный фаллос. Спецслужбы выведали у них тайну – любовь к России, им пришлось ретироваться. Кара Пуссу они не нанесли никакого вреда, слава Богу. Однажды появился главный нанонист Чубайс со свитой. Среди свиты сновали недовольцы. Были замечены парнаситы. Около самого Чубайса стояла ведьма Наина. Какие-то неизвестные писатели спорили в толпе, уча всех жить. Ну вот и американский журналист Майкл Бом с братом Билли. Билли Бом служил в Дании в каком-то морском ведомстве. Билли Бом был в хороших отношениях с неким Андерсеном, кстати сказать, другом России. Мы с Гулливером с большим любопытством разглядывали представительную комиссию. Мы увидели даму с пышными формами либерального толка по прозвищу – Либертити

По моему мнению, пора вас познакомить с Гулливером. Это голубь, который разъелся до размеров курицы. Дети его очень любили и ласково называли его Гулли, Гулли. Сам этот Гулли был большим другом Кара Пусса. Он часто садился на него и подкармливал его. Блэк Стоун мгновенно впитывал белый налёт. Камень был живой. В отличие от нас, он имел кремневую структуру. Блэк стоун рос. Стал привлекателен для либералистов с углеводородной структуры.

Но продолжим. Чубайс и его команда, взяв пробы флогистона удалились. Впоследствии они нагрели руки на исследованиях флогистона. Чубайс лично рассказал президенту, что он намеривается создать на базе флогистона планшеты в виде намордника. Некоторые люди из дум дома настаивали на выделении денег на развитие нанофлогистонской электроники.

Чего только не повидал наш Кара Пусси!

Но вот однажды около камня остановился человек. Гулливер и я узнали его сразу. Его зовут Свиназде, Карлыч по батюшке. Как по матушке, не знаю. Человека часто показывали по телевизору.

Долго стоял этот человек перед камнем, впитывая дармовой флогистон. Какие великие думы сподвигли к тому, что он сделал. Наверное, он подумал, если камень национальное достояние, то он может позволить себе всё.

Карлыч, оглядевшись, вдруг достал из широких штанин свой фал и по….

Читатель, умоляю, не принуждай меня продолжать повествование. Рассказывать больше нет мочи. Нет, нет и нет!!!

Ах, была, не была! Нет, нет, не так. Не показал, а поп Исал на Кара Пусси. Какие бывают жестокие люди! Мы с Гулливером были недалеко и всё видели своими глазами.

Небо затмила какая-то чёрная туча. В глубине двора мелькнула тень Санты Матрёны. Гулливер в трёх шагах от камня гневно гуркал. Пошел снег, крупные хлопья снега медленно опускались на землю. Мы услышали, как Филя медленно произнёс: «Карлыч, Карлыч, Карлыч!»

Фал Свинадзе, покраснев от стыда и мороза, спрятался в трусах фэк историка, привыкшего поливать фекалиями всё, где живёт, ест, спит.

Мы увидели, как Свинадзе окаменел от ужаса! Оцепенел. на мгновенье появился Иван Грозный с посохом. Сверкнула молния, и мы услышали гром. Мы знаем, что фантастичность действительно всегда превосходит любую фантазию: и полна самых удивительных поворотов. Вот и в этом случае непредсказуемость превзошла саму себя.

Мы все услышали специфический звук и от фэк историка потянуло туалетной вонью. Принялась за дело и гравитация, истосковавшееся по хорошей работе. Продукты жизнедеятельности стали проникать в туфли… Лжеисторик очнулся и обогнув камень странной походкой, отправился на стоянку машин, открыл дверцу и …

Прошу прошения, читатель, моего воображения оказалось недостаточно, чтобы дописать картину, попытайся домыслить, что там было в машине. Скажу только одно, уехал он быстро.

Мораль проста: «Не зарывайся, да не зарыт будешь». Предлагаю перефразировать.

28.12.2016

ОЛО

(Опознанный Летающий объект. Не путать с «ойло» экс-президента США Билла Клинтона)

Вечер. Сумерки. Фонари ещё не зажгли. Погода отвратительная. Здесь небо обсыпало грешников дождливым снегом. Противный ветер старался засунуть эту смесь прямо за шиворот. Не спасал даже капюшон. Пуп Земли №2 безлюден. Не видно ни души и ничего.

Мне предстояло встретиться с одной очень интересной личностью. Я шёл, уворачиваясь от хулиганствующего ветра, по детской площадке к месту встречу. Подходя, я увидел приподнимающийся люк колодца. Чугунный диск сместился в сторону, и из люка вылезла интересующая меня личность.

Сблизившись, мы поприветствовались.

Знакомец достал из кармана приборчик, включил его и приступил к рассказу. В воздухе появилось голографическое изображение «летающая тарелка». Она была похожа на линзу. Укрупнение вывело нечто схожее с велосипедным колесом. Из рассказа моего собеседника, я понял, что спицы ЛА – это лифты. Энергетическая установка занимала место ступицы, а на ободе колеса размещались жилые помещения…

Увлёкшись, мы не заметили проходившую мимо нас женщину. Неожиданно мы услышали предостережение:

Выйдет лысый из тумана,

Вынет водку из кармана,

Будет русская хулить

И килякой всем грозить

Мы переглянулись. К чему она клонит? По голосу я узнал журналистку из Одессы пану Гоген-Боген. Она снимает в нашем доме однокомнатную квартиру. Ей пришлось бежать, когда евробандеровцы сожгли жителей в Доме профсоюзов. Евробандеровские нацисты ей угрожали расправой по американскому наущению.

Мы продолжали изучать конструкцию ЛА.

Пространство между «спицами» заполнено функционалами жизнеобеспечения, стыковочными площадками, автоматами и прочей техникой и управление Скоростью перемещения этой тарелки…

– Эй, Москали! Агрессоры! Отдавайте Крым!

Мы повернули головы, чтобы разглядеть этого чёрта лысого. Мой знакомец выключил прибор и спрятал его в карман комбинезона.

– Я склоняюсь к мысли, что это и есть лысый из тумана. Перед нами топтался солдат пана Фюрера, хвативший горилки. Бандер-хлопец в просто украинском языке просто нацихлоп действительно угрожал каким-то предметом в руке.

Бандерхлоп разошёлся не на шутку. В патриотическом порыве обозвал моего собеседника «москалём сраным». Но в этот момент ветер сменил направление и дунул как следует. Я стоял спиной, и мерзопакостный порыв прижал мой капюшон крепче к голове, закрыв лицо. Тот же ветер сорвал с головы бандерхлопа кубанку и раскрыл голову моего собеседника.

Вячеслав Николаевич Колтун, я узнал его сразу, он был похож не то на Фон Томаса, не то на Котовского. Он раскрыл рот, чтобы сказать очередную пакость, но в этот миг рука о четырёх пальцах с когтями выстрелила и два пальца, попав в рот, вырвали грешный язык. Он повис на какой-то ниточке. Кровь хлынула изо рта.

– Исчезайте, – сказал я гостю планеты.

Полиция появилась через полторы-две минуты. Патруль проезжал мимо стоянки авто. Скорая помощь чуть позже. Аллопаты были опытными, наложили зажимы и увезли Славу героя пришивать язык.

Появился следователь. Снял мои показания и наградил меня подпиской о невыезде.

Следователь Ларин аккуратно упаковал вещьдок, сипеч пустопорожнюю бутылку из-под горилки вместе со всеми отпечатками, а также кубанку с отпечатком лысины и потожировыми следами. Откуда-то, прямо из-под земли, появился компетентный орган и принялся задавать мне неудобные вопросы

После этого происшествия я навестил инопланетянина. Он назвался Путикампом.

К приходу долговязого следователя сумерки сгустились настолько, что помощница, пышная низкорослая помощница помогала, шаря по следам, натоптанными санитарами, полицией ими самим, моими и бандерхлопа.

Опираясь на свой опыт, Ларин заключил, что на бандерхлопа напали три-четыре бандита. Они крепко держали потерпевшего, а я забрался в его рот и выдрал язык.

Пока разбирались в происшествии, Путикамп и я встретились позже в моей квартире. Он продолжал рассказ о ЛА.

Скорость этого чёртова колеса была около 300 000 км/час. Быстрее они двигаться, имея приличную массу, не могли. Разные поля пространств не допускали более быстрого перемещения. Колесо могло разрушиться и даже взорваться. Путешествовать со скоростью света может только то, что не имеет массы вообще.

Все сигналы с корабля были в общем из прошлого и не представляли для родной планеты никакого интереса. Всё сущее находится исключительно в настоящем времени.

– Но у нас один мошенник от физики уверял, что можно прорваться в будущее через кротовые норы, через какие-то многомерные пространства.

– Теоретически. Для этого затраты энергии будут равны бесконечности.

Тем временем, наши трансплантаторы пришили несчастному солдату пана фюрера язык от какой-то собачки. И надо же такому случится, язык собаки быстро прижился. В этом может каждый убедиться, послушав споры по каналу НТВ.

Однако, во время лечения бедолагу кормили через анус. Медики ещё не умеют ставить клизмы о пяти вёдрах и поэтому потребовалось более частое кормление при помощи стандартного размера. Судья Степанов был вынужден объявлять перерывы для клизмирования потерпевшего. Клизму ставил Ковтуну адвокат в кабинете, где судья выписывал приговоры.

Суд присяжных меня оправдал.

А что инопланетянин? Дело в том, что приземлиться при таких скоростях дело не простое. Колесо вошло в околосолнечное пространство под большим углом, и корабль развернуло на противоположной стороне под углом 270 градусов. К Земле пошла капсула с несколькими инопланетянами. Космонавты приземлились в разных точках планеты. Капсула бродит вокруг Земли и может по команде приземлиться и забрать оставшихся в живых смельчаков.

Не посетить наш Пуп исследователи не могли.

Бессмысленность от таких исследований очевидна. Пользы для космобродяг тоже нет, поскольку вернуться на родную планету в их теперешнем виде и стать экспонатами не вызывало ни у кого из жителей не было. Однако наш инопланетянин расхаживал свободно среди людей, иногда обращая на себя свое внимание. На днях он пришел ко мне, за столом сидел мой внучатый племянник и ел подарок часть подарка, разумеется в рот не попадала. Инопланетянин передал ему свой приборчик и просил сообщить, что он возвращается на ЛА. Внешность инопланетянина нисколько не удивила моего племянника. Он сказал спасибо и спрятал приборчик, испачкав его под стол. Путикамп улетел, но у меня остался его приборчик с голографическими изображениями тарелки.

22.03.2017

ЭМИ

Однообразие моей старческой жизни поддерживалось неожиданными разнообразиями. Вот и сейчас плутая по дороге к живому камню, я заприметил толстоватого господина на скамейке, сидевшего как раз на том месте, где я имел обыкновение прогревать свои кости.

«Воланд!» мелькнуло у меня в голове, но я тотчас же отбросил эту мысль и занялся делом. У ног уже вертелся Гулливер, а не вдалеке расхаживал ворон Филя.

Раздавая гуманитарную помощь, почти вплотную я приблизился к скамейке. Навстречу двигалась Матрёна. За ней внимательно следил пёс Хохол, сидя на задних лапах.

– Санта Матрона! – воскликнул я, – тащишь паёк незалежному? Поздоровались. Взглянув на Воланда, спросила:

– Это что за чёрт?

– Чёрт его знает. С утра сидит.

– Здравствуйте, Святая Матрона! – вдруг произнёс приятным голосом Воланд. Матрона не ответила и широкими шагами пошла к добрейшему животному. Хохол встал и завилял хвостом.

Какая неприветливая женщина, – продолжал Воланд, – Разрешите представиться. Мак Каин. Я копия Мак Кейна.

– Клон? – спросил я с удивлением.

– Отнюдь. Я точная, но более совершенная модель. Пока я в единственном экземпляре.

– То есть восходите к первозданному творению, из Кейна в Каина.

– Авеля ваш предок убил, а вот Абеля ваши копии упустили.

Теперь, насколько мне известно, Бог решил прикончить конечный продукт. Он испортил ему мозг. К нам зачем?

– Видите ли, я искусственный интеллект…

– стойте, стойте! Тогда кто я? это у меня искусственный интеллект, а ваш есть электронно-механический, ЭМИ. Вы кукла американская.

– У меня неограниченные возможности, огромная память, я не устаю, я двигаюсь лучше вас…

Каин продолжал перечислять свои преимущества и заявил, что ЭМИ завоюют весь мир и люди будут не нужны.

– Я не верю, что такое возможно.

– Небольшой тест вам поможет в этом убедиться.

– Что же, попробуем. Вы можете прокричать петухом?

– Разумеется.

И эта полная внешне копия Кейна, прокукарекал лучше деревенских петухов. Меня это позабавило. «А по-собачьи?», попросил я. Громкий злобный лай огласил территорию Пупа Земли!

Хохол, который в это время грыз Матренину кость, вскочил на все четыре лапы и залился ответным лаем.

Тем временем жизнь продолжалась во всём своём разнообразии. Откуда не возьмись, появилась старуха Алла с маленькой чёрной таксой. Собачонка, увидев нас, сразу исполнила всем уже поднадоевший номер. Она затявкала, пародируя галку. Каин немедленно ответил негромким рыканьем. Мгновенье и галка-собачка оказалась на руках у Аллочки.

Мимо нас продефилировала Настасья Филипповна, неся свой разладившийся скелет как крест.

– А зачем вы, позвольте спросить, пожаловали к нам?

Он объяснил, что у Мак Кейна рак мозга и из достоверных источников узнал о живом камне, который лечит этот недуг.

– Да, подтвердил я. – Такое случалось. Карапусси часто вправлял мозг.

– Ну вот, Кейн хочет посидеть на этом живом камне.

Я рассмеялся.

– Что вас так развеселило?

– Это у вас в Америке всё делается через мочу-пер-стравник. Целительная сила камня не сможет потерпеть такого оскорбления. Это всё равно, что, если сесть на мощи Святого и просить у него помощи. Мощи задохнуться от негодования.

– О, я благодарен вам за информацию. У нас могут всё. Я лечу завтра обратно и закажу устройство, которое будет держать мистера Мак Кейна вниз головой.

– Опа!

– Просветите, что вы там говорили об искусственном интеллекте и об ЭМИ?

– Интеллект присущ людям. Становление этого интеллекта длится несколько десятков лет и далеко не всегда при благоприятных условиях. Этим и объясняются разные уровни. Подходящие условия встречаются редко. Искусственность интеллекта доказывается наличием Маугли. Принц, сын Анны Леопольдовны мало чем отличался от обезьяны.

Базовый ЭМИ стандартен. Ума у вас ровно столько, сколько во вставленной флэшке.

Я видел, что Каин меня не понимал. Я хотел поведать ему ещё об источниках энергии, но не успел.

На тропу искателей истины вступил бывший либерал, а ныне дворник Григорий. ЖКХ нанял его, никогда не державшего метлы в руках, вместо поуехавших гастарбайтеров за ту же зарплату.

Разницу увидели все. Ветры гоняли по всему двору мусор, говорят, что видели даже крысу.

Добрым Григорий был только в подпитье. Однажды он разбил об Пусси бутылку. Отскочившие осколки порезали ему лицо.

Завидя нас, добрый Григорий свернул с тропы и прямиком в нашу сторону.

– Привет, Старый дурак! – поздоровался он со мной. Перегар выдал его намерений.

Продолжаешь всё ещё заниматься либерализмом? И как тебя пускают на телевидение, ума не приложу? – ответил я в тон.

– А это кто? – обратил он своё внимание на ЭМИ-куклу.

– Это мистер Мак Каин из США.

Увидя в лице демангстера, он бросился ему на шею.

В Каине что-то хрустнуло. Похоже, Григорий переусердствовал и сломал чудо американской техники. Каин задергался и начал издавать звуки, напоминавшие кряканье полицейской машины.