355 500 произведений, 25 200 авторов.

Электронная библиотека книг » Светлана Беллас » Коллаж улыбок (сборник) » Текст книги (страница 2)
Коллаж улыбок (сборник)
  • Текст добавлен: 3 октября 2016, 22:08

Текст книги "Коллаж улыбок (сборник)"


Автор книги: Светлана Беллас



сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 4 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

На уроке вождения
сценка

В наш век технического прогресса не маловажное место в жизни занимает скоростной транспорт. Мы конечно можем передвигаться, например, на метро, но обслуживание потеряло метку высшего уровня. Возьмем, к примеру: Раньше в метро, после остановки поезда, открывались двери,… Мы входили и слышали вежливый женский голос: «Осторожно двери закрываются, следующая станция Киевская». А сейчас открываются двери, ты только сделал шаг вперед, уже голос: «Осторожно двери закрываются, следующая станция Киевская». После этого виднеется множество сумок и портфелей, зажатых дверьми. Лучше сразу, на входе в метро всем выдавали бы по венику, можно было по ходу движения электропоезда, почистить туннель.

Или, к примеру, возьмем иностранцев, которые мчатся на своих машинах со скоростью 150 км в час и больше. Да, но они мчатся на скоростных дорогах, а не на наших штопаных – перештопанных. Я, вчера, по таким волочился, как муха по крышке с банки варенья, 150 метров в час. Там, у них, у цивилизованных, специальные тренажёры для подготовки водителей, а у нас вся страна единый тренажёр. Представьте себе – автошкола, старенький, убитый, москвич для обучения. Почему москвич, а не джип? Так ведь, знают – какие сейчас ученики. Не своего, не чужого не ценят.

Итак, встречаются инструктор и ученик автошколы перед уроком вождения.

ИНСТРУКТОР: (Потирая руки, подмигивает, дружелюбно.) – Ну, что, надо машину вывести, пусть, привыкает к дороге и к другим машинам. (Идут к машине, на ходу, словно вспомнив.) – Просьба! Сразу, же сев поудобнее, пристегните ремень безопасности. (Садится. Отвернувшись в сторону, крестится. Тут, же поворачивается, видя, что ученик лезет в заднюю дверь. Уютно садится на заднее сидение. Вежливо.) – Мне все – равно, можете и на заднее сидение, но оттуда будет неудобно нажимать на педали. (Кричит.) – Слушайте, я не хочу вмешиваться в Ваши действия, но все – таки попрошу Вас сесть вперед! (Старается быть толерантным.) – Я знаю, что на заднем сидении удобнее, но хотя бы пока учитесь, сядьте вперед и попробуйте с помощью руля…

(Имитирует управление рулем, показывая руками.)

УЧЕНИК: Я, же не умею ездить.

Выходит, пересаживается на водительское место. Все ему в диковинку, напуган. Хватается за руль. Глядит на педали. В шоке.

ИНСТРУКТОР: (Не понимая круглых глаз ученика.) – Что? Зачем три педали? (Выпучивая глаза с пеной у рта.) – Сцепление, тормоз, газ. (Ученик нажимает на газ.) (Укрощая в себе агрессию, поясняет.) – Нет, нет! Не только газ. Без тех двух не работает это одно. (Успокоившись, вытирает лоб, отдуваясь.) – Хорошо, начинаем движение. (Нажимая на сцепление.) – Легонько нажмите на педаль газа. (Кричит.) – Я, же сказал газа, а не зада, не ерзайте на месте, опустите стекло, пусть проветрится машина. Попробуйте еще раз. Дергая что-то внизу правой рукой.

УЧЕНИК: А ручник?

ИНСТРУКТОР: (Вникая в вопрос.) – Ручник? Нет, ручник не сможете отключить.

УЧЕНИК: Почему?

ИНСТРУКТОР: (С ехидством.) А потому, что он в багажнике.

УЧЕНИК: Я не знал. (Нажимает на сцепление, включая передачу.)

ИНСТРУКТОР: – Ну, хорошо. Медленно начинаем двигаться и не забывайте про зеркала.

(Соглашаясь с действием ученика, тот нажимает на газ, отпуская сцепление.) – Хорошо, переключите на вторую. (Отмечая ситуацию на дороге.) – Объезжаем велосипедиста!

(Отмечая ошибку в управлении.) – Да, до совершенства, конечно, еще далеко!

(Корректируя на ходу.) – Включаем правый поворотник, останавливаемся, оказываем помощь велосипедисту. (Шокировано.) – Да-а-а! (Уже спокойно глядя на жертву.) – Смахивает на камикадзе, нежели на велосипедиста, да Бог с ним! – Надеюсь, запомнили, что при объезде, вот этот руль, тоже нужно поворачивать. (Указывает рукой вперед на дорогу.) – Ладно, поехали дальше, страховая компания разберется. – Попробуйте сосредоточиться и представить себе, что Вы сейчас не пешеход!

УЧЕНИК: (Ученик, вцепившись в руль.) – Конечно. Я, же за рулем!

ИНСТРУКТОР: – Повторяйте в уме: «Я не пешеход, я не пешеход». Если получится, можете съехать с тротуара на дорогу. (Кричит.) – Внимательно! Пропустите автобус.

(В ужасе.) – Да-а-а! Крупно повезло!.. (Орет.) – Там знак – пешеходный переход. Осторожно! Тормози!

УЧЕНИК: (Как маньяк за рулем. Текут слюни.) – Ой, женщина! Здрасти! (Тормозит. Сбивая.)

ИНСТРУКТОР: – Ну, скажите мне, нам нужна, эта женщина? – На мой взгляд, это трансвестит у фонарного столба, на подработке, а я с Вас, еще не получил чаевые.

(Вспоминая об этике.) – Немедленно извинитесь перед ней. (Злясь.) – Да, Вы сначала юбку с лица стяните. Не надо проверять – пол! (Тяжело вздыхая.) – Да, думаю, на сегодня хватит. Вы должны стать на стоянку, туда вправо, думаю, вместитесь, оттуда, только что, выехала фура.

Хлопок со стороны переднего колеса.

УЧЕНИК: – Вау!

ИНСТРУКТОР: (Отмечая выполненное задание, вытирая пот с лица.) – Да! Получилось!

(Качая головой, закатывая глаза, спеша отделаться, успокаивая.)

УЧЕНИК: (Сияя.) – А колесо?

ИНСТРУКТОР: – Ничего! Поврежденное колесо, я сам заменю! (Почесывая затылок.) – Теперь я знаю, что будет на следующем занятии. Выучим, где находятся ближайшие больницы. (Стараясь быть сдержанным, получив чаевые.) – А теперь слушайте! Не хочу перехваливать Вас, может, и пройдете все испытания. (Видя, что мало дали на чай, срываясь на крик.) – Но одно, я знаю точно – Не на машине.

Сервис
сценка

У каждого человека свои повседневные проблемы. Некоторые люди, просто проживают свою жизнь, а некоторые мечутся в поиске улучшения своих бытовых условий. Как никогда, в супермаркетах наполнение ассортимента достигло своего апогея. Имея средства всегда можно чего– либо купить. Мужчина пенсионного возраста случайно попал в один из таких супермаркетов в отдел – электроники и бытовой техники, вспомнил, что жена, уже давно просит его купить вытяжку на кухню. Имея в кармане, утром полученную первую пенсию, решается жене сделать сюрприз. Подходит к продавщице.

МУЖЧИНА: (Вежливо обращается к продавщице, стоящей с унылом лицом.) – Добрый день!

ПРОДАВЩИЦА: (Оживившись, с кокетством.) – Добрый день! Что желаете купить?

МУЖЧИНА: (Доверительно.) – Я хотел бы купить вытяжку, знаете, жена давно, уже мечтает о ней.

ПРОДАВЩИЦА: (Внюхиваясь, не понимая.) – Зачем? Вроде бы вы пахнете – хорошо.

МУЖЧИНА: (Растерянно, пытаясь объяснить.) – Вы не поняли, я хочу вытяжку установить в кухне.

ПРОДАВЩИЦА: (Лупит глаза, изумленно.) – А что, на кухне, так сильно воняет?

МУЖЧИНА: (Сбит с толку.) – Вроде бы, нет.

ПРОДАВЩИЦА: (Стараясь вникнуть в проблему.) – Может кухня, у вас совмещенная с туалетом?

МУЖЧИНА: (Округляя глаза, задумываясь.) – С чего вы это взяли?

ПРОДАВЩИЦА: (Сложив руки на животе, крест – накрест, аргументирует.) – Сами говорите, что там пахнет. (Въедливо.) – А что, же в той кухне так противно пахнет, Вы, что там делаете?

МУЖЧИНА: (Простодушно.) – Как что, готовлю.

ПРОДАВЩИЦА: (Буравя взглядом.) – Жена, Ваша, тоже готовит?

МУЖЧИНА: (Откровенно.) – Да.

ПРОДАВЩИЦА: (Закрывая рот ладонью, с догадкой.) – Наверное, тогда, она так плохо пахнет?

МУЖЧИНА: (Глядит с изумлением, и уже с гордостью.) – Нет, не она!

ПРОДАВЩИЦА: (Теряется, в недоумении.) – Тогда кто пахнет плохо?

МУЖЧИНА: (Встав в позу, расправив плечи, соизмеряя взглядом.) – У нас никто!

ПРОДАВЩИЦА: (Не понимая причину, советует.) – Несмотря на все, купайтесь чаще!

(Пытаясь вникнуть глубже в проблему.) – Ну ладно, скажите кроме приготовления пищи, что Вы, еще делаете в той кухне?

МУЖЧИНА: (Стараясь быть откровенным.) – Я признаюсь, мы и едим там.

ПРОДАВЩИЦА: (Ошарашено.) – В том отвратительном запахе?

МУЖЧИНА: (Убедительно.) – Там нет отвратительного запаха.

ПРОДАВЩИЦА: (Вникая дальше, впиваясь взглядом, вся во внимании.) – Поняла, Вы там варите. А, что варите, может, продукты испорченные?

МУЖЧИНА: (С обидой.) – Нет, не может.

ПРОДАВЩИЦА: (Не понимая причины, вылупив глаза, подбоченившись.) – Ну, тогда почему воняет?

МУЖЧИНА: (Стараясь пояснить.) – Вы, же сами должны понимать, что при приготовлении пищи появляются неприятные запахи. (Тут, же выйдя из-замешательства, срывается.) – Могу я купить, в конце концов, вытяжку или нет?

ПРОДАВЩИЦА: (Вздрогнув, с услужливостью, вежливо, но с дотошностью.) – Конечно, конечно! Если позволите, у меня еще один вопрос.

МУЖЧИНА: (Снисходительно.) – Да, пожалуйста.

ПРОДАВЩИЦА: (Пытаясь докопаться до истины, с прищуром, грозит пальцем.) – Скажите, почему Вы варите плохо пахнущую пищу?

МУЖЧИНА: (Поставлен в тупик, стоит, моргает глазами, оправдывается.) – Я Вам, уже объяснял, что не варим плохо пахнущую пищу.

ПРОДАВЩИЦА: (Разводит руками, не понимая, с назойливостью.) – Ну, тогда откуда плохие запахи, грубо говоря – вонь?

МУЖЧИНА: (С усталостью от перипетий, чтобы поскорее отделаться от назойливой продавщицы.) – Все, сдаюсь, признаюсь, я варю дурно пахнущую пищу.

ПРОДАВЩИЦА: (С удовлетворением.) – Ну, наконец – то, а зачем?

МУЖЧИНА: (С сарказмом.) – Мы любим такую пищу!

ПРОДАВЩИЦА: (С неподдельным любопытством познать.) – А, Вы только на обед готовите такую отвратительно пахнущую пищу или всегда?

МУЖЧИНА: (Считая, что перед ним дура, цинично.) – Всегда, да, всегда!

ПРОДАВЩИЦА: (Обескуражено, затыкая нос, с брезгливостью.) – Отвратительно, что Вы тут рассказываете. Если у Вас в кухне такая вонь, представляю, что творится в туалете. На первый взгляд вроде приличный человек!..

МУЖЧИНА: (Язвительно, с возмущением.) – Слушайте, Вы, наверное, всем рекомендуете вытяжку ни в коем случае не покупать, почему?

ПРОДАВЩИЦА: (Стучит пальцем себе по лбу.) – Да, потому что у меня вот здесь, очень хорошие идеи!

МУЖЧИНА: (С любопытством.) – Какие, же?

ПРОДАВЩИЦА: (Переходит на шепот.) – Я Вам скажу, и Вы сэкономите 500 гривен, но и мне 100 гривен за идею.

МУЖЧИНА: (В нетерпении.) – Хорошо, говорите быстрее!

ПРОДАВЩИЦА: (Принимает гордую осанку, выпячивая грудь вперед, многозначительно.) – Слушайте, Вы просто – на всего не варите плохо пахнущую еду и Вам не нужна будет вытяжка! Вот и сэкономите 500 гривен, не покупая вытяжку. (Безапелляционно.) – Ну, все, гоните 100 гривен за идею! У нас СЕРВИС!

В больнице

Чаплыгин всю жизнь мечтал быть работником электросетей, ходить по квартирам, записывать показатели счетчиков и, конечно, оказывать определенные услуги, которые позволяли населению сберечь электроэнергию, но и сам мог заработать на хлеб с маслом. В один такой будний день он шел на работу, ему вдруг стало плохо, очнулся, лишь в больнице. Там такая, же влюбленная в свою профессию миловидная медсестра, как раз делала утренний обход.

МЕДСЕСТРА: – Доброе утро, дорогие больные! Я вам принесла вкусный завтрак, клизму с чаем и слабительное. (Многозначительно оглядывая всех, предостерегая.) – Предупреждаю! Принимать по одному, туалет у нас только один. (Надув губки, хлопая глазками, тыча пальцем.) – Дядя Паша, а дядя Паш, что это за пятна под вашей кроватью? (Приходит в восторг, предполагая.) – А, это Вы утку обстреливали. Надо отметить получилось неплохо.

(Журя.) – Ну, ничего, в наказание получите только полпорции чая. Птичку, же жалко! (Глядя в сторону.) – Василий, с каких пор у Вас четыре ноги? А – ну, быстро проводите Машеньку в женское отделение. (Замечая что-то по– соседству…Обрадованно.) – Юрочка, для вас у меня хорошая новость. Ваша теща избавилась от своей болячки. Пусть земля будет ей пухом! (Обращая внимание всех, хлопая в ладоши.) – Внимание! А теперь все нашли кнопку экстренного вызова, будем играть! (Радуясь от идеи.) – Я сейчас задам вопрос, а кто быстрее нажмет, тот и отвечает и выигрывает призззззззззззззз!..

(Строго.) – Внимание вопрос. Кто налил в капельницу дяде Саше водку, кто? (С облегчением.) – Я так и знала, что это были Вы, Василий. Поздравляю, Вы выиграли в качестве приза глубокий осмотр у Уролога. (Отвлекаясь.) – Юрочка, быстро примите слабительное, Вам, же сегодня рекорд ставить по бегу. (Оглядываясь.) – Дядя Петя, у Вас, же температура 40, сейчас лопнет термометр. Не разговаривайте, а то остынете. Как, ну и что, а палату кто обогревать будет?! (Торопя.) – Вы разденьтесь, смелее, смелее, я сказала догола, пусть и другие погреются. (Подойдя к другому, как с маленьким ребенком, закрывая ладонью глаза, открывая их.) – А-у! Николаша! Вперед на рентген!

(Хлопая глазами, в замешательстве стряхивая пылинки с халата.) – Зачем?! (Сама невинность.) – Понятия не имею! Ты и так такой весь прозрачный, что и без рентгена все видно. (Напрягая слух.) – Что говоришь? (Кокетничая.) – Нет, я с тобой не пойду. Ты садись в кресло, уклон коридора, как положено, больничку гайстробайторы строили, до кабинета рентгенолога доедешь – легко, если повезет, у меня несколько раз получалось.

(Возмущенно.) – Кто так нервно трезвонит, уши болят? (С обидой в голосе.) – Как, же Вы мне надоели! Вот, берите пример с Дяди Саши – принял капельницу и спит целый день. (Плаксиво.) – Ну, как, Вы мне все надоели, пойду лучше в женское отделение! С вами скучно играть в больницу. А в рай, я не умею! Вы меня не понимаете.

(Виляет задом.) – Не дружу!

Медсестра уходит.

ЧАПЛЫГИН: (Выползая из– под простыни, с замиранием.) – Лучше подержаться за 220 вольт и попасть в Ад – такой рай мне не нравится.

Встреча

Ванная комната.

Мужик, после глубокого бодуна, встречается с самим собой в зеркале.

И обращается на ты…

МУЖИК: – Слышь, мужик! Ты, здесь, в моей ванной давно живёшь? Что-то, я тебя раньше не примечал. Новенький ухажер моей Зинки, что, ли? (Внимательно вглядывается в зеркало.) – Ты, чо морду на меня таращишь?! Как у себя дома. Это, ты, Мелеха у меня в ванной, чай, без спроса мово заселился. А, эта квартира моя – приватизированная, значит «ЧАСТНАЯ». (Корчит рожу соседу напротив, тот ему.) – Наглец, однако! В моем дому и грубишь. А-ну, вылезай, поговорим!.. (Намыливает руки мылом, оно, выскальзывает, падает на пол. Нагибается, ищет внизу, краем глазом смотрит в зеркало – никого нет. Кричит.) – Мужик! Ты куда слинял? (В коридоре слышен топот шагов Зинки и окрик.)

ЗИНКА: (За кадром.) – Зараза, ты где?

Муж общается с зеркалом, на четвереньках.

МУЖИК: – Т-ц! От, бесова баба! Всех распугала, и тебя, стало быть, достала. Спрятался? Вот и сиди тихонько! А-то, пипец нам с тобой настанет. Она у меня баба – «жесть!» Тетка злая, особенно, поутру… (Слышны шаги. Встает, удивляется.) – Юркий, ты, мужик! За мной, стало, быть, хвостом ходишь. (Умывается. В зеркале, тоже.) – Слушай! Вот только не надо передо мной. Это интимное! А-то, еще до раздевания дойдем… (Косится на дверь.) – Не дай Бог, Зинка завалится… Сочтет, что мы с тобой – голубята… А, я, все, же баб люблю. (Машет рукой, в зеркале тоже.) – Ах ты, поганец! Ты на кого руку поднимаешь, а?! С моей бабой живешь, в моем дому ночуешь… Рожу в моей ванне, поутру моешь… Сгинь! (Грозит кулаком. В зеркале тоже.) – Нет! А – ты, еще и наглый! Сейчас Зинку позову! (Кричит…) – Зин! Иди – ка разберись со своим Гавриком! В моем дому, мне угрожает! Развела, тут бордель!

Влетает жена, смотрит на благоверного. Видит мужик стоит обиженный, спрашивает…

ЗИНКА: – Кто, что?

Муж тычет в зеркало, говорит…

МУЖИК: – Так вот, твой хахаль новый угрожает.

Жена бьет мужа.

ЖЕНА: – Алкаш!

Он косится в зеркало, довольно улыбается. Того в зеркале, тоже бьет жена.

МУЖИК: (Чтоб жена не слышала.) – Ну, что мир? Обоим попало?! Она у нас такая!..

(Улыбается, В зеркале тоже. Сияя от счастья, выходит с женой.) – Этот– то!.. Твой новенький – свой мужик!.. Пусть живет с нами! Хоть, побои мои уменьшатся в два раза.

(Ехидно улыбается…)

И на проруху – старуха!

Гостиничный номер.

ДОЧЬ, счастливая, сидит на диване с мамой и по телефону разговаривает с женщиной звездой.

ДОЧКА: (Захлебываясь от впечатления.) – Ой, (женск. имя звезды)! Вот не поверишь!? Шла, шла и споткнулась…

В трубке щебечет жен. Звезда.

ЖЕНЩИНА ЗВЕЗДА: (За кадром) – Мамо дорогенька! Обо что!? Обо что!?

ДОЧКА: (Ухмыляется…) – Знамо дело! Об мужичка!.. Да, еще при мундирах, при регалиях.

Жен. Звезда напрягает любопытством…

ЖЕНЩИНА ЗВЕЗДА: (За кадром) – И как из себя?!

ДОЧКА: – Ну, не при мундире!

ЖЕНЩИНА ЗВЕЗДА: (За кадром) – Военный?

ДОЧКА: – Бери выше! При ливреях! Сам КОРОЛЬ!

Жен. Звезда не верит…

ЖЕНЩИНА ЗВЕЗДА: (За кадром) – Не ври!..

ДОЧКА: (Возмущенно…) – Ну, ты, (женск. имя звезды) сказилась! Фомка не верующая! Вон и мамка подтвердит! (Толкает мамку в бок…)

Та, открыв рот, не в теме, не поймет. Но, как мать поддакивает дочке, кивает головой…

МАМКА: (Хлопая глазками…) – Дочь, а чо!? Не верит? Кто?

ДОЧЬ смотрит на мать, закатывает глаза, крутит у виска пальцем, вслух говорит…

ДОЧКА: (Вспыльчиво…) – Тёха – матёха! Конечно – (женск. имя Звезды)! (Переходя на шепот.) – Завидует! (В трубку голосисто, задорно…) – Мамке! Он тоже понравился!

Мать взъерошенная, спрашивает…

МАМКА: (С любопытством…) – А, кто!?

ДОЧЬ, опять крутит у виска, в трубку, натянув улыбочку, говорит…

ДОЧКА: (Счастливая…) – Ой, (женск. имя звезды)! Он такой шалунишка! Всю ночь приставал!

ЖЕНЩИНА ЗВЕЗДА: (За кадром, ошарашенно…) – Да, ты что?! А кто он? Я его знаю?

Мать, вытаращив глаза, толкает дочь в бок, мимикой спрашивая «КТО!?» ДОЧЬ строго смотрит на мать, изображая Айсберг, мило так говорит обеим…

ДОЧКА: – Ну, муж мой! Знам. Мужск имя звезды! (Растягивая удовольствие…) – На колено встал. Ручки целовал. (Упиваясь…) – А, песни пел… Ну, прям, заливался соловьем. Не то, что мой бывший (знам. мужс. имя Звезды)! (Тут, же округляет глаза, закатывает вверх…) – Тот конфетами отделывался на свиданиях, хотя замуж звал. (Мать толкает в бок, делая в мимике на лице упрек…) – Но, я тогда чуть моложе была. Глупая. Принца искала… А, нашла… Нате Вам всем с кисточкой! Аж, самого КОРОЛЯ!.. (Приосанившись, с достоинством…) – Слабость он ко мне сказал, питал, ещё до того… (Она игриво посмотрела на мамку, продолжая с гордостью…) – Аж, до своего развода с нашей подругой! Любил двоих! Вот и маялся! (Жен. Звезда, напрягая любопытством, нукает…) – Ну, не виновата, я в их разводе! Я, ж, не знала! Знала бы, отшила сразу! Что, мне ДРУЖБУ на тряпочки рвать! Сама знаешь! Я честная в дружбе!

По телефону слышен милый голос…

ЖЕНЩИНА ЗВЕЗДА: ((За кадром. Поддакивает…) – Ну, а то! Ты такая!

ДОЧКА: – Ну! А, я о чем!? (Спрашивая в лоб…) – Я к твоему, хоть раз, приставала?

ЖЕНЩИНА ЗВЕЗДА: (За кадром.) – Никогда! Ты бы мне сказала!

Мать сидит затаив дыхание…Ушки на макушке…

ДОЧКА: Сам приставал спьяна! Твоим именем называл! Так, я его и послала… Куда подальше! К тебе!.. (С интересом.) Пришел? 8 марта в 9 вечера отправила. В 10 должен был быть, как штык у тебя!

ЖЕНЩИНА ЗВЕЗДА: (За кадром. Подтверждает…) – Пришёл. Ровно в 10.

ДОЧКА: – Так, что! Без обид! Разбирайся с ним сама! Я! Не виноватая! У своих, ещё не отбивала!

(Мамка сидит, как на иголках, крутит пальцем у виска, дочь на неё строго зыркает…) – Вот, мамка! Мне шепчет, мол, я не виноватая!.. (Повернувшись к матери, прикрывая рукой трубку, шипит полушепотом…) – Мамо! Покажите мне свой пальчик!.. (Мать показывает…) – Тонюсенький, изящный! Махонький! (Мамка улыбается во весь рот…) – Мамо! Заткните им своё мобильное вухо!.. (Мамка оседает в осадок, сидит насупившись…)

ЖЕНЩИНА ЗВЕЗДА: (За кадром. С любопытством…) – А замуж-то как, когда успела?

ДОЧКА: Замуж вышла случайно! Сдуру! Я, ж, и не думала, уже… «ЛЕТНЯЯ!» (Мать, толкает в бок… ДОЧЬ, прикрыв трубку, тихо говорит…) – Она не знает, что «Летняя», значит: «СТА – РОЕ!» Подвялая, залежавшаяся! Это по – старославянски! Она тогда не жила! (Успокаивая мать…) – Мне дед-дух на спирите – сеансе, как на духу выложил. (Поясняя.) – Вздыхатель из астрала! (В трубку, наигранно счастливая, игривая, продолжает, цедя сквозь зубы…) – Значит, только мультимиллионерам по зубам. (Доверительно…) – Напрягли с банка… Отдавай! А, чем!? Поехала к (Знам. мужск. имя Звезды)! В Москву, на День Рождения! По царскому обычаю! Мол, пришли ко двору поздравить, значит, одари, товарища! (Заверяя.) – Миль, пардон! Статус! (Она усмехается…) – Хлопнули, мы с ним, нашей «Зуберушки» с чесночком. И поплыли… Он мне, прям при всех… «Выходи– ка, ты замуж за меня! Сейчас или никогда!» Я ему, как тебе, сейчас, скажу, так и сказала: А, сколько за собой дашь? Он, чуть «Зубёрушкой» не поперхнулся… (Подбоченилась …) – Я тебе, как на духу говорю. Вот, те крест! (Крестится…) – «Все свои нажитые! Не жалко!» Так и ляпнул. А я ему: И я не жадная!.. Все отдам! (Вздыхая, откровенно.…) – Устала, я мыкаться, как «плечевая»! Он мне колечко с руки… «БАЦ!» Блескучее! Дружок нотариус подсуетился, сразу не отходя от кассы контрактик – договорчик состряпал. Чин по чину! Я, как идиотка, губы раскатала. ГУБИЩА! ГУБЁНКИ! АЛЫЕ! (Доверительно…) – Как знала! Насиликонила! Тоже, растраты были! Красота! Вещь – «убойная!» Но, и дорогая! (Перейдя на слезу…) – Ночь вместе провели! При муже, стало быть, была! Песни мне орал о любви к своим бабам… Тешным! А, утром констатировал! «Плати, жена по счетам!.. Сама обещала: все отдать!» (Ревет, мать успокаивает…) – А я ему показала свои счета… Набежавшие… Он, аж, бедный за голову схватился. (Заверяя, уже без слез…) – Так, я, (Женск. имя Звезды)! За такую ночь!.. Все бы сняла и с себя и с его баб и ему отдала б! (Восхищенно.) – Ой! Как он их любил!.. Позавидовала. (Расстроенная, хватая воздух ртом…) – Вот как теперь!? (Бьёт кулаком в грудь…) – Я, ж честная! Не аферистка!

Мать гладит своё дитя, успокаивает, вслух приговаривает…

МАМКА: (Любя, с заботой…) – Не чёго, доча! Найдем и адвоката и нового мужа! На разведенку спрос! (Умиленно закатывает глаза, вспоминая, явно приятное, машет рукой, озорно…) – Кобелей! На такое добро! Пруд пруди!..

Дочь опешивши, смотрит на мать круглыми, вытаращенными глазами… Продолжает беседу по телефону…

ДОЧКА: (В поиске выхода из ситуации…) – Где деньги на адвоката найти на развод!? Надо, же выходить из кризиса! Спасать мужа и себя! (Размышляя вслух.) – Разведусь! Выйду замуж за (Др. знам. мужс. имя Звезды)!.. И ему, (Знам. мужск. имя Звезды), брошу всё к ногам! И свой, заодно, стыд прикрою!

ЖЕНЩИНА ЗВЕЗДА: (За кадром. Сочувствует…) – И не говори!.. Поздняя любовь! «ГОРЬКАЯ ЯГОДКА!»

ДОЧКА: – Это, (Женск. имя Звезды) – Трагедия! РОК! Не меньше! Ответственность – большая! Не дитё, же, уже! (Требовательно в трубку…) – Смотри, (Женс. имя Звезды)! Не вздумай разводиться со своим! Он – ДОМАШНИЙ! Вовремя домой приходит! И заметь! К жене! А, я, ж ему тогда – адрес не указала… (Констатируя факт…) – Влюбишься в преклонном возрасте, как я… И всё! «ПРОРУХА!» (Вытирая сухие слезы, расстроенная кладёт трубку в сторону, обращается к мамке…) – Ой, горе моё, луковое! И зачем, ты меня – ВЛЮБЧИВОЙ народила!? Где, теперь деньги взять на адвоката? Мужа спасти! Это, сколько, же мне придется замуж выходить? (Мать пожимает плечами. Дочь обреченно машет рукой…) – Лучше бы! По молодости за (Др. знам. мужс. имя Звезды)! (С язвинкой по отношению к себе…) – Замуж вышла!.. Дождалась!.. (С досадой.) – Вот! Явилась «ПРОРУХА» на старуху! (Зло.) – «ОККУПАНТКА!» Обложила со всех сторон! Выкручивайся из КРИЗИСА! (Смотрит на мать, объясняет…) – Модная волна сейчас пошла! Кризисовать! Все в нём! Вот и я померила! Размерчик не мой! Ой, как жмёт в плечах, Мамо! Ой, как жмёт! (Хватается за голову, рыдает в плечо матери…) – Я, ж попривыкла! С плеча! Дрова рубить. И «деревянные» до щепочки собирать. Проруху не видала и не кликала! ЗАВИСТЬ ПРИВЕЛА! (Вспомнив про подругу, подносит трубку к уху…) – Бай, Подруга! Я думать буду. В записной книжке Звезд – именинников шерстить. В гости поеду!.. (Кладет трубку… Вытирает набежавшие слезы и обращается к мамке…) – Надо проветриться! Завтра в дорогу! Она нас «ПРОРУХА» не догонит! Муж хороший! Бог ему в помощь! (Напоминает мамке…) – Мамо! Счета выложите ему, оставьте на комоде! Мне чужого не надо! Все с себя ему отдала, как и обещала! (Приосанивается…) – Не бедная невеста, чай была!.. (Мать с гордостью смотрит на дочь.) – Честь?! За нее миллионы платят! Она вскакивает с дивана, с гордостью выходит.

МАМКА: – ПРИНЦЕССА! (Восхищенно…) – КОРОЛЕВА!.. (Выгоняет кого-то…) – Пошла прочь, Проруха! Доча моя не старуха!.. Еще ого-го!.. (Машет кулаком, ехидно смеется, выбегает за дочерью.)


    Ваша оценка произведения:

Популярные книги за неделю