Текст книги "–18"
Автор книги: Светлана Федотова
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 3 страниц)
На эллипсе было повеселее. Во всяком случае, рядом со мной занималась вполне себе обычная девушка (на вид плюс пять лишних кг). Минут двадцать она с инструктором на полном серьезе обсуждала калорийность бездрожжевого хлеба.
Полчаса тренировки показались для меня вечностью. Придя домой, я судорожно распечатала контейнер с надписью «обед» и обнаружила там два скромных медальона из говядины. Поставила в микроволновку на полторы минуты. Но уже через пять секунд вынула и съела их едва теплыми.
Вечером попыталась затащить Тамару в веганское кафе. Тамара сделала круглые глаза:
– Пить зеленый чай с овсяными батончиками? Давай хотя бы осьминогов съедим. С шампанским.
Хороший диапазон – от овсянки к морепродуктам.
Мы зашли в рыбное кафе. Раздел с десертами здесь был представлен очень бледно, что несказанно меня порадовало. На всякий случай, я попросила Тамару пресечь мои возможные попытки заказать хотя бы панакоту.
Мы выпили по бокалу брюта. Тамара анонсировала Артема.
– Друг наших родственников, 38, не женат, владеет двумя магазинами мужской одежды.
– Ого! Круто!
Страничка Артема в фейсбуке была лаконична. Фото новых поступлений мужской одежды, редкие путешествия и… Артем в бассейне.
– Он плаванием с детства занимается, – уточнила Тамара.
Артем мог запросто подрабатывать моделью нижнего белья. Рослый, широкоплечий, с римским профилем и сексуальной улыбкой.
– Слушай, он идеален!
– Вот именно! – сказала Тамара. – Как думаешь, гей? Или бабник?
Почему красивые мужчины обязательно должны быть геями или бабниками? Почему красивый мужчина не может быть просто красивым мужиком. Например, мой троюродный брат – он просто красивый мужик. Днем он работает водителем такси, а по вечерам смотрит телек. Может на даче картошку вскопать своими красивыми мужественными руками. Может крышу на домике залатать, оголив свой красивый мужественный торс. По выходным он пьет дешевое пиво своим красивым ртом. Кстати, дочка у него самой обычной внешности. И жена несимпатичная. Пилит его беспрестанно. Хочу, говорит, дорогой, красивый комод. Зачем ей дорогой комод? Чтобы хранить в нем дешевое белье?
– Тамар, что за глупости? Вот Глеб, например, – не гей и не бабник!
– Откуда ты знаешь?
– Он встречался с девушкой, они даже планировали пожениться!
– Удивила! Знаешь, сколько геев женится для отвода глаз. Даже детей рожают!
– Хорошо, тогда по твоей логике, Гена – красавец! Ведь он бабник!
– А он симпатичный. Ему подкачаться, немного похудеть, одеть в костюм и будет как с обложки журнала!
– Надо отправить его в магазин Артема.
Я зашла на профиль Гены, который пестрел фотографиями гламурных девиц. Еле откопала наши фотографии. А ведь он действительно привлекателен, если бы не отвратительные жилетки и брюки милитари с многочисленными карманами. Набить пару татуировок и будет вылитый балканец. А Глеб – норвежец или швед. Золотистый загар, светлые волосы, скулы и зеленые глаза.
– Глеб похож Джуда Лоу. Не находишь?
– Так он гей!
– Да ты просто помешалась на этой теме!
– Опять нашла у Артурика куклу, – вздохнула Тамара. – На этот раз раздетую! Может, мне его к психологу отвести?
– Тамар, я не буду тебя успокаивать, все равно не поможет. Если ты считаешь, что это нужно, отведи, конечно.
Мы выпили шампанского. Паранойя Тамары передалась и мне. Мужчины, сидящие за соседними столиками, внезапно показались мне женственными. На страничке Глеба появилось фото, на котором он позирует в обнимку с девушками в маечках с декольте размером с марианскую впадину. Текст гласил: «Крутое начало. И это только препати!» Я заволновалась. Позвонила Марго.
– Ты чего такая наивная? Это пост для Натали, – промурлыкала она. – Как только он увидит, что она его просмотрела, он его удалит.
Я успокоилась. Если Глеб пытается вызвать ревность бывшей, значит все в порядке. Но вместе с тем, это говорит о том, что он по-прежнему любит Натали.
Мы допили шампанское. Я заказала панакоту. Тамара предательски воздержалась (планы на Артема?). Какой смысл худеть и стремиться к идеалу, если мужчина твоей мечты недосягаем как вершина Эвереста. Может, мне стоит остановиться и перестать грезить Глебом?
– А давай по коктейлю! – предложила я Тамаре.
**********
Проснулась в семь утра, три часа проворочалась в ожидании звонка от курьера. Телефон молчал. Холодильник был пуст. На кухне валялись пустые контейнеры от еды. Я набрала секси курьера-1. Прочистила горло и с придыханием пропела в трубку:
– Здравствуйте! Не терпится насладиться вашим вкусным завтраком. При том, что вообще-то скоро наступит время обеда. Мучаюсь догадками, с чем же связана столь долгая задержка доставки?
– Здравствуйте! – ответил женский голос. – Это банк. Мы предлагаем потребительские кредиты с беспроцентным погашением в течение двух месяцев. Доставку еды мы не предлагаем.
Я стерла телефон банка. Набрала секси курьера-2, представляя как он, раскрасневшись, бежит ко мне с кофром, наполненной едой, и придумывает на ходу смешные оправдания. Наконец, гудки прервались и я услышала сексуальный голос курьера.
– Добрый день! Это курьер «Диеты на дом»?
– Да. А что вы хотели?
– Как что? – удивилась я. – Еды!
– Вам не хватило?
– Вы издеваетесь? – возмутилась я. – Конечно не хватило!
– Я вам вчера привез два комплекта еды на выходные. Осуществить дополнительный заказ вы можете на сайте.
– Спасибо! – пробормотала я и нажала на отбой.
Я пересчитала коробки от еды, их оказалось шесть штук. Память воскресила обрывки вчерашней ночи. Панакота, чизкейк, четыре виски с колой (колой! это же голый сахар!). Толстый таксист, которому я, пьяная что-то рассказывала про плохие углеводы. Сковородка с адской мешаниной. Выходит я слопала весь сегодняшний комплект еще вчера?! Просто вывалила все разом на сковородку, разогрела и съела! (И даже тарелкой не воспользовалась!)
Стрелка весов бесстрастно показала мой исходный вес. Будь проклят алкоголь! Будь проклят Глеб! Будь проклято мое повышение!
Я открыла закладки, несколько секунд поразмышляла что выбрать – «Мир суши» или «Мир пицц». Открыла «Мир пицц». Большая мясная вполне спасет меня от голода и позора. (Не знаю, уместен ли был компромисс в виде тонкого ржаного теста на фоне вчерашнего праздника живота, но все же).
Далее мне следовало совершить усилие над собой и зайти на «Фейсбук». Признаюсь, открыть «Фейсбук» на следующий день после бурных возлияний – это серьезное испытание.
Каких-то лет семь назад мои внезапно проснувшиеся чувства к людям (всем вместе или к кому-то по отдельности), а также явлениям или предметам (я могу восхититься светильником в пабе или возненавидеть лужу на улице), проявлялись камерно – в эсемэсках. Сейчас они выставляются на всеобщее обозрение. «Люди, знайте, вы – сволочи, а вот козы прекрасны!» «А не кажется ли вам, что цветок рододендрона похож на нашу жизнь – такой же замысловатый и загадочный!»
В этот раз меня беспокоило другое. А если я вчера разместила пост с проклятьями в адрес Глеба? Или писульку с признаниями в любви Гене? Или призналась Глебу в любви, а послала Гену?
Случилось гораздо более страшное!
Я получила запрос на добавление в друзья от Самохиной Екатерины Николаевны 59-ти лет, проживающей в городе Нижний Новгород.
Я кинулась истреблять фотографии последних трех месяцев, на которых я предстаю, так сказать, в неформатном весе. (Хорошо, что мой аккаунт могут видеть только друзья).
Телефон защебетал птичьими трелями.
В состоянии похмелья чувствуешь себя особенно уязвимой. Но проигнорировать звонок матери – это все равно что отложить прием горькой микстуры. В любом случае придется ее проглотить. Лучше уж сразу отмучаться, чем отравлять себе день неприятным ожиданием.
– Привет, Анют. Ты где?
Мама очень часто задает этот вопрос, чем неизменно ставит меня в тупик. Почему я, взрослая 35-летняя женщина, которая живет на расстоянии сотен километров от матери, должна отчитываться о своем местонахождении?
– Я в пределах солнечной системы, на планете Земля, в стране под названием Россия, в городе Москва.
– Я просто спросила. Могла бы и не язвить. Вся в отца!
Сказать о том, что меня раздражают сравнения с отцом, это ни о чем не сказать. Как правило, мама их использует, когда ей что-то не нравится. Поэтому, чтобы не провоцировать их нагромождение, я стараюсь не реагировать. Вот и на этот раз я промолчала.
– Как дела? Как погода? У нас похолодало.
– Все хорошо! Меня на сделки по продажам перевели. Погода так себе.
– Поздравляю! Я в этом мало что понимаю, но ты молодец!
Если честно, я всегда предполагала, что мало понимает тот, кто не интересуется. «Но ты молодец», – это зачет. Пусть через «но», но молодец же!
– А я скучаю. Все жду, когда меня навестит единственная родная дочь.
– Ты же знаешь, у меня отпуск только через месяц.
– Ну уж на выходные-то можно выбраться!
Почему, почему нельзя просто попросить приехать? Почему это надо ставить в укор?!
– Выберусь обязательно, у меня сейчас завал, много сделок на выходных.
– Понятно. Я тут осваиваю новые технологии. В «Фейсбуке» зарегистрировалась. Даже тебя там нашла! Соседка научила. Я, конечно, понимаю, что это суррогат, но хотя бы по Интернету буду знать, что в твоей жизни происходит.
«В «Фейсбуке» зарегистрировалась», «даже тебя там нашла» –«единственную родную дочь», если что. И кстати, что – есть неродные? У меня есть сестра, которую тайком удочерила и воспитывала моя мать? Надеюсь, она замужем за французом-миллионером и разыскивает меня, чтобы выдать замуж за брата мужа – француза-миллиардера.
– Мам, мы созваниваемся два раза в неделю. Ты в курсе всех моих дел!
– Что, Галь? Напиши на бумажке… Тут Галя говорит, что ты должна меня за-френ-дить. Правильно сказала?
Я продолжала удалять фотографии и заодно подчищать историю фэйсбучных извержений, сделанных под влиянием алкоголя.
– Дойду до компьютера и зафрендю.
Мне показалось, что еще чуть-чуть – и моя голова лопнет от такого агрессивного вмешательства в мое личное пространство. Срочно пиццу и под одеяло!
– Кстати, у меня в друзьях Кирилл – сын Ольги, я тебе о нем рассказывала. Может, ты и его зафрендишь?
Нормально так! Моя родная мать сначала зафрендила сына подруги и только потом единственную родную дочь!
– С какой стати?
– У него есть машина, так что вы можете вместе в Нижний ездить.
Это прозвучало странно. Как если бы она сказала «у него есть стетоскоп, так что вы можете играть в доктора и пациентку».
– Кстати, Ольга сказала, что он как раз на следующие выходные приезжать собирается.
– Мам, еще раз: я работаю семь дней в неделю.
– Аня, ты не можешь работать семь дней в неделю! Тебе замуж надо! – в ее голосе послышалось отчаяние.
Я еле сдержалась, чтобы не крикнуть: «Стоп!» Мама как будто меня услышала.
– Хорошо, не буду на тебя давить! Береги себя! А Кирилла все равно зафренди!
Я нажала на отбой и бухнулась на кровать. Полежала пять минут под одеялом, стараясь ни о чем не думать. Может, мне йогой заняться? Интересно, есть ли йога для похудения?
Из любопытства я зашла на страницу Кирилла. Скукота! Мемы про программистов, обучающие 3-дэ графике видео и что-то там про ремонт. Во всяком случае, у него есть лишний вес. Килограммов так десять наберется. Я попыталась представить нас в постели. Б-р-р! Как вообще толстяки сексом занимаются? Во-первых, это неудобно. Во вторых, не факт, что красиво. В третьих, а занимаются ли они сексом вообще?
Срочно худеть!
Гена прислал смс: «Как дела?» Я ответила: «Наслаждаюсь одиночеством». Гена: «Могу приехать, если тебе скучно». Я: «Я же написала: наслаждаюсь!»
Вечером позвонила Марго и напросилась в гости. Приехала с бутылкой вина, сырами и сельдереем.
– Вино, сыры для меня. Сельдерей для тебя.
Увидев коробку с тремя кусками пиццы, пожурила меня.
– Ты чего это расшилась? Депрессуешь никак?
– Все тлен, – пробубнила я, – Глеб там с такими красотками зажигает.
– Да брось ты! Мужики только поначалу на внешность ведутся. Потом привыкают. У меня приятель еврей, он так говорит: «А зачем мне красивая? Она дорога в содержании, плюс большой шанс, что уведут». Релакс. Не Глеб, так кто-нибудь другой.
– Такого, как Глеб, нет.
– Ой, ну неправда! Я вот тоже думала, что Рома-стриптизер – моя судьба. А тут Макс нарисовался. Приглашает на Бали, кстати.
Было очевидно, что Марго подмывало обсудить приглашение Макса на Бали. Но я сделала ход конем и принялась расспрашивать про Рому.
– Разве Рома – стриптизер? Ты же говорила, он художник.
– Закончил художественное училище. Не пошло. А деньги нужны. При такой фактуре грех не воспользоваться. А вот у
Макса – две кофейни, хочет третью открывать. Зацени каков!
Я без энтузиазма полистала фотографии Макса. Высокий, подкачанный, с модным пучком на голове и хитринкой в глазах.
– Почему мы так зациклены на внешнем виде? Неужели это так важно?
– В моем возрасте, да. Годы уходят, хочется наверстать упущенное.
– Ты даже мужу не изменяла?
– Было один раз. Но на курорте, не считается. Хотя он по своим командировкам наверняка отжигал по полной. Муж у меня скучный, все по графику: зимой на лыжах в Сочи, летом на рыбалку в Волгоград. То ли дело Макс. Мы сейчас по Нескучному саду гуляли, так он залез на сцену и наизусть Шекспира прочитал. Мне ни разу никто не читал стихи! Май нью экспириенс!
– У нас, в институте все мальчики этим развлекались. Меня даже стихами собственного сочинения не удивишь.
– А чем удивишь? Хорошей тачкой, как у Глеба?
– У Глеба все совпало.
– А вот у Макса «Мини купер». Хипстерский вариант. Но ты не представляешь, как ему идет!
Короче, Марго залипла. На какую бы тему я не переводила разговор, Марго искусно закольцовывала ее на Максе. Страшно представить, что будет со мной, если моя неразделенная любовь получит хоть какой-то отклик. Я решила дать торжественное обещание Марго больше не думать о Глебе.
– А это еще зачем? – удивилась Марго. – Влюбленность дарит азарт, вкус к жизни. Кстати, где-то я читала, что влюбленная женщина даже становится привлекательней.
– Только не я. Меня влюбленность погружает в депрессию… Я ем и толстею… Если нет никаких перспектив, зачем страдать и мучиться? Нужно просто сказать себе «стоп!».
– Как скажешь, – сказала Марго, набирая в телефоне сообщение. – Но я еще раз говорю: Глеб – не Адам, а ты – не Ева. На планете 7 миллиардов человек. Прикинь, какие у тебя шансы?
Оставшийся вечер Марго обменивалась с Максом фривольными сообщениями, о чем свидетельствовал ее грудной хохот. Когда она наконец ушла, я догрызла сельдерей и включила сериал «Альф». Интересно, почему я люблю старые ситкомы? Наверное, потому что они поверхностны, не требуют глубокого сопереживания, характеры героев незамысловаты, а их цели просты.
Амеба я бездуховная, никакой работы мысли, развития, сложных задач! Нет, чтобы Достоевского перед сном читать, так ведь «Альфа» ей подавай. Интересно, Глеб читает перед сном Достоевского? Так! Спать!
***********
День был отвратительным. Я встала ни свет ни заря, чтобы одеться и накраситься к приезду секси курьера, а вместо него приехал сумасшедший дядька с рыжей бородой. Отказался заходить в квартиру, при этом начал громогласно вещать:
– Самохина Анна, это вы? У вас усиленная программа сброса лишнего веса!… Желаю вам быстрого похудения!
Теперь о том, что я жирная, знают даже те соседи, которые меня в глаза никогда не видели.
На работе выяснилось, что Глеб улетел в Италию. Как и предсказывала Марго, фото с девицами он удалил. Значит, дело закончится примирением. Стоп! Я больше не думаю о Глебе! Он с Натали. Натали прекрасна, а я ужасна.
Днем я получила запрос на добавление в друзья от Кирилла. Какие у меня варианты? Если я не зафрендю Кирилла, меня подвергнут древней китайской пытке, капанию на мозг, но не водой, а бесконечными нытьем и увещеваниями. Без вариантов.
Интересно, это моя маман до него добралась? Или она образовали коалицию с одноклассницей Ольгой?
На ужин меня ожидала пикша и одна, порезанная на круглые дольки, картофелина. Нет ничего более унылого на свете, чем бледная пикша с мучнистым соусом. Они бы веточку петрушки кинули что ли для того, чтобы красок добавить!
Мне нестерпимо захотелось приготовить какой-нибудь яркий торт. Например, вишневый. Нашла в интернете рецепт шоколадного торта с вишней. Какая красота! Особенно в разрезе! Коричневый бисквитный корж, на нем слой припущенных вишен, перемешанный с белым сметанным кремом, а сверху еще один слой с кусочками коржа, покрытый шоколадной глазурью. Я бы добавила в крем грецких орехов или миндаля, а сверху положила бы несколько коктейльных вишен.
Обожаю готовить красивую еду! Я представила, как вношу последние штрихи в уже готовый торт и убираю его в холодильник. Как долго он там простоит?!
Вариант с тортом я отложила до лучших времен и решила приготовить диетическое парфе (как раз до утра заморозится).
Начала взбивать крем (разумеется, без сахара!), и тут сломался блендер. Я не была готова вот так запросто распрощаться со своим старым, верным помощником (для меня кухонная техника как автомобиль для мужчины). И… набрала Гену. Вроде как мой любимый блендер не потерпит вмешательства неизвестного ему мужлана из ремонтной мастерской! Это все равно, что своего любимого песика отвести на стрижку к первому попавшемуся собачьему парикмахеру.
Гена был у меня уже через полчаса. Надушился туалетной водой так, что у меня глаза заслезились. (Наверное, еще и трусы свежие надел). Я сразу предупредила, что секса не будет.
Гена починил блендер за пять минут. А потом принялся за кресло с подвернутой ножкой. Кстати, сломанной в период нашего с Геной расцвета сексуальной жизни.
– Для того чтобы взяться за починку кресла, потребовалось всего-навсего разойтись, – не преминула отметить я.
Гена, пыхтя, перевернул кресло, осмотрел его.
– Тут инструменты нужны. Давай завтра заеду и сделаю?
– Может, мне в комоде пару ящиков под инструменты расчистить? Ну и заодно бельишко там всякое?
– Анют, ну тут реально инструменты нужны!
– Не надо его чинить. Я его на поваренные книги поставлю. Все равно не пользуюсь!
Почему я такая гадкая? Глеб?! Прочь Глеб! Лучше думать о Гене! (Разумеется в уничижительном контексте).
– Книгами или креслом? – спросил Гена.
– И тем, и другим.
– Ты же так здорово готовишь! Ты это дело не бросай! У тебя круче, чем в самых дорогих ресторанах получается!
Мне вдруг показалось, что все эти сделки, переговоры, диеты, да и вообще стремление оказаться на вершине социальной лестницы, стройной, с худыми ключицами и в костюме от Эскада не стоят ровным счетом ничего. Не мое это! А мое – в уютном фартуке с сисями печь слойки с сыром по утрам, делать сложные торты и простенькие кексы.
Куда я лезу? Глеб с часами от Ролекс, на «Порше Панамера» – это другая опера. Вернее даже не другая, а опера как вид высокого искусства. А мое – это массмаркет. Олдскульный ситком. С Геной в главной роли. Я поспешила отмахнуться от мыслей о Гене. В конце концов, у меня есть Кирилл. Во всяком случае, он меня зафрендил!
– Ань, ты не грусти! Я починю кресло. Просто у меня тогда съемок было много! А сейчас свободный период.
– Так вот почему ты так навязчиво предлагаешь свое общество. У тебя оказывается свободный период! Свободный от секса, видимо.
– А давай чаю выпьем! – примирительно сказал Гена. – Я принес твой любимый творожный рулет!
От одного кусочка рулета я не разжирею. В конце концов, завтра с утра у меня фитнес. Хорошо, пусть будет два… с половиной. Ну ладно, для ровного счета – три. Держитесь, фитнес-красотки, завтра я зажгу!
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
