Текст книги "Личная эффективность на 100%: Сбросить балласт, найти себя, достичь цели"

Автор книги: Светлана Иванова

Соавторы: Дмитрий Болдогоев
сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 14 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

Различие в ценностях

Каждый человек имеет право на свои ценности. Но до тех пор, пока они не задевают ценности другого.

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ. Один из участников тренинга рассказал о проблеме, возникшей у них на работе. В бухгалтерии довольно крупной компании, женском коллективе, долгое время существовал затяжной конфликт. В него была втянута большая часть сотрудниц, причем на определенном этапе этот конфликт, изначально чисто личностный, стал сказываться и на работе, на взаимопомощи и взаимозаменяемости бухгалтеров. Именно этот факт и привлек внимание одного из руководителей компании. В результате достаточно откровенных разговоров с сотрудницами выяснилось следующее. В коллективе давно работает Анна – своеобразный лидер «старшего поколения» бухгалтеров. Она пользуется уважением за профессионализм и сильный характер. Год назад на работу взяли Марину, молодую женщину с сильной харизмой и явно талантливого бухгалтера, которая за полгода смогла продвинуться по службе – была переведена на более сложный участок и получила должность старшего бухгалтера. Она явно имеет влияние на более молодую часть коллектива. Однако ни Анна, ни Марина не стремятся к роли лидера, по крайней мере в настоящее время. Так в чем же причина конфликта? Дело в том, что Анна, несмотря на сильный характер, не стремится к карьере и лидерству просто потому, что ставит на первое место семейные ценности: у нее муж и двое детей. Она очень гордится успехами своих детей, часто рассказывает о них на работе, делает все, чтобы уделять им много внимания и быть хорошей хозяйкой. Анна собирает рецепты, ее волнует чистота в доме, она переживает, если кто-то из детей приносит тройку из школы. Марина исповедует совершенно другие жизненные принципы – брать от жизни все удовольствия, не забывая о том, что для этого нужны деньги, т. е. хорошая работа сейчас и успешная карьера в будущем. Марина часто рассказывает о клубах, вечеринках, своих бойфрендах, которые у нее периодически меняются. Тратить время на готовку и уборку – какая глупость. Таким образом, ценности и установки у Анны и Марины диаметрально противоположны. При этом Марина остра на язык и, слушая рассказы Анны, нередко подпускает шпильки. Та, в свою очередь, обижаясь на замечания Марины, не очень лестно отзывается о ее моральном облике. Перепалки возникали все чаще и чаще. У каждой из дам появились свои сторонницы. Противоречия нарастали. Результат – конфликт и своеобразные кланы в коллективе, о которых мы уже упоминали. К счастью, ситуацию удалось разрешить, так как и Марина, и Анна были все-таки умными женщинами. Решение заключалось в том, что и главные героини, и остальные сотрудницы договорились о введении «запретных тем», которые не будут обсуждаться в коллективе. Как вы понимаете, этими темами стали те, которые и вызывали разногласия и конфликт.

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ пришла к нам из Алма-Аты (Казахстан). Для проведения семинаров туда пригласили очень известного преподавателя-тренера, признанного авторитета по определенной тематике в России. Однако семинар прошел не очень успешно. В чем причина? А в том, что тренер довольно часто и вольно давал комментарии, в которых присутствовала сексуальная тематика. Причем сразу отметим – ничего скабрезного. В России такие высказывания, как правило, воспринимаются либо нейтрально, либо позитивно. Однако традиции Казахстана не позволяют публично даже вскользь касаться таких тем. Результат – негативное отношение аудитории и к ведущему, и к самому семинару.

ТРЕТЬЯ ИСТОРИЯ скорее похожа на анекдот, но… что случилось, то случилось. На публичную конференцию в Казань был приглашен известный московский специалист. В самом начале своего выступления (вполне к месту, с точки зрения содержания) он использовал русскую поговорку «Незваный гость хуже татарина». Эффект выступления в татарской столице был неизмеримо далек от предполагаемого…

А сейчас мы подошли к ответу на вопрос, как избегать подобных проблем и что делать, если такое произошло.

Как не допускать конфликта сторон из-за разницы ценностей и установок

Не претендуя на абсолютную правильность советов, предложу несколько решений.

1. Первое и, наверное, главное: вы не можете быть однозначно уверены, что именно ваши ценности и установки – истина в последней инстанции. Другие люди могут, как и вы, иметь свои идеалы. Другой – не значит плохой. Фанатизм еще никого до добра не доводил. Помните, сколько крови за всю историю человечества было пролито из-за несовпадения религиозных воззрений (а религий и их течений довольно много, и сторонники каждой из них абсолютно уверены, что они правы, а остальные заблуждаются), политических убеждений (красные – белые и др.), сколько ссор и разводов были вызваны неприятием одного сословия другим. Зачем продлевать этот печальный ряд?

2. В ситуации вынужденного общения (работа, деловые контакты, публичное выступление и т. д.) старайтесь сознательно избегать тем и воздерживаться от таких комментариев, которые могут затрагивать ценности других людей и вызывать у них негативную реакцию. Только в том случае, если вы абсолютно уверены в совпадении ценностей и взглядов, обсуждайте эти темы.

3. Не вступайте в полемику с людьми, которые, не познакомившись с этой книгой и не имея достаточной мудрости (или просто здравого смысла), совершили такую ошибку. Помните, изменить ценности взрослого человека крайне сложно, да и, честно говоря, не нужно. Если вы считаете, что это необходимо, то стоит задуматься о смене профессии и стать чем-то вроде миссионера или писать книги, которые могли бы оказать сильное влияние на установки многих людей. Во всех иных случаях вы не получите ничего, кроме головной боли, возникнет риск испортить отношения с человеком, который входит в круг вашего делового общения.

4. Если конфликт, вызванный противоречием ценностей и взглядов, произошел (нет смысла разбираться, чья тут вина или неосторожность), то стоит или самостоятельно, или через «посредника» – нейтрального человека, которому вы доверяете, открыто договориться со второй стороной о том, что мы отделяем хорошие рабочие отношения от тех противоречий, которые есть в наших ценностных установках, и берем на себя обязательство не обсуждать друг с другом тем, которые могут вызвать противоречия. Договоритесь о круге тем (не обязательно только рабочих), обсуждение которых будет безопасным.

5. Если речь идет о круге близких людей, формировать который вольны вы сами, то вы можете строить отношения только с теми, чьи ценности и взгляды совпадают с вашими.

Темы, опасные для обсуждения с точки зрения возможности конфликта ценностей и взглядов

•  Религия

Думается, что здесь все понятно: не стоит обсуждать (исключая, конечно, близких людей) ни приверженность определенной религии, ни атеизм. И тот и другой фактор может вызвать обиду.

•  Семейные ценности/свободные отношения в любви

Для одних людей данный фактор в принципе не является ценностно важным, но другие имеют очень четкие и крайние установки, что может привести к конфликту, описанному выше.

•  Любые факторы, связанные с возможностями дискриминации(гендерный фактор, национальность, секс-меньшинства, отношение к возрасту)

Есть люди, которые иронизируют над своим возрастом или рассказывают анекдоты о людях своей национальности, однако это еще не означает, что они позитивно воспримут такую же иронию от вас. Но об этом чуть позже.

•  Богатство/бедность

Интересно, что в нашей стране, видимо, в силу исторического опыта, обсуждение и одного, и другого фактора может быть воспринято одинаково болезненно. Есть те, кто гордится своей бедностью и негативно воспринимает намеки на ее отсутствие, а некоторые вполне обеспеченные люди, наоборот, с трудом воспринимают намеки на собственную обеспеченность.

•  Унижающие достоинство факторы

Комментарии по поводу внешности (для женской аудитории или коллектива), сексуальных возможностей (преимущественно для мужчин).

!!! Если человек сам иронизирует над собой или своими ценностями, это не значит, что он допускает такое отношение же к себе со стороны окружающих. Дело в том, что у некоторых людей, которые имеют какие-либо комплексы, вырабатывается защитная реакция: они начинают публично иронизировать по поводу тех факторов, которые стали основой их комплексов, как бы показывая, что они им безразличны. Однако если кто-то другой поддерживает их иронию или начинает смеяться по тому же поводу, это их сильно обижает. Так что, пожалуйста, не воспринимайте самоиронию и насмешку над фактами чьей-то биографии или ценностями как повод и возможность пошутить на ту же тему.

Раздражающие мелочи

Ежедневное легкое раздражение губит отношения не хуже редко проявляемой ярости.

Один из опросов, опубликованных в Интернете, показал, что 42 % разводов происходят из-за нежелания и неумения супругов понять друг друга (для сравнения: 31 % – алкоголизм и скандалы в пьяном виде, 15 % – измены). Довольно часто такая ситуация прикрывается избитой формулировкой: «Не сошлись характерами». В чем же причины столь печальной статистики?

Первый ответ кроется в нашем рассказе: в несовпадении ценностей. Основная ошибка супругов заключается в том, что они не смогли выявить существующие противоречия до брака либо четко определить, смогут ли они с ними мириться.

Второй ответ: «раздражающие мелочи». Это мы так их называем. На самом деле конкретному человеку они могут показаться значимыми.

Рассмотрим весьма распространенную ситуацию:

В преимущественно женском коллективе одной компании негативное отношение к одной из коллег, которое постепенно испортило рабочие отношения, выросло из одной мелочи. Как выяснилось уже на стадии решения конфликта, причина была в том, что сотрудница пользовалась слишком тяжелыми духами, причем поливала себя ими довольно сильно. Помещение проветривалось не очень хорошо. Для многих коллег этот факт оказался весьма неприятным и значимым. Казалось бы, ерунда, но стоит ли портить отношения с другими из-за некоторых своих спорных привычек.

Если говорить о подобных мелочах, разрешите дать вам два совета.

СОВЕТ № 1. Задумайтесь, какие из ваших привычек могут раздражать окружающих. Постарайтесь пообщаться с теми, кому вы доверяете и кто может быть искренен и откровенен с вами. Уточните, есть ли нюансы в вашем поведении или какие-то привычки, которые могут раздражать окружающих. Если такие привычки не являются для вас делом принципа и не безумно вам дороги, постарайтесь ограничить их или исключить. Помните, что люди могут сильно отличаться от вас (о чем мы уж говорили, обсуждая тему проекции), и то, что кажется вам безобидным, им может быть неприятно.

СОВЕТ № 2. Научитесь абстрагироваться от мелочей, которые могут раздражать вас в других людях, особенно если эти люди значимы для вас и вы хотите сохранить с ними дружеские или даже близкие отношения. Постарайтесь разделить раздражающие вас привычки и особенности поведения других на две группы: те, с которыми вы принципиально готовы смириться, и те, терпеть которые вы не готовы. По первой категории раздражающих мелочей стоит просто дать себе установку: не замечать их, мысленно похихикать над ними, сняв тем самым негатив, или найти в них что-то позитивное, возможно, не общаться с этим человеком в ситуациях, когда эти мелочи проявляются, или просто избегать столкновений с этими раздражающими мелочами.

Например, жену раздражают неаккуратно сложенные в шкафу вещи мужа. – Можно распределить шкафы или отделения в них так, чтобы просто не видеть вещей друг друга.

Руководителя одного из отделов раздражает манера его коллеги из другого отдела отдавать распоряжения подчиненным. – Он может просто не присутствовать при этих ситуациях.

Руководителя раздражает манера подчиненного излагать тему с высокой степенью детальности и то, что он всегда начинает с истоков. – Руководитель может максимально перевести общение с этим сотрудником в письменный формат, мотивируя тем, что так ему проще воспринимать информацию. В итоге сотрудник будет доволен: руководителю удалось подчеркнуть значимость его идей как для компании, так и для себя лично: письменный формат такой работник воспримет как подтверждение того, что ни одна его мысль и идея не затеряется.

Если вы не готовы смириться с какой-то чертой в поведении человека или его привычкой и не можете при этом исключить ситуации, когда вы будете с этим сталкиваться, существует несколько вариантов решения проблемы:

• откровенно, но корректно обсудить с человеком, насколько готов он ради вас изменить свое поведение;

• предложить партнеру по общению подумать и решить, как сделать так, чтобы раздражающие вас ситуации случались как можно реже (например, постараться сдерживаться при вас);

• договориться о некой компенсации: вы готовы мириться с раздражающим вас фактором, но хотите получить либо ответную уступку, либо вознаграждение – некоторые ваши недостатки партнер по общению также не станет замечать.

Вот несколько примеров.

У одной из сотрудниц коллектива очень тонкое обоняние. По ее просьбе остальные дамы согласились в ее присутствии не использовать духи-спрей, а выходить для этого из комнаты или делать это в ее отсутствие.

Жену раздражает привычка мужа разбрасывать вещи, поэтому супруги договариваются о том, что она готова с этим смириться при условии, что муж купит посудомоечную машину, так как жена терпеть не может мыть посуду, а мужу не нравится, когда мыть посуду приходится ему.

Главное в такой ситуации – быть откровенными и корректными друг с другом, постараться найти совместные решения, которые приведут к максимальному психологическому комфорту и оптимальным взаимоотношениям.

Модели восприятия и поведения, или метапрограммы: что это такое и что с ними делать

Есть особенности, во многом определяющие наше поведение. Зная их, можно развивать и себя, и свои взаимоотношения с другими. Эти особенности называются метапрограммами…

Метапрограммы– это модели восприятия и поведения, возникающие… заложенные… Иными словами, «паттерны, которые мы используем для того, чтобы определить, какая информация будет допущена в сознание. Метапрограммы являются ключевыми моментами в процессе мотивации и принятия решений» (Д. О’Коннор, Д. Сеймор. Введение в нейролингвистическое программирование).

У всех людей свой набор метапрограмм, и нередко проблемы, недопонимание в общении и взаимодействии определяются именно различием в метапрограммах, а также тем фактом, что большинство из нас не знает, что надо делать и чего не делать:

1. в зависимости от собственных метапрограмм;

2. в зависимости от метапрограмм людей, с которыми мы взаимодействуем;

3. в зависимости от того, насколько наши метапрограммы и метапрограммы тех, с кем мы взаимодействуем, различаются или совпадают.

Рассмотрим основные метапрограммы именно с этих позиций. Небольшой набор вопросов, предваряющий рассмотрение каждой метапрограммы, позволит вам более или менее точно (если будете честны с собой, то более точно) определить собственный типаж.

Тип референции

В мире рекламы можно четко наблюдать, что почти все ролики, ориентированные на определенную целевую группу, скажем, на домохозяек (реклама мыла, зубной пасты, стирального порошка и т. п.), строятся по одному и тому же принципу: женщина никак не может сделать выбор или пребывает в растерянности, либо показывают, наоборот, счастливую обладательницу «Тайда», которой предлагают поменять его на более дешевый стиральный порошок, но она категорически отказывается. И во всех роликах есть советчик. Это может быть доктор в случае с зубной пастой, вымышленный персонаж типа тети Аси, Мойдодыра, мистера Пропера, другая домохозяйка, подруга и даже свекровь. Ключевым фактором в принятии решений является совет или пример извне. В рекламе, рассчитанной на подростков, доминирует идея «Вливайся», «Для тех, кто вправду крут!». Иными словами, либо мотивация присоединения, принадлежности к определенной группе, либо мотивация признания. В рекламных роликах автомобилей – иномарок типа Ford, Toyota, Nissan и других машин подобного класса, мы никогда не встретим ничего подобного таким фразам, как: «Мой друг дал мне совет, и теперь я пользуюсь только Toyota» или «Ford для тех, кто вправду крут». Девизы этих брендов: «Управляй мечтой!», «Твой выбор», «Превосходя ожидания». Здесь совсем другие акценты и другая идея: ты сам решаешь, что тебе делать, ты хозяин своей жизни.

Резонно возникает вопрос: какой из двух вариантов рекламы неэффективен? Парадокс в том, что, несмотря на абсолютно противоположный подход к влиянию на целевую группу, оба варианта рекламы эффективны. Просто они ориентированы на целевые группы, обладающие диаметрально противоположными метапрограммами «тип референции».

Прежде чем мы обсудим эту особенность и что с ней делать более подробно, постарайтесь честно ответить на следующие вопросы:

Ключ к тесту:

Внешняя референция – 1б, 2а, 3а, 4б, 5б, 6а, 7а, 8б, 9а, 10б.

Внутренняя референция – 1а, 2б, 3б, 4а, 5а, 6б, 7б, 8а, 9б, 10а.

Посчитайте, каких индикаторов у вас больше. Если количество индикаторов одинаково, значит, у вас сбалансированная смешанная референция.

Тип референции– параметр, или метапрограмма, которая определяет, как именно человек склонен оценивать себя и принимать решения: на основании внешних мнений или руководствуясь собственной позицией.

Внешний тип референции означает, что такой человек в большей степени ориентируется на оценку окружающих, общепринятые стандарты, объективные результаты; при принятии решений такой человек предпочитает руководствоваться чьим-то мнением, советоваться, следовать инструкциям. Внутренний тип референции означает, что самооценка для человека важнее мнения окружающих или общепринятых стандартов, такой человек не любит советоваться или следовать инструкциям, для него предпочтительнее принять решение самому. Естественно, есть промежуточные варианты, которые можно назвать смешанной референцией, однако людей, имеющих в равной степени характеристики, относящиеся как к внешней, так и внутренней референции, не так уж много, большинство тяготеет к тому или иному типу.

Как «увидеть» человека с внутренним или внешним типом референции?

Как правило, узнать человека с внутренней референцией довольно легко. Есть несколько признаков, по которым вы сможете почти безошибочно опознать нашего героя. Вот некоторые из них:

• часто говорит «я считаю, знаю, уверен, думаю…»;

• хочет во всем убедиться сам, не готов воспринимать советы других людей, ему не нужны примеры, на навязанный совет может отреагировать агрессивно;

• как правило, четко выражает свое мнение, без каких-либо сомнений;

• любит, чтобы с ним советовались;

• может не принять чужое мнение, если оно высказано в категоричной форме;

• всегда вступает в спор, если мнение других противоречит его мнению;

• в споре с трудом идет на компромиссы или уступки;

• на совещаниях или круглых столах легко выражает мнение, противоположное тому, что высказали большинство людей перед ним.

Людей с внешней референцией выдают следующие признаки:

• они часто задают вопросы о том, кто уже этим пользуется, что говорят об этом, кто может порекомендовать;

• могут затягивать решения в ситуации, когда не с кем посоветоваться;

• могут полностью перекладывать на другого ответственность за то решение, которое принять на деле должны они сами, а потом, если ситуация окажется не безоблачной, вас же и обвинить;

• сомневаются, если мнение разных источников о товаре или решении расходятся;

• если такой человек должен высказать свое мнение на совещании или переговорах последним, то он в большинстве случаев предложит «сборную солянку», состоящую из мнений, высказанных ранее;

• эти люди могут много раз переспрашивать, как делать то или иное дело, хотя, казалось бы, их квалификации вполне достаточно, чтобы принять решение самостоятельно;

• отвечая на вопрос «Что для вас важно при принятии решения?», сошлются на важность мнений, советов;

• сильно подвержены влиянию моды, престижа;

• часто говорят: «Так принято», «Так все делают»…

У этих людей может быть один либо несколько референтных факторов и групп. Что это такое?

Фактор можно считать референтным, если он в наибольшей степени оказывает влияние на принятие решений.

Это могут быть объективные результаты и статистические данные, веяния моды, понятие престижа, мнение конкретных людей. Обычно в последнем случае говорят о референтной группе. Чтобы эффективно взаимодействовать с человеком такого склада, важно понять, какой фактор (или факторы) является для него референтным и выяснить, кто входит в его референтную группу.

Вас заинтересовало, зачем нам говорить об этой особенности – типе референции (табл. 1)? Во-первых, для того чтобы понять себя (зная свои слабые и сильные стороны, вы можете развивать первые и нейтрализовать вторые). Во-вторых, вы должны это знать, чтобы эффективно строить общение с теми, у кого метапрограмма диаметрально противоположна вашей.

Таблица 1

Тип референции: самоанализ и саморазвитие

Рекомендации: как общаться и строить отношения с людьми с внутренним типом референции