Текст книги "Украденный ребенок, или Как вернуть себе себя"
Автор книги: Светлана Ерещенко
Жанр:
Психология
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)
Глава 4. Отчего «компьютер» виснет?
Интуиция – это нечто такое, что опережает точное знание. Наш мозг обладает, без сомнения, очень чувствительными нервными клетками, что позволяет ощущать истину, даже когда она еще недоступна логическим выводам или другим умственным усилиям.
Н. Тесла
Почему мы концентрируемся на негативе?
Почему прекрасно помним именно то, что задело и расстроило?
Не обращаем внимания на радостные моменты?
Все дело в эволюционных механизмах, которыми природа наградила нас для защиты жизни!
Много веков назад, когда человек ежеминутно подвергался внешним опасностям, мозгу был жизненно необходим негативный фильтр. Он направлял внимание на тревожные сигналы.
Тогда мозг игнорировал кучу положительных, красивых, радостных вещей, но мгновенно и четко выделял те сигналы в окружающем пространстве, которые предупреждали: «Осторожно! Что-то не то! Возможно, придется убегать или нападать!»
И затем удерживал в памяти след этой информации, чтобы при необходимости распознать и спасти жизнь.
Минули тысячелетия.
Давно уже безоружные люди не ходят по лесам, населенным дикими животными, не спасаются от мамонтов, не ночуют на голой земле…
А человеческий мозг все так же нацелен на поиск сигналов опасности и сохранение в памяти информации о них.
Сложность в том, что к опасным сигналам он причисляет любые внешние стимулы, вызывающие негативные реакции!
И тогда человек помнит не только о действительно тревожащих вещах, например, о коронавирусе, но и о хамстве случайного прохожего, конфликте с мамой, пятне на юбке.
Сложно представить, сколько ненужной, балластной, малозначительной информации мы носим в портфеле-памяти, отягощая этим ум и раня психику, только потому, что так повелевает инстинкт самосохранения!
Первое, что стоит осознать: степень реальной значимости негативной ситуации, информации и эмоции для нашей жизни гораздо ниже, чем кажется! Она автоматически усиливается мозгом.
Вторая сложность.
В давние времена опасность проживалась быстро: напал волк, рухнуло дерево, ужалила змея – человек на кортизоле и адреналине реагировал мгновенно (убегал или нападал). Ситуация разрешалась, и мозг переключался на новые стимулы.
В наши дни в силу разных причин мы задерживаемся в ситуации, которую мозг считает небезопасной.
Например, руководитель накричал. Быть может, единственный раз. Мы все так же работаем под его началом, а «добрый» мозг бесконечно повторяет: «А помнишь?»
И мы все думаем и думаем, опасаясь новой выволочки.
Как сильно это отравляет жизнь!
Где же выход?
Там же, где и вход!
Не устаю повторять: эмоциональный комфорт – зона личной ответственности.
Чтобы взять под определенный контроль качество эмоциональной жизни, придется ослабить в разумных пределах инстинкт самосохранения, сознательно пойти в страх и негативную эмоцию.
И это путь отважных и любящих себя.
Упражнение
Когда мозг начнет цепляться за негативную информацию, попробуйте поддаться ему. Не отрицать (заедать, запивать, закуривать), оставить на время дела и посидеть с мыслями и чувствами, всмотреться, вслушаться. Поговорить с собой. Дать этому время, место. Право на исследование, переработку и отпускание.
Сказать мозгу «спасибо» за заботу.
Подумать об этом.
Понять, что, например, боимся критики и обесценивания.
Побыть с этим страхом, проявить доброе внимание, дать поддержку: «Даже если я оступлюсь, я буду любить и поддерживать себя».
Еще больше принять себя, еще больше «обнять».
В конце концов, здоровое, пристальное, бережное внимание к самому себе и происходящему внутри еще никому не повредило.
И если будем учитывать навязчивую заботу мозга о том, чтобы мы помнили негатив, не сбегать от эмоций, то сможем заметить, что думаем о плохом непозволительно много и долго.
Понимаю, невозможно перековать мозги и выбросить инстинктивные реакции на свалку истории эволюции.
Но мы способны – я верю – помогать себе большей осознанностью к тому, что происходит, и большей отважной бережностью к себе и своему хрупкому внутреннему миру.
Глава 5. Просыпаемся
Сон разума рождает чудовищ.
Испанская пословица
Возникает вопрос: как мы можем жить без важных психологических частей личности?
Как переносим душевную, подчас ставшую хронической боль?
Дело в том, что между сознанием и глубинной, практически инстинктивной частью находится разъединяющий буфер в виде психологических защит, и мы зачастую только смутно чувствуем дискомфорт, когда бессознательное кричит во весь голос.
«Броня крепка, и танки наши быстры».
Мы в танке. В броне защиты от осознания, что наши представления о себе и мире не соответствуют реалиям поведения.
Как часто не хотим слушать внутренний голос!
Голос природного естества. Бессознательного.
Который мягко уговаривает: «Пожалуйста, обрати внимание – ты не делаешь то, что на самом деле хочешь».
Мы заглушаем этот голос чем только можем.
Алкоголем, наркотиками, едой, сном, сериалами, сексом, новыми квартирами, машинами, вещами, пустым общением с другими.
Это сон наяву – измененное состояние сознания, в котором пребываем неосознанно.
С этой точки зрения привычные житейские ситуации и обычное поведение выглядят совсем иначе.
Когда мы спим?
1. Во время еды.
2. Во время умывания, чистки зубов, принятия ванны и душа.
3. При отправлении естественных нужд.
4. Во время массажа.
5. При просмотре телепередач.
6. В транспорте.
7. Опытные водители – за рулем.
8. При ходьбе по знакомому маршруту.
9. При занятии спортом.
10. Во время пения (с удовольствием).
11. Когда чихаем, зеваем, чешемся.
12. Когда ночью лежим в темноте, слушаем писк комара и ждем, когда он, наконец, укусит.
13. Когда не выспались и весь день чувствуем себя сомнамбулой.
14. В моменты интимной близости (не все: женщины-истерички «бдят»).
15. Во время работы (руками), которую повторял несчетное количество раз (вытачиваешь болты, чистишь зубы, гладишь белье, копаешь землю, моешь посуду).
16. При игре на музыкальном инструменте, которым хорошо владеешь.
17. Когда занимаемся любимым хобби (фотография, рукоделие, выпиливание лобзиком).
18. Во время любой игры: от «Камень-ножницы-бумага» до «Покера» и «Мафии». Дети, по-моему, вообще из транса не выходят, пока взрослые не достанут.
19. При курении, выпивке, жевании табака.
20. Когда нас стригут, бреют, делают нам маникюр-педикюр, проводят любые косметологические процедуры.
21. Когда привычно готовим еду.
22. Когда гладим животных.
23. Когда прислушиваемся к физиологическим ощущениям (например, щекотно в носу).
24. В любой очереди. Особенно – к стоматологу, гинекологу, проктологу.
25. При ожидании любой боли. От психологической (сейчас начальник начнет орать, он меня бросит, скоро я стану старой и никому не нужной), до реальной (я уколов боюсь). В очереди к врачам «спим» по той же причине.
26. В любом конфликте по накатанному сценарию.
27. При праздновании. «Ели, пили, веселились. Подсчитали – прослезились».
28. При тяжелой утрате.
29. Большую часть беременности (защита природы). Часто и мужья за компанию, если у пары хорошее слияние, и он жену чувствует или просто боится за нее и малыша.
30. Во время просмотра любых зрелищ, будь то фильм или спортивный матч.
31. Иногда при созерцании красивых видов природы.
32. Когда пытаемся понять, что хочет сказать человек с дефектом речи.
33. В больших магазинах (для этого используют специальную музыку).
34. Во время духовных практик и служб в храмах.
35. Когда высокая температура, что-то болит.
36. Когда задумываемся и уходим в себя.
37. Когда влюблены.
38. Когда ненавидим.
39. Когда перенюхали разные духи в магазине или вынуждены терпеть какой-то сильный запах.
40. Когда очень интересно (например, преподаватель блестяще читает лекцию).
41. Когда очень скучно (например, преподаватель ужасно читает лекцию).
42. Когда падаем (кто падал с высоты, знает: время замедля-я-яется).
43. Когда считаем деньги (много).
44. Когда щелкаем семечки.
45. Когда видим или слышим рекламу.
46. Когда невольно слышим чужой диалог.
47. Когда вновь и вновь вспоминаем-прокручиваем в уме эпизод, что несет сильный эмоциональный заряд.
А потом еще говорим «не могу простить». Так впечатал же в подсознание!
48. Когда слышим, видим, чувствуем что-то из детства, особенно из доречевой стадии (песенка, ощущение колючего шарфа, запах маминых духов).
49. При сильной физической усталости. Поэтому, увы, признаем: тяжелый, изматывающий физический труд и высокая степень включенности в происходящее – из области фантастики.
50. При чтении захватывающего текста (не важно, прозы иль стихов).
51. В танце.
52. Когда смотрим в шкаф и думаем, что надеть. Или в холодильник: что съесть?
53. Когда смотрим на падающий снег, льющий дождь, горящий огонь.
54. Взлет и посадка на самолете, катание на аттракционах (особенно страшных).
55. Когда слышим иностранную речь, напевы и песни на незнакомом языке, особенно громкие.
56. Когда слышим и видим выступление любимого певца, актера.
57. Когда в сотый раз смотрим любимый фильм или слушаем любимую песню.
58. Когда потянулись к тарелке, а кто-то выхватил из-под носа последний кусок торта.
59. От нескольких минут до часа после пробуждения.
60. Когда сильно голодны.
61. Когда – хоть нам шестнадцать, хоть шестьдесят один – слышим мамин голос
Наверняка вы можете привести другие примеры, когда мы в отрыве от реальности и правды о себе (фактически спим), толком не осознаем происходящее. Не чувствуем, что с психикой что-то не так, в ней недостает важных компонентов.
Кстати, а у вас какое любимое действо, ввергающее в полусон?
Сколько времени на него тратите в день? В неделю? В месяц? За год?
Не знаете?
А хотите узнать? Чтобы окончательно проснуться.
Упражнение
Самый простой способ исследовать сны наяву – провести хронометраж.
Для этого надо в течение недели записывать, на что тратите время. Результаты вас удивят.
Как удивили они Галину.
После замера та обнаружила целые дыры ничегонеделанья, десятки часов просмотра телесериалов и часы пустой болтовни с подругами по телефону.
Вопросы, почему она никак не сделает в квартире ремонт и не дошьет начатое месяц назад платье, где взять время на спорт и изучение английского, отпали сами собой.
Длительное пребывание в измененном состоянии сознания – это естественный природный механизм обезболивания от психологических страданий и ранящей душу правды.
В том числе, о потерянных психологических частях.
Которые не в поле внимания, отчуждены и все же находят способ напомнить о себе.
Например, той самой ноющей душевной болью.
Глава 6. Совесть
Приходи ко мне лечиться и корова, и волчица
К. Чуковский, Айболит
Две вещи наполняют душу всегда новым и все более сильным удивлением и благоговением, чем чаще и продолжительнее мы размышляем о них, – это звездное небо надо мной и моральный закон во мне.
И. Кант
Еще один способ, которым украденный внутренний ребенок может напоминать о себе – с помощью той психологической части, что похожа на мудрого доктора.
С помощью совести.
Мы недостаточно часто вспоминаем эту составляющую личности, а ведь именно совесть является тем камертоном, что безошибочно улавливает малейшие сбои в организации внешней и внутренней психической жизни человека.
Совесть можно определить как «чувство личной ответственности за совершенные действия».
А возникающее после безответственного поступка неприятное ощущение мы называем «угрызениями совести».
Это похоже на маленькую внутреннюю войну, где одна часть личности – совесть, она же цензор, – нападает на другую, возможно, на избалованного капризного ребенка или ленивого взрослого.
Сигналы о том, что мы делаем что-то не так, часто глушатся и вытесняются из поля внимания.
Инстинктивное уклонение от неприятных переживаний, связанных с тихим голосом совести, служит плохую службу.
Привыкая ее игнорировать, мы лишаемся поддержки строгого и честного друга на непростом жизненном пути.
«Кто скажет мне правду обо мне, если не друг, а слышать о себе правду от другого – необходимо» (В. Г. Белинский).
Эти замечательные слова классика о внешнем друге можно применить и к совести.
Иногда она остается единственным маячком, что горит во тьме несовершенства, освещая желанный путь к внутренней свободе, радости и любви.
Пример
Анна в течение многих месяцев уклонялась от решения наболевшей проблемы: разъезда с гражданским мужем.
То, что нужно уходить, не подлежало обсуждению.
Но она тянула с переездом, потому что хотела сэкономить на аренде жилья. При этом терпела враждебность бывшего мужа, которого раздражало, что женщина живет в его квартире.
Голос совести проявился неожиданно – во сне.
Анне приснился ломящийся от яств стол и святой человек, который с немой укоризной смотрел на нее.
Пришло понимание, что ради «тарелки супа» она предает все самое святое, что есть в душе.
Пробудившись, Анна почувствовала такие угрызения совести, что немедленно собрала вещи и съехала через несколько часов.
Если отмахиваемся и от таких сновидений, совесть подстраивает ситуации, в которых страдаем, сталкиваемся лицом к лицу с самообманом или последствиями своего неприглядного поведения.
Она вновь и вновь как дятел бьет в уязвимые места и слепые пятна, указывает на слабости и недостатки.
До конца дней совесть неустанно подталкивает к пробуждению и освоению новых территорий действительности – к творческой насыщенной жизни.
Для которой мы и появились на свет.
Да, совесть – друг и доктор.
Стоит только прислушаться к тому, что она нашептывает, и появляется шанс принять горькое лекарство – правду о происходящем. И вылечиться от иллюзий.
А у человека с украденным внутренним ребенком иллюзий о себе и других предостаточно.
Он не слышит и не видит того, что на самом деле происходит.
В его жизни.
В нем самом.
В другом.
Глава 7. Самонаказание
Чем виноватее сам перед своей, хотя бы и скрытой, совестью, тем охотнее и невольно ищешь вины других, и в особенности тех, перед которыми виноват.
Л. Н. Толстой
Совесть есть, но с собой не ношу – боюсь потерять.
Анекдот
Предположим, несмотря на все старания совести донести до нас крики украденного внутреннего ребенка, мы продолжаем игнорировать ее советы, «спим» и рискуем жизнью.
Что тогда она может сделать?
Спровоцировать еще большую боль!
Например, физическую.
Возможно, это покажется удивительным, но многие физические травмы – результат самонаказания, которое бессознательное по договоренности с совестью приготовило для нас.
Пример
Алина заметила, что после конфликтов с начальницей регулярно ударяется об острые углы мебели в рабочем кабинете.
Проанализировав диалоги, пришла к выводу, что нетерпелива: вместо того чтобы спокойно выслушать критику в свой адрес, срывается.
Когда женщина с трудом, но прекратила перебивать начальницу, спорить и повышать голос, мелкие травмы стали случаться гораздо реже.
Перестала злиться на руководителя – в самонаказании отпала необходимость.
Не все люди так чувствительны и склонны к самонаказаниям, как Алина.
Скорее, это удел тех, кто живет без детской части, где коренятся добрые чувства.
И любовь к себе.
Спасающая и прощающая за промахи и ошибки.
Подушка безопасности от высокомерия, презрения к себе и самобичевания.
Когда этой подушки нет, призывы совести могут спровоцировать сильные бессознательные нападки на себя.
И породить мощное чувство вины, стыда.
От которых до самонаказания – один шаг.
Пример
Иван, 43 года.
Потерял все сбережения, совершая однотипные действия (давал деньги в долг под проценты).
Выяснилось, что при разводе оставил себе обещанную жене и сыну квартиру. Вскрылся механизм самонаказания: собственному сыну (отчасти и своему внутреннему ребенку) не отдал положенного.
При еще более глубинном анализе обнаружилась связь с детством: отец был холоден и несколько лет отсутствовал в его жизни. Мужчина эмоционально привязался к матери, с отцом контакт был сложный. Мужская часть была ослаблена.
Анализ помог увидеть и работу чувства вины (лишал себя нужного), и необходимость укрепления мужской и отцовской частей личности.
Чувство вины и стыда – руки совести, которыми она мягко подталкивает к здоровому поведению.
Но когда даем им слишком много места в психическом пространстве, впускаем в себя и уныние от того, что не получается поступать как следует.
И тогда чувство вины становится настолько гипертрофированным, так зашкаливает, что человек внутренне ставит запрет на счастье и успех.
Пример
Наталья, 58 лет, грамотный и опытный педагог. Несколько лет не могла оформить богатый профессиональный опыт в желанную книгу.
Делала многочисленные попытки, советовалась с экспертами, приступала к написанию и бросала.
Когда самосаботаж начал принимать карикатурные формы, Наталья сдалась и обратилась к психологу.
На сессии выяснилось, что в детстве Наталью за проступки пару раз сильно пристыдил отец. Будучи по натуре грубоватым, он сделал это в резкой форме, а один раз – при посторонних людях.
В те моменты она испытала мучительное чувство стыда за себя.
Как оказалось, этот стыд никуда не делся, был с ней все время и препятствовал творческому самовыражению.
Наталья стеснялась предъявить себя миру!
Маленький «узелок» стыда на психическом поле души не позволял свободно и естественно заявить о себе как о профессионале и написать книгу.
Страх, что она не такая, как надо, парализовал волю к победе.
И отнимал ресурс на творчество.
Лекарством стало осознание причин прокрастинации и несколько разрешающих фраз: «Несмотря на то, что я не все делаю правильно, я люблю и одобряю себя», «Даже, если ошибусь, я буду продолжать действовать».
Другие пути самонаказания: выбор неподходящего партнера, потеря денег, заключение сомнительных сделок.
Можно наблюдать стереотип поведения: человек начинает новое и сам же рушит (сознательно и бессознательно).
Если пара соглашалась на аборты, то оба партнера могут в определенной степени стать бесплодными. На творчество.
В целях самосохранения, если отсутствует здоровая инстинктивная защита от чрезмерного чувства вины и стыда, которую дает внутренний ребенок, необходимо использовать здравый смысл.
Для этого разделим понятия ответственность и вина.
Ответственность связана с принятыми обязательствами (перед собой, другими, обществом), она коррелирует с совестью и долгом.
Мы все отвечаем за что-то и перед кем-то. Не выполнил взятые обязательства – наступает ответственность и, возможно, необходимость компенсировать нанесенный ущерб.
Ответственность связана с действием, с адекватным уместным сожалением, осознаванием ошибки и поиском решения.
Казалось бы, что проще? Ошибся – навредил – компенсировал – пошел по жизни дальше. С чувством выполненного долга.
Но у многих вскипает могучая вина. Нет, не легкий укол совести, не терпимое неприятное чувство, что оплошал.
Не вина – винища.
Многолетняя.
Многовековая.
Чувство вины живет там, где с детства есть иррациональные убеждения о своей «плохости». «Раз я поступил так, я ничего не стою».
Такое самообесценивание останавливает рост, саморазвитие, самореализацию и жизнь в полном смысле слова.
Пример
Людмила, 45 лет.
Хороший профессионал (педагог), всю жизнь зарабатывающая копейки в муниципальных учреждениях и искренне недоумевающая, почему более молодые и менее опытные имеют доход, в несколько раз превышающий ее.
После психологических раскопок обнаружила, что сама блокирует право на успех и достаток. Образно: ставит валун на дороге к процветанию.
Более тщательное исследование личной истории привело к осознанию тянущегося из детства чувства вины, которое и препятствовало движению к желаемым целям.
Самым неприятным стало понимание, что вину она чувствовала из-за ссоры родителей, то есть за чужое разрушительное поведение. Из-за слияния с родителями и неразвитости мышления в раннем возрасте ребенок склонен винить себя – за развод родителей, например.
Сорок лет носила внутри чужую вину. Зачем? Для чего? Для отчуждения той части себя, которая могла сражаться за созидание и процветание (ведь где много конкуренции, нужна здоровая агрессия, а она свою – подавленную – агрессию не принимала).
И чтобы не сепарироваться от значимых фигур, сохранять сладкое единение с внутренними цензорами – родителями. Ибо так чувствовала себя живой. Так было спокойно. И не надо принимать решения. И идти в жизнь, в люди.
С одной стороны, разрушительное самонаказание за вымышленную вину в виде запрета на успех и виртуозного уклонения от нужных действий. С другой, возможность оставаться в родительской «утробе» и не причинять никому боль.
Пример
Софья, 38 лет. Трудности во взаимоотношениях с матерью. Мать гиперопекающая. Софья вспыльчивая, нетерпимая. Запрос: научиться спокойно общаться с матерью и не поддаваться на ее провокации.
При работе выявился интересный момент: каждый раз после конфликта женщина «нечаянно» наносила себе телесные повреждения. Обычно это были ожоги и порезы рук.
Осознав чувство вины за вспышки гнева (которое провоцировало самонаказание), Софья впервые в жизни задумалась: что мешает принять себя такую, гневающуюся на мать, и разрешить себе испытывать разные эмоции? Не наказывая себя, а помогая выбрать конструктивный путь проживания?
Ответ: неумение выражать себя, доносить до близкого потребности, говорить: «Я хочу, чтобы ты…». В родительской семье стоял запрет на гнев. Плюс Софье мешал страх, что она причинит матери вред (ударит, оскорбит).
Разные люди. Разные сложности. Роднит чувство вины, блокирующее свободное самовыражение и получение желаемого от жизни.
Вот и подоплека глубоко укоренившегося самонаказания. Любая вина должна быть искуплена, не так ли?
Но это совершенно разные понятия: «взять на себя ответственность» и «взять на себя вину». Они не равны!
К сожалению, большая часть людей привыкла брать на себя именно вину. Что ведет к пассивности, избеганию, стыду, подавленности, болезням.
А всего-то надо сказать: «Я ошибся». Вместо: «Я виноват».
Как перестать себя винить?
Очень просто: вспомнить детей.
Да.
Именно.
Как учатся дети?
У ребенка может уйти много времени на то, чтобы овладеть каким-то действием или навыком.
Дольше других осваивает речь.
Все время забывает буквы.
Или никак не поедет на велосипеде.
И мы, взрослые, обычно прощаем это «несовершенство».
Более-менее спокойно относимся к ошибкам на пути овладения той или иной деятельностью или навыком.
Не виним за мокрые пеленки, падения и возрастное коверкание звуков и слов.
Но как же мы нападаем на себя за несовершенство и ошибки!
Мне довелось много работать с детьми.
Ни у меня, ни у большинства родителей не возникало гнева на ребенка, когда у того не получалось сделать с первого, второго, а у кого и с -надцатого раза то, что требовалось в рамках занятия.
Что тут главное?
Мы даем детям право на ошибку.
И продолжаем любить.
Чего не скажешь о взрослых, что приходят на консультации: при малейшей оплошности забывают о любви к себе.
Дайте внутреннему ребенку право на ошибку.
И с ним вместе заново «учитесь ходить»!
Если получается, хорошо.
Не получается, обучайтесь дальше.
Продолжайте возвращаться к мечте. Вновь и вновь.
Карабкаться в гору.
Где на вершине – ваша собственная жизнь с желаниями и целями.
Надо сто раз повторить попытку, чтобы выучить урок? Что ж, значит, сто попыток делаем. И не тратим силы на добивание себя чувством вины и стыда. Сохраняем энергию для следующего прыжка в неизвестность.
То ли получится, то ли нет.
Еще можно поучиться у спортсменов.
Кому, как не им, приходится, стиснув зубы, говорить себе: «Я смогу». Снова и снова, в сотый, тысячный раз прыгать, бежать стометровку или нырять.
И опытные мудрые тренеры учат не зацикливаться на поражении, а применять опыт и делать выводы на будущее, использовать силу и ресурсы для новых попыток добиться. Победы. Над собой.
Ошибку можно исправить! Осознание этого – победа над ужасом иррационального самобичевания, усвоенного без критики в детстве.
Виновен, виновен, непростительно.
Но будем реалистичны.
До конца победить чувство вины не удастся.
Наша цель – научиться его контролировать.
Для этого поработаем с убеждениями.
Упражнения
1. Напишите список, кому и что вы должны в самых важных сферах жизни.
Например, матери, мужу, сыну, начальнику.
Что именно вы им должны?
Если осознать долженствования, в будущем станет легче совладать с чувством вины.
Ошибки все равно будут.
А гнев на себя в случае оплошностей уменьшится, так как вы его таким образом профилактируете.
Периодически пересматривайте список – не пора ли подкорректировать и вычеркнуть некоторые пункты.
Как только накатывает чувство вины, тут же спросите себя: «Кому я должен (должна)? Улучшит ли это мою жизнь?»
2. Напишите и постоянно расширяйте с любовью к себе список «Мои милые несовершенства» (неправильности, слабости, ахиллесова пята), которые себе позволяете.
Например, забывать дни рождения подруг или опаздывать. И прощайте, прощайте, прощайте!
С радостью и воодушевлением!
С мыслью: «Я живая (живой)!» (Кстати, помогает легче прощать других).
3. Сами не обвиняйте других. Не играйте в игру: «Кто виноват?»
Играйте в «Что делать?»
Говорите с собой и другими об ответственности – не о вине.
Качество отношений тут же изменится: когда нет виноватых, а только ответственные, сразу появляются ответы – кто что будет делать. И проще найти выход.
4. Ошиблись? Тут же спросите себя: «Чья здесь зона ответственности?»
Может быть, вы большей частью не при чем: с вами поступили определенным образом, и это спровоцировало ошибку?
Например, если поломан светофор, водители вынужденно нарушают правила движения, не так ли? И если мама в сотый раз в холодный день предложила надеть шапку (хотя вам тридцать лет), и вы девяноста девять раз ответили спокойно, а в сотый наорали – кто провокатор?
5. Что делать, когда вас обвиняют?
Уточняйте! «Ты меня сейчас обвиняешь в том-то и том-то?» И проясняйте реальную ответственность.
Мы склонны преувеличивать ответственность другого, дабы снять с себя свою. Придется учиться отстаивать правду.
6. Хорошо бы понять, кто в окружении чаще всего вызывает чувство вины.
Присмотреться – как им это удается? Ответить на вопросы: «Какой ущерб это наносит моей психике, здоровью, кошельку, времени? Как я могу это уменьшить или убрать из жизни?
Теперь поработаем с телом и воображением.
Упражнение
1. Вспомните поступок, вызывающий тягостное чувство вины.
2. Соедините руки ладонями вверх.
3. Мысленно «положите» поступок на ладони.
4. Всмотритесь. Представьте, что он трансформируется в два объекта: ответственность и чувство вины.
5. Ответственность поместите на одну ладонь, чувство вины – на другую.
6. Медленно разводите руки в стороны, пока между ними не образуется комфортная для вас дистанция. Какого размера объекты? Что тяжелее?
7. Теперь можно выбрать: сохранить чувство вины или выкинуть за ненадобностью. Ведь у вас остается совесть – чувство ответственности за случившееся. В которое можно всмотреться и поисследовать: как, когда и где могу компенсировать то, что сделал.
8. Как себя теперь чувствуете? Как изменилась внутренняя позиция по отношению к случившемуся и своей роли в этом?
И конечно же, основное направление работы над собой для совладания с чувством вины – возвращение внутреннего ребенка и повышение самооценки и самоценности. Даже если взрослые не помогли в детстве, а напротив, принижали и угнетали.
Два слова о детях: не прививайте им чувство вины, не вините дотошно – этот след так трудно вывести!
И еще.
Всякий раз, когда включаете бормашину для сверления себя чувством вины, задайтесь вопросом: «Я это делаю, чтобы быть счастливым или быть хорошим?»
И выключите ее!
