Текст книги "Спираль Ксении Собчак"
Автор книги: Сумерк Богов
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)
У нас с 1 января 2000 года такая установка, что если где-то вдруг обнаружен шлюз, то сразу смена курса, и все, что из шлюза выпало – обязательно немедленно замачивается. Это всех родов войск и всех подразделений касается. И даже если личный вертолет главнокомандующего с президентом на борту обнаружит шлюз – то сразу изменение курса. Даже с Путиным согласовывать не надо. Разворот вертушки – и мочить пришельцев. Владимир Владимирович только рад будет лично поучаствовать, у него к паучкам очень четкое отношение. Он когда куда-нибудь летит, сам в иллюминаторы нет-нет да поглядывает – вдруг, где что засветится, а он увидит. Но, конечно, где президент летает – там вообще-то никаким дыркам в небе быть не положено…
Вот, при Борис Николаевиче так бы дальше и полетели. Ельцин очень спокойно к враждебному Космосу относился. Ну, мало ли сверкнет где-нибудь шлюзок – и ладно, пусть себе сверкает. Ну, вылезет паучок или несколько, ну, победокурят они на Земле, все равно добрые люди найдутся и обязательно паучков замочат, далеко им не уйти. Сквозь пальцы Борис Николаевич смотрел. Придет Путин после меня, думал он – и Владимир Владимирович все шлюзы позагасит, ему это делать очень нравится. Все зачистит, везде полный порядок наведет, а потом и Метаморфозу сделает. Зачем торопить Историю? Борис Николаевич совершенно не беспокоился.
Считалось, что в Одинцовском районе небо чистое. Пока пауки в шлюз не полезли, обнаружить его вообще никак невозможно, ни глазами, ни приборами. Но когда пауки пробираются на Землю, они обязательно гядят в шлюзы газовым фиолетовым гелем. Гель люминесцирует, и шлюз становится виден в сумерки, ночью и даже днем при пасмурной погоде. Свечение шлюза всегда означает, что в него лезет паук.
Конечно, Смирнов бы немедленно повернул конвой в сторону светящегося справа космошлюза, но его вертолеты были приданы сейчас зеленым человечкам, являлись территорией их цивилизации, а в силу основного принципа политического устройства Вселенной – Суверенной Демократии – никак вмешиваться в происходящее на нашей Земле вертолет с зелеными человечками на борту не имел права. В том числе с этого вертолета нельзя было мочить пауков. Разве что в порядке самообороны, но только больной поверит, что пауки полезут на вертолет, ведь они чрезвычайно трусливые создания.
Смирнов с досадой посмотрел на столб фиолетового свечения справа, прикрыл ладонью микрофон, яростно поскрипел зубами и произнес в связь мрачным голосом: "Поздравляю всех, у кого в данный момент нет на бортах зеленого говна. Вы вправе разобраться со шлюзом, который светится справа от нас. Еще раз поздравляю".
Он посмотрел в зеркало заднего вида – немедленно четыре вертушки отделились от группы и ушли вправо. Не много ли – четыре вертолета на один-единственный шлюз? Оставим это на совести Смирнова. Но, вот, как тут, у самой Рублевки, мог до наших дней в целости и сохранности дожить шлюз? Ведь тут была война, тут были полчища Гитлера, шли ожесточенные бои. Наконец, небо тут прощупывается круглые сутки наблюдателями ПВО. Как тут мог остаться шлюз?
До посадки в Ново-Огарево было еще десять минут. Вполне достаточно, чтобы и паука замочили, и чтобы Главнокомандующему успели доложить, что была обнаружена и подавлена космическая дыра. Ну, а то, что Путин к таким сообщениям относится очень положительно – это всем известно.
Глава 6
За минуту до прибытия делегации зеленых человечков, на свою вертолетную площадку в Ново-Огарево вышел Владимир Владимирович. В небе уже слышался гул подходящих вертушек. Президент был в великолепнейшем расположении духа. Он был готов к переговорам и знал подлинную цель миссии инопланетян. Конечно же, зеленые человечки прикатили уговаривать его браться за начало Метаморфозы и, соответственно, будут сейчас умолять его оставаться на третий президентский срок.
О Метаморфозе Путин, разумеется, постоянно думал, считал, что Земля к ней пока еще не достаточно готова, но выслушать любые пусть даже и глупые советы зеленых человечков был очень заинтересован. Такие встречи были необходимы. Что касается умоляний о Третьем сроке, то к ним Путин давно привык, и считал выслушивание таких умоляний совсем не самой тяжелой стороной своей президентской работы.
Между тем, ни начинать Метаморфозу планеты, для которой еще не подошло время, ни поддерживать идею своего Третьего срока, противоречащего Конституции РФ, Путин не собирался. И никакие зеленые человечки своей болтовней уговорить его ни на то, ни на другое заведомо не могли. А рычагов давления у них не было, ведь Суверенную Демократию никто еще во Вселенной не отменял, и никакие зеленые дяденьки из Космоса надавить на нас не могут. Что касается такого нонсенса, как доложенное ему только что существование паучьего шлюза в небе над Рублево-Успенским шоссе и бравое уничтожение его вертолетами МЧС, то в это Путин пока что не до конца поверил. Какие нафиг паучьи шлюзы в 2006 году?
Глава 7
Тут давно нет никаких шлюзов. Миллионы лет наша планета успешно скрывала от пауков огромные запасы нефти и из космоса выглядела обычным неосвоенным райским уголком – прекрасный климат, теплые моря. Тупые пауки, особенно заметно дегенерировавшие за последние 50 миллионов лет, давно разучились и самостоятельно разведывать нефть, и добывать ее, и строить инфраструктуры заправочных станций. Они совершенно беспомощны, все, на что способно современное насекомое – это опустить хобот в лужу с нефтью и не подпускать к ней других насекомых. Но все изменил XX век. Генри Форд построил в Детройте конвейер для массовой сборки автомобилей, Сталин сразу построил ЗИЛ, автомобилей становилось все больше, пошла активная разведка нефтяных месторождений, Земля стала бурно покрываться сетью заправок. Тут пауки поняли, что у нас огромнейшие запасы нефти. Конечно, они очень заинтересовались и стали готовить Нашествие. Свалиться на планету, оплести ее сраной паутиной, запретить автомобили, остановить любую промышленность, кроме нефтедобывающего комплекса, обратить людей в рабство и заставить нас просто тупо снабжать их бензином – их голубая мечта.
Надо было срочно зачищать планету от шлюзов. Первая мировая война была только генеральной репетицией зачистки Европы. Армии союзников на три четверти пораженные брюшным тифом с трудом ползали по Европе, оружие применялось крайне неэффективно. Человеческие потери были огромны, между тем сеть паучьих шлюзов так и не была уничтожена. Фактически, Первая мировая закончилась провалом.
Ко Второй Мировой готовились очень тщательно. Честь освободить Европу от шлюзов выпало разделить прежде всего немецкому и русскому народу, но вклад других наций тоже был очень значительным. Война закончилась в Берлине. Берлинские шлюзы бомбили вместе русские, французы, американцы и англичане, разделив столицу Германии на секторы. Берлин, как всеми и ожидалось, стал колыбелью для Избранной. Война окончилась. Но только оставалась одна проблема – Дрезден.
Знаменитые дрезденские шлюзы. Прямые и широкие. Настоящая космическая дыра, способная пропустить через себя любой десант насекомых – причем, в самом центре Европы, всего лишь в двухстах километрах от Берлина. Право уничтожить дрезденские шлюзы принадлежало русским, но амбициозные американцы так хотели сделать что-то запоминающееся, что выторговали у нас Дрезден. Когда американцы сообщили, что у них для Дрездена есть две водородные бомбы, Сталин, не ставивший свои амбиции выше интересов человечества, позволил им уговорить себя в Ялте на Лендлиз, и право уничтожить дрезденские шлюзы перешло от нас к американцам в обмен на какое-то огромное количество грузовиков Студебеккеров и других промышленных товаров. Казалось, что дрезденские шлюзы обречены: уж что-что, а выдержать две водородные бомбы они никак не могли. Но из-за ошибки американского военного авиадиспетчера, перепутавшего заявки (ох уж эти американцы) самолеты с ядерными бомбами для Дрездена полетели в Хиросиму и Нагасаки, а на Дрезден, из которого были эвакуированы все жители, наоборот были сброшены контейнеры с гуманитарной помощью для японцев, которые никому не достались, их сгрызли расплодившиеся за время войны бродячие собаки. Из-за нелепой потери обоих своих водородных бомб в Японии, американцам пришлось расправляться с дрезденскими шлюзами обычными авиационными бомбами. Они не были уверены, что у них самих все получится, позвали на помощь англичан, и вместе с ними сделали все что могли. 13 и 14 февраля 1945 года американцы и англичане ковровыми бомбардировками за 14 часов буквально сравняли Дрезден с землей и гордо сообщили, что дрезденских шлюзов больше нет. Тут надо поставить три точки…
Вторая мировая война закончилась, все были счастливы, что Земля стряхнула с себя страшную опасность колонизации насекомыми. По всей планете восторженные салюты, фейерверки. Мы победили чуму. И только Сталин не поверил, что дрезденских шлюзов больше нет. Поэтому он оставил в Германии вокруг Дрездена 20-тысячную Западную Группу Войск и, преодолевая всеобщее сопротивление, настоял на строительстве вокруг Берлина бетонной противопаучьей стены с колючей проволокой и автоматчиками. И, конечно, распорядился, чтобы Первое Главное Управление КГБ всегда посылало в Дрезден своими резидентами только самых-самых лучших своих офицеров, что неукоснительно исполнялось и после его смерти. Все эти действия себя оправдали: в 1972 году, через 19 лет после того, как Сталин ушел из жизни, из дрезденского шлюза выпала засохшая мумия паука, а уже в следующем году пауки попробовали выпустить оттуда свой первый десант. Цена дрезденской ошибки американцев оказалась непомерно высокой – знаменитые дрезденские шлюзы, уничтожение которых было одной из центральных целей Второй Мировой войны, так и остались слабым местом Европы. Из них сыпались агрессивные насекомые, и это было огромной проблемой вплоть до 1989 года, когда закончилось строительство 25-километровой дамбы в Финском заливе, которая стала надежно оберегать Ленинград от приближения пауков с моря. Горбачев тогда вывел из Германии Западную группу войск, ведь им уже нечего было защищать. И разобрал Берлинскую стену, ведь Избранной уже была не немка. Теперь ею стала девочка из Ленинграда Ксюша Собчак.
Стоит ли говорить, что Путин лучше других знал, мог ли до наших дней сохраниться незагашенный шлюз на Рублевке? Ведь он не только президент и Главнокомандующий, получающий все разведсводки, но и сам мочил пауков. Да как! Он был резидентом КГБ в Дрездене в те самые 80-е, когда был охвативший планету всеобщий страх перед насекомыми, панический ужас перед Нашествием, надежда на самоубийственное ядерное оружие, безумная гонка вооружений, эти страшные, проникнутые готовностью уничтожить часть своих же землян, ночи сумасшедших, запуганных до исступления лидеров ядерных держав, которые по очереди не спали, дежуря у красных кнопок, содрогаясь от ответственности за планету и страха ошибки. Как поступить в случае Нашествия? Смотреть, как Земля порабощается насекомыми, или самим расчехлить красные кнопки и своими собственными руками уничтожить полпланеты, встретив пауков ядерными грибами в местах десантов? Да, они были готовы развязать ядерную войну, лишь бы только не отдать нашу планету в рабство насекомым. Холодная война, ожидание Апокалипсиса, неверие в Избранную. Она не спасет нас от Нашествия, у нее будет осечка, подземные роботы заржавели, они не поднимутся на нашу защиту. Страх, страх, постоянный страх. Запрет на упоминание пауков на 50 лет. Их нет. Они не существуют, они не интересуются нашей нефтью. И вообще нет, и никогда не было. Свобода слова не распространяется на упоминания пауков. Их нет в газетах. Переписывается история, изымаются книги. Везде, где написано о пауках – все уничтожается. Они миф. Наши дети о них ничего не должны знать.
Да, ядерное оружие сыграло огромную позитивную роль. В 80-е годы оно дало нам окончательную уверенность, что пусть и ценой огромных потерь, мы уже не будем порабощены. И как раз в те 80-е годы Путин был в Дрездене. Сейчас уже как-то так все привыкли думать, что у него особенное личное бесстрашие. Но неужели он не боялся паучков? Конечно, боялся. Но, встречая их лицом к лицу, он больше боялся за Землю, чем за себя. Потому и мочил до последнего патрона в ракетнице, отступая только, когда уже обоймы пустые. Вот так и получилось, что среди всех землян личный счет по замоченным паукам у нашего Владимира Владимировича самый большой. Ему принадлежит рекорд, который уже никем не будет побит, ведь на носу Метаморфоза.
Никаких незагашенных шлюзов на Рублевке быть не могло, в этом Путин был практически абсолютно уверен. Это потому, что ни он, ни кто-то другой еще, не знали, что побочным эффектом глобального потепления климата, наряду с таянием ледников и повышением уровня мирового океана, стало появление таких хорошо известных науке, но никак не определяемых ни приборами, ни глазом, устойчивых климатических образований (по сути, обычных тайфунов, только всегда стоящих на одном месте и с предельно низкой скоростью вращения воздуха) – попросту называемых "паучьи шлюзы". И совершенно точно таких же, какие образовались когда-то на Земле четыре с половиной миллиарда лет назад при остывании земного ядра. Из-за глобального потепления Земля снова открыта для Нашествия мерзких насекомых, но пока что об этом никто не знал.
Глава 8
Вертолеты с зелеными человечками приземляются в Ново-Огарево, делегация вываливает на взлетное поле. Зеленые человечки разминают затекшие ноги, трясут гудящими после перелета головами, им выносят хлеб-соль. Точнее, не хлеб-соль, а хлеб и калий-фосфорные удобрения, так как зеленые человечки не употребляют обычную соль, ведь они растения, и роль поваренной соли для них играют минеральные удобрения.
Путин ведет их в оранжерею, там и будут проходить переговоры. Встречи с зелеными человечками, нашими космическими друзьями и соратниками – одна из самых приятных сторон жизни президентской семьи. Путин знакомится с теми зелеными человечками, которых раньше не знал. Представляет им свою супругу и дочерей. Конечно, инопланетянам хочется как можно быстрее броситься здороваться с растениями путинской оранжереи, с которыми у них генетическое и духовное родство. Но так на Земле нельзя – сначала нужно поздороваться с людьми. Только зеленые человечки успели поздороваться со всеми людьми, как тут приходит лабрадор Кони – и зеленые человечки начинают здороваться с ним, а сами все косятся глазами на оранжерейные растения. Тут из конюшни приводят поздороваться маленького-маленького прикольного коня Вадика – зеленые человечки здороваются с ним, отпускают ему уважительные комплименты. Путин, Людмила и дочери уже просто красные от смеха, ведь зеленые человечки – реально очень смешные. И только поздоровавшись со всеми, с кем только можно поздороваться, зеленые человечки наконец дорываются до общения с благословенными для них растениями путинской оранжереи.
Раз в год, всегда весной, Путин приходит в свою оранжерею и, прогуливаясь в ней, рассказывает, как дальше будет развиваться планета. Сторонний наблюдатель непременно подумал бы, что это президент просто репетирует свою ежегодную речь, накануне того, как обратиться с Посланием к Федеральному Собранию. Как бы не так. Настоящее Федеральное Собрание – это как раз растения путинской оранжереи. Именно они – подлинные слушатели ежегодного Послания Президента. Путин им рассказывает свои планы, а они в самых интересных местах Послания шевелят листочками.
Многие недоумевают, почему, когда президент ежегодно обращается с трибуны к Федеральному Собранию, а в зале сидят все-все самые влиятельные политики, то никому из слушателей никогда в принципе не предоставляют слова. Почему при зачитывании Послания нет дискуссии? Неужели никому кроме президента нечего сказать? А вот именно поэтому, ведь Послание уже накануне зачитано, добавить к нему абсолютно нечего, а полный зал политиков – просто дублируют растения для телекамер. Им разрешается только аплодировать Путину в наиболее интересных местах, благо поводов для этого всегда достаточно.
Итак, приветствие заканчивается, Путин усаживается в свое удобное кресло, а зеленые человечки садятся в специально приготовленные для них кадки с влажной землей, и пускают туда свои корешки. Всем комфортно. Начинаются переговоры. Зеленые человечки говорят, что приехали такой большой и представительной делегацией, чтобы убедить Путина начинать Метаморфозу планеты как можно скорее, плюс – образными выражениями намекают на Третий Срок.
Путин поясняет, что Метаморфоза пока преждевременна. Мы к ней еще не совсем готовы, нам нужно еще несколько лет, и лучшее время для Метаморфозы, как сейчас представляется – 2014 год. Надо учитывать, что в ходе Метаморфозы у нас существенно возрастут затраты энергии, заметно увеличится расход нефти и газа, инфраструктура трубопроводов под это энергично модернизируется Путиным начиная с 2000 года, это приоритетное направление. Но пока еще система энергетической безопасности планеты не достроена. Метаморфозу она не выдержит, будут блэкауты. Путин приводит цифры, эти аргументы очень существенные. И хотя зеленые человечки ничего не добиваются в вопросе ускорения Метаморфозы, они удовлетворены, так как в очередной раз убеждаются, что на Земле абсолютно трезвое мышление.
Поднимается следующий вопрос – он о Третьем Сроке. Путин стал президентом России в 2000 году. В 2004-м у него начался его второй четырехлетний срок. Что же дальше? Вопрос очень тонкий, так как с одной стороны зеленым человечкам из космоса видно, кто должен оставаться президентом России в 2008–2012 году (на Земле это многим тоже видно), с другой стороны, прямо задать вопрос о Третьем Сроке инопланетяне не могут, только намеками. И Путин тоже не может прямо им ответить, просто сославшись на Конституцию. Тут все требует пояснений.
Космические дела с Землей ведутся через президента России, потому что именно в нашей стране уничтожается на лесоповалах наибольшее количество тех елок, которых зеленые человечки (являющиеся по происхождению хвойными деревьями) считают своими родственниками. Так как именно в России спиливается больше всего этих космически-значимых елок, то наш президент естественно считается самым влиятельным в глазах зеленых человечков политиком Земли. Причем, эти наши суперелки никак не отличить от всех других. В лесу могут стоять рядом две одинаковые елочки, по виду родные сестры – но любой зеленый человечек скажет, что одна из них хорошая, а другая принадлежит к враждебному роду. Это как Монтекки и Капулетти у Шекспира – в космосе непримиримая вражда елок. Ученый мир нашей планеты чего только не делал, чтобы разобраться, почему именно российские елки так близки зеленым человечкам: и на синхрофазотронах крутили наших зеленых лесных красавиц, и спектральный анализ им делали, и ядерно-магнитный резонанс, и все молекулярно-генетические исследования – но никак отличить правильную русскую елку от неправильной нерусской ученые Земли до сих пор не сумели. Хотя за это еще лично Нобелем была обещана Нобелевская премия. Таким образом, позиция президента России с точки зрения Космоса на Земле ключевая. Путин – номер один.
Дальше, почему зеленые человечки так держатся за Владимира Владимировича? То, что он как никто другой предан интересам человечества – это в Космосе не учитывается, считается само собой разумеющимся. Но зато зеленые человечки глубоко ценят, что в самые первые годы правления Путина заметно стабилизировались цифры лесоповала, и главное, он стал более гуманным – в тайге сейчас используются бензопилы с тонкой цепью, которые доставляют спиливаемым деревьям меньше страданий. Это зеленые человечки считают личной заслугой Путина, приписывают ему, и поэтому считают, что ему необходимо оставаться на Третий Срок, рассчитывая, что он еще больше гуманизирует такое чудовищное с точки зрения космического мировоззрения явление, как пилка леса, умышленное убийство деревьев, геноцид человечеством деревьев.
Тут надо отметить, что ни как-либо мешать нам пилить наши деревья, ни в особенности заговорить прямо о Третьем Сроке зеленые человечки не имеют права, по одной и той же причине: Суверенную Демократию в Космосе никто еще не отменял, вмешательства в жизнь суверенной планеты недопустимы. Мы можем пилить наши елки как хотим, хоть по диагонали, плюс – ни один зеленый человечек не заговорит в присутствии других зеленых человечков с Путиным о Третьем Сроке – иначе на него стуканут, что он вмешивается в жизнь нашей цивилизации, и его карьере сразу придет конец, не надо шутить с Суверенной Демократией.
Тут один зеленый человечек говорит:
– Владимир Владимирович, Земля накануне Метаморфозы. Мы следим за опросами общественного мнения, и все они говорят одно и то же: что мнение землян соответствует единодушному мнению Космоса – мы рассчитываем, что в 2008–2012 годах вы останетесь на посту президента Российской Федерации.
Путин почти остолбенел от такой прямолинейности, на него произвело впечатление, что зеленый человечек решил пожертвовать собственной карьерой, чтобы уговорить его на Третий Срок. Зеленые человечки тоже все напряглись.
– Уважаемый коллега, – говорит Путин в ответ. – Скоро у меня заканчивается второй срок моих полномочий и придет время подводить итоги моей работы. Я уже думаю об этом. Моя жизнь сложилась интересно и для меня непредсказуемо. Маленьким я мечтал служить своему народу, своей стране, и пошел для этого работать в КГБ. Я не думал тогда, что страна направит меня работать именно в Дрезден. Это был для меня настоящий сюрприз. И там, уже в Дрездене, я много думал, как повернется моя жизнь дальше. Я всякие развития своей судьбы предполагал, и конечно, не думал, что окажусь сейчас главой государства. Но в принципе я бы мог мечтать в детстве о Дрездне, мог мечтать и оказаться во главе страны, во всяком случае, если бы был склонен к фантазиям. Но вот чего я никак не мог предвидеть – так это, что ко мне из Космоса прилетит инопланетянин, чтобы уговаривать меня по поводу Третьего Срока. Поверьте, такое никогда бы не пришло мне в голову.
Путин смотрел стремному зеленому человечку прямо в глаза, и тот опустил голову. Все все понимали. Лестные слова о Третьем Сроке тронули Путина лично, но при этом вмешательство из Космоса в политическое развитие нашей планеты было совершенно недопустимо. Мы – неотъемлемая часть Вселенной, в пространстве которой принцип Суверенной Демократии всегда был основополагающим, имеющим всеобщий характер и послуживший основой политического уклада сообщества миллионов миров. Прямо Путин об этом говорить не стал, решил не крыть доблестного зеленого человечка Суверенной Демократией, решил его пожалеть. При этом Путин был убежден, что другие зеленые человечки все равно очень жестко настучат на нарушителя, но не хотел, чтобы они ссылались в том числе и на то, что земной президент был возмущен.
Но только Путин не знал, что на самом деле, у всей делегации зеленых человечков был в вопросе о его Третьем Сроке единодушный сговор, и они заранее согласовали, что будут придерживаться круговой поруки и не станут потом стучать друг на друга. При этом они исходили не из такой лабуды, что Путин очень гуманно относится к елкам, а руководствовались тем, что Земля у нас на пороге полного политического переустройства – и в подлинных интересах планеты, чтобы Путин оставался у власти. Т. е. зеленые человечки были абсолютно убеждены, что прямо заговорив о Третьем Сроке и нарушая этим принцип Суверенной Демократии, действуют в интересах землян, и имеют для этого извиняющий мотив. На самом деле, это их никак не извиняет. Суверенная Демократия – основной закон.
Тут стремный зеленый человечек поднимает голову и говорит Владимиру Владимировичу:
– Мы хотим предложить вам взятку.
Путин чуть не поперхнулся от такой неожиданности. Его глаза залучились весельем и азартом:
– И какую же, интересно?! Знаете, мне ведь уже шесть лет никто не предлагает взяток! – (Был 2006 год). – Даже и представить себе не могу, как может выглядеть взятка!
– Мы предлагаем вам личный броузер, чтобы вы соглашались на Третий Срок. – Доверительно сообщил зеленый человечек. – У нас у всех круговая порука. Мы говорим сейчас предельно откровенно. Броузер это…
Путин понимающе усмехнулся:
– Я знаю, что это…
Он прекрасно знал, что такое броузер. Это небольшой гаджет, созданный учеными зеленых человечков, который можно прикрепить на стенку в любой земной космический корабль, хоть в Союз, хоть в Протон, хоть в Шаттл – и просто набрав в броузере адрес кнопками клавиатуры – через секунду переместить свой корабль в любую достижимую точку Вселенной. Если корабль оборудовать оружием, а это очень просто сделать на Земле – то на нем можно летать, куда хочешь, и мочить пауков. Путин прекрасно знал, что такое броузер, но вот только подержать его в руках Владимиру Владимировичу до сих пор еще не довелось, хотя возможности для этого, вроде бы, были…
Боевое подразделение насекомых – звено – состоит из 27 пауков. За уничтожение звена насекомых в армии Императора Зеленых человечков следует награда "Орденом Славы". Конечно, на Земле одновременно целое звено насекомых не высаживается, пауки пробираются сюда маленькими группами по одному-два-три-четыре, но все равно, лично замочивший аналогичное звену число пауков, пусть и не за один раз – представляется к награде. Хотя Земля никак зеленым человечкам не подчиняется, никаким боком, но все равно, учитывая, что у нас до Метаморфозы своих космических армий нет, мы находимся у них в наградной системе. А к Ордену Славы, как правило, прилагается наградной броузер. Лично замочив в свои первые два года в Дрездене 27 пауков, Путин был представлен к ордену, но тогда у зеленых человечков сломался компьютер, слетела база, и свой прилагавшийся к ордену броузер Владимир Владимирович тогда не получил. Сам Путин об этом вспоминать не очень любит. Он тогда несколько расстроился. И по-настоящему огорчился, когда все в точности повторилось еще раз.
Вторые 27 замоченных пауков, второй Орден Славы – но тут у зеленых человечков случился юбилей их вооруженных сил, и они стали награждать всем, что было, своих ветеранов, опустошили все склады наград, поэтому полагавшийся Путину броузер достался какому-то никому не интересному зеленому человечку-ветерану непонятно за какие подвиги. Вот тут уже Путин по-настоящему расстроился. Как раз шел вывод из Германии Западной группы войск, генералы все распродавали, везли на родину эшелоны добра, Путин же возвращался из Дрездена в Питер с пустыми руками. "Вов, наверное, не судьба", – сказала ему тогда Людмила, видя, как Владимир Владимирович расстраивается.
И вот теперь Путину снова предлагают броузер. И при этом уговаривают на Третий Срок. Но как объяснишь зеленым человечкам? Ведь не мог же Владимир Владимирович им просто сказать: "Я бы и сам хотел остаться на Третий Срок, но сделать это мне не позволяет Конституция". Такой ответ был бы для инопланетян совершенно неубедительным. Ведь наша Конституция напечатана на бумаге, которая сделана из убитых деревьев. В силу этого она целиком (а не только пункт 3 статьи 81, запрещающий Путину продление президентства) воспринимается зелеными человечками как полностью преступный документ. То есть, никакой удовлетворительной причины отказываться от Третьего Срока у Путина нет.
Тут двое непоседливых зеленых человечков говорят: "Мы вообще-то молодожены, у нас эта командировка совпала с медовым месяцем. Можно мы покатаемся на роликовых коньках на вертолетной площадке, там классный асфальт". Им конечно разрешили. Путин распорядился включить на вертолетной площадке прожекторы и музыку. А сам задумался. Через два года, в 2008-ом году, ему в соответствии с Конституцией нужно было передать власть преемнику. Тому, конечно, будет тяжело – все ведь будут его с Путиным сравнивать. Вот и подумал Владимир Владимирович, что если оборудовать космический корабль «Союз» броузером и навесить оружие, то можно будет с преемником вдвоем летать по космосу, например в выходные, и вместе мочить пауков. Это и авторитета будет придавать преемнику, что само по себе нужно, и главное – Путин по собственному опыту это знал – ничто так не подвигает на служение народу, как заглянуть в глаза врага. Преемнику это будет очень полезно. Полетали по космосу, помочили космоуродцев – вернулись в Москву управлять государством.
Ни на какой Третий Срок Путин конечно идти не собирался. Но он прекрасно знал мировоззрение и психологию зеленых человечков, поэтому ответил им так:
– Нам через два года понадобится этот броузер. Мы за него можем внедрить в течение этих двух лет на Земле новую, уже разработанную нашими учеными, технологию сбережения отходов при деревообработке. Это позволит снизить уничтожение деревьев примерно на 3–4 процента в масштабах всей планеты. Кроме того, и этим я займусь лично, мы на 16 процентов снизим незаконные вырубки леса, а они, как вы знаете, наименее гуманны по отношению к деревьям, выполняются почти исключительно низкоскоростными бензопилами с толстой цепью. Также, само производство этих варварских бензопил будет запрещено на Земле, и незаконные вырубщики довольно скоро будут вынуждены перейти на гуманные пилы с тонкой цепью. Этот комплекс мер будет способствовать значительному улучшению положения с соблюдением прав деревьев на Земле.
Чего только не приходится говорить Владимиру Владимировичу для достижения баланса всеобщих интересов! Конечно, зеленые человечки, серьезно помешанные на гуманизме, немедленно согласились на путинское предложение. Но думали они при этом так: "Вот и прекрасно! Во-первых, мы Третий Срок все равно получим, просто Путин об этом еще не знает, а во-вторых, за улучшение прав деревьев на Земле Император погладит нас по головке, ведь он совершенно помешан на гуманизме, это у него пунктик, так что он нас еще и наградит!" О том, что зеленые человечки предали Ксюшу и через это надеялись, что Третий Срок уже почти у них в зеленых карманчиках – Путин еще не знал.
Ну, в общем-то, понятно, что зеленые человечки с Суверенной Демократией обращаются очень по-свойски. Ведь то, что Владимир Владимирович после Дрездена, где он проявлял беспримерное мужество, у зеленых человечков на заметке – очевидно. Они ведь не слепые. И что дочь его друга и университетского преподавателя Анатолия Собчака – Ксения – оказалась Избранной, очевидно ведь, не случайность. И что президентом России на рубеже Метаморфозы оказывается именно Путин, в чьем хладнокровии Космос убежден – тоже ведь не может быть случайностью. Так что, подкручивают зеленые человечки нашу политику, 100 % подкручивают! Разве это можно назвать народовластием и ненарушенным принципом демократии, если у нас президентом в 2000 году стал вдруг появившийся из ниоткуда Владимир Путин, о котором мы раньше ничего не знали? И разве это не нарушение принципа суверенности планеты, если президента продвигает на третий срок Космос? Получается, они нарушают оба основополагающих принципа Суверенной Демократии?! Но как поймать на этом зеленых человечков за руку? Невозможно. Они ведь ответят: "Да это же не мы! Это Божественное Провидение! Слава Путину! Слава России! Мы абсолютно не при чем! Мы во всей Вселенной неукоснительно придерживаемся суверенки, она для нас главный закон! Хи-хи-хи!"
