Текст книги "Как надел я портупею, так тупею и тупею…"
Автор книги: Стас Атасов
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц) [доступный отрывок для чтения: 1 страниц]
Стас Атасов
Как надел я портупею, так тупею и тупею…
Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.
© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес ( www.litres.ru)
В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:
– Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала!!!
Майор:
– Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду – сразу к ней.
Генерал:
– А я вчера так замечательно покакал!
Два генерала в Генштабе:
– Семеныч, давай кто больше чеченских городов знает.
– А давай, начинай.
– Гудермес.
– Ведено.
– Шали.
– Аргун.
– Э… нет такого…
– Урус-Мартан.
– Тоже нет…
– Ножай-Юрт.
– Уже два дня как нет…
– Очхой-Мартан.
– Ну ты ваще… вспомнил…
– Ну, Грозный.
– Ну, Грозный есть еще.
Идет по улице похоронная процессия. Навстречу прется бабулька.
– Кого хороним, сынок?
– Милиционера, бабуль…
Крестится:
– Отсвистался, бедолага…
Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапорщику:
– Смотри, какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны.
Через пять минут прибегает прапорщик и, запыхавшись, докладывает:
– Товарищ майор, с солдатом несчастный случай – ногу сломал!
– Твою мать, я ведь сказал – веревкой привязать, а ты чего?
– Дык веревка слишком длинная оказалась!
– Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь.
– Есть!
Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапорщик:
– Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай – вторую ногу сломал!
– Да твою мать! Я тебе что сказал?
– Дык погрузили его в машину – и в госпиталь. А веревку забыли отвязать.
Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами. Над ним роятся полчища мух. Вопрос: “Что лежит в мешке, который за плечами у мужика?” Ответ: “Парашют, а не то, о чем вы подумали”.
В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
– Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
Ну, мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа, хохоча, раз – и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним! А люди кричат дальше тем, кто у окна:
– Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
– А вы одеяло не уберете?
Толпа:
– Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз! А одеяло-то р-раз – и в сторону. Тот бабах об асфальт, и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется. Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
– Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем!
А тот им:
– Не верю я вам! Ну-ка, положили-ка одеяло на пол… и три шага в сторону!!!
Одного гэбэшного начальника спрашивают:
– Почему до сих пор ни одного чеченского командира не замочили?
Он отвечает:
– А они сортиром не пользуются, до ветру ходят.
Одному менту жутко повезло в лотерею, и он выиграл миллион долларов. Естественно, по этому поводу пригласил коллег в кабак, сидят, обмывают. Ну и спрашивают у него:
– Чего с такими “бабками” купить собрался, наверное, тачку или дом?
– Нет. Хочу купить перекресток в центре города и работать в свое удовольствие.
В дымину пьяный гибэдэдэшник останавливает грузовик.
– Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыплется?
– Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима… Гололед… Посыпаю…
Я – сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то, мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.
Генерал говорит солдатам:
– Товарищи бойцы! Я хочу иметь крокодиловые сапоги!
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, другой. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту десантирования и вот что видит.
На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался очередной крокодил, и вот в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
– Товарищ генерал, и этот тоже без сапог.
Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:
– Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
– Не было, говоришь?! А Бельгия где, черт побери?! Два наряда вне очереди!
Объявление:
“Отдых для господ прокуроров. Возможна видеосъемка. Телефон: 02”.
– Прапорщик, радуйтесь, скоро в нашей армии введут новые знаки отличия. Вместо погон – большие буквы на спине. У лейтенанта – Л, у капитана – К…
– Ничего не получится, генералы не согласятся.
Три милиционера скучают на посту. Карты и домино уже давно надоели. Один говорит:
– А давайте сыграем в гольф. Для этого достаточно найти клюшку, мяч и дырку. Я могу раздобыть клюшку.
– А я мяч.
И вдруг третий говорит:
– А я не играю в эту мерзкую игру.
Солдат спрашивает у прапорщика:
– Товарищ прапорщик, а какая у вас самая любимая игра?
– Хоккей.
– А какая любимая команда?
– Подъем.
Тонет военный крейсер. Капитан обращается к матросам:
– Ребяты, кто-нибудь умеет молиться?
Один матрос:
– Я.
– Вот и отлично, сынок. Молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает.
Пожилой генерал вместе с денщиком возвращаются с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
– Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
– Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее – никак-с, они – поп-с.
Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
– Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он говорит, что ему уделяют мало внимания.
Капитан:
– Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.
В армии все обязанности строго распределены.
Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно.
Капитан должен уметь организовать работу.
Майор должен знать, где что делается.
Подполковник должен уметь доложить, где что делается.
Полковник должен самостоятельно найти место на бумаге, где ему положено расписаться.
Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут.
– Откройте дверь! Милиция!
– А у вас уже и открыть нечем? Ну довели страну!
Звонок в милицию.
– Алло, это милиция? Мой муж ушел гулять с собакой и пропал.
– Дайте нам приметы пропавших.
– Ну, муж такой… в общем, обычный. Среднего роста, глаза, кажется, карие. А собака породы эрдельтерьер, мальчик, хвост купирован. Возраст 8,5 месяца, не хватает левого верхнего клыка, на задней лапе небольшой шрам…
– Достаточно! Собаку мы вам найдем!
В годы командования русской армией на Кавказе генералом Ермоловым один из его солдат получил из дома письмо с просьбой описать, какой на Кавказе климат. Солдат ответил так:
“А климат здесь такой, что на двор без ружья лучше не ходи”.
Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:
– Ты знаешь, а мой как принял присягу на верность Украине, так ей ни с кем и не изме-няет.
В один полк приехал генерал с проверкой. Проводит строевой смотр. А командир полка, чтобы как-то удивить генерала, говорит ему:
– Есть еще у нас, товарищ генерал, один прапорщик, который в полку с самой войны служит.
Заинтересовался генерал. Повели его в самый конец строя, и видит генерал: стоит старый-престарый прапорщик. Подошел к нему генерал, похлопал по плечу и спрашивает:
– Как служится, отец?
– Хорошо, товарищ генерал.
– Ну а еще-то послужить сможешь?
– А чего ж не послужить, пока руки носят.
Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сиденье – пассажир. Инспектор:
– Вы с ума сошли! Посадить собаку за руль!!!
– При чем тут я?! Сам только недавно подсел по дороге.
Перед прыжком с парашютом капитан напутствует новобранцев-десантников:
– Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
– А как можно совместить два прыжка в одном?
– Очень просто: первый и последний.
Потерял как-то солдат в учениях автомат. Искал-искал, найти не может. Доложил об этом прапорщику. Тот почесал в затылке и говорит:
– Когда закончатся учения, пойдешь на гауптвахту, а сейчас наверх докладывать об этом нельзя. На учения с проверкой генерал приехал, если узнает, не только наша рота, весь полк двойку получит. Завтра с утра пойдем в наступление, побежишь вместе со всеми. А чтобы никто ничего не заметил, поставишь руки перед собой, как если бы автомат держал, и кричи: “Та-та-та-та-та”.
Так солдат и сделал. Побежал вместе со всеми в атаку и кричит:
– Та-та-та-та-та!
Вдруг видит, из кустов майор в летной форме выбегает, руки в стороны расставил и кричит:
– Жжжжжжжжжжж.
– В течение шести часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
– В Штатах изобрели новую пулю, без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
– Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром и водой, электрическим чайником и офицером.
– В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника.
– Вот, взгляните на мишень рядового Иванова: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.
– Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь “Молчи!”, а он все равно разговаривает. Так и вы!
– Все в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.
– В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер.
– Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
– Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны?
– Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет.
– Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что изучаете это именно вы.
– Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
– Вы еще молодые, у вас еще все спереди!
– Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали.
– В случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать. Например:
“Товарищ лейтенант, у меня на танке оторван левый каток, не работает радиостанция, полностью израсходован экипаж!”
– Вы должны расписаться в журнале секретности. О чем вы распишетесь, я скажу позже.
– Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!
– В глазах темно, как лампочка в голове перегорела.
– В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
– В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
– Вы мне тут доклали, товарищ курсант…
– Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите!
– Вы тоже будете ефрейтором, только неясно, с какой стороны!
– Вы из каменного века, а я из деревянного.
– Присяга – это святое! Праздник! Такое раз в жизни бывает. Я ее уже раз пять принимал.
– Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтоб всю жизнь помнили!
– Радуйтесь, что демократия наступила… Раньше бы я вас по материалам Второго съезда РСДРП погонял!
– Соблюдать правила техники безопасности в настоящем бою бессмысленно: все равно почти всех из вас убьют в первом же сражении.
– Три наряда вне очереди сделают тебя грамотнее… Будешь твердо знать, что “дерьмо” пишется с мягким знаком.
– Счастье – это когда думаешь, что тебя убили, а тебе всего лишь оторвало ногу.
– Что вы в строю все время прыгаете, как будто вам в задницу вибратор вставили?
– И еще инвалидам положен бесплатный протез. Это тем, кому руку или ногу оторвало. А кому голову – тому бесплатный памятник на могилку.
– Сначала человеку не нравится противогаз, а потом он запросто и Родину может предать!
– Запад? Как найти запад? Очень просто! Запад – это такое место, откуда нас выперли на восток, а вместо квартир дали жилищные сертификаты!
– Если человека убьют на войне, а он вернется живым и невредимым, то без жены уж точно не останется.
– Ты перво-наперво почисти автомат, а потом уже о туалете мечтай!
– Если вам захотелось выпить, а денег нет, то вы лучше отожмитесь раз тридцать от пола или подтянитесь шесть раз на перекладине: все как рукой снимет!
– Многие пьют и не знают, что алкоголь для военнослужащих – страшный яд. Хорошо, если сразу умрете, а то будете по три дня мучиться.
– Конечно, убить врага – это хорошо. Но помните, что у врага, как и у вас, есть мать, отец и другие дальние родственники.
– Нынешние солдаты такие бестолковые, что нам, командирам, приходится им все показывать, а не рассказывать… Все равно простыни на воротнички рвут.
– Котлета потому и называется “котлета”, что она из молодых котят делается.
– Что вы меня все время повторяете? Вы лучше устав повторяйте, а то ведь я такое скажу!
– Вы должны не идти, а обозначать движение. Это значит, все время подпрыгивать на месте и печатать шаг на ходу.
– При самодержавном режиме били палками, при большевиках расстреливали, а при демократах вас просто отловили и нарядили в парадную форму одежды, которую многие уже облевали.
– Некоторые в увольнении купят себе пол-литру и радуются. А чего уж тут радоваться, если закусывать нечем? И в часть все равно на ужин пьяным не придешь.
– Особенно плохо ведут себя в бане старослужащие из Армении. Молодые солдаты не знают, куда себя деть! Мыло достается лишь самым скользким и вертким. Если бы не старшина Погосян, многие бы вернулись из бани неудовлетворенными.
– Даже пьяным хороший солдат ложится в канаву головой в сторону, противоположную ядерному взрыву.
– Вот вы сходили в санчасть, и вас там сразу разоблачили. Написано: си-му-лянт!
– Нет, это лекарство. Фельдшер написал – се-дук-сен.
– Можно подумать, что это лучше! Значит, вы – седуксен!
– Меньше всего ночью думайте о бабах. Баба в современном скоротечном бою – не помощник.
– В рукопашном бою главное, чтобы в руках был разводной ключ. Или хотя бы пособие по рукопашному бою.
– Язык для того и дан военнослужащему, чтобы говорить “Есть!”, но не в смысле “жрать”, а “слушаюсь!”
– Острейший вопрос современности – это Крым. Если нам придется воевать с хохлами, то надо иметь в виду, что их много и живут они на Украине.
– Многие убитые находятся в убитом состоянии, пока их не опознают. А опознать их при современном уровне развития науки просто физически невозможно… И убитые так и остаются убитыми в исходном положении.
– Опыт Великой Отечественной войны был значительно приумножен в Афганистане и Чечне. Особенно хорошо показали себя гранатометчики. Оказалось, что наши танки и вертолеты супротив нашего гранатомета – дерьмо!
– Грачева сняли, потому что он оказался “Паша-Мерседес”.
– Некоторые офицеры, как служба кончится, в общежитие с официантками мчатся. Чтобы выполнить сексуальный долг! А о Родине вы, товарищи офицеры, хоть когда-нибудь думаете?!
– Некоторые служивые используют полотенце вместо портянки, а портянку – наоборот. Так вы же приглядитесь: у полотенца такие квадратные хреновинки, а у портянки их нет!
На милиционера, когда он шел по стройке, упал кирпич. Он снял фуражку, потер шишак и говорит:
– Безобразие! А если бы человек шел, так ведь и убить можно!
На экране прекрасная героиня разрядила в неверного любовника револьвер. Повернувшись лицом к зрителям, она спросила дрожащим голосом:
– Боже, что же мне теперь делать?
Мрачный командирский голос из зала:
– Осмотреть оружие и вернуться на исходный рубеж.
Генерал спрашивает у курсантов в школе милиции:
– Что можно снять с голой женщины?
Курсанты идиотски хихикают.
– Идиоты! С голой женщины можно снять отпечатки пальцев.
– Вчера Валдиса Пельша менты загребли.
– Ну и что?
– Так ему два часа пытались наручники надеть!
Три офицера ПВО пришли в кабак и орут от двери:
– Полная боевая готовность! Ракеты на пу-сковую!
Официант принес им три бутылки водки.
– Первая – пошел! Вторая – пошел! Третья – пошел! Цель поражена! Отбой готовности!
Встают и направляются к двери. Официант – за ними.
– Эй, а расчет?
– А расчет – в укрытие.
Начальник отделения милиции на совещании с личным составом сказал, что некоторые милиционеры в своих докладных некоторые вещи называют своими именами, а ведь бумаги идут в суд, в прокуратуру, а там есть женщины. У нас есть целый ряд руководящих документов, вот на них и ссылайтесь.
Через несколько дней поступил рапорт от сержанта Сидорова:
“Находясь на дежурстве, я заметил, как гражданин, оказавшийся впоследствии Петровым, стоя у забора, нарушал Постановление Моссовета от 26.07.57 года. Когда я сделал замечание гражданину Петрову, что он нарушает Постановление Моссовета от 26.07.57 г., то он, повернувшись ко мне, продолжал нарушать Постановление Моссовета от 26.07.57 г. прямо на меня. И по дороге в отделение милиции гражданин Петров продолжал нарушать Постановление Моссовета от 26.07.57 г. зигзагообразно. И только подходя к отделению милиции, гражданин Петров прекратил нарушать Постановление Моссовета от 26.07.57 г. не потому, что он понял, что нарушает Постановление Моссовета от 26.07.57 г., а потому, что иссяк.
Подпись”.
– Когда командир полка спрашивает: “Товарищ рядовой, вы пьяный?”, надо набраться мужества и членораздельно ответить: “Никак нет!”
Постовой милиционер звонит в участок:
– Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
– Кого именно?
– Того, которого ограбили.
– Если вы ничего не поняли, это нормально. Ненормально – если поняли. Я до сих пор кое-что недопонимаю, но вот вы видите: вам же преподаю.
Маленькие мальчики подожгли коноплю. Сидят… Тут подходит солдат и говорит:
– Так поступают только плохие люди: наркоманы… (принюхался) офицеры, генералы…
Солдат стройбата берет пачку “Беломора” и по слогам читает:
– Минздрав предупреждает…
Прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и говорит:
– Вот козлы, на лопатах-то такое не пишут.
Пошла бабка зимой выливать помои, поскользнулась и никак не может встать. Шел мимо солдат и, недолго думая, трахнул старуху. Оборачивается, а вокруг люди.
– Негодяй, таких расстреливать надо.
– Вас самих надо к стенке ставить! Бабку еще вполне трахать можно, а они ее на помойку выбросили.
Граф Дракула окончил военное училище, прибыл для прохождения службы в часть и, узнав, что назначен на должность всего-навсего командира взвода, радостно потер руки:
– Вот уж кровушки попью-то!
Разговаривают жены двух милиционеров:
– Мой муж – импотент.
– А мой-то дурак все в сержантах ходит.
Проходившую мимо полигона девушку неожиданно напугал пистолетный выстрел. От испуга девушка подалась назад и попала в объятия молодого бойца. Девушка:
– О, извините, я так испугалась выстрела…
– Да ничего, может, нам сходить на артиллерийские стрельбы?
На атомной подводной лодке СНГ, несущей боевое дежурство в Атлантике, производится запуск баллистических ракет. Летят рядом две ракеты, и одна спрашивает другую:
– Ты куда летишь? В Америку?
– Нет, на Урал, там моя Родина.
Милиционер подходит в парке к солдату, копающему яму.
– Для кого копаете яму?
– У меня сегодня свидание с девушкой.
– Ага, значит, яма для нее.
– Да. Ведь она горбатая!
На призывной комиссии:
– Ваша фамилия?
– Ба… Баба… Бабахин.
– В пулеметную роту.
Прапорщик спрашивает полковника:
– Как вы думаете, товарищ полковник, может ли наш средний человек со средней зарплатой позволить себе иметь любовницу?
– Иметь – да. А вот сохранить вам ее вряд ли удастся.
Старшина объясняет солдатам:
– По команде “Становись!” все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов.
Из строя:
– Разве есть такое слово, товарищ старшина?
– Не нравится, Петренко?! Тогда считайте, что я терпеть не могу опозданцев.
Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант:
– Счет, товарищ майор!
– И-и-и-раз, и-и-и-два!
Чечня. Двое караульных стоят ночью на посту. Вдали мелькает какая-то тень. Караульный, не спрашивая, кто идет, выпускает очередь. Раздается предсмертный крик… Второй караульный:
– Ты чего это?
– А шо он топче мою ридну Чеченщину?
Саддам Хусейн – маршалу Язову:
“Спасибо за ракеты “земля-воздух” зпт хорошо попадают воздух тчк ждем ракеты типа “Земля-Самолет” воскл зн”
После строевого смотра генерал спрашивает:
– У кого какие жалобы?
Из строя выходит круглолицый солдат и говорит:
– Товарищ генерал, меня старшина харей обозвал. А у самого харя даже еще больше, чем ваша.
Генерал стал свидетелем такой картины: упавший с крыши солдат отряхивается и идет по своим делам как ни в чем не бывало. Удивленный генерал подзывает его к себе и спрашивает:
– Товарищ солдат, а вы могли бы повторить?
– А где гарантия, что я опять на голову упаду, товарищ генерал?!
На точку, где второй год служили тридцать солдат, приехал лектор с лекцией на тему:
“Женщина в современной армии”.
После лекции были танцы.
Старшина выстроил на плацу молодое поколение:
– Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
Выкрик из строя:
– А как же насчет учиться, учиться и еще раз учиться?!
– Это кто сказал?
– Это сказал Ленин.
– Ну а вас, рядовой Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!
В штабе НАТО разбирают причины неточных бомбардировок:
– Почему не все ракеты попадают в цель, а некоторые даже улетают в другие страны? Мы же обещали использовать только “умные” бомбы и ракеты!
– Да у них, кроме ума, внезапно еще и совесть проявилась!
Объявление:
“Требуется пьяный водитель, без документов, на украденной машине. Звонить – 02”.
На дверях склада висит клочок бумаги, на котором написано: “Закрыто. Я ушел. Прапорщик Мирошниченко”.
Чуть ниже приколота другая записка:
“Немного подождите. Сейчас я его приведу. Жена прапорщика Мирошниченко”.
Сержант пишет из командировки письмо своей жене:
“Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я в этом опять убедился!”
В камеру вталкивают двух мужиков, а на них живого места нет. Синяки, кровоподтеки, следы сапог сорок шестого размера.
– Что с вами такое случилось?!
– Да это мы с Максом выпили “Фанты” и остановили автобус с ОМОНом…
Криминальная хроника.
Преследуя хулигана, сержант Иванов выстрелил в воздух, но не попал.
Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты.
– Мужики, хоть убейте – не знаю. Помню, начали пить у Канарских островов, Америка вроде была. Где сейчас мы – не помню. Товарищ капитан, выручайте!
Капитан:
– Ладно. Всплываем на глубину трех метров.
Смотрит в перископ:
– Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты – огонь! Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Боцман, учти, последний раз выручаю.
Инспектор ГИБДД останавливает подозрительно виляющий по дороге “Москвич”. Предлагает водителю подуть в контрольную трубку. Тот смело дует, трубка сразу зеленеет.
– Да трезвый я! Это трубки у вас бракованные! Вот жена моя никогда не пьет, проверьте на ней!
Инспектор протягивает трубку пассажирке, та дует – прибор зеленеет.
– Или вот сынишка наш, на нем попробуйте.
В трубку дует малыш детсадовского возраста. Результат тот же! Растерявшийся милиционер извиняется, отпускает машину. Довольный водитель рулит дальше и говорит жене:
– Ну вот, а ты говорила: “Не наливай ребенку, не наливай!”
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
– Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам – никого нет. Говорит:
– Я офицер! А ты кто?
Осел посмотрел по сторонам – никого. И говорит:
– А я – мустанг.
– Петров, пятнадцать шагов вперед!
– Есть! Раз, два, три, четыре, пять… Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена!
– А дальше и не надо. Рота, пли!!!
Генерал с женой и адъютантом едет в автомобиле. Шофер шепчет адъютанту:
– Выезжаем на правительственную трассу.
Адъютант шепчет генералу:
– Выезжаем на правительственную трассу.
Генерал шепчет жене:
– Выезжаем на правительственную трассу.
Жена:
– А почему шепотом?
Генерал спрашивает адъютанта:
– А почему шепотом?
Адъютант спрашивает шофера:
– А почему шепотом?
Шофер:
– Вчера пива холодного выпил, горло прихватило.
В Институте военной истории только что закончили многотомный труд о Великой Отечественной войне, и в этот момент ситуация наверху начинает меняться. Труд уже кое-кого не удовлетворяет, его придерживают, делают какие-то намеки.
Авторы нервно обсуждают ситуацию, назревают огромные переделки текста. Тогда кто-то из них говорит:
– А что, если в предисловии написать, что все, что написано о маршале Жукове, относится к генералу Брежневу?
Инженер и прапорщик просыпаются в поезде после хорошей попойки по поводу знакомства. Инженер:
– О-о!.. О-о!..
Прапорщик:
– В чем дело?
– Голова болит.
– Голова?! Как же она может болеть, это же кость!
Три лейтенанта после училища поехали служить в часть. Первый явился в точно назначенный в приказе день.
– Товарищ полковник, разрешите доложить!
– Лейтенант, вы курите?
– Никак нет, товарищ полковник.
– А водку пьете?
– Никак нет, товарищ полковник.
– А женщины нравятся?
– У меня молодая жена, товарищ полковник!
– Хорошо, вам можно доверить роту, идите!
На следующий день прибыл второй:
– Товарищ полковник, извините за опоздание.
– Лейтенант, вы курите?
– Да, товарищ полковник.
– Водку пьете?
– Как все, товарищ полковник.
– А как насчет женщин?
Лейтенант развел руками.
– Так, принимайте взвод, идите.
Через неделю в кабинет полковника ввалился хмельной третий лейтенант с сигаретой, прилипшей к нижней губе.
– Полковник! Водка в багажнике, бабы в салоне, машина у входа! Какие будут приказания?
Полковник снимает трубку и звонит жене домой:
– Дорогая, ты меня рано сегодня не жди, мне надо задержаться с новым замполитом.
Десантники прыгают в открытые люки самолета:
– Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв парашют надеть!
– Как?! Опять?!
Сын пишет письмо из армии:
“Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я подстрелил белого медведя”.
Через месяц еще письмо:
“Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я танцевал в клубе с чукотской девушкой”.
Еще через месяц:
“Дорогие родители, вчера доктор сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем и подстрелил местную девушку”.
– Товарищ прапорщик, это правда, что люди произошли от обезьян?!
– Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам.
Лейтенант проводит занятия с личным составом:
– А сейчас мы будем изучать, как работает рация на танке! Вопросы есть?
– Есть, товарищ лейтенант, рация на полупроводниках или на транзисторах?
– Повторяю для тугодумов: рация – на танке!
В ракетную часть влетает штабной автомобиль, из него выскакивает генерал. Весь дежурный расчет вытягивается “смирно”.
– Иванов, так твою мать! Ты нажимал эту кнопку?!
– Никак нет, товарищ генерал!
– Сидоров, едрен твой корень! Ты нажимал эту кнопку?!
– Никак нет, товарищ генерал!
– Петров, язви тебя в душу! Ты нажимал?!
– Никак нет, товарищ генерал! Ее вообще никто не нажимал.
– А, хер с ней, с Голландией!
Белые повели комиссара на расстрел за околицу села. Холодно, дождь, ветер. Комиссар хмуро:
– Ну и погодка!
– Тебе что! А нам еще возвращаться!
Аспирант в открытом вольере научно-исследовательского института проводит опыты со своей человекообразной обезьяной. Показывает обезьяне банан, а потом вешает его на высокую ветку при помощи специального приспособления. Обезьяна подходит к дереву и начинает его трясти. Ветка ходит ходуном, но банан не падает. Аспирант:
– Думай, Марта, думай!
Обезьяна крутит головой, находит палку и сбивает ею банан.
– Молодец, Марта!
Аспирант вешает новый банан, уводит обезь-яну отдыхать. Когда он возвращается с новой обезьяной, то видит, как в вольер проник неизвестно откуда взявшийся прапорщик и отчаянно трясет дерево, стараясь достать банан. Аспирант собрался уже выпроводить гостя, но решает понаблюдать за ним. Через некоторое время он не выдерживает и говорит:
– Думай, прапорщик, думай!
Прапорщик зло:
– Чего тут думать! Трясти надо!
Лейтенант проводит занятия со своим взводом:
– Быстрее, быстрее, паршивые каракатицы!
Мимо проходит полковник:
– Ладно уж, лейтенант, не ругайте их так! Откуда им знать ботанику?!
Заспорили ветераны войны, где они встречали лучших женщин:
– Особенно хороши были чешки!
– Что чешки! Вот полячки!
– При чем тут полячки?! Вот, послушайте лучше! Берем мы Вену! Идет уличный бой – и тут со второго этажа какая-то сволочь стреляет в меня. Ну ладно! Подлетаю я к подъезду, дверь – ногой, бросаю туда гранату! Ба-бах!!! Врываюсь – никого! Я на второй этаж! Замок двери из автомата – тра-та-та!!! Пихаю дверь! Одну гранату туда, вторую. Влетаю – никого. Смотрю – приоткрытая дверь. Я туда с гранатой над головой – вижу: стоит австрийка, молодая, красивая, в одной ночной рубашке, и в постель со мной хочет, аж дрожит вся!
– Товарищ старшина, а крокодилы летают?
– Шо-о?! Крокодилы?! Кто тебе такую херню сказал?!
– Товарищ майор.
– Товарищ майор? Мда-а… Ну вообще-то они иногда летают, но низе-е-енько-низе-е-енько.
В гарнизонном городке капитан укладывает спать своего маленького сынишку. Тот капризничает:
– Пап! Не хочу спать! Пусть слоники побегают!
– Поздно уже, сынок, ложись. Спи.
– Нет! Не поздно! Пусть побегают, пусть!
– Спи, сынок! Завтра побегают!
– Хочу сейчас! Сейчас!
– Ну что с тобой делать?!
Капитан выходит из дома и заходит в казарму:
– Рота! Подъем! Тревога! Одеть противо-газы!
Генерал гуляет вечером с внуком. Внук:
– Дедушка, а когда я вырасту, я смогу стать офицером?
– Что ж, внучек, поможем – и станешь.
– Дедуля, а смогу я стать генералом, как ты?
– Ну что ж. Поможем – станешь и генералом, как я.
– Правда?! Дедушка, а я смогу стать маршалом?
– Нет, внучек. У маршала свой внук есть.
Лейтенант пьяный приходит домой:
