Текст книги "Президент и его министры"

Автор книги: Станислав Востоков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

Несколько минут министры сидели оглушённые. Вылезший из одеяла, но ещё не до конца проснувшийся Министр Культуры оглядывался. Наконец он вынул изо рта кляп и сказал:

– Ну, так я говорю, что в вашу пещеру я не пойду.

– Ты уже в неё пришёл, – сказал Министр Внутренних дел.

– Да, ты уже приехал, – согласился Министр Спорта, прочищая мизинцем ухо.

– Все мы приехали, потому что я, кажется, ошиблась пещерой, – сообщила вдруг Министр Обороны.

После этих слов все снова замолчали, оглядывая завал.

– А назад мы уже не выйдем, – заметил Министр Внутренних дел, – вход же завалило.

Тогда все посмотрели на Президента.

– Нужно исследовать пещеру, – он встал и надел рюкзак на плечи. – Возможно, эта ошибочная пещера сообщается с той, которую видела Министр Обороны.

– Я знаю, что надо делать, – придумал министр Внутренних дел. – Надо поймать Индейца Джо и выпытать у него сведения о выходе наружу.

– Откуда у тебя такие умные мысли? – подозрительно спросил Министр Культуры. – Это на тебя не похоже.

– Это я ему нашептал, – признался Министр Спорта.

– Итак, наша задача поймать хотя бы одного Индейца Джо, – подвёл итог Президент. – Это наш единственный шанс выйти к Народу.

Теперь первым шёл Министр Внутренних дел, за ним, потрясая от страха руками и ногами, Министр Обороны и далее все остальные.

Пещерный ход сначала шёл ровно, а потом стал загибаться какими-то кренделями, и в конце концов Министр Внутренних дел увидел впереди неясную фигуру.

С криком: «Стой, проклятый Индеец Джо!» он подлетел к фигуре и положил её лицом на пол. Тут же, благодаря сложным ругательствам, производимым положенной на пол фигурой, выяснилось, что это не Индеец Джо, а Министр Культуры, в тыл которому, совсем завертевшись в коридорах, вышел Министр Внутренних дел.

– Неприятная история, – согласился Министр Внутренних дел. – Но зачем так орать? Полежали на полу, потом встали и дальше пошли.

Теперь шествие возглавляла Министр Обороны, её белое платье служило хорошим ориентиром в темноте пещеры.

Вдруг платье прекратило движение вперёд, и министры принялись тормозить, звонко стукаясь друг о друга головами.

– Что там такое впереди? – спросил Президент. – Почему стоим?

– Мы пришли в город Индейцев Джо! – ответила Министр Обороны, радостно тряся от страха головой. – Нам наверняка крышка!

Президент пробрался между министрами вперёд и увидел перед собой огромный пещерный зал, битком набитый Индейцами Джо. Они улюлюкали и размахивали томагавками, пытаясь отогнать министров от города, посреди которого стояла большая золотая статуя.

– Жалко, что у нас нет Министра Иностранных дел, – прошептал Министр Внутренних дел. – Как с ними разговаривать-то?

– А чего с ними разговаривать? – сказал Министр Культуры. – Хватаем статую и тикаем!

– Куда тикаем? – не понял Министр Спорта. – Ты знаешь, куда тикать?

– Куда подальше, – ответил Министр Культуры, делая попытки пробиться сквозь ряды Индейцев Джо к статуе. Но тут один Индеец укусил Министра Культуры за палец ноги, и тот вынужден был вернуться в ряды товарищей.

– Так дела не делаются, – покачал головой Президент. – Мы не можем нарушать суверенные права малых народов и должны чтить их обычаи. Министр Обороны, какие у вас будут предложения?

– Надо на них топнуть ногой, – сказала Министр Обороны. – Это единственное действенное средство против Индейцев Джо. Нам нужно всем вместе топнуть ногой.

– Какой ногой? – удивился Министр Внутренних дел. – Чьей?

– Это всё равно. Главное посильнее. Чтоб это был натуральный топ, продирающий до пяток души.

– До пяток души? – переспросил Президент. – Это интересное предложение. Давайте попробуем.

Индейцы Джо насторожились, предчувствуя неладное.

– А я бы не советовал, – сказал Министр Спорта. – Но из чувства солидарности присоединяюсь.

– И раз! – скомандовал Президент, и министры единодушно топнули.

Тут же пол под ними провалился, и они полетели куда-то во тьму. В полёте Министр Культуры познакомил товарищей со своим запасом бранных слов и тем самым показал, что как никто другой достоин звания Министра Культуры. Но и его запас вскоре закончился, поэтому остаток пути Президент и министры летели в приятной тишине. Наконец они с плеском упали в воду и, вынырнув, ухватились руками за какой-то корабль. Министры и Президент оказались в глубокой подземной реке, а корабль был каноэ, на котором Индейцы Джо плавали под землёй по своим секретным индейским делам.

Министры с Президентом забрались лодку, и река понесла их вперёд, ударяясь иногда о низкие своды. Чтобы уберечь головы, министры с Президентом легли на дно лодки и накрылись влажными шерстяными одеялами.

Постепенно движение лодки стало более плавным, река приуспокоилась, и члены Правительства, оглушённые падениями и мотаниями, уснули.

Первым проснулся Президент. Он откинул одеяло и сощурился от яркого света. За ним один за другим проснулись все министры и даже любящий поспать Министр Культуры. И все как один стали оглядываться, пытаясь понять, где они находятся. Вокруг была только вода, без каких либо признаков берегов. Внизу вода – сверху небо. Небольшое разнообразие вносило яркое солнце.

– Мы в море, – догадался Министр Внутренних дел.

– Я же говорил, что не надо топать, – сказал Министр Спорта.

– Наоборот, – возразил Президент, – мы очень удачно топнули, и за храбрость, проявленную при топанье, я награжу всех министров орденами. Прошу выстроиться в ряд.

Он достал из рюкзака пять орденов и приколол их к одежде своих министров, поочерёдно пожав каждому руку. Пятый приколол себе.

– А теперь предлагаю устроить совещание, – сказал Президент. – Какие будут предложения по поводу дальнейшего продвижения к Народу?

– Можно я? – поднял руку Министр Культуры. – У меня есть предложение поесть.

– Остались только сухари, – заметил Президент. – А воды и вовсе не осталось.

– Да воды – сколько хочешь, – возразил Министр Культуры. Он хлебнул морской воды и тут же её выплюнул. – Да, – согласился он, – воды и правда нет.

– Не советую грызть сухари, – предупредила Министр Обороны. – Треском сухарей мы привлечём акул-людоедов и гигантских клюворотых спрутов, легендами о которых полнится эта земля.

– Какая земля? – завертел головой Министр Внутренних дел. – Где?

– Она права, – кивнул Министр Спорта, – сейчас Министр Культуры начнёт грызть сухари, и явятся акулы-людоеды со спрутами, я это очень чётко вижу.

– Ну, раз они всё равно явятся, чего ж себя мучить? – сказал Министр Культуры и навалился на сухари.

– Пропадать – так с треском! – согласился Министр Внутренних дел и навалился вслед за Министром Культуры.

– И мы с вами, товарищи! – поддержал министров Президент, и они устроили невиданный сухарный треск. От него и вправду вскоре всплыло на поверхность множество акул и один головоногий, слегка клюворотый спрут, но все они были совершенно оглушены и почти не шевелились.

– Ура сухарям! – крикнул Президент. – Министр Обороны, предлагаю взять это оружие на вооружение и засекретить.

– А чего вы радуетесь? – мрачно спросил Министр Культуры, доедая последний сухарь. – Вот мы доели последний сухарь, и что нам дальше есть?

Тут он так выразительно посмотрел на оглушённых акул, что они, слабо шевеля плавниками, стали отползать по воде подальше от лодки и уходить в глубину.

– У меня есть одно умное предложение, – сказал Министр Внутренних дел.

– У тебя? – удивился Министр Культуры. – Не смеши народ.

– Народа тут нет. А предложение такое. Пусть Министр Спорта проинтуичит, в какой стороне ближайшая земля. И мы будем дуть в сторону, противоположную той, которая будет наиболее многообещающей в смысле земли.

– Вот это предложение уже более в твоём духе, – кивнул Министр Культуры.

Министр Спорта стал оглядывать берега, пытаясь наинтуичить землю.

– Ну как, – спросил участливо Президент, – интуичится?

– Вроде бы прямо по курсу есть что-то, милях в трёх-четырёх.

– Господа министры, если других предложений нет, предлагаю поддержать инициативу Министра Внутренних дел поддуванием согласно его предложению в сторону, противоположную носовой. Проще говоря, в сторону кормы. Только организованно дуем, без самодеятельности. Приготовились… и фу-у! и фу-у! и фу-у!

Лодка поплыла вперёд, набирая скорость. Через пять минут, она уже просто-таки летела над волнами, поднятая мощными воздушными потоками, которые исторгали министры из своих ртов. Президент, дуя, успевал подкручивать руль, потому что стоящий слева Министр Внутренних дел дул сильнее, чем стоящий справа Министр Культуры, и лодку всё время разворачивало. Наконец министры так разошлись, что неожиданно налетевший ветерок подхватил лодку и понёс к показавшейся впереди земле.

– Не сбавляем темпа, господа! – командовал Президент. – Надо использовать дружественный воздушный поток и добраться до берега, где нас наверняка ждут пища и кров! И фу-у, и фу-у, господа, и фу-у!

Ободрённые словами Президента, министры стали дуть ещё мощнее, и вот лодка, повинуясь повороту руля, совершила вираж и опустилась на остров, между стоящими внизу столом и ванной.

Министры, не удержавшись на ногах, повалились друг на друга. Вдруг Министр Внутренних дел и Министр Культуры почувствовали, как чьи-то крепкие руки вынули их из лодки и поставили на землю. Затем то же самое почувствовали Министр Обороны и Министр Спорта. Последним крепость загадочных рук ощутил Президент.

Министры, выстроившись перед лодкой, озадаченно смотрели на того, кто их вытащил. Это был дедушка, в тапочках, в очках и с газетой, торчащей из заднего кармана брюк.

– Простите, кто вы такой? – поинтересовался Президент. – И как называется этот остров?

– Я Дедушка, – ответил дедушка. – А этот остров называется Дом.

– Скажите, пожалуйста, а вы случайно не Народ?

Тут все министры затаили дыхание, потому что им очень хотелось наконец увидеть то, ради чего они прошли столько нелёгких испытаний.

– Пожалуй, что Народ, – согласился Дедушка.

– Ура! – закричали министры и бросились обнимать Дедушку. Наобнимавшись, они сели в траву, а Президент произнёс пламенную речь, в которой говорилось о том, что их странствия закончены и наконец-то ими обретён Народ. Потом он подписал соответствующий указ и вручил его Дедушке. А Дедушка повесил указ в доме над кроватью.

– Теперь мы будем тобой править, – сказал Президент, – собирать с тебя налоги и пошлины, а ты нас будешь кормить и поить. Обещаем, что будем тобой управлять честно и справедливо!

– Управляйте, управляйте, – кивнул Дедушка. – Но сперва умойтесь и вымойте руки, вон какие они у вас грязные. И через пять минут чтобы все были за столом. Я два раза повторять не буду!

Путешествие к Задивану

В океане лежал остров, на острове лежала поляна, а на поляне лежали министры и слушали Президента, который, кажется, единственный в этом мире стоял.

– Наше государство постигла беда, – сказал Президент. – Народ, состояние которого, как всем нам известно, и так оставляет желать лучшего…

– Да, Народ наш что-то совсем расклеился, – поддакнул Министр Внутренних дел, – пока пять метров пройдёт, пять раз обо что-нибудь стукнется.

– Я вчера видела, – поделилась Министр Обороны, дрожа не то от страха, не то от негодования, – как он стоял у берёзы и бился об неё головой. Страшное зрелище!

– Ну вот, видите, – продолжил Президент, – а теперь его и без того тяжёлое состояние усугубилось ещё и невосполнимой потерей, и наша задача, господа министры, попытаться её всё-таки восполнить.

– У меня есть предложение, – вставил Министр Культуры.

– Слушаем вас, – ответил Президент.

– Я предлагаю прерваться на обед и затем с новыми силами дослушать окончание доклада.

Предложение Министра Культуры было принято единогласно и даже с восторгом.

– Это никуда не годится, – проворчал Министр Культуры, набравшись за обедом новых сил. – В тарелке с овсянкой я нашёл шнурок.

– Ну и что, – пожал плечами Министр Внутренних дел, – я нашёл стельку, но не поднимаю по этому поводу крика, как некоторые!

– А я, я нашла в овсянке отрезанную ногу! – сообщила Министр Обороны, превращая своё дрожание в вибрацию.

– Это серьёзное происшествие, – нахмурился Президент. – Господа, на острове нас шесть человек, стало быть, двенадцать ног. Предлагаю всем немедленно пересчитать ноги и выяснить, какая из них и по какой причине оказалась в овсянке у Министра Обороны?

Тут же, по предложению Министра Внутренних дел, была организована выездная комиссия, которая, выехав на место нахождения ноги, установила, что нога эта деревянная.

– Это не местная нога, – заключил Министр Внутренних дел, поднимая ногу рукой в хлопчатобумажной перчатке. – Её, скорее всего, забросило в овсянку штормом. Посмотрите, вот тут две дырочки, через которые она при помощи шурупов крепилась к телу.

– А где же тело? – посмотрел по сторонам Министр Культуры.

– А пусть Министр Спорта его наинтуичит, – предложил Министр Внутренних дел, – ему всё равно делать нечего.

– Сейчас попробую, – согласился Министр Спорта и сел в позу, наиболее удобную для интуичинья. – Ага, интуичится что-то! Тело это кубическое, с дверцей. Внутри бритва, кисточка для бритья и паспорт на имя Кипариса Михалыча Алилуева. Тёплое течение несёт его к берегам Забугорья.

– Тогда, – высказался Министр Внутренних дел, – предлагаю с почестями предать ногу земле.

После церемонии погребения ноги министры вернулись к Президенту, а Президент вернулся к докладу.

– Продолжая начатый доклад, – сказал Президент, – не могу не обратить вашего внимания на здоровье нашего Народа, который понес тяжёлую утрату.

– У меня вопрос, – прервал его Министр Внутренних дел.

– Пожалуйста.

– Господа, кто из присутствующих Кипарис Михалыч Алилуев? Так я и думал. Зря не хотите признаться, господин Кипарис Михалыч, помните: чистосердечное признание смягчает вину!

– Итак, возвращаясь, к тому, что нас здесь собрало… – начал было Президент.

– У меня предложение, – поднял руку Министр Культуры.

– Мы вас слушаем, господин Министр Культуры.

– Я предлагаю поужинать и продолжить слушания с чувством глубокого удовлетворения.

Предложение Министра Культуры снова было принято единогласно.

Небо уже начал заливать розовый вечерний цвет, когда министры поужинали и снова разлеглись на Половиковой поляне. В воздухе пахло цветами. Где-то в Подстольном районе пел соловей. Это было то время, когда приятно вот так полежать на поляне и пообсуждать под соловья государственные дела. Особую приятность добавляло охватывающее министров чувство глубокого удовлетворения. Причём у Министра Культуры это чувство было так глубоко, что только благодаря неимоверным усилиям ему удавалось сохранить своё внимание к докладу и не заснуть.

– Итак, господа, – продолжил выступление Президент, – жизнь ставит перед нами трудные вопросы, на которые всё-таки надо как-то отвечать. На нашем острове случилась беда. У Народа пропал предмет первой необходимости, без которого он не может нас ни поить, ни кормить, ни платить в бюджет налоги. У него пропали очки. Подробнее с делом об их пропаже вас познакомит Министр Внутренних дел. Пожалуйста.

– Ну чего, – сказал Министр Внутренних дел, занимая место Президента и доставая из кармана описание, – очки старые, оправа железная, одна дужка отломана при невыясненных обстоятельствах, возможно, при бандитском нападении. Временно она была заменена на резиночку, которая цеплялась за ухо Народа. По поводу пропажи дужки было возбуждено уголовное дело. Но пока оно возбуждалось, были похищены и сами очки. На месте преступления, однако, удалось снять отпечатки глаз, при помощи которых и было, вероятно, совершено похищение. Они помогут нам найти преступника.

– Извините, что перебиваю, – подал голос Министр Спорта.

– Ничего-ничего, перебивай на здоровье.

– Скажите, а вы кого-нибудь подозреваете?

– Нами подозревается некто Кипарис Михалыч Алилуев, тумбочка которого сейчас движется к берегам Забугорья.

– Спасибо, садитесь, – сказал Президент, беря назад переданное Министру Внутренних дел слово. – Но это только одна из версий происшествия.

– И много их у вас? – спросил Министр Культуры. – Скоро ночь уже.

– Их у нас две, – ответил Президент. – Ещё очки могли быть потеряны Народом во время кочевий, которые он время от времени совершает по острову. Самой многообещающей в смысле нахождения очков является малоисследованная область Задиван.

– Задиван? – вместо чувства глубокого удовлетворения Министр Культуры вдруг ощутил не менее глубокий испуг. – Вы хотите, чтобы мы отправились в этот кошмарный Задиван? Оттуда ещё никто не возвращался живым! Ну, Народ один раз вернулся, и всё! Да и то он небось прошёл по самой границе, не углубляясь в подробности!

– Да что там такого ужасного? – пожал плечами Министр Внутренних дел. – Ну Тени, ну Пыль веков!..

– О! Тени это самое страшное, что есть в этом мире, – произнесла Министр Обороны, радостно трепеща. – Тому, кто сунется в Задиван, они отомстят страшной местью!

– За что? – удивился Министр Внутренних дел. – Что мы им такого сделали?

– За то, что мы их отбрасываем! Ты бы хотел, чтобы тебя отбрасывали? И вот теперь, отброшенные в Задиван, они объединились, чтобы отомстить ужасной местью всем нам. И если только мы туда сунемся, то конец наш будет ужасен!

– Это всё конечно хорошо, но почему бы Министру Спорта не поинтуичить, в Задиване очки или не в Задиване? – предложил Министр Внутренних дел. – Может, их там нет.

– Я пробовал, – ответил Министр Спорта, – но очки прозрачны и потому интуичатся с большим трудом. Кроме того, моей интуиции мешают массивы труднопробиваемого Задиванного теневого сектора.

– Давайте подведём итоги, – сказал Президент.

– У меня есть предложение, – снова поднял руку Министр Культуры.

– Какое же может быть у вас предложение, если мы уже поужинали!

– У меня предложение поспать. А то в голове какой-то туман. Боюсь, что в такой туманной обстановке ничего хорошего мы принять не сможем. Надо, чтобы нам не было стыдно перед Народом за неверно принятые решения!

– Кто согласен с господином Министром Культуры? Единогласно. Тогда спокойной ночи!

– Приятных снов, – ответили слаженным хором министры.

Утром Президент и три министра, проснувшись с первыми петухами, тут же принялись за дела. Первые петухи ещё некоторое время пытались разбудить четвёртого – Министра Культуры, но, так и не добудившись, стали бить его ногами со шпорами.

Поднявшись, но ещё не до конца проснувшись, он отправился к умывальнику, где, взглянув в зеркало и увидев полученные от петухов царапины, проснулся окончательно.

Сердито ворча, он побрёл на Половиковую поляну, где уже лежали остальные министры, положив под голову свои министерские портфели.

– Господа, – обратился к коллегам Президент, – дело с очками не терпит отлагательства. Народ сегодня, проснувшись, пошёл вместо ванной на кухню и стал умываться супом, в результате чего ему в глаз попала вермишель. Вермишель, к счастью, удалось из глаза вынуть. Но сами видите, события начинают выходить из-под контроля!

– Я подозреваю, что вермишель была подкинута в суп намеренно, – высказался Министр Внутренних дел. – Но тех, кто это сделал, я хочу предупредить: у нас длинные руки!

– У меня предложение, – сказал исцарапанный первыми петухами Министр Культуры.

– Предложение отклоняется, – решительно заявил Президент. – Мы не можем спокойно завтракать, когда Народ страдает и умывается супом вместо воды!

– Ну давайте тогда завтракать неспокойно! Ну давайте хоть как-то завтракать!

– Нет, – Министр Внутренних дел вынул из кобуры пистолет с присоской. – Мы немедленно отправляемся на поиски очков. Кто не согласен, руки вверх! Единогласно.

Президент сложил в рюкзак провизию, одеяла и взвалил его на спину.

– Народу оставим записку, – сказал он, – мол, так и так, ушли по государственным делам, вернёмся к ужину. Господа министры, в колонну становись!

– Давайте построимся по размеру ноги! – предложил Министр Внутренних дел.

Поскольку никто не возражал, они так и сделали. Первым в колонне неожиданно оказался Министр Культуры.

– Тебе с такими ногами надо быть Министром Спорта, – заметил Министр Спорта, который стоял последним.

– А с твоими ногами я бы вообще молчал, – ответил Министр Культуры и зашагал вперёд.

Сначала местность была ровной, потом стала слегка подниматься и проваливаться и наконец превратилась во что-то совершенно непроходимое.

– Это Область Потрескавшегося Линолеума, – сказал Президент, поправляя на плечах рюкзак, который двигался сразу за Президентом.

– Выглядит довольно устрашающе, – подал голос Министр Культуры. – Там наверняка есть какие-то опасности.

– Это мы спросим у Министра Спорта. Министр Спорта, какие опасности нащупывает ваша интуиция?

– Пусть Министр Культуры отойдёт в сторону, – попросил Министр Спорта, – а то я не могу угадать, где настоящая опасность, а где выдуманная Министром Культуры.

– Какая-то слабая у тебя интуиция, – проворчал Министр Культуры, отходя на пару шагов.

– Вот теперь вижу.

– Что?

– Вижу Область Потрескавшегося Линолеума.

– А опасность?

– А в трещинах опасность. Тот, кто свалится в трещины, сам потрескается.

– О! Я знаю эти трещины в Линолеуме, – произнесла сладким от ужаса голосом Министр Обороны, – в них прячется бездна без дна. Падать в неё можно вечно. О, как это страшно приятно! Давайте подойдём к какой-нибудь трещине и постоим на краю, сотрясаясь от священного ужаса!

– Вы и так, госпожа Министр Обороны, сотрясаетесь и нас сотрясаете своим ужасом. Как же нам миновать эти трещины?

– У меня есть предложение, – сообщил Министр Культуры.

– Предлагайте ваше предложение.

– Мы можем… Понимаете, у меня только что было хорошее предложение по поводу трещин, но его почему то опять снесло в сторону еды, поэтому я предлагаю всё-таки поесть.

– Да чего там думать, – отрезал Министр Внутренних дел, – привяжем верёвку к присоске, стрельнём ею на ту сторону и по этой верёвке переправимся через Область Потрескавшегося Линолеума.

– Отличное предложение, – поддержал его Министр Спорта, – но у меня есть сведения, что верёвка не выдержит Министра Культуры.

– Почему вы так решили? – удивился Президент.

– Понимаете, я ясно вижу, как все перешли на ту сторону, но Министра Культуры среди переправившихся нет.

– Тогда я не пойду, – заявил Министр Культуры, – если меня нет среди переправившихся – значит, я есть среди упавших. Я не хочу всю жизнь лететь ко дну, которого нет. Вы что, обалдели?

– Тогда, – сказал Министр Внутренних дел, – мы тебя по законам военного времени… Запеленаем в одеяло и перенесём насильно.

– Не подходи! – закричал Министр Культуры, для пущего эффекта разрывая рубашку на своей груди. – Не подходи!

Но Министра Культуры, как он ни брыкался, по законам военного времени запеленали в одеяло, засунули в рюкзак, а затем Министр Внутренних дел с Президентом перенесли его по наведённой через трещины верёвке на ту сторону.

– Я понял, почему Министр Спорта не наинтуичил меня среди переправившихся, – произнёс Министр Культуры, выглядывая из рюкзака. – Потому что я в рюкзаке был. Слушайте, а может, вы меня и дальше, по законам военного времени, в рюкзаке понесёте?

– Сейчас мы у Министра Спорта спросим, – сказал Президент. – Господин Министр Спорта, что у нас там с дальнейшем продвижением Министра Культуры? Каким образом оно происходит?

– Обычным способом, двуногим, – ответил Министр Спорта.

– Мог бы и соврать разок, – заметил Министр Культуры, вылезая из рюкзака. – Для блага ближнего.

Президент снова построил министров в колонну, и они двинулись дальше, причём на этот раз, по предложению того же Министра Внутренних дел, министры выстроились по красоте. Теперь первой шла Министр Обороны, вторым Министр Спорта, а замыкал шествие всё тот же Министр Культуры, который со своей красотой не лез ни в какие ворота.

– Ничего, – утешал Министра Культуры шедший перед ним Министр Внутренних дел, – я тоже не звезда, хотя, конечно, до тебя мне далеко.

Долго ли, коротко ли они шли, а только всё это время ничего не случалось. Дорога была ровная, ни лесов, ни гор не встречалось. В конце концов даже Президент затосковал.

– Уж пора бы чему-нибудь случиться. А то не случается и не случается. От скуки помереть можно.

И вдруг случилось.

Откуда-то прямо из ниоткуда и прямо как-то сразу перед ними возник Угол. Тут же перед Углом Президент организовал совещание.

– Я бы за этот Угол не ходил, – предупредил Министр Культуры. – За углом всегда таятся самые опасные опасности, из-за угла всегда нападают, за углом бьют по морде. По себе знаю. Поэтому я бы туда не совался.

– Господин Министр Спорта, что у нас интуичится за Углом? – спросил Президент.

– Ничего не интуичится. Интуиция вещь прямая и откровенная, она не способна проникать за углы. Поэтому я отхожу в сторону, – с этими словами Министр Спорта отошёл в сторону.

– А вы что скажете, Министр Обороны?

– Я бы даже сама себе не советовала ходить за Угол, – ответила Министр Обороны, уже не трясясь, а прямо-таки дёргаясь от ужаса. – И именно поэтому я бы туда пошла. Ведь там с нами могут сделать такое, о чём и подумать страшно!

Все министры приумолкли и стали думать, что же там такое могут с ними сделать за этим Углом? Не думал только Министр Внутренних дел, который этого дела вообще не любил.

– Давайте я схожу, – предложил он.

Президент вздохнул, затем обнял Министра Внутренних дел и сказал:

– Иди.

– Если я не вернусь, считайте, что я остался там.

Оставив всех раздумывать над этими его последними, может быть, словами, Министр Внутренних дел вынул из кобуры пистолет и исчез за Углом.

Несколько минут министры провели в напряжённом ожидании, которое Министр Обороны несколько оживляла сотрясением своего тела.

Вдруг из-за Угла снова появился Министр Внутренних дел с совершенно вытаращенными глазами.

– Там та-акое! Та-акое!

– А конкретнее, – потребовал Президент. – Вы можете уточнить?

– Не могу, – по-военному чётко ответил Министр Внутренних дел. – Только одно могу сказать, туда надо ходить по одному, иначе весь эффект пропадёт.

– Хорошо, – согласился Президент. – Кто следующий?

– Я, – откликнулся Министр Спорта. – Пистолет надо брать?

– Не надо, – ответил Министр Внутренних дел. – Так иди.

Министр Спорта кивнул и исчез за Углом.

– Вы уверены, что это безопасно? – спросил Президент Министра Внутренних дел.

– Абсолютно, – ответил тот.

В эту секунду Министр Спорта снова вышел из-за Угла.

– Вот это да! – пробормотал он. – Вот это вот да-а! Вот это вот, ребята, да-а!

– А если поподробнее, – сказал Президент.

– Не могу, – ответил Министр Спорта.

– Да что вы, сговорились, что ли? – он оглянулся на остальных. – Кто следующий? Министр Обороны, хотите сходить?

– О! Я прямо вся дрожу от желания сходить за этот Угол и встретиться с тем, что там таится, лицом к лицу.

– У того, что там таится, нет лица, – отметил Министр Спорта.

– А что у него есть? – спросил Президент.

– Сходишь – увидишь.

Трясясь, прямо качаясь от ужаса, Министр Обороны исчезла за Углом. Пропадала она там довольно долго, но наконец снова появилась. Подпрыгивая и подёргиваясь, она опустила вставшую дыбом косу и сказала:

– Ну, теперь жизнь прожита не зря!

– Что ж там такое? – заинтересовался Министр Культуры. – Это как-нибудь связано с культурой?

– В определённом смысле…

– Тогда надо сходить.

– Сходи, сходи.

– Ну, я пошёл.

Министр Культуры, крадучись, подошёл к Углу. Набрал в грудь воздуха и исчез за Углом.

Пробыв там не так уж долго, Министр Культуры даже не вышел, а вывалился из-за Угла. Хватаясь за живот и петляя, он направился к остальным министрам.

– Что случилось? – бросился к нему Президент. – Куда тебя? В живот?

– Ха-ха-ха! Ой, не могу! – заорал вдруг Министр Культуры. – Ой, щас помру! Ой, помогите!

Он упал на землю и, не переставая хохотать, принялся по ней кататься.

– Ничего не понимаю, – удивился Президент. – Какая разная реакция на один и тот же предмет. Надо и мне взглянуть.

Он передал рюкзак Министру Внутренних дел и, поправив галстук, зашёл за Угол.

Не успел Министр Культуры успокоиться и подняться на ноги, как Президент уже вернулся к коллегам.

– Ну и что? – сказал он, пожав плечами. – Не понимаю я, честно говоря, вашей реакции. Ну что такого-то? Прямо как дети, ей-богу!

Он взял рюкзак у Министра Внутренних дел.

– Стройте министров, господин Министр Внутренних дел. Хватит шутки шутить, пора дела делать.

По предложению Министра Внутренних дел колонна построилась по количеству имеющихся в запасе родственников.

– Вечно ты ерунду придумаешь, – ворчал сирота Министр Культуры вслед идущему впереди Министру Внутренних дел, который был десятым ребёнком в семье.

На этот раз они шли особенно долго, и долго им не встречалось ничего интересного. Но вдруг встретилось такое, что все они открыли рты. Перед ними стояла Стена с Дыркой.

– Это что же такое? – озадачился Министр Внутренних дел. – Похоже на Стену с Дыркой.

– Я предлагаю, – сказал Министр Культуры, – объявить её культурным достоянием и памятником архитектуры.

– А откуда вы знаете, что это не спортивный объект? – возразил Министр Спорта. – Предлагаю отдать его под моё управление и провести в этой Дырке соревнования по спортивному ориентированию.

– Нет, – не согласился Министр Внутренних дел, – его надо засекретить и стереть со всех карт, чтобы противник не нашёл.

– А что скажет Министр Обороны? – спросил Президент.

– Такая страшная и такая чёрная Дыра, – ответила Министр Обороны, – может быть чрезвычайно опасна и может представлять угрозу не только для нашей Страны, но и всего мира. В её сокрытой от света темноте могли тысячелетиями мутировать мутанты. Мы тут ходили, ели, спали, а они там мутировали, мутировали, мутировали…

– И какие у вас будут предложения? – поторопил её Президент.

– Предлагаю её уничтожить или взять на вооружение.

– Разве можно уничтожить Дыру? – удивился Министр Внутренних дел. – Когда что-то уничтожают, то как раз и появляется дыра. А дыру уже не уничтожишь.

И на вооружение её не особенно возьмёшь. Её чем хочешь пробить можно.

Не ожидавшие таких умных речей от Министра Внутренних дел все снова открыли рты, также похожие на небольшие дыры.

– Господа министры, – сказал Президент. – Мы сможем понять, как использовать эту вещь, только узнав её природу. А для этого нам нужно зайти в Дыру. Кто со мной?

– Я с тобой, – вызвался Министр Внутренних дел. – Кроме того, я бы предложил взять с собой Министра Обороны как специалиста по тёмным областям жизни.

– Пожалуй, – согласился Президент. – Министр Обороны, вы отправляетесь с нами.

– Если что, подайте сигнал бедствия, и мы придём на помощь, – напутствовал их Министр Спорта.

– Какой сигнал бедствия? – удивился Президент, снимая с плеч рюкзак.