Текст книги "Собрались Путин, Медведев и Лукашенко… Перлы политиков"
Автор книги: Софья Бенуа
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 13 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]
Жириновский выиграл путевку на Канары.
– Теперь жители Канар пытаются выиграть путевку куда-нибудь в другое место.
В Третьяковской Галерее появилось новое живописное полотно, на котором изображен Жириновский вместе с вооруженной армией на государственной границе России. Называется «ГРАЧИ НЕ ПРИЛЕТЕЛИ!»
В связи с расширением территории распространения пандемии птичьего гриппа Жириновский внес на рассмотрение Госдумы законопроект, согласно которому рекомендовано:
1. Места зимовки переименовать в сортиры.
2. Замочить там всех пернатых террористов.
У Жириновского спрашивают:
– Владимир Вольфович, а число 98 двузначное?
– Однозначно!
Ведущий:
– Позвольте представить вам нашего гостя. Владимир ВЕРвольфович Жириновский, известный политик!
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче «К барьеру!». На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ появились большие деньги. Жириновский прерывает его:
– Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!
Зюганов:
– Ну и что это за способ?
Жириновский:
– Во как! Я был уверен, что вы его не знаете!
Министерство труда издало свое решение включать срок отсидки в лагере в трудовой стаж. Жириновский тут же внес предложение о поправке – приравнять воров в законе к Героям труда.
Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:
– Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
– Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
– Не «жаль», а «потому что».
Жириновский:
– У меня с коммунистами расхождение только по аграрному вопросу: они хотят, чтобы в земле лежал я, а я хочу, чтобы в земле лежали они!
Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит, как Зюганов берет со стола серебряную ложку и незаметно кладет ее себе в карман. «Вот, гад, – думает Жириновский. – Мне тоже так хочется, а неловко». Подумав, он обращается ко всем:
– Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Оп… а достаю у господина Зюганова!
Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью.
Вдруг слышит за спиной загробный голос:
– А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс.
Тут-то у Владимира Вольфовича порох и отсырел…
За оскорбленную честь Аллы Борисовны, ее молодой муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль:
– Он позвонил по телефону и оскорбил боксера Валуева голосом Жириновского.
– Зачем нам столько депутатов? В Думе достаточно оставить всего двух человек!
– Интересно, кого?
– Жириновского и еще одну бабу.
– А бабу зачем?
– Чтобы было кого за волосы таскать.
У России есть все шансы выиграть чемпионат мира по футболу, если главным арбитром будет наш Жириновский.
Жириновский: «Я готов плюнуть тому в лицо, кто скажет, что я некультурный!»
Объявление со сцены:
– А сейчас Владимир Вольфович Жириновский исполнит старинный романс «Однозначно звенит колокольчик».
Жириновский:
– Не надо заставлять детей учить английский. Пускай лучше изучают автомат Калашникова. И тогда весь мир скоро заговорит по-русски.
Жирик смотрит интернет.
– Опять все анекдоты только про Путина. Надо будет что-то выдать. Ну, типа «мочить в сортире» или на розовой Ладе-Калине проехать. О, знаю: с журавлями над Москвой!
Два приятеля обсуждают события у американского посольства в Москве:
– Ты слышал, говорят ночью Жириновский забрасывал здание посольства тухлыми яйцами?
– А где же он их взял ночью?
– А они у него всегда с собой.
– Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского
– Шибко хорошо обещает.
– Так он же не выполнит!
– Не выполнит еще когда, а обещает-то сейчас.
Летят в самолете Путин, Зюганов и Жириновский.
Неожиданно загорается двигатель, и самолет начинает падать. Все трое ищут спасательные средства, но оказывается, что есть только один парашют на троих.
Путин говорит:
– Давайте устроим тайное голосование. Кто победит, тот и прыгает с парашютом. У нас же демократия…
Зюганов и Жириновский согласились. Выиграл Путин, взял парашют и выпрыгнул. Самолет продолжает падать…
Зюганов (обреченно): «Ну что ж… демократия, так демократия»
Жириновский: «Я, конечно, понимаю, что демократия, но как он нас на 2020 голосов обошел?!»
«Жириновский»– непредсказуемый компьютерный вирус.
Сразу заявляет о себе, что именно он – Операционная система, причем final release-2000. Необходимо особо аккуратно пользоваться струйными принтерами: брызгает чернилами по любому поводу. Не фатален: за свободное место на диске, долю в системных ресурсах с ним можно договориться обо всем, даже использовать как антивирусную программу по борьбе с другими вирусами. Одним из создателей программы является юрист.
«Do you speak English?» – спросил Билл Клинтон у Жириновского, на что Владимир Вольфович в присущей ему интеллигентной манере ответил:
– На себя, козел, посмотри!
Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит:
– Оно мне напоминает наши демократические свободы!
– Почему? – интересуется официант.
– Ну вот же, все вычеркнуто!
Для победы на выборах Жириновскому остался пустяк: набить морду кандидату ПРОТИВ ВСЕХ.
Встречаются как-то председатель Центризбиркома Чуров и Жириновский.
– Слушай, Чуров, ты чего мне 8 процентов нарисовал?
Чуров:
– Это, Владимир Вольфович, народ так проголосовал.
– А если я тебе счас по морде тресну?
Чуров, с опаской:
– Да что вы, Владимир Вольфович, это же демократия, выборный процесс…
– А я тебе все равно по морде тресну!
Чуров, чуть не плача:
– Да я-то тут причем! Это же народ!..
Жирик с размаха дает Чурову громкую оплеуху и уходит.
Чуров, потирая щеку:
– Да… говорил же Путин, рисуй 10, а то обидится.
Жириновский на заседании Госдумы:
– У меня поправка к 199-й статье. После слов «только на альтернативной основе и учитывая плюрализм мнений» добавить: «а которые не согласны, послать их на фиг, однозначно». И далее по тексту…
На президентских выборах победил Зюганов. Заходит в кабинет.
– Повесить портрет Ленина! Землю – крестьянам! И продразверстку…
Победила Хакамада. Заходит в кабинет.
– Сменить занавески! Курильские острова и Сахалин – отдать японцам!
Победил Жириновский, заходит в кабинет:
– Строители – халтурщики! Архитектор – подлец! Здесь невозможно работать! Переделать кабинет в Овальный!
Жириновского спрашивают:
– Каким фракциям вы доверяете?
– Доверять нельзя никому, никому однозначно.
– Так, вы и «Женщинам России» не доверяете?
– Женщинам доверяю, но проверяюсь, однозначно.
Поймал как-то Жириновский золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Он:
– Хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, и Жириновский очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит носатый упырь в кожанке:
– Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал фотографироваться!
Недавно один из депутатов Государственной Думы хотел приобрести на книжном развале книгу В. В. Жириновского и неосторожно спросил:
– Почем Жириновский?
За вопрос получил по морде:
– Жириновский не продается!
Пресс-конференция лидера ЛДПР. Журналист:
– Владимир Вольфович, говорят, что если Пушкин – это наше все, то Жириновский – это наше ничто!
– Да пусть говорят, однозначно! Главное – меня уже начали сравнивать с Пушкиным!
Правители Москвы: От человека в кепке до мэра-варяга
Лужков: «Работаете хорошо, но дальше так работать нельзя»Юрий Михайлович Лужков (1936, Москва) – российский политический деятель, на протяжении Шлет (с 1992 по 2010) занимавший пост мэра Москвы (уволен «в связи с утратой доверия Президента России»). В течение 9 лет (с 2001 года) был также сопредседателем Высшего совета партии «Единая Россия», из которой вышел сразу после отставки с поста мэра. За 18 лет управления Москвой приобрел устойчивую славу «человека в кепке», несказанно обогатившего себя с помощью бизнеса своей супруги Елены Батуриной. Несмотря на то, что народ буквально потешался над перлами и карикатурностью самого Лужкова, многие москвичи уверенно называли мэра «крепким хозяйственником» и охотно перечисляли его достижения. Хотя вряд ли бы даже эти преданные поклонники мэра поступили бы точно также, как жители одного румынского местечка, которые избрали мэром… покойника, только бы не голосовать за нового кандидата. Вот эта любопытная новость 2008 года. «Жители одной из румынских деревень на выборах мэра проголосовали за кандидата, который к моменту выборов скончался. Жители говорят, что они голосовали за него, чтобы его живой соперник не победил. Как передает ВВС, скончавшийся бывший глава управлял деревней более 20 лет. И в день проведения выборов, которые не были отменены, жители пришли на участок и сделали свой выбор – усопший победил ближайшего конкурента с перевесом в 23 голоса!»
О Лужкове политик Анатолий Собчак высказался с плохо скрываемой неприязнью. «Ну что он, маленький, в кепке, бегает перед экранами на какой-то стройке. Мэр должен подписывать бумаги, а не бегать по стройкам»
За 18 лет своего «мэрства» Юрий Лужков стал личностью едва ли не легендарной и, чего греха таить, одиозной. Учитывая уровень его популярности в народе, неудивительно, что Юрий Михайлович стал героем многочисленных анекдотов. Многие высказывания Лужкова Юрия Михайловича, Премьера Правительства Москвы, а проще говоря, мэра столицы уже давно превратились в крылатые выражения.
Я думаю, мы должны говорить правду или хотя бы говорить то, что мы думаем.
Я могу сказать о себе, что 20 октября, после тех тяжелых выборов, проснулся порядочным человеком.
Из двух умных людей тот умнее, у которого силы больше.
Базис моего мышления политического заключается в том, что я не хочу уходить из Москвы.
Философия московская очень простая: работать по-капиталистически, распределять по-социалистически, в условиях полной демократии.
Пока я не хочу говорить в этом направлении ничего дополнительного, но в ближайшее время это что-то будет провозглашено более определенно.
Я не хочу здесь как-то выпучивается, я не хочу здесь какие-то гиперболы делать…
Я стою на хозяйственной платформе.
Допустимо ли, правильно ли оставаться в стороне от того процесса, который ведет нас в пропасть?
Казалось бы, все нормально, а счастья нет – появляются новые Чубайсы.
Мэров, пэров… и я просто, как культурный человек, не могу дальше продолжать.
Надо найти этих людей, забрать, выгрести деньги, а потом посадить.
Хватит говорить о порочности нефтяной иглы, пора уже с нее слезать! А то наше правительство похоже на заядлого курильщика – вот сейчас докурю и брошу! (Об экономике).
Этих людей (наркоторговцев) нужно уничтожать! Но не примет сегодня демократическое государство такой концепции… Но близкую к этой концепцию должно принять!
У нас же страна демократическая, никому не запрещено выпрыгивать из штанов, тем более коротких.
Партия КПРФ не остановила действия своего члена…
Политик, я убежден, до самых последних дней не верит, что его не любят люди.
Я не знаю, сколько ног нужно иметь новому правительству, чтобы сделать первый шаг. Потому что здесь одним каким-то шагом в одном направлении не обойдешься.
А то каждый третьеразрядный клерк российского правительства норовит получить статус голубого. (О мигалках на автомобилях).
Буду обсуждать с правительством Москвы вопрос о том, чтобы все муниципальные служащие, чиновники начинали работу с семи утра. Если работа офисов начнется раньше, если различные структуры мы разведем (по времени), – это даст своеобразный эффект.
Весна и осень – плохое время для того, чтобы принимать важные государственные решения. Слишком много шизанутых…
«Единство» имеет серьезный административный ресурс, мы – интеллектуальный, и это к взаимной пользе.
В новой Думе появилось ободранное левое крыло, а правого крыла вообще нет, такая птица не летает.
Если бы Кириенко… еще пару месяцев продолжил бы эту работу – он сжег бы сам себя, и общество выплюнуло бы Кириенко обуглившемся до полной потери каких-либо перспектив.
Когда на этого – его называет у нас Сергей Иваныч, вот таких людей называют ботаниками. То есть он абсолютно, он абсолютно безвредный, и когда на него в маске, он же может просто умереть! (О налоговиках и Лисовском).
Страшно подумать, что может произойти в стране, где единогласно приветствуется все, что идет сверху.
Московская область согласна принять в свой состав Украину.
Республика Крым – это особый район России. Простите… это особый район Украины.
Быть назначенным руководителем, с одной стороны, легче: он кому-то понравился, где-то удачно выступил или лизнул, – и вот уже губернатор.
Мы не знаем ни одного случая, когда наши партнеры потеряли бы свои деньги в Москве. Наоборот, были случаи, когда фирмы вели себя неправильно и мы решительным образом их поправляли.
Сейчас денег в обрез, а строить хочется.
Реплика московским строителям:
– Работаете вы хорошо, но дальше так работать нельзя.
Есть вероятность, что рано или поздно земная кора под объектами даст трещину.
Я хочу предложить осмыслить интересный факт: в Москве цены на жилье остановились одновременно с остановкой роста цен на нефть! А то все монополия на строительство, монополия на строительство!
Например, сроки оформления строительной документации выросли в 4 раза. Человек почти совершает подвиг с бешеными усилиями и в угнетающей атмосфере, начав оформлять разрешительную документацию на строительство. Оформление бумаг занимает в разы больше времени, чем процесс строительства как таковой. Образно говоря, возведение дома в реальности – это мгновение по сравнению с «вечностью» строительства «дома на бумаге», согласования всей документации и разрешений.
Куда пошли обманутые дольщики? Не в Госдуму, которая приняла этот закон. Они пошли к префектам и к мэру: «Слушай, ты что допустил-то?» и добавили определенные слова, которые характеризуют мэра с их точки зрения!
Может быть, пройдет наконец эпоха гайдаризации, чубайсизации и монетаризма.
Не замечать «Отечество» – это не замечать бревно в собственном глазу.
«Отечество» с Калашниковым непобедимо!
Я говорю: очень хорошо, что мы перестали производить ракеты. А то ракетный завод должен выдавать зарплату своим рабочим – чем?
Мы рассредоточили войска по Московской области, там идет уборка урожая.
И вот представьте себе, идут туда геи (к памятнику Неизвестному Солдату), так, и я не знаю, в каком они виде, но не важно, и показательным образом, так, обращаются к этому мемориалу. Это осквернение. И они туда прорывались. Конечно, им врезали. Ну, и чего? (Об инциденте в Александровском саду).
Капуста была у нас очень и очень сложной позицией по весне. (Об овощах).
Когда мигранты смогли привозить своих родственников, они нагрузили всю систему жизнеобеспечения Москвы! Сейчас каждый день в Москву приезжает три миллиона человек, и это составляет 20 % нагрузки на канализацию, электричество и транспорт в городе!
30 процентов убийств в Москве – это пришельцы.
Идя навстречу требованию москвичей навести порядок на рынках, мы около полусотни рынков закрыли.
Ну, может быть, немножечко такая полировочная закупка будет произведена по весне, чтобы так посвежее было. (Об овощах).
Раньше там производили валенки и нитки, они теперь нам не нужны, поэтому будем строить офисы! (О промзонах в центральных районах Москвы).
Это наше название, и оно хорошо звучит в любой интерпретации, в том числе, зарубежной. Что у нас оскудел русский язык? И это не квасной патриотизм, а нормальная русская речь! (Предлагая переименовать бизнес-центра «Москва-Сити» в «Москва – Новый центр»).
Ни один российский брак не случается без драк.
Прежде, чем лечь в постель, надо познакомиться. Поэтому давайте сначала познакомимся, но выскажем намерение, что мы ляжем в постель. (О переговорах с японцами).
Хорошо живут москвичи – у нас уже количество квартир сравнялось с числом машин. Строить гаражи не успеваем…
Москва задыхается от автомобильных пробок, превращаясь в кладбище ветхих иномарок.
Транспортной системе Москвы скоро наступит полный… коллапс.
Я не хочу размазываться, сроки большие, но на очереди они все равно будут. (О планируемом сносе 9-этажных панельных домов в Москве).
Для нас муниципальное жилье имело, имеет и будет иметь право первой ночи.
Бессмысленно выносить столичный игорный бизнес за МКАД. Лучше его вынести сразу за 300 км от Москвы, в подходящую для этого зону.
Бюджет Москвы больше бюджета Украины, и следующая наша цель – сравняться по бюджету с Баварией!
Допустимо ли, правильно ли оставаться в стороне от того процесса, который ведет нас в пропасть?
Неумение этих людей заниматься реальной работой даже при очень больших деньгах – вот важнейшая из причин кризиса. (Упрек Путину и Медведеву за ошибки в антикризных мероприятиях)
Если же монетарные власти, как они сейчас заявляют, уже завершили плавную девальвацию, то тогда зачем продолжать дер жать высокую ставку кредита? Если рисков валютного рынка уже нет, самое время ее резко снизить. А если держать ставку, то кто же поверит, что девальвация завершена?
Кого больше всего боятся мои заместители и префекты?… Боятся программы «Лицом к городу». Если он не отвечает на вопрос, который задает ему москвич, то над этим руководителем вывешен желто-красный сигнал бедствия.
Если человек будет в состоянии идти на своих двоих, то задерживать его никто не будет. Особо журить не станем и любителей фейерверков, хотя они и нарушают закон «О тишине». А вот ожоговый центр «Склифа» со страхом ждет предстоящих праздников!
Одной рукой ЧК, которую возглавлял Дзержинский, плодила беспризорников, а другой – спасала и отогревала их.
Ну, что такое миллион? На миллион московская школа не может прожить даже неделю!.. (Предлагая столичным школам отказаться от получения грантов по нацпроекту Образование).
Детям, ну, более старшего поколения, мы предлагаем самостоятельно оформлять, скажем, подъезды.
И к двух тысяч третьему году мы должны отчитаться перед москвичами, что у нас нет дворов, нет подъездов, которых бы не коснулась вот эта вот рука, рука того, кто улучшает ситуацию.
Нам нужно уйти от ненависти к тому, где мы живем. Ну что это такое: сделали ремонт и расписали стены и подъезды, да еще словами, так сказать, высокого звучания.
Нам удалось снова вдохнуть спорт во дворы.
В большом футболе много и от политики. Но он чище, безусловно. Потому что здесь каждый должен передвигать свои ноги.
Наука говорит о том, что она не может без денег, а чиновники, которые решают вопрос выделения денег на научно-исследовательские работы, считают, что ученые за эти деньги реализуют свое любопытство.
Драки, кровь, садизм, секс – все что угодно. А ведь спорт – это не менее привлекательное зрелище!
Я думаю, что мы увидим красивую, интересную, как всегда, оригинальную, с таким выпендрежем работу. (О новых спектаклях Марка Захарова).
Мы приглашаем группу специалистов BMW в Москву, я их раскручу с самых начальных стартовых позиций.
Почему мы подыгрываем американской демократии, вызывающей сомнения и которой всего 250 лет?!
Это я, как говорится, не изгой, а член Совета Федерации. (На заседании Совета Федерации)
Вот есть одна журналистка, которая, вы меня извините за термин, меня все время обсирает. И вот мне говорят: нужно ее как-то это вот… Так я вот говорю: «Ни в коем случае!»
Всевышний хочет, чтобы я снова продолжал быть московским мэром, и посылает мне слабых соперников.
Ну, не хочу я объясняться перед этими негодяями. Не хочу. И не потому, что я, ну, как это сказать… русский без каких-то примесей по происхождению. Может быть, где-то, как в каждом из нас побывали татары.
Что такое кепка? Кепка – это радость общения, кепка – это то единство, которое делает нас похожими, кепка – это защита, кепка – это радость! Я очень хорошо представляю себе все, что я говорю. (Приветственное слово к гражданам города Баку, преподнесшим Лужкову в дар кепку во время его визита в Азербайджан).
Кепка защищает некоторые обнаженные части моего тела.
Может быть, он это что-то еще кому-то. А этого не может быть, потому что я знаю. А кто-то там, почему, – я не знаю. И не нужно меня провоцировать. Мы всегда в курсе происходящего. (О слухах предложения Президентом его кандидатуры на пост председателя правительства).
Что вы меня здесь дурью оснащаете?… Кроме вашего любимого кадастра мы ни черта не получили.
В отношении таких слов, которые являются нелитературными, грешен, употребляю. Не по отношению к людям – никогда стараюсь не обижать личность. А для того, чтобы связывать различные части предложения, – бывает.
Я готов грудью встать за спиной Росселя.
Мне ничего никуда не нужно. У меня есть любимая работа: это Москва. Есть москвичи, которые меня поддержали в совершенно удивительном плане по, как говорится, потенциалу этой поддержки. Куда? Зачем? Что там хорошо?
В человеке все должно быть прекрасно: и прописка, и регистрация, и справка с места работы.
Слово «медведь»– оно означает особое пристрастие этого животного к тому, чтобы залезть в дупло, сломать дерево, вытащить оттуда мед и отведать его.
Самая большая неожиданность для меня на прошедшем съезде – это подарок от Сергея Шойгу – медведь в кепке. (После объединительного съезда «Единства» и «Отечества» 12 июля 2001 г.)
Бывают красивые женщины – они никуда не годны. К семейной жизни.
Главная профессия в России сегодня – это мать!
Я не хочу изменять ни жене, ни Президенту, ни москвичам.
Я не могу отвечать за решения своей жены. Она самостоятельный человек. Я бы, например, в такой ситуации точно подал в суд.
И, конечно, я могу сейчас больше заниматься своей любимой работой – шастать по стройкам, по плодоовощным базам.
Да кроме двух коров, у меня еще и свинья! И моим молоком Президент пользуется, и мне это приятно.
Мне очень хочется сделать какой-нибудь горшок своими руками, так. Может быть, ночной даже горшок, неважно.
Я принял решение. Оно твердое и ясное, и оно не связано со здоровьем. И не надо из моего ухода драматизма делать.
Мы помним наше великое прошлое, мы мечтаем о нашем великом будущем, и пора уже создавать наше великое настоящее!
«Петра I мне жалко.»
Писатель Виктор Шендерович, увидев «чудо» Церетели, изваявшего памятник Петру I, сказал:
«Петра I мне жалко в последнюю очередь, тем более, что он на 3/4 Колумб в нашем случае. Ну и лучше ему место… Я бы в австрийское Шале к Лужкову просто поставил бы на участке, чтобы он утром просыпался и кричал страшным голосом от страха».
Как мы знаем, мэр Лужков гордился дружбой с прославленным ваятелем. В силу чего и дозволял тому во всех желанных местах проставлять «чудо-монстров» – шедевров зодческой мысли Зураба Церетели. Интересно, что при временном «наследнике» Лужкова – Ресине – московские чиновники пытались обсудить вопрос о переносе памятника Петру I, ставшему символом лужковской эпохи.
Анекдоты про Лужкова
Мэр Москвы должен – вырастить жену-миллионера, уничтожить лесопарк, сломать дачный поселок.
В Москве Юрий Михалыч работает!
А жить он ходит в другое место.
Лужков решил продать тело Ленина, чтобы пополнить городскую казну. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Никто не захотел купить. Только из Иерусалима пришел положительный ответ. Лужков продавать отказался:
– У вас однажды один уже воскрес…
В крутой джип въезжает сзади другая машина. Из джипа выходят братки и вытаскивают из машины мужика в кепке.
– Ну, мужик, ты крупно попал! Ты кто такой?
– Я – мэр Лужков!
– Ну что, поехали твои лужки смотреть!
– А у нас в Москве Лужков установил на Манежной площади скульптуру «Писающий мальчик»!
– Подумаешь! У нас в Брюсселе «Писающий мальчик» уже давно установлен!
– Да, но наш мальчик при этом разворачивается по ветру!
Сначала Немцов обвинил Лужкова в коррупции и заплатил по суду 500 тыс. руб.
Теперь Жириновский обвинил Лужкова в коррупции и заплатит по суду 5 млн. руб.
Классный способ легально осуществить откат…
В связи с очередным избранием Лужкова мэром вышло постановление:
«Станцию метро Полянка переименовать в станцию метро Лужайка».
– Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?
– Работает хорошо, вот поэтому и больше!
– Докажи!
– Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!
Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные, стоящие в очереди за квартирами, их получат.
Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на горных лыжах.
– Что будет, если Лужков станет президентом России?
– Точечная застройка тайги.
Поскольку с каждым приездом дорогого Юрия Михалыча Лужкова в Украину процент украинских граждан, желающих вступить в НАТО резко увеличивается, правительство Украины выступило с инициативой привлечь дорогого Юрия Михалыча к этой работе на постоянной основе и назначило его ответственным по формированию благоприятного общественного мнения к предстоящему референдуму о вступлении в эту организацию.
Зураб Церетели спрашивает Юрия Лужкова:
– Юрий Михайлович, вам «Брат-2» понравился?
– Да.
– А «Чужие-2»?
– Да, неплохо.
– А «Омен-2»?
– Тоже хорошо.
– Значит насчет Петр-2, считай, договорились?!
В связи с не наступлением в календарные сроки весны приказываю оштрафовать Гидрометцентр на 10 млн. рублей.
Подпись – Ю. Лужков.
Путин – Лужкову:
– Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков – Путину:
– Пьют…
– По какому праву в кресле мэра Киева оказался Попов?
– А что такое?
– Если так и дальше пойдет, в кресле мэра Севастополя может оказаться Лужков!
Лужков проиграл выборы, купил пистолет и пошел мстить телеведущему Доренко. Выпустил в него три обоймы, а тому – хоть бы хны!
– Да что это такое! Тебя даже пуля не берет!
– А чего странного? Я тебя тоже не с первой программы завалил!
Новый проект Лужкова: Венеция-2. По проекту предполагается организовать одностороннее движение сибирских рек по Садовому кольцу. Расчет экономической эффективности прилагается.
– Почему Лужков утратил доверие Медведева?
– Он не зафрендил его в твиттере!
Президент отрешил от должности Мэра в связи с утратой доверия – именно в ту ночь под Президентом подломился пластиковый стул производства «Интеко».
Беспредел в Москве. Работающий под крышей питерских чекистов мелкий фраер Дима по кличке «Метр в кепке» опустил старого вора в законе Юру по кличке «Мэр в кепке».
– Говорят, Шварценеггер очень недоволен поездкой в Россию.
– Почему?
– Так как Лужков больше не мэр, то перед встречей с Медведевым Терминатору пришлось самому разгонять тучи над Москвой.
Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника [5]5
Здесь обыгрывается хобби Лужкова – пчеловодство.
[Закрыть]и делили мед.
Это был неправильный мэр, и он делал какой-то неправильный мед…
Президент уволил Лужкова… И что за пчела его укусила?!
Прочитав в прессе о состоянии Лужкова в 10 миллиардов, а Матвиенко в 3 миллиарда, абитуриенты МГУ потребовали от руководства университета открыть новые, перспективные факультеты: пчеловодства и лазерного сосулерезанья.
На бывшего мэра Москвы Юрия Лужкова заведено уголовное дело по статье «Утрата доверия в особо крупных размерах».
Заключенные в новой камере знакомятся.
– Ты за что сидишь?
– В 1990-е мешал Лужкову воровать. А ты?
– В 2000-е помогал Лужкову воровать. А ты?
– А я и есть Лужков.
Однажды в девяностые Юрий Михайлович Лужков спросил у своего зама:
– Слышь, как вот можно так дороги ремонтировать, чтоб деньги бесконечно отмывать? Вот сейчас начнешь одну дорогу делать, ан она и закончилась. Тупик.
– Элементарно, Юрий Михайлович – кольца, будем использовать кольца…
1 декабря 2035 года. Россия. Центральная часть Московской области. На десятки километров раскинулось море асфальтового покрытия. Посреди этой идиллии стоит невысокий полный человек, которого окружает группа журналистов. У человека спрашивают:
– Господин мэр, какие у вас планы на будущий год?
– В следующем году мы планируем завершить строительство юбилейного 500-го транспортного кольца…
По поводу недавних событий в Москве мэр Лужков сказал: «Беспорядки устроили бритоголовые молодчики». От волнения мер снял кепку и вытер пот на голове.
Памятуя о мудрой русской пословице, мэр столицы Юрий Лужков носит эксклюзивно сшитую для него кепку. Из асбеста…
– Юрий Михайлович, добрый день, это следователь беспокоит. Как здоровье Ваше? Как супруга, как дети? На новом месте хорошо устроились? Деньги все перевели в надежное место? Замок полностью отремонтировали? Ну, тогда, если у Вас все в порядке, мы на Вас в международный розыск подаем? Летом в гости к вам приеду, будем на моей новой яхте кататься!
Когда Лужкова отправили в отставку, большинство жителей Москвы вздохнули с облегчением, а МЕНЬШИНСТВО обрадовалось еще больше!
На примере Ходорковского власть наглядно показала, что будет с теми, кто ворует и не делится. На примере Лужкова – с теми, кто делится. А на тех, кто не ворует – им вообще наплевать…
Ознакомившись с формулировкой последнего приказа в трудовой книжке Лужкова, Елена Батурина отказала ему в приеме на работу.
Приходит Лужков домой, только дверь открыл, смотрит – в его голову летит чугунная сковородка… он еле увернулся и кричит жене:
– Дорогая, ты что? Что случилось?
Батурина в ответ показывает журнал, где написано, что состояние Лужкова составляет 5 миллиардов долларов и кричит:
– Скотина, где еще миллиард?!
Разговаривают два гаишника.
– Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды!
– А в чем он провинился?
– Да доверенность какую-то потерял.
Согласно столичному законодательству, экс-мэру Москвы, достигшему пенсионного возраста, пожизненно предоставляются охрана, специальная связь, транспортное обслуживание, государственная дача, короче все то, что и так предусмотрено Уголовным кодексом по статьям о коррупции…
Как заявили на ТВЦ, Ю. М. Лужкова в программе «Лицом к городу» больше не будет: бывшего мэра Москвы попросили прийти на программу «Лицом к стене».
Дмитрий Медведев подписал указ об отставке Юрия Лужкова с поста мэра Москвы. В ответ Юрий Лужков подписал указ об отделении Москвы от России.
И вот Москва вздохнула с облегчением, потому что Юрский период закончился и последний динозавр Юра ушел на пенсию.
– Ужас, в Москве пробки – все стоит.
– Лужкова провожают!
– Деда, а деда, а правда, что у бабушки денег 3 миллиарда евро?
– Брешут, собаки!
– Деда, а деда, а правда, что вам с бабушкой принадлежит курорт в Австрии?
– Та брешут!
– Деда, а правда, что ты на своих пчел потратил 300 миллионов из бюджета, а на пенсионеров – только 100?
– А вот это клевета! Я на них в суд подам! А будешь всякую чушь слушать, не возьмем тебя с собою в эмиграцию!
