Текст книги "Еврейские дети любят свою маму"
Автор книги: Слава Рабинович
Жанр:
Детская психология
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 14 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]
Поддержка родителей – еще одна важная составляющая воспитания а идиш мамэ. Чем старше становится ребенок, тем меньше он нуждается в поддержке, и тут важно не только вовремя отпустить его, но и почувствовать переломный момент, где нужно поддержать и объяснить, затем снова отпустить. В такие переломные моменты родительский авторитет может сойти на нет, если ребенок найдет поддержку у сверстников или чужих людей.
Анекдот в тему
Записка из школы: «Изя дурно пахнет, Изю надо вымыть».
Ответ мамы: «Изю не надо нюхать, Изю надо учить».
А вот искреннее письмо из Живого Журнала матери троих детей Марьяны, которая называет себя Доулой, то есть «женщиной, оказывающей психологическую, душевную, бытовую и информационную поддержку женщины в период беременности, в родах и после них».
«Львиная доля воспитания, едва ли не самая огромная его часть, закладывается и проявляется как раз в конфликтах с детьми. В этих моментах, когда хочется побыстрее, и забить, и зажать, и слиться. Поскорее потушить и вернуть все на места как было – ребенкино настроение, маршрут, по которому шли, деятельность, которой занимались. Поскорее решить задачу, потому что в негативе – сложно и трудно, потому что неудобно и жалко время терять.
Но именно эти моменты – когда дети что-то не поделили друг с другом, когда надо собираться и спешить к определенному часу, а ребенок выбирает что одеть и не чувствует особой мотивации, когда он просит сто первый мультик и ты отказываешь, или купить кашаладку и ты отказываешь, а он на тебя злится, или громко плачет, или тихо уходит под одеяло или в дальний угол под стол на кухню, утыкаясь к себе в коленки, когда он ложится звездочкой на пол в магазине или метро и орет дурниной, когда тебе надо работать, а они как пчелы прилипли и нудят… эти моменты самые тонкие, самые требующие паузы, остановки и самого осознанного, вдумчивого решения – как поступить сейчас, что выразить, а что оставить при себе, что сказать и что сделать – а чего нет.
Потому что именно в них закладывается отношение к «негативным чувствам» – что можно чувствовать, а что нет, чего мама боится (того буду бояться и я, когда вырасту), чего мама стыдится (оттого и я себя буду чувствовать виноватым и скрывать эти чувства от самого себя), за что наказывает, а что разрешает, что поощряет, и как предлагает распорядиться своими чувствами, как выразить их, в какой форме. Закладывается умение проживать конфликты, чувствовать или не чувствовать свои истинные мотивы, отношение к другому человеку, понятие справедливости, совести, личных и чужих границ, умение проживать нет и умение настаивать на своем…»
«Умение быть честным с собой и другими – это очень зависит от поведения матери в эти моменты. Знание, что мое мнение ценно и важно, и мои чувства имеют право существовать, или существует только какая-то единственная якобы истинная приемлемая модель поведения, благодаря которой «мир» (читай мама) меня примет и любит. Я так часто спешу. Мне так часто неудобно. Но именно эти моменты – ключевые, дающие много возможностей, шансов – истинно растить, вкладывать, воспитывать. И сразу появляется столько аппетита к таким ситуациям и интереса, родительского интереса, жизненного интереса…».
Заботиться, но не навязчиво«Ты, кому доверено пестование юных умов, прежде всего позаботься о том, чтобы дети с уважением и бережно относились и к самому малому, и к самому большому живому созданию. Пусть дети помнят, что все живые существа, как и человек, созданы для того, чтобы радоваться жизни. Им тоже дано чувствовать боль и страдание. Не забывай – мальчик, который увлеченно, с жестоким равнодушием наблюдает за раненым жучком или мечущимся в агонии животным, будет глух и к человеческой боли».
Раби Шимшон Рефаэль Гирш
Забота о детях не должна быть чрезмерной. Излишняя опека может помешать ребенку использовать свои возможности в разных сферах жизни. «Стерилизация» жизни, изъятие всех трудностей и переживаний лишит ребенка самостоятельности и сделает пассивным. Если ребенок хочет заняться тем, чем занимаются все здоровые, нормальные дети его круга, и если это не противоречит системе ценностей родителей, ему следует это позволить. Другими словами, если приятели вашего ребенка катаются с горы на санках, плавают, ходят сами в магазин, жарят яичницу, выбирают себе по утрам одежду и т. п., предоставьте возможность и своему ребенку делать это. Ваша же забота будет заключаться в родительском совете, осуществлении контроля и защиты.
Например, на вопрос ребенка «Мама, Сара предложила покататься с горки на санках. Можно, я пойду?» можно ответить так: «Спускаться с горы на санках очень опасно, Ривкале. Мне бы не хотелось, чтобы ты упала и повредила себе что-нибудь, не дай Бог. Кроме того, сегодня ужасно холодно, ты можешь простудиться. Может быть, вы с Сарой займетесь чем-нибудь другим?» А можно и так: «Можно, но с кем-нибудь из взрослых, Ривкале. Выясни, пойдет ли кто-нибудь из Сариных родителей. Кроме того, сегодня очень холодно, надо тепло одеться. Надень шапку, шарф, варежки и шерстяные носки. Договорились?»
Мама в последнем – «правильном» – диалоге перечислила несколько условий, при которых она разрешит дочери выйти на прогулку в холодный день. Но мама понимает, что любая деятельность таит в себе риск (даже переходить дорогу опасно), поэтому учит, как свести риск к минимуму (в данном случае она должным образом подготавливает дочку и обеспечивает контроль взрослых). Запрет заниматься тем, что может представлять опасность, приводит к тому, что дети вырастают неудачниками, которые не в состоянии справиться с трудностями.
Раби Исраэль Салантер говорил, что руководить ребенком – словно держать в руках птицу: не слишком крепко – чтобы она не задохнулась, и не слишком свободно – чтобы не вылетела из рук. Родители, заботясь о детях, должны придерживаться «золотой середины»: с одной стороны, не ограничивать чрезмерно их свободы, не мешать своей опекой их развитию, а с другой – защищать и предостерегать от опасностей.
В своей статье «Чувство собственной значимости» психолог-консультант Екатерина Горшкова приводит такой пример: «Дина очень любит свою дочь Майю, она свято уверена, что знает лучше всех, что же той нужно. Именно поэтому она регулярно просматривает ее компьютер, телефон и всегда в курсе того, с кем встречается девушка.
Если Дине не нравится очередной поклонник дочери, то она делает все для того, чтобы его отвадить – звонит ему, встречается с ним и ведет душеспасительные беседы. К сожалению, дочка не ценит ее заботу и всячески старается избавиться от опеки матери.
Сначала Майя ушла из дома и стала снимать квартиру вместе с подругой, а потом и вовсе стала жить с парнем, который вскоре оказался за решеткой по обвинению в мошенничестве.
Дина перестала общаться с девушкой, так как считает, что ее дочь – неблагодарная эгоистка. Несмотря на это, все разговоры Дины с подругами сводятся к обсуждению дочери – к слезам и жалобам на нее.
На самом деле подобное вмешательство в личную жизнь другого человека говорит о том, что жизнь самой Дины пуста и одинока. Постоянно опекая дочь и контролируя каждый ее шаг, Дина ощущает себя нужной и значимой.
Вместе с тем она закрывает глаза на собственные проблемы, одиночество, нереализованные желания и мечты.
«Неблагодарность» и «плохое поведение» дочери позволяют Дине оправдывать свое бездействие по отношению к себе самой: ведь ей все время нужно беспокоиться о дочке, для себя совсем нет времени!»
Что же делать в этой ситуации? – Для начала ответьте на следующие вопросы, – предлагает психолог. – Решения каких собственных проблем вы избегаете, так подробно вникая в жизнь другого человека? Чего вы боитесь, делая своего ребенка зависимыми от вас?
Скорее всего, ваш главный страх – боязнь остаться наедине с собой.
Если вы себя не реализовали в жизни, если не имеете никаких других источников получения эмоций, кроме заботы о родственниках, то, скорее всего, вы будете душить их своей любовью, а они будут бунтовать против вашей домашней тирании, совершая иногда самые неадекватные поступки.
К сожалению, в подобных случаях человек не хочет сам видеть своих проблем, ведь он так долго искал способ закрыть на них глаза. Часто, чтобы решиться заняться своей жизнью, требуется профессиональная помощь.
Если вы заметили, что подменили свою жизнь решением чужих проблем (чаще всего выдуманных вами же), то найдите в себе силы и отпустите другого человека, сместив фокус внимания на себя и устройство своей жизни.
Поверьте, как только вы найдете гармонию с собой, реализуете свои мечты, почувствуете, что нужны сами себе и перестанете лезть со своей навязчивой заботой к близким, то и отношения между вами наладятся, сопротивление прекратится.
Если же вашим родственникам понадобится ваша помощь, то они о ней обязательно попросят сами.
Если вы сами оказались в ловушке гиперопеки, то единственный способ избавиться от нее – стать самостоятельным человеком. Здесь вполне можно обойтись без бунта и экстрима.
Объясните, что с вами все в порядке, что вы взрослый и самостоятельный человек и в состоянии справиться со своими проблемами сами. Скажите, что благодарны за поддержку, но если вам понадобится помощь, то вы сами попросите о ней.
Напутствие
Старайтесь действительно решать свои проблемы самостоятельно, дистанцируйтесь от опекающего, мягко прекращая любые попытки влезть в вашу жизнь.
Чаще предлагайте излишне заботливому свою помощь, проявляйте инициативу – тем самым вы покажете, что сами способны позаботиться не только о себе, но и о других. Повторяйте, что очень цените его заботу и именно поэтому хотите ответить тем же. Таким образом, вы смещаете фокус его внимания в сторону собственных проблем, а не ваших.
Выполнять свои обещанияДети – наше зеркало, всмотритесь повнимательней в свое отражение. Они, как никто другой, дают нам возможность духовного роста, потому что наши усилия и жертвы остаются недооцененными, мы не получаем за них никакой награды, по крайней мере, до тех пор, пока дети не станут совсем взрослыми, а это приходит с рождением наших внуков, и теперь уже нашим детям понадобится смирение души.
Мириам Адахан, «Семейные связи», с. 23
– Нет большего препятствия на пути к завоеванию доверия, чем нарушенное обещание, – категорически заявляет психолог Рэдклиф. – Под этим мы обычно подразумеваем уверение, что в будущем что-то произойдет. Обещая, мы вселяем в ребенка надежду: «На следующей неделе мы поедем в зоопарк» или «Если ты будешь себя хорошо вести, я куплю тебе куклу». Наши мудрецы призывали во что бы то ни стало держать свое слово и выполнять обещания, данные ребенку.
Однако обещанием можно также назвать любое высказывание, относящееся к будущему: «Сегодня на ужин я приготовлю спагетти» или «Я вернусь через час». Фактически, нам не нужно произносить слово «обещание», чтобы ребенок воспринял его как таковое. Если вы сообщаете о предстоящем событии, ребенок считает это вашим обещанием. Он ждет, что все случится именно так, как вы сказали. Если же он даже не ждет, это явный признак того, что его доверие к вам ослабевает.
«Нельзя обещать что-то ребенку, а потом не дать ему этого, ибо в результате ребенок научится лгать».
Вавилонский Талмуд, Сукка, 46б.
Существует несколько правил, которых следует придерживаться, чтобы укрепить в ребенке веру в твердость родительского слова. Необходимо быть осторожным и давать обещания, оговоренные рядом условий. Например, обещание «В воскресенье я возьму вас в парк» требует уточнений: «Если будет хорошая погода, если не возникнут неожиданные препятствия, если вы будете здоровы и т. д.» (Не следует пугаться длинных оговорок: когда речь идет о сохранении и укреплении детского доверия, не будут лишними никакие меры предосторожности.) В таком случае, если прогулка отложится из-за непредвиденных обстоятельств, дети не будут считать родителей «обманщиками» и смогут понять, что есть вещи, которые неподвластны даже взрослым.
Родители не должны изменять своему слову ни при каких обстоятельствах! Так, если ребенок выполнил условие, за которое ему была обещана награда, он должен получить ее независимо от того, как он будет вести себя потом.
Например, мать может сказать сыну: «Ты разбил стекло, поэтому на экскурсию сегодня не пойдешь». На что ребенок ответит: «Но ты обещала отпустить меня, если я сделаю утром все уроки!»
А мать отреагирует: «Мне очень жаль, но ты разбил стекло и не заслуживаешь прогулки».
В предложенном диалоге ребенок добросовестно сделал уроки, т. е. заслужил право пойти на экскурсию, но потом провинился. Несправедливо лишать его обещанной прогулки, ведь он выполнил условие матери. В конце концов, дети постоянно что-нибудь вытворяют, и, если бы каждая награда отменялась за плохое поведение, они никогда бы не видели плодов своего труда.
А если бы мать ответила так: «Ты разбил стекло. Сразу же после экскурсии пойдешь спать», то таким образом она находит способ наказать ребенка, не лишая его заранее обещанной награды.
Следует придерживаться правила: условия поощрения выполнены – награждать. А за новый проступок наказывать отдельно.
А если ребенок не выполняет свои обещания. Тогда что делать? Например, ребенок обещает: «я уберу игрушки», «я только один мультик посмотрю» – и не делает. Получается, что ребенок не держит свое слово. Многих родителей это беспокоит. Им кажется, что ребенок растет лживым и манипулирует ими.
– На самом деле, в тот момент, когда ребенок вам что-то обещает, он вас не обманывает, он искренне верит в то, что он это сделает, – объясняет доктор Мановский. – В дошкольном возрасте дети еще не умеют грамотно и тонко манипулировать взрослыми, просчитывать: сначала пообещаю, а потом делать не буду. Это появляется позже. Ребенок искренне намерен все сделать. И если он не делает, он потом, бывает, даже сам удивляется, что так получилось.
Давайте разберемся, почему же он все-таки не выполняет обещания. Существует понятие «саморегуляция», когда человек сам регулирует свои эмоции. Ребенок не всегда способен управлять своими чувствами. Сейчас, когда он обещает, у него одна эмоция. Как только он входит в процесс, у него появляется совсем другая эмоция: «хочу еще поиграть», «устал, не хочу убирать игрушки».
Мы можем сказать ему «ты же обещал!», но он еще не умеет управлять собой, переступать через себя, преодолевать усталость, желание еще поиграть. Когда вы скажете ему сделать так, как он обещал, он может даже заплакать. Это еще раз доказывает, что причина – это неумение управлять эмоциями.
Что можно посоветовать родителям?
1. Нужно понять причину, успокоиться и реагировать на такие ситуации максимально спокойно, сдержанно и уравновешенно – не нужно стыдить ребенка, сажать на чувство вины, обижаться и говорить, какой он плохой, чтобы не вызвать в нем комплексы.
2. Попробуйте сонастроиться с ребенком: «Я понимаю, тебе очень хотелось пройти новый уровень в игре, тебе было сложно остановиться, у меня тоже так бывает!» Нужно дать понять ребенку, что вы его поддерживаете и понимаете.
3. Предложите ему помочь сдерживать свои обещания, например: «Давай я буду ставить перед тобой часы или будильник».
4. Если ребенок пообещал что-то сделать, и у вас есть опасения, что он это не сделает, не ждите «часа расплаты» и делайте промежуточный контроль. Если ребенок обещал собрать игрушки к вечеру, в течение дня мягко напомните ему об этом.
5. Берите с ребенка обещания тогда, когда он спокоен. Если обещание дается на эмоциональном фоне, высока вероятность, что он не выполнит его. Используйте дружелюбный тон.
Уточните, как ребенок понял свое задание: «Все игрушки должны быть собраны не просто в кучу, а убраны в шкаф».
Напутствие
Для ребенка очень важно положительное подкрепление, то есть для него должно быть ценным выполнение обещания. Поэтому его нужно как-то поощрять и хвалить за это.
Дарить «подарки внимания» и отказаться от «взяток»Лучше тебе не обещать, нежели обещать и не исполнить.
«Талмуд», перевод Н. Переферковича, т. 3, с. 181
Подарки – действенный инструмент воспитания, и евреи им активно пользуются. Правильные призы от родителей стимулируют ребенка. Что значит правильные? Не те, что ребенок выклянчивает, поддавшись сиюминутному желанию и моде, а те, что он ждет и хочет заслужить. Небольшой сюрприз «просто так» даст понять малышу, что пока он был в садике, вы думали о нем, выбирали подарочек специально для него. А большой приз или бонус может помочь ему сформировать полезную привычку или добиться успехов в учебе, например, поездка за границу за успешное окончание учебного года. Так вполне материальные вещи помогает стимулировать духовные достижения. Ребенок должен не выклянчивать подарки, а достигать желаемого хорошим поведением день за днем, но при этом не торговаться, что он получит за те или другие действия (или их отсутствие), подарок не должен быть платой, взяткой, шантажом…
«Подарки внимания» – еще один способ показать любовь, демонстрация, что мама думала о ребенке или супруге, когда их не было рядом. Ребенок не понимает стоимости подарка, ему важно, что взрослый не забыл, приготовил сюрприз. Подарком может быть даже любимое блюдо, приготовленное мамой, или выложенная на тарелке в виде собачьей мордочки каша.
Анекдот в тему
Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идёт к ней в гости.
Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
– Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?
А некоторые родители иногда прибегают к помощи так называемой «взятки». Им известно, что «взятка» – довольно эффективное средство воздействия на детей в тех случаях, когда все остальные не достигают цели. Если его использовать редко, то и оно имеет право на существование. Но если прибегать к нему каждую неделю, каждый день или, еще хуже, целый день, это может иметь нежелательные последствия. О чем, в сущности, говорит «взятка»? Что требования родителей выполняются за плату. «Если ты сделаешь это, получишь печенье», «Если сделаешь то, я куплю тебе платье, которое ты просила», «Если ты сделаешь это и то, сможешь переночевать у подружки», – все эти «если» и создают у ребенка впечатление, что за помощь и послушание ему полагается вознаграждение. В конечном итоге, в каждом своем поступке он станет искать личную выгоду и не сможет шагу ступить, не уяснив для себя, что он «с этого будет иметь». В результате ему трудно будет понять то главное, что объединяет людей, живущих одной семьей: чтобы жизнь в доме протекала гладко, все обязаны помогать друг другу в меру своих возможностей. У каждого из членов семьи есть и свои обязанности, и свои привилегии – в зависимости от того, как распределены домашние дела. Но участие в этих делах основывается на любви и уважении, а не на материальной заинтересованности.
Например, мать произносит неправильную фразу: «Если вы уберете свою комнату, то получите пирог с вишней». Правильно было бы сказать: «Когда вы закончите убирать комнату, получите пирог с вишней».
Разница между «правильным» и «неправильным» диалогами – в употреблении слов «когда» и «если». Начиная предложение с «если», мы придаем указанию необязательный характер. «Если вы уберете…» означает, что у ребенка есть выбор: он может убрать комнату, а может не убирать. И еще. Под словом «если» подразумевается, что мать не уверена, согласятся ли дети убирать комнату вообще. В любом случае, это заявление нельзя воспринимать как строгое требование матери, и ребенок, разумеется, тоже не воспримет его как таковое. Но главный минус «неправильной» реплики – это подразумеваемая в нем «взятка»: обещание награды только при условии, если ребенок выполнит желание родителей.
А слово «когда» оказывает сильное психологическое воздействие. Оно доводит до сведения детей, что задание должно быть выполнено и является обязательным. Что касается пирога с вишней, ребенок его, бесспорно, получит, но только когда комната будет убрана. Это не означает, однако, что, отказавшись от пирога, ребенок снимает с себя обязанность убрать комнату. Пирог (или ужин, или запланированное мероприятие) в любом случае не отменяется. Вопрос только в том, когда его получит ребенок, а не в том, получит ли вообще.
Напутствие
Конечно, лучше всего выбирать для обещаний то, что может заинтересовать ребенка. Но это ни в коем случае не должно становиться платой за выполненную работу. Ведь ребенок получит обещанное в любом случае, но лишь тогда, когда работа будет сделана.
Следует знать, что самому Творцу приятно видеть, как человек тратит деньги с радостью. Так человек дает деньги любимому сыну, чтобы тот жил хорошо, не зная ни в чем недостатка.
Раби Шалом Аруш, «Сад веры», с. 326
