Текст книги "Бог — мой приятель"

Автор книги: Сирил Массаротто

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 8 страниц)

Год пятнадцатый

– Ну же, скорее задувай свечи и загадывай желание!

– Уже загадал!

– Это, часом, не последняя модель игровой приставки?

– Не скажу, пап, иначе не сбудется!

– Как хочешь, можешь не говорить, но если это все же она, то можешь считать свое желание самым быстро выполненным в мире…

– Не может быть!

Я едва успеваю извлечь из-под стола коробку, как он набрасывается на нее и начинает срывать бумагу с такой скоростью, как будто это вопрос жизни и смерти.

– Ты ее все-таки купил! Я был уверен, что не купишь, я же сто раз просил!

– Просто я умею хорошо притворяться! Как-никак, десять лет исполняется всего раз в жизни!

– Спасибо, папочка! Огроменное спасибо! Можно пойти испробовать?

– Даже не думай, останешься за столом до конца обеда!

– Ладно…

– Да я же пошутил, дурачок, беги играй!

– Супер!

Он бы остался, не скажи я, что пошутил. В этом весь мой сын – всегда спешит мне угодить, лишний раз показать свою любовь. Вот и теперь, вместо того чтобы броситься играть, он продолжает висеть у меня на шее и благодарить за подарок, теряя драгоценные секунды. Все-таки здорово, что он у меня есть. Такой нежный, такой ласковый и, ко всему прочему, такой же умный, как его мать. У него есть все, чтобы преуспеть в жизни и быть счастливым.

С некоторых пор я ловлю себя на мысли о том, что стал реже думать об Алисе. А ведь прошло всего-то шесть лет. Бывает, по вечерам я упрекаю себя за то, что за весь день ни разу о ней не вспомнил. И тогда я наверстываю упущенное перед сном, лежа в постели и прокручивая в голове фильм о нашей жизни. А порой, наоборот, внушаю себе мысль о том, что лучше бы мне забыть о ней раз и навсегда и перестать ее любить. Тогда бы я смог начать новую жизнь, найти себе кого-нибудь. Коллеги поговаривают, что на меня западают чуть ли не все клиентки, а новая секретарша определенно положила на меня глаз. Надо же, а я ничего не замечаю. Хуже всего, что за последние шесть лет я ни разу по-настоящему не испытывал сексуального влечения. Довольствуюсь спонтанными утренними эрекциями, и большего мне не надо. По сравнению с тем, что было раньше, это, мягко говоря, не вполне нормально, но тут уж я ничего не могу с собой поделать.

Хандра, так терзавшая меня в первые годы после смерти Алисы, постепенно отпустила. Со временем я вошел в норму и благодаря моему сыну вновь стал бодрым, жизнерадостным и, можно сказать, вполне довольным жизнью человеком. Лео не перестает меня удивлять. Он ни разу не забыл поздравить меня с днем рождения, даже тогда, когда я сам про него случайно забывал. Он задолго начинает откладывать из своих карманных денег, чтобы купить мне какой-нибудь подарок. А вот я в его возрасте вспоминал об отцовском дне рождения лишь накануне, когда мать незаметно всовывала мне в руку купюру и напоминала сбегать за подарком. Он ничуть не похож на меня в детстве, и это вселяет в меня надежду на то, что из него вырастет совсем иной человек, много лучше, чем я. Он выдумщик, заводила и всеобщий любимец. А кроме того, безумно ответственный, так что мне даже не приходится заставлять его садиться за уроки. Скорее наоборот: когда он по двадцатому разу начинает рассказывать заданное в школе стихотворение, я чуть ли не силой отрываю его от стола и пинками выталкиваю на улицу. Учеба дается ему легко, и это при том, что первые два-три года его школьных занятий меня с ним почти не было. То есть я, конечно, присутствовал в его жизни физически, однако в мыслях своих пребывал с Алисой, переносясь туда-обратно из нашего счастливого прошлого в воображаемое настоящее, где мы с ней продолжали жить душа в душу. К счастью, у Лео сильный характер, чего я по глупости долго не замечал. В нем столько выдержки, столько мужества, что даже мне в этом смысле до него далеко, хотя окружающие и любят приписывать мне все эти качества только за то, что я в одиночку воспитываю сына. Считают, видно, что женщинам на моем месте приходится легче.

Чушь собачья. То, что люди в данном случае называют мужеством, есть не что иное, как отсутствие выбора. Впрочем, и у Лео особого выбора не было. Так уж вышло, что ему пришлось воспитывать себя самому. Я лишь старался поддерживать его время от времени, не давая скатиться вниз, вместо того чтобы помогать тянуться вперед и вверх. Лео выкарабкивался сам. Я бы на его месте вообще все забросил и ни к чему бы не стремился, из боязни разочароваться еще больше. Я часто думаю о том, каким он станет, когда вырастет, и с каждым разом все больше убеждаюсь, что этот парень не пропадет. Уверен, он сумеет стать счастливым и без матери. То, о чем я раньше боялся даже мечтать, теперь предстало передо мной во всей очевидности: мой мальчик будет жить долго и счастливо.

Хм, долго и счастливо… Где-то я уже это слышал. Точно, именно так он мне тогда и сказал…

– Наконец-то до тебя дошло… Привет.

– Кажется, да. Здравствуй.

– Извини, что не мог заговорить с тобой раньше. Ты должен был дойти своим умом. Пусть это заняло у тебя время, но ты все же вспомнил.

– Да.

– Я никогда не обещал счастливой жизни ни вам троим, ни тебе лично. Просто в тот день ты был настолько взволнован, что воспринял мои слова именно так. Я сказал: «Он будет жить долго и счастливо». Ты же услышал – «Вы будете жить долго и счастливо», потому что на тот момент ребенок был для тебя олицетворением всей вашей семьи. Но теперь-то ты понимаешь, что я имел в виду.

– Теперь понимаю. Для этого мне понадобилось самому увидеть его счастливым. Иначе бы я не поверил. Знаешь, а ведь я скучал по тебе.

– И я. Я видел, что ты чувствуешь, и переживал вместе с тобой… Сказать честно, мне тоже пришлось нелегко.

Мы проболтали несколько часов кряду. С ним мне было легко, ведь все это время он страдал вместе со мной, а значит, понимал меня, как никто другой. Я спросил, знал ли он про Алису с самого начала, и он ответил, что знал. Когда же я спросил, почему он ничего не предпринял, почему не спас ей жизнь, почему на худой конец не предупредил меня заранее, чтобы я с ней хотя бы попрощался, он напомнил мне наш давнишний разговор о свободе выбора и своем невмешательстве в людские дела. Как и в прошлый раз, я ему возразил, заявив, что в мои-то дела он вмешивался постоянно, однако он быстро объяснил мне, что к чему. Дело в том, что все решения, которые он принимал за меня, были так или иначе связаны с Алисой. Независимо от цвета моей рубашки, наличия бородки и того поцелуя на первом свидании, она бы все равно в меня влюбилась. Просто на это ушло бы больше времени. Когда же после нашей ссоры он посоветовал мне искать ее у матери, он лишь хотел выиграть для нас несколько лишних дней, потому что Алиса и так вернулась бы ко мне через какое-то время. Он подыскал мне работу поближе к дому, для того чтобы я мог видеть Алису каждое утро, а вечерами не поздно возвращаться домой. Все это он делал только потому, что знал. Он знал, что нам не долго суждено быть вместе. Он подарил мне лишнюю возможность подольше побыть с ней, поглубже впитать в себя ее образ, ее любовь.

После его ухода я проплакал весь вечер. Я не стыдился своих слез и не пытался их сдерживать, а когда успокоился, то почувствовал на душе долгожданное облегчение.

Отныне я вновь был не один.

* * *

От пережитых за день эмоций и волнений я так утомился, что не заметил, как заснул. Разбудили же меня какие-то непонятные звуки, напоминавшие чей-то сдержанный стон. Еще не до конца проснувшись, я приоткрываю один глаз, но ничего особенного не замечаю. Тогда я повнимательнее прислушиваюсь, однако кругом все тихо, ни звука. Должно быть, просто дурной сон. Но лишь только я начинаю заново засыпать, как стоны возобновляются с новой силой. Нет, это определенно не сон. Я резко сажусь на кровати и различаю, что звук идет откуда-то сзади. Не успеваю я обернуться, как над самым моим ухом раздается душераздирающий вопль, от которого волосы на моей голове в буквальном смысле встают дыбом, и я вижу перед собой ту самую одержимую девчушку из ужастика «Изгоняющий дьявола». Она бросается ко мне, изрыгая на ходу отвратительные грязные ругательства. Голова ее при этом с бешеной скоростью вращается вокруг собственной оси. Я в таком ужасе, что едва не обделываюсь в штаны. В следующую секунду девчонка принимается хохотать, и тут я окончательно перестаю что-либо понимать, потому что по мере нарастания хохота тело и лицо ее начинают видоизменяться, и уже через мгновение передо мной опять стоит этот старый хрен, которому в очередной раз удалось меня разыграть. От смеха у бедняжки аж слезы на глазах выступили. Он еще и издевается, интересуясь, не подать ли мне утку. Вот уж действительно, напугал так напугал, до сих пор коленки трясутся. Однако вскоре его заразительный смех передается и мне, и вот мы уже оба хохочем как ненормальные и никак не можем остановиться.

– Подумать только, я снова купился на твои штучки! Как последний дурачок, честное слово! Хотя, по правде говоря, я успел по ним соскучиться…

– А уж я-то как скучал! Ничего, мы еще наверстаем! Ну, прощай, до вторника!

* * *

Вот и вторник, без одной минуты одиннадцать. С замиранием сердца я жду возобновления нашего еженедельного ритуала. Я многое успел передумать со дня нашей последней встречи, но один вопрос мучает меня особенно сильно.

– Ну, здравствуй.

– Привет. Тряхнем стариной?

– Еще как. Я вижу, у тебя созрел вопрос, так что выкладывай, не стесняйся.

– Да я, собственно, вот что хотел спросить: мы оба знаем, что ты располагаешь неограниченными возможностями, но предпочитаешь практически никогда ими не пользоваться. В каком-то смысле это даже благородно с твоей стороны, но если вдуматься – ты же ничего не делаешь для человечества, и это твой осознанный выбор. Не хочу тебя обижать, но все-таки спрошу: у Бога что, нет понятия о добре и зле?

– Во-первых, сразу замечу, что зла как такового не существует. Есть лишь злосчастье. Смотри не путай зло со злосчастьем, между ними нет ничего общего. Зло – это, как ты справедливо заметил, всего лишь понятие и, как всякое понятие, может быть истолковано людьми по-разному. Злосчастье же – это горе, а горе все вы ощущаете одинаково. Лишь причины этого горя у каждого свои.

– Хорошо, тогда я сформулирую свой вопрос иначе: у тебя нет понятия о добре и злосчастии?

– Второе существенное замечание: добра как такового не существует. Есть лишь…

– Постой, кажется, я тебя понял, дай-ка закончу сам: «Есть одно лишь… счастье». Так? Счастье – противоположность злосчастью? А потом ты скажешь, что добро – это всего лишь понятие, которое все люди толкуют по-разному, а вот счастье…

– Позволь тебя прервать, ибо ты глубоко ошибаешься. Речь идет не о счастье, а о любви. Любовь противостоит злосчастью, а не добро злу. И я не только знаю об этом противостоянии, но и представляю в нем одну из сторон. Пойми меня правильно, хотя я говорю тебе это лишь спустя пятнадцать лет после нашей первой встречи: я есть любовь.

– Постой, но это же та самая чушь, что нам впаривают священники! Ты что, от них понабрался?

– Я так и знал, что не смогу тебя переубедить. А ведь ты один из немногих, кто способен понять. Мое единственное предназначение, весь смысл моего существования заключается в одном слове: любовь. Впрочем, ты прав, само слово настолько затаскано, что я было подумал заменить его другим, но… так и не придумал каким. Любовь – она и есть любовь.

– Признаться, я разочарован. Может, ты не знал, но откровения типа «Возлюбите друг друга, братья мои, ибо любовь превыше всего» в этом мире устарели окончательно и бесповоротно. Не знаю, почему я сказал «окончательно и бесповоротно», но то, что устарели, – это точно.

– Это-то меня больше всего и беспокоит. Сам посуди: в наши дни публично рассуждать о любви – значит обрекать себя на всеобщее осмеяние, а хвастать во всеуслышание победой в очередном мордобое – значит прослыть героем и заслужить почет и уважение. Чувствуешь разницу? Где, скажи на милость, тут логика?

– Да просто любовь как понятие давно себя исчерпала…

– Позволь-ка снова тебя перебить: любовь – не понятие. Это абсолют. Любить – значит быть человеком, в этом все дело.

– Но ведь есть люди, которые никогда не любили…

– Да, но я имел в виду несколько другое. Родиться человеком еще не значит стать человеком… Послушай, не хочешь немного передохнуть и обсудить это через недельку? Для первого раза я сказал достаточно, а ты пока поразмысли на досуге о любви, только, пожалуйста, постарайся обойтись без этих ваших дурацких стереотипов. Любовь – не груда плюшевых мишек с розовыми сердечками, это нечто гораздо большее. Подумай хорошенько над моими словами, а в следующий раз я объясню тебе все остальное.

– Идет. Тогда до вторника!

Про любовь я более-менее понял. В конце концов, даже логично, что любовь – это он. Гораздо сложнее разобраться с теми, кто людьми рождаются, но ими не становятся. Теперь, где бы я ни находился – на улице или на работе, – я постоянно задаюсь вопросом, нет ли где рядом со мной этих «нечеловеков». Они совершенно точно должны быть среди нас, и, возможно, с некоторыми из них я даже знаком лично. От одной мысли об этом по спине у меня пробегают мурашки. Хотя, возможно, большинство из них уже сидят по тюрьмам? Может, это все серийные убийцы, насильники и прочие маньяки? А что, если человечество в принципе делится на обычных людей и на «других»? Представляю, как бы изменился мир, когда бы все об этом прознали. Вот взять, к примеру, смертную казнь. Не так давно ее отменили из соображений гуманизма, ибо признали недопустимым узаконенное убийство человека человеком вне зависимости от тяжести совершенного преступления. Но уж коли речь идет о «нечеловеках»… Тогда эти доводы разом теряют силу и их можно отбрасывать с легким сердцем. Преступники на то и преступники, что они «нечеловеки». Возможно, придется изобрести даже специальный детектор «нечеловеков», чтобы, по крайней мере, знать, от кого что ожидать…

* * *

Сегодня утром новая секретарша, та, что положила на меня глаз, умудрилась мне им еще и подмигнуть. Приятная неожиданность. Я просто проходил мимо и отпустил какую-то пустяковую шуточку, а она захихикала и подмигнула мне в ответ. Потрясающе. Впрочем, зря я так размечтался, для меня она слишком молода. Небось и тридцати-то еще не стукнуло. На груди у нее бэйджик с именем: «Маржори». В былые времена я бы на такую запал.

Вечером Лео торжественно мне объявил, что отныне у него есть невеста. Я поздравил его с появлением возлюбленной, но он поспешил мне возразить, объяснив, что возлюбленной считается девочка, которую любишь тайно, а у него любовь взаимная и вполне открытая, так что теперь она считается его невестой, а никакой не возлюбленной. Не припомню, чтобы у меня самого в десять лет была невеста. Разумеется, я влюблялся в девочек из класса, но никогда им в этом не признавался и тем более не обсуждал своих чувств с родителями. Я спросил у Лео, как ее зовут, и он ответил, что Клоэ. Я сказал, что имя красивое, и он одобрительно закивал в ответ. Я предложил пригласить ее к нам на выходные, и он закивал еще энергичнее. Я поинтересовался, есть ли у него номер ее домашнего телефона, чтобы я мог договориться с ее родителями, и он снова радостно закивал. Тогда я сказал, что, похоже, он отлично все продумал. Снова кивок. Я спросил, намерен ли он весь вечер отвечать на все мои вопросы утвердительно, и получил очередной утвердительный ответ. Тогда я спросил, не одолжит ли он мне денег на новую машину, – и… получил отказ.

Вот уже третий день подряд она озорно подмигивает мне по утрам. В каком-то смысле я сам ее провоцирую, потому что каждый раз, проходя по утрам мимо стойки приемной, выдаю новую шутку. За это она мне и подмигивает. Однако сегодня утром запас моих шуток неожиданно иссяк, и я решился на комплимент. К счастью, голову над ним ломать не пришлось, поскольку на голове у нее как раз красовалась новая прическа. В этот раз она смеялась более сдержанно, но подмигивала увереннее. Думаю, тридцатник ей все же есть, просто она из тех женщин, что выглядят моложе своих лет.

В субботу после обеда в гости к Лео приехала Клоэ, его теперешняя невеста. Про себя я отметил, что сын бесспорно унаследовал от меня слабость к красивым женщинам. Хотя, в его случае, скорее к девочкам. Когда, улучив момент, я похвалил его за прекрасный выбор, он не без гордости сообщил, что это самая красивая девочка во всей школе. Я поспешил напомнить, что все же самое главное в человеке – его доброе сердце, и он заверил меня, что она, безусловно, добрая, почти самая добрая во всем классе. Полагаю, определение «самая красивая во всей школе» должно с лихвой компенсировать все недочеты определения «почти самая добрая в классе». Не успели мы познакомиться, как Клоэ спросила, можно ли будет Лео остаться у нее переночевать в следующие выходные. На мой вопрос, не станут ли возражать ее родители, она мигом выпалила, что «нисколечки» и что я смогу все обсудить с ними вечером, когда они приедут ее забирать. Да уж, детишки не промах, так все рассчитан и, что не придерешься. Такое впечатление, что мы, взрослые, им только мешаем.

Когда я поделился с ними своим любопытным наблюдением о том, насколько созвучны имена Лео и Клоэ и каким удивительным образом в имени «Клоэ» зашифрован «Лео», они пришли в полный восторг и обменялись многозначительными взглядами, а потом долго еще удивлялись, почему не смогли додуматься до этого сами. Рад, что взрослые хоть на что-то еще могут им сгодиться.

* * *

– Ну наконец-то, еле тебя дождался! Я тут всю неделю голову ломал над этой твоей загадкой о людях, которые «нечеловеки», и, знаешь, я, кажется…

– Для начала не мешало бы поздороваться.

– А, ну да, совсем забыл. Здравствуй, конечно. Просто у меня тут возникла одна мыслишка, и мне не терпится ею с тобой поделиться.

– Ты имеешь в виду эту свою теорию об уголовниках-нечеловеках? На мой взгляд, она отдает нацизмом, ты не находишь? Весьма опасная теория, даже если ничего плохого ты в виду не имел.

– Прости, я и вправду не хотел. Но в чем же тогда отгадка?

– Хорошо, попробую объяснить. Дело в том, что никто из вас не рождается человеком. До того как им стать, вы некоторое время – кто больше, кто меньше, но в среднем в течение первых нескольких месяцев – являетесь всего лишь живыми организмами. Поверь, это ничуть не обидно, ведь живой организм – первооснова для будущего человека.

– Так как же все-таки стать человеком?

– Догадайся сам. Вспомни, о чем мы с тобой говорили в прошлый раз?

– О любви вроде. Выходит, человеком нас делает способность любить?

– Именно. Что бы там ни говорили, но новорожденный живой организм не способен испытывать любовь. Имея в своем распоряжении минимум собственных средств и возможностей, ему необходимо удовлетворять невероятное количество своих жизненно важных потребностей. Все его скудные силенки уходят на установление надежного контакта с окружающим миром, и, только убедившись в том, что его правильно понимают, он раскрывается и обретает способность любить.

– Алиса бы с тобой не согласилась…

– Со мной мало кто соглашается. Почти никто из тех, с кем я разговаривал на эту тему, меня не понимали. Особенно матери. Им труднее всех поверить в то, что их дети не способны полюбить их с первой секунды жизни. Они никак не хотят принять тот факт, что это еще не любовь, это потребность. Вполне законная, обоснованная жизненной необходимостью потребность, только и всего.

– И я этих матерей прекрасно понимаю. Несправедливо решать за ребенка, любит он свою мать или нет. Вчера еще не любил – значит, не человек, а сегодня – бац! – уже полюбил, молодец, человеком стал. Так, что ли?

– Представь себе, да! Это не вопрос справедливости, просто так оно и есть на самом деле. Я же Бог, мне ли не знать, что лежит в основе человеческой природы, ибо я и есть эта основа.

– Все равно я тебе не верю. У тебя у самого-то дети есть?

– С технической точки зрения нет.

– Вот видишь! Значит, ты ничего не знаешь! А я лично присутствовал при рождении Лео и видел, что, когда его положили Алисе на живот, он уже любил ее. Он полюбил ее с самой первой секунды.

– Мне незачем тебе врать…

– Я не говорю, что ты врешь, но просто у Лео с Алисой все было иначе, не как у других. Попробуй докажи, что это не так!

– Мне сложно это доказать, ведь ты не можешь влезть в мою шкуру…

– Тогда я останусь при своем, ведь я все видел собственными глазами, я сам пережил этот момент.

– В таком случае я торжественно заявляю, что ты был последним, с кем я обсуждал эту тему. Эти разговоры никогда ничем хорошим не заканчивались. Видимо, есть вещи, которые человек еще не готов услышать…

* * *

Не знаю, что на меня нашло, но я решил-таки пойти по стопам собственного сына и заняться своей личной жизнью. По большому счету, терять мне нечего. Единственное, что может пострадать в случае отказа, так это мое самолюбие, но на него мне наплевать. Я готов рискнуть.

– Скажите-ка, Маржори, как вы смотрите на то, чтобы сходить куда-нибудь вместе завтра вечером?

– Схожу с удовольствием.

– Я бы предпочел, чтобы мы были вдвоем, но если вы настаиваете, то можете захватить это ваше Удовольствие… Это что, ваш друг?

– Я бы на ее месте за такие остроты послал тебя куда подальше!

– Эй, постой, что ты себе позволяешь? Это уже слишком, немедленно верни меня на место! Я и так весь как на иголках, а тут еще ты со своими выходками!

– Ха! «Удовольствие… это что, ваш друг?» Да этой шутке уже лет сто! И не стыдно тебе?

– Нет, не стыдно! Немедленно верни меня назад! Хотя при виде моей опешившей физиономии она наверняка подумает, что я комплексую, и теперь наверняка откажется!

– Она не посмеет отказать человеку со столь тонким чувством юмора! Считай, свидание у тебя в кармане!

– Если ты сейчас же не прекратишь издеваться надо мной и не вернешь меня назад сию же секунду, то в следующий вторник я даже не взгляну в твою сторону. Послушай, Лео в эти выходные как раз ночует в гостях у подружки, у меня в кои-то веки появился шанс, так что, пожалуйста, не вздумай мне все испортить!

– Можешь расслабиться, она в любом случае согласится.

– Если она согласится, я тебя прощу, так уж и быть. Так ты отпустишь меня или нет?

– Ну конечно… С удовольствием!

– Очень остроумно… Мне еще долго ждать?

– Ха-ха, не беспокойтесь, я приду одна. Давайте я оставлю вам свой номер телефона.

– Да, спасибо. Завтра я обязательно перезвоню. Приятного вечера!

Для первого свидания я выбрал ресторан. Первое свидание… даже не верится, что это про меня. Я немного нервничаю, почти так же, как на своем самом первом свидании тридцать лет назад. В ожидании Маржори в голову мне лезут разные мысли, и в какой-то момент я вдруг отчетливо осознаю, что с сегодняшнего дня моя жизнь начала обратный отсчет. Отныне каждый новый день будет лишь приближать мой конец, и финальный аккорд уже не за горами. Мне нужно успеть наверстать упущенное. Точнее, нужно выиграть время. Отсрочить конец, проживая полноценной жизнью каждый оставшийся день.

– Привет, как поживаешь? Предлагаю сразу перейти на «ты», не против?

– Запросто.

– Ты прелесть.

– Спасибо. Впрочем, на работе можно продолжать на «вы».

– Посмотрим, как пойдет. Аперитив будешь?

* * *

Я давно позабыл, что чувствуют люди, занимаясь любовью, и теперь с интересом прислушиваюсь к своим ощущениям. Раздеваясь донага, я испытываю смущение, граничащее со стыдом. Мне ужасно неловко, и я изо всех сил стараюсь угадать по ее глазам, что она думает о моей фигуре. Я с интересом рассматриваю ее обнаженное тело, вдыхаю его запах и пробую на вкус. Я боюсь сделать что-нибудь не так, боюсь, что у меня не встанет, боюсь показаться недостаточно мужественным, боюсь не удовлетворить ее до конца. Интересно, ей хорошо со мной? Или она только притворяется, чтобы доставить мне удовольствие? Она сможет кончить? И сколько раз? Может, пора сменить позицию? Как часто их вообще стоит менять? Получится ли у меня самого расслабиться и как следует кончить?

Едва я испытал давно забытое наслаждение, как память о нем вернулась ко мне, подобно тому как возвращаются к нам воспоминания детства, когда, приезжая в родные места, мы случайно находим в лесу тропинку, по которой любили бегать малышами. Сначала она кажется загадочной и незнакомой, но стоит ступить на нее, как ты вдруг вспоминаешь, что вот тут росло дерево, а там стояла изгородь, справа должен быть ручей, а в самом конце дорожки лежит камень, на котором ты любил всплакнуть, когда тебе было грустно. Так и ко мне в этой самой постели вернулись воспоминания о ласках, страстных шепотах и горячих поцелуях взасос – словом, я вновь прошел той самой дорогой наслаждения, и, как оказалось, за это время она ничуть не изменилась. Мне даже показалось, что я проходил по ней еще вчера, и удивился, как это я умудрился все позабыть. Единственное, что не было прежним, так это запах. Мне показалось, будто повеяло осенью.

– Ну все, я пошла. Спасибо за прекрасный вечер. Ты был бесподобен!

– Как, уже уходишь? Не хочешь остаться до утра?

– О нет! Ненавижу спать в чужой кровати.

– Когда же мы снова увидимся?

– В понедельник, естественно, на работе. С утра пораньше, все как обычно. И не забудь рассказать мне новый анекдот!

– Я имел в виду…

– Знаешь, я еще не готова к серьезным отношениям. Я просто люблю поразвлечься, хорошо провести время, как сегодня, например. Ты что, расстроился? Ты ожидал большего?

– Нет, что ты! Мы же оба понимаем, что это был обычный спонтанный взрыв эмоций! Все в порядке, без обид!

– Вот и чудесно! Дай-ка я напоследок чмокну тебя в щечку. Прощай, мой аполлон!

Вот дерьмо.

– Эй, Бог!

– Слушаю тебя.

– Она что, хотела просто… переспать со мной?

– Ты хотел сказать «трахнуться»? Не бойся, говори, что думаешь, моего целомудренного слуха это ничуть не оскорбит.

– Так она хотела просто трахнуться?

– Насколько я понял, да. И что с того?

– Ничего. Но вообще-то это странно. Я не ожидал.

– А чего ты ожидал?

– Сам не знаю, но получается, она меня вроде как кинула.

– Послушай, ей тридцать лет, тебе сорок пять, вы оба взрослые люди и оба должны понимать, что к чему. Не хватало еще, чтоб ты влюбился…

– Да уж.

– Ты ошибаешься. Уж – это такая маленькая змейка, а я – Бог, да будет тебе известно!

– Очень остроумно. Сейчас помру со смеху.

– Вот и я о том же. Острота, на которую ты ее подцепил, была не менее низкого пошиба. Добавь к ней один жалкий комплимент, пару-тройку томных взглядов, и у тебя будет полная картина ваших отношений до сегодняшнего вечера. На что ты вообще рассчитывал с таким набором?

– Я и не рассчитывал… Я подумал, что мы в любом случае увидимся еще раз, чтобы… Впрочем, это уже не важно, ты прав. И все же благодаря ей я воскрес, впервые за много лет во мне пробудились чувства. Уже одно это для меня – колоссальный результат.

– Добавить нечего. Браво! Так держать!

– Послушай, если ты все знаешь, скажи, как она меня нашла? Я имею в виду – в физическом плане…

– Ну, знаешь ли, это конфиденциальная информация!

– Да ладно, перестань ломаться, скажи!

– Хорошо, раз ты так настаиваешь: когда ты стоял перед ней в чем мать родила, ей показалось, что у тебя определенно есть нечто общее со стариной Фрейдом! Маленькая такая общая черточка!

– Ну и нахал же ты!..

Я еще долго лежал в постели, размышляя о случившемся. Правильно ли я поступил, переспав с ней? Как бы то ни было, мне это пошло только на пользу, однако я до сих пор пребываю в некоем смятении. Мне хочется заниматься любовью снова и снова.

Я удивительно быстро вспомнил, как это делается. Тут как с велосипедом: раз научишься – уже не забудешь, с той лишь разницей, что мне теперь хочется гонять на этом велосипеде не останавливаясь. Маржори я в любом случае звонить не буду, а то, чего доброго, подумает, что я влюбился… Глупо получится. Она была права, ограничившись одним вечером. У нас с ней абсолютно ничего общего. С кем же мне теперь заниматься любовью? С ней все было просто, она, можно сказать, сама напросилась, а больше я не замечал, чтобы кто-то строил мне глазки. Надо будет срочно озаботиться поиском партнерши, а пока попробую решать свои проблемы самостоятельно. Уверен, этот навык восстановится столь же быстро.

* * *

Признаюсь, таскаться по барам и клеить девиц с целью переспать с ними оказалось не так уж и сложно. В среднем срабатывает в одном случае из семи, что можно считать превосходным результатом. Я долго раздумывал, снимать или нет при этом обручальное кольцо, и в конце концов решил его оставить. Так даже лучше: они сразу же видят кольцо, интересуются, женат ли я, я отвечаю утвердительно, и, таким образом, они понимают, на что могут рассчитывать. Я избавлен от необходимости пускаться в долгие объяснения о невозможности продолжения наших отношений, а им, в свою очередь, приятно осознавать, что по крайней мере на одну ночь они отбили меня у моей законной половины. Они все из кожи вон лезут, чтобы составить ей достойную конкуренцию, поскольку я описываю ее как красивую, умную и чувственную женщину. И я нисколько не вру, хоть она и существует теперь лишь в виде кольца на моем безымянном пальце.

На днях Лео заметил, что у меня, должно быть, стало больше друзей, чем у него, судя по тому, как часто я стал пропадать из дома по вечерам. Он искренне рад за меня, и к тому же в мое отсутствие няня разрешает ему допоздна смотреть телик, так что в сложившихся обстоятельствах все оказались только в выигрыше. На работе обо мне поползли слухи. Коллеги говорят, меня теперь не узнать: лишь только в поле зрения появляется существо женского пола, как я мгновенно преображаюсь, приобретая повадки хищника. Я изголодался по женщинам. Я хочу их всех. После десятой я начал вести что-то вроде дневника своих побед, в котором во всех подробностях описываю места знакомств, внешность своих партнерш, позы, в которых мы занимались любовью, и все, что они при этом говорили. Я также отмечаю, спали ли мы до утра в одной постели и изъявляли ли девушки желание встретиться со мной повторно. Я никогда не соглашаюсь. Я встречаюсь с ними не за этим. Я делаю это, чтобы воскреснуть, заново обрести себя, и их тела мне в этом помогают.

Сегодня вечером я отправляюсь на поиски номера двадцать два. Я начинаю входить во вкус. Это только начало, и, что ни говори, оно весьма и весьма впечатляюще.