Текст книги "Самый человечный вампир"
Автор книги: Симон Ужасный
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 18 страниц)
Глава 4. Прощай, родимый дом!
– Ты что, ни разу не слышал про Темный город?
– Нет. А что это?
– Ты – природный вампир, и ничего не знаешь про город…Про твой мир?
– Нет! А в чем дело? Что это за мир? Кто там живет?
– Ну, парень, ты отстал от жизни!
– Точнее жизнь от меня отстала! Мой полоумный братец, живущий мыслью о славе (простите, уже не живущий), усыпил меня на…В общем, нормальной сознательной жизнью я живу каких-то тринадцать лет!
– Все равно, неужели, твои друзья не сказали тебе о Темном городе?
– Нет.
– Так какие же они после этого друзья!
– Не надо совершать наезды на моих друзей! Они не такие уж и плохие!
– Ладно. Расскажу тебе о городе мечты. Тебе такого и во сне не приснится! Это город темных сил, город порождения ада. Никаких людей, никаких проблем. Жалкие людишки не могут попасть туда, как бы ни хотели.
– Но почему?
– Это невозможно! Он… Они просто не видят его! На самом деле его не существует! Его НЕТ!
– Как это?
– Очень просто, и в то же время очень не легко! Ты знаешь, где находится ад?
– Конечно! Под Землей! Точнее в ее ядре.
– Ну вот. А где находится Темный город – не знает никто!
– Хватит говорить загадками! Скажи прямо!
– Ах, Сим-Сим! Да ты не романтик! Хорошо. Скажу тебе просто: Этого города нет!
– Ха – ха. Так куда же мы поедем? И, прошу тебя, Марлен, не делай, пожалуйста, такую серьезную мину! Это…это смешно!
– Ты меня не понял, Сим! Этого города на самом деле нет. Он существует лишь в «коллективном подсознании». Его создал Хромус в своих мечтах – дал ему жизнь и место в наших мечтах! Нет, не пытайся найти его на карте – это бесполезно! Его местонахождение – наши мечты.
– У меня нет мечт!
– Не придумывай! У каждого живого существа есть мечты!
– Я не живое существо! Я даже родился – мертвым!
– Не придирайся к словам, Сим.
– Так как нам туда попасть, если его НЕТ? – усмехнулся я.
– Глупый! В мечтах!
– Сколько раз повторять – У МЕНЯ НЕТ…
– Есть! На все готов поспорить – есть! Какая у тебя мечта?
Я задумался. Какая у меня мечта? Я ничего не хочу. У меня есть все – друзья, дом, коктейль из крови и, вдобавок ко всему – скучный надоеда, который прилепился ко мне, как банный лист! О чем еще можно мечтать? Предел мечтаний!
– Я хочу, чтобы ты отстал от меня! – огрызнулся я.
– Вот! Вот видишь! У тебя есть мечта! А это значит, что ты не просто черствый, холодный вампир. Ладно, кроме шуток – задумайся, чего ты хочешь?
– Стать человеком…
– Человеком?
– Да. Больше жизни я хочу стать человеком. Не могу видеть кровь. Не могу видеть то, как мы относимся друг к другу…
– Глупец! Станешь человеком – придется видеть вдвое больше крови! Знаешь, почему мы до сих пор живем? Да потому, что держимся вместе. А эти же…извините, дураки, истребляют себя сами. Они скоро все умрут, если не остепенятся! Послушай меня, я сам был когда-то одним из этих полоумных, и не умел ценить жизнь!
– А мне плевать! Я хочу другой жизни!
– Воля твоя. Главное, у тебя есть мечта. Скудная, дохлая, но мечта.
– А у тебя-то хоть какая?
– Эх…Я хочу разбогатеть!
– И ты говоришь, что у меня глупая мечта?
– Ты уж извини, но, став вампиром, не смог отделаться от алчности. Тебе она, конечно, не знакома! Вам ведь, вампирам от природы, не знакома жажда денег. Только жажда крови?
– Представь себе, да! – огрызнулся я.
– Ладно! А то сейчас действительно перегрыземся!
– Ты прав, – снисходительно согласился я. – Хорошо. Я только спрошу разрешения у Фирса, Мины, Адель, Афиногена, Натана и…
– Стоп, стоп, стоп! Ямщик, не гони лошадей! Зачем спрашиваться? Деньги не ждут! Пока мы будем спрашивать разрешение у всяких Афиногенов, Аделей и остальных, какие-нибудь шарлатаны, пронюхав о твоем даре, откроют фирму «У Иисуса Христа» и будут грести деньги лопатами! А потом, благочестивые граждане просекут, что их обманывают, и, когда мы откроем нашу честную фирму… – Он схватил меня за горло и крепко сжал, – Передушат к чертовой бабушке!!!
– Это, конечно же, все хорошо, – прокряхтел я, и отбросил Марлена в сторону, – но вот только без этого меня не отпустят.
– Плевать на этих чертовых опекунов! Махнем, друг мой, в Темный город, откроем лавочку, нагребем денег, потом вернемся к твоим старикам, а они и рады будут! Тем более что о нас напишут в газетах! Они наперед узнают о твоем счастье, и не будут волноваться!
– Хм…Марлен, а ты говоришь истину!
– О! Не стоит!
– Хорошо! Как там попасть в твой город?
Глава 5. Темный город…
– Вот это совсем другой разговор, парень! Хватит строить из себя маленького мальчика! «У Фирса спрошу!» Глупости!
– Ну, не такие уж и глупости. Они будут обо мне волноваться…
– Прочь грустные мысли! – прокричал почти на распев Марлен. – Скоро мы будем в городе счастья и развлечений!
– Уж хорошо бы… – вздохнул я, понимая, что его прорвало и перед этим порывом я бессилен.
– А теперь нам нужно заполнить ряд необходимых бумаг! Только и всего!
– Какие еще к черту бумаги? – прорычал я.
– Да так…Пустяки! Налоговая декларация о том, сколько мы везем с собой денег, какие вещи. Пройти прием у ветеринара, сделать прививку от бешенства, так как там бродит много церберов, адских гончих, и тому подобных; пройти осмотр у своего участкового врача. Написать стишок про нашу таможню, спеть гимн вампиров, станцевать лезгинку на празднике Смертей. И, наконец, заплатить два миллиона черепов! Только и всего! – протараторил он.
– Издеваешься?! Да нам это в жизнь не пройти!
– Конечно же, издеваюсь! Но на счет жизни ты не прав. Тебе вон уже сколько, и еще столько же проживешь.
– Уж спасибо, успокоил!
– Не за что! Всегда к вашим услугам!
– Марлен, прекрати заниматься ерундой, займись делом!
– Как скажешь.
– Так как же нам пройти в этот Темный город?
Его нахальная живость и глупость меня начинали порядком бесить. Ненавижу, когда тратят время попусту!
– Закрой глаза, представь себя человеком и скажи волшебное слово.
– Марлен, хватит шутить! За что мне тебе говорить «пожалуйста»?
– Да нет, Сим-Сим! Ты меня не понял! Не в том смысле волшебное. Это слово «Трансформатус Теоретус»!
– Трансформатус Теоретус?
– Да-да, именно. Начнем прямо сейчас. К чему тянуть резину?
И это он мне об этом говорит?
Я присел на соседний ящик, закрыл глаза и подумал: Как же я буду выглядеть человеком? Хотя мне больше всего хотелось этого, я ни разу не представлял себя в человеческом обличии. Как убрать клыки, заменить белую кожу на розовую? Превратить голубую кровь в красную, ярко-алую? Трудно, очень трудно.
Но вот, ко мне пришел какой-то образ. Черные волосы; черные, но уже не такие бессмысленные глаза, как сейчас; порозовевшая улыбка; не такие красные губы; нет клыков! Вот оно, счастье!
– Трансформатус Теоретус!
В голове все перемешалось. Перед глазам поплыли разнообразные орнаменты. Черепа, Луна, звезды, пентакли, бесы, Смерти, все промелькнуло перед моим взором.
И вдруг я брякнулся головой о что-то твердое.
– Ой-о! – вырвалось у меня.
Я открыл глаза. Передо мной стояла расплывчатая фигура Марлена. Он улыбался.
– Как посадочка? Ничего?
– Да уж…Ничего хорошего.
– Это хорошо! Значит, ты не мазохист!
– А что, для тебя это так важно?
– Ну, для меня не очень, а вот для клиентов, да. Не очень-то будет приятно, если ты каждого будешь просить сделать тебе больно! – и рассмеялся.
– Смейся, смейся! – огрызнулся я.
Встав на ноги, я осмотрелся. Да, не очень-то хорошенькое место для прогулок! Везде виселицы, на которых висят люди. Но, Господи, что это у них светится на животах? Нет, не на, а в! У них разрезаны животы, а в них, на полочках, стоят светильники! Вот это дикость!
По черному небу летит одна машина, напоминающая мне чем-то дракона. Да, она сделана из головы огромного дракона! Вы только представьте себе такой кошмар: летит железка, засунутая в голову дракона! Над моей головой возвышались величественные здания в…666 этажей! Да, у нас в России, такого не увидишь! Все они сделаны из лунного камня, мрамора, гранита и черного агата!
– Ну? Как впечатления? Красиво, не правда ли? – злорадствовал Марлен.
– Ну и дикая же фантазия у Хромуса! – прошептал я.
– Еще бы! Это тебе не Иисус! Ладно, кончай трепаться, надо найти хорошее место для нашей фирмы!
– Отлично! Я поймаю вон ту миленькую машинку! Эй, мистер! – крикнул я машине. – Мы здесь! Не подбросите?
– Молчи, тупня!
– Да что я такого сказал? – возмутился я.
– Знаешь, кто здесь ездит на машинах?
– Существа, которым лень ходить пешком?
– Нет. Это только люди ездят по такому принципу. Здесь же на машинах ездят только самоубийцы!
– Не понимаю.
– А какому еще идиоту захочется ездить по прямостороннему движению?
– Э…Как это?
– А вот так! Посмотри наверх!
Я вскинул голову. В небе летели уже две машины. Но вот только летели они навстречу друг другу!
И вдруг головы драконов столкнулись нос к носу и разбились в лепешку. Дальше я предпочел не смотреть. Я зажмурил глаза, но услышал ужасный треск и крик каких-то существ.
– Ну, теперь просек?
– Понятно… – сглотнул я, и посмотрел на догорающую драконью шкуру и кучу металлолома. – А тут, случайно, для нормальных вампиров не найдется более безопасного транспорта?
– Только вплавь.
– Отлично! Значит, я предпочитаю вплавь!
– Учти, там водятся водяные драконы, кикиморы, русалки, водяные феи, огненные рыбы…
– Тогда я предпочитаю пешком.
– Как знаешь! А вот насчет русалок – это ты зря! Красивые создания, между прочим!
– Я понимаю, что красота требует жертв, но явно не моих! Не улыбается мне умереть от щекотки!
– Ладно, пойдем. Но учти, тут, на земле, тоже не безопасно.
– Уж запомню! – усмехнулся я.
Глава 6. Грустный домовой
Мы пошли по дорожке, сложенной из костей. Куда именно – мы не знали. Так, просто, гуляли, выбирали место для нового жилища.
Вдруг на дороге нам встретилась маленькая девочка с кошачьим лицом.
– Дяденька вампир, – обратилась она ко мне с протянутой рукой, – подайте бедной сиротке на пропитание, а то я вас прокляну!
– Эй, девочка, это же шантаж! – опешил я.
– Дай ребенку пару черепов, да и пусть отвяжется!
– Подайте сиро…
– Щаз, девочка! Сим!
– У меня и так три черепа осталось!
– Чтоб вы здо…
– Держи, держи, держи! Здесь все три, только уди! Уди, ради бога! – выхватил он из моих рук деньги и отдал девочке.
– Спасибо, – сказала девочка, и, пересчитывая деньги, удалилась.
– Вот это наглость! – возмутился я.
– Не бушуй, Сим-Сим! С этой особой лучше не связываться! Проклянет еще чего!
– Я тоже могу сказать тебе: Чтоб у тебя уши в трубочку свернулись! И что?
– Ты-то только скажешь, а вот она сделает!
– Хм…М-да. Не безопасно здесь.
– Не то слово! Бывало, что из-за вот таких невинных девочек целые дома горели!
– Ну и ну!
– Да…
Мы прошли по темной аллее, освещаемой диковинными фонарями, и только сейчас я понял, как на самом деле хочу есть! Но не подал и виду. Бог его знает, чем они здесь кормят!
Да, Темный город очень сильно отличается от обычных городов. Все застроено! И свободного места-то нет!
– Слушай, Марлен, а почему ты называл это место раем? Что тут хорошего? Лично я ничего такого здесь не нахожу!
– О! Пока ты знаком лишь с темной стороной Темного города. На самом деле, тут есть и довольно-таки приличные и милые места!
– А чем, извини меня, здесь питаются, если здесь нет людей?
– Полуфабрикатами.
– Полуфабрикатами? Неужели?
– Да, да. Замороженной кровью людей.
– Именно людей? А крыс нет?
– К твоему сожалению, нет. Кровь тут не в ассортименте.
– Очень приятно! И что мне, голодать, что ли?
– Ну, зачем же так? Привыкай к новой жизни. Человеческая кровь не такая уж невкусная. Я бы даже сказал наоборот. – И вдруг он остановился у обветшалого столба. – Эй! Смотри-ка! Доска объявлений! Хм… «Куплю дом в Мертвой деревне»… «Продам душу дьяволу за определенную цену. Фауст»…Хе, шутники! «Пункт сдачи крови всегда открыт для жаждущих вампиров»… «Поменяю левую ногу на правую руку»…А! Вот то, что нужно! «Продам недвижимость в центре города! Три комнаты, 777-ой этаж, с видом на городское кладбище»… М-м-м! Прекрасно! То, что нужно! Центр города! Там и бар недалеко, и магазины на каждом шагу, да и не так уж и высоко. «Скажите только „Зикус Магнатус“, и я тут как тут!» Ну-ка, Сим-Сим! Как думаешь, купить этот славный домик? Только скажи волшебное слово, и продавец появится! Давай, Сим, тебе предоставляется эта честь!
– Зикус Магнатус!
– Я к вашим услугам! – Перед нами появился маленький старикашка с длинной бородой и в огромной кепке, сползающей ему на глаза. – Хотите купить мой прекрасный домик? Чудненько! Самый центр города! С видом на главное городское кладбище. Между прочим, неплохое местечко для молодоженов, – прошептал он.
– Вообще-то, мы не муж и жена, если вам не изменяет зрение, а компаньоны! – вскипел я.
– О! Да, да! Конечно же, простите! Совсем зрение под старость лет стало подводить! – стал оправдываться старичок.
– Такими темпами вас и сердце, и уши с почками станут подводить! – огрызнулся я. – И вообще, зачем это вы продаете такой прекрасный домик? Уж не проклят ли он?
– О! Друг мой, обижаешь! Мы, домовые никогда не обманываем друг друга!
– Если вы еще не заметили – я не домовой, а вампир! Так с какой стати вы решили продать этот дом?
– Сим, не позорь мою седую голову! – толкнул меня в бок Марлен. – Неужели, ты не знаешь, что хозяева, когда умирают, завещают домовым свои дома, а те уже решают, что с ними делать! Или пожить немного, или, чтобы снова служить новым хозяевам, продать дом!
– А…Ясно.
– Так что, джентльмены? Пройдемте в новое жилище?
– Ладно, – недоверчиво ответил я. – Какой-то он странный, – прошептал я Марлену, отправившись вслед за домовым.
– Брось! Бедняге тяжело, он только что потерял своих хозяев! Представь, чтобы было бы с тобой, если бы у тебя умер Фирс, или еще кто?
– Ну, да…В принципе, ты прав.
– Мои хозяева были местными бизнесменами. Торговали метлами. Но у них появились конкуренты. И, надо сказать, серьезные конкуренты. Ни какие-нибудь там вампиры или русалки, а самые настоящие ДРАКОНЫ!
– Матерь божья! – с наигранным притворством протянул Марлен.
– Да, да, драконы! И случилось то, что и должно было произойти – они их убрали! Просто так, будто мух!
– Ц-ц-ц… – поцыкал Марлен. – Нехорошо, нехорошо!
– Не то слово! Подлые огнедышцы! Они их зажарили на своем огне!
– Да…Под…
– Марлен, что ты делаешь? – прошептал я. – К чему это лицедейство? «Матерь божья!» «Нехорошо, нехорошо!» – зачем это все?
– Тихо! – пригрозил он мне. – Помоги мне. Нужно пробить его на жалость! Проникнуться сочувствием, показать ему, что жалеем его. Домовые это дело любят. Может, удастся небольшую скидку пробить!
– А ты, как я посмотрю, в этих делах шаришь!
– Еще бы! Знаешь, как я заработал свой первый капитал? Разжалобил безногого орка! Сказал, что я сирота, и он, глупец, купился – и купил мои чудо-носки!
– Да…Не дурно, – протянул я.
– И вот, я, спустя несколько столетий, решил все-таки завести новых хозяев! – закончил бедный домовой.
– Да, очень печальная история! – поддержал его Марлен, и толкнул меня в бок.
– Ой-о! По-моему, вы правильно делаете, что отдаете этот милый домик нам! Мы как раз открываем фирму воскрешения. Так что, если у вас умрет бабушка, мама, тетя, дядя, внуки…Да вообще, все, все, все – и лучше бы, поскорее – сразу же, с улыбкой на лице, бегите к нам! – оскалил белозубую улыбку я.
– Дурак! – зашипел на меня Марлен. – Он хотел сказать совсем не это! Просто он сам недавно потерял свою девушку, и вот теперь у него самого немного едет крыша. Правда, Сим-Сим? – Он ткнул меня локтем в живот, и я, истошно вскрикнув, отвесил низкий поклон, до земли.
– Да…Конечно же…Так трудно потерять близкого тебе вампира! В-вы ведь меня понимаете? – разогнувшись, сказал я.
– Еще бы! – грустно улыбнулся тот. – Ну вот, ребята, мы и на месте.
Глава 7. Фирма «Лазарь и Ко»
Он показал на огромный обветшалый дом, достигающий самых небес. На вершине вили гнезда летучие мыши. Лунный камень блестел в темноте.
– Вот моя деревня, вот мой дом родной! – воскликнул он. – То есть, простите, теперь ваш! За определенную плату, разумеется.
– Конечно, друг мой! Сим, где наши деньги?
– У тебя, друг мой, – сказал я голосом праведника, и так честно-честно посмотрел в глаза продавца, что в моем взгляде прочиталась даже легкая издевка.
– Ах, да, конечно же! Я и забыл. Сколько вы просите за ваш чудесный домишко?
– О, хочу напомнить, не домишко, а лишь квартира! – поправил домовой.
– Уважаемый, хватит темнить, говорите четко – сколько вы просите за свой чертов дом! – не выдержал Марлен, но, видимо, допустил ошибку. Домовой сменил любезный тон на свирепый.
– Девятьсот девяносто девять тысяч, девяносто черепов!
– Но ведь это грабеж средь бела дня!
– И ничего не грабеж! Где хотите, спросите – все продают за миллион!
– З-за миллион? – закатил глаза я.
– Вот что, уважаемый, – вступил в атаку Марлен. – Я за миллион всю Россию купить смогу, да еще на четверть Америки хватит…
– Вот и покупайте свою Америку и Россию, а я найду других покупателей!
– Э-э-эй! Стойте! Держите свои восемьсот восемьдесят восемь и восемьдесят черепов и идите, идите, дорогой вы наш! Отдохните, найдите новых хозяев, и прислуживайте им! До свидания! – Марлен всунул домовому деньги, и выпроводил за дверь. – С кем приходится иметь дело! Еле выпроводил!
– Да, Марлен, у тебя железная хватка! – вытер я пот со лба.
– Еще бы! Мой дедушка – сам граф Дракула!
– Вообще-то, если уж так пошло, то, выходит – ты природный вампир. Но, извини, единственный вампир от природы – я.
– Ой, Сим-Сим! Не придирайся к словам! – бросил Марлен, и сел на пол.
Квартира оказалась на самом деле огромной. Рельефные, черные обои, своей формой напоминающие печально известную мне гору Смерти. Окна в виде крестов, в человеческий рост. Да, квартирка действительно стоит миллиона!
– Неплохая хатка! – огляделся Марлен. – Вот только кое-чего здесь не достает…Знаешь чего, Сим-Сим?
– Неужели, мебели?
– Умница! Вы получили приз от нашего магазина ритуальных услуг! Теперь у вас забронировано место на кладбище! Просторный гроб, сырая земля – номер люкс!
– Спасибо! Не стоило, мне еще жить как минимум сто миллионов лет.
– Ну, подстраховаться, никогда не мешает.
– Збазибо и на этом! – кинул я. – Так, где мы купим мебель?
– Конечно же, в магазине «Ужасная мебель дядюшки Клыка»! Просто скажи «Мебель – каюк»!
– Мебель – каюк!
– «Ужасная мебель дядюшки Клыка» к вашим услугам! – появился долговязый вампир. – Что желаете? Мебель для детской, зала, спальни…
– Для офиса, – перебил я.
– Очень хорошо! Вот оптимальный вариант! Называется «Последний день Дракулы»!
В тот же момент комнату обставила черная изысканная мебель.
– Прекрасно! – улыбнулся Марлен. – Теперь в той комнате у нас будет спальня, а там – зал ожидания.
– Отлично!
– Э-э-э! Вы что творите! Нам нужен не один двуспальный гроб, а два односпальных! – набросился на продавца я.
– Как скажете!
– Так-то лучше! Сколько с нас?
– Триста черепов!
– М-м-м…Марлен, где твоя деловая хватка?
– Всегда при мне! Уважаемый! Вы и так гребете деньги лопатой! А мы, бедные сироты, на последние деньги, оставленные нам нашей покойной бабушкой, купили эту ужасную квартиру, а теперь у нас осталось только сто черепов! Уступите, ради Хромуса!!! – завыл Марлен, и пустил слезу.
– Нет, нет, нет, господа! На такие жертвы я пойти не могу!
– Можете! Вы ведь не можете быть таким подлым!!!
– Могу! – отрезал продавец и достал пульт управления мебелью. Но Марлен набросился на его руку, и стал вырывать пульт.
– Вы не подлый! НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ! – ревел Марлен и усиливал свою хватку.
– Отойдите от меня! Сумасшедший! Забирайте все даром, только отпустите меня! Господи, дурдом! – и выбежал за двери.
Марлен встал с пола, отряхнул плащ и сплюнул.
– Тьфу! На какие унижения приходится идти ради денег!
– П-п-п… – не мог выговорить ни слова я, до сих пор находясь в состоянии шока.
– Ладно тебе! Тоже мне, чистоплюйка! Мог бы и помочь! Ладно, давай думать, как назовем фирму.
– Ха! Ты же у нас голова – вот и думай! Где твое остроумие?
– Ну да! Конечно! Всю грязную работу приходится делать мне! Ладно…А что, если «Дар Хромуса»? – Он уселся в мягкое кресло.
– Нет, не хочу иметь ничего общего с Хромусом.
– А что так?
– Да так. Не лады у нас с ним…
– Какой ты придирчивый! Ладно, тогда… «Марлен Хитрый и Симон Ужасный»!
– Не оригинально.
– Ух ты, какие мы! Идея! «Лазарь и Ко»!
– При чем тут Лазарь?
– Его старина Иисус воскресил!
– Откуда ты это знаешь?
– Библию читал.
– Ах! Ты еще и библию читал?!
– Ну, так я ведь когда-то человеком был. У меня свекровь набожная была, читать заставила. И вот…
– А что за Лазарь?
– Ну, Иисус сказал: «Лазарь, выйди вон!», и он ожил!
– Хм…Не плохая идея!
– Еще бы! Осталось придумать наш девиз и дать объявление в газету…Придумал! Вы платите нам деньги – а мы дарим вам бесценную жизнь!
– Неплохо, – согласился я.
– Неплохо? Гениально!
– Марлен, у тебя слегка завышена самооценка.
– В нашем деле это необходимо. Не всем же быть такими честными и скромными, как ты! – Марлен скорчил ужасную рожу, и, достав листок бумаги, принялся на нем что-то записывать.
– Что ты делаешь? – опешил я.
– Пишу объявление в газету. Это специальный листок. Пишешь на нем объявление, и оно тут же попадает в редакцию!
– Удобно…
– Еще бы! У меня всегда, на всякий случай, лежит такой листок в кармане! – сказал он, и лист испарился. – Он уже лежит на столе у редактора.
– Черт, быстро!
Вдруг на пороге появилась толстенькая вампирша.
– Чертовски быстро! Уже и посетители!
– Здравствуйте! – подбежал к гостье Марлен. – Кто у вас умер? Мама, папа, дедушка, дочка, сын?
– В каком смысле? – противным голосом проскрипела она.
– Ну… – растерялся тот. – Мы же агентство по воскрешению мертвых…
– Уж не знаю как насчет моих родных, но вот если вы будете закатывать здесь шумные вечеринки, устраивать пьянки и еще бог знает что, то…
– А! Так вы наша соседка!
– …вам точно понадобятся услуги вашего агентства! – прокричала она и хлопнула дверью.
– Нервная какая! – прорычал разобиженный Марлен.
– Все! С меня хватит, Марлен! Дети – убийцы, злые соседки… Я пошел спать!
– Как хочешь!
Я направился в соседнюю комнату. Там уже стоял один черный гроб, шкаф в виде креста и кресло со столом.
– Какой ИДИОТ поставил в мою комнату крестообразный шкаф?! – недоумевающе закричал я. – Так и умереть не долго!!!
Но никто не отозвался на мои вопли. Должно быть, Марлен спит. Да, из такого здорового сна ничего хорошего не выйдет. Вот, к примеру, решит кто-нибудь совершить налет, а его не добудишься. Так что ж теперь, помирать?
