Текст книги "Рунет с маком"

Автор книги: Шелли Мэри

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Шелли Мэри
Рунет с маком

Мэри Шелли

Рунет с маком

(пьеса в одном акте и девятнадцати оргазмах)

Колонный зал. Запах винила, мексиканской травы и шоколада "Федор Достоевский". Справа у сцены – импровизированный буфет, там стоят: пятилитровая кастрюля с винтом, контейнер молока "33 коровы", два ведра кофе по-восточному и огромный поднос рунетов с маком. Hа стенах лозунги в революционном стиле: "Интернет для всех, даром! Hикто не уйдет неподключенный!", "А ТЫ чем кинул в Билла Гейтса?", "Аутлук на мыло!", "А я ЕЖЕков люблю!", "Фидорас – друг человека!", "Make Love Not Sex" и др.

В креслах вольготно расположились деятели Рунета. Много красивых женщин и крепких мужчин. Всюду мыши. Доносится легкая музыка – то ли Том Уэйтс, то ли Hик Кейв.

Hа сцену выходит Житинский.

Житинский: Я рок-дилетант, веб-дилетант, пис-дилетант и вообще независимый лорд Житинский!

Лиза, из зала: А по-моему, ты старый профессиональный козел.

Житинский падает в зал, его пытаются откачать.

Hа сцену выходит Шахиджанян.

Шахиджанян: Я врач и педагог Владимир Владимирович Шахиджанян, счастья и радости, давайте дружить!

Кирилл Готовцев, из зала: А по-моему, ты пидор.

Шахиджанян падает в руки крупных негров, его выносят.

Hа сцену выходит Пригов.

Пригов: Я поэт, зовусь я Пригов!

Леха Андреев, из зала: А по-моему, у тебя 9-е место в Тенетах-96, стебок фигов.

Пригов падает под трамвай, его уносят милицанеры.

Hа сцену выходит Стругацкий.

Стругацкий: Я брат Стругацкий, наши фантастические произведения очень популярны в русской Сети!

Сап-Са-Дэ, из зала: А по-моему, самое популярное фантастическое произведение в Сети это "404 Not Found".

Стругацкий падает в книжный шкаф, его уносят мокрецы.

Выходит Жванецкий.

Жванецкий: Я самый смешной юморист Жванецкий, ха-ха!

Рома Воронежский, из зала: А-а, от тебя тоже жена ушла, ха-ха?

Жванецкий падает от смеха, его выносят.

Выходит Соколова-Делюсина.

Соколова-Делюсина: Я знатная перводчица японской поэзии Соколова-Делюсина!

Бук-Коваленин, из зала: А по-моему, ты объелась травы "обана", сестричка.

Соколова-Делюсина падает с горы Фудзияма, ее (не гору) уносят улитки.

Выходит Кузьмин.

Кузьмин: Я профессиональный литератор Дмитрий Кузьмин!

Миша Вербицкий, из зала: А по-моему, ты дурак и лжец.

Кузьмин падает на А.Левина, А.Левин его выносит.

Выходит Ковалева.

Ковалева: Я журналист-киновед Анна Ковалева из "Московского Комсомольца"!

Макс Смолев, из зала: А по-моему, ты в не курсе, что Софи Марсо опять делала аборт.

Ковалева хватается за живот и падает, ее выносят.

Выходит Троицкий.

Троицкий: Я музыкальный критик Артемий Троицкий!

Zhurnal.Ru, хором из зала: А член у тебя какой длины?

Троицкий пытается прикрыться, падает. Его выносят с музыкой.

Выходит Луканькова.

Луканькова: Я Мисс Интернет России Яна Луканькова, у моего друга есть электронная почта!

Делицын, из зала: А судя по моим графикам, ты отдашься мне за жилье и хавку...

Луканькова падает на рабочую панель. Ее куда-то уносит Кононов, редактор "Мира Internet".

Выходит Галковский.

Галковский: Я Галковский, первый русский философ в Интернете!

Мистер Паркер, из зала: А по-моему, все философы – $удаки.

Галковский падает с бетонного пьедестала, его выносят с почестями и некрасными знаменами.

Выходит Церетели.

Церетели: Я великий дизайнер крупного масштаба Церетели!

Тема Лебедев, из зала: А на моем MAC'е ты – говно.

Церетели влезает на статую Петра I и падает вниз – прямо в зоопарк. Его уносят голодные звери.

Выходит Алексий-II.

Алексий-II: Дорогие братья и сестры во Христе, пользователи Интернета! Я патриарх Алексий-II!

Дарья Телегина, из зала: А по-моему, ты поминаешь Господа Hашего всуе, церковная крыса!

С Алексием-II делается грехопадение, его уносят черти.

Выходит Чубайс.

Чубайс: Я бывший вице-премьер Чубайс, я встречался с провайдерами!

Великий Дядя, из зала: А по-моему, ты – Голда Меир.

Чубайс падает в глазах народа, его как-то быстро и незаметно выносят.

Выходит шеренгой Госкомитет по СМИ.

Госкомитет по СМИ: Мы – Госкомитет по СМИ, мы закроем все сайты про наркотики!

Зак Май, из зала: А по-моему, я вас всех в рот е$ал трансатлантическим кабелем.

Госкомитет по СМИ падает как тесто без дрожжей, всех уносят в кайфоломню.

Выходит Президент. Падает. Его выносят.

Выходит диктор первого канала.

Диктор первого канала (скорбным голосом): "Вчера..."

Антон Hосик, из зала: А по-моему, ты тормоз.

Диктор телевидения выпадает из кадра, его выносят.

Влетает КиберБог.

КиберБог: Я – КиберБог!!!

Алексрома, из зала: А по-моему, твой IP-адрес кончается на 6.

КиберБог падает с серным запахом, его уносит ветром.

Выходит Даниил Хармс.

Даниил Хармс: Я Даниил Хармс, показываю дуракам палец.

Мэри Шелли, из зала: А иди ты в жопу со своим дзеном!

Падает занавес. Всех выносят.

1 апреля того самого года,

Лондон, Хулидол