Текст книги "Русалка и морская свинка"

Автор книги: Сергей Волков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Волков Сергей
Русалка и морская свинка

Сергей ВОЛКОВ

РУСАЛКА И МОРСКАЯ СВИНКА

ПОЧТИ СВЯТОЧНЫЙ РАССКАЗ

Канун Нового года – это не просто праздники, застолья и всякие каникулы с выходными днями. Почему-то именно под Новый год и Рождество с людьми часто происходят всякие забавные и не очень случаи, которые в литературе даже выделены в особый жанр святочного рассказа.

Эту историю мне рассказал один мой давнишний знакомый, убежденный холостяк, дамский угодник и заядлый выпивоха. Надо сразу сказать, что сейчас он остепенился, почти не пьет и даже подумывает о женитьбе. Возможно, именно это новогоднее происшествие оказало на него такое преображающее действие. Впрочем, предоставим слово ему самому.

Как-то раз под Новый год пошли мы с друзьями по примеру героев всенародно любимого рязановского фильма в баню. Ну, в смысле, чтобы заодно и помыться. Правда, эту часть нашего плана выполнить не удалось, некогда было: руки бойцов метать устали очень быстро, благо рюмок в бане не было, только кружки, точь-в-точь как в фильме.

Впрочем, на этом сходство с киношедевром и закончилось. Всем нужно было быть в форме и Новый год встречать, и нетвердой походкой, списанной на нерадивых дворников, мы с приятелями разбрелись в разные стороны. Сразу скажу: друзьям моим повезло, все доехали до дому, получили от жен и прочих домашних родственников по шее и мирно прохрапели на диванах бой курантов и брызги шампанского.

Мне же было суждено уснуть в метро. В районе одиннадцати очнулся я на конечной станции, то ли "Свиблово", то ли "Алтуфьево", не помню уже. Выбрел из вагона – ой, худо... Самая поганенькая стадия в этом мокром деле: башка уже трещит, а ноги все ещё заплетаются. Причем вокруг меня – люди, люди, веселые такие, озабоченные, кто с подарками, кто с елкой, все спешат домой, к дежурной курице, салату оливье и голубому экрану. Один я, как сирота, под мухой и с сухим веником под мышкой.

Выбрел я на улицу. Холодно, метель метет. Вспомнился Андерсен, девочка со спичками. У меня и спичек-то нет, только зажигалка китайская, да и та на последнем издыхании. Не соображаю ничего, спать хочется и продолжения банкета, причем одновременно.

Поковылял я вдоль дороги, минут через десять понимаю: все, караул. Завтра в сводке "Дорожного патруля" покажут: на окраине Москвы найдено замерзшее тело неизвестного мужчины с веником.

Вдруг останавливается возле меня машина, здоровенный джип красного цвета, открывается окно и наманикюренный пальчик меня манит – подойдите, мужчина!

Подхожу кое-как. Некая барышня, вся в серьгах и в губной помаде, говорит: "Мужчина, хотите Новый год встретить в тепле и приятной компании? У нас маскарад, а народу маловато..."

"А выпить-то на мас... на масхалате вашем можно будет?" – спрашиваю. "Ха-ха-ха! – игриво отвечает дама. – Конечно, сколько угодно. Садитесь!"

Сажусь. Народу в джипе полно, и все – женщины. Одна Бабой-ягой одета, другая – Русалкой, третья – Снегурочкой. Та, что за рулем, в цыганском костюме оказалась. Поехали.

Я дорогой все к Бабе-яге пытался поприставать. У нас ведь, у мужиков, когда один да полупьяный, так вроде и помирать собираешься, а как бабы рядом появились, и откуда что берется? Сразу грудь колесом, бицепсы какие-то появляются, юмор опять же, шутки остроумные всякие. Ну или почти остроумные...

Но Баба-яга тверда была как кремень и все норовила мне сигареткой в глаз заехать. Так, пеплом "ягинским" запорошенный я и доехал до места.

Остановился наш джип у какого-то ночного клуба. Огни горят, елки наряжены прямо на улице, гирлянды, лампочки – красотища! Швейцары с надписью на спине "секьюрити" двери нам открывают. Один на меня глянул и говорит Цыганке: "А этот куда? Он фейсконтроль не проходит, больно синий какой-то и без костюма..." Но Цыганка уверенно так отвечает: "Костюм мы ему дадим, а насчет фейса ты бы сам почаще в зеркало гляделся, Джузеппе хренов!"

Короче, входим внутрь. Мне сразу на подносе деваха такая... обширная хрустальную рюмку размером с вазу, полную водки, преподносит. А вокруг тоже одни бабы, в костюмах всяких, с перьями, блестками, и как давай орать: "Пей до дна, пей до дна!"

Ну, я выпил. Полегчало и сразу повело меня, захорошело на старые-то дрожжи, особенно если учесть, что состариться они ещё не успели. А Цыганка, Русалка и Баба-яга меня куда-то тащат, волнуются, мол, не успеваем же, давайте быстрее, девки!

Затащили меня в какую-то комнату, вроде гримерки. Я сразу у стены диванчик углядел, на нем шкурку здоровенную, пушистую да пятнистую, рухнул, укрылся – хорошо! Но только Морфей увлек меня в свое царство, чувствую: тормошат, шкуру на мне застегивают и опять волокут куда-то, причем натурально волоком. Об угол – ба-бах! По ступенькам – бам-бам-бам! Об пол шмяк!

И вдруг грянула музыка, огни заполыхали вокруг. Я боковым зрением сквозь дырочки в шкуре вижу – вроде как мы на сцене. В зале народищу полно, елка стоит здоровенная, причем зрители в основной своей массе женского полу. Ну, думаю, ясно. Феминистки, небось, или лесбиянки. Тут мне ничего не обломится. От этой мысли стало мне грустно, и я пополз прямо как был, в шкуре, спать укладываться куда-нибудь в уголок.

А музыка все гремит, рядом со мной кто-то в микрофон что-то долдонит, все хлопают, топот, шум, гам. Кошмар какой-то, поспать человеку в Новый год не дают... Тут водка из хрустальной вазы догнала меня окончательно, и я вырубился.

Очнулся утром в машине. Не джип, обычная "девятка", за рулем мужик небритый, спрашивает, куда везти. Я ему говорю, что у меня денег нет, а он усмехнулся так недобро и говорит, мол, за все уплачено. Меня холодный пот прошиб, я давай себя ощупывать, может, из меня какой орган вырезали или надругались как-то? Нет, вроде все цело и застегнуто.

Приехал я домой, позвал соседа с опохмелом, выпили мы, сидим, телевизор смотрим. Приятели мои начали подтягиваться. Им, гадам, хорошо дома отоспались, а я в это время, как генерал Карбышев, замерзал где-то на севере Москвы да в шкуре по сцене ползал, точно как одиссеевы друганы в пещере у циклопа.

Тут вдруг звонок в дверь. Открываю – входит посыльный и вручает мне коробку здоровенную. Пока я расписывался, друзья мои коробку вскрыли, а в ней та самая шкура лежит, бумага какая-то почти официальная с печатью и подписями и здоровенная фотография. Я как на неё глянул, сразу ноги подкосились. Ну где были мои глаза?! А Андрюха между тем читает: "Администрация трансвест-клуба "Голубая улитка" поздравляет господина такого-то с победой в конкурсе "Лучший костюмный дуэт". Ваша пара "Русалка и её морская свинка" завоевала приз зрительских симпатий, и в знак признания вашего таланта мы дарим вам этот маскарадный костюм и желаем в новом году большого счастья, успехов в личной жизни и не забывать нас, почаще заглядывать в нашу "Голубую улитку". Число, подпись..."

А фотография, вы не представляете, на сцене стоит здоровенный мужик с волосатыми ногами, похабно так накрашенный и одетый под русалку, а у его ног спит, свернувшись калачиком, такая большая, милая, пушистая морская свинка. Ну, то есть я...