Текст книги "Счастья в личной жизни… Советы психолога"

Автор книги: Сергей Петрушин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 12 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

Любовь или секс?

Нередко секс рассматривается как логическое продолжение любви, а сама любовь – как прелюдия к нему. Такой подход приводит к увеличению сложностей в отношениях, так как природа любви и секса совершенно различна. Каждый уровень отношений самоценен и важен. Для грамотного построения отношений следует понимать разницу между ними.

В последнее время молодой человек потерял ко мне физический интерес, стал относиться ко мне раздражительно. Я не знаю, что мне делать.

Причин тут может быть много – как внешних, так и внутренних. Сексуальные потребности существуют, и сами по себе они не исчезают. Если теряется физический интерес, то надо поискать причину не в сексе, а в ваших отношениях, в общении. Скорее всего, по каким-то причинам прервалась эмоциональная близость между вами. Секс без эмоциональной близости истощает мужчин, поэтому они неосознанно дистанцируются, что и происходит в вашем случае. Думаю, нужна работа по восстановлению эмоционального контакта, доверия и близости. Тогда и секс снова появится.

У меня возникла неразрешимая проблема: муж перестал воспринимать меня как женщину. Как я понимаю, мы перешли на ступень отношений «секс раз в неделю» – и все. Никак не могу сама разобраться и только плачу.

Если он перестал воспринимать вас как женщину, значит, стал видеть в вас кого-то другого. Попробуем разобраться. Как вы считаете, муж – родной человек или чужой? От этого ответа многое зависит. Если родной, то это, конечно, надежнее, но как может быть секс с родным? Он вызывает скрытое чувство вины, и тогда отношения из страстных переходят в нежные («по спинке погладили – и спать»). Проверьте, может, вы уже успели «породниться» с мужем. В таком случае происходит взаимослияние, которое приводит к тому, что страсть утихает. Первоначальные ваши отношения как мужчины и женщины сменяются детско-родительскими. Чтобы этого избежать, важно понимать, что супружеские отношения – это отношения чужих, но близких людей. Это создает необходимое напряжение, красоту отношений. Подумайте и найдите разницу между отношениями с родным и чужим человеком.

Я какое-то время встречалась одновременно с двумя мужчинами. С обоими у меня был бурный секс. Один из них мне стал неожиданно нравиться, и захотелось серьезных отношений. А то, что было, тяготит меня и разделяет нас. Что делать?

Интересно, что секс у вас – что-то несерьезное. Возможно, вы недооценили важность и сложность этой сферы взаимоотношений. Я уверен, до секса надо дорасти не только физически, но и психологически. Сексом могут заниматься только психологически взрослые люди. То, что вас тяготит, является платой за несерьезное отношение к сексу. Ошибки нельзя исправить, но вы в силах исправить последствия. Вашу ситуацию можно использовать как учебную, чтобы в следующий раз не делать таких ошибок.

Подскажите, что делать. Я люблю своего мужа, у нас регулярный секс. Но оргазм я получаю только тогда, когда фантазирую, что со мной другой мужчина. Я хотела бы это изменить.

Причиной может быть то, что во время секса с мужем исчезает телесный резонанс и вы уходите в свою ментальную (умственную) реальность. Таким способом пользуются при мастурбации, когда для стимуляции возбуждения активизируют свое воображение. Попробуйте во время интимного общения не уходить в себя, а оставаться в контакте с мужем. Целью в сексе следует ставить не оргазм, а приятные телесные самоощущения, больше концентрироваться на них. Таким образом, может быть, удастся перейти от регулярного секса к уникальной близости.

Я ненавижу себя, свое тело! Главной проблемой в своей жизни считаю любовь к мужчинам. Мне стыдно признаться, но я никогда не была только с одним мужчиной, всегда с несколькими. Я изменяю и вру. Порой кажется, что мне самой и моему образу жизни нет прощения. Несколько раз пыталась покончить жизнь самоубийством. Не получалось. Сейчас чувствую себя вывалявшейся в грязи, в голове каша, у меня истерики и депрессии. Что же мне делать, почему я веду такой образ жизни? Ведь сама я глубоко верующий человек.

Во-первых, любовь и секс – это разное, их не надо путать. Любите мужчин на здоровье – чем больше, тем лучше. Любовь удовлетворяет потребность в эмоциональном контакте. Секс строится на другой потребности, и для ее удовлетворения не нужно несколько мужчин, достаточно одного партнера, с которым приятнее всего. Скорее всего, у вас сильная потребность в любви, которую вы хотите найти и в сексе. Но там этого нет! В любви тоже может быть телесный контакт, но он другого рода.

Во-вторых, ваши истерики и депрессии не от недостатка секса, то есть телесного удовольствия, а от недостатка любви. Прежде всего – любви к себе. Поэтому проблема не в любви к мужчинам, а в недостатке любви к себе, в излишней ненависти, которая разрывает вас на части. Может быть, пора прекратить внутреннюю войну и возлюбить ближнего своего. А для вас самый ближний – это вы сами. Потом уже можно переходить к другим людям.

Я в отношениях с женатым мужчиной. У меня есть ощущение, что он меня использует. Крайне редко откликается эмоционально, секс тоже случается нечасто. Конечно, посмотрю, что он дальше будет делать. Все равно есть ощущение, что я отдаю больше, чем получаю в данных отношениях. Как не ловиться и не давать себя использовать? Как быть равными в отношениях?

Принцип баланса в отношениях еще никто не отменял. Ощущение, что вы отдаете больше, может говорить о том, что баланс между «брать» и «давать» в отношениях нарушен. Может, начать давать меньше? Настолько, насколько он способен давать вам. Примите его возможности и не сравнивайте их со своими. У него еще есть жена. Вы выбрали несвободного мужчину, и это тоже надо учитывать. Иначе вы своей требовательностью можете разрушить отношения. Любовные отношения строятся только на принятии другого человека – его желаний, возможностей, поведения.

Если не устраивают отношения с этим человеком, то вместо того, чтобы бороться и переделывать его, всегда есть возможность построить желаемые отношения с другим, так будет легче и гуманнее. Расстаньтесь (обязательно с благодарностью друг к другу за все хорошее) и начните новую жизнь с другим человеком. Вы же не на необитаемом острове!

Часть 2. БРАК

На мой взгляд, брачно-семейные отношения являются наиболее сложной формой совместного существования, почти как у космонавтов в далеком многодневном полете. Но если космонавты проходят специальный отбор и тестирование на совместимость и их готовят к трудностям проживания друг с другом в одном пространстве, то наши молодые супруги к этому совсем не подготовлены. Упование на то, что любовь все спасет, неоправданно. Помимо нее для совместной жизни нужны еще многие знания и умения. Их отсутствие может стать для любви весьма разрушительным. Поэтому в этой главе я собрал вопросы, посвященные искусству быть вместе.

Для того чтобы разобраться в сущности проблемы, я предлагаю в браке выделять разные уровни отношений, такие как социальный, эмоциональный и сексуальный. Проблемы в браке чаще всего связаны с тем, что люди неосознанно путают и смешивают эти уровни. В результате возникают противоречивые требования и ожидания, в которых мы обвиняем своего партнера.

Трудный путь к браку

Сейчас все больше закрепляется удивительная тенденция в создании брака, которой раньше не было. Она заключается в том, что молодые люди стали все чаще задумываться, выходить замуж (жениться) или нет. Раньше такой проблемы не было, жизненный путь «школа – институт – брак – дети – пенсия – внуки» казался вполне естественным. Сегодня чаще всего присутствует позиция либо строгого отбора будущего супруга (что сразу минимизирует возможность выбора), либо некой задумчивости («жениться или не жениться»), которая длится годами.

Мне очень тяжело найти себе молодого человека для серьезных отношений. Я очень критично рассматриваю предполагаемую кандидатуру, опираясь на идеальную модель мужа: богатый, симпатичный, умный, заботливый и т. д. Понимаю, что у каждого человека есть свои недостатки, но вопреки этому пытаюсь двигаться в поисках своего идеала. Пока же, несмотря на мои замечательные данные, я не могу ни с кем познакомиться, кроме как с совсем непривлекательными кандидатурами на сайте знакомств. А еще, по словам окружающих, у меня очень неприступный и высокомерный вид. Помогите мне разобраться в себе.

По письму видно, что вы ориентированы на поиск – в данном случае на поиск мужа. Значит, с психологической точки зрения вы уже замужем! Но ваш муж потерялся, вот вы его уже много лет ищете. Даже фоторобот у вас имеется: богатый, симпатичный, умный, заботливый и т. д. Как жена вы очень верная, поэтому на другие варианты размениваться не хотите. Отсюда неприступный взгляд, отпугивающий ухажеров с их «неприличными» предложениями. Так можно всю жизнь искать одного-единственного, соответствующего идеалу. Вот этот-то идеал и является вашим виртуальным мужем. Поэтому всех мужчин вы с ним невольно сравниваете. С возрастом идеал становится еще более «идеальным», поэтому шансы его найти в реальности стремительно уменьшаются.

Если вы хотите отношений с реальным мужчиной, вам надо «развестись» с идеалом. Перестать искать мужа (то есть снять с себя роль жены), а начать как женщина строить отношения с мужчинами. Улавливаете разницу между «искать» и «создавать»? Причиной одиночества является не отсутствие подходящей кандидатуры, а неумение строить с мужчинами отношения. Мужей в готовом виде не бывает. Сначала нужно создать отношения между мужчиной и женщиной, а потом уже переходить к супружеским. Если вы научитесь строить отношения с мужским миром, то вашим мужем, в принципе, может быть любой мужчина.

Я интеллектуальная, умная, красивая, даже деньги зарабатываю. Только не замужем, у меня никого нет. Есть только один мужчина в другом городе, которому я позволила после несостоявшейся любви звонить мне, зачастую в пьяном виде, и жаловаться на свою жизнь. Такая якобы все понимающая подруга. А мне он нужен, и я все еще надеюсь… Как жить?

Вы немного кокетничаете. Опубликуй вы такое письмо на сайте знакомств, вас, скорее всего, завалили бы письмами. Прямо мечта мужчины – красивая, умная и богатая! Только боюсь, что с вашей стороны ответа не последовало бы. По вашей ситуации могу предположить, что вы насчет «не замужем» неправы. Скорее всего, у вас есть «муж» – и вы ему верны. Слово «муж» я поставил в кавычки, потому что речь идет о психологическом браке со своим «внутренним мужчиной». То есть, возможно, у вас достаточно сильна мужская часть, в результате чего вы являетесь самодостаточным человеком.

Что вы хотите получить от мужчины? У вас же все есть! Мужчина будет только обузой. Решением о том, как жить, будет не поиск мужчины, а обращение к женскому миру и развитие своего женского. Женский мир удивительно прекрасен. Тогда, возможно, появится потребность в мужском. (Обычно такая ситуация складывается у женщин, у которых есть явный или скрытый конфликт с мамой.)

Я хочу серьезных отношений, но всегда ими недовольна. Больше девяти месяцев не могу ни с кем встречаться. Самое плохое, что боюсь выражать свои чувства. Чтобы сказать «люблю» – даже думать страшно. Поэтому кочую от одного человека к другому, а хочется постоянства.

Проблема заключается не в мужчинах, а в ваших отношениях с собой. Скорее всего, внутри вы делите себя на две части. Одна – «хорошая девочка», которую вы демонстрируете другим. А за ней прячется другая (противоположная), которую вы мужчинам (а может, и никому вообще) не показываете. После того как уровень «хорошей девочки» в общении пройден, отношения прерываются, чтобы не показать партнеру ту часть, которую вы прячете. А потребность в близости остается. Приходится искать нового человека.

Решение может заключаться в том, чтобы рисковать и проявлять ту скрытую часть, которую вы в себе не принимаете. Без риска нет близости. Комфортные отношения безопасны, но неглубоки.

Мы встречаемся уже полгода, но он человек свободный и не хочет привязываться к людям и вещам. Это мой мужчина, я искала его всю жизнь и не хочу потерять… Но как мне поступить? Набраться терпения и ждать?

Если это ваш мужчина, которого вы искали всю жизнь, то какие у вас претензии к его поведению? Он такой, какой есть, – любящий свободу, не желающий ни к чему привязываться. Изменить его уже не получится. Тут уж определитесь, вам нужен муж или мужчина. Это разные вещи. Интересный мужчина не всегда хорош как муж.

В отношениях с мужчиной я три года, он старше меня на десять лет. Дольше двух дней мы не жили. Он говорит, что хочет жениться, ребенка. Но нам негде жить, у него не очень большая зарплата, но что-то менять он не собирается. Я продолжаю ждать, только вот чего – не знаю.

Думаю, я знаю, чего вы ждете: что он изменится. Надежда, что партнер поменяется, является одной из частых причин любовных и семейных конфликтов. Примите тот факт, что люди не меняются. Затем решите, сможете ли вы принять его таким, каков он сейчас. Если нет, то оставьте свои надежды и ищите общения с теми, кто вам подходит таким, какой он есть. Человек не виноват, что не соответствует нашим ожиданиям. Любовь – это не работа, где мы адаптируемся под заданные требования другого ради получения ресурса. В любви наличие несвободы, то есть приспособление к требованиям партнера, рано или поздно приведет к эмоциональному взрыву и разрушению отношений.

У меня отношения с молодым человеком, который встречается с другой девушкой. Я ее знаю и нервничаю, когда он приводит ее на вечеринки. Хочу замуж за него, но не знаю, как правильно вести себя в этой ситуации.

Если будете нервничать, то этим только оттолкнете его от себя. Борьба за любовь чаще всего приводит к ее исчезновению. Есть такое интересное выражение: чем больше любишь человека, тем на большее расстояние можешь отпустить его от себя. То есть сила любви определяется тем, на какое расстояние вы способны отпустить другого человека. В данном случае ваше поведение может строиться не на конкуренции, а на уверенности, что вы единственная, какие бы знакомства он ни заводил. Например, как царская жена смотрит на других женщин. Королева одна, а фавориток много! Тогда и он в это поверит.

Имею дочку, с ее папой мы живем отдельно. Со стороны знакомого мужчины из Москвы были предложения переехать. Но жить с мужчиной постоянно в качестве жены я не готова. Что еще обдумать и взвесить, чем руководствоваться в выборе?

Любой переезд – это всегда стресс, даже на соседнюю улицу. Это переход из привычного в новое. Тут есть разные страхи. Психологически, возможно, связано с самой первичной нашей травмой – травмой рождения. В утробе мамы было хорошо и привычно, но мы росли – и там становилось все теснее. В итоге нам пришлось рождаться – идти в неизвестное, новое и непонятное.

Если хотите, то почему бы не переехать? Как говорится, лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Другой вопрос – как это сделать? По-детски – просто взять и поехать – и будь что будет? Или по-взрослому – продумать, как и с кем будет жить ребенок, навести справки и наладить контакт по поводу работы в Москве? Для этого есть телефон, Интернет, можно несколько раз съездить просто с целью разведки. А потом уже и переезжать.

Но желательно не к мужчине переезжать жить, поскольку в таком случае у вас будет от него зависимость. Вы окажетесь в психологической роли дочери. Если кто-то хочет помочь, то вы можете совместно арендовать квартиру или снять ее самостоятельно. Если денег мало – можно их занять, но не брать просто так. Главное, чтобы мужчина не был благодетелем, чтобы у вас сохранялось равновесие в отношениях.

Я испытываю неудобство при желании молодого человека пожить гражданским браком. Мне кажется, что такой вид отношений детский, безответственный.

В гражданском браке есть элемент унижения, так как каждый говорит другому: «Хотя мы вместе, но окончательного решения нет. Я еще в поиске лучшего партнера». Такие отношения по сути временные. Если вы согласны, что у вас временный союз, который длится до тех пор, пока кто-то не найдет лучшего партнера, то все в порядке. Расстаетесь по первому требованию без всяких обид. Если вы хотите большей стабильности, то жизнь в гражданском браке будет вас нервировать. Чтобы ответить молодому человеку, никаких объяснений не нужно, достаточно вашего желания – хотите вы таких отношений или нет.

Этим летом я должна принять решение: выходить замуж или нет. Сейчас он меня любит, пусть не так, как прежде, без страсти. Он иногда становится очень вспыльчивым, злится, кидает и ломает вещи, ругается матом. Может быть, мне уйти от него? Но искренне жаль прошедших пяти лет и потому не могу отказаться от него.

На мой взгляд, любовь и совместная жизнь не всегда совпадают. Любовь – недостаточный повод для брака. К сожалению, не всегда те, кого мы любим, способны стать нашими партнерами по совместному проживанию.

Для совместной жизни желательно хорошо знать друг друга, чтобы не было потом сюрпризов. Думаю, прежде всего нужно обсудить ваши страхи по поводу его вспыльчивости. Если он сейчас таков, то уже не изменится – подобные проявления могут только усиливаться. Поэтому либо вы принимаете его таким, либо ему надо что-то делать (но не с вашей помощью – вы в этом не специалист). Тут могут помочь консультации психолога, психотерапевта. А по поводу пяти лет – не жадничайте, это не деньги. То, что было, уже само по себе ценно, но это не повод, чтобы ради прошлого выходить замуж.

Мама моего молодого человека пытается взять меня к себе в союзники по влиянию на своего сына. Конкретные вопросы в лоб: «А как ты считаешь?», «Как лучше?» ставят меня в тупик. Как будто я уже жена! Может, вообще не соглашусь пойти замуж. Я собираюсь принимать такое решение где-то через год. От чего оттолкнуться, чтобы разобраться в ситуации?

Похоже, что в мамином поведении есть элемент давления на вас, стремление подтолкнуть к свадьбе. Но обычно давление дает противоположный эффект – так в вашем случае и произошло. Поэтому и возникла сложность с принятием решения. Смотрите так, как будто нет мамы, квартиры и т. д. Решите по поводу желания быть женой (но не супругой в принципе, когда-нибудь, а женой именно этого человека). А дальше уже действуйте, исходя из своего выбора.

У меня какой-то совершенный протест против брака. Возможно, потому что я не вижу счастливых семей. Мне кажется, моя жизнь будет намного более яркой и наполненной, если я не буду вступать в брак. Ведь он убивает всю любовь. Но голоса общества (в лице родителей, друзей и т. д.) твердят о том, что семья обязательно нужна, что человек без семьи считается несостоявшимся. Я чувствую, что должна рано или поздно сделать то, чего сейчас не хочу. Как решить этот внутренний конфликт?

Ваши размышления совершенно точно отражают современную ситуацию с замужеством, особенно у тех, кому до сорока лет. В принципе, я за брак, но только не такой, чтобы он заключался ради спокойствия родителей или общества. Нахождение смысла брака сегодня – это очень серьезный вопрос.

На мой взгляд, более важными стали не экономическо-социальные, а человеческие отношения. Для большинства именно человеческие отношения важнее всего, и брак можно рассматривать как форму их сохранения. Если смотреть на брачный союз с этой точки зрения, то можно представить, что теперь он будет иметь не одну форму («как у всех нормальных людей»), а огромное разнообразие, так как человеческие отношения всегда уникальны. Здесь уже возможно большое различие по возрасту супругов, их статусу, они могут жить отдельно или даже в других городах и т. д.

То есть речь идет о том, что «одна на всех» форма брака уже не работает. В каждом конкретном случае нужна специфическая, удобная только для этих людей форма сохранения человеческих отношений. Главное, чтобы она помогала сохранению сущности брака. Огромный и возрастающий процент разводов иногда дает повод говорить о том, что брак умирает. Я с этим не согласен. Думаю, что идет поиск новых смыслов и форм брака. Возможно, вас отталкивает не идея брака, а те формы, которые вы видели и которые вам не нравятся. Сегодня для создания брака наступил творческий период, так как единая модель уже не срабатывает и каждая пара может создать свою форму.

Я все чаще думаю о том, что создать серьезные отношения с мужчиной – то есть брак – это долго, тяжело и вообще маловероятно. Зачем обязательно выходить замуж? Связано ли «девичье незамужество» с какими-то проблемами в обществе? И что отвечать на вопрос: «А почему ты до сих пор не замужем (когда выйдешь замуж)»?

Раз вы об этом пишете, значит, для вас проблема «девичьего незамужества» существует. В своей работе мне приходится сталкиваться с подобной темой. В прошлом срабатывал традиционный для большинства людей сценарий: школа – вуз – брак – дети – пенсия. А сегодня что-то в этом поломалось. Вместе пожить люди еще согласны, а вот выйти замуж – уже сложнее. Хотя социальное давление, особенно на женщин, присутствует («Обязательно надо выйти замуж!»).

Я обратил внимание, что вы написали «серьезные отношения с мужчиной – то есть брак». Думаю, что это не синонимы. На мой взгляд, отношения с мужчинами и брак – это разные вещи. В первом случае речь идет о реализации вашего женского потенциала, а во втором возникает еще и исполнение роли жены. Чтобы реализовать второе, надо сначала наладить отношения с мужским миром и только потом выбрать одного на роль мужа. «Добиться положения» не решает проблему женской самореализации, это социальное достижение, а социум – это бесполое.

Хорошо это или плохо, но сегодня единой модели брака нет. Поэтому если есть желание, вы можете создать такой брак, который бы устраивал вас обоих. Но для этого вам надо найти смысл такой формы совместной жизни, как брак. Если раньше таким смыслом было выживание, то сегодня смысл не так очевиден. Вы можете сами найти какой угодно смысл, лишь бы он был. Найти необходимость в том, чтобы быть женой, или решить жить свободной женщиной. На мой взгляд, оптимальной является модель брака, которая не «съедает» вашу личную жизнь. То есть совместная семейная жизнь должна сочетаться с личной.

А на вопрос: «А почему ты до сих пор не замужем (когда выйдешь замуж)?» отвечать очень просто: «Я рассматриваю предложения».