Текст книги "Отбросы вселенной"

Автор книги: Сергей Панарин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 3 страниц)

– Друг! Я не умею говорить. Ты знаешь, для этого надо думать. А я не могу. И не надо. Я чувствую. Ты настоящий варвар! Прими мой подарок. Это амулет, полностью защищенный от всякой ворожбы и колдовства. Мне говорят, что это просто бессильная побрякушка. Но мы-то с тобой знаем цену дешевых висюлек! Носи на здоровье. А можешь просто на шее. Где удобнее, короче.

– Спасибо тебе, славный Хонан! – ответствовал удивленный землянин. Он только что услышал самую продолжительную реплику своего друга-варвара. – А вот и мой подарок. Я его нарезал сегодня утром. Он – все, что я умею делать.

И Сигизмунд протянул Хонану свежую метлу. Варвар с благоговением принял подарок друга. Пожав в последний раз руку великого бойца и погладив Розу по отныне идеально плоскому затылку, Сигизмунд побрел к мусоролету.

Две одинокие фигуры, освещенные красными фонарями, долго еще махали руками и кричали вслед ушедшему в ночь: ведь он по ошибке взял с собой все средства и еду Хонана и Розы.

18

Скоро сказка сказывается, не скоро шизофрения лечится. Сигизмунд, обнаруживший припасы друзей в своей сумке, очень огорчился. Но возвращаться плохая примета. Да и пригодилась ему вся эта снедь в пути, конечно.

Так или иначе, мусорщик дошел до корабля.

После небольшого ремонта верный космический челн был готов к полету. "Эмма" почти не обижалась, хотя поначалу изрядно дулась на отсутствовавшего хозяина. Узнав о найденном на Химмерии рецепте возвращения, "Эмманюэль" заметно приободрилась, правда, весьма ненадолго: ведь последняя цифра в координатах осталась недопророченной.

Сигизмунд вывел корабль на орбиту, нашел кнопку "Reset", нажал ее и побежал в машинное отделение. Там он пропрыгал на левой ноге вокруг генератора три раза. С великим тщанием пнул его. Вернувшись на мостик, мусорщик повторно нажал "Reset". Погас свет. В потемках путешественник открыл шкафчик с надписью "Не открывать!" и повернул зеленый рычаг.

Панель навигации слабо мерцала, приглашая к установке координат. Дрожащим пальцем Сигизмунд набрал 911, 02 и... палец замер.

– Назови число от одного до ста! – приказал компьютеру Сигизмунд.

– А можно до двухсот? – начала манерничать "Эмма".

Досчитав до пяти, мусорщик произнес почти спокойным голосом:

– Можно и до трехсот.

– Тогда слушай ответ: тридцать три.

Палец снова заработал. На дисплее всплыли 0, 3 и 3. Затем на панели замигала здоровенная кнопка "Для подтверждения ввода нажми меня. Заранее спасибо, приятного полета". Сигизмунд загадал желание и обрушил мизинец на вежливую, но многословную клавишу.

Ничего не произошло.

– Наврала, стерва! – сердечно поблагодарил Розу ассенизатор.

– Коза! – согласилась "Эмманюэль".

– Я не побоюсь этого слова, мымра! – изрек громкий голос за спиной Сигизмунда. Мусорщик резко обернулся.

На мостике стоял бородатый мужчина в просторных белых одеждах. За спиной незнакомца шелестели два достаточно крупных крыла. Общую картину дополнило неизвестное светящееся поле округлой формы над головой гостя.

– А... Это... Н-н-ну... А? – вполне правомочно спросил Сигизмунд.

– Ах, извините! – спохватился пришелец. – Мое столь неожиданное, сколь и необходимое прибытие Вас, наверное, смутило. Прошу прощения за причиненный стресс. Меня зовут Гавриил. Должность моя – архангел первой категории. Вот глиняная табличка, подтверждающая мои полномочия.

Гавриил снял висевший на шее черепок и протянул его Сигизмунду. Тот тупо попялился сначала на портрет, выдавленный в глине, потом на лицо архангела. Сошлось. Под "фото" было что-то написано, но особое внимание мусорщика привлек оттиск круглой печати: "Небесная канцелярия. Отдел люднадзора." Сигизмунд молча протянул документ хозяину.

– М-да! .. – разочарованно протянул тот, почесывая бороду. – Еще каких-то полтысячи лет назад люди падали на колени и целовали предъявленный мандат. Не тот нынче раб божий, не тот. Ну и черт с ним! Так, с кем имею дело-то?

– В смысле? – выдавил Сигизмунд.

– Звать как! – рассердился Гавриил. Из округлого поля стрельнули маленькие молнии, опалившие пару перьев на крыльях архангела и прожегшие стенку каюты.

– Сигизмунд, ассенизатор первой категории. Заблудился в космосе, холост, двадцать шесть лет, падал на солнце...

– Ага! – прервал краткую Сигизмудову автобиографию Гавриил. – Значит, мы падали на солнце двадцать шесть лет? Похвально!

– А ты не передергивай! – обиделся мусорщик. – На себя посмотри: архангел архангелом, а имени моего не знаешь!

– Ха! Он мне ещё указывать будет! – Гавриил щелкнул пальцами над головой, светящееся поле мгновенно почернело, и из него с монотонным треском медленно начал вылезать пергамент. Через полминуты папирус формата А4 послушно упал в руки архангела, и тот быстро пробежал глазами блиц-анкету Сигизмунда.

– ... родился... женился... умрет... так, это тебе незачем знать... Итак! Чтобы получить никчемные сведения о твоей серой жизни, мне пришлось послать запрос в Банк данных о рабах божьих, там перерыли картотеку, прислали ответ, короче, было затрачено 1500 мегаджоулей Силы Святой, Чудотворной, ГОСТ No999777. Если бы некоторые ослы не выпендривались, то такого перерасхода не произошло бы.

– А если б некоторые дятлы, – Сигизмунд бросил взгляд на оперение архангела, – были чуточку повежливей, то...

– Ладно-ладно, понял. Один-один. Признаю, в последнее время я стал менее галантен. Многовековая работа с бумагами, знаешь ли.

– Ну, ты тоже извини. Не каждый день ко мне на мостик заявляются гости. Тем более незваные.

– Теперь, когда с церемониями покончено, я с радостью перейду к делу. Видишь ли, дорогой мой Сигизмунд, ты зря попытался включить Небесное Провидение. Не надо тупо моргать глазками, весь этот твой маскарад с прыганьем на одной ноге вокруг реактора – языческий церемониал, правда, слегка измененный. Вызвавший на свою голову Небесное Провидение имеет право на одно желание, но сначала обязан совершить один подвиг.

– Ну и где оно? – подавленно спросил мусорщик.

– Что?

– Ну, Небесное Провидение...

– Деревня, я и есть Оно в лучшем виде. Точнее Его представитель. Теперь ответь мне: ты все еще жаждешь иметь дело с Небесным Провидением?

– Бросай это дело, Сигизмунд! Этот гусь хочет тебя использовать! посоветовала "Эмманюэль".

– О, это Диавол искушает тя, дабы сорвать предначертанное те! – напыщенно пророкотал архангел. – Сомкни лживые динамики, о греховодная машина, вещающая обманно-сладким женским голосом!

– Средневековый дебил! – огрызнулась "Эмма", но всё же замолчала.

– А какой подвиг? – поинтересовался Сигизмунд.

– Ага!!! Он согласен! – возликовал Гавриил. – Вот молодец...

– Я еще ничего не ответил, я хочу знать, что надо делать. Может, твое задание мне будет не по зубам?

Гавриил геройски поборол очередной криз разочарования, скорчил добрый лик и ответил:

– Что ты, сын мой! Дело твое не будет тяжким и хитрым. Зато потом ты пожелаешь все, что угодно. Хочешь домой?

– Хочу!

– Он хочет!!! – возопил Гавриил. В глубине каюты появились две негритянки в сутанах молочного цвета и запели "Аллилуйя!". Рядом с пультом управления возникли маленький церковный орган с экспрессивным раскосым органистом, жахающим вариации на тему "Oh, come my Lord".

– Ты сильно хочешь домой?

– Да!

– Он сильно хочет!!! – снова "Аллилуйя! " и орган, на мостике запахло ладаном.

– Ты бы сделал все, чтобы попасть домой, не так ли?

– Да!

– Так, он согласен. Концерт окончен. – С этими словами группа поддержки Гавриила исчезла с громким хлопком, оставив на память только легкий церковный запах.

– Короче, слушай сюда, – начал архангел...

19

Светило злое солнце. Бедуины меланхолично покачивались на верблюдах. За барханом лежал Сигизмунд, подглядывал за караваном и тихо себя ругал.

Оказаться на Земле ассенизатору удалось, но это была Земля дохристовых времен. Вот тебе и архангелово задание.

Жара нестерпимая. Ждать еще долго.

А вода кончилась два часа назад.

Прохлада, которую мог в любое время подарить Сигизмунду верный корабль, находилась в нескольких километрах.

За спиной деликатно кашлянули.

Сигизмунд, не поворачиваясь, нанес коварный удар пяткой назад. Пятка попала в воздух. Сидящий на комфортабельном белом облаке в двух метрах над землей Гавриил сдержанно хмыкнул:

– Ну-ну... Тоже мне, Ли Вэй...

Злой Сигизмунд ничего не знал про боевой китайский танец Белого Льва, поэтому просто ударил левей. Не достал. Пришлось обернуться.

– Чего тебе тут надо? – не особо вежливо спросил Сигизмунд.

– Осуществляю мониторинг героизма, – пояснил архангел. – Вы, герои, требуете к себе внимания и нуждаетесь в менеджменте. Вот мы и оказываем управляющие воздействия на вас как в стратегическом ключе, так и в плане тактики...

– Чё?.. – не усвоил герой-мусорщик.

– Нимб через плечо! – разъярился крылатый. – Я торчу тут, чтобы сказать тебе: "Пошевеливайся!!! Этой ночью все решится! И если ты завалишь миссию сил Добра, то тебе будет очень плохо!"

– Я не совсем понял... Это что, угроза?

– Конечно. Когда на кон поставлена жизнь всего сущего, Добро бывает весьма зубастым.

– Но это же неправильно!

– Предоставь возможность делать выводы о правильности и неправильности нам.

– Кому вам?

– Молодым архангелам-реформаторам.

Сигизмунд слабо разбирался в теологии, но почему-то чувствовал, что Гавриил если и реформатор, то отнюдь не молодой. Также возникло неприятное предчувствие, что реформы на небе не повлекут за собой ничего хорошего.

– Неужели небесам необходимы реформы?

– Ха! Милый мой человек! Последние четыре века по здешнему летоисчислению Отец болен. Болен серьезно. Но слезать сверху не хочет. Кто ближе к одру подлез, тот большее влияние оказывает на судьбы Мира. А тут еще подходит срок возвращения кредитов.

– Рай берет кредиты?

– Да, представь себе. Адский клуб и так предоставляет нам отсрочку за отсрочкой, а мы все настаиваем на реструктуризации задолженности. Ты хочешь спросить, как? А вот так: мы взяли сорок миллионов падших душ на пятисотлетний срок под 50 процентов тысячелетних. В своих структурах мы их отмывали, то есть просветляли. Затем размещали их на земле с целью получения доброго потомства. Потомство получилось отнюдь не добрым. А нам ведь отдавать добрыми душами!

– Так отмойте их!

– А ты не дурак! Отмыть нельзя! Во-первых, наша душевная система сейчас в полном упадке. Дело в том, что совсем недавно обвалилась пирамида Божественных Краткосрочных Душевных Обязательств. Основной механизм отмыва душ раскурочен и смят. Вот!

– А во-вторых?

– Во-вторых, распорядители Межсилового Банка Реконструкции и развития Темных Душ постоянно пасутся в нашей отчетности, требуют принятия неких новых Законов божьих. Страшно сказать! Видишь, на каком я удобном облаке гоняю? Растаможенное, духосмотр до 10 000-го года пройден. Так нет же! Они говорят, я должен с него платить! Введение налога на престижные облака объемом свыше 2500 кубометров задушит любого ангела-ценителя быстрой езды, а предлагаемый нам фиксированный налог с алтарей повысит розничную стоимость Силы Святой!

– Как это?

– Ну, мы как бы заправляемся через алтари...

– Так они что, действуют как бензоколонки?!

– Точно! А Сила святая черпается из доказательств веры.

– Ага, приходу будет туго! Лбы разобьют! – понял Сигизмунд.

– Истину глаголишь, сын мой! Но теперь тебе пора! Подвиги ждут тя!

Мусорщик преисполнился энтузиазма и побрел к городу. Он хотел еще многое спросить у архангела. Если у неплательщиков на земле вводят внешнее управление, то может ли Ад ввести такую штуку в Раю? Чем так болен Бог? В чем смысл реформ молодых архангелов, и какова их программа? Как можно прокрутить душу с наваром? Каков курс Чистой души по сравнению с Темной? Практикуется ли бартер? Девальвация души – миф или реальность? Чем больше народу, тем дешевле души – инфляционные тенденции, однако? И прочее...

Но было действительно пора.

Гавриил глядел вслед ассенизатору, напевавшему песенку "Мы идем в святой Ханаан..." Солнце играло лучами из-за барханов. Архангел видел, как неуклюже мусорщик переставляет ноги. Ногам мешали лыжи.

"Бедный Сигизмунд! – думал Гавриил. – Он не вставал на лыжи лет десять. Ну, ничего. Он дойдет. Тут недалеко, всего два километра. И черт меня дернул послать его по песку на лыжах!.."

20

Вечер погрузил город в легкую прохладу. Мужчины пили вино, женщины выбирали мужчин. И не только женщины... Кое-где уже царил разврат. На центральной площади, у подножья статуи несимпатичного древнего божка размашисто сожительствовала какая-то парочка.

Шуршание Сигизмундовых лыж отвлекло консолидирующихся, но лишь на секунду: мужик на лыжах не сенсация посреди Содома. Так что они вернулись к своему занятию.

Наконец Сигизмунд сломал одну из лыж о чью-то торчащую из двери грязной забегаловки ногу, а может, и ногу тоже – треск был громкий, но темнота скрывала зримые подробности. Испугавшийся ассенизатор молнией выскочил из дурацких креплений и понесся по улицам града греха.

Остановил нашего героя удар кулаком в глаз. Оказалось, что со страху Сигизмунд влетел в самый эпицентр пьяной драки. Тело бегуна упало на что-то мягкое и пахнущее перегаром. Что-то вздрогнуло и проговорило человеческим голосом:

– Слезай, урод! Встань и дерись! Вперед!!!

Затем что-то перевернулось, стряхнув Сигизмунда в пыль, и захрапело.

Сигизмунд ползком покинул линию алкогольного фронта и осмотрелся. "Так. Я на месте, – подумал он, – это и есть дворец царя содомского. Все, как описал Гавриил. Ну что ж, будем брать".

Инструктаж Архангела был таков: приходишь во дворец Беры (это царь), похищаешь вещь, приходишь обратно к кораблю, там я тебя встречаю, и всё.

Вещью оказался святой Грааль, только не тот, который самый раскрученный продюсерами крестовых походов и фильма "Индиана Джонс", а похилее. И подешевле. А вообще-то, граалей много, и все как один святые. Есть мощные и слабые, навороченные и простецкие. Но главное, они все нужны как Добру, так и Злу, ибо служат источниками дармовой энергии. Архангел пояснил, что чаши сии созданы были задолго до возникновения Добра и Зла. Кем? Кто-то считает, что Первотворцом (или их было несколько, но всегда простое число). Другие думают, что граали сами есть причина всего сущего. Третьи... да ну их!

Так или иначе, вещи в хозяйстве нужные. Только вот разбросаны они по Земле-старушке, охраняемые последователями двух Основных Противоположностей. В Риме, например, таких чашек семь, только это секрет. А вот конкретный Содомский Грааль защищен Злом, посему надо принести его в лоно Добра.

– А почему ты сам не выкрадешь Грааль? Ты же всемогущ? – удивился, помнится, Сигизмунд.

– Дело-то не совсем законное, а я всё-таки представитель Добра! нахохлился Гавриил.

– И всё? – прищурился Сигизмунд.

– Ладно, раскусил. Дворец надежно защищен от проникновения крутых парней вроде меня. Конкурирующая фирма постаралась. Ты же не думаешь, что это ты такой уникальный? Таковы наши правила – граали друг у друга отнимают люди. Это часть большой политики, игры, если угодно. Чем больше первородных штуковин у той или иной стороны, тем больше ее влияние на судьбы человечества. Так за кого ты?

Сигизмунд был убежденным сторонником Добра. И вот сторонник сей стоял на четвереньках перед входом во дворец царя содомского Беры.

Два основательно принявших охранника дремали стоя, облокотясь на копья. Мусорщик поднялся с четверенек и тихо прокрался между стражами. Миновав двор, он на цыпочках вошел в тронный зал. Или так ему подумалось, что это тронный зал. В общем, это был зал. И в нем был трон. Но самое примечательное, там, на мраморном постаменте, стоял Грааль. Прямо посередине, как и предполагал Сигизмундов работодатель. Людей в зале не было. Подозрительно, конечно, но авось выгорит дельце-то, а? Ассенизатор приободрился и подбежал к чаше.

Грааль тускло сиял в сумерках волшебным синеватым свечением. Никаких узоров, рисунков и полировки. Каменная чашка, даже скучно как-то. Пожав плечами, Сигизмунд протянул свои праведные ручонки к объекту, бережно его сцапал, и вдруг услышал за спиной вежливый кашель. "Что-то в последнее время слишком часто кашляют у меня за спиной", – подумал мусорщик, не стал на сей раз лягаться и просто оглянулся.

21

Автор кашля сидел на троне, закинув ногу на ногу. Появление постороннего застало Сигизмунда врасплох: только что при осмотре интерьера трон был пуст, шагов он не слышал, а вот те, пожалуйста. Ассенизатор решил, что не обошлось без волшебства. Да тут еще отчетливо запахло серой.

Сидевший на троне субъект оказался темнокожим, одет был во все черное. Встав с трона, он зашагал к Сигизмунду, на ходу снимая черные солнцезащитные очки. Полы длинного черного плаща развевались, не поспевая за ходоком.

Недоумевая, почему этот стильный мужик одет не по здешним модам, ассенизатор принял защитную стойку и вытянул Грааль перед собой наподобие бейсбольной биты. Не дойдя пяти шагов до Сигизмунда, незнакомец сказал:

– Поставил бы ты вещь на место, приятель. Я лично против тебя ничего не имею, хоть ты и белый. А ангелу своему передай, что Грааль стянуть – это не на бесплатную раздачу завтраков прогуляться, тут подготовиться надо. Да не стой ты столбом, дружище, словно лом проглотил!

– А ты кто будешь? – прохрипел Сигизмунд.

– Конкурирующая фирма, – усмехнулся инкогнито. – Я типа часть той силы, что вечно хочет зла, а делает добро. Или что-то там такое.

– Сатана что ли?

– Это ты всё-таки хватил. Я, скорее, близкий слуга Его. Вот, присматриваю тут за делами, – неопределенно махнул когтистой рукой собеседник мусорщика в сторону Грааля.

Сияние вокруг чаши окрасилось в зеленый цвет. Сигизмунд так растерялся, что чуть не выронил ее из рук.

– Знаешь, ты лучше поставь вещь на место. Глупо будет, если мы потеряем ее из-за дилетантизма похитителя. Ставленника Светлых сил. Агнца, ворующего во имя Добра... Знаешь, у меня к тебе предложение...

– Ни за что!!! – возмутился ассенизатор, прерывая стража Грааля.

Адепт зла внимательно посмотрел в лицо Сигизмунда, пытаясь понять, с чего это он так взорвался. Мгновением позже он прочитал страхи мусорщика и безудержно расхохотался:

– Ну, вы даете! Стоит вам встретить такого джентльмена как я, и вы сразу думаете, что это за душой вашей бессмертной! Глупенький, я такими мелочами не занимаюсь. Это у нас отдел по работе с клиентами забавляется. Мне не это надо.

Сигизмунд немного усмирил свой гнев праведника.

– И чего ты хочешь? – спросил он.

– Я предлагаю тебе поставить Грааль на постамент и отправиться к твоему нанимателю. Там мы с ним побеседуем по-свойски (заметь, только переговоры и никаких разборок), а ты пойдешь, куда глаза глядят. Живой и невредимый.

– А если я не соглашусь?

Ангел тьмы усмехнулся, поднял правую руку ладонью к Сигизмунду, а затем резко сжал ее в кулак. В этот миг за его спиной с резким хлопком разорвало трон. Колючие щепки больно ужалили мусорщика в лицо и руки.

– Я очень соскучился по Гавриилу! – заявил Сигизмунд и поспешно водрузил чашу на место.

– Вот и хорошо, – одобрил адский страж дипломатические усилия ассенизатора, – Так говоришь, Гавриил... что ж, давай посетим старого пернатого.

– Пойдем, – согласился Сигизмунд, шагая к выходу.

– Да подожди ты, ишь ты, энтузиаст нашелся! Ты просто отчетливо подумай, где вы должны встретиться, и всё.

Сигизмунд живо вспомнил корабль, припаркованный у бархана, моргнул и... оказался на месте. Рядом с Сигизмундом все так же стоял черный ангел.

22

Мусорщик только начал удивляться, когда входной шлюз мусоролета отверзся, и оттуда выпорхнул гневный архангел.

– И кто тебя просил приводить сюда это чучело? – набросился он на Сигизмунда. – Где Грааль? Господи, что за олухи попадаются мне в сподвижники!

При этом он воздел руки к небу и что-то зашептал.

– Не кипятись, Гавриил, – заговорил слуга тьмы. – Побереги силы на серьезный разговор.

– Брось, Азазел, мне не о чем с тобой говорить, – как бы отвлекаясь, бросил архангел в ответ и продолжил молитву.

– Ну, дружище, а кто выдернул вот этого клоуна из будущего? Ты же знаешь правила! Никаких клоунов из будущего!

– Я не клоун, – гордо сказал Сигизмунд.

Азазел, не глядя, указал на него пальцем, и спецовка ассенизатора превратилась в камзол шута. Ниоткуда появился и колпак на голове мусорщика.

Сигизмунд аж задохнулся от обиды.

– Ты дотронулся до Грааля, и сразу нарисовалась эта нечисть? – спросил у него Гавриил.

– Да, – кивнул Сигизмунд.

– Отлично! – заключил архангел. – Значит, Азазел, ты наложил на вещь чары сигнализации? А это, по-моему, тоже не поощряется.

Слуга Сатаны немного смутился, но тут же перешел в контрнаступление:

– А что мне оставалось делать, если ты используешь засланцев из грядущего? Между прочим, твое нарушение более тяжкое, чем мое!

– А это уже не тебе решать! – ощетинился Гавриил. – Факт налицо: ты мухлевал!

– И ты мухлевал!

– А ты шельмовал по черному!

– Зато ты по светлому!

– Не тычь меня в мои добродетели!

– Когда это воровство и нарушение Кодекса стали добродетелями?

– Не надо мне проповедовать! – не отступал Гавриил.

– Ага, ты глух к доводам разума! – давил Азазел.

– А ты слеп в выборе обвинений! Докажи, что мальчик попал сюда не сам!

– Так это еще и подлог! – радостно завопил Азазел. – Еще немного, и ты отнимешь у меня мой хлеб!!!

– Изыди, нечистый! – пророкотал ангел.

– Шнурки погладил, – оскалился черт.

– Внимай мне, темный, грех несешь ты ложью своей!

– А ты своей!

– Не смей лжеклеветать, нечистый! Кому поверит Совет – мне или тебе?

– Ах ты, лисья рожа! Пользуешься слабостями Совета?

– Хочешь жить – умей вертеться!..

– Аминь! – закончил реплику Гавриила Азазел.

– Ой, ну прямо приз зрительских симпатий в номинации "Сарказм тысячелетия"!

– А у тебя три гран-при "Тупость сезона". При этом ты самый злой из злыдней, которых можно только выдумать!

– Вот так нелепость! Да ты хоть соображаешь, что говоришь?

– Нет. А как ты догадался?

– Это возвращает меня в те времена, когда я проколол тебя на строительстве висячих садов.

– Да, ты уже тогда был дешевым шулером!..

– Извините, пожалуйста, – вставил словечко Сигизмунд. – А как же я?

Оба спорщика раздраженно посмотрели на мусорщика в костюме клоуна, и дискуссия вспыхнула с новой силой.

При этом ассенизатора обозвали кретином и облачили в смирительную рубашку. Позже он побывал в костюмах преступника-висельника ("Вот кого ты призвал на помощь себе, Гавриил!"), ангелочка-пупсика ("И этого невинного юношу назвал ты разбойником?!"), и много-много еще кем побывал в тот день Сигизмунд.

Попутно в процессе данной полемики Сигизмунд начал понимать, что существует Кодекс Противостояния Добра и Зла, за исполнением коего следит Совет – выборный орган, составленный из самых уважаемых представителей и той и другой сторон.

Кроме того, вырисовывалась целая история столкновений Азазела и Гавриила. Конкурировали они давно и с переменным успехом. Ненавидели друг друга страстно и от всей души.

Где-то на пятом часу диспута, когда стороны подустали, Сигизмунд, наконец, снова обратил на себя внимание и озвучил свою заветную просьбу:

– Дорогие мои, с вами убийственно интересно, но... вы извините, пожалуйста. Если я вам больше не нужен, отправьте меня домой, ради Бога!

– Бога? Это по твоей части, – буркнул архангелу Азазел.

– Надеюсь, он тебе не нужен как доказательство моей нечистой игры? прищурился Гавриил.

– Да нет, игры, в общем-то, и не было. Слабоват твой ставленник кубки красть! Ангел с ним! Избавься от него побыстрее, и продолжим разговор!

– Хорошо, сын мой, – обратился к Сигизмунду Гавриил. – Я отправлю тебя домой. Кажется, Земля, 5121 век?

Он вытащил распечатку жизнеописания мусорщика из рукава и нашел координаты того места, откуда начались приключения Сигизмунда.

– Отправляйся на корабль, взлетай повыше, нажимай красную кнопку возле зеленого рубильника и окажешься дома. Не забудь сходить в храм и замолвить перед Ним за меня словечко! Не греши там! Узнаю, что ослушался – найду и отшлепаю.

– А я премирую, – засмеялся Азазел.

– Спасибо, – поблагодарил архангела Сигизмунд и рванул со всех ног на борт.

Когда корабль почти исчез в небе, спорщики уже ломали вторую тонну копий. Гавриил, правда, озабоченно посмотрел наверх, подумав: "А я ничего не забыл?" Эта мысль пришла ему в голову, и тут же ушла, громко хлопнув веками. Гавриил тут же вернулся к риторическому бою.

23

"Эмманюэль" провела взлет как всегда бесподобно и положила корабль на околоземную орбиту. Где-то внизу спорили Добро и Зло.

Сигизмунд посмотрел в иллюминатор и удивился чистоте Земли прошлого. Глянув на яркие звезды, мусорщик невольно прикрыл глаза и снова почувствовал себя космическим волком, а не похитителем магических штуковин.

Вздохнув, он протянул указательный палец левой руки к красной кнопке, но передумал. Поменял руки. По привычке скрестил на левой пальцы. Правой нажал.

– Ядрена феня!!! – выругался космический волк. – Так-растак эту загогулину!

Вряд ли космическому волку стало легче. Положение его было критическим и проходило во "Всемирной классификации обломов" как Абсолютно Неразрешимая Убийственная Ситуация: он снова падал на Солнце.

– Этот напыщенный индюк закинул меня в ту же точку! – бушевал Сигизмунд, затравленно глядя на приборы.

"Эмманюэль" совершенно серьезно помогала ассенизатору ругаться, так как знала, что ничего более полезного, чем оказание психологической помощи хозяину, она сделать не может.

Сигизмунд поколотил лопатой по приборной доске, вырвал дурацкую красную кнопку, бросил кофейную чашку в монитор, короче, развлекался по полной программе, когда "Эмма" прекратила сквернословить и пролепетала:

– Внимание! Сзади приближается спасательный бот! Мы спасены! .. – и захлебнулась фанфарами.

24

Удивление Сигизмунда развеялось, только когда он объяснился с капитаном спасшего его корабля. Оказалось, что Гавриил закинул мусоровоз в ту же точку пространства, но на час позже времени первого отчаянного прыжка Сигизмунда.

– Мы приняли сигнал SOS, – рассказал капитан, – и прилетели, совсем уже не надеясь кого-либо найти. А тут ты! Счастливчик! Только я не пойму, как ты так долго продержался у поверхности светила?

Сигизмунд таинственно улыбнулся и ответил:

– Мне ангел помог.

– Ну не хочешь, не раскрывай свое ноу-хау, – обиделся капитан и отправился руководить буксированием многострадального мусоролета на Землю.

"Эмманюэль" играла чуть грустную музычку. Сигизмунд сидел с кружкой пива в своем потрепанном кресле. Он глядел на экраны.

Он пытался рассмотреть звезды и планеты, но не мог. Все картины большого космоса загораживали гигантские скопления земного мусора. Ассенизатор думал об отпуске. Просто необходимо отдохнуть на курортах Земли-матушки перед тем, как снова с головой окунуться в работу. "Обязательно посещу Ниагарскую свалку, Каспийскую помойку или Марианский мусоросборник", – мечтал Сигизмунд о самых заповедных уголках родной планеты.

– Да, настоящий землянин воистину велик, – протянул Сигизмунд. – Я побывал на многих помойках Вселенной, но такого свинарника, как наш, нет нигде!

(c) S. V. P., ноябрь и декабрь 1998, март 2000.