Текст книги "Крысиные бега"

Автор книги: Сергей Пальчицкий

Соавторы: Дима с
сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

Пальчицкий Сергей и Дима С “Крысиные бега”. 2012 год.

Обложка– Нильсен. Протокольная часть – Сектофоб.

Предисловие к книге “Крысиные бега” от Кота Нильсена.

Если не повезло и Вы родились человеком – будьте готовы к тому, что к Вам постоянно будут приставать с предложениями купить какую-то странную хрень с названием “личностный рост” и вырастить волосы на спине. При этом, если с шерстью всё более-менее понятно, “личностный рост” бывает более 9000 сортов и дураку-покупателю непонятно, какой именно сорт этой глупости предпочесть.

Книга “Крысиные бега” призвана помочь читателю выбрать подходящий сорт такой дряни как «личностный рост», «конец света» и «просветление».

Глава 1. Люююди.

Во все времена необходимы хлеб и зрелища. Главный сценарист развлекательных шоу Боб Паркер считал, что люди с радостью променяют любой хлеб на хорошее зрелище. Он был большим специалистом в своем деле и говорил это не просто так. 25 лет своей жизни Боб посвятил выжиманию эмоций из американцев через телевизор. В его арсенале были: ток-шоу «Дуэль психологов», где несколько клоунов должны были вылечить подсадного пациента; интеллектуальная игра «Расшифруй послание», где умники пытались узнать, какой смысл вложил в свой труд психоаналитик и многое другое.

Последним звездным проектом Боба стало шоу «Небоскреб». Команда из 7 незнакомых друг с другом людей искала в офисном небоскребе клад. Используя подсказки, попадая в ловушки и т.п. Теперь нужно было зажечь публику очередным безумным реалити-шоу.

Главный продюсер Боба, недавно посетивший Россию и посмотревший местное телевидение, сказал – «Боб, нам нужно шоу уродов. Полностью отмороженных фриков, готовых на все. Они должны перегрызть друг другу глотки за приз. Тогда мы порвем все рейтинги». Сценарист ответил «Ок, босс» и ушел в запой.

Разгуливая по своему дому в Калифорнии, Паркер обдумывал идею будущего реалити. Кто наиболее безумно покажет себя в гонке на выживание? Он поочередно перебрал в уме военных, офисных работников и борцов за права животных, но никто не показался достаточно отмороженным. Боб включил телевизор. Он всегда черпал идеи из уже существующих сюжетов и проектов, но перерабатывал их так умело, что никто никогда не мог уличить его в плагиате или нарушении прав.

Паркер закрыл глаза и наугад щелкнул на кнопку пульта управления. Фортуна подбросила ему религиозный канал. Чернокожий проповедник с белым воротничком произносил речь, кривляясь и гнусаво произнося «Лююююди». Боб решил, что проповедник – неудавшийся рэпер, но речь и последующее действо показалась ему очень интересной.

– Люююди, вы все принадлежите Богу и он думает о вас. Каждый день и каждую секунду он думает о вас. Бог любит вас, лююююди. Однажды я шел по улице, голодный и одинокий. У меня не было ничего и я решил, что Бог забыл обо мне. Я спросил его – Бог! Почему ты не любишь меня и посылаешь мне столько горя? И Бог ответил мне! Он сказал – я люблю тебя. И я понял, что Бог любит меня! Я стал всем говорить – люююди, Бог любит вас! Я создал эту общину, чтобы все знали, как Бог нас любит. Аллилуйя!

“Люююди”, слушавшие речь с выражением бесконечного счастья на лице, поднялись со скамеек и хором запели «Аллилуйя». Пение резало слух, но паству, похоже, не беспокоило отсутствие вокальных данных. Проповедник обошел толпу и каждый пришедший радостно отдал ему деньги.

Боб восхищенно зааплодировал коллеге. Шоу этого парня не блистало разнообразием, но людям нравится и они за это платят. В конце концов, вся наша жизнь строится на покупке еды и эмоций. Особо утонченные в придачу покупают знания.

Боба осенило. Гонки на выживание среди проповедников! Такого еще не было. Если выбрать проповедников из нескольких особенно занимательных религий и устроить коллективный забег через несколько штатов за призом? Это будет настоящая бомба. Нужно было срочно подобрать участников для нового шоу «Тараканьи бега».

Всю неделю Боб смотрел религиозный канал и читал в интернете про «новые религиозные движения». Представители традиционных религий показались ему пресными и определенно не были готовы участвовать в планируемом шоу.

Наконец Боб выделил пять участников тараканьих бегов и составил небольшую таблицу их основных достоинств и недостатков. Это были:

– Унесенные Башней. Отличаются упорством и трудолюбием в однообразной работе по раздаче печатных материалов. Малоагрессивны и плохо приспособлены к борьбе, но привычны к побоям и оскорблениям, что повышало шансы на выживание в шизофренической среде.

– Маббардисты. Возможные фавориты соревнований. Агрессивны, упрямы, но пасуют перед серьезными препятствиями. Обладают извращенным самоанализом и регулярно пишут сами на себя доносы. Доносы будут веселить публику, если найти толкового переводчика странного языка Маббарда.

– Лидеры. Обладают склонностью переодеваться в одежду противоположного пола. Существуют только стадно, обязательные атрибуты – лозунг, речевка и проект по собиранию денег для гуру. Препятствия преодолевают только на словах или мысленно, зато очень забавляют повторениями выдуманных успехов.

– НЛП-еры. Обладают бесчисленным количеством ритуалов и терминов. Считают, что могут убедить кого угодно в чем угодно. Их постоянные фейлы в этом деле невероятно веселят публику. Чрезвычайно трудолюбивы, могут отрабатывать рефрейминги и подстройки перед зеркалом часами.

– Розеточные суслики. Аутсайдеры по всем статьям. Вялы, ленивы, плохо приспособлены к окружающей среде. Для большинства сусликов непреодолимым препятствием является дверь собственной квартиры. Единственный активный суслик – создатель “Розетки”, к которой периодически подключаются адепты.

Каждому из наиболее ярких представителей вышеперечисленных организаций Боб прислал специальное приглашение. В нем было написано, что умирающий мультмиллионер хочет оставить все свое состояние приглашенному, но для этого надо приехать в Лас-Вегас, встретиться с известным шоуменом Бобом Паркером и принять участие в игре.

В назначенный день в Вегас прибыли Старейшина Унесенных Башней, тренер Лидерской Программы, НЛП-мастер и КОТ-8 церкви Маббарда. Владелец Розетки сусликов (которого дружески называли Господь Слива или просто Слива) прибыл с большим опозданием, потому что в аэропорту санитарный контроль не позволял провезти в страну мелки от тараканов. Приглашенные сидели в большой круглой комнате, когда вошел Боб с довольной улыбкой ведущего солидное шоу.

– Здравствуйте, друзья мои! Как вы уже догадались, я Боб Паркер. Вы были отобраны для участия в моем новом проекте «Тараканьи бега».

Среди приглашенных поднялась буря протеста. Особенно возмутился создатель Розетки, который уверял, что продал все имущество кроме мелков, чтобы купить билет в Вегас. Маббардист привычно закричал: «А где бабки?» и только Старейшина (не забывая запихивать в карманы всех присутствующих яркие журналы) блаженно заулыбался и поблагодарил какого-то Иегову.

– Спокойно, парни. Насчет денег вас не обманули. По условиям завещания состояние миллионера получит тот из вас, кто первым доберется до почты города Силвер-Сити в штате Нью-Мексико. Поэтому дерзайте и помните, что главное правило нашего шоу – никаких правил!

Присутствующие нерешительно замялись, не до конца веря в происходящее. Тогда Боб достал стартовый пистолет и прокричал:

– На старт! Внимание!! Марш!!!

После холостого выстрела соперники, толкая друг друга, устремились навстречу чудесному призу и приключениям.

Участники бодро выбежали на улицу и отправились искать транспорт. Детская непосредственность создателя «Розетки» и полное отсутствие денег навели его на припаркованный детский скутер. Слива, элегантно придерживая огромное пузо, бодро вскочил на него, однако завести не сумел. Изрыгнув на несчастное транспортное средство жуткие ругательства, Господь провел любимый сеанс «слива полярностей», что неожиданно помогло. Скутер заскрипел, выехал из под его ног и Слива, продолжая обзывать скутер «кучей ментального дерьма», помчался вдогонку.

– Эта инструкция для тебя, мой скутер! – забубнил в диктофон Господь очередную молитву. Их бодро раскупали его прихожане-суслики по цене примерно по 300 баксов за штуку.

Молитва «скутер»

Эти инструкции – для тебя, суслик.

Эти инструкции инсталлируют молитву «скутер». Начиная с этого момента, все ранее выданные инструкции, касающиеся молитвы «скутер», в её более ранних модификациях, прошу считать недействительными, и всю работу по протоколу «скутер» вести только по этой версии инструкции. Если какой–то материал настоящее время находится в обработке по менее тупой молитве, прошу перевести его на обработку по новой молитве начиная с этого момента.

Начиная с момента активации механизма обработки, описанного в этой инструкции, после произнесения специальной ключевой фразы («СКУТЕР, СУКА, СТОЙ!»), ты будешь проводить полностью автономно и автоматически следующую процедуру:

1. Сначала ты устранишь любого рода сопротивление действию Господа Дмитрия. 2. После этого ты обработаешь с помощью протокола «49576624865*» (секретный протокол внутри Господ Дмитрия, закачивается автоматически) все смыслы по следующей схеме:

2.1. Ты найдешь все отделенные части НАШЕЙ личности,

2.2. Ты задашь каждой из них 3 вопроса: « В чем смысл нашей жизни? Ради чего мы рождены? Что в жизни действительно важно? Почему я так туп?»,

2.3. Когда эта сволочь остановится?

2.4. Ты опять начнешь обработку начиная с пункта «2.1.».

Данный механизм обработки деактивируется, и данная схема перестанет действовать, автоматически после того, как ответы полностью прекратятся.

3. После этого, ты с помощью «Слив», интегрируешь с нами каждую отделенную часть личности, давшую хотя бы один ответ.

Ты также будешь обрабатывать любое неверие в возможность и результаты этой обработки, а также любой страх, связанный с этой обработкой, и любые негативные эмоции или эмоциональные состояния, а также любое сопротивление.

Конец инструкций.

За Господом Сливой семенил НЛП-шник, стараясь максимально точно копировать движения толстячка. НЛП-шник слыхал, что Слива заработал на своих рабах более 9000 долларов. Поэтому, согласно доктрине НЛП старался максимально копировать Господа, чтоб получить столько же денег. Вообще, для НЛП-тренингов это типичная картина – один престарелый НЛП-шник идет по улице, а за ним, как стайка утят за мамой-уткой, идут НЛП-студенты, стараясь максимально копировать “мамочку”. Лучший подражатель получает право, состарившись, стать НЛП-тренером.

Кстати, сейчас НЛП-шников не берут в армию. Причина проста: у них внезапно срабатывают НЛП-инстинкты и они начинают бездумно копировать всё, что видят вокруг. Хорошо, если рядом с ними в этот момент окажется, например, прапорщик (тогда Родина недосчитается десятка-другого простыней). А если НЛП-инстинкт сработает во время залпа установки “Град”? Тогда стайка НЛП-шников полетит вслед за ракетами и разорвется, разбрызгивая неадекват.

««Нервно-лингвистическое программирование» называется так потому, что при просьбе показать действенность НЛП тренер начинает нервничать» – прочитал в «Словаре Кота Нильсена» продюсер.

Внезапно его внимание отвлекла прыгающая картинка с вертолета: оказалось, что “Унесенные башней” незаметно загрузили на борт огромное количество журналов и теперь экипаж суетливо сбрасывал лишний груз. Яркие изображения очередного конца света устремились вниз, на изумленный город.

Избыточный вес быстро свалил Сливу на землю.

– Эта инструкция для тебя, мое пузо! – начал было сочинять Господь, но его прервал слащавый голос Унесенного Башней.

– Не хотите ли поговорить о Боге? – спросил Унесенный.

– Обо мне? – удивился Слива. Унесенный был то ли участником бегов, то ли его братом– близнецом. Нужно сказать, что все Унесенные невероятно похожи.

И именно в этот момент Господа Дмитрия оглушило выброшенной из вертолета пачкой журналов “Капец №137. Теперь точно”.

Глава 2. Криэйторы.

Боб Паркер имел нехорошую привычку сначала запускать безумное шоу, а уже потом, когда домохозяйки прикипали к телевизорам, занимался оформлением – слоганами, логотипом, музыкальным сопровождением... Конечно же, делал это он не сам. Он собирал группу криэйторов и формулировал задачи им.

– Итак, сегодня стартовала гонка, назначение которой – взбодрить нашу сонную страну и...– Боб Паркер, вышагивал перед собравшимися в пестрой футболке со слоганом “Старшая Сестра следит за тобой”.

– Боб, ты переборщил с этими фриками. Можно было обойтись очередной локальной войной...

– Прошлые две войны не понравились производителям попкорна. И, кстати, кто там умничает? – нехорошо прищурившись, поинтересовался продюсер, – Это вы, уроды, написавшие:

“Если мягкие лодыжки,

То плевать, что не худышка!

Крем скорее покупай,

И фастфуд не покидай!”

– Нормальный слоган для крема, чего там, – донеслось пьяное блеяние.

– В этот раз, уважаемые, напрягитесь. Понимаю, алкоголь с коксом является причиной Вашей супер – креативности, но сейчас нам нужен обычный гимн бегов. Такой, знаете, налипающий на язык...

– Босс, Маббардисты подали два иска против Вас, один иск Господу Дмитрию и три себе, – вклинились юристы.

– Это обычное для них явление, – пояснил Боб.

– С собой судиться зачем? – удивились композиторы.

– Это обязательный элемент их религии. Периодически каждый Маббардист утрачивает веру, становится “потенциальным источником неприятностей” и должен быть осужден.

– А в психушку их не закроют до окончания шоу? – засомневался главный композитор, размешивая белый порошок в водке пальцем с длиннющим нестриженным ногтем.

– Нет, в психушку не закроют. Наша страна защищает Мабардистов и Унесенных Башней не только не территории США, но во всей Вселенной.

На экране суетились врачи “скорой”, пытаясь затолкать толстющего Господа Дмитрия в узенькие двери машины, НЛП-шник моделировал скутер, Унесенный Башней кричал врачам, что переливание крови – преступление.

Другая камера показывала Маббардиста, подключенного к “волшебному амперметру” и “лидера”, спешно переодевавшегося в женщину.

– А ничего, кучерявенько, – одобрил представитель производителей успокоительного.

Маббардист открыл глаза, увидел “Лидера” и стрелка прибора заметалась.

– Они что, электричество вырабатывают? – излишняя трезвость композиторов приводила к нехарактерному любопытству.

– Нет, “священный амперметр” является обязательным элементом их религии. Доносы на себя, написанные без “священного амперметра”, не считаются качественными.

Музыкант, заковыристо икнув, поднялся:

– Предлагаю закупить у “Дайр Стрейтс” мелодию “Деньги на ветер” и наложить свой текст:

Когда вдруг надоест учеба,

И напрягает Вас семья,

Спешите дорого стать богом –

Стать богом – это не фигня.

Быть в дружбе с Элероном, лордом,

В себя втыкая проводки,

Лечить болезней миллионы,

Лишь помахом одним руки.

А чтоб узнать – чья “школа” лучше,

Смотри “крысиные бега”

И удовольствие получишь.

И не потратишь нефига.

Потом, конечно, собирайся,

Чтоб “просветление” купить.

И никогда не расслабляйся.

“Бега” – вот лучший способ жить.

– Как-то так, в общем, – буркнул утомленный творчеством креативщик и зевнул.

Глава 3. Кража.

Телефонный звонок прервал короткий сон гения.

– Включи телевизор, двух наших фриков сперли! Они в Солт-Лейк-Сити, штат Юта! – разбудил продюсера крик в телефонную трубку одного из инвесторов канала.

Боб выругался. На экране, под плакатом “Конкурс кукол Барби” гордо красовались Лидер и Господь Слива. Лидер был переодет женщиной, хоть и изрядно небрит. На голове Господа красовалась окровавленная повязка. Фрики находились на конкурирующем канале и конкурирующем шоу. Боб так не злился с 137-й справедливой войны за нефть, где у него угнали авианосец.

– Я поставил сто штук на “Лидера”! – кричал в трубку инвестор.

– Запомни: “Лидеры тренинговые” – это аутсайдеры. Только идиот мог на это ставить, – буркнул Боб.

Господь Дмитрий и Лидер очень странно смотрелись на фоне разных кукол. Боб представил озадаченность телезрителей и постарался прибросить рейтинг шоу. Получалось весьма неутешительно.

– На тренинге лидерства с нами, действительно, поступают как с марионетками. Унижают, не дают спать, раздевают перед толпой... Но это делается исключительно для того, чтоб сформировать из нас настоящих лидеров! Сформировать таких людей, которые смогут выпросить денег для тренера у кого угодно! – Лидер поправил прическу и очаровательно улыбнулся.

– По правилам нашего конкурса марионетка– победительница уходит в собственность к организаторам, а деньги за неё передаются хозяевам. Вы принимаете условия? – поинтересовалась ведущая.

– Нас научили самостоятельно принимать решения! Поэтому, если мой хозяин, то есть тренер, согласится, я приму нового господина! – Лидер почесал щетину и, постепенно набирая скорость, стал исполнять канкан (очередное задание тренинга).

– Быть иль не быть – вот в чем вопрос, – внезапно заговорил Господь Дмитрий, оторвав голову одной из кукол.

Быть иль не быть – вот в чем вопрос

Безропотно терпеть позор судьбы,

Иль нужно оказать сопротивление

Хотя, отправив господу Вебмани...

Мы выбираем – замолчать, воткнуть

Воткнуть в розетку, созданную Димой

И знаем, что заканчиваем путь

Средь мира странного

Где пляшут лидеры лайфспринга

До лба кривые ноги задирая...

И, кстати, принимает Господь Яндекс-деньги

Чтоб облегчить нужду у невоткнувших

Чтоб плод от мудрости они его вкусили

Затрахав после сонных психиатров...

Монолог Господа Дмитрия прервали рекламой крема для лодыжек “Если мягкие лодыжки, то...”.

Боб переключил на свой канал. Там царила скука: Маббардист ожидал 137 томов инструкций “Как заработать 2 лимона баксов где угодно” (по цене 2 миллиона долларов, в рассрочку), а НЛП – шник пытался “подстроиться” под Унесенного Башней, в результате чего глаза НЛП-шника стали напоминать 18-центовые монетки.

“Мажь лодыжки у друзей, с корпорацией Ой-вэй”, – не унималась реклама – “Набери крема на 100 штук баксов и получи звание: “Директор с золотыми яйцами!””.

Двух украденных фриков нужно было срочно вернуть, а остальных – взбодрить. Боб припоминал, что идиотов здорово вдохновляют слова “эгрегор”, “лидерство” и “конец света”, но каким образом закачивают эти существительные в скудный мозг, он не представлял. Именно для закачки этих трех бодрящих пендалей и существовали специализированные структуры тренеров-коучей-неучей.

На конкурирующем канале закончилась реклама корпорации “Ой-вей” и перед истомившимися зрителями вновь предстал Слива. В этот раз он угрожающе смотрел на одну из Барби.

“Мама!” – вскричала кукла. Зал заполнился аплодисментами, перекрывшими звук цоканья туфелек танцующего лидера.

– В номинации “Самый похожий на человека” победил Господь Дмитрий! – объявила ведущая.

– Это само собой, – спокойно заметил Дима, – ведь я создал человека по образу и подобию своему!

– Господь Дима получает тюбик “смазки для лодыжек” от нашего спонсора, компании “Ой-вей” и отправляется в семью мормонов, организовавшую этот конкурс, любимой 137-ой женой!

Расстроенный лидер заметил стрелку на чулках и заплакал...

Глава 4. Универсалохия.

Господь Слива довольно полулежал в тренинговом зале. Он покинул семью мормонов, устроив хозяину фирменный протокол “слив” и теперь надменно взирал на остальных участников состязаний, которых снова собрали в Лас-Вегасе и провели (как того требует маркетологическая мода) ребрендинг. Теперь шоу называлось “Крысиные бега”. Конечно же, это никак не повлияло ни на что, но появился повод (по древней американской традиции) оплатить услуги маркетологов. Для придания участникам надлежащей мотивации телевизионщики пригласили тренера-универсалоха. Боб Паркер только сейчас понял, что различные любители “личностного роста” совершенно не интересуются деньгами. Деньги у них забирает руководство, а мотивировать страждущих можно только очередной порцией феерического бреда.

– “Универсалохия”– новейшая система, вобравшая в себя всё передовое, что создано человечеством за последние 137 лет! – вещал тренер – универсалох.

– “Универсалохия” – сочетание слова “Унивесиум”, что значит “вселенная” и секретного слова, которое знают только тренеры – коучеры.

Тренер резко развернулся на высоких лайфспринговских “шпильках” и ткнул пальцем в Маббардиста, от чего “волшебный амперметр” зашкалило.

– Ты! Знаешь ли ты, что если потереть одну ногу в колготках о другую, статическое электричество на амперметре покажет, что ты уже близок к просветлению?

Маббардист удивленно посмотрел на узорчатые колготки тренера – универсалоха.

– Вы слишком много времени тратите на борьбу друг с другом! – продолжал тренер, – на самом деле, Вселенная делится только на универса-лохов и обычных людей. Поэтому все силы мы должны тратить на вовлечение! Необходимо превращать нормальных людей в таких деятелей, как мы. И не важно – получает универса-лох звание “директор с золотыми яйцами” за то, что накупил на все деньги крема для лодыжек или за право приближать конец света. Не важно! Важно другое: все мы универса-лохи, и должны сделать такими же весь мир!

– Скажите, а крем тоже приближает конец света? – спросил Унесенный Башней.

– Крем делает вхождение конца света более мягким и приятным, – пояснил тренер.

– Далее, – универсалох резко развернулся на каблучках – мы формируем команду! Для этого каждый получит майку самого дикого размера с надписью “Крысиные бега”!

Маббардист получил две майки – для себя и волшебного амперметра, а Господь Дмитрий быстренько сочинил молитву “майка, растянись” для продажи своим верующим.

– Майки, – продолжал тренер, – один из главных инструментов тренинга “лайфспринг”. Придумали их потому, что после тренинга лохи часто говорили, что вообще ничего от тренинга не получили. Постепенно майки переняли и ПИКАП-еры. Ранее женщины никак не могли понять – почему им необходимо было спать со странными субъектами, выполняющими невероятно тупые ритуалы по заданию тренеров. И вот теперь, когда женщина видит голубую футболку с тренинга ПИКАПа...

– Она ему сразу отдается? – переспросил НЛП-шник.

– Конечно, нет! – тренер возмущенно цокнул каблучком по паркету, – но она мгновенно понимает, кто перед ней!

Дружная команда бегов, нарядившись в майки, выстроилась для главного упражнения тренинга.

– Постучите друг другу по голове. Слышите тупой звук? – вещал универсалох.

– Да, даааа, – взвыла команда, оглушенная энергичными ударами.

– Сильнее стучите, звук должен быть громче! – кричал тренер.

– Да! – теряя от ударов сознание, кричали участники.

– Это секретное упражнение тренинга универсалохии, бейте сильнее!

– Дааааа.....

– Теперь вы – команда! – бормотал довольный универсалох, собирая бумажники потерявших сознание, – Команда!

Глава 5. Подключение.

Маббардист очнулся внезапно, и его охватило ощущение абсолютного счастья. Хотя он не знал, где находится его “волшебный амперметр”, рядом с ним стоял здоровенный металлический шкаф, попискивающий и посвистывающий. От шкафа к пациенту шли проводки, а на мониторах числа чередовались с графиками.

– О, да! – завизжал Маббардист, – теперь я быстро достигну просветления! Какой здоровенный святой амперметр!

Но счастье длилось недолго. Группа участников “бегов”, руководимая Лидером, ворвалась в палату и стала с криками “Мы – команда” выпихивать кровать из палаты. Лидер, как и принято у лидеров по весне, особо остро чувствовал “подключение к Вселенной”.

– Выкатывай! Рви провода! Нафиг капельницу! – кричал он.

Телевизионщики с огромным трудом успевали за шумной ватагой. “Сейчас происходит бессмысленный и энергичный бардак, характерный для тренингов “Лайфспринг”. Лидеры, так называемые “эмоциональные меньшинства”, мечутся от переизбытка лидерства...”

– Неси его из “зоны комфорта”! – кричал Лидер, – Рви “обратную связь!”

Коллеги из других культов не понимали о чем лайфспринговец кричит, но поддавались его бессмысленной энергии.

– Отпусти мозги! – продолжал исторгать из себя заклинания Лидер.

НЛП-шник радостно семенил за вожаком, подсматривая в шпаргалку, где были выписаны все мантры лайфспринга:

“Быть своим словом, Вермишель “Заратустра” (лапша “Заратустра”), Вовлечение, Вклад, Дрейф, Жертва, Зона комфорта, Находиться в оценках, Обратная связь, Обязательство, Отпустить мозги, Пойти на всю глубину (на 100%), Прорыв (возникает после того, как тренер входит в Лидера на “всю глубину”), Проявляться, Проясняться, Приверженность, Платить цену, Создать разницу в мире, Срыв, Стрейч, Тренировать”

– Дреееейф, – завопил Лидер, когда кровать запрыгала по лестнице вниз, – дрееееейф!

Культисты, сопровождаемые журналистами, пронеслись мимо таблички: “Психиатрическое отделение и сервера форума Б17”.

– Дрееееееееейф, – донеслось уже из больничного дворика и внезапно оборвалось. Компания остановилась у живописного старца, напоминающего одновременно персонажа игры “Форт Буайяр” и тайного агента из голливудского фильма.

– Знаменитейший маббардист Том Кукуруз играет старика-волшебника, – восторженно бубнили комментаторы.

– Я загадаю Вам загадку про волшебный амперметр, – начал старец, энергично почесываясь от боди-тэтанов, – почему у амперметра два проводка?

Но веселая ватага переехала его кроватью и с криком “Стрейч!” понеслась далее.

– Стрейчем называют в лайфспринге процедуру, при которой всех плющит. Это полный аналог “Конца света” у Унесенных Башней и протокола “Капец” у Господа Дмитрия, – пояснил ведущий.

– Этот капец для тебя, суслик, – забубнил Господь, как бы подтверждая слова комментатора.

Глава 6. Лабиринт “Источник жизни имени Элмера Маккерди”.

Боб гордился своей идей нанять русских строителей для лабиринта. Во-первых, они не переносили проектную документацию по религиозным убеждениям (священная экономия на проектировщиках). Во-вторых, имели привычку “осваивать средства”, то есть эффективность работы измеряли исключительно в кубометрах вложенного материала, что позволяло строить удивительно быстро. В-третьих, не подходящие под экстремальное шоу материалы автоматически разворовывались.

Ради шутки ещё во время переговоров Боб пригнал русским 137 миксеров с бетоном и внезапно получил возле офиса нагромождение странных конструкций и объемистую «процентовку» («процентовками» строители называют дикие фантазии на тему способа выполнения работ и их стоимости).

– Как Вы узнали, как нужно выполнять работу? Где чертежи? – спросил Боб.

– Давайте вести конструктивный диалог, – ответили строители, – мы готовы предоставить на эти работы скидку, если будете продолжать заказывать работы у нас.

– Охрана говорит, что Вы попутно кого-то закатали в бетон! – не унимался Боб Паркер.

– О, это абсолютно бесплатно, – расплылись в улыбке широкомордые строители.

– А горы мусора откуда? Ведь Вы всего-то укладывали бетон! Откуда битый кирпич, грунт и даже фрагменты стен с обоями?

– Это мусор с других объектов, тоже бесплатно, – добродушно сообщили россияне.

– Скажите, правда, что Вы построили в Москве незаконные 24-этажки прямо на обрыве? – Боб всё больше и больше проникался уважением к новым партнерам.

– Гм... если бы мы построили дома под обрывом, в окна при оползне летели бы камни, что абсолютно неприемлемо.

Камеры показали, как Капитан Лайфспринга, арендованный у местной тренинговой компании для теста лабиринта закричал: “Я создающий уверенность лидер” и унесся в нагромождение бетонных глыб.

– Мощно, – заметил Боб.

– Это что, – улыбнулся прораб русских, – по весне у нас чем шизоиднее стройка, тем больше набивается всяких идиотов. Иногда они даже добираются до должности главного инженера.

Макушка Капитана – Лидера мелькнула несколько раз в лабиринте. Раздался дикий грохот и всё затихло.

– Накрыло “личностным ростом”, – пояснил прораб, – грохот, пыль и конец “старой жизни” является целью этих тренингов.

– Спасать его не будем? – переспросил Боб.

– Нафиг? У них в компании ещё полно капитанов.

– А проверять поведение остальных? Если другие не побегут туда?

– Побегут! Их под копирку штампуют. Как один ведет себя, так и его близнецы-лидеры.

– Аааааааааа.... конец света! – донесся слабенький крик с другого конца лабиринта.

– Ещё кого-то затянуло, из Унесенных Башней – философски заметили русские, – очень уж строение напоминает об апокалипсисе. И это мы только начали!

Боб Паркер заворожено подписал договор и процентовку на первые 137 миксеров. Российские строители, первыми в мире освоившие апокалипсический стиль в архитектуре, влились в команду “Бегов”.

***

От редакции.

Компания пробиралась к лабиринту через странный огород с надписью: “Береги помидоры на пути личностного роста”. Читатель, конечно же спросит – откуда в Лас-Вегасе плантация помидоров и почему Боб был уверен, что команда выйдет к лабиринту?

Отвечаем – помидорами Лас-Вегаса мы тоже удивлены. Обычно этот город наводнен разными овощами, полными надежд халявного обогащения. Но откуда именно помидоры? Не знаем и всё тут. Книга не про помидоры, кстати. Так-то!

А вот о том, что Боб был уверен в пути команды – это объяснимо легко. Все ставшие на путь “личностного роста” заходят в места, изобилующие тупиками.

***

– Это что ещё такое? – удивленно уставился в странную свалку Маббардист. Строительный мусор суетливо сбрасывали с самосвалов у входа в лабиринт.

– Я знаю! – заявил Господь Дмитрий, – это “ментальное дерьмо”. У меня даже есть протокол, который...

– Тренинг “лайфспринг” очень дорогой, и это одна из самых дорогих его декораций, – Лидер, вопреки запрету, делился тайнами тренинга, – это декорация к упражнению “свалка”!

– А смысл в таком упражнении? – боязливо переспросил Маббардист, нерешительно показавшись из-под оделяла.

– Смысл: лидерство, прорыв, трансформатор! – вспомнил знакомую мантру лайфспринговец.

– Амперметр! – рефлекторно буркнул Маббардист.

Лидер поднял с земли старую детскую игрушку, в которой можно было угадать помесь какого-то зверька с колобком-мутантом.

– Представьте, что вы на свалке, – уверенно и безапелляционно начал Лидер, подражая обожаемому тренеру.

Команда испуганно осмотрела груды хлама и не стала спорить.

– На сваааааааалкееееее, – старался замедлить темп речи и сделать голос ниже начинающий тренер.

– Наводит транс! – радостно проблеял НЛП-шник. За обучение НЛП он выложил огромные деньги и вот теперь впервые смог продемонстрировать свой высочайший уровень.

Из игрушки посыпались клочки желтоватой ваты.

– Ментальное дерьмо сыпется! – заметил Господь Дмитрий.

– Так всегда перед концом света! – подтвердил Унесенный Башней.

– Это матаны-тэтаны – возразил Маббардист, – такие паразитные личности, захватившие игрушку и...