Текст книги "Подглядывающий (СИ)"

Автор книги: Сергей Мокин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

Закончив вечернюю трапезу, я встал из-за стола и направился в свою комнату, которая находилась в самой глубине квартиры. Отец, после рабочего дня, смотрел телевизор. Каждый будний день, примерно после семи часов вечера, его можно было найти на диване в общей комнате, только толку от этой информации не было, уставшим голосом он обычно говорил «Сделаем завтра» или «Подождет до выходных» и продолжал созерцать телевизор в полусне. Мама мыла посуду и убиралась после готовки, в это время ее, также, можно было найти на кухне. Наша семья жила по собственной схеме. Вне дома мы могли делать что угодно и сколько угодно, но приходя домой, каждый занимал свое место. Мама на кухне, отец на диване у телевизора, а сестра сразу шла в свою комнату и, закрывшись, сидела и пялилась в монитор или телефон. Как то я взял у нее телефон на день, мой сломался, а я ждал важного звонка преподавателя, который хотел увольняться, но еще сомневался. Мне жутко хотелось писать диплом именно у него. Это был единственный преподаватель, который разделял мои интересы, хорошо читал лекции и проводил насыщенные практические занятия, да еще все это разбавлял пошловатыми, но в рамках приличия, шутками. Так вот, взял я у нее телефон, и пока на паре было нечего делать, решил поиграть во что-нибудь. Ничего даже похожего на развлечения я не нашел, и что она только делает с этим телефоном по целым дням, подумал я. Пришлось зайти в раздел «Сообщения» и читать, что есть там. Да, именно пришлось, кому будет интересно читать чушь своей младшей сестры. Но выбирать приходилось между нудной лекцией и этой чушью. Взвесив все доводы, которых было не так уж много, я кликнул по ярлычку конверта и перестал воспринимать речь лектора. По крайней мере, будет козырь в рукаве, когда она снова решит меня подставить. В конце концов, в тот день полезного из чтения мемуаров я ничего не вынес, преподаватель уволился и в дальнейшем на защите диплома компьютер с презентацией выключился, и хоть это было не по моей вине, бал я потерял. И вот теперь мне оставалось несколько месяцев наслаждаться бессмысленностью существования в этой квартире. Каждый день, у меня тоже был свой ритуал, как и у всех. Идя в свою комнату после ужина, я заглядывал к своей сестре, чтобы оскорбить ее или кинуть что-нибудь что не причинит ей большого ущерба для здоровья, часто это были мягкие игрушки, стоящие на столе недалеко от двери. Обычно я резко хватал, что попадется в руку, мимолетно оценивал, стоит ли это пускать в полет по траектории ведущей сестре прямо в макушку, но в реальности траектория полета всегда была разная, и, примерно, в половине случаев я промахивался.

Зайдя к себе в комнату я сел за стол, где в режиме ожидания плавно мигала лампочка рядом с кнопкой включения ноутбука. После нажатия, огонек подмигивал мне и машина включалась. Последние дни лета и своей безответственности я проводил именно здесь. Половина моих друзей нашли работу еще учась в институте, а другая половина пьянствовала и сидела без денег, поэтому моя идея, поехать на месяц в путешествие по стране, никого не заинтересовала, у одних не было времени, у других денег. Были мысли поехать одному, но такой как я (слабохарактерный и ленивый) никогда не сможет на такое решиться. И вот сидя перед компьютером, я пытался найти себе занятие, которое было бы мне интересно, но так как вокруг царила атмосфера бессмысленности и не было нравственного ориентира, то и я тратил свое время лишь на кино и игры. Чему, кстати, совсем не был против.

Просидев несколько часов смотря в монитор, я откинулся на кресло и задумался, как же так может пройти вся моя жизнь. Ведь ничего не делая, ничего не измениться. Конечно, меня заставят пойти на работу, там я могу встретить хорошую девушку, с которой построю крепкий отношения и обзаведусь детьми, но все это будет на автомате, а очнусь я, лишь, когда надо мной будут стоять мои дети, возможно и внуки, будут стоять в ожидании, когда я засну навечно. В последний момент я окину взглядом всю свою жизнь, возможно, пойму, что ничего дельного от меня этот мир не получил. Умирать с такими мыслями довольно грустно. И вот смотря в окно, на звездное небо, эта мысль не покидала меня минут двадцать, после чего было решено ложиться спать. Почти во всем соседнем доме не было света. Середина недели. Завтра всем на работу. Кроме меня. И, видимо, той парочки, которая обжималась на кровати, все еще одеты и при свете.

Это может быть интересно.

Дом находился на идеальном расстоянии для слежки. Видно было все, но только присмотревшись. Парочка страстно целовалась, явно трогали друг друга везде, где только можно. И явно собирались уже снять одежду, которая в данной ситуации только мешалась. Это зрелище было для меня в новинку, поэтому я смотрел не отрываясь. Не подумайте, я не извращенец, я не буду себя трогать в неприличных местах пока смотрю на эту пару, а когда буду трогать, то уж точно мне на ум придет что-нибудь поинтересней. Но сама возможность понаблюдать за чужой жизнью, это всегда интересно. Именно поэтому кинематограф является частью нашей жизни. Пара встала с кровати, парень снял с девушки кофту или свитер, такие детали нельзя было разглядеть без бинокля, но факт того, что девушка уже была в лифчике, отрицать невозможно. Она развернулась к нему спиной, он целовал ее шею и держал за живот. Девушка расстегнула джинсы. Эту деталь было видно. Нагнулась, спустив джинсы до ступней, снова выпрямилась и продолжила получать удовольствие от поцелуев партнера. Сделала шаг вперед, видимо, освободив одну ногу от спущенных джинсов. Сделала второй шаг, полностью избавившись от них. Она стояла почти около окна и парень, воспользовавшись этим, прижал ее к стеклу. Предполагаю в момент удовольствия, девушка открыла глаза и хотела посмотреть на звездное небо, как я делал это ранее, но, так как я жил на пару этаже выше, и мою комнату освещал свет монитора, который очень бросается в глаза, когда это единственный источник освещения, девушка явно посмотрела на меня. В этот момент я, испугавшись как маленький ребенок, сполз со стула под подоконник. Я был уверен, что меня почти невозможно заметить, но я оценивал это субъективно, а субъективно мое зрение с минус пять на оба глаза явно не могло это утверждать. Просидев минут пять в состоянии полулежал, я ретировался на кровать и лег спать с заметкой в мозгу, что завтра снова стоит продолжить наблюдение.

На следующее утро, 13:17 для меня считалось утром, в квартире было пусто. Я встал с кровати, включил ноутбук и выбрав нужный плейлист зазвучала музыка. Делать было нечего, оставалось ждать вечера. Единственный вопрос и надежда, которые меня беспокоили, кто же из той пары жил в квартире, за которой я вчера наблюдал. Хотелось верить, что девушка. Так же, хотелось верить, что это ее не постоянный парень, не то чтобы я надеялся на ее развязность, у каждого человека есть свои потребности, я это понимаю. И, допустим, она вчера видела меня. И, допустим, ее заинтересовал, кто это за ними подглядывает, не знаю даже чем, но сделаем такое допущение. Она могла вычислить мой подъезд и квартиру, не вчера конечно, а на утро, и теперь может прийти в любой момент. Рационально мысля, она пришла бы с намерением нанести удар в какую-нибудь очень уязвимую зону, возможно, и ни один удар. Еще бы могла зайти в квартиру и обворовать, пока я корячусь в прихожей от боли после этих самых ударов. Но, возможно, она придет просто поговорить, узнать зачем я смотрел вчера в ее окно и, даже, может быть спросить понравилось ли мне. Понимаю, что такие сценарии имеют место быть только в фильмах для взрослых, но каждая история имеет корни из реальности. Поговорив, мы найдем много общих тем и интересов, потом будет созваниваться или списываться, временами она будет приходить ко мне, когда я буду один, и мы будем вместе сидеть на диванчике и смотреть кино. Грустное и смешное. Однажды она положит голову мне на плечо. Это будет что-то означать, но я этого не пойму. После финальных титров я провожу ее до квартиры и на прощание она слегка поцелует меня в щеку. Не так, как при очередной встрече обычно целуются девушки или родственники, лишь создавая видимость приветственного поцелуя, а именно поцелует. Хоть и в щеку. Но это будет поцелуй. Тогда то до меня начнет что то доходить. Я вернусь к себе. Квартиру уже заполнят мои родители и сестра. Я выполню свой ритуал, но дойдя до своей комнаты я уже не буду сидеть перед компьютером, а надев наушники буду слушать музыку и смотреть в окно наслаждаясь видом ночного звездного неба и девушки в окне, которая знает, что я могу за ней следить, но доверяет мне. И перед сном, смотря в сторону огней ее квартиры, я напишу ей сообщение «Спокойной ночи», она подойдет к окну и, помахав рукой, напишет «И тебе», добавив под конец сообщения двоеточие и скобочку. Вот так я провел бы оставшуюся часть лета с удовольствием. Но это мой идеальный сценарий или сценарий какой-нибудь низкобюджетной мелодрамки, в реальности большая вероятность, что ничего из вышеперечисленного не случится. Столько вариантов. Она окажется страшной. Она окажется легко доступной. У нас не будет общих тем и интересов. Она все-таки девушка, и у симпатичных девушек всегда есть много знакомых и в этом окружении есть парень, которого она давно знает и с которым не против повстречаться. И все может получиться так, что за счет меня она удовлетворит свое эго, заставит его ревновать и на этом все закончится. В любом случае это фантазии, которые есть у каждого и в которые всем хочется верить.

С такими мыслями прошел мой день. Продуктивным назвать его было сложно. Наступил вечер. Мама пришла после работы и заняла место на кухне. Отец пришел с работы и сев на диван, смотрел телевизор в ожидании ужина, который ему должны принести. У сестры же ненормированный график отсутствия, поэтому ее макушка не каждый день подвергалась обстрелу. Поужинав, я пошел в свою комнату. Сел на стул и подкатился на нем к окну. Посмотрел на соседний дом, было светло и темнеть начнет только через час, поэтому ничего нельзя было увидеть. Я вернулся за стол с ноутбуком и час провел копаясь в социальных сетях, где я пытался найти девушек, живущих в соседнем доме. Авось, найду нужную. Меня удивило количество девушек, которые пометили свое место проживание, но нужную девушку, как мне показалось, я там не увидел. Тем временем на улице стемнело, и я снова подкатился на стуле к окну. Сначала нужно было определить правильную квартиру, на это мне понадобилось минут десять. Хоть в квартире горел свет, но признаков живых людей не наблюдалось. Прождав так еще минут десять, наконец, я увидел движение. Моему разочарованию не было предела.

Это был парень.

При том один, девушка явно с ним не жила.

Это уже не так интересно.

Озадаченный я отодвинулся к компьютеру и уставившись в экран не мог понять, почему ни одна из моих фантазий, даже та, которая содержит мое избиение, не оказалась реальной. Посидев в раздумьях несколько минут, снова вернулся к окну в надежде, что ситуация исправилась и мне всего лишь показалось, что это парень. Но ничего не изменилось, я смотрел в окно чужой квартиры, где полуголый молодой человек мужского пола сидел на кресле и играл на гитаре.

Это совсем не интересно.

Последующие дни я провел как и предыдущие. Объективно бессмысленно, но субъективно с толком. И все же я понимал, что не хочу проводить так время и на единственный вопрос «А что тогда делать?» у меня возникала мысль «Что ты делал не так давно, когда смотрел в чужие окна». С одной стороны, я понимал, что это абсолютно аморально, но любое аморальное действие можно превратить в допустимое, если наставить разумные ограничения. Если придерживаться правил, то все будет хорошо.

Для начала нужно было придумать, как можно было бы следить за людьми, и не быть обнаруженным. Это оказалось легко. Главное, чтобы в моей комнате не было источников освещения. В темноте меня могут заметить, не то, что увидеть, только лишь с помощью бинокля. Тем более не стоит стоять прямо около окна, а отступить от него на пару шагов. Теперь следует понять, на что я могу смотреть, а на что нет. В размышлениях над этим вопросом, приходит абсолютно рациональный и разумный вопрос «А зачем тебе вообще следить за кем то?». Разумного ответа в голову не приходит, но я точно могу сказать, что смотреть на жизнь других, это интересно, мы делаем это в телевизоре, смотря реалити шоу или же какие-нибудь сериалы, просто это делает большинство, поэтому это считается нормальным. С другой же стороны, один «нормальный» человек заметив в окнах людей, наблюдающих друг за другом, подумает «Здесь происходит что то не то» и сбежит из этого района, города, страны. И он не задумается, чтобы заметить «ненормальных» людей, он тоже смотрел в чужие окна. Таким образом доказав себе вменяемость идеи, которая тем более была абсолютна безобидна, я продолжил задумываться о правилах.

Спустя некоторое время в голове были десятки ограничений, из которых можно было сделать вывод, что я могу смотреть только на пожилую пару, сидящую целый день на диване и смотрящих телевизор. И конечно же каждый из них должен быть жив. Это было не то, что мне нужно. Все эти правила доставляют слишком много головной боли, и не стоят задуманного. Легче просто бросить эту затею. Но решив еще подумать, я лег в кровать и в темноте, смотря в потолок, я пытался придумать, какой альтернативой можно заменить свое новое хобби. Свет с улицу проецировал на потолок ветки деревьев, которые покачивались от небольшого ветра. В голову лезли мысли о событиях начиная с последних классов школы. Как было весело с друзьями или за что мне будет стыдно всю жизнь. Временами такое бывает. Спустя час я заснул.

На следующий день я проснулся с чувством какой-то бессмысленности. Прошел на кухню, поставил чайник, чтобы налить чай и позавтракать. Думая чем буду сегодня заниматься, однозначно решил, что в эти планы точно не войдет сидение дома. После еды я позвонил своему бывшему хорошему другу. Бывшему, потому что давно мы очень серьезно поссорились, помирившись только несколько месяцев спустя и с тех пор наши отношения остались такими же натянутыми. Вся компания моих знакомых тусовалась вместе, и с ним у меня были самые лучшие отношения. Было время, когда я тоже стоял около подъезда и пил пиво, но меня это особо не привлекало, и я постепенно отстранился. Сейчас же мне было настолько нечего делать, что я решил разок вспомнить те времена, немного выпить, потому что целью ребят было достижение состояния, когда один из них перестает держаться на ногах, тогда остальные понимают, что уже стоит заканчивать и расходиться, а самый трезвый потащит самого пьяного до дома, и еще, возможно, даже пообщаться с девушками. В этот момент может назреть вопрос, рас мне просто хочется пообщаться с девушками, почему бы мне просто не найти себе спутницу жизни, но не все так просто. Перфекционизм и идиотизм не позволяли мне встречаться с кем попало. Не хочу никого оскорбить, но у каждого человека есть свои требования. Так вот, у меня они были слишком завышены, и я явно не понравился бы девушке, которая была бы для меня идеалом. И пока я молодой, то не спешу найти ее. Кому нужен парень живущий с родителями, без машины и без работы, да еще к этим качествам прибавить трусливость, лень и неуверенность в себе. Думая, что все наладиться само, мне осталось сидеть дома и ждать этого самого исправления. Наконец то дозвонившись до приятеля, мы условились встретится недалеко от моего дома и вместе пойти на место, где все собирались. Меня приятно удивило, что сбор происходит не около какого-нибудь подъезда с последующими криками мешающими спать жителям близлежащих домов. Раньше они об этом не думали. Взросление, видимо. Или, не зная своего приятеля и большинства ребят, я бы решил, что они сектанты или массовые насильники. От одних и от других не стоило бы ожидать приятного результата. По крайней мере, мне. После таких размышлений я решил немного подремать, зная о позднем возвращении домой.

Проснувшись не за долга до времени выхода, я снова перекусил, посидел в туалете с книжкой, не подумайте, книжку я читаю не только в туалете, там она просто читается намного лучше, ведь туалет это единственное место, где ты не будешь спешить, даже если за окном бушует буря и пол здания уже снесло ураганом. Быстро одевшись, я вышел из подъезда и прошел немного к дороге, которая разделяла мой дом и дом той пары, за которой я наблюдал. Постояв несколько минут, я увидел своего приятеля и пошел ему навстречу. Нам было о чем поговорить, все-таки долгое время без общения идет на пользу. Дойдя до места встречи, я ощутил чувство ностальгии. Ощущение сравнимое с запахом, который помнишь с детства, или видишь обветшалое здание, напоминающее тебе о летних школьных каникулах, проводимых в деревне. Нескольких парней и девушек я не знал, но это не было проблемой, знакомства в таких условиях происходят довольно быстро, главное, чтобы нас что-то объединяло, и точкой соприкосновения был ящик пива, за который все скинулись поровну, независимо от того, кто и сколько планировал выпить и планировал ли вообще пить.

Мы все сидели вдоль берега пруда и общались. Заходящее за дома солнце красиво отражалось от воды. Со мной рядом сидел давний друг, с другой стороны сидела девушка, с которой я только что познакомился. Вот так проводят время все нормальные молодые люди, подумал я, хотя и чувствовал небольшой дискомфорт, но списав это на долгую изоляцию от социума, решил наслаждаться этим моментом, все же завтра я снова проснусь в своей кровати и буду думать, чем заняться. Наголодавшись от одиночества я, на удивление себе, был общительный. За несколько десятков минут я узнал всю основную информацию о новых людях и обновил уже существующие данные о старых знакомых. Выпив пару бутылок пива, появилось ощущение опьянения, вследствие чего прибавилось храбрости и разговорчивости. В голове начала играть музыка, которую я слушал последнее время, это прибавило энергии. Я постепенно начал терять нить реальности. Помню, я общался с девушкой, с которой сидел рядом на берегу, у нас были общие интересы, и я впервые мог поддержать довольно долгий разговор с незнакомым человеком, при этом я особо не нервничал. И вот в середине разговора я услышал предложение покупаться, уже совсем не соображая, я с разбегу прыгнул в воду. Как обычно это бывает, в воде оказались самые пьяные и не умеющие плавать, которые каким-то чудом держались на поверхности воды. Возможно, все эти навыки заложены у нас на подсознательном уровне и нам везет, что проявляются они в состоянии опьянения или опасности. То, что было после я уже осознавал только отрывками: как я снимаю мокрую футболку, в которой плавал и кидаю ее в кусты, поверх тела одеваю кофту, которую захватил на случай, если будет прохладно; как я иду с ребятами, обняв девушку, и рассказываю ей какую-то неинтересную информацию о кино, которое она даже не видела; кричу на пьяного прохожего с критикой современного общества, которое хочет просто напиться, независимо от повода, главное, чтобы он был. После я уже находился в темноте и не осознавал, что происходит и где я.

Проснувшись в середине следующего дня от ужасной головной боли и осознав, что я дома, решил собрать силы и сходить на кухню за стаканом драгоценной воды. Первый выпил залпом. Затем еще один. По пути в свою комнату зашел в туалет. Помыв руки, без этого я не мог, свалился у себя на кровати и заснул.

Открыв глаза, на часах виднелись цифры «17:37», за окном еще не село солнце, и так как нашу сторону дома солнце освещало после полудня, то приятные лучи тепла согревали мое лицо, руки и часть ног, высунувшихся из-под одеяла. Голова уже не так болела и я попробовал вспомнить хоть какие-то события после моего прыжка в воду. Ничего не получилось. Тогда, осознавая всю ситуацию, я решил, что пить, по крайне мере, в ближайшее время я не буду. Такие мучения похмельем я не хочу ощущать снова. После этой мысли мне в голову пришла парадоксальная мысль, что даже пьяницы сильнее меня, морально сильнее. Понимая, что завтра им будет жутко плохо, они все равно пьют алкоголь. И так день за днем, они просыпаются с этой головной болью, этим отвратительным запахом из пересохшего рта, но у них хватает сил встать, купить еще выпивки и повторить сделанное вчера. Это их ритуал. Я чувствовал себя совсем раздавленным, мысль, что я не могу стать даже пьяницей, никак не могла воодушевить или заставить что-то делать. Хотелось просто лежать в своей приятной кровати, потому-что единственное, что радовало в данный момент, это эта самая кровать. Такой план меня устраивал, тем более позже домой придет мама и увидев своего протрезвевшего сына припомнит ему все его плохие поступки, и сошлется на мою нелюбовь и возможно даже неуважение к родителям. Я буду чувствовать себя плохо, попрошу прощения, искренне, и мы вернемся к своим обычным делам и ритуалам. Мне оставалось лишь ждать этой последовательности.

Прожив несколько дней по старому расписанию: пробуждение после полудня, поздний завтрак, игры-кино-книги до вечера, поздний ужин, сон; ко мне вернулось желание прервать этот цикл, но к выпивке меня не тянуло, хотя пообщаться с людьми я был не против. С прошлой компанией нас объединял ящик алкоголя, сейчас этой точки пересечения не было, поэтому и связываться с ними было бессмысленно. Можно было бы встретится с девушкой из той компании, с которой у нас завязалось хорошее общение. Думаю, несколько дней спустя она меня не забыла. Трудно же забыть пьяного парня, который искупался в одежде, а потом на всю улицу кричал о вреде алкоголя. Взяв телефон, поискал ее номер. Набрал. Спустя несколько гудков она взяла телефон. Мое оригинальное описание тогдашних действий не помогло ей вспомнить меня. Видимо, не я один напиваюсь и кричу на всю улицу. После упоминания конкретного дня она вспомнила меня. Встретится отказалась. Мне стало печально. Девушка довольно симпатичная и общались хорошо. Отказ оказался не таким уж и обидным, видимо, потому что обычно я могу распланировать всю жизнь наперед даже с той девушкой, которая мне просто улыбнется. Почему то я любое внимание девушек воспринимал как симпатию. Думаю, в этот раз алкоголь замедлил мои мыслительные процессы, и я не успел ничего такого себе надумать, что и хорошо.

До вечера я занимался мыслительной деятельностью, иногда прерывая ее чтением художественной литературы.

После ужина я зашел в свою комнату. Посмотрел на компьютер. Мне не хотелось проводить этот вечер, снова сидя за ним. Я подумал, что лучше уж просто лягу спать. Подошел к окну и посмотрел на дом напротив. В каждом из окон люди что-то делали, кто то на кухне, кто то в комнате. Ничего непристойного замечено не было. Мой взгляд упал на то самое окно, где жил парень, где я предполагал, живет девушка заметившая меня. Или не заметившая. Сейчас уже было как то не важно. Парень сидел на кресле. В квартире больше никого не было. Рядом с ним, на полу, стоял комбо-усилитель для гитары. От него тянулся кабель к гитаре, которая была у парня на ногах. Правой рукой он бил по струнам, левой зажимал аккорды  на грифе. Иногда сбиваясь, он продолжал уверенно играть какие то мелодии. По виду получалось у него неплохо. Интересно, смог бы я научиться играть на гитаре? Это заставило меня думаться, а какими умениями обладаю я. После недолгого раздумья в голове было пусто. Ведь кликание по мышке и многолетняя сутулость не считается за интересное умение. Я никогда не подтягивался, не отжимался, не качал пресс. Я никогда не готовил, не убирался. Никогда не занимался экстремальными видами спорта: велосипед (тот, что по грязи), скейтборд, сноуборд, скайдайвинг. По сути, в мои двадцать два года я ничего не умел. Даже стоять на голове и то никогда не пробовал. И вот после этого у меня появилось желание сделать хоть что-то. Не просто глупость и бездумицу, а что-то полезное и развивающее, для себя.

Обычно, в таких случаях, когда я загорался какой-то идеей, я не понимал второстепенных факторов, например, расходы. Захочу я заниматься игрой на гитаре, кто мне все это оплатит? Я же не работаю. Своих накоплений у меня нет. Просить у родителей мне было неудобно. Отчасти поэтому у меня не было девушки. Я понимал, что я должен буду когда-то обеспечивать семью, и за девушкой должен ухаживать тоже сам. А то представьте, как глупо выглядело бы, чтобы я подходил к родителям каждый вечер с просьбой дать денег для прогулки с девушкой. Но в этот раз, мне действительно хотелось посвятить небольшой отрезок жизни на саморазвитие. Я не собирался становиться рок-звездой, но игра на гитаре развивает моторику рук и заставит мой мозг хоть чуточку быстрее мыслить, думать, реагировать.

Переступив через себя для попрошайничества у родителей, спустя пару дней, я стал обладателем симпатичной электрогитарки и недорого комбо-усилителя. Хотя я не умел играть, и даже не знал как правильно держать гитару, но моей радости не было предела. И еще, это был дополнительный раздражитель для сестры. Ох, я уже представлял, как тихонько перенесу усилитель в ее комнату, пока она спит, подключу все нужное оборудование и разбужу ее смачным рифом. Думаю, будет весело.

Через несколько дней наполненных учебы игры на гитаре по средствам видео уроков в интернете, играть я все также не умел. Если честно, то я ожидал успеха после первых попыток. Постепенно мне начало это надоедать, с каждым днем прогресс уменьшался, и я начал переключаться на сидение за играми. Рационально я понимал, что глупо бросать начатое, но осознание неудачи сбивало весь настрой. Так я вернулся к своему обычному время препровождению.

В очередной вечер, я сидел за компьютером и рядом с мышкой завибрировал телефон. На экране была видна фотография сестры и ее номер. Она попросила встретить ее несколькими станциями метро ближе к центру города. Закончив разговор, я посмотрел на время. Было около часа ночи. Обычно я так поздно не выхожу на улицу. Точнее, после десяти стараюсь не выходить на улицу без надобности. Что можно делать на улице в темноте?

Родители спали. Одевшись, я тихонько закрыл за собой дверь. Выйдя на улицу, мне понравилась пустынность улиц. Днем такого не увидеть. До закрытия метро оставалось меньше получаса, мне надо было торопиться, иначе пришлось бы заказывать такси, а оплатить его уже будет некому, поэтому, если метро закроется, нам придется идти пешком до дома. Вообще, мне показалось странным, что сестра позвонила мне. Раньше я встречал ее только пару раз. Один раз, когда она напилась. Второй раз, она поссорилась с подружками и напилась. Думаю, сейчас ситуация тоже связана с алкоголем. Пройдя быстрым шагом до входа в метро, мне потребовалось десять минут, чтобы доехать до назначенной станции. В ушах были наушники, в которых, в свою очередь, звучала музыка. Поднявшись по эскалатору, я быстро направился к дверям выхода, но не дойдя до них, мне в спину прилетело что-то, по ощущениям похожее на книгу в мягкой обложке. Я развернулся и увидел сестру. Назвать ее пьяной было трудно. Она, повалившись на ограждающие стойки, кричала мне. За музыкой я ничего не слышал и вынул наушники спустя несколько секунд от шока, что раньше я ее не видел настолько пьяной. Около нее стояла дежурная, которая обычно сидит в будке и передает по громкой связи как люди должны стоять на эскалаторе. Сестра кричала то мне, то дежурной. Я подошел к ней. Откуда не возьмись, появился парень, не трезвый, но на ногах стоял. Он расположился рядом с сестрой. Она еле-еле рассказала, что этот парень к ней пристает и не отпускает домой. Мне не была понятна ситуация полностью, но перепрыгнув через ограждения я облокотил сестру на себя и повел к вагонам метро. Всю дорогу я не замечал парня, но оказалось, он шел за нами. Я заметил его только в самом вагоне, когда усадил сестру и сел рядом с ней. Он не излучал враждебности, но вся ситуация складывалась странно. Он сел недалеко от нас и всю дорогу смотрел в нашу сторону, не отрывая взгляда. Через несколько станций я выволок сестру из вагона, и мы направились домой. Выйдя из метро, я посмотрел на дорогу – автобуса ждать не стоило. Пешком мы направились в сторону дома. Парень следовал за нами, мне оставалось надеяться, что ему в голову не придет мысль о двойном изнасиловании. На улице было все также пустынно, только слышались редкие далекие крики. Дойдя до перекрестка, где светофор для пешеходов горел красным, нас отделяла лишь одна дорога от дома. И только загорелся зеленый свет, как я почувствовал толчок сзади и упал на землю, уронив сестру. Парень просто стоял и смотрел на нас. Это жутко пугало. У любого человека есть рефлекс, срабатывающий на акт агрессии, но когда тебя толкают и со спокойным лицом смотрят на тебя, не предпринимая дальнейших действий, от такого можно только недоумевать. Я попытался встать, но парень резким движением нажал на мои плечи и я снова оказался на земле. Боясь за сестру и свою девственность, надо было действовать. Все-таки первый раз я хотел бы провести со своей девушкой, с которой в дальнейшем обручусь и построю семью. Чуть отползнув назад и подпрыгнув, я оказался на своих ногах. Парень двинулся на меня. Оттолкнув его и крикнув что-то оскорбительное, он остановился и продолжил смотреть на меня. Безысходность начала меня поглощать. Каждая секунда длилась минутами. Мне надо было поднять сестру. Попытавшись это сделать, я снова оказался на асфальте. Несколько секунд спустя я услышал крик. Кто-то приближался. Хоть я был в таком положении, где любая помощь была бы кстати, я надеялся, что это не мои родители, иначе я стыдился бы данного происшествия долгие годы. Но это оказался проходящий мимо парень, который решил вступиться за нас. И только он подошел к пялящемуся парню, как тот резко побежал в сторону заросшего парка. Будто раненый оборотень. Парень помог мне встать на ноги и поднять сестру. Я поблагодарил его, и мы закончили свое путешествие до дома.

Придя домой, я положил сестру на ее кровать и накрыл одеялом. Прошел в свою комнату и, переодевшись для сна, подошел к окну. В соседнем доме горел свет только в одной квартире. Мне было не понятно, почему парень за нас заступился, но я проникся к нему уважением.

Кстати, не стоит думать, что мы алкоголики рас в свободное время напиваемся, просто так сложились обстоятельства.

На следующий день, сестра вернулась из института после полудня, что довольно рано. Она зашла ко мне в комнату, чтобы поблагодарить за молчание перед родителями и оказанную помощь, хоть ничего и не помнила из того вечера. И в этот момент я впервые почувствовал, что эта девушка моя сестра и я в ответе за нее. Раньше я не обращал на это внимания. Раньше она была просто целью для броска. И вспомнив, что на само деле я не смог ее защитить, стало стыдно.