Текст книги "Нам (СИ)"

Автор книги: Сергей Зубарев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

Зубарев Сергей
Нам

Сергей ЗУБАРЕВ

НОВАЯ АМЕРИКАНСКАЯ МЕЧТА

Комедия безвыходных положений

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

В а н я.

М а н я.

М и с с и о н е р.

В з р о с л а я Д о ч ь.

Д ж о з е ф В и с с а р и о н о в и ч.

Г о л о с д и к т о р а.

Г о л о с п р о ф е с с о р а Ш н и т к е.

Действие происходит в одном из домов в поселке Подлякино, пригороде областного центра, и в электричке.

Картина первая

ТРАМВАИ НЕ ХОДЯТ

Сумерки.

М а н я. Дед, ты спишь?

Тишина.

В а н я. Сплю, бабка, сплюууу-уу...

М а н я. Не юродствуй!

В а н я (хрипло). А на хрена?

М а н я. Что еще на хрена?

В а н я. Умным быть. От этого дела мозгам один вред.

М а н я. Тоже мне, философ бодунный. Тебе уж и повреждать нечего, давно все мозги пропил.

В а н я. Ну и хрен с ними. Без них спокойней.

М а н я. Покойник! Вставай. На работу пора.

В а н я. На хрена?

М а н я. Ты совсем рехнулся или издеваешься?

В а н я. Не бреши. Какая еще к черту работа?

М а н я. Не валяй дурака. Опять самогон ночью жрал, не проспишься?

В а н я. Забастовка. Трамваи не ходят.

М а н я. Какие еще трамваи? (Злясь.) Белочка забастовала, трамвай ее переехал! Жрать не можешь – не пей!

В а н я. Учи меня жрать, запиши меня в английскую школу...

М а н я. В детский сад тебя записать. Для алкоголиков.

В а н я. Сама похмелись, чтобы жизнь светлой стала. Что, западло, светскую леди корчишь? Самой, цаце, хреново, так и людям спать не давать? Стопарик хряпни – и к мужу под бок, домострой чтобы...

-1-

М а н я. Дом он, злыдень, строить собрался. Пойди кирпичики потаскай, зарабатывают мужики. Что, слабо? Свои кирпичи с крыши скоро в ломбард понесешь.

В а н я. Это у кого белочка, где ты на крыше кирпичи видела? Больному человеку кирпичи таскать, да еще с крыши... Похмелись, Манька, не то стервой будешь!

М а н я. Да не похмеляюсь я никогда! Психбольного из себя корчит. Вставать будешь?

В а н я. Нет, разумеется... Укрепляй семью – бастуй вместе с мужем!

М а н я. Последний раз говорю, все утро тут с тобой пробрехала!

В а н я (напевает). Только от жизни собачей...

М а н я. Зла на тебя не наберешься.

Светает. Видно, что в маленькой квартирке семейства обстановку зажиточной не назовешь и не то чтобы царит полный разгром, но за порядком никто не следит. Маня встает, шуршит. Тетка немного за сорок, полноватая и неухоженная. Уходит на кухню. Гремит посудой. Ваня храпит. Шум воды.

О!

Идет со стаканом воды. Выплескивает на Ваню.

В а н я. Вау-у! (Вскакивает, озираясь, – большой мужик-растрепа лет сорока пяти.) Мать-перемать, садисты-террористы! (Снова валится на кровать.) Хрена там, забастовка.

М а н я. Вставай, уродина. Похмелиться тебе дать? Да ты расклеишься, еще запросишь и опять спать завалишься... А вообще, самогон цел? (Угрожающе.) Сейчас посмотрю!

В а н я. Да цел, цел. Почти. Все равно забастовка!

М а н я. Прекрати издеваться! А то ведро воды принесу!

В а н я. Я сказал – и баста! Трамваи не ходят, я тоже никуда не пойду. Я музейный работник с высшим образованием.

М а н я. Ты что буровишь? Трамваи у тебя с высшим образованием?

В а н я. Не пойду я больше на рынок.

М а н я. Опять двадцать пять... Я тебе похмелиться дам. Ты что удумал?

В а н я. Трамваи не ходят, полный разброд и развал, все нормальные люди бастуют. Вчера телевизор сказал. Там три остановки пешком. Баулы таскать, ноги больные.

М а н я. Ах вот что! Не дури, там автобус есть. Ты детей хочешь голодом уморить?

В а н я. Откуда у тебя дети еще взялись?

М а н я. От верблюда! Сам-то ладно, подыхай от похмелья. Ты дочь родную погубить хочешь.

В а н я. Похмельем, что ли? Выросла лошадь. Самой пора отца уж кормить. Дедушку-инвалида.

М а н я. За институт пора платить, за квартиру платить, жизнь в Москве дорогая! Мужик ни на что не годный. Дочь малолетнюю на панель гонит. (Уходит на кухню.)

В а н я. Это ты про кого?

М а н я. В зеркало посмотрись.

В а н я. Неси. Я туда плюну.

М а н я. Не плюй в колодец, еще попьешь.

В а н я. Чего пить-то, нечего больше. Всю кровь мою попили.

М а н я. Это кто попил-то? Ты и попил. Пропил свою кровь. (Выскакивает с кухни со сковородкой.) Сейчас пожрешь яйца последние и самогон выжрешь. А кто торговать на рынок пойдет?

В а н я (привстав). Кто-кто. Неграмотная совсем стала? Конь в пальто, разумеется.

Трамваи не ходят. У-утро туманное, у-утро сеэдо-йе! (Вскакивает с кровати.) Наливай,

-2-

бабка! А не то не дам мочи масло подсолнечное разбавлять, прибыли не будет. Не пойду телом своим ради детства счастливого торговать, глаз не залив.

М а н я. Тебе все в глаза как божья роса. Тоже мне проститутка! Сутенер.

В а н я. Пофантазируй. Я без процентов пока. Товарец-то залежалый, тухлый. Вроде рыбы для особо голодных кошек. За кило грош, на поллитра не наберешь.

Пауза.

Что, съела?

М а н я (прослезившись). Хам! Скоро дочь твоя на панель пойдет, чтоб образование получить. А ты пьянствуешь и спишь сутками. (Плюхает перед ним сковородку с яичницей.)

В а н я. Нну-у... Ни пошутить тебе, ни расслабиться. Казенный дом прямо... Аромат, однако. (Придвигается к сковородке.) А наливай под закуску!

М а н я. Ага, жрать-то здоров, а работать ноги у него больные. (Наливает рюмку, пьет не морщась). Ну оживай. Пожалуйста.

В а н я. Наливай!.. Пойду я, пойду! Хоть и ноги у человека болят. Хоть и бастуют трамваи нормальные. Себе дороже.

Маня подносит, и Ваня глыкает. Сидят, обнявшись. Маня задергивает занавеску.

Масяня...

Картина вторая

...НО МОЖНО НА ЭЛЕКТРИЧКЕ

Под разухабистую песню в пустой вагон электрички вваливаются Ваня и Маня с баулами. Их штормит алкогольное опьянение. Ваня в бандане, в бриджах, в цветастой рубахе. На Мане мини, обтягивающая блузка с декольте, физиономия – в боевой раскраске.

В а н я (плюхаясь на скамейку). Жара!.. Полвосьмого утра, а такая жара. Выруби свою шалавью попсу!

М а н я (плюхаясь рядом). Синьор, как вы смеете оскорблять даму! У вас явно не сорбоннское воспитание.

В а н я. Да не ты шалава, старая ты уже.

М а н я. Хоть на том спасибо. (Глушит музон.) Свою-то харю давно в зеркале видел?

В а н я. А, понял. "Зеркало", Тарковский... Про заек. (Напевает.) Я зайчик, зайчик, зайчик... Я солнечный – и значит скачу, куда хочу...

М а н я. Боров ты, горизонтально ориентированный!

В а н я (разваливаясь на скамейке). Мы этим гордимся, мы этим живем. Однако, синьорита... Какой еще боров? Я себя на сало не претендую. Я скромный половозрелый мужчина в самом расцвете последних сил. Ориентируюсь на стандарт моделей восемнадцати с половиной, прочих по зрелости аристократических мировоззрений люблю чисто искренне платонически...

М а н я. Хорош гусь. Платон тебя в задницу клюнул! Боров половозрелый! (Врубает радио.) Что от тебя как от мужика толку? Попса шалавья!

В а н я (оглядываясь). Скажи спасибо, что народа сейчас нет. Портянки сосать грязные.

Да и на себя посмотри. Эх, какая ты была двадцать лет назад! Бардов, битлов пели, на раскопках в палатках с костром жили... Красавица, совсем не корова!

-3-

М а н я. Да и на себя посмотри, козел старый! Пропил ты и мозги свои, и из мужика в корову рыхлую превратился.

В а н я (вырубая радио). Ты что ль меня доила, желеобразная?

М а н я. От тебя как от быка молока, студень бараний!

В а н я. Всё, проехали.

М а н я (сквозь слезы). Двадцать лет... и с каждым годом все дурней и дурней становишься. И в нищету все больше влезаешь...

В а н я. Проехали, кому я сказал!.. Еханый бабай! (Озарен.) Давай сейчас выйдем. Разберемся!

М а н я. Тоже мне, бывший интеллигентный человек, без пяти минут кандидат неандертальских раскопок! Человечество произошло в Подлякино! Спи уж минут десять.

В а н я (вскочив). Я им еще Подлякино докажу! Я им черепа-то поотрываю! И не смей трогать мою археологию.

М а н я. Ну да, ты сам в археологический экспонат превратился.

В а н я. От экспоната слышу. И занес меня черт в ваше Подлякино идиотское. Древние захоронения, истоки цивилизации! Нашел пять глиняных черепков и тебя, дурочку деревенскую.

М а н я. Значит, умный такой был.

В а н я. Эх, хороша ты была тогда!

М а н я. Дурочка... Надо же, наконец оценили на старости лет. Я такой же младший научный сотрудник, как и ты! И вообще – забыл, как я статейки твои дурацкие переписывала, чтоб их в печать взяли?

В а н я. Давай теперь все собери, маши кулачком опосля драки. Я, что ль, виноват, что музей сократили? Да и как на такую зарплату сейчас дочь в столице учить?

М а н я. Да вот крутятся люди, не как мы, дураки. Директриса вон опять машину на иномарку новую поменяла.

В а н я. Жулье! Историю родины продает. Особо в цене снова иконы. А мы нелюди... Давай выходить, кому говорю, здесь жмурики на восемь дешевле!

М а н я. Точно знаешь? Никогда здесь не брали.

В а н я. Точно, в газете читал. Навар будет.

М а н я. И тоже синие, что ли?

В а н я. Синей не бывает.

М а н я. А Барин не обидится?

В а н я. На хрена у Барина брать, возьмем здесь, на развале. Перед Папой отчитаемся, как у Барина. Бабок на пару литров срубим.

М а н я. Ты уж все литрами измеряешь.

В а н я. Правильно мыслишь. Пора летоисчисление менять. Время у нас такое – поллитровое. Хватит болтать, а то проедем.

М а н я. А Папа узнает? У них с Барином договор.

В а н я. Пожужжит и затухнет. Что ему жмурики, ему процент отстегни.

М а н я. А точно дешевле? А вдруг разобрали всех? Два часа потеряем, весь день насмарку.

В а н я. Пойдем, говорю!

М а н я. Да не пойду я никуда, поехали по-нормальному.

В а н я. Как Папа велел? У него еще молоко на губах не обсохло.

М а н я. Да хоть бы и Папа. Грех жульничать.

В а н я. Что это ты охристинела? А Папа твой не жулик?

М а н я. Он тебе в сыновья годится, а смотри, уже разводной, а ты все у прилавка стоишь.

В а н я. Наворовал твой Папа, бандюк. Я вот из-за таких и за прилавок стал. (Поднимаясь.) На выход! Нас ждут жмуры с наваром!

-4-

М а н я. Сядь, придурочный!

В а н я. Ты что, так и хочешь в дерьме сидеть?

М а н я. Два литра тебя отмоют.

В а н я. Принцип в инициативе. (Хватает ее за руку.) Подъем, кому говорю!

М а н я. Отцепись! С утра-то зенки залил.

В а н я. Встать, суд идет!

М а н я (отбиваясь). Пошел к черту!

В а н я (устав). А не пошло бы оно правда ко всем чертям. (Пнул баул и обмяк.) Наливай!

Картина третья

СЕЗАМ, ОТКРОЙСЯ!

«Станция Торгаши. Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Наезды.»

Ваня с Маней борются за бутылку.

Под мелодию из некогда популярной телепередачи "В гостях у сказки" является еще один пассажир, М и с с и о н е р. Черный торжественно-офисный костюм и внушительный кейс в грязной электричке приковывают к нему внимание как к белой вороне. На его гладко выбритой физиономии сияет располагающая улыбка.

М а н я (упустив бутылку). Ишь как благоухает!

В а н я (глотнув). Я тоже его вижу. Черта, что ли, накликали?

М и с с и о н е р. Позвольте присесть?

В а н я (оглядывая пустой вагон). Ну... если у вас проблемы, пожалуйста.

М и с с и о н е р (присев). Извините, я ненароком услышал часть вашего разговора. Мне показалось, что проблемы у вас.

В а н я. Чего надо? Выпить хочешь? На тебя не похоже.

М а н я. Вань! Человек, может, со всей душой... Хотя зачем вам наши проблемы?

М и с с и о н е р. Ваши проблемы? Позавчера они были моими проблемами. Я их решил и знаю, как их могут решить другие.

В а н я. Может, на тебя помолиться? Мужик, не нуди...

М и с с и о н е р. Не смейте думать, что я говорю с вами свысока.

В а н я. Еще чего не хватало. Откуда ты такой в электричке взялся?

М и с с и о н е р. Пути Господни неисповедимы.

М а н я. Вы баптист?

М и с с и о н е р. Теплее.

В а н я. Я и без тебя на таком пекле весь потом истек.

М и с с и о н е р. Простите, что я без кондиционера.

В а н я. Ха. Ладно уж, как-нибудь переживем. Так чего хотел-то? Случаем, дряни не обкурился?

М и с с и о н е р. Спасибо, я не курю.

В а н я. Ха. И не пью. И так далее.

М и с с и о н е р. Если вам так удобней.

В а н я. Ну ты и фрукт!

М а н я. Вань! Тебе плохого ничего не сказали.

В а н я. А на хрена в душу мне лезть?

М и с с и о н е р. Предположим, у меня сегодня просто хорошее настроение.

В а н я. Типа мужика мерседесного в электричку в семь утра занесло...

М и с с и о н е р. Уже восемь. А если я предпочитаю такой стиль одежды, это еще не значит, что я загадочный мафиози. Впрочем, я действительно последнее время не часто

-5-

езжу в электричках.

М а н я. Вам в пиджаке-то не жарко?

В а н я. Уже обнажить его хочешь?

М и с с и о н е р. Ничего, я привычный.

Ваня прыскает смехом. Улыбнулась и Маня.

Смех смехом, а сегодня у меня есть вакансии. Уж поверьте, это доходней и интересней, чем торговать на рынке. Офисная работа для людей с высшим образованием.

В а н я. С опытом работы по продажам? Сто раз проходили.

М и с с и о н е р. Это вам только плюс. Я директор Психологическо-оздоровительного центра, сокращенно ПОЦ.

В а н я. Ага, наконец-то туман рассеивается. Какая-нибудь новомодная американская секта, торговля душами с душком?

М и с с и о н е р. Не торопитесь все опошлить, мистер всезнайка. Действительно, у нас есть некоторый объем продаж, но не это главное. Если вам понравится торговать – милости просим. Многим этим удается заработать больше, чем сидя в офисе на окладе. Но, повторяю, не в этом суть. Мы – адепты самого современного метода психотехники КЛМН.

В а н я. Час от часу не легче. Подите в поц на кэлэмэнэ.

М и с с и о н е р. Умеренное чувство юмора, кстати, поощряется. Но подсмеиваться вы перестанете, если уже завтра почувствуете себя новым человеком.

М а н я. Неужели такое вправду возможно?

В а н я. Ты хочешь сказать, что и такую лапшу на уши нам вешали многократно?

М и с с и о н е р. Моя компетенция позволяет предполагать, что даже такая наша случайная встреча должна пойти вам на пользу и несколько скорректировать хронический негативизм вашего мироощущения.

В а н я. Витиевато будет. Ну и – самомненье, однако.

М и с с и о н е р. Нет, дорогуша. Профессионализм, подтвержденный положительным опытом. Конечно, вы можете попробовать свернуть с пути самосовершенствования, на который я вас наставляю. Напиться, подраться. Продолжать ничего не делать для развития своей деловой жизни...

В а н я. Мань, у тебя жизнь деловая?

М и с с и о н е р. Не исключено, что как испытанный способ замутнения рассудка это продолжит создавать иллюзию полноценной жизни...

В а н я. Ага, лекция благотворительная. Зомби потом бесплатные.

М и с с и о н е р. Впрочем, эту мысль необязательно сейчас доводить до конца. Лучше на практике поймете сами. Да и мне пора уже выходить.

В а н я. Ой, что же так скоро! Мы только во вкус входить стали.

М и с с и о н е р. Продолжение следует. Вот вам моя визитка. Кстати, с сюрпризом. Для людей с чувством юмора это обычно что-то веселенькое. Сотрите защитный слой на поле персональной идентификационной мантры и повторяйте ее сколько и когда захочется. Обычно стабилизирует эмоциональное состояние, повышает тонус, проясняет мышление.

По указанному адресу жду вас завтра в своем офисе в девять часов.

В а н я. Утро вечера мудренее.

М а н я. Предложение заманчивое. Мы подумаем.

М и с с и о н е р. Будьте здоровы. До скорой встречи.

В а н я. Ага, до скорой помощи. Здравья желаю.

М а н я. Спасибо, всего доброго.

-6-

Миссионер удаляется под мелодию из «В гостях у сказки».

"Станция Наезды. Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Острог, конечная."

Ну что, сходим?

В а н я. Да пошел он к черту. Откуда пришел. Черт, как из белой горячки вылез.

М а н я. Странная, конечно, встреча. Но они ведь и настоящие бывают...

В а н я. Кто? Черти?

М а н я. Тебе лишь бы над кем поиздеваться. Экстрасенсы, психотерапевты...

В а н я. Сказка про белого бычка. Психолохотронщики. (Крутит визитку.) Поц-кэлэмэнэ! Агафон Гонолулу. Га-га. Надо же такой придурочный псевдоним придумать! "Директор, психотерапевт". А вот это скромно, это по-нашенски. (Стирает защитный слой.) Ну-ка, глянем, чем у нас черти шутят.

М а н я. Заладил – черти, черти ему везде мерещатся. Точно белочка началась.

В а н я (читает). Чи-иво?! "Персональная мантра для простого русского и украинского человека. Эксклюзивная разработка доктора Йоко-Куки. Повторяйте мантру – и нет проблем!". (Ржет.) ВКУСНА БЫЛА КОЛБАСА С САЛОМ. Ну, я тащусь! А белорусам что – бульбу сосать? ВКУСНА БЫЛА КОЛБАСА С САЛОМ!!!

М а н я. Что? Дай почитать. (Тоже хохочет.) ВКУСНА БЫЛА КОЛБАСА С САЛОМ!

В а н я. Слушай, мне эти ребята начинают нравиться.

М а н я. Все-таки лучше, чем ничего. Так сходим?

В а н я. Ладно. Чем черт не шутит. (Ржет.)

В а н я и М а н я (весело собирая баулы, вместе).

Вкусна была колбаса с салом

Вкусна была колбаса с салом

Вкусна была колбаса с салом

Вкусна была колбаса с салом!

Идут на выход.

Картина четвертая

ЖИЗНЬ НА РАДОСТЬ НАМ ДАНА

Через две недели.

Утро. Подлякинская квартира, прибрана чисто. Семейство собирается на работу. Из магнитолы доносятся жизнерадостные завывания модной поп-группы. Ваня прихорашивается у большого зеркала, Маня – у маленького.

В а н я (подпевая). Я сошла с ума, я сошла с ума... Подумать только! Прошло всего две недели – а я уже чувствую себя совсем другим человеком. Помолодевшим, вновь ощутившим забытый вкус к жизни. А главное – в моей жизни снова появилась цель. (Приглушает музыку.) Да какое там снова! Просто она наконец появилась. Все прошедшие годы теперь мне кажутся невнятным сном. Да, иногда счастливым, но больше кошмарным. Теперь я наконец-то живу осмысленно, занимаюсь действительно важным делом. Нет, самым важным! Спасением заблудших человеческих душ. И любимым делом! Эх, знала бы ты четверть века назад, маленькая наука археология! А еще две недели назад я и не надеялся, что снова буду ходить на работу в костюме, при галстуке, пользоваться модным одеколоном и радоваться каждой минуте своей некогда никчемной жизни. Теперь я снова уважаемый человек, администратор офиса.

-7-

М а н я (игриво). Особенно радуют подчиненные – юные дамы в мини. Шалун! Помаду с воротника еле отстирала.

В а н я. Ну, что за пустая ревность! Это же с воротника, по-приятельски, за оказанную услугу.

М а н я. Ты стал неимоверно услужливым джентльменом! Впрочем, я снова стала тобой довольна. Ты снова стал доставлять мне женское счастье. Зачем ревновать, если мне своего хватает, шалун?

В а н я. Мадам, у вас игривое настроение.

М а н я. Давно его у меня не было. И снова прекрасное самочувствие. Кстати, я похудела на пять килограммов.

В а н я. И как будто помолодела на двадцать лет! (Приобняв, пытается ее приподнять.) Масяня, да мне кроме тебя никто не нужен!

М а н я. И я в кои-то веки чувствую себя счастливой. И продажи идут все лучше. Эти гениальные пилюли идеально выводят шлаки, радикально омолаживая организм.

В а н я. Ха-ха. Пилюли доктора Йоко-Куки – последнее слово духовной науки. А я, знаешь, уж и не думал, что могу серьезно увлекаться чем-либо, кроме пьянства. И вот открыл для себя психотренинг Гонолулу "Внуши себе счастье". И какие у нас в фирме все милые люди! Одеты с иголочки, всегда приветливы, улыбаются.

М а н я. Можно подумать, что мы уже в раю.

В а н я. Хорошая шутка. Утопическая идея земного рая испокон веков вдохновляла людей на великое дело идеального переустройства жизни. Нам повезло – мы работаем с теми, кто больше всех приблизился к цели. А я еще не хотел верить доктору Гонолулу и генеральному учителю Йоко-Куки!

М а н я. И мы наконец-то можем посылать Жанне приличные деньги. А на следующей неделе я начну откладывать на черный день.

В а н я. Дорогуша, следует избегать негативной лексики!

М а н я. Ой, заболталась. Да и выходить уж пора.

В а н я. Опять заунывное затянули что-то, не бодрит.

Переключает радиостанцию.

Новости.

Г о л о с д и к т о р а. ...Подробности по делу так называемого доктора Гонолулу.

Ваня и Маня – само вниманье.

В а н я. Совсем обнаглели. Так называемого!

Г о л о с д и к т о р а. Напомним, что вчера вечером директор Психологическо-оздоровительного центра Агафон Гонолулу был задержан по подозрению в незаконном хранении и распространении наркотиков, однако после вмешательства адвоката уже через час отпущен под подписку о невыезде.

М а н я. Провокация. Совсем обнаглели.

В а н я. Тихо!

Г о л о с д и к т о р а. Официальных комментариев пока не последовало. Как удалось выяснить из компетентных источников, близких к правоохранительным органам, Гонолулу удалось опровергнуть обвинение в том, что он сознательно занимался распространением псевдомедицинских препаратов. Якобы он сам стал жертвой мошенников, ему всучили подделку под одобренное Минздравом нейролептическое средство. Правоохранительные органы озабочены нахождением и изъятием нарковеществ, сдавшим их добровольно гарантируется неприкосновенность. А вот что думает по поводу

-8-

истории с Психологическо-оздоровительным центром, например, доктор философских наук, профессор Острожского университета Макар Шнитке.

С т а р ч е с к и й г о л о с. По большому счету, сознательно ли сотрудники ПОЦа задействовали для достижения своих целей наркотики, принципиальным не представляется. Здесь мы в первую очередь сталкиваемся с духовной наркоманией и с разновидностью тоталитарной секты, преследующей коммерческие цели. Средства, используемые для их достижения, сомнительны даже на таком уровне, как подготовка агентов национальной безопасности для работы в экстремальных условиях. Зомбирование и физиологическое привыкание к психостимуляторам может повлечь за собой непредсказуемые последствия для здоровья. Да, испытуемый рекрут может проявлять чудеса трудоспособности и выносливости, при этом чувствуя себя психологически комфортно. Однако это сродни спортивным рекордам под допингом. Резервы человеческой психики, да и здоровья вообще, в такой безумной гонке ради набивания кошелька могут исчерпаться уже через несколько месяцев. Потом отработанный шлак выбрасывается на свалку.

Г о л о с д и к т о р а. Следствие по делу Агафона Гонолулу продолжается. Новые подробности в вечернем выпуске новостей. Через две минуты слушайте новости культуры и спорта. А теперь – рекламная пауза.

Р э п о в а я п е с н я.

Пилюли доктора Куко-Йоки

Всесильны на Западе и на Востоке.

Все, что лежит, мгновенно поднимут.

Бодрость вселив, по службе продвинут.

Склеят любую жизнь расколотую.

Спрашивайте в аптеках города!

М а н я. Не может быть. Просто кошмар!

Звучит мелодия из «В гостях у сказки».

В а н я (вырубая звук). Доброе утро. (Срывает галстук.) Жизнь на радость нам дана – завещал нам сатана.

Картина пятая

МУТНЫЕ ШТИ, ИЛИ НОВЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА

Через несколько дней.

Квартира. Скудно сервированный стол, в центре – бутыль с самогоном. Маня грустит.

Ваня вваливается с мешком, в котором гремят бутылки.

М а н я. С днем рождения, Иннокентий Львович!

В а н я (ставя мешок). Ага, с днем вырождения. Ну да хрен с ним. Ты что такая убитая?

Маня всхлипывает.

Ритусь! Что случилось, ты у следака была?

М а н я. Да была, срок тоже не светит.

В а н я. А что слезы? Это для меня лучший подарок. Ну хватит, хватит. Это дело обмыть надо. Совсем расклеилась.

М а н я (вытирая слезы). Сейчас... склеюсь. (Наливает.)

-9-

В а н я. Вот это дело.

М а н я (всхлипнув). С днем варенья!

В а н я. Расту большой!

Чокаются, выпивают.

Жанка звонила?

М а н я (успокоившись). Пока нет.

В а н я. Ну и хрен с ней.

М а н я. Не беспокойся, еще полдня впереди... Музыку хочешь?

В а н я. Только не радио. Там опять – я сошла с ума, дело доктора Гонолулу...

За окном – визг тормозов. Мощно орущая магнитола. Песенка, где русские слова коверкаются на «восточный» лад.

Долгий звонок в дверь.

А теперь, что ль, братки наехали?

Открывает. На пороге В з р о с л а я Д о ч ь, Жанна, экипированная будто только что с подиума, и Д ж о з е ф В и с с а р и о н о в и ч, невысокий лысоватый толстяк «восточного типа», по возрасту не моложе Вани.

Д о ч ь. Папусик! Хепибез, дай я тебя расцелую!

В а н я. Вот так сюрприз! Вот так подарок!

Объятия, поцелуи.

М а н я. Жанусик, как мы рады! Что ж ты не позвонила?

Д о ч ь. Плииз... Сюрприиз!.. Пляши, папусик.

Джозеф достает из кармана золотую пепельницу в форме крокодила с разинутой пастью вверх, Жанна торжественно вручает подарок отцу.

В а н я (шутовски приплясывая). Дева ты моя Орлеанская! (Разглядывает подарок.) Какая-то она странная. Кальян, что ли?

Д ж о з е ф (с акцентом). Чистый золото. Дыми на здоровье.

В а н я. Ну уж услужили так услужили.

М а н я. Так проходите, присаживайтесь. (Дочке.) Как сама-то?

Целуются.

Д о ч ь. Все очень хорошо... Теперь я сама могу о себе позаботиться. А это мой старший друг, Джозеф Виссарионович... И начальник тоже. Он теперь американец. Едем на русский юг, на фестиваль, а потом на его старую родину. Заодно я подрабатываю в его московском офисе.

Пауза.

Топ-моделью.

В а н я. Топ твою модель! В офисе?

-10-

Д о ч ь. Ну, то есть я при офисе числюсь...

М а н я. А учеба как?

Д о ч ь. Совмещаю удачно. Так что все у меня в порядке. А у вас проблемы? Вы же мне недавно прислали больше обычного...

М а н я. Да так, ничего особенного...

Д ж о з е ф (оглядевшись; достает пухлый бумажник). Деньги а-бед есть?

М а н я. Ну что вы, что вы, Иосиф Виссарионович. Вы же у нас дорогой гость.

Д ж о з е ф. А то смотри мне, мать. Не грусти.

Ваня хмыкает.

Д о ч ь. Джо у нас юморист.

М а н я (смутясь). Вы голодные, наверно, с дороги. Давайте скорее за стол.

Присаживаются. Джозеф – морщась.

В а н я. Дети мои! Квакнем за батин безник по стаканчику свойского первача. От всех невзгод и болезней.

Д о ч ь. Бать, ты что? Давай шампанского купим. А Джо вообще нельзя, он за рулем.

М а н я. Так вы ненадолго?

Д о ч ь. Маман, у Джо же дела, успевать надо. Мы проездом, крюк в триста километров делаем. Я шефа уговорила – папка, безник, сюрприз...

В а н я (поигрывая золотой пепельницей). Огромнейшее тебе спасибо.

Маня успела поставить еще два «столовых набора».

Борща-то хоть отведайте.

Маня наливает борща, самогона.

Д ж о з е ф. Нэт-нэт. Весь сыт.

Д о ч ь. Мы правда только час как перекусили. И в дорогу пора.

М а н я. Обижусь ведь!

Д о ч ь. Мам, ну мне же нельзя переедать! (Подмигнув брезгливо-кислому Джо.) Ну да что уж, за день рождения! (Хлебает ложку борща.)

В а н я. Ой спасибо, такого сюрприза не ожидал.

С Маней чокаются, выпивают, закусывают.

Д ж о з е ф (тоже хлебнул борща). Гык... Ден рождени!

Д о ч ь. Странно мутные шти.

М а н я. Доча, надо говорить "щи". Ты выросла в интеллигентной семье.

Д о ч ь. Именно шти! Хрен редьки не слаще. Где вы взяли такую гнилую капусту?

В а н я (чавкая). Деликатес. В супермаркете три часа очередь отстояли.

Д о ч ь. Охреневаю. Меня колбасит!

Пауза.

Д ж о з е ф (подозрительно разглядывая ложку с мясом). Свинья?

В а н я. Ик... Кто свинья?

-11-

Д ж о з е ф. Ваня, ты не свинья. Я еще не слепой. Тарелка свинья. (Темпераментно.) Тарелка свинья жирный. Старый жирный свинья.

Д о ч ь (фыркает смехом). Платье из-за вас обрызгала! Эксклюзив!

М а н я. Доча, не смейся за столом.

Д ж о з е ф. Я тебе новый куплю. А свинья старый жирный пла-хой. Брось!

В а н я. Что вы буровите, Джозеф Виссарионович?

М а н я. Иннокентий!

Д ж о з е ф. Гордец!.. Бу-ро-вите. Это куда? Хрен редька не слаще. Нельзя есть старый жирный свинья неделя из морозилка. Берегите здоровья. (Раскрывает бумажник.) Я есть деньги давать. Есть свежий свинья. Старый жирный па-мойка свинья! Лючше баран.

В а н я (отбросив ложку). Сам ты баран.

Пауза.

И свинья старый жирный тоже.

Д ж о з е ф (недоуменно). Ваня, ты хам!

Женщины не едят.

В а н я. Брось его, доча!

Д о ч ь. Своими делами займись.

Д ж о з е ф (вспылив). Хрен редька не слаще. Я его здоровь-я забочусь, а он девка в зад отнимать! Не можешь дочь-жена содержать – не имей! На! (Вскочив, швыряет бумажник.) Купи себе свежий хлеба!

Гордый, застыл. Ваня быстро себе наливает граненый стакан сивухи, глыкает. Сухариком занюхнул.

М а н я. Вкусна была колбаса с салом...

Д ж о з е ф. Ш-то?

В а н я. Колбаса с салом была.

Д ж о з е ф. А-ни сума-сшедшие? А-ни издева-юцца?

Д о ч ь (вяло). Узнаю дым родного гнезда.

В а н я. Ты не понял, сынок? Вкусна была колбаса с салом. Вкусна была колбаса с салом.

М а н я. Эх... вкусна ж была колбаса с салом!

Д ж о з е ф (поднимает бумажник). Порядочным людям здесь не место. Спа-сибо за прием. Нам пора!

Подумав, достает стодолларовую бумажку, бросает на стол. Купюра падает на пол. Джозеф как бы не замечает. Взрослая Дочь встает.

В а н я и М а н я. Вкусна была колбаса с салом!

Вкусна была колбаса с салом

Вкусна была колбаса с салом...

Ваня прыгает на четвереньки по направлению к Джозефу.

Д ж о з е ф. Шайтан.

Д о ч ь. Тарзан! (Забирает сумочку.) Вы теперь еще и обкурились?

В а н я (подпрыгнув). Ррр... Гав!

-12-

Джозеф шарахается. Сбивает мешок с бутылками.

М а н я. Вкусна была колбаса с салом...

Д ж о з е ф. Я твоя мама везде! Я твоя дочь гарем хором играй! Я твоя па-мойка спалю! Ноги моей здесь не иметь!

Д о ч ь (на пороге). Пока! Еще заскочу... Опять нажрались.

Ваня ползает по полу, рычит, катает бутылки.

Д ж о з е ф (с порога). Ха-лоп ты, папа!

В а н я. Исчезни, сопляк! (Пуляет в него пепельницей.) Крокодил ты заморский!

М а н я. Каков гусь.

Ваня с Маней снова остались одни.

Картина шестая

ТРАМВАИ ХОДЯТ

В а н я. Ну что, снова в дерьме?

М а н я. А Жанка-то какова! Мы тут копейку каждую считаем, в обносках ходим, в куске хлеба себе отказываем, в кабалу влезли – все ей, ей. Только бы в академии своей доучилась. Доучилась! На ней платье одно – мы за год столько денег ей не посылали. Да еще и зазналась – знаться с нами не хочет! Хвостом вильнула – и в "Мерседес"...

В а н я. Красиво жить не запретишь. Яйцо курицу учит.

М а н я. Этому мы ее учили? Я самое плохое готова подумать...

В а н я. Ну, Масяня, ты как в том анекдоте. Мужик домой ночевать не пришел. Жена: "Изменяет!" Теща: "Ну, ты сразу плохое самое думать! Может, под машину попал". Бог помилует – перебесится. Жива девка, здорова, сыта, одета. Молодость, пошиковать охота. Ну, подумаешь – по-русски дяденька говорить не умеет, это ж и не модно сейчас. А на пару годков меня постарше – ну, да какие еще наши годы – самый сок мужика.

М а н я. Ты прям рад как будто, что дочь на панель пристроил. Что ж буржуя прогнал? Брал бы свои проценты, пузо б лежал чесал, не самогон бы жрал, а всякие виски.

В а н я. Да противней они самогону мерзкого для души русского человека!

М а н я. Ага, да еще капустой гнилой с хрящами тухлыми из бака мусорного закусить. Много ли надо для счастья типичному представителю люмпен-интеллигенции подлякинского разлива?

В а н я. Ишь, витиевато как заговорила! Прям как у себя на лекции сто лет назад. (Вдруг резко.) Не трожь мою гнилую капусту! Пасть порву, ясно?!

М а н я. Ой, герои мы, бабам старым больным пасть рвать! Дерьмецо наше задели-обидели, завоняло оно. Как мы любим-то дерьмецо наше!