Текст книги "Восхитительная ложь"

Автор книги: Сергей Карамов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 5 страниц)

Петр Сергеевич. Знаете, недавно я звонил в эту телекомпанию под смешным названием «Останки».

Иван. И что вам ответили?

-106-

Петр Сергеевич (усмехается). Если считать ответом отбой в ухо, то я получил такой бессловесный ответ.

Анна (с интересом). А вы звонили повторно?

Петр Сергеевич. Звонил. Несколько раз. Получил в свой адрес несколько ответов.

Иван. И что ответили?

Петр Сергеевич. И что ответили? (Вздыхает). Здесь, как полагаю, следует различать следующее: что и кому ответили или кого послали. В нашей ситуации актуальнее второе.

Все смеются.

Иван (Петру Сергеевичу). А вы знаете, какие крупные государственные умы появились в Государственной Думе?

Петр Сергеевич. Как бы ответить поприличнее и без мата? Зачем им наличие ума, если нужно нажимать на заседаниях только на одну кнопку со словом «Да»?

Иван (смеется). Хорошо сказано!.. Значит, не знаете, кто там трудится? Итак, слушайте. Недавно в комитете по жилищной политике появилось сразу три государственных ума – три спортсмена.

Петр Сергеевич (удивленно). Вот как? (Усмехается). Тогда я спокоен за наше ЖКХ, которое выходит уверенной спортивной поступью на новые горизонты жилищного строительства!

Все смеются.

–107-

(Встает). Я пойду, зашел на минутку. Значит, Иван, не пойдете со мной к Фефанову?

Иван. К нему не пойду, понимаешь. Меня больше сейчас беспокоит компания «Останки».

Анна (Петру Сергеевичу и Ивану, повышая голос). Слушайте! Оставьте свои бредовые мысли по поводу вручения антипремий! А то от вас самих одни останки останутся.

Петр Сергеевич. Посмотрим.

Затемнение. Ночь. Квартира Сидоровых. Иван с Анной спят на диване. Анна храпит, Ивану не спится, он переворачивается с боку на бок, потом встает.

Иван (тихо). Не спится… (Делает несколько шагов по квартире).

Голос за сценой. Тебе не спится, Иван?

Иван (испуганно озирается по сторонам). Кто здесь?

Голос за сценой. Ну, меня ты никогда не увидишь… Считай, что это твоя совесть.

Иван (удивленно). Моя совесть? Она может говорить со мной?

Голос за сценой. Все на этом свете возможно, если поразмыслить.

Иван. И что моя совесть хочет сказать?

-108-

Голос за сценой. Ты не переживай так сильно, Иван. В жизни нужно всегда ставить себе цель и ее достигать.

Иван. Легко сказать – ставить себе цель! Вот я захотел вручить антипремию кошмарной телекомпании «Останки» и не смог.

Голос за сценой (уверенно). Сможешь! Жизнь не умещается только в один день, Иван. Обдумай сначала все до мелочей, потом действуй.

Иван. Я все обдумал.

Голос за сценой. Значит, надо повторить вручение твоей антипремии.

Анна просыпается, поднимает голову.

Анна (удивленно). Иван, ты чего ходишь по квартире ночью? Ты лунатик, что ли?

Иван. Ой, спи ты… Воды захотел попить, понимаешь.

Анна. Воды? Вода на кухне… А ты с кем только что разговаривал?

Иван. Ни с кем. Спи.

Анна (пожимает плечами). Ладно… Совсем спятил…(Ложится спать).

Пауза.

Иван. Эй, моя совесть, где ты?

-109-

Голос за сценой. Я тут.

Иван. Ну, стало быть, пойти снова и попытаться вручить антипремию?

Голос за сценой. Совершенно верно.

Иван. А меня снова изобьют, потом сунут в обезьянник.

Голос за сценой. Что ж, человек создан, чтобы страдать.

Иван. Кто это сказал? Ты?

Голос за сценой. Нет. Это сказал, кажется, крупный авторитет для нашей действительности – апостол Николай.

Иван. Апостол?

Голос за сценой. Ой, может, апостол Павел, затрудняюсь точно сказать.

Иван. Да?

Голос за сценой. Мы же люди не дикие, надо прислушиваться к голосу апостолов.

Пауза.

Что молчишь, Иван?

Иван. Думаю, понимаешь.…

Голос за сценой. Думай быстрее. Скоро наступит утро. И люди из телеящика снова начнут свою пропаганду.

-110-

Иван. Знаю… (Садится на стул). Ладно, вручу эту антипремию. Но ведь это ничего не изменит!

Голос за сценой. Напрасно так думаешь.

Иван (задумчиво). Да? И что может измениться?

Голос за сценой. Многое, Иван. Как говорится, под лежачий камень вода не течет. Если ничего не делать, только хуже будет, Иван!

Иван (так же). Понял…

Голос за сценой. Только ты собери побольше народа, чтобы пойти вместе с ними.

Иван. Человек десять хватит?

Голос за сценой. Шутить изволишь? Хотя бы человек пятьсот.

Иван (повышая голос). Черт, да где возьму я столько людей?

Голос за сценой. Не только ты ненавидишь телекомпанию «Останки».

Анна снова просыпается, поднимается, удивленно смотря на Ивана.

Анна. Иван, ты спятил, что ли?

Иван. Почему это спятил?

Анна. Ты говоришь ночью сам с собой? Не спишь?

–111-

Иван (недовольно). Ни с кем я не говорю. И не следи за мной.

Анна. Это я слежу за тобой? Ты не спишь, будишь меня?

Иван (встает, нервно ходит из угла в угол). Да где я возьму пятьсот человек?

Анна (встает с дивана, подходит к Ивану, испуганно). Что с тобой? Зачем тебе пятьсот человек?

Иван (словно не слыша Анну). Пятьсот человек… Проблема…

СЦЕНА 3

Телекомпания «Останки». Кабинет Кривотяпкина. Кривотяпкин сидит за столом. Напротив него сидит Косолапкин.

Кривотяпкин (Косолапкину, снисходительно). Что скажешь, боец информационного фронта?

Косолапкин. Боец? А мы с кем-то воюем?

Кривотяпкин. Телекомпания, конечно, ни с кем не воюет. Впрямую.

Косолапкин. Впрямую?

Кривотяпкин (зло). Но мы проигрываем информационные войны!

Косолапкин. Войны? Значит, их много? Этих войн?

-112-

Кривотяпкин (качая головой). Слушай, а зачем я тебе деньги плачу? Ты ничего не знаешь, от жизни отстал.

Косолапкин (неуверенно). Ну, пытаюсь смотреть на мир

не только через телеящик.

Кривотяпкин. Напрасно, наивный ты мой!.. Надо быть эффективным менеджером.

Голос за сценой. Эффективные менеджеры эффективно трудятся для своих карманов.

Кривотяпкин. Надо доверять нашему телевидению.

Косолапкин. А я…

Кривотяпкин. А ты слушай и молчи.

Косолапкин. Я молчу, я…

Кривотяпкин. Молчи и кивай.

Косолапкин кивает.

Итак, только на нашем телевидении ты увидишь одинаковые новости на всех каналах. И без всяких либеральных бредней. Молчи и кивай.

Косолапкин (кивает). Я киваю и молчу.

Кривотяпкин. Одинаковые новости. А это ведь хорошо! Народ и пар… тьфу, народ и телекомпания едины! Нет того безобразия, что творится в западных СМИ. Такая вседозволенность и вакханалия свободы! Есть у них канал правых взглядов Fox News, умеренный CNN, либеральный

–113-

Euronews и консервативный BBC.

Косолапкин (неожиданно). Какой сплоченный вражеский фронт!

Кривотяпкин (одобрительно). Молодец!.. Дошло до тебя.

Косолапкин (улыбается). Я же понимаю с полуслова.

Кривотяпкин. А у нас диву даешься, как замечательно! А

у нас отполированные одинаковые новости, прошедшие цензуру.

Голос за сценой. Цензуру вводят параноики, боящиеся собственной тени.

Косолапкин. Но согласись, Константин, что борьба за победу в информационной войне похожа на борьбу за победу коммунизма.

Кривотяпкин (кивает). Согласен… Победа наступит, когда западные СМИ одновременно покажут у себя нашу отполированную картинку действительности и без всяких своих комментариев.

Косолапкин. Этого не случится.

Кривотяпкин (улыбается). Верно мыслишь. Поэтому цель ясна, бороться за нашу победу надо… Чего так напрягся?

Косолапкин (осторожно). А вам не противно смотреть нашу одинаковую телекартинку?

Кривотяпкин (строго). Не наше с тобой патриотическое дело – хвалить или комментировать эту картинку! Тошно

–114-

смотреть и слушать? Понимаю. С чем-то не согласен? Понимаю. А вот работник столовки или ресторана обязан есть ту стряпню, которую там готовят?

Косолапкин. Не обязан.

Кривотяпкин. Вот! И ты не обязан смотреть вечером наш телеканал. Смотри что-нибудь другое.

Пауза.

Не любишь вранье? Понимаю. Учти только одну тонкость. Когда все вокруг тебя врут, твое вранье перестает им быть.

Косолапкин (озадаченно). Да как это?

Кривотяпкин. Считай, что всеобщее вранье – это вранье, которое как-то зигзагами движется к несказанной пока правде. Понял?

Косолапкин (тупо). . Да… То есть ничего не понял.

Кривотяпкин. Понимаюший с полуслова и не понял?

Косолапкин. Когда все врут, это, значит, они говорят правду и не врут? А если наоборот?

Кривотяпкин (раздраженно). Чего тебе наоборот?

Косолапкин. Если наоборот? Если все говорят вокруг правду, то они врут?

Кривотяпкин (почти крича). Вот идиот мне попался!

Косолапкин. Мудрено чего-то, я…

–115-

Кривотяпкин. А ты слушай да кивай. Не твое патриотическое дело – разбирать, кто врет, а кто не врет. Кивай и понимай.

Косолапкин. Я понимаю, что ничего не понимаю. Только киваю.

Кривотяпкин. А ты кивай и молчи. Боец информационного фронта должен знать, что противника нужно обмануть. То есть в ход пустить информационную дезу. В твоих репортажах не хватает хорошего анализа? Делай агитку. Понял?

Косолапкин (осторожно). Да… Нет… Пока не….

Кривотяпкин. Ну?

Косолапкин. Но там на свободном информационном рынке это не оценят и освистают.

Кривотяпкин. Наплюй!

Косолапкин. Как наплюй?

Кривотяпкин. Слюной плюй… Знаю, наши «Останки» там мало смотрят. Зато смотрит их наш народ. Для него стараешься. Строительство телевизионной вертикали закончилось. Нам надо выживать за информационным занавесом.

Голос за сценой. Телевизионные утки кормят всю телекомпанию «Останки».

Кривотяпкин. Наше с тобой патриотическое дело – служить режиму, который нас кормит. Сделай репортаж

–116-

о преступном сговоре западных СМИ, которые обрушились на северокорейский режим.

Косолапкин (испуганно). Война началась?

Кривотяпкин (раздраженно, ударяя кулаком по столу). Черт, опять не понимаешь? Идет война информационная!

Косолапкин. Где?

Кривотяпкин (так же). Боже!.. Не наше с тобой патриотическое дело – интересоваться, где она идет и кто ее ведет! Приказываю, значит, сделай такой репортаж!

Косолапкин (вяло). Ой, кому это интересно, даже…

Кривотяпкин. Это интересно системе! Плевать, что будут смотреть такую агитку процентов пять по стране. Наплюй!.. Но ты, как истинный боец информационного

фронта, послужишь нашему режиму. Да, ты истинный боец или нет?

Косолапкин. Боец… Ну, боец…

Кривотяпкин (приглядывается к Косолапкину). Ой, не похож ты на бойца… Ладно! В общем, жду от тебя репортаж о преступном сговоре западных СМИ, которые клеветой подрывают сплоченность северокорейских тружеников со своим руководством.

Косолапкин. Но западные СМИ назовут такой репортаж типичным идеократическим взглядом на мир.

Кривотяпкин. Наплюй и действуй. Еще сделай репортаж

о крахе американского доллара.

–117-

Косолапкин (удивленно). Что? Доллар исчез?

Кривотяпкин. Нет, я говорю о репортаже.

Косолапкин (так же). Но у меня кое-что накоплено в долларах, я…

Кривотяпкин. Успокойся! С долларом все нормально.

Косолапкин (встает, радостно). Правду говоришь?

Кривотяпкин (снисходительно). Правду говорю, понимающий с полуслова. Ты в своем репортаже должен намекнуть, что вот-вот доллар рухнет.

Косолапкин (садится). Вот-вот?

Кривотяпкин. Доллар жив, но в твоем репортаже он сдохнет.

Косолапкин (удивленно). И когда он рухнет? В этом году или…

Кривотяпкин (раздраженно). Ну, ты идиот из идиотов! Используй в репортаже державную риторику, побольше политической демагогии. Ну, словом, все, что ты делал успешно раньше. Доллар пока действует. А ты говори о трудностях американского фондового рынка. Говори об инфляции в Штатах, напомни о том, что количество безработных там не уменьшается. Сколько таких агиток

ты сделал уже!

Косолапкин. А что насчет отечественного репортажа на

ту же тему?

-118-

Кривотяпкин (настороженно). На ту же тему?

Косолапкин. Да… О нашей инфляции, о…

Кривотяпкин (хмурится). Боец информационного фронта

Косолапкин! Мы говорим о войне на внешнем направлении. Отдельно потом поговорим об информационной войне на внутреннем направлении.

Косолапкин. Но по поводу заграницы мне все понятно.

Кривотяпкин. Хочешь поговорить про репортажи на отечественные темы? Ладно, патриот из патриотов (тихо, в сторону), идиот из идиотов… Ополчись на этот свободный Интернет с его блоггерами, которые ругают всех чиновников. Журналюг ругни, особо «Эхо Москвы». Похвали в отдельном репортаже нашу ипотеку.

Косолапкин (грустно). Ипотеку? Единицы могут о ней мечтать.

Кривотяпкин. А ты покажи, как эти единицы счастливы и берут ипотеку. Еще покажи в другом репортаже, как нас стали уважать за рубежом.

Косолапкин (неожиданно). «Он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог».

Кривотяпкин (удивленно). Чего ты вдруг Пушкина вспомнил?

Косолапкин. Во времена Пушкина «уважать себя заставил» означало: умер.

-119-

Кривотяпкин (недоуменно). Чего, чего?

Косолапкин. Ну, сыграл в ящик… Преставился… Ну, приказал долго жить.

Кривотяпкин (строго). Чего ты болтаешь? Нас уважают!

Косолапкин. «… и лучше выдумать не мог». Знаете, вряд ли Александр Сергеевич писал про СССР. Но, кажется, это про СССР – «лучше выдумать не мог». И исчез с политической карты.

Кривотяпкин. Чего ты болтаешь?

Косолапкин. Если смог, выдумал бы получше исторических преимуществ социализма, прожил бы еще немного. Но ведь дядя с принципами, самых честных правил, врал всем вокруг, как все якобы хорошо!

Кривотяпкин. Это ты к чему?

Косолапкин (печально). Страна, никак не вышедшая из старых стереотипов. Из совка. «Всё хорошо, прекрасная маркиза!» Одно вранье.

Пауза.

Кривотяпкин. Не пойму что-то… Ты поддерживаешь систему или нет?

Косолапкин. Поддерживаю.

Кривотяпкин. Ведь ты зарплату получаешь от системы,

не забыл?

–120-

Косолапкин. Не забыл. Захотелось хоть раз откровенно поговорить.

Кривотяпкин (кричит). Не надо мне твоей откровенности! Бойцу информационного фронта не нужна откровенность! Я тебя уволю, если будешь такое болтать!

Косолапкин (пожимает плечами). Что ж, от твоих честных правил ждать хорошего не придется… «Не в шутку занемог».

Звонок городского телефона.

(Берет трубку телефона). Слушаю! Опять эти хулиганы с антипремией пришли? Один журналюга явился? Выпроводить тихо на улицу. Без шума. (Бросает трубку).

Косолапкин (осторожно). Я тогда пойду?

Кривотяпкин (махает рукой). Иди, работай.

Снова звонок городского телефона.

(Берет трубку, официально). Слушаю!.. А! Рад вас слышать. Опять телефон в рекламном отделе занят? Хотите заплатить еще за рекламу? (Улыбается). Одобряю!.. Да, хорошо… (Кладет трубку, Косолапкину). Это твой кетчуп звонил.

Пауза.

Чего молчишь?

Косолапкин. Ты же говорил, чтобы я не упоминал о кетчупе?

–121-

Кривотяпкин (мягко). Ладно, не сердись… Вызови мне секретаря, скажи, чтобы она подготовила бумагу об увольнении этой наштукатуренной из рекламного отдела. И Катю вызови.

Косолапкин выходит. Снова звонок городского телефона.

(Берет трубку). Опять явились эти хулиганы с антипремией? Сколько их? Десять? Гнать их в шею! Всё! (Бросает трубку). Уф, надоели…

. Входит Екатерина.

Екатерина. Вызывали, Константин Эрнестович?

Кривотяпкин. Да, присядь…

Снова звонок городского телефона.

Уф, опять хулиганы пришли, что ли?

Екатерина (осторожно). Это которые хотят вручить антипремию?

Кривотяпкин. Да… (Устало). Мне даже во сне приснилось вчера, что какие типы, похожие на бомжей, останавливают меня на улице и вручают эту антипремию.

Городской телефон перестает звонить. Пауза.

(Делово). Ладно, как твои информационно-развлекательные новости?

Екатерина. Все в принципе хорошо.

–122-

Кривотяпкин. Побольше позитива! Побольше юмора!

Екатерина (робко). Я пытаюсь, но… Я в принципе не вижу ничего смешного во взрывах, катастрофах, пожарах…

Кривотяпкин (сурово). Так!.. Или будешь выполнять мои указания, или завтра вылетишь с работы! Вот с юмором подай сюжет о выпавшем снеге. Не ждали – не гадали, а он неожиданно повалил. Обыватель интересуется погодой, поняла?

Екатерина. Поняла.

Кривотяпкин. Еще сюжетец про увеличение доходов наших граждан.

Екатерина (удивленно). Это когда у нас доходы увеличились? Моя зарплата в принципе не изменилась, если…

Кривотяпкин (зло). Говори не о своей зарплате, которую скоро можешь ты не получать в моей компании!

Екатерина. И как с юмором говорить о зарплате? Что она так мала, как трусы у лилипута?

Кривотяпкин (зло). Говори, что уровень жизни вырос.

Екатерина. Что уровень жизни растет вместе с растущими ценами на бензин?

Кривотяпкин (раздраженно). Черт! При чем тут бензин? Сбила с мысли… Так, наши раскрученные телевидением властные VIP персоны каждый день мелькают в новостях.

-123-

Екатерина (кивает). Словно прописанные пожизненно в теленовостях.

Кривотяпкин. Побольше критики Америки и Европы.

Екатерина. А что мне критиковать?

Кривотяпкин. Вот насчет других стран можешь говорить, чего угодно. Что доллар подвержен инфляции, что число безработных больше половины жителей их стран. С юмором обыграй сюжетец, как наш один олигарх покупает Колизей.

Екатерина (удивленно). Зачем ему Колизей?

Кривотяпкин (безразлично). Не знаю.

Екатерина (с интересом). Он в самом деле покупает Колизей?

Кривотяпкин. Не знаю. Ты только скажи, назови его фамилию, чтобы обыватель разозлился. В данном случае достоверных фактов от тебя не требуется.

Екатерина. Информационная деза?

Кривотяпкин. Только без иронии!

Екатерина. Сочетать, значит, в репортаже вранье с юмором?

Кривотяпкин. Зачем так мрачно? Ты только скажи, что ходят слухи о покупке Колизея. Слухи, мол, ходят! А слухи – не достоверный факт. Ну, говорят, ты тоже говоришь.

–124-

Екатерина. Слово – не воробей: вылетит, не поймаешь.

Кривотяпкин. А за лишнее слово ты вылетишь, как воробей. Еще сюжетец. Покажешь этот фотоснимок (показывает Екатерине фотоснимок) блоггера-

оппозиционера рядом с нашим беглым олигархом.

Екатерина (удивленно, глядя на фотоснимок). Это монтаж или настоящий снимок?

Кривотяпкин (морщится). Кто его знает… Ты просто покажи снимок, скажи, что снимок этот прислал один патриот, ругая блоггера-оппозиционера и беглого олигарха. И обыватель разозлится. То есть это тоже слухи…

Екатерина. Так, а где юмор?

Кривотяпкин. Юмор? Покажи украинских девок, которые выставляют свои голые сиськи напоказ на улицах. Так они, видите ли, постоянно протестуют.

Екатерина (улыбается). Протестуют с голыми сиськами?

Кривотяпкин. Вот ты улыбнулась, зритель тоже улыбнется! Новости с юмором.

Екатерина. А чего они хотят?

Кривотяпкин. Ой, много хотят. То они протестуют против расхожих мнений, что на Украине есть дешевые проститутки, то против чего-то другого.

Екатерина (улыбается). То есть они за дорогих проституток?

–125-

Кривотяпкин (смеется). Молодец!.. Ведь смешно! Скажи

за кадром, что когда украинки занимаются ерундой, наши россиянки работают на благо страны. Вникай в техноло-гию телепропаганды!

Екатерина (кивает). Вникаю.

Снова звонок городского телефона.

(С опаской глядя на Кривотяпкина). Ой, это по поводу антипремии?

Кривотяпкин (тихо). Не знаю… А ты не хочешь тоже мне вручить антипремию?

Екатерина. Что вы, Константин Эрнестович!

Входит Косолапкин.

Кривотяпкин (недовольно, Косолапкину). Чего тебе?

Косолапкин. Я только что закончил репортаж о крахе американского доллара.

Кривотяпкин. Хорошо. Ставим твой репортаж завтра в эфир.

Екатерина (с интересом). А что? Доллар заменили чем-то другим?

Кривотяпкин (снисходительно). Успокойся, Кать… Сколько у тебя отложено в долларах?

Екатерина. Ну, есть немного…

-126-

Кривотяпкин. Доллары ты береги, на рубли не меняй.

Екатерина. Это почему?

Кривотяпкин. Может, курс изменится. Рубль, может, опять подешевеет.

Екатерина. А! Информационная деза?

Кривотяпкин. Молодец! Вникаешь в технологию телепропаганды!

Снова звонок городского телефона. Пауза. Все застыли.

Косолапкин (Кривотяпкину). Может, я подниму трубку?

Кривотяпкин (зло). Не сметь!.. А ты почему не явился на пресс-конференцию?

Косолапкин. Готовил репортаж. Каверзные вопросы были на пресс-конференции?

Кривотяпкин. Что ты? Мой редактор сам написал вопросы и ответы, а в зрителях сидели наши сотрудники. Еще пригнали две группы студентов, дали им в руки бумажки со специально написанными вопросами мне.

Косолапкин (иронично). Пресс-конференция под фанеру.

Кривотяпкин. Чего, чего?

Косолапкин. Зря ругают наших певцов, говоря, что они поют под фанеру. У нас прошла целая пресс-конференция под фанеру, только рот открывай и читай, что написано.

-127-

Кривотяпкин (строго). Боец информационного фронта

Косолапкин! Мероприятие надо проводить организованно. Все по заранее написанному сценарию.

Косолапкин. Прямо золотой век цензуры наступил!

Кривотяпкин. Ну, зачем так мрачно?

Звонок городского телефона.

Черт, надоели… (Берет трубку), Слушаю!.. Что – о?!.. Столько народа перед телекомпанией? Гнать! Не можете? Черт! (Бросает трубку). Полиция не может выгнать пятьсот человек!

Екатерина. Опять явились вручить антипремию?

Кривотяпкин. Явились, не запылились! Пятьсот человек стоят у входа! (Встает, подходит к окну). Да, стоят с плакатами!

Екатерина и Косолапкин тоже подходят к окну.

Косолапкин. У них на плакатах написано: « Антипремия» останкам телевидения.

Екатерина (шепотом). Это мы, значит, в принципе останки?

Кривотяпкин (Екатерине). И в принципе, и в частности!

Звонок городского телефона.

(Берет трубку, зло). Ну, чего еще?.. Рвется ко мне?..

–128-

Антипремию вручить? Безобразие, вы не способны… Ладно, впустите. Только одного! (Бросает трубку).

Екатерина (Кривотяпкину). Вы разрешили им войти в здание?

Кривотяпкин. Нет, только одному (Садится за стол).

Входит бодрой походкой Иван с листком бумаги.

Иван (всем). Здравствуйте!

Кривотяпкин (зло, Ивану). До свиданья! Вручай мне свою бумажку и проваливай!

Иван. Нет, так не пойдет. Прошу вас подойти к окну и открыть его.

Кривотяпкин. Это зачем?

Иван (настойчиво). Откройте окно.

Кривотяпкин встает, открывает окно.

(Высовывается из окна, говорит громко, чтобы услышали люди на улице). Видите меня? Я в кабинете Кривотяпкина, генерального продюсера этих останков телевидения! В этой фабрике вранья!

Косолапкин (Ивану, укоризненно). Молодой человек, зачем так резко?

Иван (Дает листок бумаги Кривотяпкину). Я вручаю господину Кривотяпкину антипремию и приз зрительских антипатий! Мы против телевизионного мракобесия! Про-

–129-

тив зомбирования населения!

Слышится с улицы одобрительный гул, аплодисменты.

Кривотяпкин (процедил сквозь зубы). Ну, вручил мне свою антипремию? Дальше что изменится?

Иван (уверенно). Изменится!

Кривотяпкин. Как было раньше, так и будет.

Иван (так же). Посмотрим. Вручение антипремии увидят все люди!

Кривотяпкин. Этого не покажут в телекомпании «Останки».

Иван. Зато увидят зрители в Интернете. Вручение антипремии засняли люди внизу на свои фотоаппараты и видеокамеры. Это покажут по кабельному телевидеиию, по

Интернет-телевидению. Резонанс гарантирован!

Косолапкин (Ивану). Сомневаюсь.

Иван. А я – нет! Сбывается то, чего требуешь! Мы добьемся качественного телевидения!

Кривотяпкин (Ивану). Кто ты такой?

Иван. Кто я? Я – житель России! Я – плательщик налогов! Я – избиратель!

Кривотяпкин (насмешливо). Да ну?

-130-

Иван (торжественно). У нас отсутствует канал обратной

связи! Поэтому мы вынуждены были придти целой толпой, чтобы нас выслушали и впустили сюда. Помните, как написано у Достоевского? «Право имею или тварь я дрожащая»? А мы имеем право заявить о своем недовольстве!

Кривотяпкин (зло, Ивану). Думаю, ты не только мне вручишь антипремию.

Иван. Гм, это единственная ваша правильная мысль (В зрительный зал). Да, дамы и господа! Многим следует вручить антипремию, если разобраться всерьез, понимаешь!

КОНЕЦ

Москва – Подмосковье,

январь-февраль 2012г.

«Частый и глупый смех есть признак

глупости и дурного воспитания».

Ф. Честерфилд.

«СМЕХ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ!»

Сатирическая комедия в двух актах.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Кривотяпкин Константин,

генеральный телепродюсер, лет сорока, властный, резкий, в дорогом черном костюме, часто курит.

–131-

Косолапкин Михаил,

телепублицист, лет тридцати, небритый, туповат. Одет в серый пиджак и синие джинсы.

Екатерина,

диктор телевидения, молодая девушка, говорит, будто

рассказывает сказку детям, с учительскими поучающими интонациями, часто кивает в подтверждении своих слов.

Анна,

диктор телевидения, молодая девушка, говорит, как и Екатерина.

Иосиф Веселовский,

бизнесмен, лет под шестьдесят, важный, брезгливый, с сотовым телефоном в руках, одет в дорогой костюм от Армани, часто курит.

Самуил Обойдовский,

бизнесмен, тоже лет под шестьдесят, важный, с двумя сотовыми в руках, одет в дорогой костюм от Валентино, часто курит.

Егор Иванович,

чиновник из ведомства «Росгоскомвнешвраг», лет сорока, одет в черный костюм, белую сорочку. Очень гордый и важный.

Иван Егорович,

чиновник из ведомства «Росгоскомвнутрвраг», лет сорока, одет в черный костюм, белую сорочку. Тоже очень гордый и важный.

Примечание: оба чиновника очень похожи друг на друга, одеты одинаково, одна и та же манера поведения и

–132-

разговора.

Люба, активистка движения «Родные».

Таня, активистка движения «Родные».

Макс, активист движения «Родные.

(Пояснение: активисты движения «Родные»– молодые ребята, одеты в красные футболки, с восторженными лицами, часто поют, пляшут, машут руками).

Прохожая, пожилая тетка в платке.

Голос за сценой.

Омоновцы с автоматами, в масках.

АКТ ПЕРВЫЙ.

С Ц Е Н А 1

За широким столом сидят Кривотяпкин и Косолапкин. Кривотяпкин курит, недовольно смотрит на Косолапкина.

Кривотяпкин (строго). Итак, нам нужно разработать концепцию телевещания, ясно или нет?

Косолапкин. Ясно.

Кривотяпкин. Раз ясно, слушаю тебя.

Пауза.

Голос за сценой. Генеральный телепродюсер Кривотяпкин считал, что обращаться на «вы» следует только к его

–133-

дражайшей персоне.

Кривотяпкин (требовательно). Не надумал?

Косолапкин. Нет.

Кривотяпкин (снисходительно). Ладно, слушай своего босса. Сам не придумаешь, никто не придумает. Сам не сделаешь, никто за тебя ничего не сделает! Слушай меня!

Косолапкин (нетерпеливо). Ну?

Кривотяпкин (так же). Слушай меня, пока я жив!

Косолапкин (нетерпеливо). Ну?

Кривотяпкин (важно). Сам не придумаешь, никто не придумает.

Косолапкин (нетерпеливо, привстав). Ну?!

Кривотяпкин (недовольно). Да чего ты заладил: ну да ну?

Косолапкин (так же). Ну?!

Пауза.

Голос за сценой. Генеральный телепродюсер Кривотяпкин любил держать театральные паузы. Он наслаждался всегда ожиданием и произведенным эффектом на слушателей.

Кривотяпкин (громко и торжественно, прекращая курить). Итак, объявляю сейчас концепцию нашего российского телевещания.

-134-

Косолапкин (нетерпеливо). Ну?!

Пауза.

Кривотяпкин (так же). Юмор – национальная идея современной России!

Долгая пауза. Косолапкин плюхнулся на стул, взмахивая руками.

(Косолапкину). Что скажешь?

Косолапкин (озадаченно). Ничего я не скажу.

Кривотяпкин. Что так? Не понял?

Косолапкин. Нет, понял.

Кривотяпкин. А я говорю: ты не понял.

Косолапкин. (раздраженно). Нет, я понял.

Кривотяпкин. Неужели?

Косолапкин. Понял! Понял!

Кривотяпкин. Неужели ты понял? Да ты себе не представляешь, что я придумал!

Косолапкин. Что я дурак, что ли?

Кривотяпкин. Ну, то тебе виднее.

Косолапкин. Попрошу тебя, Константин, без оскорблений.

-135-

Кривотяпкин. Да ты не представляешь, что я придумал!

Косолапкин. А почему, собственно, я не могу этого представить?

Кривотяпкин. Тогда повтори, что я сказал.

Косолапкин. Легко. Что этот типа юмор станет твоей телевещательной концепцией

Кривотяпкин (назидательно). Не этот типа юмор, а юмор – национальная идея современной России! Понял?

Косолапкин (раздраженно). Понял!

Кривотяпкин. В самом деле?

Косолапкин. Ну, почему я не могу этого понять?

Кривотяпкин. Тогда ответь, почему я так сформулировал.

Косолапкин (пожимая плечами). Откуда я знаю. Этого юмора и так полно в твоем зомбиящике.

Кривотяпкин (недовольно). Ах, полно, да?

Косолапкин. Полно.

Голос за сценой. Благодаря стараниям Кривопяткина, телеэфир сейчас задыхается от бездумного и тупого смеха, безумного веселья и клоунады. Постоянные Петросяны, аншлаги, мыльные оперы просто отбивают у людей способность думать! Обыватель просто смотрит всё подряд, чтобы тупо посмеяться и забыться!.. Фильмы – однодневки рождают новую мифологию нашего времени,

–136-

а новостной официоз центральных каналов пестрит очередными историческими персонажами и новыми идеологическими сказками, смакуя вперемежку с новостями различные преступления и извращения. Абсурд нашей жизни совсем не согласуется с чересчур мажор-ными нотками телевымысла!

Кривотяпкин. Значит, говоришь, мой зомбиящик?

Косолапкин. Твой зомбиящик. Твой ящик для дураков.

Кривотяпкин. Телевизор не смотришь?

Косолапкин. Не смотрю.

Кривотяпкин. А смеяться любишь?

Косолапкин. Смеяться люблю.

Кривотяпкин. Ты даже не представляешь, как ты непоследователен!

Косолапкин (вскакивая), Ну, почему я не могу того представить?!

Кривотяпкин (миролюбиво). Ладно, Миша, сядь,

поясняю.

Косолапкин садится.

Итак, телевизор не смотришь, а смеяться любишь, но не смотришь смешные передачи.

Косолапкин. Не смотрю, надоело!

–137-

Кривотяпкин. Ладно, наша работа на телевидении, понял?

Косолапкин. Понял.

Кривотяпкин. В самом деле ты понял?

Косолапкин (раздраженно). Ну, почему опять я не могу этого понять?!

Кривотяпкин. Ты вот работаешь на телевидении, но никто не требует от тебя, чтобы смотрел подряд все программы. Вот официант в ресторане подает блюда, но никто не требует от него, чтобы он эти блюда ел. Или вот тюрем-щик работает в тюрьме, следит за арестантами, но никто не требует от него, чтобы он сам сидел в тюрьме. Ну, понял?

Косолапкин. Это ты типа намекаешь, что я сяду в тюрьму?

Кривотяпкин (еле сдерживаясь). Еще подумай. Ну, понял?

Пауза.

Понял?

Косолапкин (честно). Ничего не понял.

Кривотяпкин громко смеется, снова закуривает.

(Раздраженно). Да не дыми мне в лицо!

Кривотяпкин. Ладно, слушай босса. Если сам не придумаешь, никто за тебя не придумает. Если сам не скажешь, никто за тебя не скажет… У нас в стране всегда смеялись надо всем.

Косолапкин (тупо). А чего? Нельзя?

–138-

Кривотяпкин (нервно). Можно, если делать осторожно!.. Итак, смеялись. Особенно над властью. Правда, смеялись за рубежом, но то было так, безобидное хихиканье. Но какой гомерический хохот раздавался в нашем бывшем Союзе! Смеялись в каждом доме, каждой квартире. Особенно, дважды в месяц. Пятого и двадцатого каждого месяца. Понял?

Косолапкин. Не… не совсем.

Кривотяпкин (в сторону). Гм, кто бы сомневался…(Громко). Слушай повнимательней…

Смеялись, слушая каждый день программу «Время». То там новый завод построили, то закончили посевные, то что-то по поводу кормов крупного рогатого скота. Смеялись, вспоминая при этом пустые магазинные прилавки! Смеялись, когда вспоминали, что всё везде нужно было доставать, а не просто покупать! Смеялись, когда читающий по бумажке Леня Брежнев получал очередной орден или медаль…Думаю, что наша страна получила бы особый приз в области искусства смеха, народного смеха! Слушай, какой громкий смех раздавался, когда сообщали о новых достижениях нашего

ненаглядного сельского хозяйства! Но когда сообщения касались новых побед нашей легкой, я бы сказал – наилегчайшей, но труднейшей промышленности, раздавался в каждой квартире бывшего Союза гомерический хохот!.. Да – а, смех – сильное оружие.