Текст книги "Путешествие из Неопределенности в Неизвестность"
Автор книги: Сергей Карамов
Жанры:
Юмористическая проза
,сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 17 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]
16 км
Честно говоря, такого мерзопакостного состояния после случившегося со мной в спецвагоне для чиновников, у меня не было никогда! Ощущение было такое, что я там видел и слышал, происходило не наяву, а в каком-то фантастическом сне, конечно, не совсем далеким от нашей печальной реальности и постылой повседневности.
Входя в новый вагон, я подумал: может, снова меня ждут здесь какие-либо испытания и не лучше ли просто сойти с поезда, поехав к себе домой? Но как поехать к себе домой? Ведь в поезде я, как и остальные пассажиры, проехал определенное расстояние, полдня прошло, поэтому легко кому сказать: слезай с поезда и отправляйся к себе домой! До моего дома еще добираться надо разными видами транспорта. Может, продолжать вместе со всеми ехать в этом удивительном поезде с его совершенно разными и довольно необычными пассажирами? Сесть в другом каком-либо вагоне? Или продолжать искать вагон-ресторан, чтобы купить бутылку водки для проводника?
Хотя зачем сейчас покупать эту бутылку? Ведь я не пойду обратно через пройденные мною вагоны!
В полной неопределенности я несмело направился в новый вагон.
К моему удивлению вагон оказался общим, отдельных купе в нем не было. Все места на нижних и верхних полках были заняты, даже на боковых полках, которые менее всего котировались в таких вагонах, лежали пассажиры.
Желания остаться в таком людном и весьма шумном вагоне у меня не было. Но и уйти в следующий вагон уже сил не оставалось… Хотелось после всего случившегося уткнуться носом в мягкую подушку, закрыть глаза и поспать часок, хотелось никого не видеть и ничего не слышать…
Усталость была жуткая!..
– Эй, ты! – послышалось слева от меня.
Я обернулся, посмотрев на того, кто окликнул меня.
Это был средних лет мужчина с испитым лицом, сидящий на нижней полке и одетый в неизменный для некоторой категории жителей физкультурный костюм с тремя белыми полосками на брюках. Смотрел он исподлобья, прищуривая левый глаз.
В правой его руке я увидел наполовину выпитую бутылку водки.
– Что? – спросил я, думая, что опять придется отказываться от совместного распития водки в общественном месте и сторониться от всяких субъектов.
– Куда следуешь?
– Куда и все, – лаконично ответил я, пытаясь идти дальше, но дорогу мне преградил другой пассажир с бутылкой пива в руке, одетый тоже в физкультурный костюм.
– Постой, пассажир! – сказал весело он, хлопая неожиданно меня по плечу. – Садись с нами, пивка попьешь или водочки?
Я отрицательно повертел головой, ответив, что не пью и тороплюсь.
Это известие явно расстроило моих потенциальных собутыльников.
– Брезгаешь? – спросил пассажир, который меня окликнул. – Да, брезгуешь наш народ?
– Я просто не пью водку, понятно? – объяснил я. – От нее меня рвет.
– Как это?
– Элементарно, – ответил я, пытаясь пройти, что оказалось опять безуспешным занятием. – Пропустите меня!
Неизвестно, чем бы закончилось мое столкновение с двумя собутыльниками, как сзади раздался весьма зычный голос какой-то продавщицы:
– Уважаемые пассажиры! Вашему вниманию предлагаю сейчас следующие товары: пальчиковые батарейки, мешки для мусора, платки, носки, металлические цепочки, брелки, лейкопластырь…
– И тому подобную мелочь! – добавил один из собутыльников, начиная хохотать.
– Чего смеешься? – недовольно бросила продавщица, толкая меня и пытаясь пройти по коридору вагона. – Дорогу!
Я сел на нижнюю полку, смотря, как продавщица со своими коробками идет по вагону.
– Надоели мне эти продавцы-коробейники! – произнес я, смотря ей вслед. – И кричат, и мешают всем пассажирам…
Оба собутыльника закивали, наливая мне стакан водки.
– Ну, за знакомство? – предложили они.
– Я не пью, – ответил я, упрямо стоя на своем. – Мне бы поспать сейчас, но места нет…
Мне показали на третью полку выше верхней второй, на которой никого не было.
– Да, там свободно, – обрадованно сказал я, – но как туда мне залезть?
– Было бы желание! – ответил один из собутыльников, предлагая мне снова выпить: – Может, налить все-таки немного?
– Нет, диспут на эту тему закончен, – лаконично ответил я, вставая и начиная лезть на верхнюю полку.
– Приятных снов, трезвенник, – обиженно молвил один из собутыльников, перестав смотреть на меня, чему я был несказанно рад.
Кое-как я залез на третью полку, разложил на ней пестрый матрас, весьма дурно пахнущий, и подушку. Простыни были почему-то не совсем сухие, может, их недавно мыли и они не успели высохнуть? Но я ничему уже не удивлялся…
Поезд сбавил скорость, очевидно, подъезжая к какой-то станции, но выходить на перрон мне не хотелось. Закрыв глаза, я желал только заснуть хотя бы на час не видеть никого возле себя…
Проснулся я из-за того, что кто-то толкал меня.
Весьма неохотно открыв глаза, я увидел одну голову молодого милиционера.
– Что случилось? – вяло спросил я, с некоторой надеждой думая, что, может, это сон я смотрю…
– Документы! – требовательно ответил милиционер. – Давай слезай вниз!
– А я что сделал?
– Ничего, – ответил милиционер, похлопав меня рукой по плечу, – пока ничего…
Слезай живо вниз!
Вздыхая, я с большим трудом слез вниз и сел на нижнюю полку рядом с двумя собутыльниками. Бутылку водки они спрятали в сумку, делая вид, что любуются пейзажем из окна. Но от них так несло сивушными маслами, что можно было легко догадаться, что они пили только что.
– Скажите, почему вы меня разбудили?
– Прошу предъявить документы. Если их нет, ты бомж, пройдемте со мной…
– Нет, я не бомж, – поспешно ответил я, роясь в карманах и начиная искать свой паспорт, – но мне все-таки непонятно: зачем меня будить и требовать мой паспорт?
После того, как милиционер взял мой паспорт в руки и пролистал все его страницы, просмотрел даже чистые страницы, я вновь его спросил без надежды на вразумительный ответ:
– А все-таки что случилось? Вот человек какой-то лежит на полке, спит, его будят, требуют показать паспорт… Зачем? Что я сделал плохого?
Сзади меня раздался зычный голос очередной продавщицы:
– Батарейки пальчиковые, лейкопластырь, мешки для мусора, цепочки, нитки, платки, надувные шарики… Покупайте, всё очень недорого!
– Их вы не проверяете? – спросил я милиционера, показывая на проходящую продавщицу.
– Мы всех проверяем, – ответил он, отдавая мне паспорт, – а ничего запрещенного нет?
Я отрицательно повертел головой.
– Ни наркотиков, ни оружия?
– У него даже водки нет, – усмехнулся один из собутыльников, смотря на меня.
– Нет бутылки, я водки не пью, – в который раз повторил я, обращаясь и к милиционеру, и к обоим собутыльникам.
После ухода милиционера мне было лень снова лезть наверх, поэтому я сел на нижнюю полку с краю рядом с дверью.
– И куда ты едешь? – спросил меня один из собутыльников.
– Куда и все едут, – коротко ответил я, стараясь даже не смотреть на него.
– Да, неразговорчивый нам пассажир попался, совсем неразговорчивый, – с сожалением произнес второй собутыльник, доставая открытую бутылку водки из сумки и спрашивая другого:
– Ну, еще по стакану?
– Наливай!.. – И, посмотрев на меня, спросил:
– Конечно, я понимаю, что, может, кто и не желает с нами общаться… да, вот с такими пьянчугами, но мы не для удовольствия пьем эту дрянь!
– Как я понял, – спросил я, – дрянь – это водка?
Говоривший со мной, сняв куртку и оставаясь в одних штанах, продолжал:
– Вестимо оно так, вестимо… Жизнь у нас такая, что… – Тут он развел руками, чуть не задев мой нос. – Ой. извини, не хотел задеть… пардон, так кажется французы там у себя выражаются… или извиняются?
Я кивнул, обреченно думая, когда мой навязчивый собеседник замолкнет.
Но он не спешил заканчивать свою небольшую лекцию, наоборот, как я понял, он только начинал ее:
– Итак, пардон, да… да, мы все пьем водяру эту чертову… Мне вот 42 года, с женой я развелся два года назад, детей нет…. Тускло мне жить, тускло, надежды никакой нет…
Другой собутыльник добавил:
– А мне не противно водяру, что ли, пить?! И я пью, но разве я пьяница?.. Может, выпьем за Международный будний день?
– Разве есть такой праздник? – удивился я.
– Не было такого? Будет, скоро будет… Этих праздников у нас море… да, полно этих самых праздников, еще церковных тьма всяких праздников… А что стоит нашей власти новый праздник придумать? Все же поддержат, водочку попьют, по ящику разные там пошлые концерты со всякими кривляниями снова покажут…
– Скукота!.. – подтвердил другой собутыльник. – Вот мы вроде говорим, а даже не представились друг другу?
– Это так нужно? – спросил я. – Ну, меня зовут Васей, я из города Вауенск, точнее, Санкт-Вауенск.
– Скажи-ка: Санкт и еще Вауенск! – усмехнулся мой собеседник, представившись далее:
– А меня зовут Игнат, запомнишь? А моего знакомого – Федей. Может, налить тебе все-таки немного?
Я промолчал, еле сдерживаясь и стараясь смотреть в окно.
Игнат вздохнул, тихо выругавшись и чокаясь с Федей:
– Ну, будем…
– Ух, хорошо водочка сейчас пошла, – заявил почти на весь вагон Федя, будто это было кому-то интересно. – А у тебя как?
– И у меня хорошо пошла водочка, – кивнув, ответил Игнат. – Вот мы выпили, сразу веселей нам стало, так? А он вот… пить с нами отказывается, мол, не пьет, вырвет он… Брезгует он, черт!..
Я встал, подходя к окошку в коридоре, чтобы не видеть обоих собутыльников.
Поезд несся на большой скорости, здания, люди проносились мимо. Кто-то там, видя наш летящий поезд, махал рукой на прощанье, смотря вслед. Вспомнив о надписи «Париж» на одном доме, я вздохнул…
Я люблю быструю езду, большую скорость, движение! Ведь это признак того, что ты не спишь, ты существуешь, ты движешься, что-то с тобой происходит. И ведь я не старик еще, тихо сидеть и ходить с палочкой, охая и ахая, бояться больших скоростей, движения… Да-а, несемся, едем куда-то вдаль, всё бежим, торопимся, как всегда… Чего постоянно бежать? А ведь иной раз хочется хоть когда-нибудь идти неспеша, ехать спокойно… Ведь это наша жизнь, короткая и не такая уж длинная, она ведь скоро, к сожалению, закончится… И зачем куда-то нам бежать?! Иной раз хочется ощущать каждое мгновение жизни, каждую минуту и каждую секунду жизни, если ты любишь эту жизнь и не стремишься забыться в пьяной или наркотической дреме… Но что это я начал с хвалы быстрой езде, а окончил славославием размеренности и покою?
В сущности ведь и то, и другое хорошо, так? Когда приятна большая скорость, а когда хочется идти или ехать медленно. Ведь всё переменчиво в нашей жизни, всё быстротечно и иной раз неуловимо. Как неуловима недоступная многим птица счастья! Сколько людей надеются на это счастье, но оно не у всех, к сожалению… Вот я сейчас сижу и думаю о своем, а эти двое собутыльников рядом со мной пытаются говорить, пытаются заинтересовать меня рассказами о своей жизни, но мне это не интересно! Понятно, что у Игната и Феди не так уж много было счастья в жизни, может, поэтому они часто пьют водку, чтобы выпить и забыть хоть на короткое время свои заботы и проблемы, свою тусклую жизнь без всяких перемен к лучшему, жизнь без надежды?!.. Странно, что мне сейчас вспомнились слова классика: «Кому на Руси жить хорошо?» Почему? Так можно назвать наш поезд… Да, можно, мы все едем и ищем тех счастливчиков, тех, кому на Руси жить хорошо!! Неизвестно, как я думаю, сколько нам нужно ехать – долго нам или не очень, ведь у нас поезд едет из Неопределенности в Неизвестность, поэтому не знаем мы, куда едем и когда в конечном счете мы приедем в скором будущем… Не знаем мы каково будет оно, наше будущее, одни только, к нашему большому сожалению, надежды, надежды на лучшее, на будущую светлую, мирную и счастливую жизнь, одни только наши постоянные надежды, к большому сожалению…
Поезд несется, слышен монотонный стук колес, будто кто-то отмеряет секунды и минуты нашей горестной жизни на земле!..
– … а я с ней и развелся, – говорил мне Федя, думая, что внимательно слушаю историю его жизни. – Понятно?
Я автоматически кивнул, не желая вникать в его семейные дела.
– Носки, носки разных размеров и фасонов! – послышался снова голос новой продавщицы с тяжелой сумкой, которую она держала в обоих руках. – Носки недорого, кому носки?
Не успела она пройти полвагона, как сразу раздался истошный вопль очередной продавщицы, которая наверняка думала, что попала в вагон слабослышащих:
– Пакеты, сумки!!.. Сумки и пакеты недорого!!
За продавщицей шла, хромая на левую ногу, старуха в черном платке, постоянно крестясь и кланяясь всем пассажирам чуть ли до нижней полки вагона:
– По-да-а-а-а-а-йте, кто сколько может!.. Пода-а-а-а-а-йте ради Иисуса Христа!!..
Я закрыл на минуту глаза, пытаясь не слышать криков и разговоров рядом…
Бывает часто, что человек закрывает глаза, пытаясь не видеть хоть на короткое время неприятное окружение, обстановку или чего-либо иного. Таким путем можно на миг забыть что-то раздражающее вокруг, успокоиться…
Однако лично я не был уверен в том, что, открыв глаза, исчезнут в миг окружающие меня пьяницы, разные продавщицы и нищие…
– Спит он, что ли, сидя? – услышал я, продолжая сидеть с закрытыми глазами.
Игнат и Федя, держа каждый по бутылке пива, внимательно смотрели на меня.
– Может, я умер? – усмехнулся я.
– Как же ты умер, когда с нами говоришь? – не понял Федя. – Хочешь пивка?
Я отрицательно повертел головой, прислоняясь спиной к стенке вагона, чтобы чуть отодвинуться от прилипчивых собутыльников.
… Иной раз, как думаю, счастьем можно считать даже несколько минут, проведенные в молчании и тишине!
Но мое счастье оказалось совсем недолгим: рядом со мной прошел некий господин в дорогом костюме, держа в руке сотовый телефон. Как я понял, он вряд ли ехал в плацкартном вагоне, вероятно, шел в ресторан. Чей-то звонок застал его врасплох, поэтому он говорил, идя по вагону.
– Да, у нас всё хорошо! – ответил он звонившему.
– А не врешь? – услышал я чей-то голос в трубке сотового телефона.
Господин в дорогом костюме присел рядом со мной, отвечая своему собеседнику, не обращая внимания ни на кого из нас:
– Нет, не вру…
– Честно? – услышал я в трубке.
– Почти… почти не вру…
– Значит, все-таки врешь?
– Почти…
– Почти врешь или почти не врешь? Что ты мне там загадками отвечаешь?! Не успеешь уехать, как что-то происходит…
– Всё хорошо, прекрасная маркиза!
– Что? Ты в своем уме?
– Почти… Ой, извините, я вдруг вспомнил одну песеку.
– Ты что, с перепою?
– Почти… немного…
– Немного?
– Почти…
– Заладил: почти да почти… Что-то случилось?
– Нет, всё хорошо, только…
– Только что?
– Только мелочь одна…
– Ну?!
– Пустяк…
– Ну?!
– Пустячок один…
– Говори!!
– Только… центральный универмаг подожгли…
– Кто?
– Их ищет и разыскивает милиция…
– И долго они искать будут?
– Пока не найдут… А так всё хорошо!
– Честно?
– Да, просто замечательно!
– Гм, всё замечательно или всё-таки… почти?
– Всё хорошо… почти…
– Еще что там?
– Еще… мелочь одна…
– Ну?
– Пустяк…
– Ну?!
– Пустячок один…
– Говори!!
– Ерунда…
– Не томи!!
– Крушение поезда вчера…
– Причина?
– Идет расследование, менты работают…
– Кто работает? Ты совсем там пьяный?
– Почти…
– Я вижу, что почти ты тупой! Я вижу, как якобы всё хорошо!.. Не успеешь уехать…
Ты что, думаешь, мне можно врать, как врем мы всегда всем остальным?! Докладывай, что там еще?
– Где?
– У тебя, болван…
– У меня балкон обвалился, беда какая…
– Нет, что там у нас еще случилось?!
– У нас всегда всё хорошо! У меня тоже хорошо сейчас водочка пошла, ох, как хорошо!
– Ты пьяный совсем?
– Почти…
– Говори!
– И огурчиком сейчас закусил…
– Ты пьян уже в час дня?
– А что такого? У нас всё хорошо! Мы так всегда всем говорим, как вы сами меня и всех наших учили… У нас всё хорошо, как вы говорили, пусть всё хоть верх дном, но говорить надо: у нас всё всегда хорошо!
– Ты забываешь, с кем говоришь?
– Нет… – Господин впервые во время своей беседы с шефом посмотрел на нас, усмехнувшись. – У нас всё хорошо!
– Правда или почти?
– Почти…
– Ну?
– Пустяк один…
– Ну?!
– Пустячок один…
– Не томи!!
– Мелочь одна…
– Говори!!
– Еще один ветхий дом обрушился на окраине…
– Причина?
– Ой, мелочи какие… Вот у меня беда: балкон дома обвалился…
– При чем тут твой балкон? Ты о доме говори!
– О доме… Идет расследование, менты работают…
– Причина известна?
– Ой, мелочи какие… пустяк один… там капитального ремонта не было пятьдесят лет…
А так всё у нас хорошо! Вас ждем!
– Зачем ждете?
– Ждем, у нас всё хорошо, как всегда, как вы учили…
– Больше… ничего?
– Почти…
– Издеваешься?!
– Почти…
– Ну?!
– Пустяк один…
– Говори!!
– Пустячок…
– Не томи!!
– Почти…
– Заладил «почти» да «почти»! Что там еще?!
– Пустяк…
– Не томи!!
– Центральная прокуратура заинтересовалась вашим четырехэтажным особняком в нашем элитном поселке.
Собеседник господина в дорогом костюме молчал, господин, сидевший рядом со мной молчал тоже.
После длительного молчания я услышал вопрос:
– Кто… кто?…
– Не понял? – спросил господин, сидевший рядом со мной. – У нас всё хорошо.
– Болван… Кто донес?
– На кого?
– Болван, на меня кто донес?!
– Их ищет и разыскивает милиция. А так всё у нас хорошо! Мне хорошо… хорошо сейчас водочка пошла… Только у меня балкон обвалился…
– Где?
– У меня дома балкон обвалился…
– А-а-а-а, это ерунда, ты скажи о моем доме…
– Вот и я говорю, что всё у нас хорошо!
– Болван, а эти прокурорские уехали или еще сейчас у нас сидят?
– У нас всё хорошо, вот у меня балкон обвалился…
– Болван, плевать мне на твой балкон!!.. Болван, отвечай: эти люди прокурорские уехали или еще сидят у нас?
– Сидят? Да кто ж их посадит в тюрьму?
– Болван, ты пьян уже в час дня?
– Это… почему?
– Потому, что, как болван, отвечаешь своему начальнику! Что еще стряслось?!
– Всё хорошо, а у меня балкон обвалился…
– Дальше, что там у тебя еще хорошенького?!
– Дальше… мелочь одна…
– Ну?
– Пустяк…
– Ну?!
– Пустячок один…
– Не томи!!
– Мелочь…
– Говори!!
– Ждут вас…
– Зачем?
– Чтобы подвергнуть аресту…
– Что-о?!
– А так всё у нас хорошо…
– Болван, отвечай быстро: кто хочет меня арестовать?!
– Прокурор из Москвы… У меня еще балкон обвалился дома, беда какая… А так всё у нас хорошо!
– Идиот, плевать мне на твой балкон! И что мне теперь делать?! Не приезжать?
Оставаться на Канарах?!
– У нас всё хорошо, всё всегда хорошо!
– То есть это хорошо, что меня посадят?!
– Хорошо, просто замечательно, у нас всё хорошо!
– Болван, не мог сразу мне сказать об этом?!
– Я и сказал, что у нас всё всегда хорошо, есть какие-то досадные мелочи, пустячки… а так всё у нас всегда хорошо! У нас всё всегда хорошо! Алло… Гм, трубку бросил…
Господин погрустнел, вздохнул.
– Да не переживай ты так, – ободряюще произнес Игнат, вставая и хлопая по плечу господина с сотовым телефоном. – Всё будет хорошо, как ты только что говорил.
– Это… это вы мне? – удивился господин с сотовым телефоном, изумленно глядя на Игната. – Кто вы? Я вас не знаю!
– Еще один такой субчик, как тот… – заметил Федя, показывая на меня указательным пальцем с грязным ногтем. – Ты, как я понял, пьешь водку?
Игнат достал бутылку водки и стаканы, глядя на господина с сотовым телефоном.
– Выпьешь с нами? – с надеждой спросил Федя.
Господин с сотовым телефоном молча кивнул, беря стакан.
– Вот это я понимаю! – обрадовался Игнат, наливая водку ему в стакан. – А этот… вот… ни в какую! – Игнат глянул недружелюбно на меня, показывая на меня указательным пальцем, как и Федя.
– Может, не стоит пальцами в меня тыкать? – попросил я, стараясь не злиться.
Господин с сотовым телефоном выпил, закусил предложенным ему соленым огурцом и сказал мне:
– Они не со зла, так?
– Конечно, мы просто выпить хотели, – почти одновременно ответили оба собутыльника.
Господин с сотовым телефоном кивнул:
– Что я и говорил! Просто им человек нужен для душевной беседы в процессе выпивки!
– Ну, ты молодец, как сказал, – радостно молвил Федя, беря подвернувшуюся старую газету и записывая, – «для душевной беседы в процессе выпивки», надо записать…
– Надо запомнить, – согласился Игнат, – звать тебя как?
– Ксенофонт.
– Как… ксено…
– Ксенофонт, – повторил господин с сотовым телефоном, вставая и начиная прощаться. – Всё, спешу я, спасибо за всё.
Проводив его взглядами, оба собутыльника вздохнули:
– Вот везет же такому!.. С сотовым ходит, где-то каким-то начальником работает…
– А кто вам мешал сотовый купить? – спросил я.
– Только ли всего, да? Купить и всё? – усмехаясь, спросил Федя. – Деньги нужны для этого… И кто мне звонить будет? Жены нет… детей тоже… Игнат, что ли? А работа сейчас у меня постоянно временная…
– Кто мешает вам обоим жениться?
Мне никто не ответил.
Я закрыл глаза, желая, как и ранее, не слушать постоянные жалобы на жизнь и хронологию частной жизни разных пассажиров.
– Ой, смотрите, что тут… – услышал я голос Игната. – Он тут папку свою забыл…
– Где?
Открыв глаза, я увидел, что Игнат открывает папку Ксенофонта, доставая из нее какие-то бумаги.
– Чего там? – спросил его Федя.
– Документы об одном чиновнике, – ответил, читая, Игнат.
– Может, нельзя их читать?
– Чего нельзя? – спросил Игнат. – А уже читаю, об одном чиновнике Евтюхине…
После этого Игнат стал неспеша зачитывать вслух документ, похахатывая вместе с Федей. Скажу только, что услышанное в самом деле было смешным, я тоже вместе с ними смеялся и не один раз…
«Означенные ниже факты из биографии чиновника Евтюхина изложены в хронологической последовательности и предназначены только служебного пользования. Директива сверху: разным СМИ, телестудиям данный документ в руки даже временно не передавать, тем более запрещается любое его копирование, тиражирование и обсуждение где-либо!
01 февраля … года. Г-н Евтюхин Иван Иванович после получения среднего образования поступил в ветеринарное училище, которое еле закончил. Поработав в должности ветеринара неделю, он был уволен вследствие ряда существенных ошибок в работе(пытался кастрировать суку, выполнить кесарево сечение коту, у которого сильно болел живот).
15 февраля … года. Евтюхин поступил на должность сантехника в жилищную городскую контору, где проработал всего месяц. После того, как он сломал унитаз и раковину вместо того, чтобы их починить, он был уволен.
10 марта … года. Евтюхин знакомится с девушкой Леной, отец которой совершенно случайно для него оказался крупным чиновником в городе.
20 апреля … года. Свадьба Евтюхина с Леной, дочкой крупного чиновника.
25 апреля … года. Евтюхин назначается на должность помощника мэра по связям с общественностью.
27 апреля … года. Евтюхина в нетрезвом состоянии отвозят в наркологическое отделение городской больницы после одного неприятного инцидента. К сожалению, его очень расстроила одна дотошная пенсионерка, которая более часа допытывалась у него о сроках капитального ремонта ее дома. Евтюхин не мог ответить ей, назвать конкретную дату ремонта, о чем нигде не велась речь (ни в мэрии, ни в жилищной конторе городе), а пенсионерка не уходила и действовала ему на нервы. Тогда он очень рассеодился и стал кричать. Предварительно Евтюхин выпил полбутылки водки, как обычно на работе. Но дотошная и настырная пенсионерка не поняла, к сожалению, тонкой душевной структуры и апатии нашего чиновника после принятия очередной дозы алкоголя, в результате чего он возмутился крайней настойчивостью пенсионерки.
Не совладав с собой, бедный Евтюхин был вынужден угомонить настырную старую бестию, закричав на нее и ударив по голове подвернувшимся стулом. При этом он знал, что за дверью сидят еще 15 пенсионерок с подобными вопросами.
30 апреля … года. Евтюхин выписывается из наркологического отделения больницы с диагнозом: „временно возникшая психопатия на почве хронического алкоголизма“.
31 апреля … года. Евтюхин поступает на службу в той же должности, как и ранее.
04 мая … года. У четы Евтюхиных рождается ребенок. Лена жалуется своему отцу на мужа, постоянную нехватку денежных знаков, особенно банкнот иностранного производства, и отсутствие личного транспорта. У Евтюхина до сих пор не было казенной машины с собственным водителем. Еще Лена плакала, жалуясь на мужа, так как тот постоянно говорил ей в пьяном виде: „Это не мой ребенок!“
05 мая … года. Евтюхина переводят на другую, более высокую должность – помощника зама мэра в связи с его несомненными большими заслугами на государственной службе и большими природными талантами.
06 мая … года. Евтюхину выделяется служебная машина с водителем.
07–10 мая … года. Жена Евтюхина, забрав выделенную Евтюхину служебную машину, каталась вместе с водителем по городу, посещая разные магазины, салоны красоты, фитнес – центры.
Евтюхин был постоянно в долгах, занимая у всех в мэрии до получки по 500 или более рублей.
11 мая … года. Получив зарплату в мае, Евтюхин сначала отдал ее почти всю одним служашим мэрии, а потом бегал занимать по тысяче рублей у остальных в мэрии, у которых на этот раз он пока не занимал. И всем он жаловался на свою жадную жену.
Ему многие намекали на разные противоправные действия. Но Евтюхин, как свидетельствуют некоторые очевидцы, был поначалу весьма стоек: „Я взяток не беру!
И брать их не хочу!“ Как видно из дальнейших событий, он явно лицемерил.
13 мая … года. Этот день Евтюхин запомнит надолго: впервые ему дали взятку и впервые он с большой радостью и необыкновенным рвением ее взял! Читать эти строки позволяется только приближенным к высокому начальству чиновникам мэрии, кои не должны разглашать некоторые интимные подробности жизни оного чиновника и его работу на госслужбе. Факт получения взятки Евтюхин потом отрицал, как и все последующие взятки, которые он с превеликой радостью брал. После этого он часто пританцовывал, поя что-то полушепотом, явно подражая каким-то певцам – рэпперам. Секретарша мэра застала его того же дня 13 мая в весьма веселом настроении, когда он, держа деньги высоко над головой, пританцовывал. На столе, как заметила секратарша, стояла открытая бутылка виски, наполовину уже выпитая.
14 мая … года. Лена, жена Евтюхина, подает на развод, аргументируя это тем, что оный ее муж Евтюхин весьма слаб в сексуальном отношении и охоч только до спиртных напитков, которые употребляет в неисчислимых количествах на работе и особенно дома. Далее Лена упомянула о некоторых подробностях ее скорбной и невеселой интимной жизни, описание чего мы делать не будем».
– Зря, – хихикнул Игнат, – зря, а то бы мы посмеялись всласть!
– Ладно, дальше что там? – спросил я.
Далее Игнат продолжал читать:
«Как писала в своем заявлении Лена, до его работы ей никакого дела нет, пусть пьет там с утра до вечера, если работа такая у него нервная, но домой пусть он приходит на своих двоих, а не на четвереньках, почти ползком, как ранее…
14 июня … года. Евтюхина по приказу его начальства понизили в должности, в связи с чем был произведен перерасчет его зарплаты и установлен новый оклад, причем, более меньший, чем ранее.
15 июня … года. Евтюхин в пьяном виде, размахивая пустой бутылкой, появляется в кабинете своего начальника, вопя, чтобы его восстановили срочно в прежней должности. „Если меня не восстановят, – заявил он, если вопли его, крики и поток нецензурных слов можно назвать заявлением, – я за себя не отвечаю!“ Но он, судя по его хулиганской выходке и дикому крику с потоком брани, не отвечал никогда за свои слова. Этот пьяный кошмар в штанах …»
– Как, как? – захохотал я, переспрашивая.
– Пьяный кошмар в штанах, – ответил Федя, смеясь тоже.
– Надо запомнить, – произнес я, – очень точно подмечено!
– «… этот пьяный кошмар в штанах был насильно выставлен из кабинета вызванным милиционером.
16 июня … года. Евтюхину объявлен строгий выговор с занесением в трудовую книжку и его личное дело. Сослуживцы шептались между собой, что скоро его уволят к свиньям…»
– Как, уволят к свиньям? – перебил я, смеясь. – Такие выражения, запомнить надо!
– «… уволят к свиньям, как образно выразился их начальник.
20 июня … года. Суд постановил развести Евтюхина с его женой Леной.
21 июня … года. Начальник вызывает Евтюхина к себе, требуя ему написать заявление об увольнении по собственному желанию. Далее последовал некий диалог, который, исключая море нецензурщины, мы попытаемся воспроизвести:
– Пиши заявление по собственному (нецезурщина).
– По собственному (нецензурщина)… чего? (нецезурщина)… (Евтюхин делает вил, что не понял приказа или предложения начальника).
– Пиши заявление по собственному желанию (нецензурщина).
– По собственному желанию (нецензурщина) увольняться не буду… (нецензурщина).
– Что?! (Далее минут на десять нецензурных слов с обоих сторон).
– Могу написать просто: прошу (нецензурщина) уволить меня по вашему (нецензурщина) желанию (нецензурщина).
– Молчать, пьяница и взяточник… (нецензурщина минут на пять)… Пиши заявление (нецензурщина)… пиши заявление, как я сказал!! (Нецензурщина).
– Все здесь такие (нецензурщина)…
– Это… кто? (Нецензурщина).
– Взятки все берут! (Нецензурщина). Меня хотят уволить по чужому начальственному желанию (нецензурщина).
– Пиши… (нецензурщина).
– Пишу… (нецензурщина).
– Чего это?! (Нецензурщина).
– Написал (нецензурщина)… „Прошу меня уволить по вашему желанию“.
Далее диалог, приводить который мы не будем из-за отсутствия какой-то либо целесообразности ввиду того, что слышались только одни лишь отборные ругательства и крики, порой похожие на звериные вопли.
22 июня … года. Евтюхин был отправлен в городскую больницу с предварительным диагнозом: „вывих лучезапястного и локтевого суставов левой руки“. Чиновник Евтюхин неожиданно заболел во время своего случайного падения возле собственного кабинета, когда его отдирали от двери и забирали заявление об увольнении по собственному желанию.
23 июня … года. Заявление Евтюхина оказалось в отделе кадров. Слова „по вашему“ были изменены на слова „по собственному“. В итого получилось, как сказал бывший начальник Евтюхина: „Всё, как положено!“ Но он только не сказал, кем и что положено.
Некоторые злые языки, разные журналисты из желтой прессы стали писать, что в мэрии практикуют охоту на ведьм, увольнения сотрудников и произвол начальства, что совсем не соответствует нашей прекрасной действительности.
10 июля … года. Евтюхин выписался из больницы с окончательным диагнозом: „шизофреническая психопатия и гипертонический криз“. Ни слова не было сказано об ошибочном предварительном диагнозе, будто кто-то ему выламывал руку и т. д.
11 июля … года. Евтюхин попытался подать заявление в суд, не понимая всей нелепости своего поступка. Как откомментировал это его бывший начальник: „Чего он там заявления свои подает этой Фемиде? У нее всегда глаза завязаны“
13 июля … года. Вечером на Евтюхина напали совершенно случайно трое хулиганов, стоявшие возле его дома более трех часов. Увидев его, они сразу стали требовать денег на пиво. После короткой драки Евтюхина увезла скорая в травмологическое отделение больницы. Ряд безответственных и лживых журналистов из желтой прессы начал писать потом, что драка и нападение на Евтюхина были подстроены его бывшим начальником, что совсем не соответствует нашей прекрасной действительности. Подобные высказывания и разные провокационные статьи некоторых журналистов из желтой прессы только льют грязь на чистое лицо нашего мэра…»
– Как, как? – перебил снова я Игната. – «льют грязь на чистое лицо»?
