Текст книги "Советы олигарха. Как строить отношения состоятельному человеку – и с состоятельным человеком, – и избежать разочарований. Золотой том"

Автор книги: Сергей Кареев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 6 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

Сергей Кареев
Советы олигарха. Как строить отношения состоятельному человеку – и с состоятельным человеком, – и избежать разочарований (Золотой том)

Посвящается моим учителям Владимиру Константиновичу Тарасову и Ольге Викторовне, без которых этот проект был бы невозможен.

От автора

Никто не заставляет вас читать эту книгу.

У вас есть право иметь иное мнение.

Никому не запрещается написать свою книжку и издать ее.

Отнеситесь к этому сочинению с долей юмора и самоиронии.

Почти все сюжеты взяты из жизни, однако это художественное сочинение, поэтому имена вымышленные и любые сходства – случайны.

Автор оставляет за собой право на ошибку.

Приятного вам чтения,

С. И. Кареев

1
О женской инициативе и конвертации

Желание женщин иметь поменьше обязанностей в отношениях – причина женской мечты о мужской активности. Однако универсальный закон отношений гласит: кому больше надо, тот и вкалывает.

Если царевна сидит в башне, а женихи собираются под окнами на турнир, то женихам и напрягаться на турнире.

А если три девицы под окном пряли поздно вечерком, то именно они желают внимания царя и предлагают ему то, что имеют – руки и тело.

У царя все есть, а девицы хотят получить его пентхаус – некоторые головой, а большинство – так, как быстрее и легче.

Представьте, как выглядела бы четвертая девица под окном, к примеру, из Берендеевки, которая, выслушав трех москвичек с «Мерседесами», обещавших царю и службу и дружбу за женитьбу, с чувством собственного достоинства произнесла бы: «А я бы для батюшки-царя ничего бы не стала делать! Пусть батюшка-царь для меня что-нибудь сделает, а я еще посмотрю, дать ему или нет!».

Уверен, три девицы с уважением бы посмотрели на четвертую: она что, реально дура?

Девушки, записывайте:

Инициатива принадлежит тому, кто больше нуждается в отношениях, а это предполагает подчиненное положение.

Женихи служат царевне, три девицы стараются послужить царю, и нет ни одной сказки, где самодостаточного человека домогались бы с требованиями или претензиями.

Однако большинство женщин считают: мужчина должен не просто стать им материальной опорой и моральной поддержкой, но и сам обязан проявить инициативу!

Выбрать, полюбить, добиться ее внимания, завоевать любовь и отнести в ЗАГС.

Все рассчитано на затянувшееся вожделение, быстроту и темноту. Бывает, мужчина лег в темноте с красавицей, а утром посмотрел на нее без женских обманок вроде макияжа и всяких push-up и остолбенел: оказывается, у нее щиколотки толстые. Поторопи-и-ился…

Ну, а уж если мужчина призадумался, на кой ему это надо, – следует новый натиск в виде намеков, что, дескать, мужики измельчали.

Не стоит на это вестись. Это лишь очередная женская хитрость – создание иллюзии, что мужчины сейчас измельчали, а вот ра-а-а-а-аньше они заботились о женщинах материально и берегли их…

Все было не так, как хотят представить коварные феминистки. Со времен Ветхого Завета все женщины живут по принципу «любить нельзя использовать», но каждая сама для себя решает, где ей поставить запятую. Из-за этой малюсенькой запятой постепенно и возникло разделение труда.

Тип мужчины-охотника возник в те времена, когда люди жили стаями, и эти стаи воевали за территорию обитания. В те времена мужчина из одной стаи, встретив женщину из другой стаи, мог наброситься на нее, поиметь и ею же пообедать. С женщинами своей стаи мужчины так поступить не могли, поскольку еда и самки распределялись вождями стаи, как это повелось еще с обезьяньих времен. В наше время все мужчины, имеющие дорогие часы, дорогие автомобили, мужчины-олигархи, мужчины-плейбои, первооткрыватели, шоумены, «экстремалы» относятся к типу мужчины-охотника.

Мужчины-кормильцы возникли позже, когда все женщины уже были собственностью мужчин – либо своих отцов, либо содержателей борделей.

Сначала девушку растили специальные люди, кормили, а потом предлагали ее, демонстрируя набор удовольствий, который она может дать, а соискатель, соблазнившись, брал девушку напрокат или навсегда. Кормилец придирчиво выбирал женщину и смотрел на приданое: что он получит взамен гемора.[1]1
  Мужская головная боль, которую может легко устроить мужчине любая женщина на ровном месте.


[Закрыть] Пещеру в центре? Или ракушки в швейцарском банке?

В наше время все мужчины, имеющие машины «Москвич», «Ода», «Газель», «Ока» – дачники, рабочие, колхозники, – относятся к типу мужчины-кормильца.

Сто лет назад женщины вдруг перестали быть собственностью мужчин, они расхотели работать и поэтому технично стали предлагаться мужчинам сами. Вот почему очень понятны мечты женщин – внедрить в сознание мужчин идею бесценных сокровищ, за которыми мужчины будут сначала охотиться, а потом станут кормильцами, чтобы заботиться и оберегать.

* * *

Мужчины, задумайтесь: раньше средняя продолжительность жизни была равна 25–30 годам, а теперь продолжительность жизни женщин – 80 лет! Так что рассчитывайте свои силы. Надо отдать должное женщинам: половине из них пока удается обводить нас вокруг пальца.

Девушки! Чтобы грамотно поставить запятую и конвертировать мужчину-охотника в мужчину-кормильца, имеет смысл быстро и откровенно продемонстрировать то, что вы можете и готовы дать мужчине (любовь, интерес, ласку, заботу, понимание, уважение), как это делали девицы в сказке Пушкина. Определите места скопления добычи и чаще бывайте там. Помните, что сидеть «в образе», сложив ручки и выглядя независимой, может позволить себе лишь дочка губернатора, да и то если губернатор-отец отдает в приданое половину своих владений, а иначе даже губернаторская дочка рискует.

2
История о рояле

Жила у меня любимая девушка, красивая, умная, но чуть более открыто меркантильная, чем другие.

Она прямо-таки караулила, чтобы что-нибудь схватить и утащить к себе в норку, несмотря на то, что мы, казалось бы, живем вместе.

– Милый, а давай мне квартиру купим!

– Зачем? Мы живем в большом доме, тем более у тебя своя квартира есть…

– Ну-у-у-у-у-у, не знаю, я просто так предлагаю. Ну ладно, потом. Милый, а когда мы пойдем мне шубку покупать?..

Но все равно это выходило у нее как-то по-доброму, бесхитростно, и даже умиляло.

Месяца за два до ее дня рождения стала она намекать мне на «Тиффани».[2]2
  Ювелирный бренд; ювелирные изделия одноименной компании стали олицетворением роскоши и символами высокого социального статуса.


[Закрыть]

Девушки! День рождения – это НЕ возможность приобрести недостающее и дорогостоящее по Вашему списку. Этим списком Вы убиваете чувства и не даете нам, мужчинам, проявить себя. Ваше ожидание дорогостоящего настолько конкретно, что мужику от этого хочется забиться под стол.

Я умилялся, хихикал про себя, но делал вид, что не замечал.

Как-то у нее украли ноутбук, и я невзначай обронил, что надо бы купить новый. По-видимому, она сделала вывод, что это и будет подарок! (Ноутбук – это как бы само собой, но ей хотелось еще и «Тиффани»!)

И так она крутилась, и сяк, и, наконец, выдала: «Милый, мне кажется, что если у какой-нибудь девушки будет день рождения, то подарок не должен быть таким уж материальным».

Ну, думаю, вот ты и попалась!

Я купил ей рояль: помимо неземной красоты и ума, она еще семь лет в музыкальной школе училась и три года – в консерватории. А что? Все заказанное налицо: и нематериальный, и даже дороже «Тиффани». Один недостаток – в норку сразу неудобно утащить.

Любимая две недели рыдала, говорила, что я специально такой подарок сделал, чтобы, если мы расстанемся, его себе оставить. Объясняю ей:

– Смотри, ты живешь среди соседей, у которых минимум по десятке. Обвешаться брюликами с головы до ног большого ума не надо – пошел в магазин и купил. А вот сесть за рояль и сыграть? Тут понты не помогут, ты хоть ведрами глуши «Вдову Клико» 65-го года, и как не ставь жеманно «Биркин» на крышку рояля, хоть клавиши лизни, а умение играть не купишь, и рояль сам не заиграет. Десять лет тяжелого труда вложить надо!

Посмотри, когда поет Нетребко, тысячи мужчин вожделеют ее, и девяносто процентов из них бросили бы свою, если бы был реальный шанс «овладеть» талантом. Только в труде и есть интерес и уважение к тебе как к личности.

Она вроде согласилась, но все-таки меркантильность одержала верх, собрала она все свое до последней нитки и ушла. Удерживать я ее не стал, смысла нет: если поймет – вернется, если не поймет – ничего не поделаешь, пусть уходит.

Через неделю она или что-то поняла, или из-за все той же меркантильности, но вернулась. Само собой, пришлось ей сесть за рояль (она же виновата, сама ушла, сама вернулась). Естественно, был «романтик» и все такое.

Через пару недель возвращаюсь вечером из Москвы. Почти подъехав к дому, я увидел, что на дороге перед моими воротами стоят соседи, человек десять-двадцать. Выскочил из машины, подумав, что случилось нехорошее – пожар или ограбление, но все оказалось просто – в доме были открыты окна и любимая играла «Грезы» Шумана.

Пронзительная, нежная музыка… Я тихо вошел в дом, дождался окончания мелодии, обнял ее за плечи и подвел к окну. Соседи – те, которые могут обвешаться бриликами, – увидев исполнительницу, зааплодировали.

Любимая плакала всю ночь и говорила, что все поняла. На самом деле мне мучительно стыдно, что я тоже оказался не на высоте. Надо было в рояль колечко от «Тиффани» положить! До сих пор жалею, что не женился на ней.

* * *

Девушки! Уходить, чтобы вернуться – это проигрышная позиция, могут назад не пустить. (Так и случилось в этой истории на третий раз). Когда вы вернетесь, ваша территория еще больше уменьшится.

Имеет смысл – если у вас получится – завести для начала любимого постарше. Замуж за такого выходить не стоит, это себе дороже, а прислушиваться к его мнению и впитывать его советы необходимо, это потом поможет вам разобраться в вашей семейной жизни с ровесниками.

Мужчины! Не стоит удерживать девушку, если вы хотите, чтобы она вернулась. Это лишь ее попытка манипулировать вами. Если вы сделаете вид, что вам все равно, она обязательно вернется, – по крайней мере для того, чтобы отравить вам жизнь.

3
О женской мести
(по опере Берлиоза «Троянцы», с эпилогом и моралью)

Однажды я ходил на оперу Берлиоза «Троянцы» (по Вергилию), которую давали в рамках Пасхального фестиваля. Четыре часа прекрасной музыки, гениальный Гергиев.[3]3
  Руководитель Мариинского Театра, дирижер.


[Закрыть]

Как и в каждой опере, история в «Троянцах» очень поучительна. Троянский царь Эней по пути в Италию помогает царице Карфагена Дидоне отбиться от врагов-нубийцев и спасает ей жизнь.

Дидона влюбляется в Энея… Любовь-морковь… Но Энея боги все-таки зовут в Италию, основывать Рим. Он хочет проститься с любимой, но боги говорят ему, что это срочно, и Эней бежит к кораблю. Он уплывает (пора и делами заняться), а Дидона с балкона кричит Энею вослед:

– Дорогой, ты куда это собрался?

– Любимая, мне тут по делам надо сплавать!

– По каким таким делам?

– Любимая, у меня важные государственные дела, сейчас сплаваю и вернусь.

– Ты что, бросить меня задумал, козел?

– Дорогая, давай потом, а то меня тут боги уже срочно зовут.

И уплывает.

Дидона в длинной арии обзывает Энея последними словами. Припоминает, когда он за хлебом не сходил, когда колечко не купил и когда мусор не вынес. Злится, злится и посылает свои корабли, чтобы догнать и убить Энея, и сжечь его флот (то есть она уже забыла, кто ее сорок пять минут назад спас).

Женщины в ярости сами не понимают, что творят, поэтому, Дидона проклинает Энея и его род, и на все времена завещает воевать с его потомками.

Сами понимаете, одно дело традиционно плюнуть мужику в спину или детьми шантажировать, как это обычно делают женщины, но другое дело – послать убить бывшего, сжечь его флот и завещать своим юристам и сотрудникам воевать с сотрудниками мужа. Это уж слишком!

В соседнем кресле сидела любительница искусства – девушка небесной красоты, скромненько одетая во все от Burberry.[4]4
  Бренд одежды, аксессуаров и парфюмерии класса люкс.


[Закрыть] Как оказалось, она русская, но живет и учится в Англии. «Вот это настоящая удача!» – обрадовался я. Познакомились, естественно. Вышли из консерватории и обсуждаем оперу:

– Ну и сука эта Дидона! Как только мужик с ней – Дидона его любит, но как только мужик уплыл по делам, она его пытается убить, несмотря на то, что всего сорок пять минут назад (я засекал по часам!) он ее от смерти спас!

Девушка (интеллигентная!) на полном серьезе (!) мне и отвечает: «Так ведь Эней же Дидону бросил!» – и, глядя на меня, честно хлопает глазами! Я чуть не упал! Если даже для девушки из Кембриджа в порядке вещей за спасение (цитирую девушку: «да это когда-а-а было…») отплатить мужчине убийством, то что можно получить от не столь образованных жен?

Судите сами:

Эней не изменился. Изменилось лишь отношение к нему Дидоны:

• если мужик с ней, он «котик», у них любовь-морковь,

• если мужик поехал по делам – все-е-е, мужик – козел и его надо уничтожить, растоптать, сломать и плюнуть ему в спину.

Упустить возможность побыть джентльменом я не мог, и поэтому вызвался подвезти и накормить такую красавицу. Что можно предложить в Москве ночью? Только открытый круглосуточно «Кофе Хауз» на Никитской. Но она сказала, что поскольку живет в отеле Hyatt,[5]5
  Мировая сеть фешенебельных отелей.


[Закрыть] то предпочитает поужинать и продолжить приятное знакомство там.

Сами понимаете, я не мог отказать даме. В машине я открыл синопсис[6]6
  Краткое содержание.


[Закрыть] оперы и попросил ее найти, где написано, что Эней запретил Дидоне себя любить? Ну любила бы и любила. Ведь если она так уж Энея любит, то ей должно быть хорошо от того, что любимому Энею хорошо?

Ха – ха – ха! Под базар и туман о безмерной любви на самом деле Дидоне (как и любой женщине) нужно было не самой любить, а чтобы Эней ее любил, кормил, поил, а она занималась бы собой.

В девяносто пяти случаях из ста люди (в том числе и мужчины), треща про свою любовь, вместо этого хотят, чтобы ИХ любили.

А вот если ИХ не лю-ю-юбят или, тем более, отвергли – большинство не могут удержаться от мести их же якобы «любимым».

Эпилоги:

Девушку-мечту отвез в Hyatt, однако на ее предложение подняться, выпить пару коктейлей и поужинать сказал, что сыт и даже, несмотря на ее красоту, социальную близость и стопроцентную перспективу перехода ужина в завтрак, о чем мое тело, конечно, жалеет до сих пор. А с другой стороны? Не дал ей, и правильно сделал! Что, я голых сисек не видал? Все такое же, как у всех! Не-е-ет, спасибочки, она такая же среднестатистическая сука, как и ее Дидона.

• Карфаген разрушили римляне, и правильно сделали: оставлять за спиной шизофреничек опасно.

• Со времен Вергилия гендерное поведение самцов и самок не поменялось. Если самец перестал быть нужным, самка пытается убить его (как Черная вдова, самый ядовитый паук в мире) или уж, как минимум, навсегда отогнать.

* * *

Мужчины! Если вам дорога женщина, никогда не позволяйте угаснуть в ней прагматическому интересу к вам. Со снижением репродуктивной функции единственный мужчина для женщин вообще-то становится обузой. Храпит, ноет, хочет какой-то ласки. После тридцати пяти женщины так же полигамны и любопытны, как и мужчины, всем хочется свежей влюбленности, весны, чувств, новых инвестиций и тому подобного.

Зависимость степени заинтересованности в знакомстве от возраста партнера для двадцатилетних

Не испытывайте иллюзий! Если женщина сможет дотянуться до денег мужчины и будет уверена в своем сытом и комфортном будущем, то она найдет формальную причину для развода и выберет деньги, а чтобы мужик не возникал, опплюет[7]7
  Авторский термин.


[Закрыть] его так, что не отмоешься! А если не сможет дотянуться, то будет терпеливо стеречь своего, как кошка птичку – неподвижно, часами… Всегда остается возможность стать богатой вдовой.

Если хотите крепких отношений, никогда не расслабляйтесь, оформляйте имущество на иностранные юридические лица с непрозрачным статусом. Избегайте разговоров о работе и тем более о доходах, давайте только противоречивую информацию, в которой невозможно разобраться.

Девушки! Держите себя в руках, ведь этих мужчин вы якобы любите или любили, так что не стоит опускаться до низостей и мести. Просто интересуйтесь делами мужчины, знакомьтесь с его партнерами, друзьями, помогайте снять копии, отвезти бумаги, а когда мужик расслабится, сами снимайте копии интересных документов – короче, копите компромат. Когда посчитаете, что пришло время, просто предъявите ему копии копий, и он сам от вас сбежит, оставив половину. И не нужно никакой мести, никакой грязи… а еще и друзьями останетесь.

Всегда помните: кидаясь грязью, можно промахнуться.

4
Ресторан «Четыре сезона»

Для тех, кто не в курсе, «Четыре сезона» – это элитный торговый центр на главной транспортной артерии страны, где в ресторане очень удобно переждать вечернюю пробку на Рублевке, поужинать или встретиться с партнерами, поскольку все, так или иначе, живут в одном районе.

Была у меня там назначена важная деловая встреча. Я приехал заранее, и медленно шел от подземной парковки по фойе, в ресторан, попутно разглядывая витрины. Я заметил, что в фойе почему-то необычно много симпатичных девушек. Одна из них сунула мне какую-то стильно-черную открытку.

Пока дошел до ресторана, рассмотрел. Оказалось, что девушки раздавали пригласительные на показ дамского белья, в этом же торговом центре. Когда моя встреча закончилась, для показа уже были расставлены стулья и собран подиум.

Спускаюсь по эскалатору… Ба-а-а! Огромная толпа мужчин в золотых часах, дорогих костюмах, на улице вижу «Мазерати», «Панамерики», «Роллс-Ройсы», «Ламборджини» – о шестисотых «мерседесах» даже говорить смешно, – такое чувство, что оказался на Женевском автосалоне.

И куда, думаю, этих сорокалетних плейбоев несет? Поглядеть на новые попки? И как мужчинам это не надоедает? Или они хотят трахнуть двести пятьдесят первую девочку?

Ну, трахнут, а дальше-то что? Чего они там для себя нового или неизведанного-то найдут? Тем более ясно, что уж тут-то все точно продается. Наверное, эти стареющие плейбои думают: а вдруг удастся мозги запудрить, и какая-нибудь молодая, с красивой попкой, им даст…

Иду дальше, к парковке… Встречаюсь с эдакими стайками со вкусом одетых симпатичных девушек, выходящих из «Лексусов», «Мерседесов», «Инфинити» одна краше другой. Взгляд, секундное сканирование, и образ недотрог… На самом деле, если попадаешь в нужный им формат, они контактные. Я гарантирую, что они сюда специально приехали и их технология детально отработана. Вот, думаю, мужики все-таки дурачки! Суетятся, не понимая, кто здесь жертва.

Иду дальше… Осенило! Прибыли обе команды спортсменов, и сейчас начинается матч за звание чемпиона по разводилову! Команда «недотрог» мечтает о халяве, надеясь выиграть «Мерседес» или содержание, как только они забьют гол тем местом, которое имеется у половины населения Земли.

Команда «часовщиков» тоже не лыком шита, им надо так помахать золотыми часами и «Поршем» перед носом у «недотрог», чтобы успеть и гол пропустить на халяву, и технично свалить до церемонии вручения приза в виде «Мерседеса».

И хотя и те, и другие знают правила игры («Если вы дарите женщине только слова, то она вынуждена любить вас только ушами»), вера женщин в исключения из правил неистребима. Я тоже в эту игру играл и выигрывал намного больше, чем проигрывал, пока мне не наскучило играть по устаревшим правилам.

За последние четыре-пять лет эта игра стала настолько не романтичной и распространилась как эпидемия, что не то чтобы в этом состязании участвовать – даже просто одну и ту же пластинку пэтэушниц из Берендеевки слушать тошно. Поэтому, я хоть и был в их формате, но опустил голову и шмыгнул на парковку…

* * *

Мужчины! Суетиться нерационально, вам и так дадут. Зайдете на сервис «Яндекс-карты» и посмотрите на спутниковую карту Рублевки в увеличенном масштабе. Там всего-то 500 домов, прибавьте Новую Ригу – еще 500, да плюс на большой воде еще 500. Всего 1500! В семидесяти домах из ста живут женатые, в десяти – либо алкоголики, либо импотенты, либо гомики, еще в десятке домов уже есть свои красавицы.

И что же в сухом остатке? В сухом остатке 200 человек плюс в городе еще 300… ну пусть всего тысяча. Только представьте, сколько девушек желают расслабиться у этой тысячи на шее? Только москвичек минимум в сто раз больше и столько же не москвичек на любой вкус. На самом деле именно на эту тысячу бедняг идет настоящая охота!

Поэтому не торопитесь присовывать всем подряд. Наживка, на которую вас пытаются поймать, в наличии почти у всех. Смотрите на то, что есть не у всех, а именно на приданое. Что девушка может вам дать, чем может облегчить вашу жизнь. Даже если вы не из этой тысячи, все равно вы можете выбрать из лучших: из приличных семей, из образованных, обеспеченных, перспективных, а уже среди лучших выбрать любимых – и чувства чище, и, вообще, вам самим будет интереснее.

Девушки! Понятно, мужики как-то могут прожить одни, а девушкам труднее: маникюр-педикюр – 3 тысячи рублей, окраска – 8 тысяч, спортклуб – 40 тысяч… и на «Лексус», а тем более на квартиру быстро головой заработать очень тяжело. Но и охмурить олигарха практически нереально. Он потому и олигарх, что сам мастер обводок и дриблинга. Мышление олигарха – парадоксально и мгновенно, вас он видит насквозь, а вы его – нет (иначе вы бы тоже на «Бентли» ездили). Поэтому не теряйте время, выбирайте мужчин по силам и не только из этой тысячи, и не только в «форматных» местах.

Не советую связываться с «форматными» посетителями – обладателями копий телефонов Vertu [8]8
  Марка мобильных телефонов класса люкс.


[Закрыть] и «Мерседесов»-трехлеток, живущими в панельных домах на шоссе Энтузиастов, – у них призов для вас в принципе нет, помашут перед вашим носом конфеткой, и сами же ее и проглотят, а потом у вас и фантик отнимут, потому что фантик многоразовый. Подобные персонажи легко идентифицируются: они обычно выбрасывают бычки из окна машины или плюются.