Текст книги "Непослушное солнце, или Как понять, что в голове у подростка"
Автор книги: Сергей Чуднявцев
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 3 страниц)
Глава 4. Черно-белое мышление
Как мы уже говорили, подростковый возраст – это небольшой период времени для перехода из Детства во Взрослость. И чтобы это время прошло максимально эффективно, природа предусмотрела включение в подростке особого типа мышления. Мы все знаем его под именем «юношеский максимализм».
Большинство родителей подростков сходят с ума от их категоричности. Или «норм» – или «отстой». Это фильм для ископаемых вроде вас с папой, а это клевый сериальчик для таких, как я. Это «офигенный музон», а тот стиль дебилы слушают. И – куда ж без этого – я не нищеброд, чтоб с таким телефоном в школу ходить. Лучше вообще в школу ходить не буду.
Итак, мир подростка делится на черное и белое. Никаких полутонов, оттенков и спектров. Есть только плохое и хорошее. Почему так происходит? Дело в том, что подростку просто некогда долго и всесторонне анализировать каждую возникающую ситуацию. Ему ведь надо решать ее по-новому, то есть по-взрослому. Для этого все, что относится к детским моделям поведения, должно оказаться в черном поле, от этого надо отказаться. А все, что принадлежит к взрослому миру, оказывается в белом поле, это надо начинать использовать.
Если слишком долго рассматривать одну задачу и искать для нее и положительные, и отрицательные, и нейтральные, и еще всякие другие способы решения, то тебя попросту завалит лавиной новых и новых задач, и все – ты проиграл. Некогда разбираться, надо быстро клеить ярлыки: «плохо» (означает – из детства) или «хорошо» (как взрослый).
По крайней мере, такая программа, образно выражаясь, заложена природой. Мы с вами видим несколько другую картину. Черно-белое мышление, категоричность, присутствует, но почему-то оно не помогает подростку заправлять свою постель (как взрослый) и перестать лопать одни сладости (как ребенок). Это уже вмешательство социальных факторов.
Если мы посмотрим на то, как протекает аналогичный период у подростков в существующих до сих пор первобытных племенах, то нас удивит, насколько он короток и прост. Никаких тебе подростковых кризисов в нашем понимании. В течение года-двух ты перестаешь пользоваться правами ребенка и осваиваешь занятия взрослого члена племени. Если ты мальчик – учишься охотиться, ловить рыбу и воевать. Если ты девочка – готовить еду и вести немудреное хозяйство. Когда истекает срок обучения, ты проходишь обряд инициации – и все, добро пожаловать во взрослую жизнь.
Никто не устраивает истерики, выпрашивая у родителей новую набедренную повязку, – иди и сам себе ее сделай. Никто не воротит нос от приготовленной пищи: если не нравится – пойди и найди себе другую. Никто не курит «втихаря» за баобабом, не играет ночами на тамтаме, не мусорит в семейном шалаше. Либо все взрослые члены племени это делают, либо никто. И если тебе вздумается нарушать правила, тебе же самому и расхлебывать последствия.
В цивилизованном мире все гораздо сложнее. В первую очередь потому, что мы стараемся обеспечить выживание потомства социальными мерами. Мы уже говорили, что страхуем детей в опасных для них ситуациях и, будучи озабоченными собственным комфортом и имиджем, используем понятия «взрослый» или «маленький» в целях собственной выгоды. И получаем «обратку».
Сколько ему гулять – подросток хочет решать сам. Но деньги самостоятельно заработать он не горит желанием – ждет, чтобы родители дали. Чем питаться, в чем ходить и как часто мыться – он уже взрослый и может разобраться самостоятельно. Как приготовить себе еду, постирать одежду и записаться на спортивную секцию – он еще маленький и ждет помощи от родителей.
Взрослость должна определяться не эмоциями и амбициями. Она определяется уровнем имеющихся навыков. Если ты умеешь заправлять свою кровать (делал это хоть раз в жизни), ты достаточно взрослый, чтобы всегда делать это самостоятельно. Если ты хочешь отправиться на другой конец города на общественном транспорте, но не умеешь принимать меры безопасности, не умеешь ориентироваться в городских улицах или соблюдать правила уличного движения – ты еще мал для этой задачи.
Но раз подростку хочется поехать на другой конец города, значит, у него уже появилась психологическая потребность в этом навыке. И держать его дома под предлогом, что он еще ребенок, – значит искусственно тормозить его взросление. Хочешь поехать? Отлично, я тоже хочу, чтобы ты поехал! Для этого необходимо освоить ряд навыков. Возможно, это моя вина, что на сегодняшний день ты еще их не получил. Исправляем, и с завтрашнего дня начинаем учиться. Будем делать это интенсивно, чтобы ты как можно скорее смог ездить самостоятельно куда захочешь!
Недавно у меня на приеме была 14-летняя девочка, которой казалось, что она перестала жить. То, что раньше радовало, теперь вызывало либо равнодушие, либо раздражение. По ее словам, она ощущала пустоту, и это ее пугало, ведь в голову начинали лезть мысли о том, что с такой жизнью не жаль и расстаться. И знаете, вот этот образ пустоты мне показался очень точным.
Мы с девочкой стали говорить о том, что она как бы улетела с планеты Детство, но пока еще не совершила посадку на планете Взрослость и сейчас находится в невесомости, в вакууме. Ей очень понравилась такая метафора. Стало понятно, почему сейчас ничего не радует: прежние радости остались на планете Детство. А новые… Я спросил ее, не видит ли она чего-нибудь, что уже ее заинтересовало, но пока не успело увлечь всерьез. «Да, – ответила она, – я начала интересоваться экологией. Смотрю ролики на YouTube, читаю новости…» Отлично, кажется, ты начинаешь исследовать планету Взрослость! Ты видишь там то, что впоследствии будет тебе приносить радость и счастье!
Далее мы обсудили, как можно приблизить новые радости. Оказывается, можно принять участие в фестивале подростковых стартапов, поделиться своими идеями, получить поддержку заинтересованных лиц и начинать свой экологический проект. Да, это планета Взрослость, и тебя тут встречают с радостью!
Этой девчонке и ее родителям для преодоления кризиса придется научиться разделять Детство и Взрослость достаточно четко, чтобы был понятен маршрут следования. Для этого родителям необходимо использовать «черно-белое мышление», переставать видеть в подростке хаотичную смесь старого и нового, помогать ему разделять все в своей жизни на две категории. Например:
– Нет, дружище, пообещать и не сделать – это нечестно. Дети могут этого не понимать, а взрослый человек – нет.
– Знаешь, а мне нравится, что ты со мной споришь! Ты отстаиваешь свое мнение, это классный навык взрослых людей! Мне непривычно, но признаю, что это отличное качество!
– Ты не имеешь права оскорблять меня! Неважно, какие эмоции тебя одолевают. Спорь, злись, возмущайся, но не переходи черту – во взрослой жизни такое недопустимо.
– Я очень уважаю в тебе то, что ты сам контролируешь свою учебу. Да, знаю: не всегда все гладко, что-то получается, а что-то не очень, но это и есть настоящий, достойный путь к успеху!
Заметьте, тут важно не смешать в кучу права и обязанности разных планет. Чаще всего родителей несет именно в эту сторону. В итоге они говорят что-то вроде: «Ты совсем обнаглел! Ты не забыл, что ты с мамой разговариваешь? Слишком взрослый стал и теперь хамить можешь? Ничего, я тебе и сейчас по заднице дам за такие слова!» То есть ты достаточно взрослый, чтобы понимать правила поведения, но при этом ты достаточно ребенок, чтоб тебя по-детски отшлепать.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
