Текст книги "Хумор"

Автор книги: Сергей Куприянов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 10 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]

Так вот, на свой вопрос я получаю убийственный ответ – револьвер. Какой револьвер?! Ну, такой, типа «бульдог». Маленький такой. Ну, типа, игрушка. С зарядами на весь барабан. Даже с зарядами! Боже!!! Час от часу не легче.

Как уже говорилось выше, всякие жаргонные словечки были в большом ходу, вот это «типа» в том числе. По какой-то неведомой мне причине Артем этот жаргон использовал с большой охотой. Наверное, крутости себе добирал. Зная его не первый год, слышать все это было то смешно, то противно. Ну зачем, скажите мне, интеллигентному мужику с высшим образованием, музыканту, все эти «в натуре» и «братан» в сочетании с самой настоящей распальцовкой? В тот момент я готов его пришибить. Прямо по телефону.

Поломав весь свой рабочий график, я спешно устраиваю с ним встречу. Там я был готов убить его еще раз. Китайская игрушка-пугач ценой в доллар, порядком разболтанная, выполненная под бронзу. Такая забава для мальчишек лет десяти-двенадцати. В общем, за оружие она могла бы сойти только в полной темноте. Кто и зачем таскал ее с собой, учитывая, что десятилетних на дискотеку не пускали, я не знаю и знать не хочу.

Сейчас Артем Кошкин владеет магазином – от судьбы не уйдешь, – построил себе дом рядом с Волгой, стал, как и мечтал, до невозможности крутым и вряд ли вспоминает тот тяжелый для него день.

О ВРЕДЕ СМЕХА.

Многие наверняка знают поговорки вроде «пять минут смеха заменяют килограмм моркови» и утверждение, что смех продлевает жизнь. Наверное, так оно и есть. Даже наверняка. Но одна история, произошедшая давным-давно, заставляет усомниться в правоте этих сомнительных истин.

Получение новой квартиры для советского человека было одним из самых больших праздников в жизни, самой большой удачей, ибо с собственной квартирой как бы начиналась новая жизнь, но то, что она теперь происходила совсем иначе, факт неоспоримый. По себе скажу, что переезд из коммуналки в собственные двухкомнатные хоромы в новенькой «хрущевке» вызывал сильные эмоции даже у ребенка. Что уж тут говорить о взрослых людях, всю сознательную жизнь ютившихся по чужим, по сути, углам. Естественно, что новое жилье новоселы всеми силами стараются обиходить и благоустроить в соответствии со своими вкусами и возможностями.

В те времена строители, работающие за план, халтурили еще больше, чем сейчас, так что новоселам в первое время приходилось заниматься исключительно исправлением брака. Как говорится, это приятные хлопоты. Еще одна истина, которую хочется украсить знаком вопроса. Чего там приятного в исправлении чужих недоработак – ума не приложу.

Вот и Семен, мужчина хорошо за тридцать, только что получивший квартиру, решил в выходные заняться благоустройством. Новоселья как такового еще не было, даже вещи пока не перевозили, только так, по мелочам, пара табуреток, инструмент, краски-кисти всякие. И еще котенок, которого на счастье первым запустили в квартиру.

Дело было летом. Жара. Супруга Сени отправилась в магазин за квасом, а он, из-за жары раздевшись до трусов, занялся покраской плинтуса. Окна настежь, но даже намека на сквозняк нет. Сеня преет, потом обливается, но трудится с удовольствием, увлеченно, не замечая трудностей и ничего вокруг. А смотреть надо было.

Котенок был маленький и очень игривый. До новоселья, а тем более до ремонта ему дела не было, ему хотелось играть и радоваться жизни, но играть в пустой квартире ему было решительно нечем. Ну не молотком же, в самом деле! Не детская это игрушка. И уж совершенно не кошачья.

Сеня как раз трудился у окна, встав на карачки у батареи. Его трусы натянулись на внушительном заду, задрались, и из-под них вывалились… м-м-м… причиндалы, свидетельствующие о немалом потенциале их обладателя.

Как видно, котенку они показались достойным объектом для веселого времяпровождения, он подкрался, применяя охотничьи навыки своих хищных предков, потянулся и со всей своей кошачьей дури хватил лапой по волосатому достоинству Семена, так не кстати вывалившемуся из трусов.

Кто не знает, докладываю, что у котят когти очень острые.

Боль дикая! Семен, взревев, дернулся и врезался затылком в батарею, под которой он как раз трудился.

Жена, вернувшая из магазина, застала такую картину. Лежит ее полуголый супруг на полу без всякого сознания, из головы течет кровь, из трусов тоже, котенок забился в угол за банку с краской. Привести Сеню в чувство самостоятельно не получается, она мчится к ближайшему телефону-автомату и вызывает скорую медицинскую помощь.

Ну, скорая приехала, врач оказал помощь, привел Семена в чувство и решил пострадавшего госпитализировать. Двое санитаров кладут его на носилки и несут по лестнице – пятиэтажка ж, лифта нет. И спрашивают по дороге, как это Сеня умудрился получить две такие разные раны, да еще такие серьезные, просто-таки опасные для жизни.

Сеня, простая душа, все им и выкладывает. И про квас, и про жару, и про котенка-засранца.

История умалчивает, кто из санитаров начал ржать первым. Факт то, что носилки вместе с больным они уронили прямо на ступеньки лестницы. Да так неаккуратно, что у Сени рука сломалась.

И вот я вас спрашиваю, насколько смех продлил Семену жизнь? Впрочем, если смех и бессовестное ржание вещи разные, то тогда другое дело.

МОЯ МИЛИЦИЯ
ИЛИ ГОСПОДА ОФИЦЕРЫ-2.

Ах, сколько в этом слове романтики! Милиция это МУР, оперативники, погони, задержания, внедрения в банды, хитроумные оперативные комбинации, перестрелки и ночные засады. Ну, об этом в другой раз, а сейчас о другом. Истории эти поведала мне приятельница, много лет работавшая журналистом по криминальной тематике.

Из города N, расположенного довольно далеко от Москвы, необходимо было срочно доставить арестованного преступника для проведения следственных действий на месте. Отрядили для этого троих оперов, скажем, Иванова, Петрова и Сидорова. Ехать без малого двое суток, что делать троим мужикам в поезде? Правильно, они выпивали. Но – умеренно. Поэтому доехали до места назначения без приключений. Хорошо доехали. Заявляются в местное УВД, мол, выдайте нам такого-сякого, а им – увы! Еще вчера отправили его этапом в Москву по вашему же, товарищи, запросу.

Думаете, наши опера расстроились? Еще чего. Праздник продолжается! Нужно только отметить в канцелярии командировки. Зима, с билетами на вечерний поезд никаких проблем не ожидается, поэтому сразу после управления три богатыря отправились в кафе отмечать продолжение праздника. Отмечали хорошо, с душой. До поезда море времени, а в нем – еще больше. Пять суток отдыха подряд! И – никакого начальства. Никаких забот. Никаких отчетов, нагоняев, пьяных мужиков с кухонными ножами, обколотых девчонок, стоящих на кромке крыши по причине неразделенной любви, мутных кавказцев с рынка. Никакой романтики, то есть сплошной кайф.

На вокзал пришли заранее, чтобы запастись на дорожку спиртным и купить билеты, а когда сунулись за деньгами, обнаружили, что денег след простыл. Обокрали! Вот тебе и кайф!

Туда бросились, сюда, но куда там! Чужой город, ни единого знакомого, способного помочь трем пьяненьким ментам, оставшимся без денег. В принципе, можно бы к здешним коллегам обратиться, но – стыдно! Трех крутых московских оперов как детей сделали местные карманники. Всех, блин, троих! А у одного, кстати, и служебное удостоверение поперли. А это уже не шутки.

Судьба оставшегося без ксивы коллеги была решена здесь же, на вокзале. Из кармана более удачливого коллеги были извлечены наручники, которыми и были скованы руки лейтенанта Сидорова, отныне опасного преступника, которого этапируют в Москву два оперативных сотрудника.

Вся троица заваливается к дежурному ЛОВД на вокзале, предъявляют преступника и самым настоятельным образом просят посадить их на московский поезд, по ходу дела вкручивая ему сляпанную на ходу историю и для солидности ссылаясь на фамилии из местного управления. Итог – они таки в плацкартном вагоне. Двое милиционеров и преступник в наручниках. Ехать двое суток. Жрать охота – сил нет. Сидят злые и голодные. Денег нет, если не считать мелочи в карманах, которой едва на чай хватит. Без сахара. У Сидорова нет и удостоверения, что радости на его лице не добавляет. Словом, ничто не напоминает праздник. А кругом народ. Ходят, смотрят, жуют, выпивают. И вдруг – понесли. Со всего вагона. Пирожки домашние, половину курицы, сало, огурчики соленые, колбаску. Всё – опасному преступнику Сидорову, закованному в наручники. Сострадательный у нас народ, душевный, к тому же сидевшие – через одного. Сметанка, сигареты, холодец домашний, сыр, яблочки из собственного садика, мясцо копченое, рыбка вяленая. К чести опасного преступника, он не забывал делиться съестным со своими конвоирами.

Любят наши люди обиженных, жалеют их.

Да, попадают наши люди в истории, еще как попадают. А милиция, как часть народа, не исключение.

Начальнику ОУВД подполковнику Степанову Олегу Ильичу, известного меж своих как Ильич, на сорокалетие подарили «Жигули» шестой модели. Не просто на день рождения, но и за успехи, так сказать, в боевой и политической. Радости его не было предела.

Однако ж, не долго ему пришлось радоваться подарку. В один далеко не лучший день своей жизни он поехал домой перекусить. Оставив машину под окном, поднялся в квартиру, где его ждал полноценный обед из трех блюд, любовно приготовленный супругой. Откушав, Олег Ильич лег на часок прикорнуть, набираясь сил для продолжения нелегкой службы.

Сытый и выспавшийся, выходит на улицу, идет к стоянке, где оставил свою ласточку, и не находит ее. Что за дела? Пошутили так, что ли? Не иначе. Ведь не бывает такого, чтобы у подполковника милиции, начальника отдела воровали машину на его же территории. Ну не бывает и все! Наверняка сидят сейчас где-нибудь неподалеку его обормоты, смотрят и хихикают.

Ну уж хрен, не доставит он им такого удовольствия.

Развернулся и с чувством собственного достоинства удаляется, спиной чувствуя замешательство невидимых коллег. Посидел дома с полчасика, покурил. Окна его квартиры, к сожалению, выходили на другую сторону дома. Через тридцать минут выходит снова – нет машины. Ну, сволочи! На нервах решили поиграть. Ладно, посмотрим, у кого нервы крепче. Развернулся и опять назад. А у самого уже мысли нехорошие вертятся. Черт его знает, ведь на машине не написано, что на ней ездит подполковник Ильич. Местные-то, ясен перец, в курсе, а ну как залетные?

Вышел в третий раз – нету! Ну что, надо, как обычному терпиле, писать заявление. Только кому писать-то, самому себе? Подполковнику Степанову от лоха ушастого Ильича.

Сослуживцы, особенно начальство, встретили известие о краже без энтузиазма, но не без юмора. Впрочем, к последним это замечание вряд ли относится. Начали искать. По горячим следам найти не удалось, а время-то уходит, да что там – улетает. А уж кому как не подполковнику милиции знать какой это бесценный фактор в розыске, время-то.

Удрученный начальник вскоре понял, что силами милиции найти его собственность не представляется возможным. А тут речь идет не только о его личной собственности, что тоже немаловажно, очень немаловажно, но и о престиже. Ведь если он не может найти собственную тачку, то что тогда говорить о других преступлениях!

Пришлось обращаться к местным браткам. Неофициально, естественно. Но и бандиты оказались, так сказать, не в курсах. Надо полагать, что так оно и было, ведь законтачить с ментовским полканом, оказав ему услугу, услугу личную, на которую тот по всем понятиям должен ответить, это ли не мечта организованной преступности. Но – нет.

Была еще у Ильича тёща, многоопытная женщина с богатым жизненным опытом и обширными связями в женской среде. Она приняла близко к сердцу беду зятя и сказала, что есть де у нее знакомый экстрасенс, который и пропавших людей по фотографиям находит, и будущее предсказывает, и вообще хороший человек. Который, на минуточку, и пропавшую собственность находит.

Олег Ильич отнесся было с недоверием к такой информации. Но чуть позже, кое с кем посоветовавшись, узнал, что данный гражданин, на коммерческой основе занимающийся экстрасенсорной практикой, и в самом деле кое-кому помогал в аналогичной ситуации. Что ж, как известно, попытка не пытка. Подался Ильич к экстрасенсу. С фото своей «ласточки».

Экстрасенс, худосочный мужичок в черной шелковой рубашке, практикующий в арендованном офисе, чего-то там поколдовал над фоткой, побурчал про себя и выдал, что данное автотранспортное средство находится неподалеку, буквально в десятке километров от дома Степанова, в гараже, находящемся, скажем, в поселке Павлиновка.

Ну, Павлиновка так Павлиновка.

Группа оперов на двух машинах, соответствующим образом экипировавшись, отправилась по указанному адресу, где находились кооперативные гаражи. Экстрасенсорный мужичок в черном сообщил некоторые дополнительные приметы предполагаемого места хранения машины, которым соответствовали штук пять гаражей.

Ясное дело, никто вскрывать чужие гаражи не стал. Не хватало еще проблем с общественностью, тем более не на своей территории. Уж больно наводочка того. Ну, сомнительная, что ли. В этом случае поступают просто. В двери гаража сверлятся две небольшие дырочки. Через одну святят фонарем, к другой приникают глазом и разглядывают то, что находится внутри. Ничего особо мудрого, но в итоге оказалось, что во всех возможных отстойниках «шестерки» белого цвета нет.

Ильич, всей этой ситуацией взведенный до состояния автомата Калашникова, готового к бою, ринулся к экстрасенсу, имея в виду выяснение отношений. Тоже, понимаешь, нашел кудесник лоха.

Но чернорубашечник и не таких видал. А не хрена, говорит, было время тянуть. Теперь твоя лайба уже в поселке Победа.

Что делать, рванули в Победу. Ну что? Покатались по улочкам, заехали в пару дворов, толку чуть. И время, время!

Даже подполковник, а может, в особенности подполковник милиции не может все свое время тратить на розыск одного-единственного автомобиля, пусть даже и собственного. Нет, из внимания это дело он не выпускал, давил на нужные рычаги, в смысле, на коллег, но…

Прошло время. И вдруг… О-о, это замечательное «вдруг»! Приходит сообщение, что в городе, ну, в неком городе, не суть важно в каком, его «ласточка», объявленная в федеральный розыск, найдена.

Он хватает двух оперов с машиной и мчится в адрес, волнуясь перед встречей со своей собственностью. Те счастливчики (или нет?), кто оказывались в аналогичной ситуации, могут понять его чувства. Но нет, нет, счастье никогда не бывает полным.

Как выяснилось, местные менты, пользуясь случаем, свинтили с почти новой «шестерки» колеса и присобачили ей старье. Ну, тут ситуация такая, что не до мелочных разборок.

Две машины, три мента едут обратно в Москву. «Шаха» воняет коровьим навозом. Ильич припоминает, что в одном из домов в поселке Правда он видел кучу такого же навоза. То есть, получается, коммерсант от экстрасенсорики был прав?

Устали и остановились на обочине на пикничок. Без, понятно, спиртного – пока рано. Но сто грамм для опытного подполковника не порция, а так, вроде смазки для фирменного двигателя. Да и повод, согласитесь, имеется.

Поели, отдохнули, а он все посматривает на свою машину. Вроде как наглядеться не может. Потом подходит… Строго так смотрит и говорит:

– Ну что, проститутка? Сначала отдалась кому не попадя, сама вся в дерьме и другие тоже, а теперь еще и переодеваешься?

Говорят, вскоре он эту машину продал. Да и поделом. Что ж еще делать с проститутками?

Хотя, конечно, существуют варианты. Скажем, такой.

Старший лейтенант Патрикеев заканчивал сутки. То есть, суточное дежурство, после которого, как правило, усталость такая, что ноги не держат и голова не работает. После него хочется только пожрать, сто грамм, если есть, принять и спать. Причем последнее хочется в первую очередь. Он уже куртку одел – зима на дворе, – ключи достает, чтобы кабинет свой запереть, когда к нему заваливается его приятель Чернов.

– Гоша, блин, ты как?

С ходу видно, что гость уже несколько на взводе. То есть отдыхает человек. А судя по тому, что за дверью, перед тем, как он ее прикрыл за собой, мелькнула женская фигурка в дубленке, отдыхает активно. Даже где-то раскрепощенно.

– Нормально. Домой иду.

– Слушай. – Гость перешел на заговорщицкий полушепот. – Уступи свой кабинетик на часок, а? Пузырь с меня.

– Ты охренел? Мне сейчас только в люльку и все. Никакой совсем. Нет, извини. Другим разом, ага?

Чернов перешел уж на совсем таинственно-интригующую интонацию. Глаз горит, душа тоже.

– Ты чо, Гош? Видал фемину? Ну? Каким другим разом? У меня уже второй час яйца ломит. Ну?

– Слушай, ты ж понимаешь…

– Я отвечаю! – продолжал горячиться Чернов. – Ну? Зуб даю. Ты мне друг или…

– Послушай…

– Сначала, – Чернов оглядывается на дверь, – я. Потом ты. О-бал-деть. Полчаса. Ага? В очередь. Такая телка! М-м-м. Ты еще за этот перепихон мне год будешь проставляться.

– Не буду.

– Хоккей! Договорились, не будешь. Гоша, не будешь. Не будешь. Я сам тебе пузырь выставлю. Если не понравится.

Есть аргументы, против которых даже уставшие опера не могут устоять. И Патрикеев не устоял.

Но он устал, устал смертельно. Полчаса нужно где-то перекантоваться, это во-первых, а во-вторых – покемарить бы.

И он сдался. Уступив кабинет, он отправился искать место, где можно было бы отдохнуть без помех. И такое место нашел. В гараже, на сиденье оперативной легковушки, которая, как и остальные машины, по правилам пожарной безопасности не запирались для того, чтобы их можно было вручную выкатить за ворота. Ключи, понятное дело, в комплекте не прилагались.

Проснувшись от дикого холода, Патрикеев по часам определяет, что на дворе глубокая ночь. А в гараже дикий холод. Пора выходить. Он к воротам, а те на запоре. Ну, закрыли гараж, кто ж знал, что там забылся сном некий старлей.

Два часа бился отчаянный Патрикеев в ворота, пытаясь привлечь к себе внимание. Наверное, его сослуживцы были заняты чем-то более серьезным, чем патрулирование территории УВД. Хотя, не исключено, что просто спали. Или в шашки резались, что в дежурной части весьма практиковалось.

Как там говорил Чернов? Яйца у него ломит? У Патрикеева они тоже заломили. Только от холода. Да так, что едва не отвалились.

Понятно, что в кабинете его уже никто не ждал. То есть своей очереди старлей – увы! – не дождался.

Но бывает и другая милицейская очередь, где каждый получает то, что хочет. Или что может.

В начале девяностых дефицит был на все, а на автозапчасти в особенности. Автовладельцы, оставляя своих железных коней, снимали щетки-дворники, потому что лишится их можно было почти со стопроцентной вероятностью. На аккумуляторы записывались в очередь на несколько месяцев. Купить хорошую резину, да что там хорошую, просто новую, было почти так же сложно, как попасть на личный прием к президенту страны. И все – очень дорого.

В дежурную часть приходит сообщение, что в лесопарке – позвонивший, немолодой мужчина, выгуливавший там собаку, подробно описывает место – стоит разукомплектованная машина марки «Жигули» зеленого цвета. Дежурный хватается за сводку и находит, что сегодня днем аналогичная машина пропала с неорганизованной стоянки возле дома, предположительно похищена. Если все сделать правильно, то можно организовать раскрытие по горячим следам.

И дежурный начинает по рации вызывать экипажи, чтобы они направились к месту обнаружения автомобиля.

А дальше происходит следующее.

Первый экипаж, прибывший на место, видит, что салон открыт, из панели выдрана автомагнитола, из багажника пропали инструменты, еще кое-что. То есть воры свое уже взяли. Сержант смотрит, а на «шестерке» резина почти новая, во всяком случае куда лучше, чем на его личной раздолбанной «копейке». И, не долго думая, решает тут же исправить эту вопиющую несправедливость, быстренько свинчивая колеса и закидывая их в свой УАЗ. Член второго экипажа тоже оказался автолюбителем и поборником социальной справедливости. Ему достался руль, почти целая банка моторного масла и еще что-то. В третьем экипаже, подоспевшем к месту преступления, автовладельцев не нашлось, зато ребята там были предприимчивые, с ярко выраженной коммерческой жилкой, знающие что почем на рынке. Они своего тоже не упустили. Членам четвертого, прибывшего позже, сообщили, что там еще кое-что есть, чем они не замедлили воспользоваться.

Описанное выше может показаться гнусной попыткой оклеветать нашу славную милицию, но ваш покорный слуга однажды был свидетелем примерно такого же случая.

Машины под окнами нашего дома выстраивались в ряд, занимая половину проезда. И вот однажды среди ночи одна из машин самопроизвольно завелась. Что-то у нее там коротнуло, может быть, от сырости – была поздняя осень, только что выпал первый снег. Видимо, водитель оставил машину на первой скорости, как это делают многие вместо того, чтобы ставить на ручной тормоз. Так вот, в электроцепи «жигуля» прошел спонтанный импульс, который не только поступил в систему зажигания, но и вызвал пожар под капотом.

К счастью, колеса «пятерки» были вывернуты влево, так что впереди стоящая машина не пострадала, и «пятерка», проехав несколько метров, ткнулась в бордюр и остановилась. Да, кажется, и заглохла.

Дело происходило ночью, но все же нашлись люди, вызвавшие пожарных и милицию. Прибыли и те, и другие. Огнеборцы быстренько сделали свое дело и уехали, а милиция осталась, как видно, для проведения расследования. Никто же не видел, может, это была неудавшаяся попытка угона. Милиционер вскрывает салон, потом багажник и… Повторю, что дело происходило около жилого дома, точнее, между двумя домами, в каждом из котором сотни людей, а некоторые из них, несмотря на глубокую ночь, проявляют любопытство, прильнув к своим окнам…И начинает что-то переносить из «пятерки» в служебный УАЗ. Коробочки какие-то, банки. Остановил это дело только хозяин машины, выскочивший на улицу с некоторым опозданием. Спал, наверное, крепко, так что сам виноват.

А где же мораль, спросите вы. Да нету ее, морали. Напрочь. Неужели не видно? Все аморальщина какая-то. До того, что даже не смешно.

Кстати