Текст книги "Смерть Красной королевы (СИ)"

Автор книги: Сергей Ким

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 19 страниц)

Глава 8. Да, я наведу порядок

– «…по свидетельствам очевидцев на месте аварии была замечена молодая девушка, выпрыгнувшая из кабины бензовоза непосредственно перед взрывом. Её личность и степень причастности к происшествию в настоящий момент уточняется. Из особых примет были названы длинные – явно крашенные, волосы красного цвета…»

– «Можешь не бояться – тебя никто не видел», – противным голосом передразнила я Песца, отвешиваю ему подзатыльник и останавливая онлайн-трансляцию новостей. – Дегенерат!

– Ой, что теперь будет… – горестно схватился за голову лис. – Ой, что будет!..

– Что, теперь по башке настучат? – мстительно произнесла я.

Оборотень лишь сильнее запричитал что-то невнятное и начал раскачиваться, сидя на табуретке. Понаблюдала за ним минуту. Две. Пять.

Песец не успокаивался.

– Ну, хватит уже. Не убивать же тебя буду в конце-то концов.

Лис тоскливо посмотрел на меня.

– Если нарушение режима секретности повлечёт за собой гибель кого-то из кицунэ – меня казнят.

– Казнилку пускай сначала отрастят для таких дел. Иначе я им лично лапы повырдергаю, в задницу вставлю и скажу, что так всегда и было.

– Ты просто не понимаешь о чём говоришь… Это всё равно… Это всё равно, что в одиночку идти против целого государства.

– Надо будет – пойду, – отрезала я, откладывая ноутбук в сторону и вставая с табуретки.

Подошла к лису, взъерошила его белобрысые волосы.

– Слушай сюда, Песец. Третировать тебя – это моё исключительно право. Врубаешься, мой упитанный, но недалёкий напарник? Ты меня уже не раз спасал, а я добро помню. Если к нам кто-нибудь сунется – дадим по щам любому. Хоть оборотням, хоть вампирам, хоть ЦРУ. Ты чего паникуешь, а? У вас что, колдовать умеют, а чистить память – нет? Ни за что не поверю. Да уже завтра наверняка ко всем очевидцам нагрянут дяди-оборотни в дорогих костюмах, посветят фонариком в глаза и скажут – «это был взрыв болотного газа»!

– В первых раз вижу такого злобного оптимиста, – бледно улыбнулся мальчишка.

– Фигня, братец. Я верю в хорошее, потому что иначе кому-то сильно не поздоровится. Всё, успокоился? Ну, вот и чудненько. Давай съедим чего-нибудь, а? Я всегда на нервной почве что-нибудь ем и мне сразу же становится лучше.

– И как ты только не растолстела…

– А это у меня конституция просто такая. Сгоняем до магазина и купим чего-нибудь там, или может пиццу закажем?

– Я бы от жареной картошки сейчас не отказался.

– Я бы тоже…

Синхронно принюхались.

– Слушай, мне кажется или действительно пахнет жареной картошкой? – спросила я.

– Мне тогда почему-то то же самое кажется…

Озарённая внезапно пришедшей догадкой, схватила оборотня за руку и потащила в его комнату…

Так и есть – аппетитные запахи из соседней квартиры, проход в которую так и был открыт.

– Ммм! – втянула я носом аппетитнейшие запахи. – Обнаружено открытое месторождение минерала ЖРАТ! Вперёд!

Задумчиво напевающий что-то себе под нос Дарий был обнаружен на точно такой же крохотной кухне, как и моя. В руках парня была лопатка, которой он помешивал жарящуюся на огромной сковороде картошку. Взял пару яиц, разбил их и вылил туда же, а затем повернулся к мусорному ведру, чтобы выкинуть скорлупу…

И естественно обнаружил нас с оборотнем.

– Прювет, – я была сама вежливость. – А мы тут по-соседски к тебе заглянули…

– Ага, мимо проходили просто, – поддакнул Песец.

– В следующий раз будете проходить мимо – так и проходите мимо, – буркнул Дарий. – Чего вам ещё от меня надо?

– Ты чего стенку ещё не починил, сосед? У тебя же целый день был в запасе!

– В отличие от некоторых, я вообще-то работаю.

– Поздравляю, – огрызнулась я. – Но неужели было так трудно придумать хоть что-нибудь?

– А сами тогда чего ничего не сделали? – перешёл в контрнаступление парень.

– Ты из нас самый мужчинистый мужчина, так что тебе и карты в руки. Или ты со своими порномультиками уже настолько деградировал, что не только гвоздь забить не можешь, но и скотчем воспользоваться?

– Девушка, а вы ничего не попутали?! Сначала ломаете стену, потом что-то от меня требуете, а под конец ещё и оскорбляете! И скотча там нужно больше, чем его существует в природе!

– Поделись с нами едой, и я тебе всё прощу, – выдала я. – Съедим жареную картошку мира?

Дарий аж оцепенел от такой неслыханной наглости.

– Вы, оба! Живо выметайтесь отсюда! – нас с лисом схватили за плечи, развернули и начали активно выталкивать прочь.

Оборотень бросил прощальный, полный невыразимой тоски взгляд на сковородку с картошкой…

Если честно, то я могла бы скрутить этого парня сразу несколькими способами. Можно было вывернуть ему руку и зарядить под дых, или развернуться и засветить коленом в пах, или резко остановиться и долбануть затылком в лицо… Детство, прошедшее в атмосферы старой как мир забавы – драка двор на двор и улица на улицу, не располагало к вдумчивому пережёвыванию соплей.

Но я же ведь не такая тварь, чтобы делать подобные гадости? Поэтому вполне покорно повиновалась депортации и не пищала…

Что я – будильник или мышь, чтобы пищать?

– Так ты далеко не уедешь, старина, – стрельнула глазами в Дария. – Симпатичная девушка заходит в гости, а ты её выгоняешь.

– Эта симпатичная девушка нацелилась на мою еду! – возмутился парень, но выталкивать нас стал менее активно.

– Ну и поделился бы – ты же не жмот, верно? – неожиданно вмешался оборотень. – Мы с сестрой маленькие и кушаем тоже мало – не объели бы тебя. И пиццу бы на всех заказали.

Во даёт, пушистый! Как он лихо моими финансами заочно распорядился, а? Хотя… Ну да, я бы так – чисто угостилась… Да и сама могла бы чем-нибудь угостить… Я может и жадина, но не жмот!

Парень постепенно начал замедлять ход, а когда до рухнувшей стены между квартирами оставалось два шага и вовсе остановился. Почуяв колебания, я моментально повернулась к соседу, состроила максимально невинный вид и захлопала ресницами.

– О, Боже мой… – горестно закатил глаза Дарий. – А по-нормальному подойти было не судьба? И откуда вы только такие варвары на мою голову свалились, а?

– Из Варваристана вестимо, – улыбнулась я. – Ну что – мир?

– Скорее перемирие, – хмыкнул парень. – Пошлите уже… Соседи… Хоть по-человечески познакомимся.

* * *

– …Ну, я после школы решила учиться в Эдзо, ну и пораньше приехала, чтобы отдохнуть немного перед экзаменами… У вас же тут скоро праздник какой-то, да? Захотелось посмотреть вот чего-то, – вдохновенно сочиняла я, уплетая пиццу. – А эта мелочь – вообще-то мне не родной, а двоюродный брат. Местный – здесь живёт, а пока что у меня просто гостит.

– Я вообще хочу в этом районе учиться – тут очень хорошая гимназия есть с уклоном в информационные технологии, – Песец по уровню вранья от меня тоже мало отставал. – А ты учишься или работаешь?

– И учусь, и работаю, – ответил Дарий, несколько диковато смотря на нас с оборотнем. Видать, всё ещё не мог до конца поверить в столь наглую интервенцию на его территорию… – Ты куда поступать собралась?

– Морской биологический на отделение биоресурсов.

– Губа не дура, – присвистнул парень. – А отделение-то не из дешёвых…

– Фигня. Главное – мне нравится. Какой смысл идти куда подешевле, а потом сожалеть о бесцельно потерянном времени?

– Хм, тоже верно…

– А ты где учишься? Работаешь? – поинтересовалась я.

– В техникуме на автомеханика. И в автосервисе неподалёку подрабатываю.

– И как – нравится?

– Ну, как сказать… – поморщился мой сосед. – В моторах я всегда неплохо разбирался, а так вариантов особо нет – на универ мне не заработать, а на бюджет я со своими оценками не пройду.

– Сочувствую, – равнодушно бросила я.

– Слушай, Дарий, а ты, я смотрю, аниме увлекаешься, да? – вмешался в разговор Песец.

– Ага. Тоже смотришь?

– А то! Тебя, кстати, как звать-то? А то твоя сестра только всякую ерунду несёт…

– Костя я. Ты по каким жанрам больше?..

– Махо-сёдзе и меха.

– А я…

– Слушайте, можно не обсуждать эту хрень, когда я рядом? – раздражённо произнесла я. – Ладно эта мелочь до сих пор из детства не вышел, а тебе ж вроде лет побольше, чем мне. Ты какого чёрта мультики до сих пор смотришь?

– Алиса, аниме – это не мультики, – вдохновенно начал Дарий. – Это такие анимационные фильмы…

– Раз рисованное – значит, мультики, – отрезала я. – А раз мультики – то для детей, а не для нормальных взрослых людей.

– Да ты хоть что-нибудь смотрела вообще?

– Да так, иногда что-то по телевизору попадалось… «Покемоны» там всякие, ещё какая-то фигня…

– Тебе просто нужно попробовать посмотреть что-нибудь более хорошее, типа работ Миядзаки…

– «Тебе надо попробовать», – гнусавым голосом передразнила я. – Ты сейчас говоришь как законченный наркодиллер. Вон, братца лучше моего агитируй, а при мне эту дрянь даже и не думай пропихивать. Живёшь в берлоге извращенца-любителя порномультиков – твоё право. Но других агитировать нечего – понял?

– Хмм… – нахмурился Дарий. – Откуда столько негатива-то? Такое ощущение, что анимешники тебе в тапки нагадили или последний пирожок стащили…

– За такое я бы вас, идиотов, вообще убивала. Мне просто не нравится, что кто-то загаживает свой мозг всякой чужеродной ерундой. Нормальный человек, а уж тем более неяпонец это ваше аниме никогда не поймёт – там же по умолчанию чужой культурный код вшит…

– Алиса Корнилова – видный японист и анимевед, – подал голос оборотень.

– Заткнулся и скрылся в ужасе, – огрызнулась я. – Чтобы убедится, что мясо протухло необязательно съедать целый килограмм.

– Тяжело с ней, наверное? – сочувственно поинтересовался у лиса парень.

– Ты просто не представляешь насколько… Это же ходячая техногенная катастрофа…

– Не умничай, морда – тебе то не идёт. Дарий, соседушка… – резко сменила я тон с ворчливо-раздражённого на максимально ласковый.

Насколько я знала, такие перепады поведения здорово выбивают собеседника из колеи. Когда говоришь со спокойным человеком – его реакцию предугадать несложно, когда говоришь с буйным – тоже, а вот если у человека периодически полностью меняется стиль поведения…

– Дарий, соседушка… Смотрю, у тебе в доме беспорядок такой, – обвела я рукой крохотную кухню, на которой мы все втроём ужинали. – Может тебе помочь с его устранением, а?

– Ты не похожа на альтруистку, – подозрительно прищурился парень. – Что взамен?

– Ну, как я заметила, ты неплохо готовишь… – несколько смущённо заявила я. – Может, мы тебе будет продукты доставать, а ты на всех будешь готовить? Если что – мы с братиком совсем немного кушаем!

– Феерическая наглость, – Дарий аж восхитился. – Девушка, вам бинт случаем не требуется?

– Зачем мне бинт?

– Да, боюсь, что у тебя, Алиса, таким макаром когда-нибудь харя треснет…

– Так, – закончила я придуриваться, встала и ударила кулаком правой руки по раскрытой ладони. – Теперь уже без шуток. Предложение такое: я снабжаю тебя продуктами и помогаю в уборке – ты готовишь.

– А сама чего?..

– Я готовить умею, если ты про это. Но делать это просто ненавижу… Так каков твой ответ?

– Хмм… – ненадолго задумался парень. – В принципе, выглядит привлекательно… Хорошо, пусть будет так.

– Ударим по рукам? – улыбнулась я, протягивая руку.

– Да без проблем, – протянул Дарий руку в ответ… И удивлённо уставился на неё, когда я вложила в неё грязную тарелку.

– Пункт первый – моешь посуду. И не только ту, из которой мы ели, а и все твои магометанские горы грязных тарелок. А то там просто ужас! Ты хоть видел какая там у тебя плесень колосится? Ещё пара недель, и она изобретёт каменные топоры и копья, и пойдёт завоёвывать соседнее племя прокисшего супа, – ткнула пальцем в лиса. – Теперь ты, недоразумение. Быстро находишь веник, совок, тряпку и мыло. Сроку тебе пять минут. Всем всё понятно?

– Я, кажется, чего-то не понимаю… – протянул Дарий. – Ты же говорила, что поможешь с уборкой!

– А я и помогаю. Вы же скорее грязью зарастёте, чем приберётесь без чьего-нибудь пинка. Так что моя руководящая роль в этом деле незаменима и бесценна! Рота, подъём!!!

* * *

– …О, Боже! Ты зачем такую пылюку развёл, Дарий?

– …И что с того, что ты подметаешь? Водичкой сначала на пол побрызгать – не судьба?

– …Ну что, братец мой? Сейчас я тебя буду… озадачивать…

– …Кроши мыло в воду.

– …Братец, не задавай албанских вопросов.

– …Нож возьми и стругай.

– …Дарий, не жмоться – это всего лишь нож!

– …Он у тебя что – единственный нож на всю квартиру?

– …Ничего, помоешь. Мыло – не грязь.

– …Жмот. Дай тогда ненужную одноразовую бритву.

– …На! Стругай ею.

– …О, Господи! Да не лезвиями, дубина сталебросовая! Ручкой! Тут бритвенная острота не нужно – просто шкрябай мыло мелкой стружкой в воду, а потом взбалтывай до образования пены.

– …Активнее, активнее! Шевели лапами, братец. Надо больше пены!

– …В смысле – не пенится? А, ну-ка дай-ка…

– …Идиот! Ты зачем холодную воду налил? Ты бы ещё льда из холодильника приволок! Живо за горячей водой!

– …Тщательнее окна мой, Дарий, тщательнее. И про рамы не забудь – там у тебя грязюки просто невероятное количество…

– …Точно всё протёр? А если найду?

– …Ты не на пол смотри, а на мой палец. Что это по-твоему – пыльца ванильной орхидеи? Это, батенька, пыль – то есть отмершие кусочки кожи и волос. Приятно ведь мертвечинкой дышать, правда?

– …«Как приятно у трупа смердящего перегрызть сухожилия ног… И вонючего мяса скользящего отрезать полфунта кусок. Шкуру с мертвеца сдирать и жевать, жевать, жевать – тёплым гноем запивать…»

– …Какие мы, однако, нежные! А в грязи жить, значит нормально?

– …Вообще-то это твоя квартира, так что следить за порядком здесь должен в первую очередь ты сам.

– …Может мне ещё одеть наряд горничной и звать тебя «молодой хозяин»?

– …Ты чего ржёшь, лисья морда?

– …Я тебе сейчас покажу «боевую служанку Алису»!!!

– …Ах! Мужчины валяются у моих ног… Ты, лисёнок, мне скажи, да всю правду доложи – я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

– …Не, всё в порядке.

– …Да говорю тебе, Дарий – всё путём. Не помрёт эта морда от того, что я на него ноги сложила.

– …Кусать?! Меня?!!!

– …Тэк-с… А это что у нас такое? Явно мусор…

– …А?

– …В смысле, не выкидывай?

– …Слушай, каждый, конечно, сходит с ума по-своему, но вообще-то куклы в твоём возрасте и при твоём поле – это уже перебор. Тем более что у этой не хватает головы, так что её можно спокойно…

– …ЧТО ЗНАЧИТ – ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ?

– …То есть в этом твоём порномультике…

– …Ладно, не в твоём. То есть в этом порномультике…

– …В этом мультике…

– …В этой херне!!! Этой тёлке отгрызли голову! И ты оторвал этой кукле голову, потому что!..

– …Стоп.

– …Прям отгрызли?

– …ПРЯМ ПОКАЗАЛИ?!

– …Поганые извращенцы…

– …Инопланетяне, блин. С Тау Кита.

– … Да японцы, кто же ещё!..

– …По-твоему нормально вставлять ТАКОЕ в мультик?

– …Это пофиг.

– …Всё равно пофиг.

– …Если поискать, то и в «Ну, погоди!» можно найти аллюзию на архетипы Юнга и тональ с нагвалью.

– …Понятие не имею, что означают эти слова – я просто формулировку где-то услышала, и она мне понравилась.

– …Слушай, хватит уже языком чесать – иди лучше свой кукломогильник почисти.

– …Потому что кукломогильник. Потому что эти твои фигурки – суть есть маленькие мёртвые девочки.

– …А, по-твоему, они живые, что ли?!

– …Блин, да убери ты их сначала в какую-нибудь коробку и спокойно протри полку.

– …А ты чего там делаешь?

– …Братец, насекомое ты существо. Ты бы ещё пальцем вытирал! Смотри сюда – берёшь и широкими круговыми движениями…

– …Господи, какие же вы, мужчины, беспомощные…

– …Иди к мамочке…

– …Ля-ля-ля.

– …А? Какая коробка? Ой, у меня в руках коробка! А что это в ней? Ой, куколки!..

– …Выкинуть, конечно же. Дарий, тебе уже сколько? Двадцать лет, блин! А ты в куклы всё играешь! Иди и отнеси их в ближайший детский садик!

– …Кстати… А почему именно куклы-то? Ладно бы роботы или солдатики… Слушай, ты что…

– …Да не… Не парься – нормально всё. Я тебя не осуждаю… Да и никто не осудит – ваши права в последнее время везде защищают…

– …Ваши.

– …Ну, геев.

– …Ха! А ты мне покажи пацана, который играет в куклы и не имеет никаких отклонений! Слушай, даже у меня была коллекция бронемашинок…

– …От лесбиянки слышу!

– …А что это у нас, а? Ну-ка, ну-ка…

– …Что такого есть в этом шкафу, что ты меня к нему не подпускаешь? Коллекция стрингов или расчленённый труп, хи-хи?

– …АААААА! Твою мать!

– …У тебя аниме головного мозга! Ты на хрена из шкафа такую помойку сделал?! Ты зачем в него доску запихал?! Она же меня чуть не убила!

– …Прикалываешься, что ли?

– …ЭТО – МЕЧ?

– …Ты ролевик, что ли? Элберет Гилтониэль и всё такое, да? Бегаем по лесу с мечами из лыж и изображаем из себя эльфов и орков…

– …А, косплей, что ли?

– …Да, я в курсе, что это такое.

– …Мне необходимо знать врага в лицо, чтобы определить его при встрече.

– …То есть, ты наряжался в эти кошмарные обноски, брал доску, которая на самом деле меч, надевал парик, и тем самым… эээ… косплеил какого-то своего анимешного персонажа… Я ничего не перепутала?

– …Ты больной.

– …Я не обзываюсь, а всего лишь констатирую факт.

– …Нет, я знала, что косплей – это наверняка какое-то извращение, но чтобы так…

– …Я видела карнавалы по телевизору – Рио-де-Жанейро и Венеция, например. Там – круто, а у вас, если все наряжаются во что-то подобное – не карнавал, а скорее гей-парад.

– …Да ладно, не обижайся, Дарий – я же так, шутя…

– …Ага, в курсе. У меня очень своеобразное чувство юмора.

– …Ладно, извиняюсь!

– …А ты чего уши развесил? Ускорение тебе придать, толстобрюхий? Эх, раззудись бедро, размахнись нога!..

– …Бамбарбия. Кергуду.

– …А это значит, братик, что у тебя два варианта трактовки моих слов – или я пошутила, или в случае отказа исполнить мои требования, я тебя… Эээх! Зарэжу. «Лис, тушёный в собственном жиру»… Ммм! Ням-ням!..

– …Ну-ка, живо все за уборку! Местность должна быть зачищена уже сегодня!

* * *

В принципе Дарий оказался довольно неплохим парнем, хотя и немного застенчивым. Зато не пытался с первой же секунды знакомства подкатить ко мне или просто повыпендриваться. Ну, анимешник, конечно… Впрочем, как я поняла, большую часть времени он был вполне нормален – главное, не касаться темы этих мультиков.

Вместе поужинали – с Дария была картошка, которую он с долгим ворчанием разделил на всех, а с меня – заказанная пицца. Посидели, немного поболтали о том, о сём, и разошлись.

Кстати, а без стены-то, оказывается, вполне удобно… Может, и не ремонтировать её в таком случае? Проще будет унюхать, если Дарий опять займётся кулинарией…

Впрочем, сейчас надо думать вовсе не о набивании собственного брюха…

– Можешь объяснить, почему эта штука глючит? – уселась на кровать, скрестив ноги и похлопывая по браслету-радару, который теперь всё время украшал моё левое запястье.

– Вряд ли, – покачал головой сидящий напротив меня в кресле лис, копаясь в ноутбуке. – И это мне совсем не нравится – раньше такого не было. Если кишины начали эволюционировать, то это может осложнить нашу задачу… Как ты, кстати, почуяла демонов в те разы?

– С тем, что прикидывался машиной – даже сама не знаю. Просто почувствовала на себе нехороший взгляд… И чем-то мне эта машина сильно не понравилась.

– Просто ощущения или что-то ещё? – уточнил Песец.

– Так… – я прикрыла глаза, вспоминая те события. – И ощущения тоже, но не только. Сначала мне её цвет не понравился: «Кроуны» – они ведь обычно всегда или белые, и чёрные. Вот сколько живу – только эти два цвета и встречала. А тут красный. Причём, какой-то очень яркий, режущий глаз… И… Да! Вспомнила! У него в лобовом стекле ничего не отражалось.

– То есть оно было непрозрачное?

– Н-нет… Понимаешь, любое стекло всегда хоть что-нибудь отражает типа плохонького зеркала. А там было просто стекло – не ставят такие на машины.

– И вот таких мелочей тебе оказалось достаточно? – хмыкнул оборотень. – Да ты просто прирождённый сыщик, Алиса.

– Да сама в шоке, – в тон лису ответила я. – Это я сейчас тебе так складно рассказываю, а тогда просто чувствовала на себе чей-то взгляд и чуяла нехорошее.

– Так… Что ж, с этим хоть что-то ясно. А во второй раз? Ты просто разбила стекло, схватила меня и побежала.

– А вот там, братик, всё было куда как интереснее… Сначала – приступ тошноты и на пару секунд всё вокруг стало как в негативе. А потом я как будто бы полетела вперёд и увидела, как над бензовозом появляется этот пиксельный разрыв…

– Прости, что?

– Разрыв, откуда появляются кишины. Он на кучу пикселей похож. Ну, знаешь, когда картинка плохого качества, а ты её увеличиваешь и всё расплывается квадратами.

– Хм… – потёр лоб оборотень. – Занятная аналогия. Что-нибудь ещё?

– Да, вроде бы, нет…

– Вроде бы или точно?

– Ммм… Точно. Да! Ничего больше не припоминаю.

– Интересненько… – протянул лис, что-то лихорадочно выстукивая на клавиатуре ноутбука.

– И что? Это тебе как-то помогло? – полюбопытствовала я.

– Ни капельки, – безмятежно ответил Песец.

– А чего ты тогда там так активно вычисляешь?

– Да так… Ты не поймёшь.

– Я всё-таки рискну…

Прыгнула к Песцу и едва успела подложить руку под захлопываемую крышку ноутбука. Отобрала аппарат у недовольно пищащего лиса, открыла и вгляделась повнимательнее в то, что он там печатал…

– «…Если ты не понял глубокого смысла, заложенного в этот сериал, то это твои проблемы. И рисовка там вполне на уровне, а состав сейю – вообще просто великолепный. Песни в их исполнении…» Так, что такое сейю?

– Это актёр, который озвучивает персонажа… – оборотень спохватился и заткнулся, но было уже поздно.

– …персонажа из аниме, – понимающе кивнула я, а затем схватила наглую мелочь за ухо. – Песец, ты охренел?! Мы тут о стратегии думаем, а он на анимешных форумах зависает!

– Ну, раз я ничем не могу помочь, то почему бы мне и не заняться своими делами? – ответил оборотень и заработал вполне заслуженный подзатыльник.

– Нет у тебя никаких своих дел, животное, и быть не может. На тебе лежит задача обеспечивать меня информацией относительно того, в чём я ни фига не компетентна. Врубаешься, сволочь?! Так что выбирай свою смерть уже сейчас – тебя быстро убить или помучить?

– Желательно, конечно, помучиться…

– Заметь – не я это сказала…

* * *

…Я критически оглядела дело рук своих и нашла работу вполне достойной.

– Ну и что дальше? – усаженный в кресло Песец был надёжно скручен по рукам и ногам скотчем. – Бить будешь?

– Не бить, а проводить воспитательную процедуру, – наставительно произнесла я. – Анимешные песенки, значит? Ну, ты сам пожелал помучиться…

Отпрыгнула назад, приняла картинную позу, ткнула пальцем в оборотня и невыносимо пафосным тоном воскликнула:

– Вот и настал час расплаты, Раджа! За поруганную честь Зиты и Гиты сегодня я отомщу тебе!

Песец обладело икнул.

– Но сначала я и сорок моих слонов споём тебе несколько песен…

 
Я знаю пароль, я вижу ананас!
Я верю, что еноты придут спасать нас!
Я верю в бобров, их видела не раз!
Я знаю кто украдкой сбивает ГЛОНАСС!
Я знаю пароль, я выпила кефир!
Не верю я рекламам, мне нужно в сортир!..
 

– НЕЕЕЕЕТ!!!