Текст книги "Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного"
Автор книги: Сборник Сборник
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 5 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]
БОЮСЬ, ДОРОГОЙ МОЙ, ЧТО ЭТО НЕИЗЛЕЧИМО!
Анекдоты ко всемирному Дню больного
1
Проходит в больнице районная проверка. Врачи входят в палату, где лежат трое больных, и интересуются диагнозом и рецидивом пациентов. Врач обращается к 1-му больному:
– Чем болеете?
1-й больной:
– СПИДом.
– Как лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы есть?
– Жалоб нет.
Врач обращается ко 2-му больному:
– Чем болеете?
– Геморроем.
– Как лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы есть?
– Жалоб нет.
Врач обращается к 3-му больному:
– Чем болеете?
– Ангиной.
– Как лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы есть?
– Жалоб нет, но есть просьба.
– Какая?
– Пусть обход с меня начинают или хотя бы вату меняют!
2
Прием в армию. Призывная медицинская комиссия. Врач-окулист показывает призывнику буквы. Тот называет:
– А!
– Нет.
– Б!
– Нет.
– В!
– Нет.
– А какая? – спрашивает призывник.
– Какая надо, – говорит врач. – Как ты кабинет окулиста нашел?
– По запаху, – говорит призывник. – Мне объяснили: окулист сразу после туалета.
Врач говорит:
– Ладно, зайдем в темную комнату.
Заводит призывника в темноту, смотрит в глаза через прибор.
– Глаза никогда не болели?
– Только правый, – говорит призывник, – отец у меня левша.
– А стул нормальный?
– Нормальный...
– У тебя же зрение плохое, откуда знаешь, что стул нормальный? – усмехается врач. – Годен!
– Так бы сразу и сказали! А то «какая буква, какая буква»...
Дальше кабинет невропатолога. Врач молоточком призывника по чашечке – раз! Нога призывника дергается и врача в подбородок – раз! Невропатолог чешет подбородок.
– Нервы хорошие! А у меня ни к черту. Годен!
Призывник заходит к терапевту.
– Раздевайтесь до пояса!
Призывник раздевается. Терапевт говорит:
– Я сказал – до пояса, а не до трусов!
Призывник трусы снимает, а пояс надевает. Врач и медсестра переглядываются, но виду не подают.
– Дышите! Не дышите! Не дышите! Жалобы есть?
– Есть. Доктор, дышать же нечем!
Дальше кабинет лора. Врач смотрит горло:
– А-а-а, – говорит призывник.
Врач смотрит в нос.
– М-м-м, – мычит призывник.
– А в ухе пробка! – говорит врач.
– Из-под шампанского? – говорит призывник. – Это меня в армию провожали!
– Отойди вон туда, проверим шепотную речь. Четыре...
– Сто пятьдесят четыре!
– Двенадцать...
– Сто шестьдесят два!
– Ты зачем все время сто пятьдесят прибавляешь?
– Чтобы меня в армию не взяли, – честно отвечает призывник.
Дальше кабинет стоматолога.
– Зубы все?
– Нет, не все, – говорит призывник, – у меня еще дома есть.
– Не забудьте взять их с собой в армию, – говорит врач. – Годен!
Дальше кабинет хирурга.
– Ушибы, вывихи, переломы?
– Доктор, все есть!
– Очень хорошо. Значит, вам не привыкать. Жалобы есть?
– Есть! У меня плоскостопие!
Хирург смотрит, снимает свои тапочки, показывает два утюга:
– Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!
Последний врач – психиатр. Он потирает руки, подмигивает, похрюкивает, дергает щекой, плечом, ногой одновременно.
– Ну, молодой человек, как тебе наши врачи?
Призывник пожимает плечами:
– Какие-то чокнутые.
Психиатр наклоняется и шепчет ему на ухо:
– Это они косят под чокнутых, чтобы в армию не загреметь.
– Он заливисто смеется и резко смолкает. – Годен!
3
Однажды у фараона заболел живот. Призвал фараон египетского врача, врач осмотрел его и сказал:
– Надо ставить клизму...
– Кому? Мне? Фараону? Отрубите ему голову!
И врачу отрубили голову. Но живот у фараона болеть не перестал. Призвал фараон финикийского врача. Врач осмотрел его и сказал:
– Надо ставить клизму...
– Кому? Мне? Фараону? Клизму? Отрубите ему голову!
Но живот продолжал болеть. И тогда фараон призвал иудейского врача. Врач осмотрел его и сказал:
– Надо ставить клизму...
– Кому? Мне? Фараону?..
– Да нет, – сказал иудейский врач, – мне.
И врачу действительно поставили клизму, и фараон, глядя на это, так хохотал, что у него перестал болеть живот...
Теперь, когда у фараона болит живот, клизму ставят евреям.
4
Приходит мужик к психиатру. Говорит:
– Доктор, помогите, по-моему, вокруг меня одни п.доры!
Врач:
– Сейчас мы вас проверим. Я буду показывать картинки, а вы говорите, что вы видите.
И показывает картинку «Три богатыря». Мужик:
– Да это ж п.доры! Стоят одни посередь поля, кругом ни одной бабы – ясно, п.доры!
Врач показывает картину «Охотники на привале».
Мужик:
– Опять п.доры! Сидят где-то в лесу, бухают одни, без баб – ясно, п.доры. Слушай, врач, а ты сам-то, наверное, тоже п.дор?
Врач:
– Почему?
Мужик:
– А откуда у тебя такие картинки?
5
Заходит бабка в больницу. Увидав врача, подходит к нему и говорит:
– А вы не подскажете, где здесь «глазник»?
Врач в недоумении спрашивает:
– А это который?
Бабушка:
– Ну, это который зрение смотрит.
Врач:
– Вы пройдите прямо по коридору и потом поверните направо.
Бабушка спрашивает вновь:
– А вы не подскажете, где здесь еще «ушник»?
Врач опять в недоумении:
– А это кто такой?
Бабушка отвечает:
– Ну, это который слух проверяет.
Врач:
– Вы пройдите так же прямо по коридору, а затем поверните налево.
Бабушка с интересом спрашивает у врача:
– А вы-то кто?
Врач:
– Ну, по-вашему, бабушка, я пи.дюк.
6
Поликлиника. Время 16.30. Врач ведет прием. В кабинет заходит женщина. Врач:
– Здравствуйте, я вас слушаю, что у вас?
Женщина, смущаясь:
– Да вы знаете, доктор, ну, у меня... Ну, вот это, ну...
Врач, устало:
– Ну говорите, я вас слушаю.
Женщина:
– Ну вот это, ну как это сказать...
Врач, нервно:
– Да говорите уже как есть, не морочьте мне голову. Прием уже заканчивается, а у меня в коридоре еще 20 человек сидит, а я тут с вами вожусь. Говорите давайте быстро, я записываю. (Пишет в журнале.) Так, ага, прыщи на жопе. Так, это все?
Женщина, окончательно смущаясь:
– Да нет, вы знаете, еще.
Врач:
– Ну, говорите быстрее.
Женщина:
– Ну, ну это, ну другое, ну...
Врач:
– Да что другое?
Женщина:
– Ну, другое, ну...
Врач, очень нервно:
– Да вы что, издеваетесь, что ли? Да у меня еще человек 20 непринятых, а прием уже закончился. Быстро говорите, что там у вас еще, говорите – я записываю. (Пишет в журнале.) Так, ага, никто не ...бет. Гм, прыщи на жопе, никто не ...бет, гм, замкнутый круг получается!
7
Приводит мужик жену к врачу:
– Доктор, совсем она мной пренебрегает – вечно «на работе устала», «голова болит»...
Врач просит мужа выйти из кабинета и обращается к жене:
– Ну, рассказывайте...
– Да что тут рассказывать... Утром бегу на работу, переход через улицу далеко. Перебегаю, где поближе, – милиционер тут как тут: «Ну что, штраф будем платить или как?» А откуда у меня деньги?.. Потом на работу еще сильнее опаздываю, приходится брать такси, там шофер: «Ну что, 2 счетчика будем платить или как?..» На работу потом чуть ли не к обеду прихожу, там начальник: «Ну что, докладную будем писать или как?..» Так и живу, обложили со всех сторон, до мужа ли тут?
Врач, потирая руки:
– Ну что, все это мужу рассказать или как?..
8
Дама говорит врачу:
– Доктор, у меня проблема: из вагины идет такой запах, что все мужики от меня бегут.
Врач:
– Эта проблема решается с помощью куннилингуса. Найдите человека, который сможет вам качественно вылизать вагину, и все будет о'кей.
Дама:
– Доктор, а вы не смогли бы это сделать?
Врач:
– Нет, это же не медицинская услуга.
Дама:
– Доктор, я вам прямо сейчас предлагаю 5 штук баксов.
Врач:
– Ну, вообще-то, клятва Гиппократа...
И врач, разложив даму на гинекологическом кресле, начинает процедуру. И то ли от расслабухи, то ли, наоборот, от напряжения дама, мягко говоря, пукает. Она краснеет с головы до пят, заикаясь, извиняется.
На что врач отвечает:
– Да вы не волнуйтесь – глоток свежего воздуха не помешает...
9
У одной пары не было детей. Какие только средства они ни пробовали, к каким только врачам ни обращались – бесполезно. И вот как-то нашли они в Интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами.
Врач им «говорит», покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
– Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
– Что, простите?
– Тут написано: «Три-тхе-отхер-холе».
– Позвольте, я сам посмотрю: мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано: «TRY THE OTHER HOLE». («Попробуйте другое отверстие.»)
10
Правила хорошего тона для врачей:
Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон – в левой.
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.
Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.
Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.
Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.
11
Лаборатория анализа крови в поликлинике. Заходит девушка с направлением. Врач:
– Фамилия, имя?
Девушка:
– Петрова Екатерина.
Врач пишет в журнале: «Петрова Е.».
Через некоторое время заходит еще одна девушка. Врач:
– Фамилия, имя?
Девушка:
– Петрова Елена.
Врач опять пишет в журнале: «Петрова Е.».
На следующий день заходит в лабораторию мужик и говорит:
– Здравствуйте, доктор, я муж Петровой Екатерины. Как там ее анализ?
Врач – за журнал, а там две «Петровых Е.»: у одной диабет, у другой сифилис... После непродолжительного раздумья врач и говорит:
– Значит, так. Сейчас идешь в магазин, покупаешь килограмм халвы и скармливаешь его жене. Если не помрет – спать с ней не советую...
12
Прибегает мужик в поликлинику. Прием ведет врач-оптимист. Мужик ему жалуется:
– Доктор, у меня член не стоит.
Врач посмотрел:
– Зато как висит!
Мужик обиделся и пошел к другому врачу, а тот – пессимист. Мужик повторяет свою жалобу. Врач после осмотра:
– Да и висит он у вас неважно.
Мужик побежал к третьему врачу, а тот вообще хам. Мужик с той же жалобой, врач:
– Ты что, сюда трахаться пришел?
13
Приходит к врачу клиент и говорит (хриплым-хриплым голосом):
– Доктор, у меня проблема, с самого детства очень хриплый голос, мне это мешает общаться, помогите.
Врач:
– Ну, раздевайтесь, посмотрим, что там у вас!
Мужик разделся. Врач:
– О-оу! Все понятно, у вас очень большой половой член, он оттягивает голосовые связки, и вы хрипите, ясно?
Клиент (хриплым-хриплым голосом):
– Доктор, это можно вылечить?
Врач:
– Конечно, стандартная операция, ваш член отрезаем, стандартный пришиваем.
Клиент (хриплым-хриплым голосом):
– Хорошо, я согласен!
Операция прошла успешно, приходит клиент домой и говорит жене:
– Дорогая, у меня теперь нормальный голос, буду петь тебе серенады!
Жена:
– А в чем было дело?
Муж рассказывает все, что с ним произошло.
Жена:
– Ну ты и дурак! Я только из-за этого с тобой жила, уходи и не возвращайся, пока все себе не вернешь.
Муж приходит обратно к врачу и говорит:
– Дорогой доктор, семейная драма, верните мне, пожалуйста, все, что у меня было, пришейте обратно, умоляю!
Врач (хриплым-хриплым голосом):
– Это невозможно, я его потерял!!!
14
Только что прибывший сельский врач делает ежедневный обход со старым врачом, который уходит на пенсию и знакомит его со своими пациентами. Приходят к одной бабке.
– Доктор, чтой-то мне нехорошо как-то. Живот пучит и вообще...
Старый врач роняет фонендоскоп, поднимает его и говорит:
– Бабуля, это вы фруктами объелись. Не кушайте больше яблок, и все будет нормалек.
Идут они дальше. Молодой врач спрашивает:
– Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев бабулю?
Старый:
– Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает в условиях сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонендоскоп, я увидел у нее под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, в результае чего я и поставил диагноз. Попробуйте в следующем доме применить мой метод.
Заходят в следующий дом к другой тетке.
– Доктор, что-то меня всю тошнит и голова кружится...
Молодой врач роняет фонендоскоп и говорит:
– Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, постарайтесь не доставать Господа ежечасно, и все пройдет.
Выходят они, и старый врач спрашивает:
– Хм... что ж ты там такого под кроватью увидел?
– Местного пастыря!
15
Приходит мужик к доктору и заявляет, что у него, дескать, жена съездила на курорт, а теперь вернулась и стала постоянно заикаться.
Врач:
– Ну, приводите – я посмотрю...
Мужик:
– Да она за дверью ждет.
Врач:
– Пусть заходит.
Заходит обалденная герла: длинноногая голубоглазая блондинка.
Врач, подсаживаясь к ней:
– Что я сейчас делаю?
Герла:
– С-с-снимаете б-б-блузку...
Врач:
– А что я сейчас делаю?
Герла:
– С-с-снимаете мне п-п-платье...
Врач:
– А сейчас что я делаю?
Герла:
– С-с-СПИД ловите!
Врач:
– Д-д-д-да?!
16
Приходит Борис Йордан к Евгению Киселеву и на ломаном русском говорит:
– Мистер Евгений, твоя теперь больше не директор, теперь моя директор. Моя твоя увольнять, но сперва открывай секрет: как твоя делать качественный телевидень? А не откроешь секрет – твоя будет долго-долго сидеть поганый рашен тюрьма.
Киселев:
– Ну, секрета тут как раз никакого и нет. Телевидение – это то же творчество, а творчество, как известно, рождается в муках...
Йордан, очень обрадованный, ушел. Приходит через неделю радостный, гладит себя по выпирающему из-под пиджака огромному животу:
– Спасибо, Евгений, твоя не будет сидеть рашен тюрьма. Моя очень-очень скоро будет делать очень-очень качественный телевидень!
– ???
– Моя ходил к врач, врач все сделал, как надо...
– К какому еще врачу?
Ну, Йордан на радостях все ему и выложил: какой врач, какая больница, какой адрес и т. д.
Киселев любопытства ради звонит в клинику, спрашивает этого врача. Врач:
– Да ходил-ходил тут ко мне один чурка, задолбал совсем: хочу, мол, родить, и все тут!
– Ну и?
– А что мне еще оставалось? Задницу я ему зашил...
17
Побывала Анка в Париже. Купила там себе чудесный ажурный пояс в качестве нижнего белья. Приходит к Петьке похвалиться. Вот, говорит, прикупила я себе во Франции пояс. А Петька, естественно, говорит, покажи! Анка юбку задирает – Петька в обморок.
Расстроилась Анка, пошла к Василь Иванычу – та же самая история.
Пошла она с горя к врачу. Так и так, говорит. Петьке показала, Василь Иванычу показала... Обычный же вроде пояс.
Врач говорит:
– Показывайте.
Анка мнется, стремается той же реакции.
Но врач говорит:
– Не бойся, я врач – чего только не видел...
Показывает. Врач, укоризненно:
– Ну, девушка... Ну, эти прищепочки же надо к чулочкам прищеплять, а не к половым губам!
18
Вниманию всех сотрудников!
ВРАЧ НАЗНАЧИЛ ВАМ ВСКРЫТИЕ НА 3.09.2002 В 10:00.
Бригада врачей медицинского центра хочет, чтобы вы были хорошо подготовлены к столь значительному событию, которое, несомненно, окажет большое влияние на вашу жизнь.
Цель данной брошюры – дать ответы на все вопросы, которые могут у вас возникнуть перед этой процедурой.
Для получения более подробной информации вы можете обратиться к вашему врачу.
Имейте в виду, что вскрытие производится только по предварительной записи, поэтому если вы или ваш врач желаете отменить вскрытие, вы должны предупредить Управление патологической медицины как можно раньше.
ЧТО ТАКОЕ ВСКРЫТИЕ?
В связи с высоким уровнем развития современной медицины иногда бывает необходимо проведение углубленных исследований вашего организма для выяснения причины прекращения им жизненных функций.
Вскрытие заменяет рентген, сканирование, а также другие исследования с применением дорогостоящей аппаратуры.
НЕОБХОДИМО ЛИ ПРИ ЭТОМ ХИРУРГИЧЕСКОЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВО?
Да, вскрытие всегда требует хирургического вмешательства. Специалисту необходимо исследовать ваши органы, поэтому они должны быть извлечены из тела с целью проведения над ними всесторонних тестов. Обращаем ваше внимание, что ваши органы брюшной полости также будут подвергаться исследованию, поэтому не рекомендуется принимать пищу как минимум за 12 часов до прекращения вашего существования или до начала вскрытия.
МНЕ БУДЕТ БОЛЬНО?
Мы надеемся, что нет. Но если вдруг в какой-то момент Вы ощутите боль, не стесняйтесь сообщить об этом патологоанатому.
ЧТО Я ДОЛЖЕН ВЗЯТЬ С СОБОЙ?
Мы рекомендуем вам взять с собой большой пустой чемодан. Идеально, если ваша семья заполнит прилагаемый бланк «Возврат внутренних органов». В этом случае все ваши внутренние органы будут возвращены вашей семье в этом чемодане. В противном случае они будут переработаны нашим аппаратом по уничтожению внутренних органов, отзывающимся на кличку Тузик.
КОГДА Я СМОГУ ВНОВЬ ПРИСТУПИТЬ К РАБОТЕ?
Нескоро. Мы рекомендуем вам подумать об этом лишь после вскрытия.
ОСТАНЕТСЯ ЛИ У МЕНЯ ШРАМ?
Да, у вас на груди останется рисунок в виде буквы "Y", продолжающийся на животе. Возможно, шрам останется под волосяным покровом кожи. В любом случае может помочь только квалифицированный парикмахер.
БУДЕТЕ ЛИ ВЫ СМЕЯТЬСЯ, КОГДА УВИДИТЕ МОЙ ЧЛЕН?
Да, в патолого-анатомическом отделении в основном работают специалисты, постоянно подвергающиеся стрессу и страдающие алкоголизмом. Ваш врач наверняка уже прописал вам процедуру трансплантации члена (ПТЧ), это означает, что ваш детородный орган окажется в одном из ваших естественных отверстий. Если же вы не желаете, чтобы ваш сексуальный отросток стал предметом шуток, рекомендуется удалить его заранее.
Бригада медиков желает вам приятного вскрытия и обещает вам обращаться со всеми частями вашего тела с должным уважением (пиписька не в счет). Для получения дополнительной информации вы также можете ознакомиться с брошюрами «Защита прав трупа» и «Итак, вы умерли. Как быть дальше?».
Помните, что здесь, в медицинском центре, наши дни начинаются тогда, когда ваши заканчиваются.
19
Везет «скорая помощь» больного. В машине больной, врач, его ассистент и водитель. Тут водитель резко бросает руль и начинает душить себя руками. Врач с разворота дает ему сильный подзатыльник. Тот как ни в чем не бывало взялся за руль и ведет машину дальше. И сразу ассистент так же хватает себя за горло. Врач и ему подзатыльник. Тот успокоился. Больной на полной измене. Приехали в больницу.
Врач пошел оформлять документы. А больной спрашивает у ассистента:
– Что это с вами, что за припадки?
Ассистент:
– Да у врача дочка вчера повесилась, так мы прикалываемся.
20
Приходит мужик в больницу, заходит к врачу:
– Доктор, у меня на лбу член растет, что мне делать?
– Вам, мужчина, надо сходить в галерею, на картины посмотреть и т. д.
Мужик офигел и пошел к другому врачу. Другой врач тоже посылает мужика мир посмотреть, насладиться красотой природы. Мужик – к следующему, тот советует то же самое.
Ну, мужик, совсем охреневший, идет к главному врачу.
– Доктор, у меня на лбу член растет, а ваши врачи посылают меня картины смотреть!
– Ну, все правильно, когда яйца вырастут, уже ничего не увидишь.
21
Пара приходит к сексопатологу с жалобами на то, что они вот уже 5 лет состоят в браке, а детей до сих пор нет. Врач спрашивает:
– Чем вы занимаетесь по вечерам?
Муж:
– Ужинаем, смотрим телевизор, потом желаем друг другу спокойной ночи и идем спать.
– А по утрам?
– Ну, встаем, завтракаем, и я иду на работу.
– А по выходным?
– По выходным я хожу к соседу. Мы с ним играем в шахматы или идем в бар.
– Все понятно, – говорит врач, после чего обращается к женщине: – Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
Женщина подчиняется, врач подходит к ней, снимает брюки и совершает с ней половой акт прямо в присутствии мужа! Сделав свое дело, врач говорит мужу:
– Поняли, что нужно делать, чтобы заиметь детей? И это нужно делать каждый день!
Пара благодарит доктора и выходит из кабинета. Вдруг муж спохватывается, возвращается в кабинет и спрашивает у врача:
– Доктор, понимаете, у нас вряд ли получится приходить к вам каждый день, вы на дому услуги не оказываете?
22
Приходит как-то грузин с большим животом к врачу в больницу и спрашивает:
– Слущай, дарагой, шо с маим животом?
Врач, недолго думая, отвечает:
– Вы беременный!
Офигевший грузин:
– Слущай, так нэ бивает!
– Но вы беременный!
– Слущай, я завтра пайду к дрюгому врачу. Раз ти нэ можешь паставить диагноз.
И ушел. Практикант порылся в учебниках, понял, что облажался. Пошел, купил водки, раздал ее всем врачам в больнице и договорился с ними, чтобы грузину они говорили, что он беременный, когда он к ним придет. На следующий день грузин приходит к другому врачу и слышит тот же диагноз, он к третьему, четвертому, диагноз один – беременность.
Вечером из больницы возвращается домой грустный, заходит во двор, тут его друзья увидели и кричат ему:
– Гоги, пайдем в очко паиграем!
Грузин, грустно:
– Хватит, даигрался ужэ.
23
Сидит мужик в роддоме – жена рожает. Он постукивает ногами и ждет, когда к нему придет врач с новостями.
Вскоре заходит врач. Врач держит за ногу ребенка вниз головой и с размаху долбает им об угол стены, потом об шкаф, об тумбу, а потом, покрутив над головой, швыряет под кресло.
Охреневший мужик смотрит на радостного врача и не может произнести ни слова.
Врач:
– Да шучу я так! Ребеночек все равно мертвый родился!
24
Дневник сантехника Думкина.
15 января.
Сегодня решил завести дневник. 15 января – официальный праздник – день рождения моего дневника. Ходил в магазин за тортом. Ужас! В этой стране одни винные магазины! Позвал соседа на праздник. Ха! Этот дурак утверждал, что ириска не может быть тортом. День рождения удался! С соседом договорились, что завтра приду к нему чинить раковину.
16 января.
Опохмелялись с соседом после дня рождения. Перечитывали дневник. Прочитали про раковину. Ха! Он утверждает, что я не могу чинить раковины. Отмечали отремонтированную раковину.
15 января.
По телевизору сказали, что сегодня 15 января. Блин, выкинул на фиг прошлогодний календарь. Вспомнил, что сегодня день рождения дневника. Позвал на праздник соседа. Ха! Сосед сказал, что уже где-то слышал эту шутку про ириску.
16 января.
Опохмелялись. Вспомнили, что 16-го договорились чинить раковину. Долго искали, что в ней сломано. Решили на фиг поменять. Раковину демонтировали и продали на рынке.
Отмечали удачную сделку.
17 января.
Приходила жена соседа. Несла какую-то чушь про какую-то раковину. Предложил ей успокоиться и выпить. Женщины странные создания.
18 января.
Заходил сосед, говорил, что жена не ночевала дома и что он ее убьет. Я сказал, что у меня болит голова и что жену его не видел. Подозрительный тип.
19 января.
Наконец-то удалось выпроводить жену соседа. Долго слушал скандал за стенкой. Слава богу, что у меня железная дверь, – часа в три ночи сосед устал и ушел спать.
21 января.
Сосед дежурит на площадке с топором. Страшно. Доел весь хлеб.
25 января.
Доел последнюю луковицу. С балкона кричал прохожим и просил о помощи. Приезжала милиция за соседом. Прапорщика спасти не удалось. Пишу завещание.
29 января.
Плевал в соседа через замочную скважину. Пытался договориться. Просил еды. Фашист!!!
4 февраля.
Сегодня поймал мышь, тараканы – туфта!
10 февраля.
Соседа все-таки забрали. Когда с противоположного дома убрали снайперов, ходил в магазин. Продавщица просила перестать плакать и называть ее матерью. Много ел. Много пил водки.
25 февраля.
Выписали из больницы. Врач сказал, что самое страшное позади, и просил на память рентгеновский снимок моего желудка.
26 февраля.
Чинил в районной школе канализацию. Увидел в коридоре девочку с бутербродом. Блевал. Девочка с остальными школьниками тоже.
29 февраля.
В новостях сказали, что школу открыли и здоровье детей вне опасности.
3 марта.
Ходил в школу забирать инструменты.
5 марта.
В новостях сказали, что школу пока решили не открывать.
8 марта.
Сегодня праздник! Надо пойти поздравить соседку!
20 марта.
Выписали из больницы. Врач пил спирт, радовался и кричал, что благодаря мне выиграл у патологоанатома пятьсот рублей.
21 марта.
Отпустили соседа. На сердце тревожно.
15 июня.
Могу снова писать. Врач сказал, что скоро смогу и ходить, а еще посоветовал не показываться на глаза патологоанатому.
10 июля.
Провожали всей больницей. Врач искренне плакал и клялся, что мою койку никому не отдаст. Патологоанатом пил спирт и грязно ругался. Мне подарили инвалидную коляску и показали в новостях. Врач рассказывал репортеру что-то про редкий случай. Репортер сказал, что меня увидит весь город и я стану героем.
11 июля.
Опять закрыли школу.
24
У мужика родился сын, тот приезжает в роддом и находит дежурного врача. Врач его поздравляет с первенцем, мужик расчувствовался и представляет себе вслух:
– Вот, сынок вырастет, и я буду гулять с ним по набережной, держать его за маленькие ручки, глядеть в его большие голубые глазки, а он будет мило что-нибудь мне лопотать.
Врач:
– Вы знаете, у него ни ручек нет, ни ножек нет, ни глазок, ни ротика.
– Так что же у меня родилось, показывайте!
Врач приносит ему спеленутое огромное ухо. Мужик, нагнувшись к уху, начинает в него кричать:
– Сыно-о-очек! Ты меня слышишь?!!
Врач:
– Гражданин, да не орите вы – оно глухое!
25
Приводят маньяка, у которого более пятнадцати изнасилований со смертельным исходом, к врачу-психиатру. Врач приглашает его сесть и показывает картинку, на которой нарисован квадрат.
– Что вы на ней видите, уважаемый? – спрашивает он маньяка.
– Кровищ-щ-ща!!
Врач мгновенно переворачивает и показывает другую картинку с изображением бабочки.
– А теперь?
– Пи.дищ-щ-ща!!
Врач ошарашенно переворачивает на следующую картинку, где изображен домик.
– А теперь?
– Пи...дищ-щ-ща с кровищ-щ-щ-ей!!!
– Мамочки! Да вы просто... БОЛЬНОЙ! – вскрикивает врач.
– Это вы, доктор, больной! Такие картинки мне показывать...
26
Прапорщик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис.
Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается, берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот вновь обретает нормальный цвет.
Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит:
– К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема.
Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган. Прапор:
– Вы что, ненормальный? Что вы сделали?
Врач:
– Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас – гангрена.
27
В больнице в палату заходит дежурный врач вместе с медсестрой. Врач спрашивает:
– Кто эти больные, ты откуда?
Медсестра:
– Тот, с переломом руки, упал с мотоцикла. Тот, который с пробитым черепом, доставлен прямо со стройки.
Врач:
– А тот в углу, который весь в синяках, откуда его привезли?
Медсестра:
– А этот сам пришел!
Врач:
– Как, сам, кто он?
Медсестра:
– Он рекламный агент, пришел к нам с новыми расческами.
Врач:
– А что случилось?
Медсестра:
– Ну, наш главврач лысый, да и настроение у него вчера было хреновое...
28
Приходит мужик к врачу. Стонет, охает. Врач:
– Что с вами?
Мужик:
– Доктор, там...
И показывает рукой на зад.
Врач:
– Так... Снимите штаны.
Мужик снимает, доктор смотрит – а у пациента вся задница покрыта пулями от пневматической винтовки.
Врач:
– Где это вас так?
Мужик:
– Да я вот работаю утром, разношу продукты, смотрю – возле леса стоят люди, ну, я им кричу: «Молоко, молоко!!!», а они палить из винтовок начали!
Врач:
– А что за люди? Охотники?
Мужик:
– Да нет, сборная России по биатлону!
29
Негр, тощий, как гвоздь, приходит к врачу. Врач велит ему раздеться. Негр раздевается. Врач:
– Становитесь на четвереньки.
Негр подчиняется. Врач продолжает:
– Теперь двигайтесь вперед, так, еще вперед... Теперь в угол, теперь вон к тому растению... Нет, правее... Чуть назад, стоп, не шевелитесь... Так, все, можете одеваться.
Негр одевается, и врач ему говорит:
– У вас ничего серьезного нет, так, легкая анемия. Вот вам рецепт, принимайте по таблетке три раза в день, и у вас все пройдет.
– Простите, доктор, но зачем мне нужно было раздеваться, становиться на четвереньки?
– А, это... Это к делу не относится. Просто мне вот-вот должны привезти стол из черного дерева, и я прикидываю, куда его лучше поставить.
30
Пожилая женщина приходит к врачу и жалуется, что муж больше не хочет заниматься с ней сексом. Врач посоветовал ей незаметно бросить ему в стакан с чаем таблетку виагры и растворить. На следующий день она снова приходит к врачу и говорит:
– Ваш совет подействовал, но это продолжалось очень мало, и все было как-то бесстрастно.
Врач:
– Тогда попробуйте растворить 2 таблетки, и вы почувствуете разницу.
Придя домой, женщина высыпала мужу в чай всю упаковку, чтобы уж наверняка.
Через некоторое время у врача звонит телефон. Он снимает трубку:
– Алло?
– Алло, доктор, это говорит сын той женщины, которая приходила к вам сегодня утром. В общем, она умерла, у меня самого сильно болит зад, а отец совершенно голый бегает по двору и кричит: «Цып-цып-цып!»
31
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
– У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, – говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
– Это что еще за шуточки? – удивляется врач.
– Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?
32
К врачу-косметологу приходит женщина.
– Доктор, сделайте мне, пожалуйста, операцию на грудь, а то у меня они разные.
Врач просит показать. Женщина оголяет первую грудь.
Врач:
– Ну, нормальная грудь. Очень даже.
Тут женщина достает вторую, и та падает на пол. Врач:
– А как это так вышло?
– Да понимаете, доктор, мой муж не может заснуть, если он не возьмется за мою грудь.
– Ну и что? У меня тоже точно такая же привычка. Я всегда, ложась спать, кладу руку на грудь своей жены.
– Но вы-то спите, наверное, в одной комнате.
33
Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:
– Вы, случайно, на трубе не играете?
– Да, играю.
– Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.
– Но, доктор, тут же нет никакой связи!
– Связь есть, я врач, и мне лучше знать.
После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:
– Доктор, а какая тут может быть связь?
– Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип – мой сосед.
34
Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой. Жена посоветовала ему незамедлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-проктологу.
Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого 300 км . Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице, наутро бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала:
