Текст книги "Сборник самых самых анекдотов"
Автор книги: Сборник Сборник
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц) [доступный отрывок для чтения: 1 страниц]
СБОРНИК САМЫХ САМЫХ АНЕКДОТОВ
Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала:
– Ах, поручик, все говорят мне, что я маленькая. Как бы я хотела вырасти такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Петербурге...
– М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине, – сказал всегда тактичный корнет.
Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись:
– Зря, корнет. Я там бывал. Дыра, доложу я вам-с.
* * *
Уставшим от виртуального секса посвящается...
* * *
Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
– Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?
Лектор – задающему вопрос:
– А вам, извините, сколько лет?
– 72, а что?
– Тогда только бицепсы!..
* * *
Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один – другому:
– Разве это варьете?
– Да, скорей бы на работу...
* * *
Беседуют две подруги:
– Ну, как там у вас дела с Васькой?
– О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!
– Да уж! С его-то будильником!
* * *
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена – $ 500. Мужик говорит:
– Не-е-е, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена – $ 200.
– А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена – $ 50. Мужик:
– Тоже дорого...
– Так вы кого хоронить собираетесь?
– Да тещу...
– А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!
* * *
Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона, подслушал разговор двух дам из соседнего купе: «Милочка! Что вы делаете?! Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет». «Век живи, век учись», – подумал поручик, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк под подушку.
* * *
Приходит мужик к сексопатологу.
– Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
– А сколько вам, голубчик, лет?
– Шестьдесят.
– Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
* * *
Женщина заходит в бар часов так в 11 вечера, заказывает две порции виски, произносит: «Это за мою глупость», – и выпивает одну, потом произносит: «Это за мой стыд», – и выпивает вторую. Затем она заказывает еще две порции и снова выпивает их со словами: «Это за мою глупость, это за мой стыд». После этого она заказывает еще две порции и выпивает их за то же самое. Бармен решил полюбопытствовать, что же такое случилось. Женщина:
– Понимаете, по вечерам я обычно занимаюсь уборкой, раздеваясь при этом догола. Так вот, сегодня я стала оттирать пятно от пола, а на меня сзади запрыгнул мой дог и... в общем, понимаете.
Бармен, с трудом подавляя смех:
– Я так понимаю, это ваш стыд?
– Нет, это моя глупость. Стыд – это то, что он выволок меня во двор и мне удалось освободиться лишь через полчаса.
* * *
Из правил хорошего тона. Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно если вы женщина, а брюки мужские.
* * *
Анекдоты должны быть, как женское нижнее белье, – тонкими, прозрачными и короткими.
* * *
Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите ее перед подругами.
* * *
Я человек неконфликтный и с таким дурачьем, как вы, не связываюсь...
* * *
Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме и лег спать. Посреди ночи он проснулся от того, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
– Поручик! Вы носки меняете?
– Конечно! На водку!
* * *
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
– Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
– Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
– Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
– Да нет, больное просто. Гормональное расстройство...
Поворачивается к четвертому:
– Ты видел вот то яйцо, с краю?
– Твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
– Смотри, смотри...
...Ну и так далее...
Восьмое говорит девятому:
– Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
– Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной – это ж киви!
* * *
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
* * *
Штиpлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
– С 1 Апреля, – yлыбнyлся Штиpлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это вpемя в Центpе хохотали до yпадy.
* * *
Сдам угол в любовном треугольнике...
* * *
Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.
* * *
Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
– Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла.
– Я понял: он, наверное, подумал, что такому важному человеку, как он, негоже стреляться?
– Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.
* * *
Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит:
– Знаешь, на меня вчера маньяк напал!
– Сексуальный?!
– ...Да так, не очень...
* * *
– Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на четырнадцать!
– Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень суеверны!
* * *
Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
* * *
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся, только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть в ответ крутит обеими пальцами у своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ – в шоке... Старый шахтер говорит зятю:
– Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю – мужик просто замечательный!
– Да вы ничего не поняли, – отвечает зять, – у нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» – он ответил знаком: «Обе – дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил: «Есть 0,7 и стоит за унитазом!»
* * *
Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, щебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нем белоснежная рубаха и начищенные как зеркало сапоги. Огляделся он и говорит:
– Господи, как же я не замечал раньше этой красоты??!
– Твою мать... твою мать... твою мать... – по привычке отозвалось эхо.
* * *
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
– А он неплохо выглядит.
– Еще бы, три дня не пьет.
* * *
Свободный человек всегда говорит все, что думает. Но не всем.
* * *
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
* * *
Чтобы поставить дурака на свое место, иногда достаточно потесниться.
* * *
Если у Вашей собаки большие костяные уши... Значит, это козел!
* * *
Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...
* * *
К фотографу забегает взволнованный мужик и кричит:
– Товарищ фотограф, это не моя фотография.
– Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
– А вот смотрите, нос же не мой.
– Да, как будто не ваш.
– А эта бородавка? У меня нет никакой бородавки.
– Гм, действительно нет.
– И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
* * *
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
* * *
По слухам, армянами разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающаяся только половым путем.
* * *
Знаете ли вы, что если вместо фразы «На ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности» употреблять: «А х... его знает», то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.
* * *
Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.
* * *
О зеленом чае говорят 2 тысячи лет, но продолжают пить черный...
* * *
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...
* * *
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
* * *
Философский вопрос.
– Почему так притягивает обнаженная женская натура?
– Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.
* * *
– Что самое главное в лесу?
– Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
* * *
Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.
* * *
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
* * *
Дурак – состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
* * *
Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
* * *
Продается навоз по ценам производителя.
* * *
Женитьба – трусливое бегство от холостяцких проблем.
* * *
Машины у подъезда не ставить! Штраф – лопатой по стеклу.
* * *
На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
* * *
Сбежал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.
* * *
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!
* * *
1 октября – День пожилого человека. По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам – в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вэдэвэшников...
* * *
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз – правым и один раз – левым глазом...
* * *
Наркоз – средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
* * *
Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам...
* * *
Производная от пьянки – это пьянка на сданную посуду.
* * *
Объявление:
Доставлю удовольствие быстро и в точно назначенное место.
* * *
Все женщины делятся на 2 типа: хорошие и идеальные. Первый тип – это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х., то есть у которой большая Жилплощадь, маленькая Потребность и хорошо в руках держит Хозяйство. А то, о чем вы подумали, – это идеальная!
* * *
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
* * *
МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный.
* * *
Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.
* * *
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
* * *
В России три беды – дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.
* * *
– Доктор, у меня все время стоит...
– А чему тут висеть-то!
* * *
Шотландия:
– Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!
* * *
Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
* * *
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
– Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!
* * *
С умной женщиной днем – тяжело, а ночью – просто невозможно!
* * *
К зубному врачу приходит пациент.
– Садитесь!
– Простите, доктор, если можно, я зайду в другой раз.
– Вы что, забыли дома деньги?
– Нет, зубы!
* * *
«А с поцелуями немного подождем», – сказал принц, слезая со спящей красавицы...
* * *
– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– Аборт.
* * *
– Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть – мне здесь нравится!
* * *
Через день после женитьбы молодая звонит своей маме:
– Мамочка, тут семейный скандал был, что делать, ужас...
– Спокойно, милая, после свадьбы в каждой семье бывают неполадки, все уладится.
– Это все ясно, но что с трупом делать?
* * *
– Кто твоя мать, рядовой Петров?
– Коммунистическая партия Советского Союза!
– Кто твой отец?
– Вы, товарищ командир!
– Какова твоя заветная мечта?
– Сиротой бы остаться...
* * *
Психоаналитик – это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.
* * *
– Я сегодня встал не с той ноги.
– А я просто встал не с той...
* * *
Четыре этапа человеческой жизни:
1) еще нет;
2) уже да;
3) ещё да;
4) уже нет.
* * *
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
* * *
– Ты видел чтобы я яблочки гадостью какой-нибудь поливал?
– Нет.
– А я поливал...
* * *
Объявление:
Избавлю от жадности. Дорого.
* * *
Урок географии в украинской школе. Учитель:
– Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин – на левобережье...
* * *
В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом...
* * *
– У меня есть шкаф-купе... Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф – а там четыре мужика в командировку едут...
* * *
Объявление в магазине бытовой техники:
«Уважаемые покупатели, на необмытые покупки гарантия не распространяется».
* * *
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
* * *
Молодой человек пришел на берег небольшого озера, народу – никого! Разделся и в чем мама родила прыгнул в воду. Плавает, резвится. И вдруг видит, около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что делать – голым выходить неудобно. Плавал, плавал – замерз. Нырнул, нашел на дне кастрюлю, прикрылся ею, выходит на берег, подходит к девушке:
– Здрасте.
– Здравствуйте!
– А что Вы читаете? – спрашивает молодой человек.
– Логику, – улыбнувшись, ответила она.
– А что это такое? – дрожа от холода, поинтересовался он.
– Логика – это наука о логическом мышлении, и если логически размышлять, то можно догадаться, о чем человек думает, – пояснила она.
– А вот о чем я думаю? – с вызовом спросил юноша.
– Вы думаете, что кастрюля с дном!
* * *
– Чем отличается программист от сперматозоида?
– У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать человеком.
* * *
В связях, порочащих его, был, но не замечен.
* * *
– Я считаю своим долгом сорок три рубля двадцать девять копеек.
* * *
Не стой где попало! А то еще попадет.
* * *
Рецепт красного борща по-украински: берете красную тарелку, наливаете кипяток...
* * *
Едет мужик на машине с надписью на боку: «Менты – козлы!». Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
– Предъявите договор на рекламу!
* * *
На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.
* * *
Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем, что осталось в клавиатуре.
* * *
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.
* * *
Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.
* * *
– Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, – вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
* * *
– А какие у вас арбузы уродились!
– Это не арбузы, это крыжовник.
– А какие кабачки!
– Это не кабачки, это горох.
– А как у вас соловей заливается!
– Это не соловей, это счетчик Гейгера...
* * *
Реклама:
– Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!
* * *
Требуется сиделка. А еще лучше лежалка.
* * *
Чтобы напиться до безобразия, мне достаточно одной рюмки. Я только не могу запомнить, какой именно – пятнадцатой или шестнадцатой.
* * *
Болтун – находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.
* * *
– Какая самая лучшая поза с женой?
– Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслабленно, на спине, а ты на Таити типа миссионер.
* * *
Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
* * *
Водитель – самый опасный узел машины.
* * *
Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.
* * *
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
* * *
Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и спрашивает врача:
– Доктор, что с моим мужем?
– Ну как вам сказать... в общем, то, что ниже пояса, – с этим все в порядке.
– А то, что выше пояса?
– Затрудняюсь вам сказать, эту часть еще не нашли.
* * *
Макияж – это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
* * *
Не все то жена, что ругается.
* * *
Собрался конгресс воров. Американцы:
– Господа воры! Мы стараемся идти в ногу со временем, и вот наши последние разработки. Перед вами самый прочный в мире банковский сейф. С помощью нашего карманного лазера мы вскроем его за 3 минуты. Господа воры, засеките время.
Взметнулись сотни рук, засекли время, через 3 минуты сейф был вскрыт – бурные аплодисменты. Японцы:
– Господа воры! Мы также живем в развитой стране и обладаем самыми передовыми технологиями. На ваших глазах мы подключимся к самой защищенной в мире сети и с помощью нашей программы через 2 минуты взломаем защиту и получим полный доступ ко всем файлам. Господа воры, засеките время.
Взметнулись сотни рук, засекли время, через 2 минуты защита была взломана – бурные аплодисменты. Русские:
– Господа воры! Мы также пользуемся в нашем деле всем, чем можем. Но и традиций забывать нельзя. Господа воры, засеките время.
Взметнулись сотни рук, но ни на одной из них не оказалось часов...
* * *
– Что такое по-английски «I don`t know»?
– «Я не знаю».
– Вот, кого ни спрошу – никто не знает.
* * *
Старика Митрофаныча не любили в деревне... В 1919 году он уронил бутылку водки...
* * *
Оказывается, великую американскую мечту – заработать побольше денег – имеют и другие народы мира!
* * *
Самое большое счастье для девушки:
1) выйти замуж...
2) выйти замуж за того человека, за которого хотела...
3) выйти замуж за того человека, за которого хотела выйти другая.
* * *
– Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!
– Ха, а ты че думаешь, я спал?!
* * *
Муж приходит домой с работы и говорит жене:
– Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
– Как «раздевайся»? Для чего? Ты уж года три как забыл об этом и думать. Неужели..?
– Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
– Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...
– Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с Первым апреля наколоть.
* * *
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
* * *
– Как ползет пьяная змея?
– Прямо!
* * *
Идет лекция по физике. Лектор пытается «донести» до студентов 1-го курса физику. Один студент сидит в плейере, слушает хард-рок. Когда лектор замолкает, хард-рок слышится всем окружающим. Не найдя источника посторонних звуков, лектор громко требует:
– Выключить музыку!
Студент в наушниках, не поняв, что это относится к нему, очень громко сказал (думая, что беседует сам с собой):
– И какой гад испортил мне кассету этим писклявым голосом?!
* * *
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
– У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
– У меня к вам три вопроса:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок – и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
– У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
– У меня к вам пять вопросов:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) Где Петя Иванов?
* * *
Хирург выходит из операционной и говорит родственникам потерпевшего, которого ранили из пистолета:
– Еще бы на миллиметр правее – и конец!
Обеспокоенный родственник:
– Что, пуля чуть в сердце не попала?!
– Да нет – левое яйцо отстрелила...
* * *
– Я обычная женщина, а вот гладкая кожа ног – это то, чего мне действительно удалось добиться. Одну ногу я побрила обыкновенной бритвой, а другую – деревообрабатывающим винторезным станком PHILIPS. Как видите, через неделю на правой ноге уже появились волосы, а на левой, покрытой шрамами и порезами, кожа абсолютно чистая...
* * *
Однажды поручик Ржевский решил привести своих друзей по казарме в гости к Ростовым. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить можно, какие нельзя. Наконец, почистив сапоги, костюмы и зубы, друзья пришли в дом Ростовых. Наташа, усадив всех за стол, вдруг спохватилась:
– Господа, а где же еще одна свечка? Подсвечник есть, а вставить нечего!
– Молча-а-а-ть!!!! – заорал догадливый поручик.
* * *
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
– Отец, вспомните 129-й псалом.
– Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
– Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец, они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: «Ищи выше, и обретешь ты победу!».
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят «Да» прямо.
* * *
– Да, похоже, вашу квартиру обработали опытные мазурики...
– Неужели?! А мне они сказали, что они из передачи «Квартирный вопрос»!
* * *
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции, все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий, слабым голосом:
– Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
– Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
– Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
– Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
– Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
– Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
– Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
– Сам подойди.
* * *
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
* * *
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
– Дети! Что можно получить от курицы?
– Мясо можно получить!
– Молодец, Петя!
– Яички!
– Правильно, Танечка! Ну а еще что? Вовочка, а ты что скажешь?
– Hе знаю...
– Hу, на чем ты спишь?
– Hа лавочке.
– А под голову что кладешь?
– Валенок.
– Hу а папа твой на чем спит?
– Hа полу.
– А под голову что кладет?
– Второй валенок!
– Hу а дедушка на чем спит?
– Hа печке!
– А под головой у него что?
– Подушка!
– А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
– По морде от дедушки можно получить!!!
* * *
Сидит алкаш на празднике, перед ним стоит стакан водки. Мужик выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
– Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка – в кого угодно, только верни меня обратно! Водку допить надо – там же еще целых полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. Он возмущается:
– Так ведь я же не достану!
Бог ему отвечает:
– А ты тужься – из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится мужик, тужится, уже почти до стакана опустился, и вдруг – стоп! Дальше никак!
– Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
– А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, и вдруг его кто-то трогает за плечо:
– Вась, проснись, ты всю простыню испортил!
* * *
Русалочка приплыла к отцу:
– Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала – пусть живет на воле!
– Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
* * *
Летит авиалайнер. Капитан объявляет по радио:
– Уважаемые дамы и господа! Мы летим над Атлантическим океаном на высоте 10 000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом... Б... твою мать!!! П...ец!!!
В салоне стоит мертвая тишина. Пассажиры в шоке. Через несколько минут капитан снова обращается к пассажирам:
– Дамы и господа, прошу меня извинить. Это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров возмущенно восклицает:
– Вот с..а! Видели бы вы мои брюки сзади!
* * *
Как-то раз поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, заночевал в борделе. Утром, одевшись, он направился к выходу, как вдруг услышал женский голос:
– Постойте, поручик! А деньги?
– Простите, с дам денег не беру!
* * *
Жена собирается на работу в ночную смену. Заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
– Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы: там ящерица живет – укусит!
После дети маме рапортуют:
– Раздели, уложили! Опасности больше нет – ящерица убита, гнездо разорено, яйца раздавлены!!!
* * *
Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
– Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап – научиться пристегивать лыжи, второй этап – научиться спускаться с горы, и третий этап – научиться ходить на костылях.
* * *
Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом «Терминатор-3». К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.
* * *
Из записок студента:
«Жили-были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.».
* * *
Мент останавливает КАМАЗ:
– Что, танки грязи не боятся?
– Ты не грязь, ты МУСОР!
* * *
– Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
– А что, у вашего сына нет pуки?
– Есть, но она уже устала.
* * *
Двенадцать ирландцев хотят изнасиловать немку. Она кричит:
– Найн, найн!!!
Трое отходят в сторону.
* * *
100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает:
«Вход в шахту лифта опасен. В экстренных случаях обращаться по телефону ******».
Он заходит в лифт и нажимает кнопку «Вниз», и лифт начинает падать. Мужик быстро набирает указанный номер. Раздается голос из трубки:
– Алло, морг слушает.
* * *
– Мы ведем репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго... Буре набирает скорость, пас Могильному... Зелепукин... Шайбу перехватил Каменский... обыгрывет Фетисова, бросок!.. Но в воротах надежно играет Николай Хабибуллин. Вот такой он, настоящий американский хоккей...
* * *
Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит и обращается к нему:
– Эй ты, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
– Я не бомж, я «новый русский».
– А что же ты тут разлегся в таком виде? – спрашивает удивленный милиционер.
– Заплатил налоги – сплю спокойно.
* * *
В камеру смертников заходят полицейский и священник. Полицейский обращается к одному из них:
– Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет:
– Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.
* * *
Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове. Выходит первый лучник – высокий, стройный, длинные волосы, несет лук длиной в 2 метра. Стреляет, попадает в яблоко и говорит:
– I'am Robin Good.
Выходит лучник cреднего роста и тащит лук длиной в 3 метра. Стреляет, попадает в яблоко и говорит:
– I'am John Langly.
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, несет лук в 5 раз больше собственного роста. Достает бревно, стреляет, сносит голову мужику и виновато произносит:
– I'am sorry...
* * *
Идет как-то в хлам обкуренный наркоман по рельсам. Его кумарит, а позади едет поезд. Машинист сигналит наркоману: «ту-ту-ту-у-у», а тот – ноль внимания. Поезд не успевает затормозить и сбивает наркомана. Приезжает скорая, его отвозят в больницу, «сшивают» и через несколько недель отпускают домой. Дома он сразу же забивает косяк, потом ставит чайник. Думает: «Эх, сейчас курну, чаек попью – кайф!». Тут чайник закипает: «тю-тю-тю-ю-ю»... Нарк берет молоток и бьет по чайнику, приговаривая: «Убивать их надо, пока они маленькие!».
* * *
На станции проката лодок:
– Слушайте, зачем же вы даете весла к моторной лодке?
– А как же вы ее обратно доставите?
* * *
Коньяк укрепляет сосуды, а водка – связи...
* * *
Вслед за бутилированной водой грядет баллонированный воздух.
* * *
Познакомились мужчина и женщина. Женщина рассказывает:
– Я потеряла своего мужа в море.
– Как это ужасно! Его, наверное, захлестнуло волной?
– Нет, мы отправились в морской круиз, и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.
* * *
Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:
– Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез?
– Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.
– А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!
* * *
Последние слова моряка-подводника:
– Откройте окно, проветрить надо...
* * *
– Я очень сожалею, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...
– Да, лекарств оставалось еще на три недели...
* * *
– Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?
* * *
Летать не умеешь – асфальт не пачкай.
* * *
Сидит в баре супружеская пара. У мужа «каменное» выражение лица. Тут жена оглядывает бар, замечает знакомое лицо и говорит мужу:
– Вон, видишь, это мой бывший. После того как я его бросила, он так все и пьет в этом баре вот уже 10 лет...
Муж, не меняя выражения лица:
– Понятно, все празднует.
* * *
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
– Чем ты так взволнован?
– Понимаешь, три дня назад жена пошла за газетой, и вот до сих пор ее нет.
– Ну и что? Подумаешь, всего-то три дня без газеты!
* * *
Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, так как в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
* * *
Пьяный мужик подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
– Мальчик, ты чего плачешь?
– Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
– Hи хpена себе! Она у тебя че, pезиновая?
* * *
Идет расстроенный ковбой. К нему подходит другой и интересуется:
