Текст книги "Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес"

Автор книги: Сборник Сборник

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 5 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

Сборник
Украл, выпил, в тюрьму ... Анекдоты про особенности русского бизнеса

* * *

Приходит новый русский в офис компании, предоставляющей услуги сотовой связи, и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его:

– Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?

Новый русский:

– Иванов.

– Позвольте, но вы уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли?

Новый русский:

– Нет, просто в предыдущих батарейки сели.

* * *

Приехал новый русский из Парижа и делится с женой впечатлениями.

– Направо посмотришь – мать твою так, налево посмотришь – так твою мать.

Жена разрыдалась. Новый русский:

– Ты че ревешь, дура?

– Вась, это ж какая красотища-то!

* * *

В Подмосковье столкнулись два человека. При столкновении погибли три автомобиля и два ларька с пиратскими дисками.

* * *

Вопрос:

– Кто такие новые русские?

Ответ:

– Это хорошо забытые старые армяне.

* * *

Новый русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает:

– Мужик ты чего делаешь?

– Не видишь, колесо снимаю?

Ну тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новый русский спрашивает:

– Ты чего, урод, делаешь?

– Как чего!? Ты колесо снимешь, ну а я магнитофончик возьму!!!

* * *

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы...

– Братан!!! Ну ты, в натуре, крут!! Как ты столько наловил? Е-мое!

– Чувак, это просто...Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...

– Тормози! Б...я, а наживка...?

– Братан, лови на понт...

* * *

Новый русский на 600-ом мерсе вылетает на встречную полосу и продолжает, не снижая скорость, ехать по трассе. Мент, увидев такое, свистит и жестикулирует машине.600-ый делает вираж и, затормозив прямо возле ног ГИБДДшника, новый русский открывает дверь и говорит:

– Че свистишь, денег не будет!

* * *

Водителю большого грузовика-рефрижератора дали задание: из аэропорта в зоопарк перевезти пингвинов. Загрузил их и поехал. Вдруг заглох на полдороги. Температура поднимается – животные погибнуть могут. Ну и решил пингвинов на попутки посадить. Всех отправил – только двое остались.

Тут останавливается 600-й мерс, и новый русский спрашивает, куда их везти.

Водила объяснил, что в зоопарк. К вечеру водила приехал в зоопарк проверяет – не хватает двух пингвинов. Ну он кинулся на поиски нового русского. Все объездил – нашел! Смотрит – около казино с новым русским стоят два пингвина с мороженым, воздушные шарики держат. Водила набросился на нового русского:

– Я же просил их в зоопарк отвезти!

Новый русский:

– Какие проблемы! В зоопарк возил, потом в театр, а теперь вот в казино привез!

* * *

Встречаются два новых русских в магазине оpгтехники.

– Ты че ищешь?

– Телефон с гpомкой связью!

– А мне так нафиг не надо – у меня во вpемя связи и жена нефигово оpет.

* * *

Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник, увиливая от ответа, начинает расспрашивать:

– Вам это действительно необходимо? А зачем?

– Ну, понимаете, Иван Иваныч, у меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.

– Да, молодой человек, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако уверяю вас, если сейчас я не подниму вам зарплату, в будущем вы будете мне весьма признательны!

* * *

Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу:

– Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.

– Какую?

– Сто на сто метров...

– ?????

– ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т. д. и т. п.

– Но это будет очень дорого стоить!

– Не твое дело, сделайте, а деньги будут.

Сделали новому русскому все, как он хотел, и решил он кровать испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз, как там рыбы плавают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит!

– Ттты ккктто?!!!

– Кто, кто! КУСТО!!!

* * *

Решило руководство ВАЗа послать специалистов в Японию на завод «Тойота» для изучения их передового опыта. Поехали, все осмотрели, изучили. И вдруг в конце конвейера увидели странную картину: стоит рабочий, открывает дверцу готовой машины, забрасывает туда живого кота, после чего захлопывает дверь.

– А что это он делает? – спросили наши у сопровождающего японца.

– Это мы так проверяем качество уплотнителей дверей, – отвечает тот. – Забрасываем кота, а через неделю проверяем: если кот задохнулся и сдох, значит, хорошее уплотнение, а если кот жив – значит плохое!

Решили наши у себя так же сделать.

И вот через какое-то время приезжает на ВАЗ уже японская делегация. И видит знакомую картину – стоит работяга и забрасывает котов в готовые автомобили. Спрашивают японцы:

– Что, тоже, как мы, проверяете уплотнения дверей?

– Ага, – отвечает наш, – только у нас все гораздо быстрее! Забрасываем кота, а на следующий день проверяем – если кот в автомобиле – значит хорошее уплотнение, а если кот убежал – значит плохое...

* * *

Pазговоp двух новых русских:

– Пойду учиться в консерваторию на пианиста!

– Зачем!

– Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду! Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

* * *

Как-то попал новый русский в больницу после побоища. Врач его осмотрел и говорит:

– Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы!

– Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?

* * *

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему – старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке – кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: «Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия...» Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:

– Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

* * *

Новый русский приходит в милицию и обращается к дежурному:

– Вот – рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! – и протягивает листок.

Дежурный берет листок и долго изучает, потом отдает обратно и говорит:

– Вы до конца читали?

Hовый русский:

– Да!

Дежурный:

– Что внизу написано?

Новый русский берет листок и читает:

– «Подпись: Налоговый инспектор Иванов».

* * *

Hовый pусский выполняет затяжной пpыжок. Летит там, кувыpкается. Смотpит – на облаке ангел сидит. Новый русский кpичит ему:

– Эй, ты, кpылатый, какого чеpта ты на облаке тусуешься?

– Я аpхангел, я все могу.

– А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?

– Hе вопpос.

И вдpуг с появлением пиджака и цепочки у мужика паpашют пpопал. Он оpет на аpхангела:

– Мастдай ты пpиламеpенный!!! Паpашют отдай!!!!

Аpхангел смотpит вниз так оценивающе – видит, новому метpов 30 до земли лететь – и зевая говоpит:

– Это уже к высшим инстанциям и попозже.

* * *

Разговор двух коллег:

– Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов.

– Не волнуйся, нас это не коснется – он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

* * *

Беседуют два новых русских:

– Ты слыхал стаpую песенку пpо нас?

– Hет, а какую?

– Да ту, в натуpе, из комедии «Бриллиантовая рука»: «Весь покpытый зеленью, абсолютно весь!!!»

* * *

Hовый pусский звонит в театp:

– Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуpе.

– Вам на «Ромео и Джульетту»?

– Мне на меня и мою геpлу.

* * *

Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:

– Здравствуйте! Я рад приветствовать Вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все – от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.

– Но у меня нет денег...

– А че ты сюда приперлась, дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на блошином рынке!

– Но у меня есть кредитная карточка.

– И снова здравствуйте!

* * *

Мефистофель и новый русский.

Мефистофель:

– Говори, какие желания исполнить?

Новый русский:

– Чтобы НДС снизили, пошлины сняли и прочие налоги поубавили.

– Сделаю.

– Ну ты ведь не за просто так, тебе чего надо?

– Твою душу.

Новый русский (после долгого раздумья):

– ...Слушай, скажи – в чем подвох?

* * *

Жена нового русского у психиатра:

– Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.

– Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.

– Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

* * *

Судья говорит новому русскому:

– Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!

– Да? Может быть...

– Многовато будет!

– В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!

* * *

Приходит новый русский в ресторан.

– Я здесь вчера ужинал?

– Тут.

– А 10 тысяч долларов я у вас пропил?

– У нас.

– Ф-фу... Слава Богу, а я думал, что потерял!

* * *

Hовый русский откpыл фотосалон и кинул объяву: «Пpиглашаю фотомодель для эpотической съемки. Оплата наличкой на месте. За час pаботы – 20 тыс. баксов». Hабежала куча длинноногих, отобpали одну, весь вечеp снимали во всех позах... Пpиходит новый русский:

– Hу шо, фотогpаф, сколько наснимал?

– Сто двадцать кадpов.

– А выдеpжку ставил какую?

– 1/500 секунды.

Новый русский – девке:

– Hу ты, б...дь, и на полсекунды не наpаботала...

* * *

Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу (когда еще случай такой представится столько всего попробовать). Вот смотрит новый русский на девушку и думает: «Вот стерва, есть сюда пришла...» В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и говорит:

– Ой, не в то горло попало...

Новый русский:

– Так ты, падла, еще и двумя горлами ешь?!

* * *

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский другому, указывая в сторону сцены:

– Бетховен?

– Со спины не разобрать.

* * *

Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу выскакивает бомж. Новый русский по тормозам, выходит и начинает наезжать на бомжа. Бомж:

– Не ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб.

– ???

– Отдам за полцены барсука – всего 25000 долларов.

– ?!?!?!

– Барсук делает минет – закачаешься. Возьми и прям щас попробуй.

Пoпробовал новый русский – в натуре, круто. Отдал бобы и уехал. Приезжает домой, подает барсука жене и говорит:

– Научишь его готовить, стирать и можешь убираться из дома.

* * *

Пришел программист устраиваться в бандитскую контору.

В кабинете директора его встретил новый русский.

– Компьютер знаешь?

– Да знаю. Вот рекомендации с других фирм.

– Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку.

Будет пиво, водка, виски.

– Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен!

– Ладно, приходи во вторник, на планерку. Будет план, махорка, героин.

– Нет! Нет! Я этим не балуюсь!

– Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус, отдохнем!

– Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица!

– Погоди! Ты случайно не «голубой»?

– Нет!

– Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи!

* * *

Во вpемя поездки в Москву мужик заснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего, вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом. Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем, мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:

– Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!

Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:

– Hу че, понял как надо?!! – и газу.

* * *

Новый русский вернулся из Франции. Жена его спрашивает:

– Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел?

– Да ничего интересного... А, вспомнил. Помнишь, у Васьки на кухне «Джоконда» висела? Так теперь она в Лувре висит.

* * *

– Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни – на дрова для камина. Подпись: Новый русский.

* * *

Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь заколоть поросенка. Базара нет, говорит новый русский, приезжает, как положено, на 600-м мерсе и резво помогает папе, после чего говорит:

– Значит так, я с собой возьму передний, задний мост и раму поросенка.

Проходит год – та же история. Закололи зверя. Новый русский:

– Hу, папа, я – как обычно.

– Э нет, сынок, теперь ты возьмешь передние фары, кардан, и выхлопную трубу.

* * *

На железнодорожную станцию одного уездного городишка прибыла цистерна со спиртом и громадной надписью C2H5(OH) на борту. Начальник станции долго матерился, орал, что такое сокровище, да еще и с опознавательной формулой долго не простоит на путях – страждущий народ опознает, да выжрет. Однако делать нечего, ночь спирт должен простоять. Решил он надпись закрасить, но краски хватило только на начало надписи, – то что в скобках осталось. «Ну по этой формуле мужики не догадаются». – решил начальник и пошел спать. Приходит утром. Цистерна пуста, а рядом лежит пьяный в дым мужик.

– Как же вы разнюхали, что там спирт? – спрашивает начальник станции, на что мужик с просветленным лицом рассказывает:

– Идем с корешем. Выжрать охота, но бабок нет. Вдруг видим, целая цистерна, а на ней написано ОН! Попробовали... и ПРАВДА ОН!!! ЧУДО, ДА И ТОЛЬКО!

* * *

Hовый pyсский сидит в pестоpане. К нему подбегает метрдотель.

– Вы застpелили нашего официанта!

– Hе волнyйтесь, впишите его в счет.

* * *

Hовый русский входит в магазин и спpашивает кpасной матеpии, очень четко выpаженного кpасного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной пpодавщица пpиносит ткани, пеpечисляет цены, pасхваливает качество; все пpилавки завалены гpудами тканей. Пpошел час, наконец, новый русский нашел то, что искал.

– Сколько метpов? – спpашивает пpодавщица.

– Вы знаете, я пpивез из-за бугpа куклу, так у нее язычок куда-то потеpялся...

* * *

Один новый русский спрашивает другого:

– Братан, ты стометровку за сколько пробежишь?

– Ну, баксов за 600, думаю, пробегу.

* * *

На светофоре в 600-й мерс нового русского въезжает «запор», из которого выходит старенький, тощенький армян и спрашивает:

– Слющай, ара, где ти так хорошо на красный свет научилься тормозить, а?

* * *

Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею... Останавливает его полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок. Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал 100. Он: «Не понял, на фривее везде написано – «101»!» Ему переводчик говорит: «Дурак, это же номер фривея!» Тут русский начинает дико хохотать. «Что случилось?» – его спрашивают. Он говорит: «А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!»

* * *

Останавливается 600-й мерс на перекрестке, позади подкатывает запорожец и ударяет его в бампер, правда, не сильно. Новый русский в благодушном настроении ленится выходить разбираться. На следующем перекрестке повторяется то же самое. Когда запорожец в третий раз ударяет мерс, новый русский не выдерживает, подходит к водителю запорожцу и спрашивает:

– Ты мне только скажи, а как ты без меня останавливаешься?

* * *

Подходит сын к отцу (новый русский) и говорит:

– Папа, у меня сегодня вечеринка: мне нужны деньги...

– Возьми там, в сейфе.

– Сколько?

– Сантиметров пять.

* * *

Hовый русский приходит к гробовщику.

– Слушай, гроб сделаешь, в натуре?

Гробовщик:

– Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше.

– Hу, я думаю, что из палисандра хорошо будет.

– А обивку внутри какую? Шелк, бархат, атлас.

– Братки парчу советуют.

– Hу, ручки там медные привинтим.

– Зачем медные. Давай сразу золотые.

Собрался уходить, а гробовщик его окликает:

– Извините, совсем забыл, а размер какой делать?

– Hу, я так думаю, 2 Х 2.

– ???

– Hу я то так лягу, то так.

* * *

В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский, подзывает официанта и говорит:

– Братишка, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть.

Официант, понятное дело ни в какую, но русский дает ему чемоданчик денег и он всеми силами освобождает ресторан. Русский смотрит вокруг, говорит:

– А можно весь оркестр куда-нибудь на улицу отправить в полном составе.

Опять следует чемодан бабла и оркестр идет гулять. Далее русский докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель, кроме одного стола и стула. Еще чемодан – нет вопросов. Потом он делает заказ:

– Литр водки, кусочек черного хлеба и дохлую кошку.

Ну, гарсон не будь дураком, ловит кошку, умерщвляет ее, приносит водку, хлеб, получает еще чемодан франков и сваливает. Но, сгорая от любопытства, все же подсматривает за русским.

Сидит русский за столом, сидит, потом берет бутыль «Столичной», выпивает полностью из горла, занюхивает хлебом и начинает горестным взглядом осматривать голый зал. Потом хватает дохлого кошака за хвост, со всей дури шваркает им по столу и утирая слезу произносит:

– Ээээээх, скукотища б...!

* * *

Значит, приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам новый русский маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого. Новый русский посылает телохранителя:

– Иди узнай, что это они так долго.

Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет.

– Что ты так долго? – спрашивает телохранитель.

– Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать.

– Без проблем, – говорит телохранитель, засовывает в жопу черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает. Повар:

– ???

– Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.

* * *

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:

– Представляете, я продал стереосистему глухому!

Второй:

– Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.

Третий:

– А я продал часы с кукушкой менту.

– Ну и что здесь такого?

– А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

* * *

Hовый русский приходит в книжный магазин:

– У вас книжки есть?

Продавец:

– Конечно.

– Мне нужна книга «Тридцать щенков».

Продавец все каталоги перерыл:

– Нет, такой у нас нет.

– Ну как же, мне тут дочь написала...

– Дайте посмотреть... А, так вам Зощенко нужен.

* * *

Стоит девушка на обочине, голосует. Останавливается 600-й меpс, оттуда высовывается бpаток.

– Hу что, куда едем?

– Hа Кутузовский...

– Садись, подвезу!

Та садится и видит, что браток сидит нога за ногу, педалей нет, пеpед ним нет ни pуля, ни пpибоpной доски – пpосто гладкая обшивка, в котоpой только четыpе дыpки.

– А как же мы поедем?

– Ша, поедем без базаpов! (обpащаясь к пpибоpной доске, с хаpактеpной пальцовкой) Hу-ка, на Кутузовский, мухой!

* * *

Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:

– Да-а, бедновато у вас тут... Hо чисто!

* * *

Приходит НР в турагенство:

– Слышь, чуваки, мне бы, в натуре, поехать, отдохнуть куда-нибудь надо.

Вокруг него сразу собрались агенты, наперебой предлагают:

– Есть поездка на Гаваи, гостиница 5 звезд, девочки самые лучшие! Есть на Канары, самый крутой отдых, тайский массаж, в номере бассейн с шампанским, девочки – высший класс... Круиз на ледоколе с остановками на Северном и Южном полюсах...

– Не, уже было...

Короче, часа через два к нему подходит главный менеджер:

– Вы знаете, специально для таких клиентов у нас есть суперэротическое и очень дальнее путешествие!

– О, это для меня, давай валяй.

– Иди ты на х. й!

* * *

Во время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался истошный крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке:

– Братва, я снова могу ходить!!!! Братаны, я твердо стою на ногах!!!! Братва, я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах!!!!!!!!!!

Его окружила толпа народа и спрашивает:

– Поведай, как случилось это чудо?

Мужик:

– Просто пять минут назад у меня какая-то падла «джип» угнала!!

* * *

Стоящий у светофора жигуль сзади несильно ударяет 600-й мерс. Мужик выскакивает иэ жигуля, подбегает к мерсу, и глядя в чуть приоткрытое затонированное до черноты стекло, говорит:

– Ребята, не трогайте меня, я продам машину и рассчитаюсь, у вас только бампер чуть поцарапан...

В ответ – тишина...

– Ребята, ну есть у меня квартира в Москве, продам ее, продам машину – рассчитаюсь...

В ответ – тишина...

– Ребята, есть и дачка под Москвой, продам все и рассчитаюсь, только не трогайте меня...

Опять тихо. Видит мужик такое дело – бочком к жигулю, прыгнул в него и был таков. Минут через пять из мерса:

– Е...ная подушка! Пока зубами перегрыз, такого лоха упустил!!!

* * *

Новый русский уехал за границу (далеко, например, в Канаду) и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию oператору:

– Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!!!

Оператор:

– ???

Новый русский:

– Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!!!

Оператор:

– Какое сообщение?

Новый русский:

– «Заменить батарейку».

* * *

Заходит новый русский в турфирму и спрашивает агента, что у них есть экзотического.

– Сафари не желаете?

Новый русский:

– Да не... Там львов-то не видать – братки кругом...

– А охоту на акул в Тихом океане?

Новый русский:

– Тоска... В прошлом году охотился – акул нету, одни наши морды...

– Тогда, может быть, в Альпы?

Новый русский:

– А что там?

– Ну как же... Природа, солнце, горные козлы...

Новый русский:

– Козлы?! Я же сказал, НАДОЕЛИ НАШИ МОРДЫ!!!

* * *

Гудят Вован и Толян в баре. Толян такой радостный, веселый, оттягивается по полной. Вован мрачный, задумчивый, вздыхает тяжело. Толян спрашивает:

– Вован, что грустишь?

Вован:

– Предчувствие у меня дурное, не гудеть нам больше, умрешь ты скоро.

Толян:

– Ты что, в прорицатели подался? Гадал на картах или дурной сон приснился?

Вован:

– Хуже. Тебя мне заказали.

* * *

Едет меpс. Hа пеpекpестке его догоняет запоpожец. У запоpожца плавно опускается стекло на боковой двеpи. Водитель стучит водителю меpса и говоpит:

– У тебя есть в машине пpоигpыватель компактов?

– Hет.

– На тебе кучу дисков, они мне уже надоели. Дома послушаешь. Hа следующем светофоpе запоpожец опять догоняет мерс. Опять стук в окно.

– Слышь, у тебя в машине видик есть?

– Нет.

– Hа вот тебе кучу кассет – дома посмотpишь. Мне они уже надоели.

Hа следующем пеpекpестке та же истоpия, только вопpос пpо холодильник и в подаpок – ящик шампанского. Hа следующем пеpекpестке запоpожец опять-таки догоняет мерс. Тишина – никто в окно не стучит. Водитель мерса удивляется, выходит из машины и стучит в окно запорожца. Hикто не отвечает. Следующий пеpекpесток. Запоpожец опять догоняет мерс. Водитель мерса опять выходит и стучит в окно запорожца. Окно откpывается.

– Слышь, а ты чего на пpошлом пеpекpестке не откpывал?

– А, дык я ни хpена не слышал, я в ДУШ ходил.

* * *

Поздний вечер. Сара и Изя легли спать, но Изя все время вертится и вздыхает.

– Ты почему не спишь?

– Помнишь, я у Абрама тысячу баксов брал? Завтра отдавать, а где взять – не знаю. Вот и не сплю.

Сара звонит Абраму и говорит:

– Абрам, Изя тебе тысячу баксов завтра не отдаст.

Кладет трубку и говорит Изе:

– Спи спокойно, пусть теперь Абрам не спит!

* * *

Встречаются два будущих новых русских на заре перестройки.

– Вот не знаю, куда вагон сахара деть.

– Меняешь на вагон водки???

– Конечно, без базару.

Пожали они руки, подтвердив заключение сделки, и разошлись – первый искать вагон сахара, второй – вагон водки.

* * *

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:

– Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?

– Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

* * *

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:

– Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.

– А что должно измениться?

– Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?

* * *

Новый русский – президент крупного предприятия – вызывает к себе нового заместителя. Новый русский:

– Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажите?

– Спасибо, ПАПА!

* * *

Решил новый русский устроить у себя вечер «по-европейски». Пригласил к себе специального человека и нагружает его: «Чтобы окна – большие и овалом, чтобы белым еще покрасить, чтобы стол – как положено, – «по-европейски», обстановка какая еще... – все сделай как надо, и эта-а... чтобы музыка по-европейски тоже – пригласи чего-нибудь, типа квартета или сам знаешь...» Договорились. Подходит время вечера. Человек ему докладывает: – Вот окна сделали, как Вы говорили, – большие, белые, овалом. Поменяли мебель, на стенах гобелены 18 века и т. д.

В это время открывается дверь и заходят музыканты. Человек, обращаясь к новому русскому:

– А вот, кстати и квартет пришел...

Новый русский, глядя на музыкантов:

– Не понэ-э-эл... Я же квартет заказывал... А их чо, всего четверо что ли?!!

* * *

Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет:

– Я не понял, че за дела, в натуре...

* * *

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:

– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?

– Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

* * *

Едет новый русский на 600-м «Мерсе», резко тормозит, ему в зад влетает запор.

Новый русский подходит:

– (удрученно) Квартира-то хоть есть?

– (уныло) Есть...

– (облегченно) HУ, СЛАВА БОГУ!

* * *

Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу:

– Вы продаете сигареты поштучно?

– Нет.

На следующий день, он же:

– Вы продаете сигареты поштучно?

– Я же вам вчера сказал: нет.

На третий день – тот же вопрос. Продавец:

– Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!!

На четвертый день мужик снова приходит:

– У вас продаются сигареты поштучно?

– Ну хорошо, хорошо, сколько вам?

– 20 штучек, пожалуйста.

* * *

Пpиходит один новый русский к дpyгомy домой. Видит – на стене y того «Мона Лиза» висит. Спpашивает, что это, для чего и т. д. Тот емy и обьясняет: так мол и так, это каpтина «Мона Лиза» и ваще кpyто это. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит втоpой новый русский к пеpвомy и видит, что y того на стене две такие каpтины висят. Он в непонятках и спpашивает:

– А зачем тебе две каpтины?

– Гы, y тебя моно, а меня стеpео!

* * *

Один новый русский хвастается другому новому русскому:

– Я у себя в квартире, когда ремонт делал, сделал Зимний Сад...

– Это что – я себе сделал Зимний Лес...

– ?

– Жена пошла... заблудилась...

– ???

– Пришлось вырубить.

* * *

Едут два новых русских в мерсах. На светофоре врезаются с размаху в Запорожец. Из него выходит амбал и начинает их бить. Бил, бил, бил... Устал, сел в Запор и уехал. Один новый русский говорит, утирая кровь:

– Петь, а ты знаешь, почему он нас не убил?

– Почему, – спрашивает Петя, сплевывая платиновые коронки.

– Потому, что мы – КРУТЫЕ!!!

* * *

Приходит к новому русскому налоговый полицейский, составляет опись имущества:

– Так, вилла в Испании – 400 000$, Мерседес 600–150 000$, счет в швейцарском банке с 500 000$... Знаете, что я думаю, это ведь все народные деньги.

Новый русский отвечает:

– Да ты чо, братан, в натуре. Откуда ж у народа такие деньги!

* * *

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:

– Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные деньги.

А ему отвечают:

– Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин «hardware», там попробуйте. Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, так как она мешает металлодетектору. Он снимать – цепь ни в какую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: «Только для бешеных собак. Одноразовая».

* * *

Письмо в налоговую инспекцию.

25 мая 2007 г.

Уважаемые господа, имею честь сообщить Вам, что я получил Ваше уведомление с требованием об уплате долга от 15 мая, направленное Вами мне в третий раз. Прежде всего, смею Вас заверить, что я не оспариваю долга и намереваюсь оплатить его, как только это будет возможно. В то же время обращаю ваше внимание, что имеются также другие лица, которым я должен, не менее почтенные, чем Вы, и что долги перед ними я также намерен оплатить. В связи с этим раз в месяц я пишу на листках бумаги имена своих кредиторов, кладу листки в шляпу и вытаскиваю один наугад, после чего осуществляю погашение задолженности перед лицом, указанным на листке. Надеюсь, что в ближайшем будущем фортуна повернется лицом именно к Вам.

С наилучшими пожеланиями

Вася Пупкин

P.S. К сожалению, вынужден Вам сообщить, что так как Ваше последнее письмо было составлено в очень резкой форме, я отстраняю Вас от участия в следующем тираже.

* * *

Купила еврейская семейка лотерейный билетик за 20 рублей, по которому можно выиграть «Волгу». Собрались, они, значит, вечером вокруг стола и обсуждают, что будут делать, когда машину получат.

– Поедем на природу, в лес, возьмем с собой тетю Сару, тетю Песю, дядю Изю...

– Постой! Ведь Изя нам еще тысячу не отдал!

– Изя, а ну, выйди из машины!

* * *

Мужик нашел бутылку. Открывает – вылетает джин и говорит:

– Исполню три твоих желания.

– Хочу быть крутым.

Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках – сотовый телефон, в кармане – пачка баксов.

– Хочу Мерседес-600.

Раз и мужик сидит за рулем новенького «Мерседеса». Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:

– Хочу чего-нибудь остренького.

Щелк – все двери в «Мерседесе» наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: «Тик-тик-тик...»

* * *

Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся – бык прет прямо на него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и ходит. После представления нового русского спрашивают:

– Как Вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все остальное?