Текст книги "500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть"
Автор книги: Сборник Сборник
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]
– Да лабиринт это или проходной двор?!
* * *
Туристы попали на необитаемый остров.
Один:
– Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
Второй:
– Наверное, дома кормит рыбок.
Первый:
– А моя, наверное, рыб...
* * *
– Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
– Сало.
* * *
Сидят молодожены. Жена:
– Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
– Конечно, нет! – восклицает муж. – А обед скоро будет?
* * *
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
– А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
– Правда!
– А хотите, я угадаю, что это за слова?
– Ну, попробуйте!
– Я вас люблю!
– Нет, сдачи не надо.
* * *
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
– говорите ей комплименты;
– уважайте ее;
– ласкайте ее;
– обнимайте ее;
– защищайте ее;
– тратьте на нее деньги;
– поите ее вином и кормите в ресторанах;
– покупайте ей то, что она хочет;
– слушайте ее;
– оставайтесь с ней;
– поддерживайте ее;
– идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину:
– разденьтесь и приготовьте пожрать.
* * *
Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли – не расстраивайтесь!
Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу...
* * *
Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются:
– А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
– В этом и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.
* * *
Заходит Иван-Царевич во французский ресторан. Глядит, а там подают лягушатину жаренную, пареную, запеченную...
Почесал он в затылке и говорит:
– Вот они как с ними! А я дурак... женился!
* * *
Первая строчка в поваренной книге для марокканок гласит: «Прежде всего остынь!»
* * *
– Обожаю кошек.
– А я их терпеть не могу!
– Да, ну, что вы! Вы их просто готовить не умеете!
* * *
Книга о вкусной и здоровой пище, 1992 года издания. Рецепт первый: «Отвари потихоньку калитку».
* * *
Два патологоанатома на вскрытии свежего трупа.
1-ый:
– О, котлетка!
2-ой моментально хватает ее и проглатывает.
1-ый минуты две смотрит на коллегу и говорит:
– Тю, дурак! Она же холодная!
2-ой срыгивает котлету обратно.
1-ый подхватывает еще на лету и съедает.
2-ой:
– Ты же сам говорил, что она холодная!
1-ый:
– Так теперь-то уже теплая!
* * *
Встречаются два людоеда. Один чего-то в мешке тащит.
1-ый:
– Кто у тебя там?
2-ой:
– Да вот, студентика поймал.
1-ый:
– Лучше отпусти! Я давеча тоже одного поймал. Так пока я его варил, он – сволочь всю картошку с овощами в кастрюле сожрал.
* * *
Мужик просыпается с БОЛЬШОГО бодуна. Во рту пустыня Сахара. Он будит толчком лежащего рядом друга, протягивает ему денежку (как раз на 1 бутылку минералки) и просит, типа сгоняй за водичкой, а то помру.
Дружбан идет в магазин. Через три часа приходит и говорит:
– Ты знаешь, в магазине минералки не было. Я тебе печенье купил.
* * *
Горилка – это не украинская водка. Горилка – это маленькая человекообразная обезьянка.
* * *
Приходит пациент к врачу с жалобой:
– Доктор, у меня такое ощущение, что мне все время что-то мешает и одновременно чего-то не хватает.
Врач осматривает его, то да се, начинает задавать вопросы:
– А что вы едите на завтрак?
– Ну, как вам сказать, всего помаленьку: сосисок пяток, бутербродов парочку, яичек пару-тройку, сметанки баночку, меду горшочек, хлеба буханочку.
– Неплохо, батенька, неплохо. А что вы едите на обед?
– Ну, на обед, обычно, щец тарелочку, ухи мисочку, котлеток пяток, рыбку жареную, курочку отварную, салатиков разных, компотиком запиваю.
– Неплохо, батенька, совсем неплохо. Ну, а на ужин, что вы едите?
– На ужин – мясцо отварное, грибочков жаренных с картошкой, водочки бутылку, икорки красной, пирожков десяток, блинков пяток, ну, и все, пожалуй, спать ведь.
– Да уж, батенька, теперь я понимаю ваше состояние. Итак, мешает вам ваше г...но, а не хватает второй з...цы.
* * *
– Из чего сделано это блюдо?
– Из обезьяньих яиц, мадам.
– А что, обезьяны несут яйца?!
* * *
Не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
* * *
Собрал грибы. Перебрал. Пожарил. Съел. Потом вырезал червивые. Пожарил. Съел. Потом отобрал червяков. Съел. Жарить уже надоело.
* * *
Мужик приходит в ресторан и заказывает 5 бутылок водки. Официант его спрашивает:
– У вас, наверное, торжество какое-то?
Мужик отвечает:
– Да, вчера я узнал, что такое минет.
Официант приносит заказ: 5 бутылок и бутылку шампанского и говорит:
– А это шампанское от нашего заведения!
Мужик отвечает:
– Спасибо не надо, шампанским вкус не отобьешь.
* * *
Одна пиявка звонит другой на мобильный:
– Дорогая, извини, я тебя не отрываю?
* * *
– Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
– Что, Пятачок, страшно?
* * *
В какой руке настоящий джентльмен должен держать вилку, если в правой у него котлета?
* * *
– Доктор! А я к вам с печенью...
– Хорошо, положите в холодильник.
* * *
– Когда другие едят, я толстею.
– Это почему?
– Просто я владелец бара.
* * *
– Доктор, вы просто спасли мне жизнь. Даже и не знаю, как вас благодарить.
Врач:
– Дорогой мой, с тех пор как появились деньги, это перестало быть проблемой...
* * *
– Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
– Вы мешаете домашним?
– Нет, я живу один.
– Так и разговаривайте себе на здоровье.
– Да, но я такой зануда...
* * *
Врач:
– Точный диагноз я пока поставить не могу скорее всего во всем виновата водка.
Пациент:
– Тогда я приду, когда вы протрезвеете.
* * *
Несет еврей 3-х литровую банку мочи. Навстречу ему другой идет.
– Куда несешь столько мочи?
– На анализы. Пусть не говорят, что евреи жадные.
Через некоторое время они вновь встречаются, и первый банку с мочой обратно тащит.
– Зачем ты ее обратно несешь?
– Так в ней же сахар нашли! Что же я им его оставлю?!
* * *
Доктор:
– Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
– Как вам это нравится?! Он учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз!
* * *
– Доктор, у меня в ушах растет картошка.
– Хм, действительно... Довольно странно...
– И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
* * *
– Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
– Но у меня дома только 2 чайных ложки.
* * *
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
– Пьете? – спрашивает врач.
– Никогда в жизни!
– Курите?
– Боже сохрани!
– А как насчет женщин?
– И не думаю об этом.
– Так вы ж святой человек! Очевидно, вам нимб несколько туговат...
* * *
– Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
– Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
– Ладно, аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
* * *
– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
– Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
– О-о, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.
* * *
– Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
– Это вас обременяет?
– Нисколько.
– Зачем же вы пришли?
– Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
* * *
Известного ларинголога спросили, почему перед осмотром он выясняет, что пациент ел на обед.
– Очень просто, – ответил он. – В зависимости от ответа я выясняю размер моего гонорара.
* * *
Посетитель в больнице обращается к сестре:
– Простите, я хотел бы навестить больного Петрова...
– Это не тот, что подорвался на мине?
– Да, да...
– Ага, сейчас скажу. Та-ак... Он в палате 211... и 212... и 213...
* * *
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
– Презервативы «Солодов»: За качество отвечаю;
– Презервативы «Dirol Kids»: Теперь с банановым вкусом;
– Презервативы «Пикник»: Замешан и завернут;
– Презервативы «Баунти»: Райское наслаждение;
– Презервативы «M amp;M’s»: Супер-упаковка, веселая тусовка;
– Презервативы «Макдоналдс»: I’m loving it;
– Презервативы «Любимый сад»: Для своих любимых;
– Презервативы «Я»: Где наслаждение, там «Я»;
– Презервативы «Фруттис»: Нутте-с, отведайте «Фруттис»;
– Презервативы «Бон Пари»: А ты созрел для Бон Пари?
* * *
Жена вернулась и с ужасом обнаружила мужа в постели с молодой красоткой. Она уже была готова вылететь пулей из дома, когда муж остановил ее.
– Перед тем как ты уйдешь, пожалуйста, выслушай, как все это произошло. Я увидел эту девушку усталую, в поношенной одежде. Я пожалел ее, привел к нам домой и приготовил ей сэндвич. На ней были поношенные сандалии, так что я отдал ей пару твоих туфель, которые ты не носишь, потому что они вышли из моды. Она замерзла, так что я отдал ей свитер, который подарил тебе на День Рождения, но который ты не носишь, потому что тебе не идет цвет. Ее джинсы тоже были поношены, так что я отдал твои, которые хорошо сидели на тебе, пока ты не набрала пару лишних фунтов. Когда она собиралась уходить, она остановилась и спросила:
– Есть еще что-нибудь, чем твоя жена больше не пользуется?
* * *
О вкусе цианистого калия Вам сообщат на том свете... (повтор)
* * *
Надпись на жилище людоеда: «Робот никогда не заменит человека!»
* * *
Жена говорит чукче:
– Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток.
Чукча приходит в магазин и спрашивает:
– У вас есть яйца?
– Есть.
– Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.
* * *
На ленче выходят поляк и американец к реке. Садятся и разворачивают свои сандвичи. Американец начинает кушать, а поляк кричит:
– Опять эта колбаса! – и швыряет сандвич в реку.
На следующий день та же история. Американец кушает, поляк орет:
– Опять колбаса! – и швыряет сандвич в реку.
Американец ему говорит:
– Твоя жена что, не знает, какие ты сандвичи любишь?
Поляк отвечает:
– Нет у меня жены, я сам себе сандвичи делаю!
* * *
Ресторан «Мир колбас» предлагает: «Немецкие колбаски», «Японские колбасуши», «Английский колбасинг», «Колбасон по-французски», «Колбасатль по-мексикански», «Колбасня по-русски»!!!
* * *
Сидят два таракана. Один – другому:
– Представь, приходишь ты домой, а твоя жена в постели с любовником! Что будешь делать?
– На кухню и... жрать, жрать, жрать!!! Пока злобный, открывающий шкафы и заглядывающий под кровать топотун не пришел!
* * *
В ресторане посетитель обращается к официанту:
– Скажите, почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше вчерашней, а цена та же самая?
– А вы вчера не у окна сидели?
– У окна.
– Все верно. Сидящим у окна мы специально даем большую порцию в целях рекламы.
* * *
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
– Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
– И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
– А запивать чем-нибудь будете?
* * *
Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись, муж говорит официанту:
– А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
* * *
– Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, – говорит со вздохом клиент официанту.
– Лимонад, сок, минеральная вода?
– Мне все равно, я в этой области дилетант...
* * *
– Официант! Почему в супе муха плавает?!
– Нет, она уже не плавает, сэр, она утонула.
* * *
– Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках:
– А так?
* * *
– Официант, что это ползает по салату?!
– Витамины, месье.
* * *
– Стакан воды, пожалуйста.
– С сиропом или без?
– Без.
– А без лимонного или без апельсинового?
* * *
Мужчина заходит в ресторан, садится за столик. Подходит официантка:
– Здравствуйте, что заказывать будете?
– Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь.
– Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись.
– Тогда два вторых.
* * *
Посетитель входит в молочное кафе и обращается к официантке:
– Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и... доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
– А где доброе слово? – спрашивает он.
– Не ешьте этих яиц! Они тухлые...
* * *
В ресторане разговаривают посетитель и официант.
Посетитель, возмущенно:
– Официант, где мой бифштекс?
Официант, с чисто английским спокойствием:
– Под лимоном... сэ-э-э-р.
* * *
В ресторане посетитель пробует поданный ему кофе и подзывает официанта:
– Вы что мне подали? Кофе или чай?
– А вы не можете отличить?
– Нет.
– Тогда какое это имеет значение?
* * *
– Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
– Не берите яйца, – отвечает официант, – они не свежие. Возьмите лучше омлет – в нем нет яиц.
* * *
– Уберите ваш палец с моего бифштекса, – говорит посетитель ресторана официанту. – Это же отвратительно!
– Извините, – отвечает тот, – но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол...
* * *
– Достопримечательность нашего ресторана, – говорит гостю официант, – крупные улитки.
– Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
* * *
Туристы попали на необитаемый остров.
Один:
– Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.
Второй:
– А о чем мы тогда будем говорить?
Первый:
– Сегодня я предлагаю о б...ях.
* * *
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
– Ты кем был на большой земле?
Второй:
– Мужчиной. А ты?...
* * *
После двух чудесных недель медового месяца молодожены зашли в ресторан, где к ним сразу подошел официант.
– Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
– Да, но, любовь моя, иногда неплохо и перекусить.
* * *
Заходит мужик в бар и показывает на мертвецки пьяного посетителя:
– Бармен! Мне то же самое...
* * *
– Официант! Зубочистку!
– Занята!
* * *
Сидит грустный мужчина в кафе. Подходит официант:
– Что вам угодно, месье?
– Первое, второе и компот.
Через некоторое время официант несет первое блюдо, при этом большой палец его левой руки находится в супе. Грустный мужчина огорчился еще больше, но ничего не сказал. Когда официант нес второе блюдо тот же самый палец, очевидно, случайно, находился в пюре. Мужчина и это стерпел. Но когда он увидел, что официант несет компот правой рукой, а большой палец его левой руки засунут в стакан, он не выдержал и сказал:
– Послушайте, любезный, зачем вы свой палец держите в моей еде?
– О, месье, у меня там гнойный нарыв и врач посоветовал все время держать его в тепле.
– А не лучше ли вам держать его у себя в заднице?
– О, благодарю вас, месье, я так и делаю между первым, вторым и третьим!
* * *
Сидит пьяный мужик за столом в ресторане, рылом своим в тарелке. За соседний столик садиться молоденькая девушка и дает заказ:
– Мне, пожалуйста, курочку жареную, но жареную так, что с левого боку она чуть-чуть недожаренная, с правого чуть-чуть пережаренная, обложите ее маслинами, а в попочку чуть-чуть зелени...
Мужик достает рыло из тарелки и орет:
– Человек!!! Мне тоже в ж...пу зелень!!!
* * *
Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню – «Котлеты из рябчика».
– Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?
– Ну, мы добавляем другое мясо, например, конину.
– В каких пропорциях?
– 50 на 50.
– ?
– 1 к 1-му: 1 рябчик – 1 конь.
* * *
– Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают.
– Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.
* * *
– Официант, у меня в супе муха!
– А что вы хотите за 75 центов – жареную телятину?
* * *
– Официант, у меня в супе муха!
– Извините, мы забыли включить ее в меню.
* * *
– Официант, у меня в супе муха!
– АГА, НАКОНЕЦ-ТО, ПОПАЛАСЬ!
* * *
Зашел мужик в ресторан. Подбегает к нему официант:
– Чего изволите?
– Мне 100 грамм, тебе 100 грамм, всему оркестру по 100 грамм.
Выпили. Мужик:
– Официант! Повторить – мне 100 грамм, тебе 100 грамм и оркестру по 100 грамм.
Упились все. Официант делает расчет – у мужика нет денег. Ну, съездили ему по морде и в шею вытолкали. На завтра опять мужик пришел:
– Официант! Мне 100 грамм и оркестру по 100 грамм.
– А мне?!
– А ты, гад, пьяный больно дерешься!
* * *
Здоровенный детина обращается к бармену:
– Вам вышибалы нужны?
– Нужны, но я не знаю вашей квалификации...
– Ща, продемонстрирую, – говорит детина и выбрасывает через окно первого попавшегося под руку верзилу.
– Ну, как?
– Сейчас директор влезет обратно и поговорит с вами на эту тему.
* * *
– Официант! 99 стаканов чая!
– А почему не 100?!
– А что я вам лошадь, что ли?
* * *
– Официант, один бифштекс.
– С каким гарниром?
– Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался.
* * *
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
– Возьмите жаркое назад!
– Не могу, сэр. Вы его поцарапали.
* * *
– Официант, скажите, почему это блюдо называется так странно – «Разбойничье рагу». Оно что, готовится из разбойников?
– Нет, месье. Вы это поймете, когда я принесу счет.
* * *
– Официант, почему у этого рака одна клешня?
– Он подрался в котле с другим.
– Подайте победителя.
* * *
Посетитель ресторана просит подозвать метрдотеля.
– Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп...
– Если суп холодный, сэр...
– Причем тут холодный? Я прошу вас попробовать его!
– Не волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен...
– Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп!
Дрожащий метрдотель наклоняется над столом:
– Позвольте, сэр, но здесь нет ложки...
– НУ, НАКОНЕЦ, ОН ЭТО ЗАМЕТИЛ!
* * *
Турист заходит во французский ресторан. Видит – над стойкой висит клетка с колибри.
Турист:
– Зажарьте мне эту птичку.
Официант:
– Что Вы, сэр, она стоит 500 франков!
Турист:
– Все равно зажарьте!
Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную.
Турист:
– А теперь отрежьте мне на 5 франков.
* * *
Возмущенный посетитель подзывает официанта:
– И это вы называете крепким кофе?!
– Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.
* * *
Посетитель кафе обращается к официанту:
– Почему кофе совсем не сладкий?
– Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.
* * *
Дистрофики на рыбалке играют в прятки.
– Чур, за удочки не прятаться!
– И за лески тоже!
* * *
– Официант, почему бифштекс такой маленький?
– Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.
* * *
Рассерженный посетитель:
– Неужели вы думаете, что я буду есть эту дрянь? Позовите управляющего.
– Бесполезно, сэр, он тоже не будет это есть.
* * *
Посетитель в ресторане подзывает официанта:
– Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
– Сами виноваты.
– Это почему?
– Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
* * *
Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант.
– Вот ваш кофе. Бразильский.
– Теперь понятно, где вы были.
* * *
Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит – на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула она на это дело и выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
– Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть...
* * *
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо – заливной язык.
– Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, – возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
– А что, если вам заказать яичницу?
* * *
В ресторане мужик обращается к официанту:
– Слушайте, что вы мне принесли?! Я просил чай, а это больше похоже на кофе и вообще отдает керосином!
Официант:
– Пейте спокойно, сэр, это чай, наш кофе отдает ацетоном.
* * *
Посетитель:
– Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь – один.
Официант:
– Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
* * *
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
– Скажите, у вас в меню дикая утка?
– Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.
* * *
Посетитель ресторана, целый час прождав официантку с заказом, подозвал хозяина ресторана:
– Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!
– А что, она вам так понравилась?
– Совсем нет. По-моему, она скончалась!
* * *
– Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
– К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
* * *
Заходит один мужичок в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик. Заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик. Заказывает еще мартини... Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:
– Хм, никогда в жизни не видел такого странного человека...
Бармен:
– Ну, а че тут странного-то?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
* * *
– Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего.
– Пожалуйста, счет.
* * *
Официант подбегает к столику посетителя:
– Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
– Почему быстрее?
– Потому, что пришла санитарная инспекция...
* * *
– Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали «Разбойничий»?
– Счет принесут, поймете.
* * *
– А где мой официант? – спрашивает богач, постоянный клиент ресторана.
– Он вчера проиграл мне вас в карты.
* * *
Мужик спрашивает у бармена:
– Что входит в коктейль?
– Сахар, молоко и ром.
– Ну и как на вкус?
– Отлично! Сахар – это сила, молоко – энергия!
– Hу, а ром?
– А ром это мысли, куда применить силу и энергию.
* * *
– Официант, если это бифштекс, то я – идиот! – восклицает посетитель ресторана.
– Это бифштекс, – ответил официант и добавил, немного подумав, – это настоящий бифштекс.
* * *
– Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
– Поросенка.
– Вам с хреном или без?
– Х...ен отрежьте.
* * *
– Принесите, пожалуйста, харчо, – делает заказ посетитель, – только не слишком горячее, так как я очень спешу.
Официант приносит ему тарелку.
– Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток.
– А вы подуйте на него.
– Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.
* * *
Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
– Бутылку водки, порцию манной каши!
Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал:
– Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
– Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать, мне все равно.
* * *
Сидят два дистрофика.
– Давай в домино поиграем!
– Да ты что, опять эти плиты таскать!!!
* * *
Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
– Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
– Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываемся в семь утра.
* * *
– Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
– Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.
– Почему же? Ведь вчера же вы смогли...
* * *
– Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
– Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы – это закуска.
* * *
К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:
– А почему в супе муха?
Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака, и извиняется:
– Это, – говорит, – чтобы руки всегда были чистые!
– А как ты в сортир ходишь?
– А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю!
– А обратно?
– Ложечкой!
* * *
– Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
– Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
* * *
– Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?
– Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...
* * *
– Что делает муха в моем супе!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:
– Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...
* * *
Английский паб. Теплая компания. Кто-то задает философский вопрос:
– А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
– Но это же элементарно!..
Все хором:
– Ватсон???
* * *
В больнице один дистрофик кричит:
– Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!
Другие дистрофики пытаются помочь товарищу. Когда это им не удается, один из них произносит:
– Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!
* * *
– Официант, почему тарелка мокрая!
– Это ваш суп, сэр!
* * *
– Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
– Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?
* * *
Профессор входит в палату к дистрофикам:
– Здорово, орлы!
– Мы не орлы. А летаем мы, потому что медсестра вентилятор включила.
* * *
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?
– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
* * *
Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
– Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
– Где-где. В Африке. Их там миллионы.
* * *
В ресторане:
– Официант! Вы что мне принесли?
– Что заказывали, то и принес... Куриный бульон.
– Это – куриный бульон?
– Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим...
* * *
Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
– Помогите! Помогите!
Зашла в палату – никого нет. Только вышла, опять:
– Помогите! Помогите!
Заходит обратно и спрашивает:
– Где вы?
– Да здесь, под штукатуркой.
– А как вы туда попали?
– Клопы затащили.
* * *
– Официант, кофе был совершенно холодный!
– Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.
* * *
В ресторане посетитель удивляется:
– Сколько у вас мух!
– Да, вы правы, – соглашается официант, – целых сто двадцать три.
* * *
Посетитель в кафе:
– Сестрица, вина и фруктов.
– Уточни, братец, – холодно отозвалась официантка.
– Сто грамм и огурец...
* * *
Двое посетителей заказывают в баре пиво.
– Мне, пожалуйста, в чистой кружке, – добавляет один.
Официант приносит два пива и спрашивает:
– Кто из вас заказывал в чистой кружке?
* * *
– Официант, у меня в супе муха!
– Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
* * *
Посетитель – официанту:
– Вы любитель чая?
– Не особенно!
– Ну, тогда вам и чаевые ни к чему!
* * *
– Официант, у меня в супе муха!
Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух:
– Ну что, так лучше?
* * *
– Официант, я теперь действительно вижу, что время – деньги.
– А что такое, сэр?
– Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.
* * *
Посетитель ресторана – официанту:
– Что сегодня предложите?
Официант, доставая меню:
– Один момент...
– Да... Ну, тогда мне два тюбика.
* * *
* * *
Сидят два помидора в холодильнике.
Один:
– Ух, ну и холодища же!
Второй:
– А-а-а-а-а!!! Говорящий помидор!!!
* * *
– Официант, у меня в супе муха! Замените!
– Сожалею, сэр, но мух больше нет.
* * *
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
– Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее аппетитные плоды. Давай т...ем.
Второй:
– А заноз ты не боишься?
Первый:
– Да нет, я имел в виду ногой...
* * *
«Жду тебя на площади Восстания у стены, где всех расстреливают».
* * *
«Мои планы на вечер – у тебя помыться. Если получиться, то и поесть».
* * *
Официантка:
– Вы хотите черного кофе?
Посетитель:
– А какие еще цвета у вас есть?
* * *
Дистрофик слушает радио:
– Ветер юго-западный...
– Ну, вот, опять мимо винного пронесет.
* * *
Мужик в ресторане мучается с моллюском. И вилкой, и ножом пробовал – никак не открывается... Со злости мужик хватает его в руки и начинает высасывать внутренности, а моллюск уперся всеми мышцами в створки и говорит:
– «Давай, давай...»
* * *
– Официант, в моей тарелке плавает муха!
– Не может быть, сэр, они не умеют плавать!
* * *
– Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец.
– Я ему отомстил! Он сожрал мою капусту.
* * *
Настоящий вегетарианец убьет корову и продаст мясо, а на полученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.
* * *
– Если алкогольный напиток входит и выходит через одно и тоже отверстие человека – это фальсификация!
* * *
В поезде едут украинец и два негра. Украинец достает хлеб, сало и начинает с аппетитом есть. Заметив голодные глаза негров, спрашивает:
– Шо, хлопцы, кушать хочется?
Негры кивают. Хохол добродушно разводит руками:
– Ну, извиняйте, хлопцы, бананьев нету.
* * *
Что нужно бедному еврею – кусок белого хлеба, а икра пускай уж будет черной!
* * *
– Не успел я прийти на свадьбу, а моя жена уже теребит: «Подними голову, а то хочется салатика».
* * *
– Официант, что это?
– Хот-дог, сэр. В переводе с английского – «горячая собака»!
– А нельзя ли мне принести какую-нибудь другую часть этой собаки?
* * *
Разговаривают три мужика. Первый:
– А у меня в саду такие огромные яблоки выросли. Положишь одно такое на стул – он сломается!
– Ну и что? От моих столы ломаются!
– А у меня яблоки такие, что как на телегу положишь...
– Телега ломается?!
– Нет, из них вылезают червяки и СЖИРАЮТ ЛОШАДЬ!!!
* * *
– Официант, я бы хотел получить то, что у во-о-он того господина!
– Без проблем! Я его позову к телефону, а вы действуйте!
* * *
– Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, пока я схожу в магазин.
Через час:
– Ну, как дела, дорогой?
– Беда! Кто-то из детей включил духовку и бедняга страшно обгорел. Я вызвал ветеринара, который забрал кролика в лечебницу и обещал сделать все возможное.
* * *
Умирающий старый еврей зовет жену:
– Сарочка! Всегда, когда мы бывали в гостях, я клал 4 ложки сахара себе в чай, а дома – всего две. А ведь всегда так хотелось три!!!
* * *
К тете Саре прибегает соседский мальчик.
– Тетя Сара! А ваш сын на улице г...но жрет!
Сара кричит в окошко:
– Сынок! Много не ешь, скоро ужинать будем!
* * *
Официант спрашивает у клиента:
– Что-нибудь случилось?
– Террористы захватили мой желудок и требуют пива!
* * *
Людоеды развели костер, чтобы приготовить завтрак вождю. Все как положено: развели костер, связали жертву – блондинку... Вдруг прибегает слуга и кричит:
– Стойте... Вождь приказал подать завтрак сырым в постель!
* * *
Заходит парень в кафе и видит объявление: «гамбургеры – 20 рублей, минеты – 200 рублей». Смотрит, а за прилавком обалденная блондинка.
– Девушка, а кто у вас здесь минеты делает?
– Ну я.
– Помойте тогда, пожалуйста, руки, мне – один гамбургер...
