Текст книги "В первый класс!!! Анекдоты про школу"
Автор книги: Сборник Сборник
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 10 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]
– Я буду милиционером, потому что у меня есть свисток.
Маша:
– А я буду врачом. У меня есть кукла Барби. Я буду ее лечить.
Вовочка:
– А я буду олигархом!!!
Все:
– А что, у тебя что-то есть???
Вовочка:
– Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
* * *
Грузинская школа. Учитель говорит ученика:
– Запомните, дэти – русские слова-исключения «вилька» и «тарелька» пишутся бэз мягкого знака, а «кон» и «пен» – с мягким знаком.
* * *
На уроке русского языка дети обсуждают русские пословицы и приметы. Учительница спрашивает:
– Дети, а кто-нибудь знает, как падает российский бутерброд с маслом?
Ученик тянет руку:
– Я знаю! Маргарином вниз.
* * *
Педсовет в средней школе. Директор вносит предложение:
– А что, коллеги, давайте откроем в школе курилку? Все равно ведь дети курят.
На что завуч по воспитательной работе отвечает:
– Да ладно. Пускай курят в рюмочной...
* * *
Два ученика средней школы разговаривают:
– Прикинь, только что писали контрольную по анатомии, и Сашок схватил двойку.
– За что?!
– За шпаргалку. Училка поймала его, когда он считал у себя ребра.
* * *
Разговаривают два ученика языкового лицея:
– Слушай, а как по-английски будет...
– «Как» по-английски будет «Shit», по-немецки – «scheisse», а по-французски – «merde»!
* * *
Звонок на первый урок. В кабинет школьного терапевта врывается известный двоечник и прогульщик и кричит:
– Доктор, доктор, у меня сильно кружится голова!
– Вижу, вижу.
* * *
Второклассника как-то укусила собака, и родители отвели его к врачу. После обследования врач говорит ему:
– Вынужден вас огорчить, молодой человек, но у вас бешенство.
Мальчик быстро хватает какую-то лежащую на столе бумагу и начинает что-то строчить.
Доктор, смеясь:
– Что вы, юноша, не стоит писать завещание, я вас вылечу, не беспокойтесь.
– Какое завещание, доктор! Я составляю список учителей, которых мне нужно укусить до того, как вы меня вылечите!
* * *
Мать выздоравливающего ребенка говорит лечащему врачу:
– Доктор, вы знаете, счет, представленный вами к оплате, слишком высок.
– Да, но вам не следует забывать, что я посетил вашего мальчика во время болезни двенадцать раз!
– Но и вы не забывайте, доктор, что малыш оказал вам огромную услугу, заразив весь класс!
* * *
Школа. Урок. Учитель:
– А теперь Вовочка – к доске.
Вовочка:
– Иван Иваныч, я не выучил.
– Почему?
– Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел – за убийство при отягчающих...
– Думаешь, ты меня запугал? Садись, четыре.
* * *
Первоклассник подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а что такое квазиутробная овуляция диструбных гентронов?
– Сынок, а где ты это прочитал? – удивленно интересуется отец.
– Я это только что написал, и мне стало интересно!
* * *
На уроке сидит один ученик и бормочет что-то себе под нос. К нему обращается учитель:
– Петя, тебе плохо? Ты сам с собой разговариваешь.
– Не-а, просто приятно поговорить с умным человеком!
* * *
Разгорается ужасный скандал в кабинете директора. Разозленный директор орет на ученика:
– Ты что же, считаешь меня полным идиотом?!
– Нет, но ведь я могу и ошибаться.
* * *
До начала уроков двоечник и хулиган Петров, как обычно, входит в кабинет директора, чтобы выслушать напутствия на день. Директор в крайнем изумлении:
– Здравствуй, Петров, сказать по правде, я думал, что ты умер!
– С чего это вы взяли?
– Я слышал, как утром один человек о тебе хорошо отзывался.
* * *
Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:
– Папа, тебя вызывают в школу.
– А за что?
– У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла.
– Так вы бы ее отодрали.
– Кто успел – тех родителей и вызывают.
* * *
Учительница спрашивает школьников:
– Кто назовет женское имя с тремя буквами «В»?
Вовочка тянет руку:
– Широкая задница!
– Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы «В»!
– Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: «Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!»
* * *
В школе учитель провел урок и заканчивает его следующими словами:
– В наш безумный экспрессивный век космических скоростей и научно-технического прогресса каждая оптимистически настроенная прогрессивная личность катастрофически и кардинально отрицает, а то и прямо негативизирует абстракцию. Всем понятно? Иванов!
– Оно, конечно, действительно то, что действительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что – вот тебе и пожалуйста. А так все ясно, Владимир Петрович.
* * *
На уроке геометрии учитель говорит ученикам:
– Ну, вы все поняли, а теперь я докажу вам теорему Пифагора.
С задней парты раздается ленивый голос:
– Да ну, на фиг. Мы верим вам на слово.
* * *
Учительница начальных классов спрашивает домашнее задание:
– Миша, расскажи нам, кто такая Золушка?
– Золушка? А... эта та пьяная девушка, что умудрилась натянуть в новогоднюю ночь на ноги хрустальные бокалы?...
* * *
Медицинский осмотр у старшеклассников. Нарколог:
– Иванов, вы злоупотребляете алкогольными напитками?
– Это как посмотреть. У нас с преподавателями по этому поводу полное разногласие: они считают, что злоупотребляю, а я считаю, что нисколько!
* * *
Школьники рассказывают друг другу, кем работают их родители:
– А мой отец может изуродовать кого угодно одним взмахом руки!
– Ничего себе! Да он у тебя, наверное, чемпион по боксу?
– Не-а, водитель бульдозера.
* * *
На уроке по ОБЖ и строевой подготовке ученик задает вопрос преподавателю – подполковнику в отставке:
– Александр Петрович, если в казарму вошел командир роты, то дежурный должен дать команду: «Смирно!»
– Да.
– А если сразу же после этого в казарму войдет командир батальона, должен ли дежурный командовать: «Смирно!» опять?
– Да.
– Но это же абсурд. Ведь с точки зрения логики нужно было бы командовать «Опять смирно!»
– Логика, будущий рядовой Петров, отступает перед воинским уставом!
* * *
Урок биологии. Учитель:
– Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
– К группе близоруких, – отвечает ученик.
* * *
Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С последней парты голос:
– Вот это кайф! Всю жизнь день рождения!
* * *
На уроке математики учитель объясняет условие задачи:
– Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
Голос с последней парты:
– Кажется мне, Марь Семенна, что ВСЕ...
* * *
– Петя, скажи, сколько всего частей света?
– Пять, Петр Васильевич.
– Да?... Как странно... Тогда перечисли их.
– Раз, два, три, четыре, пять.
* * *
Учительница после проверки домашнего задания возмущается:
– Просто невероятно, Букин, что один человек может сделать столько ошибок!
Ученик, гордо:
– Почему один? Вдвоем с папой!
* * *
Во время очень «увлекательного» и «интересного» урока учитель говорит одному из учеников:
– Огурцов, быстро разбуди своего соседа.
Ученик совершенно справедливо возмущается:
– Почему я? Ведь это вы его усыпили?
* * *
Стояли два школьника на улице, один – хороший, дpyгой – плохой, и плевались дpyг в дpyга. Плохой попал в хорошего 4 pаза, а хороший – 9 pаз... Мимо проходил прохожий и, увидев их, стал наставлять отроков, что плеваться некрасиво. Тогда отроки начали плеваться в прохожего. Плохой отрок попал 7 pаз, а хороший – 12...
Добро – оно всегда побеждает...
* * *
– Дети, кто знает, что такое слеза? – спрашивает учительница.
– Слеза – это выделение слезной железы, которая находится в глазу, – говорит Наталья.
– Слеза – это купель души, – лирически определяет Анечка.
– Слеза – это бутылка перцовки на двух сантехников, – утверждает Вася.
* * *
Девочка прибегает из школы, подбегает к маме и говорит:
– Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.
– Почему?
– А кто же будет тогда моей мамой?
* * *
– Иванов, – говорит учитель, – расскажи нам о путешествии Колумба.
Иванов:
– Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
* * *
Маленькая девочка просит маму:
– Мама, купи мне голyбyю юбочку, голyбyю фyтболочкy и голубые носочки! И вообще, я хочу быть мальчиком!
* * *
Девочка подходит к маме:
– Мама, купи мне, пожалуйста, тампон «ТАМПЕКС».
Мама в шоке:
– Зачем тебе, ты же еще маленькая?
– А нам сегодня в школе объясняли, что с тампоном «ТАМПЕКС» можно купаться в бассейне, кататься на лошади и вообще чувствовать себя человеком!
* * *
Мужик звонит соседу:
– Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
– Сделал.
– Дайте списать.
* * *
Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:
– Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.
– Это вы отлично придумали! Теперь-то они точно перестанут кататься!
– Нет, они по-прежнему катаются, но теперь проволока не дает им сильно разогнаться.
* * *
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней III степени.
* * *
Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
– Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
– А деньги вам папа принесет завтра.
– Ну уж нет, знаю я ваши «завтра»!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:
– А что, в школе были правы. Тут вполне хватит на пару бутербродов!
* * *
– Мама, а у нас в классе живой уголок сделали!
– И кто же у вас там живет?
– Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
– И кто тебе достался?
– Ворона!
– А что тебе с ней нужно делать?
– Держать, когда ее петушок топчет...
* * *
Похороны. В катафалк загружают гроб. Катафалк медленно трогается с места. Присутствующие наблюдают душераздирающую картину: за катафалком бежит маленький мальчик и сквозь слезы кричит:
– Папа, папочка, ну куда же ты? Не оставляй меня! Папочка, я с тобой хочу!
Катафалк останавливается, выходит водитель и орет на пацана:
– Марш домой уроки делать! Вернусь– проверю, не будет готово – такого ремня всыплю!
* * *
Конец учебного года.
– Пап, а пап! А ты счастливый!
– Это почему же?
– Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.
* * *
Отрывки из школьных сочинений:
«Чичиков ехал в карете с поднятым задом».
«Бедная Лиза рвала цветы и кормила мать».
«Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел».
«Герасим был лишен женской ласки и любил Муму».
(Из сочинения по картине) «На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается».
«Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями».
«В комнату вошел негр, румяный с мороза...»
«Дубровский и Маша имели сношение через дупло старого дуба».
«Сталин был нормальным сумасшедшим, который очень страдал от мании величия».
«Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка».
«Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным».
«В отсутствие Онегина Татьяна ходила в его комнату и постепенно становилась женщиной».
«Гагарин стал первым проходимцем в космосе».
* * *
Мальчики из 7-го «В» пишут записочку девочкам из 7-го «А»: «Приходите после уроков за школу целоваться».
Приходит ответ: «Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го “А”».
* * *
Учитель – учителю:
– Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему – не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...
* * *
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:
– Смотри, он весь в бинтах.
– Да, видно его здорово обработала древнеегипетская братва.
* * *
Урок математики в грузинской школе. Учитель:
– Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
– Девять!
– Садысь, два! Иванов!
– Девять...
– Садысь, два! Гоги!
– Сэм, учытель!
– Да, гдэ-то так – сэм-восэм...
* * *
– Петров, – говорит учитель, – назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
– Замочная скважина, Иван Алексеич!
* * *
– Тише! – говорит учитель. – Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту один из учеников, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
– Иван Петрович, а когда же вы муху выпустите?
* * *
Журналист спрашивает пожилую учительницу:
– Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
– О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
* * *
Школьный учитель говорит коллеге:
– Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
* * *
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
– Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
– Что в нем? – спрашивает учитель.
– Справка о том, что я не сумасшедший.
* * *
– Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...
* * *
Учитель говорит школьнику:
– Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
– Вы хотите сказать – отец?
– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
* * *
Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
– Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?
Ученик:
– Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.
* * *
– Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом – два рубля...
– Значит, я надел чужие штаны.
* * *
Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
– Да, что ни говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
* * *
– Почему погиб Ленский?
– Потому что Онегин лучше стрелял.
* * *
– Твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?
– А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
* * *
Учительница спрашивает ученика:
– А скажи-ка мне, Иванов, какие зубы растут последними?
Тот:
– Золотые, Марь Семенна.
* * *
– Почему ты вчера не был в школе?
– Моя сестра венчалась.
– Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!
* * *
Родственники спрашивают первоклассника:
– Тебе нравится ходить в школу?
Он, с выражением муки на лице:
– Да, только вот часы между ходьбой самые противные.
* * *
На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:
– В чем дело? Кто тебе разрешил?
– Никто, просто я уже напился.
* * *
Классный руководитель:
– Ну, как вы трудились дома?
– Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.
* * *
Учительница спрашивает вечного двоечника:
– У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?
* * *
– А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? – спрашивает мать учительницу.
– Да, особенно в орфографии.
* * *
Учительница:
– Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!
* * *
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
– По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Голос с последней парты:
– Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.
* * *
Учитель:
– Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один находится в Национальном музее, другой – у меня.
* * *
Приходит как-то первоклассник из школы и говорит:
– Папа, до чего я додумался! Смотри: «Э доГ-Г-Г-Г», «Э скуЛ-Л-Л», слышишь, слова английские, а буквы-то наши...
* * *
Учитель:
– Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
– А послезавтра?...
* * *
– Назови два местоимения.
– Кто, я?
* * *
Учительница дает задание, но отвечать к доске никто не идет. Она решает как-то стимулировать учеников:
– Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
Вскакивает мальчишка с последней парты:
– Иду! Ставьте мне тройку!
* * *
В школе учитель спрашивает:
– Ребята, сколько будет 5 умножить на 5?
– 30.
– Да нет, ребята, 5 умножить на 5 будет 25, ну 26, ну, в крайнем случае, 27, но никак не 30.
* * *
Разговор двух школьников:
– Ты один ходил на эту страшную картину?
– Да, один.
– А кинотеатр был переполнен?
– Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
* * *
– Павлов, скажите, где находится Сибирь?
– В Азии.
– А каким путем можно туда попасть?
– Проще всего – через суд!
* * *
Учитель:
– Приведите пример употребления выражения «к счастью».
Ученица:
– Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
* * *
Учительница спрашивает ученика:
– Почему ты не был вчера в школе?
– У нас было прибавление в семье...
– Да? Братик или сестричка?
– Что вы! Мама, наконец, вышла замуж!
* * *
– Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
– Пятерку.
* * *
Маленькая школьница написала сочинение: «Мужчины – это люди, за которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны».
* * *
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
– Вы ждете ребенка? – спрашивает проходящая мимо учительница.
Мужчина, растерянно и смущенно:
– Нет, я всегда такой толстый...
* * *
– Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
– Это несправедливо, Марь Иванна. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.
* * *
Отец проводит воспитательную работу:
– Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
– Не знаю, папа. Наверное, более высокие у них идут на экспорт.
* * *
– Когда умер Александр Македонский?
– А разве он болел?
* * *
Урок истории. Учитель задает вопрос:
– Сидоров, что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?
– Они все давным-давно умерли.
* * *
Учительница объясняет детям деление. Написала на доске «2: 2» и спрашивает:
– Дети, кто знает, что это означает?
– Ничья! – подскакивает с первой парты ученик. – Оле-оле-оле-оле!!!
* * *
Два школьника делятся наблюдениями:
– Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
– Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.
* * *
Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.
– Так вот, Петя, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
Петя, медленно сползая под парту:
– Потому что после первого удара этого места не существует.
* * *
На уроке домоводства:
– Скажи, что такое килограмм?
– Это 800 граммов в упаковке.
* * *
Учитель спрашивает:
– Твой пиджак из чего сшит?
– Из сукна.
– Верно, а из чего делают сукно?
– Из шерсти.
– Молодец! А шерсть кто дает?
– Овцы.
– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
– Папа...
* * *
Первоклассник приходит домой грустный. Мать спрашивает:
– Что, опять получил двойку?
– Ага, – тяжело вздыхает школьник, – скорей бы на пенсию.
* * *
Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
– Почему вы придираетесь к моему сыну?
– Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
– Видишь, папа? Он опять начинает...
* * *
Учительница проводит занятия по гражданской обороне.
– Слушайте внимательно, – поясняет она. – Объявлена воздушная тревога, загудели сирены...
Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
– Иванов! – кричит учительница. – А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? Спасай скорее свою жизнь!
– А разве вы не знаете, Марь Петровна, что на войне бывают герои?...
* * *
Учитель выговаривает дежурному по классу:
– Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, – тыкает пальцем, – пыль.
– Это не пыль, – возразил дежурный. – Там, где у вас палец, находится Сахара.
* * *
– Опять, Сидорова, ты ничего не знаешь! – сокрушается учительница физики. – Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
– Не получится! – вздыхает ученица.
– Это почему же? – удивляется учительница.
– Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
– Ясно. А отец?
– Папа еще в прошлом году ушел...
– Извини, – учительница слегка смущается, – ну, тогда бабушку или дедушку...
– Не, они у меня в Серпухове живут!
– Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве?
– Почему одна? С мужем!
* * *
– Иванов, проспрягай глагол «жить» в единственном числе прошедшего времени!
– Я умер, ты умер, он умер...
* * *
– Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на Солнце?
– Это не на Солнце, это дежурные окна плохо помыли.
* * *
– Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром?
– Отлично знаю.
– Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
– В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой – снаружи!
* * *
Преподавательница русского языка объясняет ученикам новую тему, а затем спрашивает:
– Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
Ученик, мечтательно закатывая глаза:
– Перемена.
* * *
Пожилая учительница спрашивает у ученика:
– До какого класса ты будешь учиться?
– До одиннадцатого. А вы?
* * *
– Какой у тебя любимый урок?
– Последний.
* * *
Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:
– Ну, рассказывай! Как новая учительница?
– Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
* * *
– Почему ты опоздал на урок?
– Я собирался на рыбалку, но отец меня не пустил.
– Правильно, отец тебе, конечно, объяснил, почему нельзя пропускать школу?
– Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
* * *
Папа спрашивает сына:
– Что вам задали?
– Ничего.
– Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.
* * *
Отец после выпускного вечера:
– Ну, сын, ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
– Спасибо, но я уже два года как бросил.
* * *
Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»
* * *
– Зачем ты оставил свой портфель в школе?
– А что, его надо было выбросить вместе с дневником?
* * *
На уроке биологии:
– Вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?
– Конечно.
– Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.
* * *
Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:
– Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг?
– О боже! – стонет мать. – И что же он от тебя потребовал?
– Сделать за него математику.
* * *
На уроке учитель спрашивает:
– Что больше всего возбуждает человека?
– Тело голой женщины! – отвечает отличник, сидящий на первой парте.
– Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день отличник приходит один и садится за последнюю парту.
– Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? – спрашивает учитель.
– Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы – больной, и от вас нужно держаться подальше.
* * *
На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит:
– Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет?
Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает:
– Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади. На верхнем конце ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.
* * *
– Ты ужасно грязный, – говорит учитель ученику. – Ты выглядишь так, как будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в таком виде?
– У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! – отвечает ученик.
* * *
Телефонный разговор:
– ...Понятно, ваш сын не смог прийти в школу из-за простуды. А с кем я говорю?
– Это мой отец.
* * *
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спрашивает:
– Вы используете компьютеры в школах?
– Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
– Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
* * *
Сын – отцу, перед тем как начать партию в шахматы:
– Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.
* * *
Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь:
– Дети, что вы там делаете?
– Любовью занимаемся.
– Только не курите! Курение очень вредно для здоровья!
* * *
– Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег?
– Один доллар.
– Ты просто не знаешь арифметики.
– Это вы не знаете моей матери.
* * *
– Дети, кто знает пословицу о пословице?
– «Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке».
– Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.
– Пожалуйста: «И свернувшаяся змея может ужалить».
* * *
Учитель записал в дневник ученицы: «Маша – ужасная болтунья». Назавтра Маша возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали ее мать!»
* * *
– Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? – спрашивает мать сына.
– А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
* * *
– Что с тобой? – спрашивает маленькая девочка старшую сестру. – Почему ты плачешь?
– Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла, где Аляска.
– Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
* * *
– Тема сегодняшнего родительского собрания: «Нищенская зарплата работников народного образования».
* * *
Урок истории. Учитель:
– Кто скажет, как жили древние евреи?
С последней парты:
– Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.
* * *
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
– Пять, – отвечает Костя.
– Сколько? – удивляется учитель.
– Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
* * *
Мальчик приходит домой из школы:
– Мама, сегодня была контрольная по математике.
– Трудная?
– Что ты, легкая – даже папа написал бы.
* * *
Женщина приходит в гости к сестре и приносит племяннику атлас:
– Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
Племянничек делает круглые глаза и спрашивает:
– Тетя, а материки на нем уже обозначены?
* * *
Мать спрашивает сына:
– Сережа, как ваша новая учительница?
– Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
* * *
– Дети, – обращается учительница к классу, – сегодня вечером будет полное затмение Луны. Это явление – очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.
Ученик с последней парты, зевая от скуки:
– А по какой программе?
* * *
Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:
– Что случилось? Почему такие слезы?
– Из-за проклятого ревматизма...
– Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
– Нет, просто я в диктанте написал «ривмотизм»...
* * *
– Не можешь ли ты сказать, как называется столица Венесуэлы?
– Мне очень жаль, но я этого тоже не знаю.
* * *
Приходит сын из школы и говорит своим родителям:
– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...
* * *
Ученик пятого класса в библиотеке сдает книгу «Ромео и Джульетта».
– Ты так быстро прочитал эту книгу? – удивляется библиотекарша.
– Да я те места, где про любовь, пропускал.
* * *
– Петя, читай урок.
– Я букварь забыл.
– Возьми у Саши.
– Я с чужого читать не умею.
* * *
Ученик рассказывает историю создания романа Достоевского «Идиот» (естественно, собственного сочинения):
– Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: «Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?!» Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»...
* * *
Учитель перед экзаменом у старшеклассников:
– Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является только ужасная болезнь, значит, что мне нужно предъявить справку от врача!
Ученик, стараясь быть оригинальным:
– А что, если у меня сексуальное истощение?
Учитель:
– Будешь писать другой рукой, Сидоров!
* * *
Во французской школе ученики представляются новому учителю:
– Меня зовут Пьер, мне десять лет, мой папа работает в ресторане.
– Меня зовут Николь, мне 11 лет, моя мама работает в магазине.
– Меня зовут Франсуа, мне десять лет, мой папа работает в гей-клубе танцовщиком!!!
Учительница, смутившись, прерывает знакомство и после урока разговаривает с Франсуа:
– Это правда?
– Да нет, конечно, – отвечает Франсуа, – просто представьте, что со мной было бы, если бы я сказал правду: мой папа играет за сборную Франции по футболу!
* * *
Приходит мальчик домой из школы и видит, что на диване сидит какой-то чужой дядя. Мальчик:
– Вы... Вы, наверное, наш новый бэби-ситтер?
Мужик, подумав немного:
– Хммм... нет, я – ваш новый маза-факер!
* * *
Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет «Эволюция человека». Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать «Закон Божий». Ну а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить «Основы семейной жизни».
* * *
Бежит мальчишка по школе, видит: на подоконнике другой ученик сидит, косяк забивает. Мальчишка – ему:
– Эй, пацан, ты чего, сдурел? Брось ты это все на фиг, надо вести здоровый образ жизни, побежали со мной!
Тот подумал... А ведь верно говорит, и побежал с ним. Бегут вместе, вдруг видят – еще один сидит – дорожку уже разложил, приготовился... Мальчишка – ему:
– Парень, зачем тебе все это? Посмотри на нас, какие мы здоровые, сильные, побежали с нами!
Тот подумал... Бросил все и побежал с ними. Бегут втроем, вдруг видят – еще один пацан сидит, таблетку достал, уже ко рту подносит. Мальчишка – ему:
– Стой, не надо! Бросай все на фиг! Надо вести здоровый образ жизни!
А тот ему:
– Леха, ты надоел уже, как ширнешься – вся школа за тобой бегает.
* * *
Темы сочинений для выпускников следующего года:
1) «Лишние люди, как от них избавиться?» По произведениям И. Сталина;
2) «Светлый образ Арапа Петра Великого». По произведениям А. Пушкина;
3) «Проблема маленького человека в романах Свифта о путешествиях Гулливера»;
