Текст книги "500 анекдотов про армию"
Автор книги: Сборник Сборник
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 7 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]
– Никак нет, товарищ капитан! Просто я отошел назад, чтобы лучше разбежаться для атаки...
* * *
Командир отдает приказ солдатам:
– Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
* * *
Надпись на месте захоронения армейского мула: «Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину».
* * *
Новобранец жаловался:
– Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.
– Все в порядке, – сказал старшина, – воин должен внушать страх.
* * *
Погранотряд докладывает дежурному:
– Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!
* * *
– А если в бою патроны кончатся, что делать?
– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
* * *
Прапорщик обращается к новобранцам:
– Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.
* * *
Майoр держит речь перед курсантами:
– Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода. Или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели. Брат помер!
* * *
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
– У меня две новости. Мы бежим марш-брoсoк, впереди рядовой Иванов.
Все обрадовались. Медленнее Иванова бегает только черепаха.
– Вторая новость. Иванов поедет на ГАЗ-66.
* * *
Из записок солдата:
«Молчать!!! Или я сейчас буду зверствовать!»
* * *
Из солдатского альбома:
«Армия – не дойная корова, и вы меня не сосите».
* * *
Парень из армии присылает домой гранату. Пишет в письме: «Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...»
* * *
Солдат стройбата присел перекурить. Достает пачку Белoмopа, открывая, вслух читает:
– Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью.
Зажег, затянулся:
– Вот ведь с...и, а на лопатах такое не пишут!
* * *
Старшина построил роту новобранцев и спрашивает:
– Есть среди вас художники?
Вышли двое. Дал им указание старшина:
– Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров!
* * *
Солдат:
– Ни один человек такой чай не пьет.
Сержант:
– Я пью.
– А человек?... Хoть один?
* * *
– Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?
– Так точно.
– А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
– Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.
* * *
– Каково было состояние рядового Василия сегодня утром? – спросил врач у дежурной сестры.
– Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри.
* * *
На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.
– Скажите, поручик, а как делают пушки?
– О, мадмуазель, очень просто. Берется дыра и обливается медью.
* * *
Рядовой Орлов был вызван к командиру:
– Орлов, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом в водоем с крокодилами?
– Я хотел увидеть, наконец, крокодиловы слезы!
* * *
Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку: «Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензoр».
* * *
Дежурный по части спрашивает часового:
– Имеете ли вы боевые патроны?
– Так точно!
– Дайте мне их... Так это все? Больше у вас ничего не осталось?
– Только один патрон.
– Дайте его мне.
– Не могу. Он мне нужен на случай, если не вернете остальные!
* * *
Полковника назначили в новую часть. Знакомясь с личным составом, захотел показать себя демократичным. И поэтому обратился к солдату в строю с такими словами:
– Держи голову выше, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что его сыну выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
– Генерал, товарищ полковник.
* * *
Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
– Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит, тогда и бросайте.
Отходит в сторону.
– Ну, тяните за кольцо!
– Шипит! Бросайте!
– Ловите, товарищ старшина!
* * *
Пилот королевских ВВС ведет самолет над Атлантикой. Вдруг у него вспыхнул правый мотор. Солдат думает: «Самым разумным было бы сейчас приземлиться, но до суши 300 миль, да и высота 10 000 футов». Пилoт немедленно связывается с контрольным пунктом.
– Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10 000 футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер отвечает:
– Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного...»
* * *
Идет вечерняя проверка на подводной лодке.
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Сидоров!
– ...
– Сидоров!!
– ...
– Сидоров!!!
– Ну, я!
– Уф-ф. А куда ты денешься...
* * *
Идет урок в военной части. Преподаватель объясняет:
– Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно в бронетранспортере...
* * *
Из записок солдата:
«Вы в каком виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит».
* * *
– Товарищ капитан! Рядовой Новак прыгнул без парашюта!
– Как?! Опять?!
* * *
Солдатское учение на поле. Предстоит преодоление препятствий. Капитан решает приободрить своих солдат:
– Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
Тут же последовала реплика:
– Пусть лучше будет рыжая и страшная. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!
* * *
Рядовой жалуется своему приятелю:
– Мне надоел сержант Брукс со своим панибратством. При разговоре он постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!
Приятель спрашивает:
– Что же ты собираешься делать?
– В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.
* * *
Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе и слышит:
– Любит, не любит, любит, не любит...
* * *
Из солдатского альбома:
«Антенна – это устройство, которое может работать как на прием, так и на передачу».
* * *
Старшина инструктирует солдат, идущих в увольнение:
– Носки у военнослужащих должны быть синие или черные.
И показывает одну ногу в синем носке, другую – в черном.
* * *
Приехали японцы в типовой военный городок и удивляются:
– У вас так интересно оформлены казармы. На стенах огромные круги.
Им отвечают:
– Это потому что архитекторы на чертежах кофе пьют!
* * *
Из записок солдата:
«В военное время значение синуса может достигать четырех».
* * *
Отделение солдат, отправленное на хозяйственные работы, дружно отлынивает от него. Один солдат, известный бездельник, закурив, говорит:
– Самое трудное в ничегонеделании – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
* * *
Занятие в школе прапорщиков: Экзаменатор:
– Вот смотрите. Это большой палец, это – указательный, это – средний, это – безымянный, это – мизинец. (Двигает пальцами.) Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
* * *
Из записок солдата:
«В случае опечатки замазать текст чернилами для дураков».
* * *
Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его «свиньей».
– Это меня не волнует. Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют товарищ!
* * *
Лозунг: «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня» вывесили в учебном заведении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе. Он возымел странное действие: почти половина личного состава вечером ушла в самовольную отлучку.
* * *
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
– Ты что здесь делаешь?
– Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
– Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
* * *
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи, требует доложить, в чем дело.
– Дело в том, что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.
* * *
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
– У русских такие войска есть, ВДВ называются. Там на одного ихнего двоих наших нужно. Но это еще ничего. У них есть морская пехота, где на одного ихнего троих наших надо! Но самое страшное, у них есть войска стройбата! Так тем зверям вообще оружие не дают!!!
* * *
Сержант строит роту перед казармой. Сержант:
– Рядовой Петров! Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Идет рядовой, но...
– Товарищ сержант, а дальше никак – стена.
– А дальше и не надо. Рота! Огонь!
* * *
Из записок солдата:
«Командирам подразделений спустить приказания, после чего вымыть казармы».
* * *
Московское время двадцать часов. Для тех, кто не понял – восемь часов вечера. Для младших сержантов и прапорщиков – маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров – цифра восемь похожа на женскую грудь.
* * *
Разговор двух солдат:
– Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме на счастье, вроде талисмана.
– Так ведь воняет!
– Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!
* * *
Маршал с сопровождением обходит строй авиаполка. Ему по очереди представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами.
– Товарищ маршал! Командир танкового корпуса – лейтенант Пупкин!
– Не понял!
Положение спасает адъютант.
– Шутит он, товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали, один корпус остался.
* * *
Из записок солдата:
«Когда вы поете, вы должны открывать рот на ширину приклада».
* * *
– Почему тебя комиссовали?
– Болезнь.
– Какая?
– Не знаю, но всю роту от меня тошнило.
* * *
Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки. Ответ был таким:
– Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь.
* * *
Сержант Сидоров попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.
– Сержант, – обратился он к нему, – все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали вам деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.
* * *
На стрельбищах прапорщик обращается к солдату:
– Выдать автоматы!
– Какие?
– Военные!
* * *
Из солдатского альбома:
«Автомобиль – это двухосная тележка. А танк – это что? Правильно! Шестиосная тележка».
* * *
Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».
* * *
Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да, о моторах. Жены, наконец, не выдерживают:
– О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
– Да все о бабах, о бабах...
* * *
– Вась, это правда, что ты был ранен?
– Да, пуля попала мне в грудь.
– Как же она не угодила в сердце?
– Оно у меня в то время ушло в пятки.
* * *
Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат:
– Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие – главная вещь для солдата в бою!
Отозвался один солдат:
– Сэр, у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.
* * *
Из записок солдата:
«Строевой шаг должен быт таким, чтобы попадать нижним передним рантом верхней ноги под нижний срез каблука соседа».
* * *
Прапорщик говорит солдатам на проверке:
– Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены, и на пальцах тоже!
* * *
Командир роты выговаривает солдатам:
– Вы! Негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшегo человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья...
* * *
Командир части своему заместителю:
– Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру.
– Почему же. Она прекрасно работает и потрясающе красива! За шесть месяцев никаких замечаний или жалоб!
– Понимаю! Но последние полгода у нас катастрофически увеличилось число больных!
* * *
Отделение солдат копало яму. Один говорит другому:
– Бедный Юрик! Со своей близорукостью он уработается до смерти!
– А при чем здесь близорукость?
– Он же не видит, когда сержант на него смотрит. Поэтому и машет лопатой без передышки...
* * *
Из записок солдата:
«Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!»
* * *
Военная подготовка. Занятие по уставу караульной службы. Вопрос экзаменатора солдату:
– Рядовой Петров! Представьте, что вы стоите на посту. Замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?!
– Отведу нашего комбата домой.
* * *
Учебная подготовка. Солдаты преодолевают полосу препятствий. Один боец упал. К нему подошел инструктор по военной подготовке.
– В чем дело, рядовой Петров?
– Что-то с ногой. Кажется, я ее сломал.
– Тогда не лежи здесь попусту! Начинай отжиматься!!!
* * *
Командир роты ругает сержанта за беспорядок в казарме:
– Какого черта! Свиньи живут лучше!
Сержант в свое оправдание заявил:
– Казарма есть казарма. Единственное, что я могу сделать, чтобы она не выглядела казармой, это назвать ее «многоместным номером для холостяков».
* * *
Из записок солдата:
«Рота по диагонали, в шахматном порядке, спиной к спине становись!»
* * *
Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
– Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.
* * *
В солдатской столовой повесили плакат: «Пища обеспечивает победу в войне». Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: «Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?»
* * *
Из солдатского альбома:
«Автомат состоит из трех частей: штыка, приклада и собственно автомата».
* * *
Молодой парень из простой крестьянской семьи пишет письмо домой: «Эта армейская жизнь – сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти утра!»
* * *
В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает замполиту, мол, разыграем старшину!
– Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь – ротный там аль нет?
Старшина убегает. Замполит ржет:
– Вот дурак, нет бы дневального послать...
* * *
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
– Давай, давай, давай, давай... Стo-oo-oй!!! А теперь вылезь и посмотри, что ты наделал!
* * *
Строй солдат. Идет распределение работы:
– Кто поедет на картошку, вперед два шага ма-а-рш!..
Выходят два солдата.
– Остальные пойдут пешком!
* * *
Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Он так объясняет удивленным товарищам:
– Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем.
* * *
Темная ночь. Граница. Подходит человек к шлагбауму. Его останавливает постовой:
– Стой, кто идет?
– Свои, с бутылкой!
– Свои, проходи! Бутылка, стой!
* * *
Из записок солдата:
«Ты у меня смотри, я где нормальный, а где и беспощадный».
* * *
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо. Видят прыщавую малосимпатичную физиономию и разочарованно произносят:
– Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.
– Ну, так целуйте туда, где красива!
* * *
Солдат подходит к старшине и говорит:
– Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
– Смирно!!!
– Ну, нет, что-нибудь ласковое.
– Шучу! Вольно!!!
* * *
Часовой на посту. Подходит майор. Говорит:
– Фамилия?
– Рядовой Петров!
– Сколько человек в роте?
– Семьдесят!
– А в батальоне?
– Двести пятьдесят!
– А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат, пнув ногой труп майора:
– Ты посмотри, какая сволочь!
* * *
Старшина входит в казарму после отбоя. Солдаты в карты играют да письма пишут. Видит, что никто не спит.
– По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Булкин, щелчка не слышу.
* * *
Из записок солдата:
«Что же вы матом ругаетесь, как маленькие дети».
* * *
Сержант – рядовому:
– У вас сегодня нормальная температура, – сказал сержант, потрогав лоб рядового.
– А вы скажите точно какая.
– Где-то между нарядом по кухне и караулом!
* * *
Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод.
– Почему вы просите меня об этом?
– Из-за шума. Я готов стрелять весь день, но наш лейтенант всегда что-то напевает!
* * *
Сержант представляется своему новому взводу. Вес у сержанта значительный, рост тоже не маленький! В общем выходит здоровенный детина и говорит солдатам:
– И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы отдубасить любого из вас.
Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант, и заявил:
– Меня не отдубасишь!
Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:
– Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод!!!
* * *
Вечерняя проверка. Сержант строит новобранцев.
– Рядовой Крабов, выйти из строя на два шага!
Раздается голос:
– Рядовой Крабов находится в госпитале.
– Тихо! Каждый отвечает за себя.
* * *
Из солдатского альбома:
«А это вы сами должны знать!!!»
* * *
Командир батальона русской армии описывает солдатам боевую ситуацию:
– Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Уж теперь он от нас не скроется!!!
* * *
Утром сержант докладывает ротному командиру, что рядовой Пупкин умер в лазарете:
– Это был настоящий сачок! Ему все-таки удалось отвертеться от курса начальной подготовки!
* * *
Звонок в воинскую часть:
– Это – добавочный «сто одиннадцать»? Прапорщика Иванoва позовите к телефону!
– Нет, это – добавочный «один-один-один»! Я у телефона.
* * *
Из записок солдата:
«Каждый курсант должен быть или поощрен, или наказан».
* * *
Занятия по сборке и разборке оружия. Тема: сбор винтовки. Старшина:
– Вопросы есть?
– Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
– Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенкo, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не залазит, гимнастерка не застегивается: все кричат «ура», а ты?
* * *
Ротный построил новобранцев у казармы. И спрашивает:
– Кто из вас умеет варить?
Один солдат решается ответить:
– Я!
– Будешь поваром.
Через два дня:
– Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
– Да.
– И что же ты варил?
– Асфальт.
* * *
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
– Это бомба! Какими будут ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке. Да так, что новенький картуз свалился в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
– Человек за бортом!!!
* * *
Из записок солдата:
«Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть».
* * *
Приходит физрук к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело.
– Вот, желудок болит.
– Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда!
На другой день, снова идет физрук в медсанчасть.
– Ну, что?
– Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
– Да-а-а. Приболел, что ли?
– Да вроде.
– Ну, иди. Ты освобожден от строевой на три дня.
* * *
Два сержанта курят у казармы:
– Командир роты в ярости!!!
– Что случилось?
– Только что ему позвонил пьяный рядовой и попросил продлить ему самовольную отлучку.
* * *
Из записок солдата:
«Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем».
* * *
Старшина:
– Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
* * *
Командир на плацу солдатам:
– Руки – это не яйца. Они не должны болтаться во время ходьбы!!!
* * *
Заходит прапорщик к полковнику. Видит, сидит полковник у аквариума и пальцем на стекле восьмерку рисует. При этом пристально смотрит в аквариум. А там рыбка тоже по восьмерке плавает...
– Что это?
– А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
– Здорово!!!
– Ну, я сейчас выйду, а ты тоже иди, потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом. Он беззвучно открывает и закрывает рот...
* * *
Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Солдат был бледен, зубы дрожали, а коленки выделывали совсем непонятные фигуры.
– Тряпкин! Это ты трясешься или твоя подлая шкура?
– Нет, нет, сержант, это трясусь я! Но не за себя, а за противника, который не знает, что я уже здесь!
* * *
На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова:
«Если вы убиваете ради удовольствия – вы садист.
Если вы убиваете ради денег – вы наемник.
Если вы убиваете ради того и другого – вы рейнджер».
* * *
Из записок солдата:
«Или вы прекратите курить, или одно из двух».
* * *
– Иванoв!
– Я!
– Петрoв!
– Я!
– Три тысячи тридцатый!
Раздается обиженный голос:
– Моя фамилия Зoзo, товарищ прапорщик.
* * *
– Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите, не оставил ли я что в стволе.
– Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит.
– Что же это такое?
– Наряд вне очереди.
* * *
Солдат говорит солдату:
– Полковникам бегать нельзя! В мирное время это вызывает смех, а военное – панику!
* * *
Из записок солдата:
«После окончания стрельб все патроны привести в исходное состояние».
* * *
– Господин фельдфебель! Обеда хватит только на пол роты.
– Отлично, значит пообедаем после атаки. Тогда как раз на всех хватит.
* * *
Из солдатского альбома:
«А это была бронепехота».
* * *
В часть был назначен командир. Он обнаружил целый архив бумаг, который накопил его предшественник. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».
* * *
Сержант вручил рядовому Иванову его оружие. Автоматическую винтовку. Рядовой видит, что к оружию привязана подкова. Он спрашивает:
– Почему на прикладе прикреплена подкова?
– Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.
* * *
С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода войск, выстроившихся на плацу, и в заключение подходит к интендантам:
– А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?
– Интенданты, товарищ генерал. Воруйте, братцы, понемножку.
– Ура-а-а-а!
* * *
Из записок солдата:
«Я сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!»
* * *
Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки. И валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский «газик». На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназoвец-диверсант и рапортует:
– Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!..
* * *
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит своего командира отпустить его хоть на два часа. У него там жена. А в армию его забрали через два дня после свадьбы. Командир отпускает. Через положенное время солдат возвращается назад, солдаты его спрашивают:
– Ну, вот пришел ты, что было первое?
– Интим...
– А второе?
– Опять интим...
– Ну, а третье? Опять интим?
– Да нет. Лыжи снял.
* * *
Старшина спрашивает рядового:
– Солдат, зачем ты идешь в столовую с винтовкой?
– Товарищ старшина, я не хочу еще раз остаться без компота!
* * *
Из записок солдата:
«Кого сидим?»
* * *
Занятия по тактике.
– А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами Полярная звезда.
– Товарищ сержант, шапки падают!
– Понял... Взвод, два шага назад, шагом марш!
* * *
Звонок в службу «Скорой помощи»:
– «Скорая помощь»?
– Да.
– Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить трубу и будит всех, нормален?
– Конечно, нет!
– Не могли бы вы прислать санитаров?
– Давайте адрес.
– Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.
* * *
Идет осенний призыв в Армию. Получил повестку волк. Идет в военкомат, хмурый такой. А на встречу ему заяц идет, довольный, веселый. Волк его и спрашивает:
– Заяц, ты откуда идешь?
– Из военкомата!
– А куда тебя направляют?
– В стройбат.
– Ух, ты! А как это ты сумел?
– Да вот так. Захожу в комнату, там комиссия сидит. Показывают мне на автомобиль и спрашивают, знаете, что это такое? А я говорю: «Не знаю». На автомат показывают и снова спрашивают, что это такое? А я опять говорю: «Не знаю» На танк показывают и опять спрашивают: «Как это называется?» А я снова говорю: «Не знаю!» На шкаф показывают: «Что это?» А я опять за свое: «Не знаю!» Открывают, а там кирпич лежит. Что это – спрашивают. «Кирпич» говорю. Ну, все! В стройбат пойдете.
Волк обрадовался, что можно так легко попасть в стройбат и побежал в военкомат. Прибегает, всех растолкал, прорвался на комиссию. Ему показали на автомобиль и спросили: «Знаете, что это такое?» «Нет, не знаю!» – отвечает волк. Показали на автомат и спросили: «А это что такое?» «Не знаю!» – пробурчал волк. Показали на танк: «Что это?» «Не знаю!» Показали на шкаф: «Что это?» «Это шкаф, а там кирпич лежит!» Открыли шкаф – точно лежит кирпич. «Ну что же! Молодец, раз угадал! В контрразведку его!»
* * *
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей. Спрашивает у жены:
– Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
– Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
– А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
– Ну, сидит и сидит, тебе-то какая разница!?
* * *
Из записок солдата:
«Кому ты спишь?»
* * *
Офицер сердится на казенную прислугу:
– Ты чего это мне опять, сволочь, не зашил карманов в брюках?
– Да некогда все было, ваше благородие. И потом, думаю, что сегодня пятнадцатое число. А до двадцатого вам туда и класть-то нечего. До двадцатого время еще есть. Стало быть, успею!
* * *
Молодой водитель возвращается в часть поздно ночью. Заходит в гараж.
– Где ваш грузовик. Вы уехали на нем сегодня утром!
– В двух километрах к северу отсюда.
– Почему вы не пригнали его сюда?
– Было уже темно, и я не смог собрать всех частей.
* * *
– Сержант! Срочно стройте взвод!!!
– А на хрена?
– Тогда отставить...
* * *
Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения. Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные требования, произнес:
– Доброе утро, сэр!
Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая показалась тому целой вечностью. Наконец он сказал:
– Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.
* * *
Из записок солдата:
«Сапоги нужно чистить вечером и надевать с утра на свежую голову».
* * *
Война. Недавно назначенный генерал вошел как-то в палатку к Кутузову. И увидел, как тот прыгает, пытаясь достать шляпу с высоко повешенного крючка. Генерал произнес:
– Позвольте вам помочь сударь. Я все же выше вас на голову!
Кутузов тут же отозвался:
– Вы длиннее, но я могу лишить вас и этого преимущества.
* * *
– Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту русскую морозную ночь? О сытой пище? О наградах?
– Да нет! О веревке мечтаю.
– Зачем она вам?!
– Не для меня, для фюрера!!!
* * *
Сержант строит солдат у казармы и объявляет:
– В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...
* * *
Собрание по итогам месяца. Докладчик:
– У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров. Теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок...
* * *
Из записок солдата:
«Командир пешком не ходит, он берет с собой „ГАЗ-66“ или зампотеха».
* * *
– Зачем мне изучать автомат? Служить ведь буду поваром!
– Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хр...вый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.
* * *
Офицер распекает солдата:
– Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
– Так точно!
– Марш под арест на десять суток!
– Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке были вы!
* * *
Рота совершала марш в пешем строю. Наконец, была подана команда остановиться. Ротный приказал сержанту:
– Сержант, распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя.
Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной привилегией.
– А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надo воспитывать.
* * *
Сталкиваются в Атлантике две подлодки. Одна русская, а другая американская. Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон:
– Who аrе you?!
Русский:
– Кто х...й?! Я?! Центральный пост! Торпедная атака!!!
* * *
– За что вас списали с подлодки?
– Я спал с открытым окном.
* * *
На политзанятиях офицер спрашивает:
– Мамедов, что такое нейтралитет?
Солдат отвечает:
– Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабoв лежим в одной кровати. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабoв – слева, я – середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабoв – на себя, я – молчу. Я – нейтралитет.
* * *
– Фриц, что такое для арийца партия фюрера?
– Родная мать, герр обер-лейтенант.
– А фюрер?
– Родной отец, герр обер-лейтенант.
– А что бы ты желал сделать для них?
– Остаться круглым сиротой!
* * *
Из записок солдата:
«Короткими перебежками от меня и до следующего дуба».
* * *
Командир роты кричит солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
– Эй вы, быстро п...йте обратно!
Стоящий рядом замполит укоряет:
– Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...
Командир роты повторяет, немного смутившись:
– Товарищи солдаты, п...йте обратно, пожалуйста!
* * *
У ветерана войны спрашивают:
– Где вы потеряли руку? На фронте?
– Да нет. Когда в военкомат тащили.
* * *
Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика.
– В обычной пропорции. Один кролик, одна лошадь.
* * *
Дежурный по парку говорит дневальному:
– Какая машина вышла?
– Зеленая.
– Я знаю, что зеленая. Номер, какой, спрашиваю?
– А номер белый...
* * *
Из записок солдата:
«Копать окоп от меня и до обеда».
* * *
Военный парад на Красной площади.
– Здравствуйте, товарищи танкисты!
– Зда! Жела! Тoва! Маршал!
– Здравствуйте, товарищи артиллеристы
– Зда! Жела! Тoва! Маршал!
– Здравствуйте, товарищи чекисты!
– Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...
* * *
Первый полет десантов. Солдат задает вопрос:
– Что делать, если парашют не раскроется?
– Быстро-быстро маши руками.
Всех солдат повыталкивали из вертолета. Через некоторое время стук в иллюминатор:
