Текст книги "Знаю точно, где мой адресат Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки"

Автор книги: Сборник Сборник

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

– Найдите, пожалуйста, в справочнике телефон Джона Робертса.

Прошло два часа, а секретарша так и не появилась. Шеф звонит ей:

– Вы намерены все-таки найти сегодня телефон Джона?

– Да, сэр, я уже прошла четвертую букву справочника...

* * *

Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон. Англичанин позвонил через три дня, американец – через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить, как там чувствует себя победитель. Заходят, видят – сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет:

– Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

* * *

Врач проверяет психическое состояние солдата.

– Рядовой Дин, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?

– Да, сэр.

– Когда это бывает?

– Когда я снимаю трубку телефона.

* * *

Мужик звонит жене домой:

– У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!

* * *

Жена, проснувшись утром, говорит мужу:

– Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?

– Скоро узнаешь, – ответил муж.

Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу «Толкователь снов»...

* * *

– Алло, это 143-26-12?

– Нет...

– А зачем тогда трубку снимаешь?

* * *

Рядовой позвонил по телефону своему другу, служившему писарем в штабе, но по ошибке набрал не тот номер.

– Привет, сачок, – начал он, когда сняли трубку на другом конце провода. – Как идет служба в твоей богадельне?

В ответ раздался возмущенный голос:

– Да как вы смеете? Знаете ли вы, с кем разговариваете? Я – генерал...

После наступившей паузы послышался сдавленный голос:

– А вы знаете, кто говорит с вами?

– Нет! – рявкнул генерал.

– Слава Богу, – сказал рядовой и повесил трубку.

* * *

Тренер одной американской футбольной команды смотрит CNN. С места военных действий на оккупированных территориях передают репортаж, посвященный одному израильскому солдату, славящемуся силой рук и поразительной точностью метания гранат. Вот показывают, как он бросил гранату на 100 метров и попал точно в окно здания, откуда палестинцы вели стрельбу – БАБАХ! Вот он бросает еще одну гранату и попадает прямо в группу вражеских солдат, укрывшихся за обломками танка – БАБАХ! Вон мимо него движется автомобиль со скоростью более 100 км/ч, но ему снова удается попасть гранатой прямо в стекло машины, и она взрывается! Тренер, решив во что бы то ни стало сделать этого солдата игроком своей команды, обзванивает множество инстанций, раздает взятки кому надо, и вот через неделю этот солдат уже у него в команде. Как и ожидал тренер, бывший солдат и в футболе проявляет не меньшую точность ударов, и в конце концов благодаря ему команда выигрывает Кубок Мира.

Молодой израильтянин в глазах у всех выглядит героем. Тренер, чтобы вознаградить его, спрашивает, что тот хочет больше всего на свете, на что получает ответ:

– Я хочу позвонить маме.

Тренер протягивает ему свой мобильник, и еврей набирает номер. Через некоторое время у них с мамой происходит вот такой диалог:

– Мама, это ты? Здравствуй, мама! Ты даже не представляешь: я выиграл Кубок Мира!

– Я не хочу с тобой разговаривать, ты нас оставил, ты мне больше не сын!

– Мама, ты, наверное, не понимаешь, чего мне удалось добиться! – оправдывается он. – Благодаря мне наша команда стала самой знаменитой в мире! Каждый раз, когда я выхожу из квартиры, меня окружают толпы фанатов!

– Да? А ты знаешь о том, что пока мы с тобою разговариваем, рядом с нами повсюду снуют вооруженные люди? Стреляют на каждом углу, невозможно даже из дома выйти! Два твоих брата были убиты, а сестра – изнасилована средь бела дня!

Тут она срывается в слезы и после некоторой паузы добавляет:

– Я никогда не прощу тебе того, что из-за тебя нам пришлось переехать в Майами!

* * *

В нашем городе появился новый род услуги по телефону – разговор с Богом...

– Добрый день! Вы набрали телефон Бога... Бога нет...

* * *

– Исходное сообщение-

От: Мария Петрова

Кому: [email protected]

Дата: 19 апреля 2003 г. 04:44:12

Тема: Я так по тебе скучаю!

ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ.

Отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.

С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично – твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном.

Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка – очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет.

Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича – менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.

Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать).

На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.

Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.

Обнимаю. Твоя Маша.

* * *

В постели жена любовнику после разговора по телефону:

– Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...

* * *

Несется по городу 600-й. За ним, буквально по пятам, – Jeep. 600-й во дворы – Jeep во дворы. 600-й налево – Jeep налево. 600-й направо – Jeep направо. Выскакивают на шоссе, несутся по осевой линии. Вдруг светофор! Ну 600-й резко затормозил, встал, а Jeep ему в жопу так со всей дури и впечатался. Ясное дело пол 600-ого и пол Jeepа – всмятку, на дороге шухер. Вдруг из Jeepа вылезает новый русский, осматривает 600-й, достает сотовый и орет туда:

– Короче, чуваки. Я тут Михана осалил. Дальше он водится.

* * *

Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:

– Да.

– Девушка, дайте вашу трубку директору.

– Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.

* * *

Надпись крупными буквами при входе в церковь: «Если ты устал от грехов, заходи сюда». Внизу помадой добавлено: «А если нет, звони по телефону 01-323-3443».

* * *

– Отчего ты такой грустный?

– Да полистал одну книжку с мрачным финалом.

– Какую?

– Мою сберегательную.

* * *

Корабль пришел из рейса раньше. Матрос приходит домой, открывает жена:

– О, любимый, как ты неожиданно. Я так рада...

Снимает с него шинель, проводит на кухню, усаживает за стол. Вдруг бледнеет, хватается за живот:

– Мне плохо, помоги, рези в животе!

Телефона в доме нет, поэтому матрос хватает шинель, набрасывает на плечи и бежит за помощью. Выбегает на улицу и кричит:

– Помогите, жене плохо, кто-нибудь!

Проходящий мимо прохожий:

– Ну чего ты кричишь, а еще майор, медик!

* * *

В штабе части зазвонил телефон.

– Говорит Нелли Браун, – прозвучало в трубке. – Правда ли, что уволенный из армии может пользоваться бесплатным лечением в течение определенного времени?

– Да, это так, – подтвердил офицер.

– Распространяется ли это на женщин-военнослужащих?

– Конечно.

– И даже если женщина-военнослужащая оказалась в положении во время службы?

– Гм... – задумался на мгновение штабист, но быстро нашелся. – Вы можете применить здесь положение, по которому военнослужащий имеет право пользоваться бесплатным медицинским обслуживанием, если он получил телесное повреждение при исполнении служебных обязанностей.

* * *

– Когда вы мне, наконец, отдадите долг?

– Как только приедет дядя из Америки.

– Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю.

– Могу показать вам письмо, которое я от него получил.

– Да, и что он пишет?

– Просит прислать ему денег на дорогу.

* * *

В полицейском участке раздается телефонный звонок.

– Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!

– Алло, кто это говорит?

– Как кто? Грабитель!

* * *

Письмо Рабиновича родственникам:

– Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...

* * *

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.

– Я бы попросила вас вышить...

– Наверное, ваши инициалы на блузке?

– Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

* * *

– Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой и мы совершенно не могли друг друга понять.

– А вы не пробовали говорить по очереди?

* * *

Телеграмма Рабиновичу: «Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман».

Телеграмма Цукерману: «Что случилось? Волнуемся. Рабинович».

Телеграмма Рабиновичу: «Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман».

Телеграмма Цукерману: «Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович».

Телеграмма Рабиновичу: «Пока да. Цукерман».

* * *

Женщина объясняет по телефону своей подруге:

– Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

* * *

Два друга-ковбоя Билл и Джо заблудились в американской пустыне. И надо же, неудача, Джо укусила змея прямо за х...й. А у них, в Америке, понятно, телефоны на каждом шагу. Вот Билл звонит доктору:

– Док, тут моего друга укусила змея. Что делать?!

– Ну надо срочно отсосать укус.

Билл вешает трубку. Джо:

– Ну что сказал Док?!

– Слушай, а ты занимался в детстве гимнастикой?

– Нет.

– Он сказал, что ты умрешь.

* * *

– Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет?

– Телефоном-автоматом!

– Почему?!

– Он говорит: «Буду только принимать деньги и ничего не делать».

* * *

Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки: «Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец-то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!»

* * *

– Алло! Надю можно?

– А кто ее спрашивает?

– Друг.

– Так вот я вам, как друг другу, говорю: «Надю – можно!».

* * *

В пожарной части звонит телефон:

– Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.

– Вам следует позвонить в милицию.

– При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

* * *

В магазин женской одежды заходит грузин:

– Дайте мне самые большие женские трусы.

Ему принесли. Он посмотрел:

– Хорошо! Вот мой телефон, когда будут их покупать, позвоните...

* * *

Знайте, что вы слишком долго прожили в Греции, если:

1) во всех своих бедах вы вините албанцев-нелегалов;

2) в любое время года ходите во всем черном, считая, что этим вы отличаетесь от туристов;

3) считаете десятиминутный летний дождик страшным ливнем с человеческими жертвами;

4) недоумеваете, как в Росии еще не догадались назначать отдельных мэров в каждый квартал;

5) перед тем как войти в квартиру, старательно вытираете ноги о коврик соседей;

6) каждый день ездите за продуктами в гигантский супермаркет с сотней парковочных мест, четырьмя входами и парой сотен человек персонала, но покупаете там всегда 300 гр. сыра, 200 гр. колбасы, рыбину и чай;

7) на трассе ездите на желтый свет, в переулках – против движения;

8) считаете, что 20 евро – приемлемая цена для миллиметровой булавки с символикой чемпионата;

9) готовы стоять часами в 40 градусную жару за местом на бесплатной стоянке, презирая платные как класс;

10) считаете, что ваш долг – принять участие в обсуждении любого ДТП, даже если это грозит напоминанием об умственных способностях ваших предков;

11) говорите всем и каждому, что им надо убирать продукты жизнедеятельности своих собак, хотя сами никогда этого не делаете;

12) знаете порядка 20 сортов сыра, хотя едите всегда один, называя остальные гадостью;

13) ведя мотоцикл, обязательно курите, говорите по мобильнику и щелкаете семечки;

14) слово «шуба» вызывает у вас рвотный рефлекс и желание забиться в самый дальний угол;

15) прочитав все это, подумаете, что весь этот текст – саботаж албанцев-нелегалов.

* * *

Вовочка спрашивает у мамы:

– Мам, а мам, что за рыба – маникюрша?

– Откуда ты взял, что это рыба?

– Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

* * *

Начальник сердито спрашивает секретаршу:

– Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.

* * *

Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф:

– Ну, ребята, чем занимаетесь?

– Козла забиваем!

– В домино играете?!

– Да нет, в DOOM!

* * *

Телефонистка на практике, на переговорном в Ташкенте. Подходит узбек с оформленным бланком телеграммы, но написанной карандашом. Она:

– Обведите чернилами. Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в чернильницу и обводит им вокруг бланка торжественную рамку.

Возвращается. Она:

– Мужчина я же просила обвести чернилами.

Он:

– Дык вот-с...

* * *

– Алло! Лену позовите.

– Не туда попали.

– Какой у вас телефон?

– А у меня вообще нет телефона.

* * *

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию:

– Будьте любезны, помогите мне, – сказала она, – мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.

* * *

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

* * *

Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама...»

* * *

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:

– Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

* * *

У француженки спрашивают:

– Вы во время полового акта разговариваете с мужем?

– Да, если рядом есть телефон.

* * *

Вовочка возвратился домой с прогулки. Дома он берет телефонную трубку и говорит отцу:

– Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.

* * *

– Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...

– А где вы работаете?

– На телефоне доверия.

– А, то-то мне ваш голос так знаком!

* * *

Малыш потерялся и просит на улице прохожего позвонить к нему домой из телефонной будки.

– Сейчас позвоню, – говорит дядя, – а какой у вас телефон?

– Черненький такой, а цифры беленькие.

* * *

Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:

– Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили, рыбой пахнет.

* * *

Работая редактором газеты, М. Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не на шутку рассердил один опус. М. Твен послал автору следующее письмо: «Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд».

* * *

Шеф отчитывает новую секретаршу:

– Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность!

– Может, я что-то недопонимаю, – парирует секретарша, – но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.

* * *

– Алло, это Оля?

– Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.

* * *

– Папа, зачем нам старая калоша? – спрашивает сынишка.

– Да с чего ты взял, что у нас есть это старье?

– Вчера мама говорила по телефону: «Господи, куда бы деть эту старую калошу?!»

* * *

Муж с женой были у друзей на дне рождения. Утром обоим на работу, мужу к 8-ми, жене – к 9-ти часам. Муж проснулся утром, башка трещит. Знает, что у жены есть спиртное, где-то спрятано.

– Женушка, родненькая, зайчик, солнышко, – он ее такими словами никогда не называл, даже поцеловал. – Надо башку полечить, дай выпить.

– Ты что, на работу пьяный пойдешь? Выпей таблетку, – и выложила упаковку таблеток на тумбочку.

– Родненькая, отчего заболел, надо тем и лечиться.

– Нет, и все.

Муж ходил, ходил, башка трещит, выпил таблетку и пошел на работу. Жена встала, начала тоже собираться на работу. Посмотрела на тумбочку и обомлела, на тумбочке лежала упаковка противозачаточных таблеток. Давай звонить на работу. Дозвонилась, позвали к телефону ее мужа.

– Коль, ты меня извини, я тебе вместо средства от головы дала противозачаточную таблетку.

Муж как заржет в трубку.

– Коль, ты что смеешься?

– А я думаю, что это меня бугор с мастером тр...ают, а мне все пох...й.

* * *

– Штирлиц, – устало сказал Мюллер, – вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не отвертеться! Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!

– Вы знаете, Мюллер, – не менее устало ответил Штирлиц, – когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

* * *

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: «Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу, и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом, когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место». Тут дед бабке как закатает в лоб:

– Я говорил тебе – г...но, а ты – засахарилось, засахарилось...

Вы слишком долго прожили в России, если

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.

2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок – так, на всякий случай.

3. Поднимая трубку, вы кричите «алло, алло, алло», не давая шанса собеседнику даже представить себя.

4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.

5. Переходя улицу, вы бежите.

6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.

7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.

8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.

9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.

10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.

11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.

12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.

13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше, чем у вас, и вы завидуете.

14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.

15. Вы не знаете, что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.

16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.

17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.

18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.

19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.

20. Вы знаете, какой был любимый цвет Достоевского.

21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.

22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.

23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.

24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.

25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.

26. Вы знаете более 60 женщин с именем «Ольга».

27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.

28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.

29. «Ремонт», «пиво» и «наливай» становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.

30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт «Балтики» в вашу страну.

31. Сигаретный дым становится выносимым.

32. Вы считаете металлические двери необходимостью.

33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.

34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.

* * *

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».

* * *

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:

– Ну, как дела?

– Никак, они даже не целуются.

* * *

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно, хулиганит:

– Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...

Спокойный женский голос в ответ:

– Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

* * *

Сосед соседу звонит по телефону:

– Приходи! Бутылочку раздавим.

– Неее... Не пью – в рот не беру.

– Ну тогда зови жену. Она и пьет и в рот берет...

* * *

Разговор по телефону:

– Это «Скорая помощь»? Тут человеку плохо...

– О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

* * *

Письмо Кашпировскому: «Мой муж 15 лет был парализован. А после второго сеанса – вдруг встал с инвалидного кресла, плюнул в телевизор – и ушел на кухню...»

* * *

Начальник вызывает подчиненного:

– Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?

– Не знаю, но можно запросить компьютер.

– Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

* * *

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.

– Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

* * *

Эротика и секс по телефону.

– Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и...

– Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

* * *

Встречает поручик приятеля, тот ему и говорит:

– Я сейчас такой каламбурчик сочинил! Захожу на почту, письмо отдаю девушке, а она мне и говорит: «А у вас письмо без даты». А я ей отвечаю: «А сами вы пи...аты!»

Поручик посмеялся, приходит в роту и рассказывает господам офицерам:

– Тут мой приятель каламбурчик сочинил. Заходит он на почту письмо отправить, а девушка ему и говорит: «А у вас письмо без марки!» А он ей: «А не пойти б вам на х...й!»

* * *

– Алло! Надю можно?

– А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.

– Знаю, она у меня. Так ее можно?!

* * *

Письмо из Центра до Штирлица не дошло. Он перечитал его еще раз – все равно не дошло.

* * *

В спальне звонит телефон. Он снимает трубку, слушает, затем прикрывает трубку ладонью и шепчет:

– Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы?

* * *

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.

– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? – спрашивает он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону.

– Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

* * *

На Дальний Восток приехали туристы из Японии, объездив все тамошние прелести, должны лететь в Москву. Приехали они в урочный час в аэропорт, а самолета нет... Гид (русский) идет к начальнику разбираться, через некоторое время из кабинета послышался душераздирающий крик:

– Алло, Москва?... АЛЛО! ПЛОХО СЛЫШНО!.. АЛЛО! ЭТО ПЕТРОВ ГОВОРИТ!

В кабинет засовывается японец:

– Скажите, а по телефону нельзя позвонить?

* * *

На листочке слегка надушенной бумаги она пишет:

– Мой дорогой, мне так тебя недостает! Прошу, приходи завтра вечером, мы вместе поужинаем... Целую тебя так же крепко, как и люблю.

Вместо подписи она ставит отпечаток своих губок и кладет письмо в конверт. Потом задумывается:

– Кому же его отправить: Жюльену, Полю или Анри?

* * *

Молодой человек выбирает новогоднюю открытку для своей невесты.

– Вот, пожалуйста, красивая открытка с надписью: «Самые сердечные пожелания той единственной, которою я люблю!» – предлагает продавщица.

– Великолепно! Дайте дюжину...

* * *

– Папа, а что такое «кранты»?

– Почему ты задаешь мне этот вопрос?

– Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами и теперь ему „кранты“.

* * *

– Почему ты такой грустный, Жан?

– Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой.

– Так чем же ты недоволен?

– Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер ее телефона.

* * *

Письмо в редакцию:

«Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т. п. Что мне делать?

Р.S. Вот и сейчас... Извините, пожалуйста, за неровный почерк...»

* * *

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: «Заменитель мужчин. 25 руб». Женщина:

– А как им пользоваться?

– Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так – звони мне, вот телефон.

Вечером женщина звонит:

– Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...

– Так... лежи! Выезжаю!

Приехал мужик на место разделся и говорит комару:

– Смотри, тупица, последний раз показываю!

* * *

Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:

– Эльза, где мой карандаш?

– У вас за ухом, шеф.

– Вы же видите, как я занят, – раздраженно сказал он, – у меня нет времени! За каким ухом?

* * *

Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:

– Что ж с вами произошло?

– Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой!

– Понятно, а второе ухо?

– Так надо было «Скорую помощь» вызвать!

* * *

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: «Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила».

* * *

– Алло! А Владимир Николаевич еще дома?

– Да, еще дома, но венки уже вынесли!

* * *

В полицейском участке звонит телефон:

– На помощь, на помощь! – слышится в трубке. – На помощь!

– Сейчас выезжаем, – говорит инспектор. – Но что случилось?

– В комнату ворвалась кошка!

– Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?

– Как это кто? Попугай, конечно!

* * *

Звонок по телефону.

– Это контора «Френкель, Френкель, Френкель и Френкель»?

– Да.

– Будьте добры барона Френкеля.

– Его нет, он на совещании в Париже.

– Тогда господина Френкеля.

– Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...

– Тогда мистера Френкеля.

– Его нет.

– Тогда Френкеля.

– У телефона.

* * *

Моряк (по телефону):

– Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно...

Телефонистка:

– Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной?

– О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?

* * *

Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа.

– Тебе подруга звонила? – поинтересовался он.

– Нет, это кто-то ошибся номером.

* * *

Звонок по телефону:

– Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами...

– Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

* * *

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:

– Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...

* * *

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в КГБ и требуют написать родственникам «бодрое» письмо. «Дорогие, приезжайте к нам, – пишет Рабинович, – мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сару. У нас тут рай!»

* * *

Рабиновича вызвали в КГБ:

– Оказывается, у вас есть брат в Израиле!

– Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!

– И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!

«Дорогой Хаим! – пишет Рабинович. – Наконец-то я выбрал время и место написать тебе...»

* * *

– Попросите к телефону директора!

– А кто это говорит?

– Его жена.

– Э-э, все так говорят.

* * *

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:

– Скажите, а про самоубийство вы думали?

– Нет, что вы?

– А вы подумайте, подумайте!!!

* * *

Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!

– Как же так, – сокрушается Никсон. – там это стоило 27 копеек!

– Дело в том, – объяснили ему, – что там это был местный разговор.

* * *

За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом, долго мучился: какую бы гадость выкинуть, но так, чтобы никто не догадался. Наутро решил: написал анонимку, где матом ругает власти на чем свет стоит, а сам пошел и проголосовал за них. По дороге домой зашел на почту и опустил в почтовый ящик письмо. Приходит домой: твою мать!!! Оказывается, перепутал конверты: анонимку вместе с паспортом опустил в урну для голосования, а избирательный бюллетень послал по почте!!!