Текст книги "Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты"

Автор книги: Сборник Сборник

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

– Но зачем вам яд?

Женщина:

– Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!

Аптекарь:

– Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам ни сделал ваш муж!

В ответ на это женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!

Аптекарь, протягивая яд:

– Извините, я не знал, что вам по рецепту!

* * *

В комнату общежития, где живут вахтенные рабочие, принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво глядя в окно.

– Почему ты получил чистый листок?

– Письмо от жены.

– Почему же там – ни единого слова?

– Мы с ней поссорились и не разговариваем...

* * *

Жена говорит мужу:

– Дорогой, а ты знаешь – чтобы узнать человека, нужно с ним пуд соли съесть?

– Да, дорогая. Я еще знаю, что двое съедают один килограмм за 6 месяцев.

Жена, возмущенно:

– Так это только через ВОСЕМЬ лет я узнаю, что ты полный урод?

* * *

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:

– Простите, а вы кто? Я вас не знаю.

– Я любовница вашего мужа.

– У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!

– А мы в обед и на премию, и нам хватало...

* * *

– Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.

– Так ты расскажи ему...

– А если расскажу, он просто взбесится!

* * *

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает, как жизнь, как муж.

– Да вот, он все время поздно домой возвращается.

– И чем он это объясняет?

– Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...

– А ты что в ответ?

– А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

* * *

В 2222 году простые жители Земли впервые высадились на Марс. Их с почетом встретили местные жители. Завязался разговор, про то, про се. Дошла речь и до секса. Земляне и спрашивают:

– А как вы, если не секрет, занимаетесь этим делом, – смущенно спрашивает наша землянка.

– Ну, в общем, так же, как и вы, – отвечает ей жительница «красной» планеты.

В общем, решили они поменяться своими мужьями на одну ночь. Время подошло, пришел марсианин, стал раздеваться. Разделся, а у него достоинство всего то с пуговку размером. Ну, наша так и разочаровалась:

– И это все, что вы имеете, – с обидой произнесла она.

– Нет, нет, сейчас отрегулируем, – сказал марсианин.

Тут он стукнул себя по лбу, и его достоинство увеличилось в длину.

– Остановите меня, когда будет достаточно.

Длину они отрегулировали. Ширину отрегулировали с помощью подергивания за уши, причем это землянка сделала собственноручно.

Ночь прошла у них в полном экстазе. Настало утро, и снова встретились наши земляне. Муж и спрашивает жену:

– Ну, что, дорогая, как тебе эта ночь, не устала?

– Да нет, дорогой, не хочу тебя обидеть, но эта ночь запомнится на всю жизнь.

– Мне тоже.

– Да, и почему?

– А эта марсианка всю ночь стучала меня по лбу и дергала за уши!

* * *

Судья:

– Скажите честно, почему вы ударили мужа по голове сковородкой?

Обвиняемая:

– Потому что в доме уже не осталось ни одной тарелки!!!

* * *

Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов:

– Как твой муж относится к тебе?

– Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.

– Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.

* * *

Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит:

– Хороша фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную программу!

– Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь!

* * *

– Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.

– А домработницу ты уволила?

– Зачем, мне же еще дубленка нужна!

* * *

ГЕОГРАФИЯ женщины:

В возрасте между 18 и 21 – женщина, как Африка или Австралия. Она не до конца исследована, дика, и ее плодоносная дельта покрыта красивым кустарником.

В возрасте между 21 и 30 женщина похожа на Америку или Японию. Полностью разработана, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.

В возрасте между 30 и 40 женщина, как Индия или Испания. Очень горяча, раскрепощена, самоуверенна и отдает себе отчет в своей красоте.

В возрасте между 40 и 45 женщина, как Франция или Аргентина. Она была наполовину разрушена во время войны, но, тем не менее остается теплым и желанным для посещений местом.

В возрасте между 45 и 50 женщина похожа на Югославию или Ирак. Она проиграла войну и тяготится ошибками прошлого. Теперь необходим восстановительный процесс.

В возрасте между 50 и 60 женщина, как Россия или Канада. Очень далека, спокойна, и границы практически бесконечны, однако, морозный климат отстраняет людей.

В возрасте между 60 и 70 женщина, как Англия или Монголия. Со славным прошлым, в котором она завоевывала всех и вся, однако, без такого же будущего.

После 70 женщина похожа на Албанию или Афганистан. Каждый знает, где это, но никто туда не хочет.

* * *

Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую:

– Как дела?

– Да так себе, с мужем проблемы: приходит с работы – на меня никакого внимания, я и так, и так, и ужин в постель, и ласки, и комплименты, а он уставится в телик и смотрит его до одури.

– А у меня таких проблем нет, – говорит первая, – я перед приходом мужа надеваю тоненький, короткий халатик, снимаю трусики, а когда он входит, я наклоняюсь и начинаю мыть пол прямо перед ним. Он, не раздеваясь, пристраивается сзади – и у нас все окей. Попробуй и ты также.

– Ладно.

На следующий день она делает так, как сказала подруга. Муж, зайдя домой и увидя такую картину, падает в обморок. Жена давай его откачивать. Муж пришел в себя и говорит:

– Представляешь, дорогая, захожу домой, там стоит карлик с длиннющей бородой, с огромными щеками, и самое главное: В ТВОИХ ТАПОЧКАХ!!!

* * *

Муж говорит жене, которая ругает его за то, что поздно пришел домой:

– Спи, старая! Спи и молчи!

А жена в ответ:

– Не дождешься! Спать буду, а молчать – никогда!

* * *

Познакомился парень с девушкой – красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватывается, что даже не знает ее имя:

– Как твое имя, дорогая?

– Наденька, – слышит он ответ.

– Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!

– Наденька это! – слышит он в ответ.

– В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!

– Наденька это!!! – слышит он в ответ.

– И вот я опять слышу это прелестное имя!!!

– НАДЕНЬ-КА ЖЕ НАКОНЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

* * *

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:

– Он сказал: если узнает, что я еще раз ему изменила, сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю, и уже семь раз спасла его от смерти.

* * *

Жена посла стала подозревать мужа в измене.

– Ну скажи, ведь есть у тебя любовница?

– Нет.

– Ну есть!

– Ну-у-у... есть...

– Ах ты, гад! Я так и знала!

Стал посол оправдываться, – мы ведь на работе, мне по статусу положено, вон у первого секретаря есть, у второго есть... Пошли на прием, стала жена посла просить:

– Покажи любовницу первого секретаря.

– Ну вон блондинка у бара...

– А покажи любовницу второго секретаря.

– Видишь у столика шатенку...

– А покажи свою.

– Ну... вот там в углу, рыженькая...

– А все-таки наша самая симпатичная!

* * *

Первое свидание. Двое сидят на лавочке. Молодой и робкий юноша спрашивает свою подругу:

– Скажи, а у тебя до меня были мальчики?

– Нет, мальчиков у меня не было, но зато уже есть две девочки, правда, они сейчас у бабушки.

* * *

– Запомни, доченька, – напутствует мать. – Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина – одного, но от многих женщин.

* * *

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

* * *

Молодой человек на свидании спрашивает девушку:

– Дорогая, у тебя кто-то до меня был?

– Да.

– И кто?

– Не знаю. Я спрашивала: «Кто там?», но он не отвечал.

* * *

В церкви.

– Грешила, дочь моя?

– Ох, грешила, батюшка!

– Каешься?

– Каюсь, батюшка!

– Ну, целуй распятие... да без языка!

* * *

Невеста спрашивает жениха:

– Пьешь?

– Нет.

– Куришь?

– Нет.

– Играешь в карты?

– Нет.

– Значит, у тебя нет недостатков?

– Один есть – люблю приврать.

* * *

К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения. Заходят во двор:

– О, у вас такой сад! У вас есть садовник?

– Да нет, жена...

– У вас есть огород... Что, мини-трактором обрабатываете?

– Да нет, жена...

– У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?

– Да нет, жена...

– У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?

– Да нет, жена...

– Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха.

– Да нет, жена...

– Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница?

– Да нет, что вы! Это моя жена!

– Как, вы еще и спите с этой лошадью?

* * *

– Признаюсь, я Дева.

– Что, честно?

– Нет, по гороскопу. А муж мой – козел.

– По гороскопу?

– Нет, честно.

* * *

Если женщина работает, это ее заслуга.

Если мужчина работает, это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.

Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, – мать и имеет на это полное право.

Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, – тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.

Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.

Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.

Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.

Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако не стоит забывать и про то, что...

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.

Если женщина требует дисциплины, она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.

Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.

Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее – нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.

Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.

Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.

Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.

Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.

Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.

Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

* * *

Молодой человек спрашивает девушку:

– Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?

– Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

* * *

– Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?

– Да было как-то шесть лет назад. Но, может, он еще вернется...

* * *

– Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.

– И кому из них улыбнулось счастье?

– Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

* * *

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.

– О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.

– Да, – ответила владелица. – О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие.

– Какое?

– Сам Клипштейн!

Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину

М: Мы раньше не встречались?

Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.

Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?

Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?

Ж: И туда, и туда – ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!

Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?

Ж: Поищи в телефонной книге.

М: Но я же не знаю твою фамилию!

Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?

Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?

Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась?

Ж: Не парковаться.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!

Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.

Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.

Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.

Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.

Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?

Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.

Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

М: Твое тело – это храм!

Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!

Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

М: Ради тебя я пойду на край света.

Ж: Да, но останешься ли ты там?

* * *

Первая брачная ночь, молодые в постели. Новобрачная, желая доставить своему молодому мужу удовольствие, говорит:

– Какие у тебя длинные и мягкие ресницы!

– Мама говорит, что это оттого, что я в детстве много плакал.

– Ах! Лучше бы ты много писал.

* * *

Моя мама говорила мне, что для того, чтобы удержать мужчину, нужно быть служанкой в гостиной, кухаркой на кухне и развратницей в постели. Так вот, первых двух я наняла, и теперь беру на себя только постель.

* * *

Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны.

– Что случилось? – спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.

– Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом сжег...

– Не печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь, утром все уладится.

Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой!

– Надо же, такой умный и образованный, – сказала бабуля, глядя ему вслед, – а верит в эти сказки про добрых волшебниц...

* * *

Поженились парень с девушкой. И договорились они, что каждый будет откладывать по рисовому зернышку после измены. Прожили они до глубокой старости и решили открыться друг перед другом. Достал дед свою кучку, которая в ладони поместилась. Бабка развязывает платочек – а там всего несколько зерен. Дед:

– И это все?

Бабка:

– А кто тебя всю войну кашей кормил?

* * *

– Девушка, какой у вас телефон?

– Моторола.

– Нет, я имею в виду номер?

– Федеральный.

– Да нет, цифры какие?

– Арабские.

* * *

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:

– Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:

– Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:

– Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.

Мужчина подумал и женился на той, у которой грудь была больше.

* * *

– Знаешь, Аня, – говорит по телефону Маша подруге, – я и Олег любим друг друга...

– Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

* * *

Две подруги разговаривают:

– Я опять поссорилась со своим другом...

– Из-за чего?

– Да из-за ерунды! Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще не хочет жениться!..

* * *

СЕМЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАШЕГО МУЖА НЕТ ПОДХОДЯЩЕЙ ЛЮБОВНИЦЫ

1. Приходит с работы поздно, жалуется на нехватку времени, и что дела не клеются.

2. На вас перестал обращать внимание, не помните, когда в последний раз говорил комплимент, секс какой-то пресный.

3. Он набирает вес, мало двигается, часто раздражается.

4. Жалуется на постоянный стресс, головные боли, но помочь ему никто и ничто не может.

5. Ваши разговоры вертятся вокруг хозяйственных тем, политики и денежных проблем.

6. Обращения типа «дорогая, ты опять забыла купить мне сигареты» только углубляют привязавшееся к вам чувство вины.

7. Вы замечаете его косые взгляды на ваших подруг, и вас мучает ревность.

СЕМЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ОН НАШЕЛ ПОДРУЖКУ С ХОРОШЕЙ С НИМ СЕКС-СОВМЕСТИМОСТЬЮ

1. Он приветлив, бодр и весел, на все его хватает.

2. Время от времени изрекает оригинальные комплименты, говорящие об активной работе мысли в нестандартном для мужика направлении (типа «классно ты у меня кофе готовишь»).

3. С работы приходит злой, но не хмурый.

4. Замечает (!), что вам тоже нелегко и даже порывается сделать вам... массаж.

5. Более охотно тратит на вас деньги (процентов 30 от того, что предназначено ей, но и это способно разнежить вас окончательно).

6. Его болезненная сексуальная озабоченность уже не бросается в глаза.

7. Вы в полной уверенности, что ваши отношения переживают пору расцвета, не знаете только, с чего бы (но вы правы!).

* * *

Мама укоряет дочь:

– Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!

– Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю.

* * *

Он нежно обнял ее за плечи и спросил:

– Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него и затем задумчиво сказала:

– Возможно, то-то я думаю, где я тебя раньше видела?

* * *

– Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, – говорит женщина будущему зятю. – По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы – единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.

Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика – это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:

– ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!..

Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:

– ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!..

* * *

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.

Она написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь – наоборот».

* * *

Утром муж спрашивает жену:

– Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: «Ну же, еще, еще...».

– Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Мне было хорошо!

На следующее утро муж опять говорит жене:

– Знаешь, сегодня ночью «Ну же еще, еще...» ты просто кричала, и пальцы у тебя были сжаты в кулаки. Тебе, наверное, опять снилось, что мы занимаемся любовью, и тебе было ну очень хорошо.

– Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты мне зарплату отдаешь.

20 поводов порадоваться тому, что ты не мужчина

1. Нам не нужно бриться каждый день.

2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно никогда не запутываются крошки.

3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста. Мы получаем их в рассрочку ежемесячно.

4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках – нам позволено явиться на работу в платье и наслаждаться свободой!

5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять любой напрокат.

6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть проступающую плешь.

7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль.

8. Мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор. И есть ли он у него.

9. А если мы это знаем, нам обеспечен высочайший рейтинг у противоположного пола!

10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA.

11. Нам требуется меньше времени, чтобы выспаться.

12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ в организме организован куда более рационально, чем у мужчин.

13. Наш оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин.

14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно пыхтеть и отдуваться.

15. Мы не обязаны интересоваться футболом (если он нас действительно не интересует), чтобы прослыть «своим парнем» в компании.

16. И нам не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы ощутить общность духа с приятелем!

17. И нам не нужно закусывать пиво водкой!

18. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит нам в глаза и говорит комплименты.

19. Нас на планете больше. А смертность – ниже.

И, наконец...

20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ НАС!

* * *

– И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?

– Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров. Ну а после трех измен, с 30-то сантиметрами, – кому он нужен?!

* * *

Одна девушка говорит другой:

– И потом он неожиданно говорит: «Я хочу жениться на девушке». Тогда я встала с постели, оделась и ушла домой.

* * *

– Дорогой, когда мы с тобой поженимся?

– Что это ты вдруг? Ты же вроде еще на прошлой неделе не хотела выходить за меня замуж?

– А мне дядя посоветовал выйти за тебя замуж.

– Он у тебя что, сводник?

– Нет, гинеколог.

* * *

Вступительные экзамены в ГИТиС. Приемная комиссия работает уже не первый час. Входит абитуриентка, говорит, что будет читать монолог Карениной. Так как данный монолог уже вязнет у всех на зубах, председатель комиссии предлагает:

– Девушка, а вы изобразите что-нибудь этакое сексуально-эротическое с крутым обломом.

Девушка на минуту задумывается и затем начинает томно стонать:

– А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-а-ПЧХИ!!!

* * *

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

* * *

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:

– У вас имеются в продаже очень большие презервативы?

– Естественно! А вы хотите купить?

– Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь не купит?

* * *

Жена мужу:

– Дорогой! Ты сегодня исполнишь свой супружеский долг?

– Пиши заявление!

– Какое еще заявление?!!

– Прошу выделить мне 1 столб для забора.

Жена написала. Муж поставил резолюцию: «Отказать. Лимит на текущий год вышел». Жена обиженно:

– Ну тогда я обращусь к соседу! У него этих столбов – на три забора и две баньки хватит!

* * *

Мужчина в автобусе жадно рассматривает стоящую рядом молодую женщину. Не может оторвать взгляда от ее фигуры, явно хочет познакомиться. Наконец не выдерживает:

– Если бы вы знали, как мне нравится ваш станок.

Она со злостью:

– Думаю, не с вашим разрядом на нем работать!

* * *

Парнишка с девчонкой сидят в парке на скамейке. Она, встревоженно:

– Слушай, Ромка, совсем не обязательно, чтобы моя мама видела, как мы целуемся!

– Да, да, конечно, надо воздержаться!

– Да нет, это я на всякий случай...

* * *

Встречаются две подруги.

– Я слышала, ты вышла замуж?

– Да.

– Ну и как? Мужа любишь?

– Конечно! Я вообще люблю мужчин...

* * *

Уехал муж в командировку и звонит оттуда жене домой.

– Ну как дела, что делаешь?

– Сплю...

– А, ну спи себе с богом.

– (еще не проснувшись) Что?

– Спи, говорю, с богом.

– С кем?

– с БОГОМ!

– С кем, с кем?

– Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мишей!

(пауза)

– (окончательно просыпаясь)... А что... с Олегом... 2 раза можно?

* * *

Три подруги приезжают в незнакомый город и начинают искать гостиницу. Вдруг они видят 5-этажный отель с табличкой «Отель для одиноких женщин». Поскольку они были без мужчин, решили зайти. Там администратор им объясняет, что на каждом этаже висит табличка, на которой написано, какие мужчины там находятся, и таким образом можно выбрать то, что надо. Но одно условие – нельзя возвращаться на предыдущие этажи.

Женщины заходят на первый этаж и видят табличку: «Здесь мужчины – весьма посредственные любовники, но вежливые и внимательные к женщинам».

Подруги лишь усмехаются, идут на второй и там читают: «Здесь мужчины – отличные любовники, но они плохо обращаются с женщинами».

Идут на третий. На третьем висит такая табличка: «Здесь мужчины – вежливые и внимательные к женщинам и к тому же отличные любовники».

Но и этого им кажется недостаточно, и они идут на четвертый этаж. Там табличка гласит: «Здесь мужчины – вежливые и внимательные к женщинам, отличные любовники, с атлетической внешностью, богатые и холостые».

Однако даже несмотря на такие характеристики, подруги идут на пятый и там читают: «Здесь нет мужчин. Этот этаж построен лишь для того, чтобы лишний раз подтвердить, что женщинам никогда не угодишь».

* * *

Господь сотворил человека по своему образу и подобию. А женщину – по своему вкусу.

* * *

– Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо?

– Угу.

– А губы красные, как розы?

– Угу.

– Как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова!

* * *

Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется – она никогда не будет вам принадлежать. Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.

* * *

Мужик возвращается из командировки. Открывает дверь и видит громадных размеров пальто, а под ним – сапоги где-то так 50-го размера. На дрожащих ногах прокрадывается в спальню и видит – на кровати на его собственной жене ворочается и хрипит огромная бесформенная туша. Мужик хватает табуретку и со всего маху бьет тушу по заднице. И слышит голос жены:

– Вот видишь, Гришенька, а ты говорил – не влезет...

* * *

Полезный совет: Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

* * *

Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она – что он должен купить ей шубу.

* * *

Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.

Директриса возмущена:

– Мадам – у нас серьезное заведение!

– О! Успокойтесь – это не для меня, а для мужа...

* * *

Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:

– Вы не против, если я присяду?

Девушка, предупредительно:

– Присаживайтесь, вот только не надо меня раскручивать!

Мужчина, удивленно:

– А вы что, трахаетесь?

– Ну вот, опять раскрутили!

* * *

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:

– Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне переспать с ним вот за ЭТИ часы!

* * *

– Милая, я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня.

– Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.

* * *

Жена мужу:

– Милый, у нас кран сломался.

– Ну, что я, блин, сантехник, что ли?

– Милый, у нас дверь скрипит.

– Ну, что я, блин, плотник, что ли?

– Милый, у нас лампочка на кухне перегорела.

– Ну что я, блин, электрик, что ли?...

Муж уезжает в командировку, через неделю возвращается – все сделано:

– Кто это сделал?

– Да тут сосед заходил...

– Сколько взял?

– Да он сказал, либо спой, либо дай.

– Ну и что, ты спела?

– Ну, что я, блин, певица, что ли?

* * *

Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа «Недельки», надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков:

Критические дни – кирпич «Въезд запрещен».

Я – девственница – «Сквозной проезд запрещен».

Лечусь у венеролога – «Ремонтные работы».

Опасный период для залета – «Дети».

Муж может внезапно вернуться из командировки – «Дикие животные».

Люблю групповой секс – «Круговое движение».

С огромным членом не даю – «Ограничение по габаритам».

Работай до 3 моих оргазмов, не прерываясь – «Остановка запрещена».

Не вздумай кончать раньше меня – «Обгон запрещен».

Не слишком усердствуй – «Ограничение скорости».

Не засни на мне – «Стоянка запрещена».

Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков – «Движение грузовых автомобилей запрещено».

СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно – «Объезд препятствия по стрелке».

Осторожно, у меня загиб матки – «Впереди крутой поворот».

Кажется, муж идет с работы! – «Уступи дорогу».

Через зад не даю – «Разворот запрещен».

Со мной можно договориться – «Мотель».

Сначала угости меня шампанским – «Заправка».

Даю в зад – «Сужение дороги».

Обожаю презервативы с усиками – «Шипованная резина».

У меня натуральная грудь – «Неровная дорога».

Отдаюсь только половым гигантам – «Крутой подъем».

Отдаюсь всем желающим – «Полоса для транспортных средств общего пользования».

Я уже дрожу от нетерпения – «Скользкая дорога».

Отсосу – «Пункт питания».

Работаю по вызову – «Телефон».

* * *

– Джейн, мне кажется, что твой ухажер очень застенчив, – говорит мать дочери.

– 3астенчив? Это не то слово!

– А почему бы тебе не подбодрить его немножко? Некоторых мужчин нужно учить ухаживанию.

– Да пробовала, – отвечает дочь. – Вчера вечером, например, когда вас не было дома, я уселась на диван. А он – в кресло напротив, как можно дальше. Тогда я спросила, не кажется ли ему странным, что длина мужской руки и размер девичьей талии совпадают? И что, ты думаешь, он сделал?

– Как что? То, что сделал бы любой парень на его месте.

– Так вот: он попросил меня принести кусочек веревочки, чтобы измерить его руку и мою талию.

* * *

Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность... Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье – он мог говорить всего лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог произнести 2 слова на следующий год и т. д.

И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами, и безумно в нее влюбился. С большим трудом он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: «Моя дорогая!». По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось ждать еще 3 года.