Текст книги "Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке"

Автор книги: Сборник Сборник

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц) [доступный отрывок для чтения: 1 страниц]

КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН?
Анекдоты о семье и браке

Целовать свою жену – одно удовольствие, а целовать чужую – другое.

* * *

Один мужик спрашивает друга, от которого ушла жена:

– Ты жалеешь?

– Зачем мне жалеть чужого мужчину? Пусть мучится.

* * *

– Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые! Ну я-то сообразил: не раздеваясь, иду прямиком к холодильнику. Открываю – так и есть: весь компот выпили, сволочи.

* * *

Приходит муж домой в 4 утра. Жена:

– И где же мы были?

– Представляешь, дорогая, ехал работы в троллейбусе, ко мне прижалась красивая молодая девушка, ну, я не выдержал, пригласил ее в ресторан: выпили, разговорились, и она предложила переночевать у нее...

– Ну, хватит. Опять с друзьями в преферанс всю ночь играл.

* * *

Муж возвращается домой под утро пьяный «в стельку». Жена:

– Засиделся после работы с сослуживцами: отмечали чей-то день рождения?

Муж, еле-еле держась на ногах:

– Какая же ты у меня догадливая.

На другой день муж снова возвращается домой под утро, ширинка расстегнута, рубашка наизнанку, вся шея – в губной помаде, слегка навеселе. Жена:

– Ну и где же ты шлялся всю ночь?

– Дорогая, ты же у меня такая умница, ну придумай что-нибудь.

* * *

Женатый мужчина приходит к своей жене после долгого отсутствия по причине поездки в Японию:

– Быстрей, быстрей раздевайся, ложись в постель.

Та обрадовалась, мигом разделась и легла, а муж накрыл ее вместе с собой одеялом и говорит:

– Смотри, как светятся мои новые часы.

* * *

25 лет со дня свадьбы. Жена говорит мужу:

– Вась, у нас такой праздник, а ты меня даже ни разу за все нашу совместную супружескую жизнь в ресторан не сводил. Может, пойдем в честь юбилея, сходим, а?

– Ты что, жена, откуда такие деньги?

– А я зарплату копила.

– Да мне надеть нечего.

– Вась, я все предусмотрела: я у соседа костюм одолжила.

– Ну, спасибо, а ты как же?

– А я у Светки платье взяла, вечернее.

– Ну, ладно.

Подходят к ресторану. Швейцар:

– Добрый вечер, ваш столик, как обычно.

Жена в недоумении. Они садятся за столик. Подходит, официант:

– Заказываем, как всегда?

Жена ничего не понимает. В это время певичка на сцене:

– А сейчас любимая Васина песня!

Жена все еще не верит своим ушам. Тут стриптизерша у шеста:

– Ну, и кто у нас сегодня трусики?

Все присутствующие в ресторане:

– Вася!

Жена в шоке:

– Мы возвращаемся домой!

Устраивает скандал в такси. Таксист:

– Ну ты, Вась, сегодня и стерву подцепил.

* * *

Разговаривают друзья на работе:

– Слушай, Петрович, что-то ты плохо сегодня выглядишь, хорошо вчера повеселился?

– Да нет, просто не выспался. Знаете, моя жена так храпит.

– Мы-то знаем, а тебе кто сказал?

* * *

Муж стремительно врывается домой, бросается к жене и крепко целует ее, получает страстный ответный поцелуй и спрашивает:

– Ну, а теперь скажи: как ты находишь меня без усов?

– А, это ты, – разочарованно отвечает жена.

* * *

Муж возвращается из командировки домой, но вначале решил зайти к соседу:

– Ну что, к моей жене никто не приходил?

– Нет, не приходил.

– Что, никто-никто?

– Никто.

– Ну и я тогда не пойду.

* * *

Прапорщик возвращается домой. Жена спрашивает его:

– Почему это у тебя помада на трусах?

– Да это я на губе сидел.

* * *

Муж возвращается из командировки домой и видит, что по квартире шляется куча голых мужиков. Пьют, в карты играют. Забегает в спальню, а там на кровати – обнаженная жена и несколько голых мужчин. Муж остолбенел, а жена, увидев его, говорит:

– Ну, вот, сейчас опять начнутся упреки, подозрения...

* * *

Очередная семейная ссора:

Муж:

– И вообще, кто в доме хозяин?

– Я, а что? – отвечает жена.

Муж смущенно, тихим голосом:

– Да нет, ничего, я просто так спросил.

* * *

Мужик разговаривает с друзьями на работе:

– Я вчера опять со своей женой поругался.

– Ну и чем все кончилось?

– Да она приползла ко мне на коленях... Вылезай, говорит, скотина, из-под кровати.

* * *

Звонок в дверь. Муж открывает.

– Я – душитель женщин из Бостона, – говорит человек в маске на пороге.

Муж поворачивается и кричит:

– Дорогая, тут к тебе пришли.

* * *

Муж возвращается неожиданно домой и видит в постели обнаженную жену и открытое окно. Выглянув в окно, ничего не обнаруживает, заподозривает что-то неладное и спрашивает:

– Где он?

– Кто? – удивленно спрашивает жена.

– Любовник?

– Да нет тут никакого любовника.

– Да, а чьи это на стуле штаны с пропеллером?

* * *

После ужина муж говорит своей жене:

– Дорогая, все было очень вкусно, но котлеты такие – только в микроскоп разглядишь.

– Конечно, дорогой, ведь я же готовила их по рецепту из журнала 1980 года, а там сказано: «Возьмите мяса на 2 рубля...»

* * *

Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:

– Дождь идет...

Муж, не отрываясь от телевизора, говорит:

– Скажи, что меня нет дома...

* * *

У одного мужчины жена завела любовника, муж завел с ним дружеские отношения. Как-то приходит любовник, как обычно, прошел к жене, муж сварил кофе и отнес в спальню, а сам сидит на кухне и ждет. Вернулся любовник, закурил. Муж спрашивает:

– Ну как, все нормально?

– Кофе – да, а вот жена сегодня что-то холодновата.

– Да она и при жизни не слишком активной была.

* * *

Жена:

– Муж моей подруги всегда целует ее утром, когда идет на работу.

Муж:

– Я бы тоже мог это делать, но я не знаком с твоей подругой.

* * *

На суде:

– Вы действительно хотите развестись со своей женой, ведь вы же прожили с ней 20 лет?

– Так что, вы считаете, я недостаточно с ней мучился?

* * *

Муж – жене:

– Дорогая, я не могу найти галстук. Куда ты поставила шифоньер?

* * *

Приходит домой в стельку пьяный муж.

Жена:

– Где шлялся, скотина?

– На кладбище.

– Что, кто-то умер?

– Ты не поверишь, там все умерли.

* * *

Муж прибегает с работы к жене, весь взволнованный:

– Дорогая, наш «Тамагочи» забеременел.

Жена с удивлением смотрит на мужа, тот показывает на экран, на котором написано: «Дорогой, я беременна».

Жена:

– Дурак, это же твой пейджер!

* * *

После года супружеской жизни муж говорит жене:

– Я, конечно, не отрицаю, что перед свадьбой обещал тебе золотые горы, но ни о какой стиральной машине разговора не было!

* * *

«Новый русский» приходит в магазин:

– Покажите мне шубу.

– Какую?

– Безразлично, моя жена все равно придет ее менять.

* * *

Жена говорит мужу:

– Ты знаешь, врач рекомендовал мне сменить климат. Куда мы отправимся?

– К другому врачу.

* * *

– Прошу тебя, посиди минуту тихо, – обращается муж к жене в автомобиле. – Я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель.

* * *

Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен:

– В конце концов, это просто оскорбительно, почему ты всегда сразу идешь прямо сюда?! Почему ты никогда не ищешь меня, скажем, в музее?

* * *

Разговаривают две подруги:

– Это правда, что ты решила вернутся к своему мужу?

– Да, не могу спокойно смотреть на то, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

* * *

Муж – жене:

– Кажется, я сильно растолстел, мне стал тесен воротник.

– Я удивляюсь, как ты сумел засунуть голову в рукав рубашки?

* * *

Муж жене в постели:

– Я утром сына отвел в школу, обед приготовил... Что же я еще хотел тебе сказать? А! Полы все перемыл, ковры пропылесосил... Что же я еще хотел тебе сказать? А! Белье все перестирал, высушил, перегладил... Что же я еще хотел тебе сказать? А! Всю жизнь ты мне испортила, гадина!

* * *

Приходит пьяный муж домой. Стучится.

Жена:

– Это кто?

– Бревно!

Дверь открывается, муж вваливается, падает и говорит:

– А теперь – пили.

* * *

Заключенный пишет письмо своей жене: «Дорогая, огромное спасибо за пилочку в булке. Теперь у меня самые ухоженные ногти во всей камере».

* * *

Муж потерял бумажник с большой суммой денег, шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:

– В брюках смотрел?

– Да.

– А в пиджаке?

– Тоже.

– А во внутренних карманах смотрел?

– Нет.

– Почему?

– Если и там нет, у меня будет инфаркт.

* * *

Мужчина с обожженными ушами пришел на прием к врачу.

– Что случилось? – спрашивает врач.

– Вы понимаете, – рассказывает больной. – Я смотрел по телевизору футбольный матч, а жена гладила. Она поставила утюг около телефона, и когда он зазвонил, я схватил утюг вместо трубки.

Доктор понимающе кивнул головой.

– Ну а что случилось с другим ухом?

– Так этот парень позвонил снова.

* * *

На скамейке сидит старый мужчина лет 60 и плачет. К нему подходит молодой прохожий и спрашивает:

– Чего плачешь, дедуля?

– Понимаете, у меня в квартире осталась жена – молодая, 25 лет, красивая, готовит, любит меня безумно...

– Так в чем дело?

– Я забыл адрес.

* * *

– Вы случайно не видели здесь моего мужа? Мы должны были встретиться три часа назад.

– А как он выглядит?

– Ну, думаю, весь зеленый от злости.

* * *

Муж приходит вечером домой злой и говорит жене:

– Это ты во всем виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

* * *

Один друг говорит другому:

– В последнее время я стал таким рассеянным. Вот, например, сегодня утром я поцеловал яйцо и ударил свою жену ложкой по лбу.

* * *

Беседуют две приятельницы.

– Когда мой муж плохо со мной обращается, я пугаю его, что еду к маме, – говорит одна.

– А я, наоборот, говорю, что возьму маму к себе.

* * *

Жена жалуется своему мужу на поведение сына:

– Он стал невыносим. Слушает советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

* * *

Муж – жене в день получки:

– На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь.

* * *

Жена – мужу:

– Все, я не хочу больше так жить. И не уговаривай меня, я все равно выброшусь из окна... И не надо меня подталкивать.

* * *

Жена возвращается домой из Англии. У трапа самолета ее встречает муж.

– Хэлло, Питер! – кричит радостно жена, сбегая с трапа.

Вдруг неожиданно муж ударяет ее по лицу:

– Это тебе за хамло, а дома за пидера получишь.

* * *

Разговаривают два друга:

– А я уже второй год не разговариваю со своей женой.

– Что, поругались?

– Нет, просто не хочу ее перебивать.

* * *

Женился чукча на француженке, его спрашивают:

– Ну, как твоя жена?

– Хороший жена.

– А языком как?

– Язык хороший, только очень секотный.

* * *

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки вода была уже по грудь, жена заволновалась:

– Господи, а где же наш сынок?

– Не волнуйся, – отвечает муж. – Я его за руку держу.

* * *

Разговаривают две подруги:

– Илона, а ты любишь своего мужа?

– Конечно, я вообще люблю мужчин.

* * *

Муж жалуется приятелю:

– Жена – гимнастка. Замучила меня по ночам, как начнет со своими выкрутасами – меня аж укачивает.

– А ты попробуй, чтобы она сверху.

– Еще хуже: все кости мне намяла.

– Тогда – сбоку.

– А сбоку мне телевизор не видно.

* * *

Одна очень крупная женщина вышла замуж за лилипута. На другой день она приходит на работу вся в синяках. Коллеги ее спрашивают:

– Неужели он вас в первую же ночь избил?

– Нет, он всю ночь бегал по мне и кричал: «Неужели это все мое?!»

* * *

Жена ругает мужа:

– Ну ты и эгоист! «Моя квартира, моя машина, мои дети...» Здесь все наше. Наше, понимаешь? Кстати, что ты там роешься?

– Ищу наши брюки.

* * *

Разговаривают жены двух милиционеров:

– А мой муж – импотент.

– А мой все в сержантах ходит.

* * *

Муж говорит жене:

– Дай три рубля.

– Не дам, ты их пропьешь.

Вечером жена приходит домой, а гусей нет. Спрашивает:

– А где?

Муж отвечает:

– Гуси на юг улетели, а если не дашь три рубля, то бараны в горы уйдут.

* * *

Лес. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает у мужа:

– Дорогой, это съедобный гриб?

– Пока ты из него ничего не приготовила – да.

* * *

Разъяренный муж врывается в дом:

– Где он?! Я его убью!

Жена:

– Милый, ты что? Никого здесь нет.

Муж:

– Я его найду! Сынок, помоги найти хахаля.

Сынок заползает под кровать.

– Дядь Вась, ты хахаля не видал?

* * *

Лежит муж с женой на пляже и провожает взглядом каждую женщину.

– Как тебе не стыдно?! Ты же со мной! – говорит возмущенно жена.

– Если я на диете, это не значит, что я не могу просматривать меню.

* * *

Муж заподозрил жену в неверности и нанял частного детектива, чтобы следить за ней. Через некоторое время детектив пришел докладывать о проделанной работе:

– Они поговорили, выпили и начали раздеваться.

– Ну а дальше? Что было дальше? – в нетерпении спрашивает муж.

– А дальше они погасили свет, и я ничего не смог увидеть.

– Ах, эта проклятая неизвестность.

* * *

– Что такое муж?

– Это любовник по хозяйственной части.

* * *

– Что такое семейное положение?

– Это когда муж пьет шампанское, а жена шипит.

* * *

Разговаривают два друга:

– Ты слышал, от Сергея ушла жена.

– Ну и как он?

– Сейчас он немного успокоился, а сначала был вне себя от радости.

* * *

Уехал муж в командировку и решил неожиданно вернуться. Заходит домой, а у порога стоят три огромных мешка. Пнул один мешок, а оттуда: «Бе-е-е».

– Хорошо, шашлык сделаем.

Пнул другой мешок, а оттуда: «Хрю-хрю».

– Неплохо, окорок закоптим.

Пнул третий – молчание. Снова пнул, а из мешка доносится:

– Неужели не ясно? Раз молчит, значит – картошка.

* * *

– Изя, я слышал, ты женился на русской?

– Да.

– А зачем?

– Знаешь ли, еврейки часто болеют...

– Можно подумать, русские не болеют!

– Болеют, конечно, но их не так жалко.

* * *

– Я не могу жить с такой занудой, – объясняет в суде на бракоразводном процессе муж. – Представьте себе: сажусь к телевизору, чтобы посмотреть первомайскую демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: «Когда елку уберешь? Когда елку уберешь?»

* * *

Жена – мужу:

– Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но я не могу – ты вечно выпивши.

Муж:

– Странное дело: выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Ничего не понимаю...

* * *

Муж, вернувшись с рыбалки домой, к жене:

– Кот дома?

– Заходи, я ему кильки купила.

* * *

Жена кричит на мужа:

– Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, которые уходят тебе на сигареты?

– Знаю: тебе – шубу, а мне – ничего.

* * *

Встречаются два приятеля. Один говорит другому:

– Жена у меня невозможно капризная! Потребовала, чтобы я купил ей к отпуску новый купальник. И только потому, что у старого – крошечная дырка на коленке.

* * *

Муж очередной раз приходит домой к утру. Смотрит – у двери стоят чемоданы.

– Жена, к нам кто-то приехал?

– Нет.

– Ты что, куда-то собралась уезжать?

– Ну ты и дурак! Это ты уезжаешь...

* * *

Жена сообщает мужу:

– Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя не было в твоем кабинете, взяла из кармана твоего пиджака пятьсот рублей.

– Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

* * *

Муж приходит домой голодный:

– Жена, дай пожрать!

– Скажи волшебное слово.

– Бегом, твою мать!!!

* * *

Встретились два приятеля. Один жалуется другому:

– Вот чертова жена! Как не приду домой, сразу же: «А ну, дыхни!»

– А ты делай так, как я, – говорит другой, – дыши как можно сильнее.

– А что жена?

– Падает в обморок.

* * *

Дочь, недавно вышедшая замуж, жалуется своей матери:

– Ты знаешь, мамочка, я вчера приготовила Виталику пирог. Да такой красивый – как яблоко. А он взял, да этим пирогом меня по голове ударил... как камнем.

* * *

Два друга встречаются на курорте:

– Я здесь все с той же язвой.

– А я свою жену дома оставил.

* * *

В комнату вбегает бледная горничная:

– Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной. В руке у него какая-то бумага, а рядом – сверток.

– Наконец-то прибыла мною заказанная норковая шуба!

* * *

Разговаривают два друга:

– Зачем ты даришь жене на день рождения такой дорогой сервиз?

– Чтобы она никогда не доверяла мне мыть посуду.

* * *

Муж говорит своей жене:

– Я знаю, дорогая, ты можешь мне не поверить, но весь обед, который ты приготовила, я съел сам.

* * *

Жена говорит мужу:

– Представляю, какие страшные подозрения появились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома!

– Да, я предчувствовал, что ты вернешься.

* * *

Жена весь вечер играет на скрипке. Муж не выдержал:

– Ну ладно! Прекрати! Куплю тебе новую шубу.

* * *

Один мужчина разговаривает с приятелями:

– Вчера первый раз в жизни пельмени приготовил, а жена сразу: «Какой вкус необычный, какой вкус необычный!» А пусть не мяукает в пять утра!

* * *

Разговаривают приятели:

– У меня жена какая-то странная.

– И что же в ней странного?

– А у нее коса ниже пояса.

– Ну и что тут странного?

– Так выше пояса косы – нету.

* * *

Мужчина представляет своим новым друзьям очень полную женщину:

– Знакомьтесь. Это моя жена. Там, где брошка, – там перед.

* * *

Разговаривают друзья.

Один:

– Вы знаете, у меня жена – ну очень красивая женщина. Просто чистая Венера.

– Ну не может быть. Венера – богиня красоты.

– Ну, Венера не Венера, а все-таки есть в ней что-то венерическое.

* * *

– Послушай, Сара. Когда наш сосед Хаймович сменил себе мебель, мы тоже купили новый гарнитур, – говорит Абрам жене. – Едва он привез новый телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же самое. Вспомни, во что обошлась новая машина, которую мы купили из-за него! Ну да бог с ним. Но я не знаю, что делать сейчас?!

– А что, у Хаймовича опять новая покупка?

– Нет, дорогая! У него новая жена.

* * *

Разговаривают друзья:

– Я вчера свою жену в зоопарк водил.

– Ну как, взяли?

* * *

Жена мужу:

– Дорогой, отнеси, пожалуйста, это письмо на почту.

– Но на улице такой дождь, хороший хозяин даже собаку на улицу не выгонит.

– А я и не прошу тебя брать с собой собаку.

* * *

На аукционе:

– Продано за десять тысяч женщине в правом ряду, зажимающей рот своему мужу.

* * *

Чукча ругает свою жену:

– Ты, баба, дура, как дерево! – и стучит кулаком по столу: «Тук-тук-тук».

Жена:

– Ой, кто-то пришел.

Муж:

– Сиди, дура, я сам открою.

* * *

Будучи в Москве, чукча потерял свою жену. Опыт следопыта не помог, и он обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.

– Приметы не терял, жену потерял, – отвечает чукча.

– Ну вот у меня жена, – говорит дежурный, – блондинка, высокая, стройная, с пышной грудью. А у тебя?

– Нет, – говорит чукча, – моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну ее, давай лучше твою искать.

* * *

Собралась на озере компания рыбаков с женами. Мужчины все о работе да о работе. Жены не выдержали:

– О чем вы тогда на работе треплетесь?

– Да все о рыбалке, о рыбах, о бабах...

* * *

Жена говорит мужу-рыбаку:

– Ты, помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель?

– Да, помню, а что?

– Сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом...

* * *

Встречаются два друга:

– Слушай, а твоя жена не была в Париже?

– Да нет, не была, это ее здесь какой-то хулиган научил.

* * *

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена у мужа.

– Наверное, в трамвае прицепился...

– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

– Глупости, я всегда снимаю брюки.

* * *

– Я был возмущен, когда узнал, что Петр сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг.

– Он и есть мой лучший друг, только он пока еще об этом не знает.

* * *

Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина:

– Говорят, ты научил свою жену играть в бридж?

– Да, ты знаешь, это была великолепная идея, в прошлую среду я, например, выиграл у нее половину своей зарплаты.

* * *

Один мужчина спрашивает другого:

– Разговариваешь ли ты с женой, когда занимаешься с ней любовью?

– Да, разговариваю, иногда в это время она звонит мне по телефону.

* * *

Муж с женой поссорились и не разговаривают. Чтобы как-то начать примирение, муж пишет жене вечером записку: «Разбуди меня завтра в семь часов».

Просыпается, время – девять часов, на подушке лежит записка: «Вставай, уже семь часов».

* * *

Жена, съездившая на рыбалку со своим мужем, рассказывает подруге:

– Понимаешь, я все делала не так, как надо. Я говорила громко, взяла не ту наживку и забрасывала не туда, куда надо. Клевало у меня неправильно, подсекала не так. И вообще поймала рыбы больше, чем он.

* * *

Женился чукча на русской. Его соседи спрашивают:

– Ну как твой русский жена?

Чукча отвечает:

– Хороший жена, только грязный очень. Каждый день моется.

* * *

Идет мужик по улице, в руках полная сумка пустых бутылок. Приятель его спрашивает:

– Ты что, посуду несешь сдавать?

– Да нет, с женой поругался, она сказала: забирай все свое и уходи!

* * *

Англичанка, француженка и русская обсуждают своих мужей.

Француженка:

– Мой муж нежный и трепетный, как лань!

Англичанка:

– А мой муж сильный и благородный, как олень!

Русская думала-думала и говорит:

– Я не знаю, как моего назвать, но что он скотина, это точно.

* * *

Идет по парку мужчина – на поясе веревка привязана. Ему милиционер навстречу, спрашивает:

– Мужчина, зачем это у вас веревка к поясу привязана?

– От меня жена ушла! Не могу – повешусь!

Милиционер говорит:

– Так веревку-то надо на шею привязать.

– Пробовал! Задыхаюсь!

* * *

Разговор в поезде:

– Вы знаете, у меня жена – ангел.

– Счастливчик! А моя еще жива.

* * *

Муж постоянно приходит домой поздно. Жена, естественно, ругается. Мужу это надоело, он и говорит:

– Я птица вольная, когда хочу, тогда и прихожу.

Вот однажды жена вообще не пришла домой ночевать. Муж ругается, а она говорит:

– Я птица подневольная: когда отпускают, тогда и прихожу.

* * *

Один французский журнал объявил конкурс среди мужей на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого текста: «Утром я встаю, умываюсь, завтракаю, одеваюсь и иду домой».

* * *

Муж и жена смотрят по телевизору соревнования по фигурному катанию. Муж говорит:

– Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой.

Жена, расстилая постель:

– Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!

* * *

Одесса, 6 часов утра. Выходит на балкон женщина и видит, что соседка по балкону плачет.

– Что случилось, почему плачешь?

– А что мне делать? Муж вчера пришел пьяный, меня избил, детей избил и ушел к проституткам... У вас его нет?

* * *

Пришла женщина на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:

– Кто это тебя так?

– Муж.

– Так он же в командировке.

– Вот и я так думала...

* * *

Идет развод. Судья спрашивает мужа:

– Почему вы решили развестись с вашей женой?

– Она не устраивает меня в постели.

Громкий мужской голос из зала:

– Скажите пожалуйста! Всех устраивает, а его нет!

* * *

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает у порога. Жена берет веник и, причитая, бьет его по лицу.

– Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?

Мужик, открывая глаза:

– Наливай!

* * *

Идет развод. Ответчик задает судье вопрос, можно ли в наше время жить на 400 рублей в месяц. Судья подумал и говорит:

– Ну, если жить очень скромно, то можно.

Ответчик:

– Вот и ей говорю, что можно, а она меня достала: «Иди работай, иди работай».

* * *

Муж в очередной раз приходит домой пьяный.

Жена:

– Сколько это еще будет продолжаться? Почему водку пьешь?

Муж:

– Пью, потому что жидкая, была бы твердая – грыз бы.

* * *

Сидят бабка с дедом, чай пьют. Дед говорит:

– Бабка, а бабка, мы с тобой всю жизнь прожили, а вот признайся: ты мне хоть раз изменила?

– Ни разу! А ты мне?

– И я не разу! А помнишь, бабка, к тебе как-то Васька заходил?

– Ой, девичья память!

Бабка вскакивает, подбегает к шкафу, поворачивает ключик, открывает, а оттуда – кости на пол.

* * *

Взял себе одесский еврей в жены дочку киевского еврея. Через год жена умерла. Он снова отправился в Киев и женился на ее младшей сестре. Через год приезжает к тестю и говорит:

– Папа, вы будете смеяться, но Розочка тоже умерла.

* * *

Жена звонит на работу мужу:

– Позовите к телефону директора!

– Директор занят.

– Это звонит его жена.

– Все так говорят!

– Тогда скажите ему, что его Люба зовет!

– У него обед, а Люба уже пришла.

* * *

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена, выйдя из автомобиля, восторженно восклицает:

– Какой пейзаж! От такой красоты я просто теряю дар речи!

Муж отвечает:

– Прекрасно! Тогда давай проведем здесь свой отпуск.

* * *

Король Людовик XIV после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в спальню.

– Помните, ваше величество, как сорок лет назад вы спасли мою честь, порезав себе палец и окропив кровью нашу постель в первую брачную ночь? Теперь я спасу вашу честь, – сказала королева и высморкалась в простыню.

* * *

Дед с бабкой смотрят телевизор, а там один известный экстрасенс дает установки. Дед вскакивает и кричит:

– Бабка, пошли скорее, пока настроение резко поднялось!

– Поздно, дед, все зарубцевалось!

* * *

Собираются три мужика на работу и спрашивают своего приятеля:

– Вася, а почему ты с нами никогда на рыбалку не ходишь?

– Да меня жена не пускает.

– А ты подойди к ней, подол задери и по заднице пинка дай – сразу отпустит.

Через несколько дней мужики Васю встречают и говорят:

– Ну ты что на рыбалку-то не пришел?!

– Да подошел я к жене, задрал подол... и думаю: зачем мне эта рыбалка?

* * *

Жена неожиданно говорит мужу:

– Моя тетка умерла, я поеду на похороны.

Муж:

– Врешь ты все, нет у тебя никакой тетки, ты мне о ней никогда не говорила.

Жена в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со своей матерью. Жена со свекровью прилетели в другой город, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня летят они домой. В самолете жена робко обращается к свекрови:

– Мама, что же мы дома скажем?

– Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!

* * *

Ревнивая жена за каждый волосок, найденный на пиджаке у мужа, устраивает ему скандал. Но однажды она ничего не нашла.

– Ах ты теперь даже лысыми женщинами не брезгуешь!

* * *

Муж собирается на рыбалку. Жена ругается:

– Какая рыбалка?! Опять поди пьяный придешь!

Вечером муж возвращается – пьяный в доску. Говорит жене:

– Ну что, стерва, накаркала?

* * *

Жена ночью будит мужа:

– Дорогой, мне холодно! Закрой форточку.

Муж встает, закрывает форточку.

Жена через несколько минут опять его будит:

– Дорогой, мне жарко! Открой форточку.

Муж встает, закрывает.

Жена:

– Дорогой, я хочу мужчину!

Муж:

– Ну, милая, где же я тебе возьму мужчину в три часа ночи?

* * *

Разговаривают женщины. Одна говорит:

– У моего мужа какое-то необычное хобби. Все время забываю, как он себя называет.

Выглядывает в окно и кричит на весь двор:

– Вася, ты кто, сифилитик?

– Мань, сколько раз тебе говорить: не сифилитик, а филателист.

* * *

Приходит муж домой пьяный. Жена начинает на него орать:

– Где был, скотина?

– Где был, где был... В ш-шахматы играл!

– А почему от тебя водкой пахнет?

– А что же от меня, по-твоему, шахматами должно пахнуть?

* * *

Муж и жена собираются в театр. Жена долго одевается, причесывается, красится. Раздраженный муж кричит:

– Когда ты наконец будешь готова? Назови хотя бы примерную дату!

* * *

Ночью на дороге гаишник останавливает машину.

– Куда это вы спешите с таким деловым видом в два часа ночи?

– На лекцию.

– Интересно, кто это читает лекции в такое время?

– Моя жена.

* * *

Генерал на личной машине с молодой женой едет в театр. Посмотрев на разодетую жену, он просит шофера свернуть в сквер. После этого генерал залезает жене под юбку... Она восклицает:

– Что ты делаешь? Мы же в театр едем!

Муж ей отвечает:

– Театр как стоял, так и еще сто лет простоит, а тут – дело случая.

* * *

«Новый русский» говорит жене:

– Эх, как неудобно получилось!

Жена спрашивает:

– Что неудобно?

– Да Колян меня уже третий раз на похороны жены приглашает, а я его еще ни разу.

* * *

Муж рассказывает жене, как ему повезло: за полцены он купил пару колес для автомобиля. Жена говорит:

– Не пойму, чего ты радуешься, у тебя же нет машины!

Муж отвечает:

– Я ведь ничего тебе не говорю, когда ты покупаешь себе бюстгальтер.

* * *

Жена говорит мужу:

– Дорогой, сегодня 25-я годовщина нашей совместной жизни. Может, отметим как-нибудь это знаменательное событие?

Муж:

– Как насчет минуты молчания?

* * *

Родила одна женщина негритенка. Муж приходит в роддом и, увидев ребенка, говорит:

– Вот вечно у тебя все пригорает!

* * *

Разговаривают два приятеля. Один говорит:

– Ты знаешь, у меня есть подозрение, что моя жена плохо ко мне относится.

– С чего ты взял?

– С каждым разом она все туже и туже затягивает узел на моем галстуке.

– Так это просто совпадение.

– Да, но вчера она пыталась его намылить.

* * *

Молодая супружеская пара во время свадебного путешествия попала на выставку достижений сельского хозяйства. Экскурсовод останавливается около экзотических пород кур, показывает на одного петуха и говорит:

– Этот петух может топтать 100 кур за день.

Жена шепчет мужу:

– Запомни.

Экскурсовод продолжает:

– ...только куры должны быть разными.

Муж – жене:

– Запомни.

* * *

– Раз и навсегда заучи, – заявляет жена своему супругу. – Когда я говорю: «Подойди же ко мне, мой милый, я тебя поцелую», – то я имею в виду не тебя, а только лишь мою собачку.

* * *

Муж, быстренько одеваясь, вызывающе заявляет жене:

– Я иду к друзьям, выпьем по пивку и сыграем в картишки!

– Да мне-то что, тащись на все четыре стороны или прикажешь мне тебя за рога удерживать?

* * *

К мужчине приходит сообщение из банка о том, что на его счету не осталось ни копейки. Разъяренный, он приходит в банк и требует объяснений:

– О чем вы говорите, на моем счету должно быть никак не меньше пятидесяти тысяч, не считая процентов, я уже год не снимал ни копейки.

– Ну что вы, вот посмотрите, все ваши деньги сняты неделю назад, стоит подпись вашей жены, у вас ведь совместный счет. Подождите, а вы с женой еще... вместе? – осеняет сотрудника банка, решившего, что мужчина недавно развелся с супругой.

– О да, – с горькой иронией восклицает мужчина. – Но через тридцать минут это закончится.

– Почему через тридцать минут?

– Это то время, что понадобится мне, чтобы добраться домой.

* * *

Разговаривают два приятеля. Тот, что постарше, уже давно женатый, объясняет молодому:

– Нет, жениться, безусловно, мужчине необходимо. Ты только представь себе, приходишь домой, а там уютно, мило, безделушечки всякие, пахнет вкусным ужином, и жена с порога тебя встречает. Чистенькая, такая, аккуратненькая, доброжелательная, улыбается и щебечет. Ты проходишь, садишься за стол, ешь, потом отправляешься на диван, отдыхать. А жена все это время рядом, ни на шаг не отходит. Улыбается и щебечет, щебечет, щебечет, идиотка...

* * *

Произошло кораблекрушение. На рассвете через несколько часов к маленькому необитаемому островку посреди моря приплывает спасшаяся каким-то чудом женщина. Из последних сил она падает на песок. Не прошло и минуты, как к женщине подскакивает спасшийся с того же корабля мужчина и кричит:

– А, я всегда знал, что тебе только стоит дать волю, как ты начнешь мне изменять. Если хочешь остаться в живых, признавайся честно, где шлялась всю ночь? Пароход-то ведь пошел ко дну вчера.

* * *

Жена с удивлением и недовольством заявляет мужу: