Текст книги "С мыслью о народе Анекдоты про политических лидеров и депутатов"

Автор книги: Сборник Сборник

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 4 страниц)

– Слушай, ВО!!!! Классно, даже из гаража выйти не смогла...

* * *

Прилетает в Петербург губернатор, а в аэропорту его никто не встречает. Он бегает, нервничает – на встречу важную опаздывает. Делать нечего – ловит такси. Ему останавливает какой-то водила. Губернатор:

– Я, сколько скажешь, заплачу, только мне через 15 минут нужно быть в Смольном. Я понимаю, что за 15 минут доехать нереально, но постарайся – озолочу.

– Садись, поехали!

И везет его какими-то окольными путями, задворками, лесными дорожками по совершенно незнакомым местам. Подлетают к Смольному... Губернатор:

– 14 минут, еще минута – как раз до кабинета дойти.

Губернатор от души благодарит водилу, действительно щедро расплачивается – дает целую кучу денег, но перед уходом, не удержавшись, спрашивает:

– Слушай, все здорово, выручил ты меня, но скажи – что это за дороги такие, которые я вообще в первый раз вижу и совсем не знаю? Поделись!

– Э-э, нет! Тебе скажи – ты их тут же разроешь и вдоль и поперек перекопаешь.

* * *

Оригинальную поправку в положение о выборах в Государственную Думу предложили депутаты из города Раздолбайска. Суть ее состоит в том, что на избирательные участки приходят только те, кто против чей-либо кандидатуры. А кто не пришел на голосование, те считаются проголосовавшими «за». Победителем будет считаться тот, кто получил наименьшее количество голосов «против». Таким образом, предполагается максимальный процент участвующих в выборах. Центральная избирательная комиссия с интересом воспринял это предложение.

* * *

Жена:

– Вась, переключим телик на четвертый канал. Там «Бандитский Петербург» идет.

Муж переключает, смотрит:

– Дорогая, тут заседание правительства транслируют. Ты это имела в виду?

* * *

Логика российской жизни:

Кто не пьет, тот курит хорошие сигареты. Кто не пьет и не курит, тот качественно питается. Кто не пьет, не курит и недоедает, тот хорошо одевается. Кто не пьет, не курит, недоедает и плохо одет, у того шикарная машина. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет и ходит пешком – у того комфортабельная квартира. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет, ходит пешком и живет в хибаре – тот отдыхает за границей. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет, ходит пешком, живет в хибаре и отдыхает на лавочке в соседнем парке – тот сидит за хранение и употребление наркотиков. Отсюда вывод: бросать пить – первый шаг к наркомании и дегенерации!!!

* * *

Судят мужика за то, что он в порыве гнева депутата послал в жопу. Судья говорит:

– Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание?

– Господа, я прошу не путать жопу с анальным отверстием!

* * *

В связи с наплывом в Москву новых народных избранников и нежеланием прежних покидать ее, в столице возникла сложная дорожно-транспортная обстановка. Для решения проблемы перемещения депутатов в пространстве были предприняты следующие меры.

Во всех вагонах столичного метро были выделены специальные места с надписью «Для депутатов с помощниками и всех их родственников».

Кроме того, были пущены отдельные составы с мигалками в сопровождении транспортной милиции.

На всех ключевых станциях были сделаны депутатские входы и выходы, турникеты и эскалаторы.

Для выдачи проездных билетов были организованы VIP кассы.

На пути основных депутатских маршрутов были установлены туалеты, бары и сауны.

Теперь наши депутаты, как и все простые люди, будут вынуждены ездить на самом обычном и демократичном виде столичного транспорта. И никому больше не придет в голову упрекать их в том, что они пользуются какими-то незаслуженными привилегиями.

* * *

Три полосы российского знамени означают, что в демократическом обществе России найдется место для всех: и красных, и белых, и... ну, в общем, для всех найдется!

* * *

Депутат выходит из дома, идет под дерево, на котором сидит ворона. Та с ветки гадит ему прямо на пиджак. Депутат думает: «Странно... Выборы закончились, а пиар продолжается!!!»

* * *

Избран новый состав Государственной Думы. В зале, в числе других, сидят два депутата. Председатель открывает первое заседание:

– Уважаемые члены парламента!

Один депутат толкает другого локтем в бок:

– Слышь, баклан! Он сказал «члены»!

* * *

Сообщение в прессе: «ВЦИОМ провел анонимный опрос населения по вопросу: «Будете ли вы голосовать за Путина В.В., если выборы президента состоятся завтра?» Из ответов выяснилось, что за Путина В.В. проголосовали бы 75 % респондентов, 2 % респондентов еще не сделали выбора и 23 % – проголосовали бы против. В настоящее время в администрации Президента РФ Путина В.В. активно идет работа по изучению списка 23-х процентов анонимных респондентов».

* * *

Заседание в Госдуме. Предложение депутата:

– А давайте осуществим мечту народа – выплатим ему зарплату!

В зале недовольные голоса:

– Ты что, хочешь убить мечту народа?!?

* * *

Кандидат в депутаты в ходе предвыборной компании едет на Север, дабы пообщаться с избирателями. Находит работягу и начинает задавать ему разные вопросы:

– Скажите, вот вам зарплату вовремя платят?

– Да, вовремя.

– Ну, а как со снабжением?

– Все нормально.

– А качественная водка у вас всегда в продаже есть?

– Всегда.

Кандидат в полном недоумении, уже не знает, что спросить, даже злится:

– Неужели у вас все так хорошо?

– Все хорошо, только холодно и хреново.

* * *

Специально к мартовским президентским выборам 2008 года Центральная Избирательная Комиссия запустила свой новый официальный сайт по адресу www.vybora.net.

* * *

Автобус с депутатами, проезжающий по горной дороге, не вписался в поворот и свалился с обрыва, несколько раз при этом перевернувшись. Житель близлежащего домика, видевший все произошедшее, берет лопату и идет к месту катастрофы с намерением предать земле останки служителей народа.

Через несколько часов на это место приезжают менты и спрашивают этого жителя:

– Что здесь произошло?

Тот рассказывает:

– Да вот, автобус с депутатами с обрыва упал. Я уж их всех похоронил.

– Как, неужели все-все погибли?

– Ну, некоторые, вообще-то, утверждали, что еще живы, но разве ж депутатам можно верить?

* * *

Недавно в Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.

* * *

Путин в детском доме для даунов. К нему выводят маленького мальчика.

Путин:

– Ты знаешь, как тебя зовут?

Мальчик:

– Не-а.

Путин:

– А ты знаешь как называется это место, где ты находишься?

Мальчик:

– Не-а.

Путин:

– Скажи мальчик, а ты знаешь, как меня зовут, кто я такой?

У мальчика проясняется взгляд, и он с доброй улыбкой отвечает:

– Знаю, ты новенький.

* * *

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский принимают участие в телевизионном ток-шоу. Hа обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ оказались большие деньги. Жириновский прерывает его:

– Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!

Зюганов:

– Hу и что же это за способ?

Жириновский:

– Во! Я был уверен, что вы его не знаете!

* * *

С 1 января 2005 года социальные льготы заменяются денежными компенсациями, а с 1 января 2006 года – денежными штрафами.

* * *

Лежат как-то Ельцин, Клинтон и Шредер на пляже, загорают. Выпили и начинают хвалиться. Клинтон говорит:

– У нас есть подводные лодки, которые полгода под водой находятся, и им даже всплывать не надо!

Ельцин со Шредером поудивлялись. Потом Ельцин вспомнил:

– Это еще ничего. Наши подводные лодки, «Тайфун» называются, могут целый год под водой без всплытия пробыть!!!

Шредер сидит мрачный и думает: «Что бы сказать? У нас то вообще подводных лодок нет». И вдруг в этот момент на поверхности моря появляется вся обросшая водорослями ржавая подлодка, со скрипом открывается люк, из него вылазит грязный, обросший матрос и, вскинув руку, орет:

– Хайль Гитлер! Где здесь солярки залить можно?

* * *

Правительству на заметку. Ваши солдаты прослужат Вам гораздо дольше, если приказом Вашего министра обороны увеличить им срок службы.

* * *

В Киеве – революция. Симоненко, Тимошенко, Мороз во главе толпы с вилами и корреспондентами CNN врываются в украинский Белый дом, стучат в двери президентского кабинета.

Ющенко:

– Кто там?

Мороз:

– Мы, украинский народ, пришли президента свергать!!!

Ющенко:

– А его нету, вышел по делам.

Толпа расходится. Вот таким вот образом уже в который раз преступный коррумпированный режим, обманывая свой народ и мировую общественность, сохранил власть в своих руках.

* * *

Если вы видите на экране телевизора Жириновского В. В., но не слышите мата, не бойтесь – это не звук у телевизора отказал, это вам показывают его фото.

* * *

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Депутат, увидев это, интересуется: зачем?

Мужик:

– А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.

Депутат:

– Может, и мне одно продашь?

– Пожалуйста, 50 рублей штука.

Депутат покупает семечко, съедает его и говорит:

– Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!

– Вот видишь – сразу поумнел!

– Действительно... Продай мне еще десяток.

* * *

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к типу:

– Простите, Вы случайно не из ФСБ?

– Нет...

– А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?...

– Нет...

– А какого же хрена, ты, гадина, на ногу мне встал?!!!!

* * *

Муж-депутат спрашивает свою жену-блондинку:

– Ты видела мятые 10 рублей?

– Да!

– А мятые 100 рублей?

– Да!

– А мятые 100 долларов?

– Ну, да!?

– Ну, а мятые 10 000 долларов?

– Нет!?

– Тогда пойди, погляди в гараже!!!

* * *

Приходит депутат Государственной Думы домой пьяный в дребадан. Долго, держась за косяк двери, ищет кнопку звонка, а самого колбасит, мутит. Наконец жена открывает, и вдвоем они кое-как перебираются через порог. Тут у депутата начинаются рвотные позывы. Жена со всех ног, сметая на своем пути детей, домашних животных, предметы мебели, несется в туалет за тазиком али ведром каким (ковры-то дорогие, а квартира большая). Потом назад. В общем, прибегает с этим тазиком. Депутат стоит, шатается. Она к нему:

– Давай, мол, в этот тазик, полегче будет и т. д. и т. п.

А он взгляд поднимает, мутный-мутный такой и говорит:

– ... Дорогая... ик... у нас изменилась концепция... Я ОБОСРАЛСЯ!

* * *

Вышел как-то раз Ельцин из дома, смотрит – прохожий идет. Он его останавливает и спрашивает:

– А скажи, понимаешь, хорошо ли я правил?

– Ой, как хорошо-то!

– А повысилось ли благосостояние?

– Еще как повысилось!

– А надо ли меня судить за что?

– Да как можно, Борис Николаевич!

– А надо ли для меня сохранить все мои привилегии?

– Еще как надо-то!

Ельцин доволен, идет обратно в особняк. А прохожий пройдет, осмотрит свой участок территории, а потом сидит в домике для спецохраны, чаи с другими прохожими распивает...

* * *

Путин звонит Бушу:

– Как жизнь?

– Ой, хреново! Дефицит бюджета, рейтинг падает, коалиция в Ираке обосралась, никто нас в мире не любит...

– Ничего, старик, – утешает Путин. – Жизнь ведь она, как зебра: то белая полоса, то черная. Будет и на твоей улице праздник.

Спустя 2 месяца Путин снова звонит Бушу:

– Ну как дела? Теория зебры оправдалась?

– Полностью... То, что я тебе рассказывал в прошлый раз, было белой полосой.

* * *

Сидят два депутата в ресторане и государственные дела обсуждают. Наконец водка в графинчике заканчивается, и один депутат констатирует:

– Все, вопрос исчерпан, заседание закрывается.

Тогда другой депутат поднимает руку и произносит:

– Официант! Наполните вопрос новым содержанием!

* * *

Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной Азии и спрашивает их:

– Господа, как вам удается столько лет удерживать за собой пост главы государств?

Ниязов ответил:

– Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал пожизненным главой страны.

Затем опытом поделился Каримов:

– Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок полномочий на посту президента Узбекистана.

Третьим был Назарбаев:

– Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь мы меняемся местами – Акаев работает президентом Казахстана, а я – президентом Кыргызстана.

Президент Таджикистана Рахмонов:

– А мой секрет вот в чем: я один раз избираюсь от правительства, а другой раз – от оппозиции.

Путин выслушал, задумался, а потом говорит:

– Может, мне через каждые 4 года прокручивать по телевидению выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня своим преемником?

* * *

Депутат Государственной Думы приходит в Православную Церковь. Под конец службы отводит батюшку в сторонку и говорит:

– Батюшка, наверное, я покину ваш приход.

Батюшка:

– Но почему, сын мой, ведь вы регулярно посещали все службы в течение года, и к тому же вы недавно сказали, что вы даже гордитесь тем, что являетесь прихожанином именно «РУССКОЙ Православной церкви». Что же вас так смутило?

Депутат:

– Да это так. Но, понимаете, 3 года назад я узнал, что Березовский еврей, 2 года назад я узнал, что Абрамович тоже еврей, месяц назад я узнал, что и Ходорковский тоже еврей, а сегодня вы сказали то же самое про Иисуса...

Батюшка:

– Да, они действительно евреи и что?...

Депутат:

– Как что?! Я хочу, чтобы вы немедленно дали мне адрес ближайшей синагоги!

* * *

Фотовыставка «Кремль сегодня».

Фотография 1. Путин в тельняшке.

Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот.

Фотография 2. Путин в каске.

Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты.

Фотография 3. Вместо фотографии табличка: «Изъято пресс-службой».

Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.

* * *

Заканчивается очередное заседание Думы. Спикер подводит итоги.

– Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать.

Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов:

– А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.

* * *

Кандидат в депутаты Сидоров – урод, козел и сволочь!

(Публикация оплачена из фонда кандидата в депутаты Иванова).

* * *

Спит Борис Николаевич. И снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Сталин Ельцина:

– Борис, могу я тебе как-нибудь помочь, а?

Ну, Борис Николаевич начинает жаловаться:

– Почему у нас в стране все так плохо? Что мне делать???

Сталин, не задумываясь, отвечает:

– Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.

– Но почему именно в голубой???

– Я так и думал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

* * *

Лозунги некоторых партий.

Партия пенсионеров: «Пускай все живут так, как живем мы!»

Аграрная партия: «Мы засадим всю страну!»

* * *

– Господин президент, а почему Вы до сих пор не переехали в Петербург из Москвы?

– Да знаете, я всю жизнь мечтал быть председателем колхоза. Одна беда – в этой деревне даже бухгалтера нормального не найти.

* * *

Президент вынес на рассмотрение депутатов новый проект конституции. Он состоял всего лишь из двух статей.

1. Быть честным.

2. Не воровать.

Депутаты приступили к рассмотрению поправок...

* * *

Из правительственных сообщений. Для российских депутатов, отсидевших в Думе подряд 2 срока, с 2005 года вводится почетное звание: «Депутат в законе».

* * *

Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит:

– Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?

– Да нет, просто я перешел к другому депутату.

– И что, он заставляет тебя работать?

– Нет, но... он храпит.

* * *

2010 год. Санкт-Петербург. Темные безлюдные улицы, заколоченные окна. В подворотне в мусорном баке возится бомж. По улице проезжает милицейская машина, резко сворачивает к подворотне, из машины вылетают двое ментов и хватают бомжа. Бомж вырывается и кричит:

– Нет, нет, не хочу в Москву, отпустите, ироды!!!

Менты:

– Нет, ты будешь работать в кремлевской администрации!

* * *

Сразу после принятия закона о запрете материться депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова.

* * *

Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:

– Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег.

Путин:

– Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.

Следующее место посещения Путина – Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается:

– Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного – свой компьютер!

После того как они уходят, Волошин интересуется:

– Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?

– Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.

* * *

Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай их карьеры. Клинтон:

– Ну, значит, положил я на стол Монику... Тут слышу в коридоре шаги... Открываются двери, и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!

Коль:

– А я решил как-то посмотреть порнушку в бундестаге, тут открывается дверь, а у меня, как назло, пульт заело... Я еле успел добежать до телека и выдернуть из розетки шнур!

Путин:

– А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле, и только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: «Борис Николаевич, поднимите стакан!» Ельцин говорит: «Что, тост сказать?». «Какой, на фиг, тост?! Вы стакан на ядерную кнопку поставили!!!»

* * *

Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками. А все из-за того, что в Думу нельзя пронести ни холодное, ни огнестрельное оружие.

* * *

Не столь отдаленное будущее. Последний российский олигарх звонит в Кремль:

– Я со своими рабочими по зарплате рассчитался за год вперед, по арендной плате – на два года вперед, налоги уплатил на пять лет вперед. Можно мне уехать?

– А посидеть на дорожку?

* * *

Идет мужик мимо кладбища, а там песни, пляски, гармонь играет. Спрашивает у могильщика:

– Что происходит-то?

– Да начальника ГАИ хоронят...

– Что-то не по-христиански, весело больно...

– Да ты что! Вот позавчера начальника налоговой полиции хоронили, так семь раз на «бис» закапывали!

* * *

В суде выступает адвокат:

– Господин судья, я протестую! Мой подзащитный совершил вовсе не разбойный налет, как вы изволили выразиться, а только несанкционированный отбор бумажника в долг и нуждается не в семи годах тюрьмы, а в реструктуризации долга.

* * *

Нужно перевести:

Госдуму – в Петербург.

Совет Федерации – в Минск.

Центризбирком – в Приморье.

Генпрокуратуру – в Калининград.

Центробанк – в Нью-Йорк.

МВД – в Якутск.

ФСБ – в Красноярск.

Министерство налогов и сборов – на Кипр.

Министерство обороны – в Грозный.

Министерство юстиции – в Екатеринбург.

Министерство топлива и энергетики – на Камчатку.

Президентскую администрацию – в Сочи.

...и наконец-то в Москве наступит светлое будущее. Тихое и спокойное.

* * *

Пришли трое в баню: работяга, начальник и депутат. Разделись, смотрят – у каждого до колена весит... У работяги – руки, у начальника – брюхо, у депутата – язык...

* * *

Новости из Госдумы.

Депутат Бессильев в очередной раз пытался вынести на обсуждение вопрос о внесении в Уголовный кодекс России статьи об ответственность за оскорбление человека, находящегося при исполнении супружеских обязанностей.

* * *

Встречаются два ветерана:

– Как дела?

– Плохо, обобрали до нитки...

– Я тебе говорил – уголовные морды, а ты все – государственные лица, государственные лица...

* * *

Встречаются два бизнесмена. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит:

– Саныч! Какие люди, и без охраны!

Другой отвечает:

– Главное – без конвоя!

* * *

В Армении депутаты решили создать министерство морского флота. При обсуждении возник вопрос:

– Зачем Армении министерство морского флота, если моря у нас нет?

– Но есть же в России министерство экономики? – возразили армянские депутаты.

* * *

На заседании депутатов Парламента обсуждался вопрос об изнасиловании со смертельным исходом одной из депутаток:

– Дорогие депутаты, вчера был изнасилован наш верный друг и товарищ – депутатка Парламента Н., но и это еще не все, после этого преступник произвел контрольное изнасилование в голову!!!

* * *

На экране зал заседаний Государственной Думы. В зал заходит один депутат с ампутированной рукой, второй депутат с ампутированной рукой, третий..., четвертый..., пятый... И тогда телезрители поняли, что Россия-таки начала жить по законам шариата.

* * *

Идут по Москве Путин, Лужков и простой москвич, вдруг видят на дороге кувшин – подняли его, потерли и оттуда джинн:

– Могу 3 желания для вас выполнить по одному на каждого.

Путин говорит – хочу мол быть генсеком ООН, буду круче всех на Земле.

– Ок, – говорит джин. – Путин исчез.

Лужков говорит:

– Давай, значит, делай меня мэром Нью-Йорка, буду бабло возить траками мусорными.

– Ок, – говорит джин. – Лужков исчез.

– Ну, а тебе чего мужик? – спрашивает джинн.

– Так значит Путин свалил?

– Ну да.

– И Лужков свалил?

– Ну да.

– Ну дай мне бутылочку пивка, что ли.

* * *

Приходит председатель Белорусской избирательной комиссии к Александру Григорьевичу Лукашенко по окончании выборов и говорит:

– У меня для вас две новости, Александр Григорьевич, – одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?

– С хорошей, конечно.

– Вы – избранный президент республики Беларусь.

– А плохая?

– За вас опять никто не проголосовал.

* * *

Как сапер, пенсионер ошибается один раз: когда он выбирает себе президента.

* * *

Депутат приехал на встречу с фермерами.

– Как живете? – пошутил депутат.

– Хорошо живем, – пошутили фермеры.

* * *

Лента новостей: «Вчера во время выборов в Государственную Думу депутат Сидоров набил харизму депутату Иванову...»

* * *

Высшая школа ФСБ прекратила выпуск оперативных работников и целиком переключилась на подготовку будущих депутатов, директоров банков и глав администраций.

* * *

– Вы кто такой?

– Депутат.

– Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.

* * *

Пролетает как-то на вертолете над Россией Буш и Путин. Американский президент смотрит в иллюминатор, задает разные вопросы нашему. Пролетают они над зоной, Буш спрашивает:

– А что это такое?

– А это пионерский лагерь.

– Здорово! Там отдыхают пионеры! А давайте его посетим!

Делать нечего, Путин соглашается, затем звонит по мобиле в тюрягу и требует, чтобы ее в спешном порядке переоборудовали под пионерский лагерь. Вертолет садится в зоне, президенты ходят по лагерю. Тут Буш замечает одного колоритного зека – с длиннющей бородой и в наколках.

– Сколько тебе лет, мальчик?

– Восемь!

– А я бы дал все сорок.

– А я бы тебе пи. ды дал, если бы не пионервожатый с ружьем вон на той вышке!

* * *

Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.

– У меня народ – бараны, – говорит Назарбаев, глава Казахстана. – Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я, как пастух, их развожу.

– А у меня развито рыбное хозяйство, – в свою очередь говорит узбекский президент Каримов. – Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет – молчит, как рыба.

– Зато у меня ведущая отрасль – птицеводство, – добавляет Акаев, лидер Кыргызстана. – Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в «Манасе», и меня тоже...

– Это что, вот у меня молочная специализация, – самодовольно произносит руководитель Туркменистана. – Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия...

* * *

Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит:

– Аляска дорого стоит!

– Так я заплачу, – отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.

Вождь:

– Что это?

– Бусы.

– Давай лучше деньги!

Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:

– Что это?

– Русские деньги – рубли.

– Нет, тогда давай лучше бусы!

* * *

Максим Галкин:

– И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

* * *

Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника.

– Что вы здесь делаете?

– Я работаю, – ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.

– Вы уволены, – ответил Рейган, – Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.

Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.

– Вы тоже уволены, – сказал Рейган, – Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.

– Я ее сделал, – ответил сотрудник. – Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.

* * *

Проснулся как-то Ельцин утром и слышит: музыка, крики, шум какой-то.

– Что это? – спрашивает у Дьяченко.

– А это инаугурация, – отвечает она.

– А, да слышал, Березовский победил...

– Да нет же, папа, это инаугурация Путина!

«Странно, – подумал Ельцин, снова засыпая, – победил Березовский, а инаугурация – Путина...»

* * *

Hа встрече с избирателями кандидат в депутаты в Госдуму говорит:

– Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.

– А куда же денутся бедные?

– А бедные все умрут!!!

* * *

Hа столбах развесили портреты кандидата. Идут две бабки мимо и разговаривают:

– Смотри-ка, на каждом столбе повесили.

– Hичего, он это заслужил.

* * *

Краткий пересказ среднестатистической конституции.

1. Все люди равны, но некоторые равнее.

2. Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.

3. Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.

* * *

Hа улице на стене висят два портрета. Слева – кандидат в мэры, справа – «Его разыскивает милиция». Подходит старушка. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит:

– Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее...

* * *

В 2007 году в России вдруг начали появляться очень обидные анекдоты о Путине. ФСБ принялось за работу, и в результате расследования был пойман московский еврей-юморист.

– Эй ты, еврей, это ты выдумал анекдот, в котором наш президент сравнивается со свиньей? – спросили его на допросе.

– Да, – робко сознается еврей.

– А как насчет шутки, в которой говорится, что дата самоубийства президента станет национальным праздником демократической России?

– Тоже я выдумал, – сокрушенно разводит руками еврей.

– Ты что, подлец, – разъяряется эфэсбэшник, – разве ты не понимаешь, на кого ты замахнулся? Путин – это президент великой страны, руководитель ядерной сверхдержавы, лидер православной цивилизации!

– Нет, нет, нет! – засуетился еврей, а вот к этой шутке я никакого отношения не имею!

* * *

Демократия – это когда сначала мы вас, а потом вы нас...

* * *

Около здания Госдумы паркуется автомобиль. К нему подходит милиционер и говорит водителю:

– Здесь нельзя парковаться! Вы что, здесь же Госдума, депутаты работают!

– Спасибо большое, ничего страшного, у меня сигнализация хорошая...

* * *

Утром 26 октября (по старому стилю) 1917 г. Ленин просыпается с огромного бодуна, сидя в кресле в каком-то кабинете. На полу у его ног мирно посапывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий. Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:

– Филя, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал...

– Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом, помню, пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал... Б..., кажись мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!

– Боже мой, Филя, какой позор, позоооорище! Как теперь людям в глаза смотреть?

* * *

Иск в суд депутата N о защите чести и достоинства был отклонен ввиду отсутствия таковых у истца.

* * *

Навстречу 4 ноября – Дню освобождения Москвы от польских интервентов. Созданием нового туристического маршрута «По Сусанинским местам» готовятся встретить костромичи новый праздник. Его первыми участниками они, как и большинство населения России, хотели бы видеть депутатов Государственной Думы, президента и членов правительства.

* * *

Последние новости: Украина. Сегодня в Верховной Раде группой разгоряченных депутатов был совершен законодательный акт.

* * *

Подъехал однажды к сельпо на своем ишаке старый дед. Смотрит – стоит красивая машина, а рядом какой-то человек. Дед ему и говорит:

– Мил человек, покарауль, пожалуйста, ишака, а я в магазин зайду!?

Мужик аж зашипел:

– Да ты знаешь, кто я?! Я народный депутат!!!

– Даа?! Ну все равно покарауль: у тебя глаза честного человека!

* * *

Кандидатов в депутаты, доверенных лиц и членов избирательных комиссий просим на время уменьшить громкость своих телевизоров. Для остальных сообщаем результаты выборов в Государственную Думу...

* * *

Вопрос к кабинету министров;

– Почему вы так старательно пытаетесь ввести в действие закон о монетизации льгот?

– Так льготу, ее ведь в карман не положишь!

– А почему тогда пенсионеры бунтуют?

– А кто тут говорил о пенсионерах?

* * *

Поспорили как-то Путин и Буш, у кого армия круче. Решили выпустить по две сотни самых крутых бойцов на необитаемый остров и посмотреть, кто кого сделает. Ну, Буш приказал самых крутых морпехов, ВДВ-шников и зеленых беретов собрать. Путин тоже приказал всех крутых собрать, а ему отвечают, что все крутые в Чечне воюют. Тогда Путин приказал набрать две сотни зэков поопаснее. Высадились американские коммандос и наши зэки на остров. Президенты только за столом расселись, водку разлили, как из кустов американский полковник вываливается весь в крови, избитый. Буш его спрашивает:

– Ну что, мы уже победили?

Полковник, давясь выбитыми зубами:

– Никак нет, господин президент. Пока только за козлов ответили...