Текст книги "Тонна SMS-анекдотов"
Автор книги: Сборник Сборник
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 4 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]
* * *
– И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...
* * *
– Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
* * *
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.
* * *
Надпись на ларьке: «Биологический перерыв 15 минут».
* * *
Внимание! Только с 1 февраля по 1 марта, покупая в нашем автосалоне «Мерседес», «Запорожец» вы получаете в подарок!
* * *
Встречаются два крокодила:
– Ну как охота?
– Да вот сегодня негра съел. А у тебя как?
– А я одного русского.
– Врешь! А ну дыхни!!
* * *
– А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
– Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
– Нет, не правда.
– Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!
* * *
...Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог.
В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А – 589706, Б – 347876, В – 314068, Г —...
* * *
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры. Пошел вызов. Жду.
– Алле. Кто там?
– Это я, Миша.
– О-о! Миха, привет! Ты где сейчас?..
* * *
– Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
* * *
Спортивный комментатор:
– Матч «Спартак»-«Реал Мадрид». Москвичи проигрывают со счетом 13: 0, но болельщики не расстраиваются, ведь идет только 13-я минута матча.
* * *
– Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!
* * *
– Что-то мышка у вас какая-то!..
– Какая?
– Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
* * *
– Мужчина, скучаете?
– Не настолько...
* * *
– Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
– Ну, разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
* * *
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки!
* * *
– Рабинович! Одолжите рубль?
– Ой, не могу! Нету с собой!
– А дома?
– Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
* * *
– У вас бытовая техника не индезит?
– Нет, не индезит. А что, должна индезить?
* * *
На уроке физкультуры:
– Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным – пять кругов по стадиону.
* * *
Письмо в службу технической поддержки:
«У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cАрS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?»
* * *
– А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...
* * *
Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть – правильная теща!
* * *
Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду, там всегда подавали водку.
* * *
Два студента после экзамена разговаривают:
– Ну что, на сколько сдал?
– На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил – сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.
* * *
Секрет безопасного вождения:
«Представьте, что права вы забыли дома».
* * *
В книжном магазине:
– Девушка у вас есть открытка «Любимой теще» с пожеланием «Чтоб ты сдохла», но чтоб красиво так, стихами...
* * *
– Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
– Спасибо, товарищ Иванов, но мы такую информацию не покупаем.
* * *
В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
* * *
– Я всегда читаю детективы наоборот – с конца к началу.
– Почему?
– Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
* * *
– Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
– Ну и ты что?
– Обратно к папе на колени забралась.
* * *
Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
– Слушай, друг, где здесь туалет?
– Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...
* * *
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
– Ой, черт, ой, дьявол, ну надо же, блин!
Рядом присаживается прохожий:
– В чем дело?
– Да вот, лавочка покрашена...
* * *
– Люся, где чай? Я никак не могу найти...
– Боже, какой ты беспомощный! Чай в ванной в аптечке, в банке из-под кофе с наклейкой «соль».
* * *
Разговор двух сотрудников на работе:
– Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
– А в первой?
– А в первой хотелось есть.
* * *
– И часто вы пьете?
– Ежедневно. Но бывают и запои.
* * *
Утром за завтраком.
– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!
* * *
– Пап, а где пиво растет?
– Пиво, сынок, не растет, пиво добывают!
* * *
– Простите, а вы знаете, который сейчас час?
– Да.
– Спасибо...
* * *
Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне: «Направо пойдешь – коня потеряешь. Прямо пойдешь – голову потеряешь. Налево пойдешь – прибью. Василиса».
* * *
– Вась! Выпить хочешь?
– Не... Пока не хочется...
– А сейчас?
* * *
Пьяный:
– Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
– На углу Бродвея и сорок второй улицы.
– Нафига мне эти подробности. Какой это город?
* * *
– Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа.
* * *
Елка сборная, комплект:
– палка с крестовиной – 1 шт.;
– ветки, которые крепятся на палку – 40 шт.;
– иголки, которые крепятся на ветки – 3895 шт.;
– клей для приклеивания иголок на ветки – 5 литров.
* * *
– Какой вкусный торт, дорогая!
– В магазине купила.
– А сама можешь такой же испечешь?
– Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е502, ни Е232...
* * *
Пьяненький мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Добрел и рассуждает:
– Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.
* * *
– Подсудимый, объясните, наконец, зачем вы разгромили пивной ларек?
– Понимаете, все люди как люди, пишут: «Пива нет». А эти гады написали: «ПИВА НЕТ!!!»
* * *
Продавец и покупатель в магазине:
– Синька есть?
– Есть.
– Какого цвета?
– Белого.
* * *
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит и видит, что водитель пьяненький:
– Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка, пойдем дунем!
Водитель:
– Не-е-е, я все.
* * *
«Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет».
* * *
Чтобы узнать, посолен ли борщ – достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора – значит, борщ уже посолен.
* * *
Из показаний:
«Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал – объяснить не могу».
* * *
Подруги общаются:
– А я рассталась со своим парнем.
– Это с чего бы?
– А он знает слишком много пошлых песен.
– Он тебе их пел?
– Нет, насвистывал.
* * *
– Петя, что случилось?
– Меня из института выгнали.
– Не плачь, Петя! Солдаты не плачут!
* * *
Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала.
* * *
Почему при установке Windows 95 есть надпись «А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите», а на последующих версиях нет? Потому, что тысячи американцев, сидевших в момент установки на табуретах, подали в суд на Microsoft.
* * *
– Пить будешь?
– Нет!
– А если я сбегаю?
* * *
– Позвольте...
– Позвольте вам не позволить!
– Не позволяю мне не позволять!!
* * *
Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!
* * *
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
– Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
– Господи! Что же вы такого натворили?!
* * *
– Сколько времени?
– Без пяти.
– Без пяти чего?
– Не знаю, стрелка отпала.
* * *
На остановке.
– Куда она идет?
– Это не она, это он. Автобус.
– А я под колеса к ней не заглядывал.
* * *
– У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
– Угости, увидишь!
* * *
– Девушка, не могли бы вы мне разменять пятьсот долларов.
– К сожалению, нет, но за комплимент спасибо.
* * *
Губки – бантиком, бровки – домиком,
Похож на маленького сонного гномика.
В голове с утра сто тысяч «почему».
Почему я так нажрался? Почему?
* * *
Сидит в песочнице грустный-грустный ребенок. Подходит еще один:
– Слышь, чего ты такой грустный?
– Да вот... хомячка моего молнией убило.
– Ничего себе! Как?!
– Да, понимаешь, я куртку застегивал, а он голову высунул...
* * *
Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором?
И не пробуйте, он такой невкусный!
* * *
Супруги ругаются:
– Дурак!
– Дура!
– Пошляк!
– Пошлюха!
* * *
В магазине:
– Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
– Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
* * *
Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу.
Почитают, почитают и бросят.
* * *
Самая надежная часть в отечественном автомобиле – импортная магнитола.
* * *
5 лет – папа знает все;
10 лет – папа знает не все;
17 лет – папа не знает ничего;
25 лет – папа что-то знает, но он сильно устарел;
35 лет – ах, если бы папа был здесь!
* * *
Юноша с длинными волосами до пояса стоит в очереди. Подходит старушка.
– Девушка, а девушка, ты последняя будешь?
– Я не девушка.
– Дура! Нашла чем хвастаться!
* * *
– А он ему – пальцы под ребра! Сердце выдернул!!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.
* * *
– А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
– А ты чем поделишься?
– А я поделился идеей!
* * *
– Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
– Мобильник у физика – зашибись!
* * *
Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
– А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
– Да-а... хорошо еще, что одеться успели!
* * *
– Что с тобой, почему ты такой сердитый?
– Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
* * *
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
– Кто это такая?
– Отстань... Я сейчас думаю, как ей объяснить, кто ТЫ такая.
* * *
Легким движением руки пляж превращается в нудистский.
* * *
Звонок по телефону:
– Васю можно?
– Пошел на фиг.
– А когда вернется?
* * *
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
* * *
Разговаривают мужики в походе:
– Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
– Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!
* * *
Идет корова Буренка, вся взъерошенная, вымя в одну сторону, рога в другую.
Ей навстречу идет другая корова:
– Буренка, ты откуда?
– Откуда-откуда... от верблюда!
* * *
Приходит девушка в магазин открыток:
– А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
– «Моему единственному».
– Мне шесть штук, пожалуйста.
* * *
Жена мужу:
– Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
– А я вбил!
– Вбил?! А куда я утюг буду включать?
* * *
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
– Дорогой! Я беременна!
Муж (отстранено):
– Боже мой... И ты тоже...
* * *
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь: «Е...»
* * *
Два типа женщин:
1) прелесть, какая глупенькая;
2) ужас, какая дура.
* * *
– Ты вечно на работу опаздываешь!
– Ну и что, что опаздываю, зато домой раньше ухожу.
* * *
– Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. И опять работали-работали...
* * *
«Буду поздно. К обеду не жди. Суп на полу – вытри»
* * *
Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав. каф.
* * *
Около ларька:
Покупатель:
– Мне пивка, пожалуйста.
Продавец:
– Вам недолить или разбавить?
* * *
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
– Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?
Мама радостно:
– Да, доченька!
Девочка, горестно вздыхая:
– Зачем тогда вообще жить...
* * *
– Который час?
– Без пяти одиннадцать.
– Шесть, что ли?
* * *
– Ты когда женишься?
– После получки.
* * *
– Спасибо.
– Не во что.
* * *
– Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
* * *
Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...
* * *
– Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
– Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
* * *
– Ты почему так рано, дорогой?
– Фуршет отменили.
– Но ты же пьян!
– А мы отмену праздновали.
* * *
Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
– Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
– Богатой, значит, буду. Зарплату давай!
* * *
Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку телефонов.
* * *
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть вас после поездки в налоговую инспекцию...
* * *
– Вот вы говорите, что человек может все. Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте ее обратно!
* * *
– Мама, купи мне воздушный шарик.
– Как тебе не стыдно, у тебя еще хомячок не умер!
* * *
– Девушка, садись, подвезу!
– Да некогда мне, идти надо...
* * *
Хорошо загадать желание между двумя Олями и тут же его исполнить.
* * *
Добрые советы.
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
* * *
«Дорогая, матом тебя прошу, приезжай скорее!»
* * *
Телеграмма:
«Вася! Твою мать! Подробности письмом».
* * *
– Здравствуй.
– Сам здравствуй.
* * *
– Знакомьтесь. Это Петя.
– Очень приятно... Шучу, конечно.
* * *
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
– Больно?
Раненый:
– Только когда смеюсь.
* * *
– Алле... Здравствуйте, Петю можно?
– А его нет дома.
– Ну вот, зря здоровался.
* * *
Разговаривают 2 подруги:
– Когда он начал снова ко мне приставать, я сказала, что не хочу его больше видеть!
– А он что?
– Встал и выключил свет!
* * *
Руководители двух фирм встретились на каком-то совещании.
– Как жена? – спрашивает один.
– Спасибо, хорошо, – отвечает другой, – а как моя?
* * *
– Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
– А давай-ка ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...
* * *
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
– Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
– Нет, сэр.
* * *
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
* * *
Девушка спрашивает у сосредоточенно жующего парня:
– Интересно, о чем ты сейчас думаешь?
– Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.
* * *
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
* * *
– Я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
– Так хорошо было?
– Нет, в капусте нашли.
* * *
У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. Очередная остановка, двери открылись. Мужик, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
– Алле, братан, какой этаж?
* * *
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника, который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны – должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
* * *
Поймали людоеды англичанина, француза и русского.
– Кто расскажет самый смешной анекдот, того отпустим. Предупреждаем сразу – Интернет у нас есть.
* * *
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли – колес нет. На стекле записка:
«Собаку не ругайте, она лаяла».
* * *
Покупательница в ювелирном магазине:
– Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.
* * *
Утро 1 января. Магазин.
– Девушка, а у вас хлеб свежий?
– Нет. Прошлогодний.
* * *
В фотостудию заходит клиент:
– Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
– 9 ? 13?
– 117, а что?
* * *
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, вылитая на живот.
* * *
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
* * *
– Та-ак! И этого мы хорошенько научили быстро бегать! – бормочет про себя охотник, промазав по зайцу в очередной раз.
* * *
– Давайте сыграем в морской бой!
– Давайте.
– А1.
– Ранил!
– А2!
– Ранил!
– Ну, щас я тебя прикокошу. А3! Убил?
– Нет, я раненный на Б4 переполз!
* * *
– Ты где был?
– За хлебом бегал!
– И че, догнал?
* * *
Вчера устанавливал Windows XР. Мощная вещь. Сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
* * *
– Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли?
– Не донес тебя аист...
* * *
– У вас есть алиби?
– Есть. Хотите валютой?
* * *
– Официант! Три бутылки «Столичной» и один салат! Какой-нибудь помягче.
* * *
– Я женщина честная, доверилась компьютеру, а он меня обманул...
* * *
Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами.
* * *
– Я смотрю – глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная.
– Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...
* * *
«Так вот ты какой, цветочек аленький», – подумал наркоман и принялся косить маковое поле.
* * *
– Ты кто?
– Смерть.
– Ну и что?
– Ну и все...
* * *
В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу нормально водить машину и начинаю поступать нелогично.
* * *
Начальник – подчиненному:
– Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
– Нет, перед тем, как вам хамить, я подумал о ней очень плохо!
* * *
– А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
– Какого???
– 55-го...
– А зачем вам лыжи?!
* * *
После садика:
– Воспитательница сказала, что мы обязательно пойдем в зоопарк в четверг, но только если будет дождь.
* * *
Одного мужика застукали за превышение скорости. ГАИшник оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал квитанцию.
– Нафига мне ваша квитанция? – спрашивает злой мужик.
– Сохраните ее, – отвечает ГАИшник, – и когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
* * *
ЧП случилось в лаборатории «Нuggies» при испытании нового подгузника. Оказалось, что он не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.
* * *
У компании Microsoft появилась новая услуга – они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках.
* * *
– Чебурашка, слышь че говорю?
– Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
* * *
Сын нового русского:
– Папа, я, типа, щас гулять пойду, дай денег.
– Ну, возьми там на полке.
– А скока можно?
– Ну, типа, возьми сантиметра два.
* * *
Как написать слово «еж» с четырьмя ошибками? Элементарно:
ЙОШЬ...
* * *
Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.
* * *
– Зачем тебе сажать дерево? У тебя сын дуб дубом.
* * *
– Что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя языка нет?
– Есть. Но рука длиннее.
* * *
Что мужчина хочет услышать от девушки:
– Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
* * *
– Ты пьешь?
– Если это вопрос, то «нет», а если предложение, то «да».
* * *
Суслики – самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
А самые наблюдательные получают бампером в лоб...
* * *
– Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
– Внимание, сейчас будет секс!
* * *
Встречаются два приятеля:
– Привет!
– Привет!
– Как дела? Как твоя жена?
– А причем здесь моя жена??
– Да плевать мне на твою жену! Я так, для вежливости!
* * *
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.
* * *
– Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? Лично у меня – это когда он только входит в дверь. А у вас?
* * *
Молодая девушка звонит подруге:
– Мой парень просит сделать ему бифстроганоф. Что это еще за извращение?
* * *
В Америке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
* * *
Если ты белая и пушистая, тогда тебе срочно нужно в солярий и на эпиляцию.
* * *
Грузин идет сзади дамочки и приговаривает:
– Вай, какие зубы, какие зубы.
– Откуда вы знаете про мои зубы, вы же сзади идете?
– Так с плохими зубами такой фигура не наешь.
* * *
Качусь я по крыше, качусь и молчу –
Чего же орать – я еще не лечу!
* * *
Все пчелы прилетали с медом, а одна – такая маленькая и вредная – с дегтем.
* * *
Будете отрезать семь раз, или сразу отмерите?
* * *
Спи быстрей – подушка нужна.
* * *
– У вас смородина черная?
– Нет, красная.
– А почему такая белая?
– Потому что зеленая.
* * *
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
– Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!..
* * *
– Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
– Много маленьких!
– Тогда подарю ей семечки!
* * *
– Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
– Да, дорогая. Я его разделяю. Первое я отвергаю полностью, а со вторым я категорически не согласен.
* * *
Царевна. Утром. С похмелья. У зеркала.
– Свет мой зеркальце, заткнись...
* * *
«Доехала хорошо, целую. Крыша».
* * *
Почему из двух влюбленных один – обязательно стерва?
* * *
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.
* * *
У девушки на перекрестке не заводится машина. За ней выстроился длинный хвост и все бибикают. Она выходит из машины и идет к самому последнему авто:
– Давайте, вы заведете мою машину, а я тут за вас побибикаю!
* * *
– Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
– А вам интересно увидеть или похвастать?
* * *
Девушка говорит своему парню:
– Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришел, а дома никого нет...
* * *
Профессор студенту перед зачетом:
– Что-то я не видел вас на своих лекциях.
– Так я за колонной сидел!
Профессор задумчиво:
– Странно, восемь человек за одной колонной...
* * *
– Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
– Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.
* * *
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.
* * *
– Мальчик, как тебя зовут?
– Здрасьте.
– Ты что, тормоз?
– Петя.
– Где же твои родители?
– Сам ты тормоз.
* * *
Звонок в турагентство:
– Хочу заказать путешествие по ленинским местам.
– Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.
– Э, нет, меня интересуют Париж, Мюнхен, Вена.
* * *
– Решила вернуться к мужу...
– Почему?
– Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие.
* * *
Отелло промахнулся!
* * *
– Как поймать зайца?
– Надо спрятаться за деревом и издавать звук морковки.
* * *
Так. Я бросил пить. Надо это обмыть.
* * *
– Ну, как муж?
– О, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не ссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!
* * *
Если косметику «Раlmolive» делают из пальмового и оливкового масла, то из чего делают косметику «Kаlodermа»?
* * *
Кулинарный рецепт. Лепешки кукурузные.
Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами.
* * *
Записка:
Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в мусорном ведре.
* * *
Женская логика – «во-первых, не брала, а, во-вторых, уже положила»
* * *
«Теперь я тамагочи! Покорми меня!»
* * *
Шутка дня.
Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать:
«Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай...»
* * *
Из приказа:
«Объявить лаборанту Иванову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению».
* * *
Директор – кандидату на должность:
– Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
– Вот я позднее и зайду.
* * *
– Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
– Да, а в чем дело?
– Я пузырек никак открыть не могу!
* * *
Двое выпивают:
– Так, давай еще по 50 и все.
– Давай.
– Поехали!
– Первая... вторая... третья...
* * *
Рекламный слоган строительной фирмы: «Мы кладем на совесть».
* * *
– Чей это рубль?
– Мой.
– Надо же. А как на мой похож!
* * *
Быстро и недорого сбываем мечты.
* * *
В театре.
– Тише, увертюра!
– От увертюры слышу!
* * *
Последняя брачная ночь...
* * *
– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
– Да с тобой иначе нельзя.
– Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
* * *
– А я японок больше люблю!
– Так они же маленькие?
– А я их оптом люблю.
* * *
– Папа, у меня для тебя хорошая новость! Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!
* * *
Вот уже много лет, наша реклама объясняет, как это круто – дарить на день рождения жевательные резинки, растворимый кофе, шампунь от перхоти... А эти бабы-дуры все никак не поймут, все хотят золота и бриллиантов!
* * *
Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм.
* * *
– Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости – лазили в окна, стрелялись...
– Да, не те бабы нынче пошли...
* * *
Реклама:
«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Иммунеле»!
* * *
Кошка рассказывает своим подругам:
– Представляете, позавчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Вчера снова иду по этому двору – меня опять поймали и изнасиловали.
– А сегодня?
– И сегодня тоже пойду.
* * *
Приходит муж с работы и говорит жене:
– Завтра праздничек на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
– Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
– Все, все, все, выпивши, понял.
– Не все-все выпивши, а просто выпивши!
* * *
Он сказал ей:
– Ты целуешься как первоклассница!
Она ответила:
– А у нас во втором классе все так целуются.
* * *
– Я, вообще, такой занятой человек! С утра – в крутейший офис, в обед – в ресторан, вечером – в казино, а потом в сауну.
– А ты кем работаешь?
– Да киллер я... Тараканов травлю.
* * *
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.
* * *
Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного средства, а потом, в сообщничестве с тремя случайными знакомыми, по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.
* * *
Искры в глазах просветляют ум. Только ударять надо аккуратно.
* * *
– Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...
* * *
Кавалер всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить.
* * *
В магазине:
– Дайте мне, пожалуйста, веревку покрепче и мыло.
– Вы что, вешаться собрались?!
– Нет, блин, помоюсь и в альпинисты!
* * *
– Кого это хоронят?
– Да вон того мужика, который в гробу лежит.
* * *
– Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
– Люсь, это я. Хлеба домой купи.
* * *
– Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
– Откуда ты знаешь?
– А они сейчас живут у моей мамы...
* * *
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
* * *
Две мыши разговаривают:
– Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила – у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла.
– Так это же нетопырь!
– Да? Надо же, нетопырь... А говорил, что летчик.
* * *
– Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
– Буржуазия.
* * *
Мед липовый – 1 кг – 50 руб.
Мед настоящий – 1 кг – 120 руб.
* * *
– Алешенька, скоро ты станешь папой!
– Вау!.. И кто же будет мамой?
* * *
– Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!
– Нет!
– Вот блин, какие все честные.
* * *
– Кто там?
– Это я – твой муж из командировки.
– Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой – грубый! Ну ладно, заходи.
* * *
Закинул старик невод в море и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.
* * *
Мы медленно запрягаем, но быстро ездим. А тормозим вообще страшно!
* * *
По аромату моего мыла можно угадать, какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.
* * *
Влюбленный юноша говорит девушке:
– Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь...
– Спрашивай смело, – говорит она, – ответ у меня готов уже месяц назад.
* * *
– И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
– Конечно, дорогая! С которого начнем?
* * *
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
– Мама, мама, меня мальчишки во дворе ж...ой называют! – и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
– Вот так всегда – забежит, пропердит что-то – и бегом отсюда.
* * *
Препод по математике заходит на пересдачу:
– Так, разыгрывается одна тройка!
* * *
Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного обеда.
Жена (довольным голосом):
– Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и был бы полный кайф!
Он (возмущенно):
– Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!
* * *
Перекличка в армии:
– Иванов.
– Я!
– Петров.
– Я!
– Три тыщи тридцатый...
Нет ответа.
– Три тыщи тридцатый!
– Зозо моя фамилия, товарищ прапорщик, – скромно так говорит грузин.
* * *
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
– Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. Операционный день только завтра.
* * *
Пишет чукча брату письмо:
«Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь. Хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт. А еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь. Вот я и думаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя».
* * *
– Алло! А Машу можно?
– А кто ее спрашивает?
– Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!
* * *
– Выдам-ка я к празднику большую премию, – подумал про себя директор и выписал себе премию.
* * *
– Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая – это то, что я не скажу вам плохую, а плохая – что не скажу хорошую!
* * *
Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне банки, внутри.
* * *
По улице шла девушка с большим бюстом... Аристотеля под мышкой.
* * *
– Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех НЕНАВИЖУ!
* * *
– Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
– Абсолютно, милый, абсолютно.
– Дайте я вас расцелую за это!
– Э, нет! Не надо!
* * *
– Женщины любят ушами, мужчины глазами...
– Это как? Поморгал в уши – и вся любовь?!
* * *
– Где деньги?
– Какие деньги?
– Ну, за работу?
– А, деньги! Деньги украли.
– У какой, на фиг, крали?!
* * *
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обречено кладет на место и обращается к продавщице:
