Текст книги "Сборник оригинальных анекдотов"
Автор книги: Сборник Сборник
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц) [доступный отрывок для чтения: 1 страниц]
СБОРНИК ОРИГИНАЛЬНЫХ АНЕКДОТОВ
– Бабушка, я опять летал во сне...
– Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня будешь летать до конца дембеля...
* * *
А какая у нее фигура! 90-60-90! И это только лицо...
* * *
– Мы ведем репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду – команды Флориды и Чикаго... Буре набирает скорость, пас Могильному... Зелепукин.. Шайбу перехватил Каменский... обыгрывает Фетисова, бросок!.. Но в воротах надежно играет Николай Хабибуллин.
Вот такой он, американский хоккей...
* * *
Мужик приходит к врачу, и говорит, не разжимая рта:
– Доктор, мне фто-то мефает говофить.
– Э, батенька, да у вас член в подбородок уперся, сейчас мы его...
Раз – и отрезал... Мужик радостный домой побежал. На следующий день опять прибегает:
– Доктор, пришейте мне мой член обратно – жена на порог не пускает.
– Пофдно, бафенька я его уфе фыкинул.
* * *
Звери попали в яму, сидят день, сидят второй, проголодались. Ну, лиса, как самая хитрая, и говорит:
– Давайте съедим кого-нибудь из здесь присутствующих... Начнем с самых слабых.
Ну все, конечно, сразу на косого уставились, а он не растерялся, встал в позу покруче и с таким остервенелым взглядом выдает:
– Кто Мишу тронет... ПОРВУ!
* * *
К новому русскому на дачу приезжает браток. Тот показывает ему владения:
– Тут у меня, типа, взвод ОМОНа, тут два танка Т-90, на крыше – ПВО, ну еще мелочи, там, пушки, зенитки.
Подводит его к какой-то махине:
– А это моя, типа, гордость – установка для запуска баллистических ракет SS-18.
Офигевший браток спрашивает:
– А на кой она тебе, Вован?
Вован (глубокомысленно):
– А заокеанские партнеры?
* * *
39-й год... Передача по радио по заявкам радиослушателей:
"Для молодого комсомольца Ивана Иваныча Иванова передаем его любимую песню «Валенки».
42-й год...
"Для бойца Ивана Иваныча Иванова передаем его любимую песню «Валенки».
72-й год...
"Для заслуженного строителя Иван Иваныча Иванова передаем его любимую песню «Валенки».
85-й год...
«Пенсионер Иван Иваныч Иванов заказал симфонию Моцарта. Иван Иваныч Иванов, передаем для вас вашу любимую песню „Валенки“. Слушайте и не выпендривайтесь».
* * *
Таксист беpет пассажиpку и подвозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью. Таксист в панике:
– Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем...
Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n-ное количество pублей... Мужик соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить.. Появляется милиционер. Подошел, посветил фонаpиком в салон:
– Гpажданин, что делаем?
– Что-что! С женой любовью занимаюсь!
– А я-то думал с проституткой...
– Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил...
* * *
В летном училище. Плановые пpыжки. Все уже спрыгнули, а один куpсант отказывается: мне, мол, мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не раскpоется! Инстpуктоp пpедлагает поменяться паpашютами. Поменялись. Куpсантик спpыгнул, деpнул, парашют раскрылся, опускается – красота...
И вдруг кто-то стремительно пролетает мимо него:
– Да плевать я хотел на тебя, твою маму и все твои сны!..
* * *
– Внимание, земля! Говорит борт 13-13!
– У нас отказал бортовой компьютер. Что делать!?
– Борт 13-13! Борт 13-13! Это диспетчер! Слышите меня!? Играйте пока на резервном! Повторяю! Играйте на резервном!!!
* * *
Шутить люблю... Вот только зубы жалко.
* * *
– Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
– Да, но только по электронной.
* * *
Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где.
Hу он и рассказывает:
– Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Сижу я как-то в кафе, напротив – очаровательная француженка. Хочется с ней заговорить, а я – ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку, и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она кивает. Поужинали. Еще выпили. И тогда она – представляете! – берет салфетку и рисует кровать! И тут я обалдел: ну как, как она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!
* * *
Молодожены пьют шампанское. Она:
– Я хочу мальчика!
Он:
– А я – девочку!
– Ну, звони!
* * *
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
* * *
Приходит мужик в ветеринарную клинику.
– Доктор, мне кажется мой кот – голубой.
– Почему вы так думаете ?
– Когда я его имел в последний раз, он почти не сопротивлялся...
* * *
– Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!
– Почему же ты мне это говоришь только сейчас?
– Потому что я целый час говорить не мог от смеха.
* * *
Муж с женой отдыхают после полового акта. Муж (грозно):
– Оргазм был???
Жена (боязливо):
– Да-а-а-а...
Муж (еще более грозно):
– И что сказать надо???
* * *
На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает:
– Вовочка, тебе что, самолетик понравился?
– Нет, аэродромчик!
* * *
– Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы так не смеялся..!
* * *
Женщина бежит за автобусом, кричит:
– Остановите! Пожалуйста! На работу опаздываю!..
Пассажиры пожалели женщину, попросили водителя остановиться. Она (с облегчением):
– Фу! Успела... А теперь, граждане пассажиры, предъявите билетики!...
* * *
Девиз российского футбола:
«Кто к нам с мячом придет, тот с победой и уедет!».
* * *
Встречаются двое долгожителей. Один другому говорит:
– Слышь, Сергеич, помнишь, нам в 1914-м давали таблетки, чтоб мы в деревню к девкам не бегали?
– Ну помню, а что?
– Так вот, вчера они начали действовать!
* * *
У египетского фараона заболел живот. Зовут лекаря-египтянина. Тот посмотрел и говорит:
– Обкушались вы, о повелитель! Надо ставить клизму.
– Что?! Мне, фараону?! Клизму?!
– Да, повелитель.
Лекаря скормили крокодилам. Живот у фараона разболелся еще сильнее. Зовут лекаря-перса. Он ставит тот же диагноз:
– Переедание. Надо клизму!
– Что?! Мне, фараону?! Клизму?!
– Другого способа нет.
Этого лекаря обрекли на страшную смерть от жажды в пустыне. Фараон меж тем и вовсе от боли загибается, в глазах темно, воет... Плюнули на все и позвали лекаря-иудея.
– Тэк-с, – молвил тот, – все ясненько! Надо ставить клизму!
– Что?! Мне, фараону? Клизму?!
– Нет, мне.
И лекарю поставили клизму, а фараону неожиданно полегчало. С тех самых пор, как только какому-нибудь фараону становиться плохо, всем евреям тут же ставят БОЛЬШУЮ КЛИЗМУ.
* * *
Жена говорит мужу:
– Дорогой, а ты знаешь: чтобы узнать человека, нужно с ним пуд соли съесть?
– Да, дорогая. Я еще знаю, что двое съедают один килограмм за 6 месяцев.
Жена (возмущенно)
– Так это только через ВОСЕМЬ лет я узнаю, что прожила эти годы с идиотом?
* * *
Контрольно-пропускной пункт.
– Пароль?
– Ракета!!!
– Проходи... Пароль?
– Ракета!!!
– Проходи... Пароль?
– ТАНК!!!
– Нет, ракета. Проходи.
* * *
В роддоме. Жена рожает, муж ждет около палаты. Вдруг выходит радостная медсестра:
– У вас мальчик!
Через полминуты опять выбегает:
– Ой, у вас еще и девочка!
Через две минуты опять выбегает:
– У вас еще мальчик и девочка!
Раздается крик акушера из палаты:
– Свет! Тушите свет! Они ползут на свет!
* * *
Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю... Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему подбегают и спрашивают:
– Ду ю спик инглиш?
А он отвечает:
– Йес! Бат фиглиш толку...
* * *
Мужчина пpистает к женщине, начинает ее pаздевать. Она, сопротивляется, кpичит:
– Гад!!! Скотина!!! Идиот!!! Козел!!! Балбес!!! Дуpак!!! Дуpачок! Дуpашка... Лапушка...
* * *
Одна старушка говорит другой:
– Знаешь, какая новая мода у ентой молодежи?
– Какая?
– Стекло жевать!
– Не может быть, да как же ето – стекло жевать?
– Может, может! Сама слышала, как молодой человек в подъезде сказал своей подружке: «Слышь, Машка! Я щас лампочку выверну, а ты быстренько в рот возьмешь...».
* * *
Разговаривают двое:
– Если ты ответишь мне на 3 вопроса «да», то получишь сто баксов. Договорились?
– Ок.
– Ты дурак?
– Да.
– Ты мудак?
– Да.
– А сто баксов простишь?
– ...
* * *
Новый вариант озвучки фильма «Герой-одиночка». Брюс Уиллис врывается в помещение, методично крошит в лоскуты все что движется, смачно плюет на пол и говорит: «ЭТО БЫЛ НЕ НЕСКАФЕ!!!».
* * *
Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
– Сколько я вам должен?
– Мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви – сделайте.
– А сколько?
– Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:
– Сдачу возьмите...
* * *
Скачут по прерии два ковбоя, вдруг откуда ни возьмись налетели индейцы, завязалась схватка. Одному ковбою удалось спастись, а второго убили. Тот упал на траву, со временем труп разложился. На этом месте выросла трава. Подошел бизон и съел эту траву, после пошел и отложил кучку навоза. Мимо этой кучки шел первый ковбой. Посмотрел на нее и со вздохом произнес:
– Сколько лет прошло, Билли, а ты так и не изменился.
* * *
Идет игра «Кто хочет стать миллионером». Галкин спрашивает у игрока:
– В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?
Игрок:
– Беру подсказку 50/50.
Галкин:
– Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта!
* * *
По словам А. К. Чикатило, все люди делятся на две части. А также на три, четыре, пять...
* * *
Закат мезозойской эpы. Динозавp:
– Давай, а?
Динозавpиха:
– Hе дам.
Динозавр:
– Hу, давай?
Динозавриха:
– И думать забудь!
Динозавр:
– Вымpем ведь!!!
И вымеpли!
* * *
Идет умный ежик, на пути у него рельсы. «Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!» – подумал умный ежик.
* * *
Объявление в концлагере:
– А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит для вас два новых диска...
* * *
Деревенский мужик приехал в город, пошел погулять. Увидел гриль-аппарат, остановился и стоит – смотрит. Смотрел, смотрел, а потом говорит:
– Вот стервы, в деревне яйца не кому высиживать, а они тут на каруселях катаются!
* * *
– В чем преимущество радиотелефона?
– Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.
* * *
Новости. Диктор телевидения:
– Администрация Джорджа Буша Младшего и Конгресс США в очередной раз отказала России в финансовой поддержке... А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15-20 миллионов градусов...
* * *
Объявление во дворе:
«Машины у подъезда не ставить! Штраф – лопатой по стеклу.»
* * *
Послесоветскую историю России потомки будут квалифицировать как детективную трагикомедию с великими преступлениями и смешными наказаниями.
* * *
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки ... Но тут подбежали какие-то люди и скинули его... И правильно: чего на карусель без билета поперся!
* * *
Идут два мyжика по Киеву.
– О, шо це за машина?
– Це ментовоз!
– Як цементовоз? Там же люди!
– Це pазве-ж люди? Це менты!
* * *
Идут мама и дочка по зоопарку. Вдруг дочка говорит маме:
– Смотри программист! – и показывает на обезьяну.
– Почему? – удивленно спрашивает мама.
– А у него, как и у нашего папы, глаза красные, сам лохматый, а на заднице мозоли.
* * *
Один мужик говорит другу:
– Я вчера такую девушку видел – ноги от самых коренных зубов!
– Ты ее через 50 лет представь – вставная челюсть на костылях!
* * *
Анкета:
– Вы еврей?
– Нет, я не еврей.
– Хорошо, значит вы не еврей?
– Нет, я не еврей.
– Последний раз спрашиваю: вы еврей?
– Щас как дам по роже ...
– Так, хорошо. Теперь я вижу, что вы не еврей. Поэтому переходим ко второму вопросу анкеты: а ваши родители не евреи?
* * *
Чем компьютер похож на мужчину:
1. Ткнешь пальцем – он и заведется.
2. Требует много примочек и игрушек.
3. Всегда мечтает попасть в сети.
4. У него все падает с завидной периодичностью.
5. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
7. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
8. Не выносит резких перепадов напряжения.
9. Сначала зависает, а потом вырубается.
10. Бурчит, когда его грузят.
11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь – дешевле обзавестись новым.
* * *
Седина в ребро – балбес через 9 месяцев!
* * *
Телу – время, с потехой – час...
* * *
Анатомический парадокс: если где-то люди вместо того, чтобы думать каждый своей головой, начинают думать одной на всех, почему-то всегда оказывается, что эта голова – задница.
* * *
Аудит – тот же бандит, только на «Ауди».
* * *
Для маленького человека любое будущее – большое.
* * *
Если вы спите возле стенки, а ваша жена – с краю, значит вы – молодой отец.
* * *
Является ли зачатие на природе кустарным производством?
* * *
Говорят, обжора роет себе могилу ножом и вилкой. Интересно, а чем роет себе могилу развратник?
* * *
– Что в выходные делал?
– С собакой гулял.
– Вы что, пса завели?
– Нет... Жена совсем озверела!
* * *
У мужчин всего одна извилина, да и та ниже пояса.
* * *
– Девушка, как вас зовут?
– Ирина!
– Вау!!! А отчество?
– Алексеевна!
– Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!
* * *
Два мужика идут по улице. Один другому говорит:
– Пошли ко мне домой.
– А у тебя найдется что-нибудь вкусненькое?
– Да, у меня холодильник битком набит.
– Неее... Я битки не люблю. Мне бы креветочек, да под пиво...
* * *
Джон и Сэм разорились. Когда их фирма обанкротилась, пути партнеров разошлись. Спустя несколько лет Джон зашел пообедать в плохонький дешевый ресторанчик. В одном из официантов он узнал своего бывшего компаньона.
– Ни за что бы не поверил! – воскликнул он, – ты – и официант в таком ресторанчике?
– Да, официант, – с достоинством сказал Сэм, – но по крайней мере я здесь никогда не обедаю.
* * *
Лорд, сидя перед камином в своем родовом замке, медленно крутит заводное колесико карманных часов. Перед ним стоит дворецкий и ошарашено смотрит на него. Лорд, смущенно:
– Да вот, решил немного размяться...
* * *
Настоящий джентльмен – это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.
* * *
На заседании английского парламента задают вопрос спикеру:
– Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
– Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
– В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
* * *
В семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
– А гренки-то подгорели.
– Что же ты раньше молчал? – удивились родители.
– До сих пор все шло нормально.
* * *
Надпись на стене кабинки биотуалета: «Осторожно, Кусто снимает».
* * *
Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!»
* * *
Надпись на двери военкома:
«Плохой студент всегда может стать хорошим солдатом».
* * *
Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним косым больше.
* * *
На берегу сидят два рыбака – одному не везет, а второй таскает одну рыбину за другой. Первый, не выдержав, подходит к счастливчику и, смущаясь, спрашивает:
– Простите, а на что вы ловите?
– Вы не поверите, но на средство от триппера.
Неудачливый рыбак сворачивает удочки, летит в город, заскакивает в первую аптеку и кричит:
– Мне средство от триппера!
Миловидная девушка-продавец (с издевкой):
– Hу, что поймал?
– Нет еще, но место знаю шикарное.
* * *
Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел, но ничего не поймал. Идет и говорит:
– Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы всех к чертовой матери!
* * *
– Как ты думаешь, почему рыбы немы?
– А ты бы смог произнести хоть слово, если бы тебя засунули с головой в воду?
* * *
Мальчик идет мимо речки и видит рыбака:
– Сколько поймал, дядя?
– Если поймаю эту и еще две, то у меня будет 3 рыбины.
* * *
– Эх, вот раньше рыба была – в воду без трусов не войдешь!
* * *
Поехали муж с женой на охоту. Выпить с друзьями хочется а жена не дает. Он дает ей ружье и говорит:
– Это твоя точка – сиди здесь и жди. Когда появится лось – стреляй. А я пойду на другую точку.
Сам пошел в избушку, сидит пьет с мужиками. Вдруг слышат: «Бабах! Бабах!». Мужики выбегают из избушки и видят картину: стоит жена над тушей, а рядом незнакомый человек.
– Это мой лось, это я его убила!!!
– Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму.
* * *
Кладбище, похороны. На постаменте – гроб, венки. Доносится речь:
– Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека...
Это слышат двое прохожих. Один другого спрашивает:
– Интересно, почему в одном гробу?
* * *
– Какая разница между женщиной и «Кольтом» 45-го калибра?
– «Кольту» не надо говорить, что любишь его, если тебе нужно выстрелить.
* * *
Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда нужно пустить слезу, а не получается.
* * *
Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.
* * *
Вопрос грузинского радио – армянскому:
– А что такой «слон»?
– Это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки...
* * *
Лежат в постели парень с подругой, и ничего у них не получается. Наконец, она не выдерживает:
– Кто-то из вас двоих должен встать.
* * *
Лето 2002 года.
– Кажется, пора смываться, – подумали жители Европы.
* * *
Вы никогда не задумывались:
– Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
– Почему доктора называют то, что они делают, «практикой»?
– Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
– Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
– Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
– Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его пробует?
– Почему Ной не прибил тех двух комаров?
– Почему самолеты не делают из того материала, из которого делают черный ящик?
* * *
Одна подруга рассказывает другой про то, как она познакомилась с одним режиссером:
– Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что переспал с исполнительницами главных ролей всех своих фильмов.
– Ну и что тут такого? У режиссеров это обычное дело.
– Ну как сказать... Если учесть, что «Дай лапу, друг», «Теремок» и «У нас в гостях уголок Дурова» – тоже его фильмы...
* * *
Шепот в кино:
– Милый, что это ты такой холодный сегодня?
– Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
* * *
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
– Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
– Триста граммов.
– А на неделю?
– Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
– Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
* * *
Астматик жалуется врачу:
– У меня на траву аллергия.
– И как же вы выходите из положения?
– Колюсь...
* * *
Пришел серый волк к бабушке в гости, ну и, по сценарию, съел ее. Одел ее шмотки и лег в кровать. Откуда ж ему было знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка!
* * *
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ:
1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
4. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
5. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
6. Собаки не ненавидят свое тело.
7. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
8. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
9. Собаки редко живут дольше, чем мы.
10. Собаки не могут говорить.
11. Собакам нравится, когда их ласкают при всех на улице.
12. Собаку никогда не надо ждать – она готова на выход 24 часа в сутки.
13. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
14. Собакам нравится ходить на охоту.
15. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
16. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с вами обоими.
17. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "После моей смерти ты заведешь себе другую собаку? "
18. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
19. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
20. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
21. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
22. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
23. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
24. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
25. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
* * *
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или справить малую нужду на оголенный провод под напряжением...
* * *
Законы физики:
– Закон Кулона: или украдут, или потеряете.
– Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, мокнет.
– Следствие из закона Архимеда: тело, не погруженное в воду, пахнет.
– Постоянная тяготения – доллар.
– Закон тяготения: Вес определяется Положением.
– Закон вынужденных колебаний: колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые.
– Закон жизни: если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.
* * *
Отец спpашивает сына:
– Hy как yспехи в школе?
– Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!
* * *
– Я с девчонкой на yлице познакомился. Вот y меня от нее записка: «От Вали»
– Hе «от Вали», болван, а «Отвали!»
* * *
– Молодой, кpасивый, давай погадаю на доpожкy. Дай pyчкy... У-y-y, да ты yкpаинец... Hy-ка дай втоpyю... О-о-о, да ты чеpнобылец... Hy-ка, дай тpетью...
* * *
– В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость, емy отpyбали головy!
– А если хоpошyю?
– А если хоpошyю – пpибивали еще однy...
* * *
– У меня жена – нy пpосто молодец! И погладит, и постиpает, и поесть пpиготовит...
– А как y нее с ЭТИМ???
– С этим? А, нy так она и этомy постиpает, погладит и поесть пpиготовит...
* * *
– У меня тачка – «гнилая вишня»...
– Цвет?
– Состояние!
* * *
– Абpам, поздpавляю тебя – скоpо твоя и моя семья поpоднятся!
– Hеyжели твой сын и моя дочь?...
– Hет, твоя жена и я!
* * *
Вопрос: сколько ног у мышей?
Первоначальный вариант ответа: у мышей четыре ноги.
Комментарий менеджера: расширьте ответ.
1-я ревизия ответа: мыши имеют пять конечностей, и четыре из них являются ногами.
Комментарий: не объяснено, чем является пятая конечность!
2-я ревизия ответа: мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются ногами, одна является хвостом.
Комментарий: в смысле? Просто ноги, без ступней?
3-я ревизия ответа: мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост на каждую мыше-единицу.
Комментарий: как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!
4-я ревизия ответа: мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу туловища.
Комментарий: ответ недостаточно полон.
5-я ревизия ответа: каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом. Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован.
Комментарий: описательно, но недостаточно убедительно.
6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей: четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут привести к неправильному распределению ценных конечностей.
Комментарий: слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя.
7-я ревизия ответа: животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен тоненький хвост, нефункциональный и по природе своей декоративный.
Комментарий: слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос прямо!
ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ:
У мышей четыре ноги.
* * *
– Как ты считаешь, нужно ли сопротивляться злу насилием?
– Сопротивляться, конечно, нужно... Но только представь себе, что может придумать изнасилованное зло!
* * *
– Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
– То есть?
– Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!
* * *
Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
– Как вам удалось сколотить такое состояние?
– Когда я впервые ступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него и начал свою деятельность.
– Как же вы распорядились этим долларом?
– Я заплатил его за телеграмму в Бердичев. «Папаша, – написал я, – срочно высылайте сколько можете».
* * *
В кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление:
«Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе».
* * *
На концерте:
– Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит несколько произведений на своей божественной скрипке! – объявляет конферансье публике.
– Но я вовсе не скрипач, – шепчет смущенный музыкант, – я пианист.
– Дамы и господа, – продолжает конферансье, – сегодня исполнитель забыл свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!
* * *
– Почему в арабских странах сухой закон?
– Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
* * *
– Это правда, что шеф тебя повысил?
– Да, справедливость восторжествовала.
– Я бы сказал иначе: чем выше пьедестал, на который залез карлик, тем лучше видно, что он карлик.
* * *
Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
– Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, но ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
– Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, – и увеличивает скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
– Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.
* * *
Мужик читает сообщение в газете: «В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка». Говорит жене:
– Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?
– Кем же она может устроиться?
– Да кем угодно, хоть официанткой...
* * *
Мир выжил не потому, что смеялся, а потому, что получал зарплату.
* * *
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
* * *
Так как курс доллара составляет приблизительно 31 рубль, то в день можешь тратить столько рублей, сколько долларов зарабатываешь в месяц.
* * *
На пригородной станции из поезда выходит женщина и просит прохожего паренька поднести ей чемодан. Перед воротами дачи она дает ему мелкую монету, которую паренек принимает молча.
– Разве ты не знаешь, что говорят хорошо воспитанные мальчики, когда им дают монетку за доставку чемодана? Почему же ты молчишь?
– Я слишком хорошо воспитан, чтобы произнести эти слова.
* * *
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой.
* * *
Объявление в витрине мебельного магазина: «Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит. Пока вы выплатите за нее все, она успеет стать антикварной».
* * *
У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: «Мы так и не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова».
* * *
Решил как-то председатель колхоза проверить политграмотность своих колхозников. Вызвал он к себе зоотехника Бугайлова и спрашивает:
– Как мы можем поддержать нашего отечественного производителя?
– А че его поддерживать, ежели у него не стоит? Вона – голландский бык за день по двадцать телок кроет безо всякой поддержки. А наш токма пялиться на них может.
– Слаб ты, Бугайлов, по линии современной политики. Производитель – это не скотина, а бизнесмен. Пойди, подучись. Завтра опять спрошу.
На следующий день председатель опять спрашивает:
– Ну что, Бугайлов, какую линию мы будем держать в отношении отечественного производителя?
– Прямо и не знаю, что сказать. Я всяку линию пробовал: и ласкал его, и подсаживал, и палкой лупил – ну не хочет наш бизнесмен общественно-полезным бизнесом заниматься. Не то, что голландский...
* * *
Встречаются два музыканта. У одного сын школу закончил, не может устроится на работу. Просит друга помочь. «Ладно, – говорит друг, – попробую его к нам в оркестр». Вечером отец спрашивает сына:
– Ну как, взяли?
– Не-а..
– А что так, там же нужно было только в конце в литавры ударить?
– Промахнулся...
* * *
Сидят на крылечке церкви два инока, курят травку, беседуют:
– Да, что-то у нас травка-то... Не цепляет!...
– Что ж ты хочешь... Какой поп, такой и приход!
* * *
Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит:
– Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
– А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
– А я, – говорит байкер, – куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка – пусть любовью занимается сама с собой!
* * *
Полицейский:
– А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?
Пострадавший автомобилист:
– Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры номера – это мой возраст, а вторые две – возраст моей жены...
Жена перебивает:
– Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика...
* * *
– Представляешь! Купил попугая, большие деньги отдал, а он целыми днями кричит: «Дур-рак! Жидовская морда!». Подумать только: с таким носом и такой антисемит!
* * *
Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
– Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
