Текст книги "500 криминальных анекдотов"
Автор книги: Сборник Сборник
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]
* * *
Два гангстера изучают витрину ювелирного магазина.
– Видишь тот алмаз? Сколько, по-твоему, за него можно получить?
– Все зависит от судьи...
* * *
Базарят два карманника:
– Что ты у него спросил?
– Который час...
– Покажи. Они золотые?
* * *
Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие – двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза.
Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли наши – русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг – из темноты голос:
– Вась, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нафига вывернул?!
* * *
Судья (успокаивающе):
– Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим...
* * *
Судья:
– Подсудимый, ваши три последних желания.
– Любые?
– Да!
– Пулемет, патроны и держитесь, гады!
* * *
– Когда отбудете наказание, – говорит судья осужденному, – напишите мне, рад буду помочь вам.
– Ничего не выйдет, господин судья, у вас нет ни малейших способностей медвежатника.
* * *
– Истец, каково ваше семейное положение?
– Х...ое, товарищ судья.
* * *
В суде. «Супружеское» дело. Судья спрашивает жену:
– Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял сознание?
– Я все время говорила ему: «У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!», а он все не соглашался...
* * *
Сидят, значит, трое в камере. Скучно... Ну, базярят между собой, кто за что сел. Один:
– Я – за ограбление, дело было так-то и так-то...
Второй:
– Я – за кидалово, вот таким-то макаром лохов разводил...
Третий:
– А я, братаны, орла убил.
Первые двое:
– Да ты что? Разве за это сажают???
– Да, пошел как-то на охоту в лес. Смотрю – орел на телеграфном столбе сидит. Ну, я как дал по нему из двух стволов – когти в одну сторону, плоскогубцы в другую.
* * *
Сидят три кобеля в ветлечебнице и беседуют, кто за что сидит.
Первого спрашивают. Ответ:
– Иду по улице, дождь, холодно, настроение х...ое. Вот я прохожего и тяпнул.
– И что?
– Усыплять.
Второго спрашивают. Он отвечает:
– Хозяин, скотина, бифштекс гнилой подкинул. Ну я его и...
– И что?
– Усыплять.
Третьего спрашивают. Он отвечает:
– Иду это я по квартире. Смотрю – хозяйка пол моет. Ну я сзади и пристроился...
– И что, усыплять?
– НЕ, КОГТИ СТРИЧЬ...
* * *
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
– Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
– Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф 100 долларов.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает опять 100 долларов штрафа.
Потом спрашивает бармена:
– Слушай, ты же меня узнал, почему все равно не долил?
– Да я лучше тебе каждый день 100 долларов отдавать буду, чем руку собью!
* * *
Утром отец говорит сыновьям: «Какой-то п...ор украл у нас ночью корову». Младший говорит: «Раз п...ор, значит маленького роста». Средний: «Раз маленького роста, значит из Малиновки». Старший: «Раз из Малиновки, значит Ванька-Косой». Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе – не отдает корову.
– Не крал, – говорит.
Повели братья Ваньку-Косого к мировому судье – так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали – не отдает, по морде надавали – не отдает, даже по шарам дали – все одно не отдает.
Судья их спрашивает:
– А почему вы решили, что это Ванька-Косой?
– Как почему? – отвечают братья, – украли корову, значит пи...ор украл, раз пи...ор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Ванька-Косой.
– Интересная логика, – говорит судья, – ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
– Квадратная коробка, – сказал отец.
– Значит, в ней круглое, – сказал младший.
– Круглое, значит оранжевое, – сказал средний.
– Оранжевое – ясен пень, что апельсин, – сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваньку:
– Косой, блин, верни братьям корову!
* * *
В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит:
– Десятый, опять обделался?
– Обижаешь, начальник! Употел!
* * *
Зэк с зоны на волю откинулся. Огляделся по сторонам – весна, на деревьях листья распускаются, цветы кругом цветут, птички щебечут, солнышко пригревает, девчонка маленькая рядом в песочнице играется... Ну, короче, расчувствовался, захотелось ему девочке какие-нибудь ласковые слова сказать. Подошел, присел рядом, по головке погладил:
– Кайфуешь, падла?
* * *
«Пожалуйста, сэр, – взмолился незнакомец. – Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Все, что у меня есть в этом мире – это вот пистолет...»
* * *
Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
– Какое твое последнее желание?
– Музыку я люблю, хочу еще раз послушать «Я сошла с ума» группы «ТАТУ»!
– Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? – спрашивает другого.
– Умоляю, казните меня первым!
* * *
– А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
– Экстрасенс, что ли, был?
– Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!
* * *
Выпуск новостей: «Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 20 миллионов долларов и вертолет, то теперь – бутылку водки, три конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются...»
* * *
– Классная у тебя дубленка! Много дал?
– Да нет, мелочь... Прикладом в череп, ногой по печени...
* * *
Молоденькая женщина пришла к мужу в тюрьму на свидание и говорит:
– В четверг исполняется ровно год, как ты здесь. Я решила отметить это торжественное событие и организовать у нас дома веселенькую вечеринку.
* * *
Адвокат:
– Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж так чувствителен к мышьяку?!
* * *
Сидит карманник на фортепьянном концерте:
– Надо же! Такие пальцы – и какой-то фигней занимается!
* * *
Сидят в камере карманник, садист и мазохист. Карманник говорит:
– Давайте позовем охранника и вытащим у него ключи!..
Садист:
– А потом повалим, разденем и будем пинать ногами!
Мазохист, потирая руки:
– А я его своим телом прикрывать буду!..
* * *
Криминальная хроника. В городе Ежове был закрыт склад поддельной виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.
* * *
Судья:
– Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
– Да, гражданин судья, правда, он это сказал не прямо, а иносказательно.
– Это как же? Поясните суду!
– Он сказал: «Что касается интеллекта, то мы с вами – на одном уровне!»
* * *
Осужденного на десять лет лишения свободы амнистировали. Появившись дома, он застает у жены другого мужчину. Жена, в изумлении, спрашивает:
– Как, ты уже вернулся?! Неужели уже наступил 2005-й год?
* * *
Судья настоятельно рекомендует подсудимому:
– Вы должны наконец поставить перед собой цель – стать другим человеком!
– Так я уже пытался, гражданин судья, но меня сразу же посадили за подделку документов!
* * *
Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом ему зачтены 75 дней, пока длилось следствие.
* * *
Маленькие шпионские хитрости: 40-процентный раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.
* * *
Женщина приходит к экстрасенсу и показывает фотографию мужчины:
– Вот этот человек зовет меня замуж. Вы можете определить род его деятельности и доходы?
Экстрасенс вглядывается в фото:
– Извините меня, конечно... Он – наемный убийца, киллер!
Женщина:
– Уф, слава богу! А мне-то твердит – ученый, ученый.
* * *
В камеру приводят нового заключенного, цыгана. Сокамерники у него интересуются:
– За что тебя посадили?
– За халатность.
– Как это?
– Да лошадь я украл, а жеребенка оставил.
* * *
– Можно ли постирать бронежилет?
– Можно, если перед этим «замочить» его хозяина.
* * *
В Сбербанк врывается грабитель в маске и с автоматом и орет:
– Всем – на пол! Живо! И ползти от этой стены до той.
Испуганная кассирша:
– Это ограбление, да?
– Нет, дура, это – протирание полов.
* * *
В бар для киллеров приходит новичок. Видит: все пьяные валяются. Говорит бармену:
– Мне того же самого!
– Это заведение для профессионалов, поэтому у нас того же самого два раза не заказывают.
* * *
Сидят в камере два зека. Один задумчиво наблюдает закат через решетку и говорит второму:
– Вот уже и солнышко село...
– Ну, это уже слишком.
* * *
Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
– Что с тобой?
– Да, чего-то ногу отсидел...
* * *
– Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
– Не признаю.
– У вас есть алиби?
– А что это такое?
– Ну видел вас кто-нибудь в то время, когда произошла кража?
– Слава богу, никто.
* * *
Прокурор обращается к обвиняемому:
– Для человека в вашем положении вы выглядите достаточно уверенно и интеллигентно.
– Господин прокурор, если бы я сейчас не находился под присягой, я обязательно ответил бы вам таким же комплиментом!
* * *
Идет судебное разбирательство. Судья:
– Так, значит, ваш ребенок был зачат 7 апреля?
Подсудимый:
– Да.
Судья:
– Ну, и чем вы в это время занимались?
* * *
– Ты интересуешься модой? – спрашивает один вор другого, рассматривающего журнал мод.
– Конечно! Должен же я знать, где теперь нашивают карманы.
* * *
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
* * *
Привозят на зону нового заключенного. Один из старожилов его спрашивает:
– За что сюда попал? Тот, подумав:
– Да по рассеянности своей!
– Это как?
– Да вот договорился я с Танькой, невестой своей, что украду ее, так я забегался, засуетился и успел прихватить только приданое!..
* * *
Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих! Милиционера за изнасилование, а девушку за сопротивление сотруднику милиции.
* * *
Судья спрашивает обвиняемого, стоящего перед ним:
– Вас когда-нибудь приговаривали к тюремному заключению?
– Нет, – отвечает обвиняемый, вытирая текущие по щекам слезы. – Никогда!
– Ну, не плачьте, – говорит судья. – Теперь вы будете приговорены.
* * *
Сбила как-то раз некую дамочку машина, вот в милиции ее и расспрашивают:
– Гражданка Сидорова, а номер той машины вы не запомнили?
– Да вы что? Я так перепугалась! Не соображала в тот момент вообще ничего!
– А за рулем кто был? Мужчина или женщина? Хотя бы это вы помните?
– Помню! Женщина!
– И как она выглядела?
– На ней была еще такая кофточка красная из Бурды... В журнале, в последнем номере, точно такая на десятой странице!
* * *
Допрашивают менты пострадавшего:
– Значит, вы говорите, что подошел к вам здоровенный мужик, ударил по голове...
– Да-да! Избил, мерзавец, рубаху порвал, деньги все вытряс!
– А вы-то что же? Почему не сопротивлялись?
– Да ты че, начальник! Меня и так по шести делам разыскивают, а тут еще и в драку лезть!
* * *
Жена к мужу подбегает, вся такая взволнованная, нервная, и говорит:
– Вань, ты поглянь, че на свете творится!..
– И че?
– Да вот почитай, в газете пишут, что парочка одна днем познакомилась, к вечеру они поженились, а утром он ее уже убил!
Почесал мужик репу:
– Да... и в самом деле выходит, что утро вечера мудренее!
* * *
Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:
– Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал! Милиционер участливо:
– Что, выбить хотел?
– Да я так и не понял... То ли выбить, то ли поглубже вбить...
* * *
Приходит мужик к адвокату, спрашивает:
– Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
– А вы знаете, чья собака была?
– Знаю!
– Тогда все просто. Подайте на хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!
– Ага, понял! Так собака эта ваша была!
– Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
– Да на тридцатку!
– Так... а моя консультация стоит пятьдесят! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!
* * *
Идет милиционер по улице и вдруг слышит в одном доме выстрел! Подбегает он к двери, звонит, открывает ему какая-то дамочка. Проходит страж порядка в комнату, а там на полу мужик валяется, башка вся разбита, рядом пистолет лежит, еще дымится. Посмотрел он на это дело, спрашивает:
– Что тут у вас произошло?
Та объясняется:
– Да задолбал меня Колька! Каждый день пугал: «Застрелюсь, застрелюсь!» Возьмет пистолет незаряженный, к виску поднесет, щелкает!
– И что же вы?
– Да вот сегодня взяла да зарядила!
* * *
Милиционер:
– Так вы можете описать приметы грабителя, который на вас напал?
Пострадавший:
– Да че их описывать-то? Рожа противная, прямо такая же, как у тебя, начальник!
* * *
Судят мужика за нанесение соседу тяжких телесных повреждений. Судья:
– Гражданин Иванов, так почему же вы так страшно избили гражданина Петрова?
Подсудимый:
– Да мало ему! Добавить бы еще надо! Он такое, придурок, выдумал...
Судья:
– Что именно?
Подсудимый:
– Кур, идиот, разводить начал! В городской квартире, на девятом этаже!
Судья:
– А чем вам мешали его куры?
Подсудимый:
– Да я полгода у психиатра лечился, думал, что крыша съехала, когда слышал, как петухи за стеной орут!
* * *
Приезжает следователь к убитой горем молодой вдове, спрашивает:
– Гражданка Петрова, так каковы же были последние слова вашего мужа? Та, поправив черное платье:
– Сейчас вспомню. Да... Он сказал: «Стреляй, дура! Все равно не попадешь!»
* * *
Дамочка в милиции заявляет:
– Ограбили! Ожерелье жемчужное забрали, колье бриллиантовое!
Милиционер:
– Примем меры! Расскажите подробнее, как ваши драгоценности выглядели?
Та в расстройстве:
– Прекрасно они выглядели! Потрясающе! Почти как настоящие!
* * *
Стоят бабы-соседки у подъезда, семечки грызут, языками треплют:
– Эх, как же Катьке-то везет из восьмой квартиры! Денег у нее намеренно, муж есть, любовник есть...
– Ага! Так ты ж прикинь, подруга, ее вчера еще и изнасиловали!
* * *
Судья:
– Гражданин Иванов, почему это вы постоянно лжете суду?
Подсудимый:
– Да потому что вы, гражданин судья, постоянно спрашиваете!
* * *
Судья:
– Гражданин Петров, какие факты вы можете привести суду в доказательство вашей невиновности?
Подсудимый:
– Привести-то я их могу, гражданин судья, но предупреждаю, что они абсолютно голые!
* * *
В райотделе раздается телефонный звонок, взволнованный женский голос говорит:
– Милиция! Помогите! Ко мне в квартиру двое мужиков ворвались!
Дежурный:
– Диктуйте адрес! Сейчас мы их обоих!..
– Нет-нет! Только одного, который толстый, лысый и противный!
* * *
И еще одна история про телефонный звонок в райотдел милиции.
– Спасите! Помогите! Быстрее!
Дежурный:
– А что у вас случилось?
– В комнату через окно ворвалась кошка!
– Вы что, гражданин, совсем... того?
– Да не гражданин я!
– Интересно! Уж не гражданка ли?
– Нет!
– Не пудрите мне мозги! Так кто же вы?
– Попугай!
* * *
Приговорил гражданин судья карманника к крупному штрафу. Тот огорченно:
– Да у меня сейчас и денег-то таких нет.
Судья, подумав:
– Хорошо, даю вам полчаса времени и разрешаю покинуть здание суда и выйти на улицу! Думаю, гражданин Иванов, что деньги у вас появятся!
* * *
Звонит бармен в милицию:
– Приезжайте! А то разошелся тут у меня один, права качает, требует, чтобы я его задарма поил!
Дежурный:
– Щас! Ты че, думаешь, мы его тут у себя даром поить будем?
* * *
Опергруппа уголовного розыска заходит в обворованную квартиру, осматривается. А потом начальник хозяйку и спрашивает:
– Как же так, гражданочка?! Вы же видели, что у вас в квартире погром настоящий, вещи все перевернуты, на пол вывалены... Что ж это вы только через три часа нам позвонили-то?
Потерпевшая:
– Да я сначала думала, что это Колька мой на работу собирался, носки свои искал!
* * *
Судья:
– Гражданин Петров, расскажите суду, при каких обстоятельствах вы нанесли травму потерпевшему?
Подсудимый:
– Да ему, гражданин судья, муха на затылок села! Кусачая, здоровенная!
Судья:
– А почему же вы решили убить эту муху полной бутылкой водки?
Подсудимый:
– Ну так ты прикинь, гражданин судья! Пока разольем, пока выпьем да закусим... Да она тысячу раз улететь могла за это время!
* * *
Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
– Мань, классно-то как! Рецепт где взяла?
– Да так, в книжке вычитала...
– В кулинарной?
– Не... В криминальной!
* * *
Судья:
– Гражданин Иванов, а ранее вы привлекались к уголовной ответственности?
Подсудимый:
– Щас вспомню... Было, только давно уже лет семь назад.
Судья:
– И чем же вы потом занимались?
Подсудимый:
– Сидел!
* * *
В поезде мужик к проводнице подходит, жалуется:
– Что ж это делается-то! Не успел я в поезд ваш войти, как у меня кошелек уперли!
Та резонно:
– А чего ж ты хотел? Поезд-то у нас скорый!
* * *
У начальника милиции дочка среди ночи домой прируливает, папашу будит, говорит:
– Пап, а я ведь беременна!
– Так! И от кого!
Та в сумочку лезет, листочек достает:
– Вот тут все подозреваемые! Ты бы ими занялся!
* * *
В тюрьме зек обращается к надзирателю:
– Гражданин надзиратель, не могли бы вы передать вот эти документы моему адвокату?
Тот возмущенно:
– Ага! Я прям щас так и разбежался адвоката твоего разыскивать!
Заключенный успокаивающе:
– А чего его разыскивать-то? Он тут же и сидит. В сорок пятой камере!
* * *
Судья:
– Гражданин Иванов, вы совершали кражи в одиночку или с напарником?
Подсудимый:
– Гражданин судья, конечно, в одиночку!
Судья:
– А почему?
Подсудимый:
– Так ты ж сам прикинь, где ж сейчас найдешь честного человека?
* * *
Судят чукчу за какое-то преступление. Судья:
– Итак, подсудимый, где именно вы провели ночь с 15 ноября на 18 марта?
* * *
Судья:
– Гражданин Федоров, вы только представьте себе всю низость своего поступка! Усталые люди крепко спят после тяжелого рабочего дня, и вдруг к ним среди ночи вламываетесь вы!
Подсудимый:
– Гражданин судья, да что ж это такое делается-то? Прошлый раз вы же меня судили за то, что я днем в квартиру залез, теперь судите за то, что залез ночью! Так когда же мне на работу-то ходить?
* * *
В судебном заседании адвокат ведет допрос такой очень из себя фигуристой свидетельницы. Адвокат:
– Скажите, пожалуйста, где вы были в понедельник вечером?
Свидетельница:
– С друзьями в кафе...
Адвокат:
– А где вы были во вторник вечером?
Свидетельница:
– В гостях у подруги...
Адвокат напряженно:
– А что вы будете делать завтра вечером?
Вскакивает прокурор:
– Я протестую!
Судья недоумевающе:
– Почему же?
Прокурор гневно:
– На завтра я с ней уже договорился!
* * *
Во время судебного заседания подсудимый спрашивает адвоката:
– Вы думаете, справедливость по отношению ко мне восторжествует?
Тот раздраженно:
– Нет, к сожалению, я так не думаю! Я этого судью давно знаю...
Подсудимый с дрожью в голосе:
– Что, слишком суровый?
Адвокат:
– Наоборот, слишком жалостливый! Вам ведь по закону вышку давать положено, а этот больше десятки еще никому не давал!
* * *
Судья:
– Значит, вы признаетесь, гражданин Петров, что, вооружившись пистолетом с глушителем, напали на ночного сторожа?
Подсудимый:
– А как же без глушителя-то, гражданин судья?... Зачем же человека будить?
* * *
Судья:
– Гражданин Иванов, решением суда вы приговорены к четырем годам лишения свободы. Вы что-то еще хотите сказать по этому поводу? Подсудимый:
– Гражданин судья, но ведь врач мне запретил сидячий образ жизни!
* * *
Судья:
– Гражданин Петров, так почему вы ударили соседа поленом по голове? Подсудимый:
– Да хотел я, гражданин судья, его монтировкой, но не нашел!
* * *
Судят дамочку за кражу продуктов в магазине самообслуживания. Судья:
– Гражданка Петрова, что вы можете сказать суду в свое оправдание?
Подсудимая:
– Гражданин судья, я прошу вас учесть, что меня толкнула на воровство литература.
Судья:
– Да?... И какая же именно? Вы что, детективы, что ли, читать любите?
Подсудимая:
– Нет. Я имела в виду поваренные книги, кулинарные рецепты. В них ведь на каждой странице сказано: «Возьмите килограмм сахару, возьмите килограмм муки, возьмите то, возьмите се...»
* * *
Беседуют два уголовничка:
– Вань, а это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора?
Тот гордо:
– Правда, Леш, правда...
– Во класс! И куда же она у тебя делась?
– Да продал я ее.
– Экая жалость! А почему?
– Так ты ж прикинь! Эта тварюга начала бросаться на меня!
* * *
Судят мужика за двоеженство. Судья:
– Гражданин Иванов, вы признаете себя виновным в том, что, состоя в законном браке с одной женщиной, женились еще на одной?
Подсудимый:
– Признаю...
Судья:
– А не могли бы вы объяснить суду, зачем же вы это сделали?
Подсудимый:
– Да я, гражданин судья, просто хотел доказать жене, что она врет...
Судья:
– Поясните, не понял?...
Подсудимый:
– Да эта дура всегда мне говорила, что ни одна красивая женщина за меня не выйдет!
* * *
В тюрьме:
– Сидоров! К тебе жена!
– Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!
* * *
– Ну что, голубчик, – обращается к новому арестанту тюремный священник, – не водка ли привела вас в наши стены?
– Нет, вода.
– ?!
– Я был заведующим молочным магазином...
* * *
Судья:
– Почему вы угнали эту машину?
Подсудимый:
– Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал, что ее хозяин умер...
* * *
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
– Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на это свободу, съезжу на место и откопаю ее.
* * *
Идет суд.
– Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?
– Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!..
* * *
Начальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит:
– О нас ходит много шуток. Но не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них – непонятные.
* * *
Судья:
– В чем вы обвиняете своего мужа?
– Он назвал меня киской.
– Ну и что?
– А потом решил проверить, сбросив с пятого этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
* * *
Заключенный жалуется охраннику в тюрьме:
– Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, в котлете я нашел пистолет, а в супе – патроны...
* * *
Разговор в тюремной камере:
– Как я сюда попал? Жадность погубила. Наставил я на прохожего пистолет, а тот вывернул пустые карманы, но предложил выписать чек на большую сумму за мой пистолет. Когда же я отдал ему оружие, он заорал: «А ну, давай назад чек и топай в полицию, пока я не прострелил тебе голову!»
* * *
– Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву три раза. Как далеко вы находились от места нападения?
– При первом выстреле или при третьем?
– Какая разница?
– Очень большая... с полкилометра...
* * *
– Господин судья, Бог свидетель, что...
– Поздно, подсудимый, допрос свидетелей уже закончен.
* * *
Звонок в частное детективное агентство:
– Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
– Нет вопросов!
– В таком случае, жду вас в три часа ночи у Сбербанка.
* * *
– Что ваша рука делает в моем кармане?
– Ищет зажигалку.
– Могли бы попросить.
– Я постеснялся.
* * *
В два часа ночи полицейский останавливает мужчину с большим чемоданом.
– Стой! Что у тебя в чемодане?
– Еще не знаю.
* * *
На улице встречаются два уголовника.
– Ты что делаешь в воскресенье?
– Иду в тюрьму.
– Ты что, спятил?
– Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.
* * *
– Пригласите завмага! – требует недовольный покупатель.
– Заведующего нет, он выехал, – отвечает продавец.
– Тогда заместителя.
– Зама тоже нет. И он выехал. За соучастие.
* * *
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
– Это что у вас тут за фигня, в натуре?
– Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
* * *
Криминальная хроника. В больнице № 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру. Медсестра отделалась легким...
* * *
– Сколько ты зарабатываешь в день?
– Когда как... Это зависит от того, кто дежурит на проходной.
* * *
Прокурор:
– Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии...
Подсудимый:
– Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
* * *
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.
– Скажи, – спросил его священник, – какие на твоей совести грехи?
– Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам?
– Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
– Но он этого не хочет.
– Раз так, оставь их у себя и не печалься.
* * *
Следователь говорит обвиняемому:
– Вы узнаете этот нож?
– Узнаю.
– Ну, наконец-то признались!
– В чем признался? Это нож, который вы мне показываете уже две недели...
* * *
В дверь квартиры стучатся грабители.
– Кто там?
– Не бойтесь, не гости.
* * *
В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и с пушками наготове. Старшой спрашивает официанта:
– Слышь, братан, так какой тут столик заказан?...
* * *
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
– Вот тебе чемодан с миллионом долларов, но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Понял?
Адвокат:
– Да я думаю, что...
Клиент:
– А мне наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
– Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката, хлопает его по плечу, спрашивает:
– Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
– Ужасно трудно! Он хотел вас оправдать!..
* * *
Америка. Идет заседание суда. Ответчица – 78-летняя старушенция. Рассказывает:
– Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: «Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!» Но тут он вскочил и крикнул: «С первым апреля вас, бабуля!» Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?
* * *
Одна подруга говорит другой:
– Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
– Сексуальный?!
– Знаешь, на мой вкус, не очень.
* * *
– Кто первым нашел тело без признаков жизни?
– Я.
– Куда его отвезли?
– Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.
* * *
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый – 78-летний старичок. Судья:
– Подсудимый, 4 июля этого года в 19 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Сидорову, в 20 часов в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Федорову, а в 21 час у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Иванову. Объясните суду, как это вообще возможно в вашем возрасте?
– А вот такие мы, старички, – странненькие и непредсказуемые!..
* * *
Судья:
– Петров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
– Да это была проба пера.
* * *
Вчера в торжественной обстановке был заложен первый кирпич в стену нового казино «Братва».
Остальных членов банды Кирпича его конкуренты собираются просто залить бетоном...
* * *
Добрый молодец Ручкин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. Только после этого он сделал первый шаг – женился.
* * *
Убийство мужчины, расчлененный труп которого был обнаружен в мусорном контейнере, остается целой загадкой.
* * *
Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов. Одни из них интересуется:
– Что, старый пень, ключи принес? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):
– Не, ребятки, вы в багажнике поедете...
* * *
Когда был обнаружен череп с тремя пулевыми отверстиями, жертва уже не помнила обстоятельств преступления.
* * *
К браткам приходят два чувака:
– Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
– Ну нужны, а вы кто?
– Я фигурист, а это – чемпион области по шахматам!
* * *
В ходе осмотра выяснилось, что самоубийство гр-на Петрова было совершено им самим.
* * *
Из Дневника начинающего бандита:
...6 февраля. Мы, как всегда, забросали банду из соседнего дома яблоками...
...7 февраля. Банда из соседнего дома, как всегда, забросала нас огрызками...
* * *
Самоубийца выстрелил себе в сердце. Пуля прошла навылет и вышла в области левого виска.
* * *
Охранная фирма «Хари-крыша» предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.
* * *
Статья в газете:
«В нашем городе раз и навсегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки...»
* * *
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
* * *
Из мегафона машины ГАИ:
– Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
* * *
Не воруй! Правительство не любит конкуренции...
* * *
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: «Лежать, это ограбление!»
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
«Напугали, сволочи, я-то думал – налоговая полиция...»
* * *
Милиционеры Ленинского отделения долго бежали и стреляли, пока им не удалось скрыться от преступников.
* * *
Беседуют два друга-киллера:
– Слушай, Костян, а ты мог бы меня за бабки убить?
– Да ты че, Толян! Ты ж друган! Тебя я бесплатно замочу.
* * *
Человек-магнит. Удивительной способностью обладает работник городской таможни Федоров Л. И. К его телу, например, к груди и спине, прилипают различные железные предметы – ножи, вилки, ложки, сковородки и даже утюги.
А к рукам, даже в перчатках, накрепко пристают все бумажные изделия, в основном, купюры, особенно зеленого цвета.
* * *
Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.
– Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
– Я Павлик Морозов...
– Да успокойся ты! Заплатил твой папа налоги, заплатил...
* * *
Диктор теленовостей:
– А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии...
* * *
Из письма матери сыну в тюрьму и обратно:
