Текст книги "Нам всем нужны неудачники"
Автор книги: Саша У
Жанр:
Прочая фантастика
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)
Увы, увы, увы. По достоинству оценивая Аллочкино упругое тело и покладистый характер, пузики жениться не торопились. Они дарили подарки, оплачивали счета, выгуливали подружку на банкетах… и легко переключались на новую пассию. Охотница сдавала подарки в скупку, проедала деньги и отправлялась на поиски новой жертвы.
Не стесняясь своей корысти, Аллочка всё-таки старалась соблюдать приличия и никогда не крутила несколько романов сразу.
Вдруг придётся выбирать?
В постоянных сомнениях и терзаниях проходили дни страдающей Аллочки. Что же нужно пузикам? Она красивая, милая и сексуальная. Почему замуж не зовут?
Последний кавалер сменил её на даму шедевральных размеров. Когда разлучница откидывала голову и фальшиво смеялась, притворно восхищаясь мужским остроумием, обилие жизнерадостной плоти в её декольте колыхалось столь волнующе, что окружающие теряли голову, забывали о манерах и смотрели… смотрели… смотрели…
"Мне нужно толстеть", – поняла Аллочка. И купила абонемент в клуб "Кустодиевскую барышню".
Чтобы переступить порог храма красоты, потребовалось немало душевных сил.
Налево – гардероб. Тощенькая бледненькая девушка приняла у Аллочки пальто, испуганно потупив взор на вежливое "Привет".
За гардеробом просматривалась стойка администратора. За ней приветливо улыбалась сотрудница клуба. "Размер пятидесятый, если не пятьдесят второй, – завистливо подумала Аллочка. – Бюст пятый номер, не меньше. Неужели без силикона?".
– Я на семнадцать часов записывалась, – пискнула секретарша, подавленная формами рубенсовских граций. Репродукция картины украшала стену за стойкой.
– Здравствуй, Аллочка. Радостно, что человек задумался об истинной красоте и здоровье, – администратор плавно выплыла навстречу клиентке, подметая пол длинным подолом. – Пойдём, я покажу общий зал для занятий. Тебе выделят индивидуальный столик и кресло.
Походка у администратора была бесшумной. Стук Аллочкиных каблуков разносился по всему холлу. Девушка ежилась, семенила, старалась ступать на носочки.
– В будущем приноси с собой сменную обувь. Мягкие туфли без каблуков или домашние тапочки, – администратор говорила без осуждения, но с лёгким нажимом. – Здоровье не терпит суеты.
– Обязательно, – горячо пообещала секретарша.
Общий зал немного напоминал фудкорт в торговом центре. Множество столиков, почти все заняты. Женщин больше, чем мужчин. Закрытые кабинки вдоль стен, центр огорожен ширмами. Горшки с цветами (живые? не может быть!), в воздухе плывёт аромат соснового леса, полумрак и ненавязчивая музыка.
– Сейчас ты пройдёшь собеседование с Сашей, штатным нутрициологом клуба. По результатам собеседования тебе подберут индивидуальную программу. Удачи, Аллочка. Удачи и здоровья!
Секретарша робко опустилась в кресло. На столике стояли две чашки, автоматизированная чайная система, сахарница, блюдо с булочками и розетки с джемом.
Из-за ширмы появился представительный мужчина в белом халате поверх спортивного костюма. Он сел напротив девушки, запустил программу приготовление чая:
– Здравствуй, Аллочка. Давай знакомиться, я – Саша, специалист по правильному питанию. – Нутрициолог положил два кубика сахара и пододвинул чашку клиентке. – Ты молодец, что выбрала наш клуб. Мы пропагандируем здоровый и постепенный набор веса. Конкурентов у нас нет. Наш клуб гарантирует, что при соблюдении диеты и выполнении рекомендаций, набранный вес останется с тобой навсегда. Сейчас я задам тебе несколько вопросов и хочу услышать правдивые ответы. Не стесняйся и не стыдись. Я – врач, мне можно доверять. Договорились?
Аллочка кивнула.
– Вот и ладушки. Начнём с простого. Сколько ты весишь?
– Сорок девять килограммов.
– Сколько ты хочешь набрать?
– Хотя бы килограммов пять, – в голосе девушки скользило отчаяние.
– Отличная цель для начинающих, – похвалил нутрициолог. – Набрать пять килограммов может любой новичок. Потом, когда распробуешь систему, сможешь поправиться и на десять, и на пятнадцать. Больше не стоит. Твой рост?
– Сто шестьдесят.
– Да, – солидно подтвердил Саша, со вкусом надкусывая булочку с джемом. – Больше пятнадцати килограммов тебе набирать не стоит. Иначе начнутся проблемы, пострадают внутренние органы, позвоночник деформируется… Начнём с пяти. Ты пробовала набрать вес сама?
Мучительно покраснев, девушка потупилась. Её попытки больше есть заканчивались приступами рвоты и тяжестью в желудке.
– Дай угадаю, – нутрициолог весело прищурился, – Ты увеличивала порции и потом сутки не могла проглотить ни кусочка. Я прав?
– Угу, – Аллочка заинтересованно изучала поверхность столика. Биопластик с тиснением или бамбуковая стружка под рельефной плёнкой? Имитация древесины потрясала естественностью.
– А питаешься ты готовыми рационами с доставкой. Идеальный баланс белков, жиров, углеводов и калорий.
– Угу.
– Ну-ну, не стесняйся, ты не делаешь ничего криминального. Химофабрикаты отечественного производства отлично подходят современному деловому человеку. Не надо готовить, не бьют по карману, содержат необходимые витамины и микроэлементы… Но на них ты никогда не поправишься. Нужно менять рацион. Для начала откажись от искусственных подсластителей. Только натуральный сахар! Можно тростниковый, но лучше свекловичный.
– Это дорого! – вырвалось у шокированной Аллочки.
– Шесть ложечек сахара в день может позволить себе любой работающий человек. Да, килограмм стоит дорого. Но в нём около двухсот чайных ложек. Его ты сможешь растянуть больше чем на месяц. И не спровоцируешь ни высыпаний на лице, ни кариеса. Так что после нашей беседы идёшь и покупаешь килограмм сахара. Через неделю, когда организм попривыкнет, заменишь химофабрикаты на обед запечёным картофелем, жареным мясом и свежим салатом.
Аллочка вздрогнула. Диета выходила золотая.
– От картошки живот растёт. А я хочу располнеть вся равномерно, – робко возразила девушка. Был у неё пузик, обожавший блюдо под названием "рагу по-домашнему". Картошка с помидорами, луком и мясом в горшочке. Кавалер носил пиджак на шесть размеров больше, чем брюки. И не из-за широких плеч.
– Две картофелины, один кусочек мяса с твою ладонь и три листика салата, – строго повторил нутрициолог. – Гарантирую, будет расти не только живот. Салат можешь заменить на огурец или помидор. Вот пойдёшь на контрольное взвешивание через пару недель, так поймёшь, что я прав. Специалистам надо верить!
– Я верю, верю, – испуганно закивала Аллочка.
– Что ты делаешь после еды?
– Днём работаю с документацией, – пожала плечами секретарша. – Это если на работе. Если дома, то запускаю посудомойку, прибираюсь… Да мало ли что!
Саша погрозил пальцем:
– И откуда взяться здоровью и красивой фигуре, если люди постоянно суетятся? Запоминай: каждый приём пищи должен занимать не меньше десяти минут. Лучше пятнадцать. Потом ещё пятнадцать сидишь и пьёшь чай. С сахаром! Не встаёшь и бежишь, а спокойно ждёшь, когда организм начнёт усвоение полезных веществ.
– Полчаса на еду? – охнула Аллочка. – Да как это возможно?
– Всё получится, – специалист улыбнулся ласково и твёрдо. – У тебя есть цель, я же дам способы достижения. Остальную диету распишем после анализов. Тогда же подберём тебе упражнения. Да-да, не смотри так удивлённо. Те, кто говорит, что для правильного набора веса нужно лежать и не шевелиться, мягко говоря, непрофессиональны. Диета, питьевой режим, умеренные физические нагрузки – и уже через три месяца весы тебя обрадуют.
Аллочка слушала, кивала, растворялась в улыбке очаровательного нутрициолога – жаль, что у него нет пузика! – и чувствовала, как её причёску украшает воображаемая фата. Через три месяца на охоту за богатыми женихами выйдет совсем другой человек!
Глава 5. Шашлыки с неудачным продолжением
Может, сто лет назад шашлыки и были самым банальным способом убить время. В двадцать втором веке каждая встреча у мангала по сложности подготовки соперничала с полётом в космос.
Экики бдили. "Зелёная полиция" плевать хотела на неприкосновенность частной территории. Хочешь развести костёр? Заплати за лицензию сумму, на ко торую можно целую свинью купить.
Неважно, что Макс сам спасатель и дача у него оборудована не только стационарной системой жизнезащиты, но и переносными огнетушителями.
За мангал можно было загреметь на скамью подсудимых.
На дачу добирались по одиночке. Кирилл долго выбирал, в какой таре доставлять спиртное. Наконец загрузил обёрнутые полотенцами бутылки в фирменную коробку из-под многоразового пипифакса. Такое точно никто проверять не полезет.
Макс и мясо ждали друзей в хлипкой на вид сараюшке. С виду – хибара-хибарой, скоро завалится. На самом деле строение было оборудовано системой фильтрации воздуха, да такой, что ни струйки дыма наружу не вырывалось. И обещало простоять ещё лет пятьдесят точно.
– Ну? – выдохнул Лёшка. – Достал?
Месяц назад Макс лишился мангала. Как ни пытался заявить, что это фамильная реликвия и хранится железный короб в память о прадедушке, – забрали экики, ничего у них святого! Хоть использование доказать не смогли.
– Лучше! – Гордо ответствовал Макс. – Этой хитрости уже две сотни лет!
Приятели увидели… стальную кухонную раковину. Квадратную. Установленную на паре кирпичей внутри раздолбанного камина с вытяжкой.
– Ширина как раз под шампуры, – ликовал Макс. – Сливное отверстие обеспечивает доступ воздуха. И никто не прикопается!
– Это гениально, – признал Кир. – Ну что, по первой?
Под уютное шкворчание мяса над углями потекла неспешная беседа трёх молодых мужчин. Кубок мира по футболу. В фаворитах – Лихтенштейн. В крохотном княжестве отгрохали стадион размером чуть ли не во всю страну. Вместимость более двухсот тысяч человек. Для бесперебойной работы систем жизнеобеспечения построили отдельную гибридную электростанцию с ветряками и солнечными панелями.
Это обсуждали Кир с Максом. Лёшка, поворачивающий решётку с шашлыком, напомнил:
– Спорт не для меня! Я верю только в разум! Давайте про культуру, что ли…
– Про последнего "Терминатора" слышал? – оживился спасатель, любивший брутальное кино. – Для съёмок создали реального киборга с искусственным интеллектом! Там ещё скандал какой-то был…
– Скандал? – в журналисте задели профессиональную жилку. – Давай посмотрим, умоляю!
На встречах погружаться в виртуальность можно было только с разрешения всех друзей. Кир весело хмыкнул, переглянулся с Максом, великодушно разрешил:
– Цепляй вирт к проектору, ищи ролик.
И перенял решётку. Мясу, по-хорошему, нужно было ещё минут пять потомиться над углями.
– Сейчас, сейчас, – бормотал Лёшка, лихорадочно пробиваясь сквозь рекламные трейлеры и устаревшие новости. – Ага, нашёл, нащупал…
Киборгу сконструировали внешность популярного актёра ХХ века. Кир смотрел на широченные плечи и невозмутимое лицо и завидовал.
Ожидаемая премьера была пятой попыткой перезапустить безумно популярную когда-то франшизу. Терминатора играли белые мужчины, чёрные женщины, жёлтые трансгендеры и один королевский пингвин неизвестного пола. Большинство попыток оказались провальными. Уже мало кто помнил, с чего всё начиналось, но каждый новый фильм открывал зрителю всё новые грани разочарования.
Сдувшийся Лёшка честно поискал информацию о скандале. "Терминатор XIX: Раскаяние Скайнет" вызвал бурю негодования у секты Ожидающих Судного дня. Фанатиков огорчил ход, придуманный продюсером для привлечения зрителей. В конце фильма киборга-актёра действительно сбросили в жерло вулкана. Сектанты выходили на протестные демонстрации, требовали не нарушать права киборгов на существование и орали, что такими темпами Скайнет никогда не возникнет.
– Хорошо живём, – меланхолично подвёл итог журналист, заедая разочарование жареным мясом. – Если такая ерунда – это скандал, то человечество вернулось в золотой век.
– А что в нашей жизни не ерунда? – откликнулся Кир, наполняя рюмки. – Нет ничего более дурацкого и нелогичного, чем человеческая цивилизация. От природы отошли, но живём животными инстинктами. Новой идеи, кроме жрать-доминировать-размножаться, не придумали. Даже динозавры не были такими неудачниками. Они царствовали на Земле сотни миллионов лет…
– Закусывать не забывай, – посоветовал Макс и заботливо пододвинул другу тазик с шашлыком. – Тебя снова повело. Ребята, неудобно о делах, но вы не могли бы сегодня задержаться? У меня деликатная проблема.
– Если проблема деликатная, то тебе в аптеку надо! – заржал неделикатный Лёшка. – Или супруга разнообразия потребовала?
Макс поперхнулся водкой и долго смотрел на одноклассника, тяжело дыша. Журналюге укоризненные взоры были как динозавру дробина. Он тихо хихикал и поливал мясо кетчупом.
– Ладно, что за проблема? – смилостивился над пыхтящим спасателем Кирилл.
Макс отвёл глаза от бесстыжего Лёшки, насупился и буркнул:
– Картошка.
– Что картошка?
– Тёща моя…
– Так картошка или тёща?
– Тёща! – рявкнул Макс. – Ведьма старая!
– А картошка при чём? – запутался Лёшка.
Макс тихо взвыл и саданул кулаком по стене. Из печального рассказа следовало, что тёща, прокурор этической службы, на старости лет не сажать не может. И решила посадить картошку. Так как своей земли у тёщи нет, то задействовать надо Максовов фамильный участок. Зять пусть и корячиться: тёща – дама, к физическому труду неприспособленная, а он целый тренированный спасатель. Зачем покупать семенной материал в специализированном магазине? Там одни жулики! Картошку на посадку даст старый знакомый, у него всегда хорошо вырастает. Какие вредители?! Макс хочет её разорить! И нечего ему платить самому, она не нищая! Тут подключилась любимая супруга. Нечего с мамой спорить, у неё давление. Неужели Максу сложно закопать на своём участке десяток клубней картофеля? Ничего не вырастет, и мама успокоится…
– Короче, – подвёл итог Лёшка. – Ради сохранения мира в семье, ты решил посадить картошку, уже не первое поколение не проходившую фитосанитарного контроля. Поэтому неизвестно, сколько в ней вредителей, химикатов, радиации и посторонних генов. Макс, ты знаешь, чем это может обернуться, если твоим участком заинтересуется экополиция? Справки о чистоте семенного материала у тебя нет. Участок не подготовлен под выращивание сельхозкультур и не проверен соответствующими органами… Это штраф, Макс! И неприятности на работе!
Кирилл даже не представлял, что картошка может даваться таким трудом ещё до того, как будет посажена.
– В конце концов! – повысил голос Лёшка. – Ты подумал о соседях? Они поленятся написать донос?
– Соседи, – тихо и страшно сказал Макс. – Ничего не увидят.
– Что с ними? – побелевшими губами спросил Кир. Неужели из-за капризов тёщи можно людей…
– Ничего. Сажать будем после заката, не увидят соседи. В дальнем углу участок с дороги не проглядывается, можно будет фонарь зажечь.
– Хорошо, – кивнул Лёшка. Всё-таки он был настоящим другом. – Учти, последнее, что я сажал, – это занозу в палец.
– Я лопату в руках не держал никогда, – признался Кир. – Могу светить!
– Разберёмся! – кивнул Макс и пьяненько прослезился. – Какие же вы хорошие…
Три лопаты и ведро картошки в углу ждали заката. Сейчас было время шашлыка и разговоров.
Сёрчер был бывалый и не обижался на прозвище, данное молодыми насмешниками, – Свалкер, сын Сталкера. Тем более, что у Сталкера он учился. А Сталкер, который набирался ума у самого Чёрного копателя, однажды нашёл пистолет с патронами и человеческий череп…
Свалка была грандиозная. Она занимала площадь не меньшую, чем район города. Говорили, что первые груды мусора были уложены в основание свалки более 150 лет назад…
Свалку сёрчер полагал местным Эльдорадо. Знаем, что это такое, книги не только на растопку пускали или богатеям в собрания продавали, но и почитывали.
На мусорном полигоне можно было найти всё. Главное, разговаривать с людьми. Ни в одном архиве не найдётся записи, что мусор с центра города выгружался на восточной части свалки, с промзоны – на западной…
Это знали водители мусоровозов, а тем рассказывали их предшественники.
Это знал Свалкер, который всегда мог разговорить дуреющих от скуки шоферюг.
Опытный сёрчер не забывал отслеживать погоду. В жаркие годы свалка могла тлеть сразу в нескольких местах. Не хочешь угореть – обходи стороной!
В гнилые годы гнила и свалка. Только узнаешь, что в одном из секторов лет сорок назад выгрузили полное собрание сочинений какого-нибудь вышедшего из моды автора, – бумажные книги! богатство неимоверное! – а там уже всё чёрной плесенью покрылось и тараканами погрызено.
С золотом-серебром Свалкер не связывался. Этим занимались сёрчеры-ювелиры – опасный народ, жадный и злой. Ежели и находил Свалкер мельхиоровую ложку или золотую серёжку с камешком драгоценным, нёс сразу и сдавал, кому оговорено. Не по Сеньке шапка!
Охотился сёрчер на другие сокровища, о которых жадные ювелиры и не задумывались. Знающий человек сразу смекнёт, где выгода… Золото что? Не согреет, не развлечёт… Бумага и дерево – вот сокровища, в поисках которых стоит перерывать свалку снова и снова.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
