Текст книги "Секс. Учебник для школьников. Начальный уровень"

Автор книги: Саша Смилянская

Соавторы: Сергей Юзмухаметов
сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 7 страниц)

Казалось бы, чего еще может желать мужчина, если у него есть сапоги, немецкая овчарка, зубная щетка и автомат? Как ты уже, наверное, догадался, только общения с девушками. А вот их, как назло, не было ни одной: даже врач в санитарной части был мужчиной. Да что там общаться! Даже посмотреть на девушек было негде: мы ведь находились далеко от городов и деревень, а нарушителями границы, как назло, оказывались исключительно угрюмые бородатые мужики.

Поверь, оказаться в такой ситуации в девятнадцать лет еще хуже, чем в двенадцать. И учти еще, что многим моим товарищам было гораздо тоскливей, чем мне – ведь у них не было собаки. Правда, наш командир пытался исправить положение, выписав на часть Cool Girl (это такой журнал про девочек и для девочек от тринадцати до семнадцати лет; он и сейчас выходит), но это почти не спасало ситуацию: один журнал на четыреста человек зачитывался до дыр в мгновение ока. Надо было что-то придумывать, и тут мне в голову пришла одна идея.

В части был компьютер, за который меня иногда сажали работать. Монитор был четырнадцать дюймов по диагонали (раза в полтора меньше, чем тот, что стоит у тебя дома), звука не было совсем, а данные записывались на трехдюймовые дискеты. Ты мог не видеть и дискет, поэтому расскажу тебе о них. Это квадратная коробочка со стороной восемь сантиметров и гибкой магнитной пластинкой внутри. Если бы ты захотел записать на дискету песню или мелодию, которую ты закачиваешь на телефон, послав СМС, то влезла бы в лучшем случае половина. Кроме того, дискеты постоянно портились.

В общем, компьютер был старый и крайне медленный, зато монитор был цветным и умел показывать фотографии, что и натолкнуло меня на мысль. Я взял ручку, лист бумаги из принтера и написал своему другу письмо домой. «Друг мой Вова, – писал я. – привет тебе из армии от твоего друга Сергея. Передавай приветы Светке, Аньке, Ольке и Наташке, а заодно пришли мне посылкой дискет этак двадцать с порнографией, до встречи дома, жду посылку». Написал и, не дождавшись посылки, поделился секретом с парой лучших друзей.

В ночь моего дежурства возле компьютера собрались все солдаты, отслужившие больше полугода. Я не знаю, как триста человек уместились в комнате пять на восемь метров, но они это сделали. С видом мага и кудесника я вставлял очередную дискету и копировал очередную часть архива (друг Вова сжал все в один большой файл, чтобы на дискеты поместилось больше фотографий). Седьмая дискета из двадцати оказалась испорченной. Вечер не удался.

На следующий день я, прижимая к свежему синяку пятак, писал очередное письмо. «Друг Вова, – говорилось в нем – передавай приветы Машке, Ленке, Ирке и Катьке и пришли, пожалуйста, еще двадцать дискет. И не вздумай сжать фотографии в архив, а то я вернусь и объясню тебе, какой величины бывают синяки в этом случае. А лучше сделай с каждой дискеты копию и посылай все в двух экземплярах».

В этот раз все начиналось удачно. Дискеты оказались целыми (по закону подлости, резервная копия так и не понадобилась). Триста прекрасных юношей в кирзовых сапогах и гимнастерках вздохнули в едином порыве. И все было бы замечательно, если бы одному из нас (привет, Паша, прошло одиннадцать лет, а я не забыл) не пришло в голову распечатать часть картинок на очень старом принтере. Шуму было столько, что лучше бы он просто унес компьютер в казарму, честное слово.

А потом появился наш майор, и стало совсем шумно. Часть в полном составе получила по два наряда вне очереди, а я – десять суток гауптвахты (это вроде тюрьмы, но в армии и ненадолго). Но это не излечило от любви к порнографии ни моих друзей, ни меня.

Да, эта глава именно о ней. И о, собственно, предмете порнографии, и о любви к ней. Ты можешь строго спросить меня, зачем я написал ее (особенно, если ты – завуч школы по воспитательной работе), ведь просмотр порнографических материалов детям до восемнадцати лет строго воспрещен.

А потому что, во-первых, ты узнаешь про нее и без меня. Во-вторых, скорее всего, ты и так уже о ней знаешь (особенно если ты – завуч школы по воспитательной работе). В-третьих, я не показываю тебе ни одной картинки. А в-четвертых, и это главное, когда тебе будет восемнадцать, порнография будет интересовать тебя гораздо меньше, чем сейчас.

Ведь для чего нужна порнография? Например, какой-нибудь мужчина хочет заняться сексом с тремя негритянками одновременно. Но это трудно осуществить даже в Африке, не говоря уже про нашу страну, где даже просто увидеть одновременно трех негритянок – задача не из простых. И он берет фильм про мужчину и трех негритянок, смотрит его, представляет себя на месте главного героя, и ему становится немножко легче. Или юноша в армии, которому не до изысков, просто хочет посмотреть на красивую девушку без одежды (потому что вокруг на сто километров нет никаких девушек вообще) с риском для здоровья и звания сержанта выписывает из дома коробку с дискетами. Или двенадцатилетний пацан, которому просто интересно, как же, черт возьми, это делают настоящие взрослые люди, утаскивает у отца из тумбочки (не делай так ни в коем случае!) диск с фильмом, помеченным тремя буквами X.

То есть причиной для просмотра порнографии может быть неудовлетворенная фантазия на тему секса, отсутствие секса как такового или просто интерес. И тогда непонятно, почему взрослые (особенно завуч по воспитательной работе) говорят о порнографии, как будто в ней есть что-то плохое и запрещают ее просматривать детям до восемнадцати лет. А я тебе сейчас объясню.

Все дело в том, что перед просмотром порнографию нужно сделать. Снять фотографии или фильм и взять для этого живых мужчин и женщин, ведь роботов, умеющих заниматься сексом и похожих на людей, еще не построили. И не потому, что человечество этого не умеет (при современном уровне знаний такие роботы – дело техники), а потому, что просто заплатить живым людям выйдет гораздо дешевле. Да, ты все правильно понял: эти люди занимаются сексом не потому, что любят друг друга, и не потому, что любят детей, не потому даже, что просто хотят заняться сексом, а потому, что им платят за это деньги.

Есть несколько вещей, которые портятся от денег. Это дружба, верность, преданность, любовь и секс, потому что он слишком тесно связан с любовью. Если за него заплатить деньги, то он из способа выразить свою любовь, сделать хорошему человеку приятное или родить ребенка превращается в удовлетворение потребности. Вроде еды, питья или новых ботинок. То есть перестает быть сексом.

Именно поэтому твой завуч по воспитательной работе, законы нашей страны и твои родители стараются оградить тебя от порнографии. Понятно, что ты, скорее всего, ее посмотришь. Но они считают, что, чем позже ты к ней приобщишься, тем лучше для тебя (взрослые часто знают, что лучше для тебя, верно?).

В их действиях есть одно важное рациональное зерно. Говоря о законе, я имел в виду вот что: смотря порнофильм на отцовском ноутбуке, ты подставляешь своего отца. Лазая по порносайтам в Интернет-клубе, ты подставляешь директора клуба. Буквально подставляешь: если об этом узнает милиция, им придется заплатить довольно большой штраф. Из-за тебя.

Но поскольку тобой движут не потребности, а здоровый интерес ко всему новому, я дам тебе пару советов. Во-первых, если ты открывал на компьютере какие-то файлы или ходил в Интернете на какие-то сайты, то после работы сделай вот что: щелкни правой кнопкой мыши рядом с кнопкой «Пуск», выбери меню «Свойства». Нажми кнопку «Настроить», а в появившемся окошке нажми кнопку «Очистить». Список открытых тобой документов и сайтов очистится. Это пригодится тебе, если, например, ты не хочешь, чтобы кто-то читал твою анкету на «Одноклассниках», или засветить раньше времени картину, которую ты рисуешь маме к Восьмому марта. Запомни – право на тайну информации у тебя есть с самого твоего рождения.

Вопросы к главе

1. Назови основные причины, по которым люди смотрят порнографию

2. Можно ли платить деньги за секс, и если нет, то почему?

3. Посадят ли владельца Интернет-клуба в тюрьму, если его малолетние посетители будут лазать по порносайтам, или он отделается штрафом?

Самостоятельное задание к главе

1. На этот раз я освобождаю тебя от самостоятельного занятия. Ну, сам подумай, что тебе можно поручить? Не смотреть порнографию? Вряд ли я смогу тебя заставить: ты самостоятельный человек со своей головой на плечах.

2. Сходи в кино. Помой посуду. Сделай математику. Поиграй на компьютере. Прогуляйся. Почитай хорошую книжку. В общем, делай, что твоей душе угодно.

3. А теперь отдыхай, солдат. Личное время, как говорят в армии.

Глава седьмая, или Кровь и морковь

Первый раз я влюбился, когда мне было шесть лет. Предмет моего обожания ходил со мной в старшую группу детского сада. Ее звали Наташа, она носила бледно-голубые колготки в цветочек и огромные синие банты. Подробностей нашего романа я сейчас, наверное, уже и не вспомню. Помню только, что писал на клочке бумаги «Когда вырасту, женюсь на Наташе» и скармливал ей свою ежедневную порцию витаминов, которые нам выдавала воспитательница. О сексе речь не шла, да и слова такого я не знал.

Длилось это пару недель, пока Наташу не закрыли в больнице с гипервитаминозом (эта болезнь случается, если есть слишком много витаминов). Воспитательница провела следствие, улики быстро указали на меня. Скандал вышел несильный (что возьмешь с шестилетнего малыша?), но я зарекся влюбляться на всю оставшуюся жизнь. И держался лет семь.

Катька была рыжая, зеленоглазая, круглая отличница и училась одновременно в трех школах: обычной, художественной и музыкальной. Кроме того, никто из мужиков в нашем классе не был в нее влюблен – девушка она была тихая и вне уроков малозаметная. Я тоже был юноша тихий и малозаметный, поэтому год сидел на своей соседней парте, тихий, как мышь, и даже записок не слал (хотя мысли о сексе уже были, чего там).

Но сидел я не просто так, а набирался смелости. За пару недель до Восьмого марта договорился с двумя десятиклассниками, что они возьмут меня с собой на вокзал продавать газеты. Наторговал, если пересчитывать на современные деньги, где-то пятьдесят гривен. И стал ждать заветной даты.

Вечером седьмого марта я стоял возле Катькиного подъезда в обнимку с букетом гвоздик и репетировал речь. Было семь вечера, и по моим расчетам, Катька должна была вот-вот вернуться из музыкальной школы. Потом было восемь вечера, девять, десять и половина одиннадцатого. Катька не шла. Речь была готова в двух вариантах, ноги промокли, родители, скорее всего, волновались. Добравшись до ближайшего телефона-автомата (первые сотовые тогда уже появились, но стоили, как хороший автомобиль), я набрал Катькин номер и попросил ее к телефону. Катя спит, сказал строгий мужской голос.

Все было кончено. Я неправильно выучил Катькино расписание. Я зря два дня торчал на вокзале с этими дурацкими газетами. В конце концов, я совершенно непродуктивно потратил кучу денег. Сунув цветы какой-то проходившей мимо женщине, я побежал домой, где меня ждали сухие носки, родители и головомойка.

Придя после праздников в школу, я украдкой посмотрел на Катьку. Она сидела за своей партой, тихонько читала книгу и не обращала на меня никакого внимания. Рыжая, тихая и абсолютно ничем не примечательная. И это ради нее я мерз полночи под подъездом? «Вот же идиот», – подумал я про себя. И немедленно влюбился в Ирку из параллельного класса.

На отношения с Катькой, как ни странно, это повлияло самым положительным образом. Как только мое возвышенное отношение к ней прошло, мы начали незаметно друг для друга болтать о прочитанных книжках, несколько раз выступали за школу на олимпиаде по математике и продолжили общаться, когда закончили школу.

И вот спустя довольно много лет (Катька была уже мамой двух дочек) в разговоре всплыл тот случай. «Эх, – говорю, – Катя, а ведь, когда мы учились в восьмом классе, я был в тебя сильно влюблен и даже собирался подарить тебе цветы на Восьмое марта, но вот не вышло». «Знаю, – ответила она спокойно. – Я на тебя весь вечер из-за занавески глядела и хихикала в кулак из-за того, что ты даже расписание мое не смог толком выяснить. К тому же, мне совсем другой мальчик тогда нравился».

Надо сказать, что со мной случилась довольно обычная школьная любовь (а глава именно о любви, ты все правильно понял). Она продолжалась не очень долго, не привела к сексу и не оказалась взаимной. Если честно, девяносто процентов всех любвей заканчиваются именно так (что в школе, что в институте, что в любом другом месте).

Если честно, я сначала сомневался, нужна ли вообще в этой книжке глава про любовь. В конце концов, это не секс, тема не запретная, написано, нарисовано, снято и спето о любви очень много, причем гораздо более талантливыми людьми. Но дело в том, что все эти люди либо обходили тему секса, либо писали о гораздо старшем возрасте, либо и то, и другое сразу.

Да, любовь и секс очень тесно связаны друг с другом, а то ты не знал. И твоя влюбленность тоже будет связана с сексом. То есть, говоря просто, ты будешь хотеть секса с предметом своей любви. Ничего, что я так откровенно? Просто восемнадцать лет назад мне было очень тяжело и стыдно в этом признаваться даже себе (я молчу о том, чтобы признаться в этом кому-то еще), как будто в сексе с любимым человеком есть что-то плохое. Такое было время и такое воспитание. Сейчас другие времена, но, если вдруг у тебя есть похожая проблема, дам совет: не переживай. Хотеть секса с любимой – абсолютно нормально и естественно.

Кстати, точно так же совершенно нормально и естественно не говорить об этом никому. Ну, разве что самому лучшему другу, которому ты доверяешь, как себе, и только под большим секретом. Во-первых, потому что девушки не любят болтунов. А во-вторых, потому что пацанам только дай повод посмеяться. Причем смеяться пацаны будут, даже если влюблены сами: еще бы – ведь они-то секретов не выбалтывают.

Это все хорошо, скажешь ты, но возникает вопрос: что же делать дальше? Вот есть ты, вот есть девушка, в которую ты влюблен, что теперь? Если у тебя не возникло такого вопроса, отдай, пожалуйста, книгу младшему братишке, ему она нужней. А если вопрос все-таки есть, то я отвечу.

Есть такая поговорка – если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. Магомет – это великий арабский поэт, пророк и основатель религии под названием ислам. Так даже ему, чтобы добиться чего-то, приходилось вставать и что-то делать. Например, ходить к горе. А ты не Магомет. Если ты будешь тихо сидеть в углу, вздыхать и иногда бросать влюбленные взгляды, то она влюбится не в тебя, а в Джека Воробья из «Пиратов Карибского моря» или в какого-нибудь популярного молодого певца. А в тебя абсолютно независимо от твоих желаний втрескается какая-нибудь дура, которая тебе абсолютно не нужна.

Поэтому действуй смело и решительно. Девочкам нравится, когда за ними ухаживают, – делай это. Говори комплименты, носи портфель, открывай перед ней дверь. Девочкам нравится, когда им помогают: реши ей задачку по математике, отдежурь с ней в столовой или в классе. Девочкам нравится, когда парень в чем-то лучше других, – забей три мяча в футбольном матче на первенство школы, выиграй олимпиаду по математике, подерись с хулиганом из девятого класса, наконец.

Но делай это все ненавязчиво. Не стоит бросаться к девочке, чтобы подать ей пальто, если она находится на другом конце раздевалки. Постарайся незаметно и как бы случайно оказаться рядом с ней. Не тяни руку вверх, когда учитель будет назначать дежурных, а тихонько поменяйся, чтобы оказаться с ней в одной смене. Так ты, во-первых, не надоешь своей любви, а во-вторых, избежишь насмешек со стороны других парней.

Я не буду здесь объяснять, почему они будут смеяться, плохо это или хорошо. Это обычно. Мальчишки смеются и подшучивают над влюбленными, причем делают это в любом возрасте, прими это (да ты и сам это делаешь, я уверен). На этот случай порекомендую тебе очень хорошо действующий универсальный ответ. Если вас будут дразнить, например женихом и невестой, спокойно отвечай: «Ты так говоришь «жених и невеста», как будто это что-то плохое». Помогает в девяноста пяти процентах случаев, проверено.

И самое главное: не нужно признаваться в любви раньше времени. Во-первых, это всегда успеется. Во-вторых, ты можешь смутить девочку – они в таких случаях тоже стесняются (по крайней мере, так говорят). Не спугни.

Если ты будешь аккуратно выполнять эти три правила, то у тебя появится шанс и любовь может стать взаимной. А если не станет – не переживай сильно (хоть это и непросто). Во-первых, ты сделаешь любимому человеку много хорошего, а во-вторых, потренируешься. И рано или поздно у тебя все получится. Причем, скорее рано, чем поздно.

Кстати, ты ведь слышал о пьесе «Ромео и Джульетта»? Так вот, Ромео было всего пятнадцать. Практически твой ровесник. Не вешай нос!

Вопросы к главе

1. Если гора не идет к Магомету, то куда идет Магомет? Поясни значение этой поговорки

2. Какой универсальный ответ на дразнилки ты уже знаешь? Придумай свой.

3. Сколько лет было Ромео и Джульетте и кто эти люди?

Самостоятельные задания к главе

1. Потренируйся ухаживать за девочками. Помоги одной своей однокласснице снять пальто. Отодвинь для другой стул от парты. Помоги третьей стереть с доски. Не беспокойся о других парнях из класса: у них то же самое задание, и смеяться будет некому. Разве что самым отъявленным двоечникам, но кто обращает на них внимание?

2. Раз уж глава о любви, давай посмотрим фильмы про любовь. Во-первых, советую «Не болит голова у дятла», во-вторых, «Доживем до понедельника», и в-третьих, «Ромео и Джульетту» с Леонардо Ди Каприо. Это хорошие фильмы, и их очень легко найти или скачать в Интернете.

Глава восьмая, которая расскажет о том, чем именно мальчики занимаются сексом

В предыдущих главах мы с тобой много говорили о вещах, связанных с сексом, и даже пару раз о самом сексе. Но не затронули один очень важный вопрос – а чем именно мужчины занимаются сексом. Если честно, я сначала вообще не хотел писать главу об этом, решив, что ты и сам как-то разберешься – я же разобрался. Но потом вспомнил, что окончательно разобрался с этим вопросом я лет в семнадцать (серьезно), а до того обсуждаемая тема была неприятной, стыдной и, что хуже всего, мучавшей меня тайной. А поскольку мы боимся того, чего не знаем, то я подумал, что лучше будет раз и навсегда разобраться, как мужчины устроены под штанами, назовем все части тела именами из учебников и медицинских карточек, и тогда страшная тайна превратится просто в часть тела, важную и полезную.

Для начала посмотри на эту картинку, и ты увидишь, как будет выглядеть мужчина, если его разрубить топором пополам. Цифрой 1 на рисунке обозначен мочевой пузырь, и первое, что можно понять – мужчины ходят в туалет и занимаются сексом одним и тем же местом. Сразу становится понятно, почему тема секса с древних времен была одной из запретных: ведь и походами в туалет никто на людях не хвалится. Но давай перейдем к деталям.

Цифрой 2 на рисунке обозначены тестикулы, или яички. Именно в них образуются клетки, которые во время секса попадают в женский организм и передают наследственную информацию о будущем ребенке: какого цвета будут его волосы (как у тебя, если у тебя они темные), какого он будет роста (примерно как ты, если ты невысокий) и многое-многое другое. Я не буду здесь подробно говорить о наследственности, тебе расскажут об этом на уроках биологии, и эта тема займет у вас целых два месяца и почти сто страниц учебника. Главное ты уже уяснил. Кстати, именно поэтому удар по тестикулам так болезнен (очень надеюсь, что ты никогда в жизни не получал удар в это место футбольным мячом или коленом в драке; поверь, это очень больно) – организм считает тестикулы очень важной частью себя и резко подает тебе болевой сигнал «Ааааааа», что с ними что-то не в порядке.

Цифрами 3 и 4 на рисунке обозначены мочеполовой канал (он используется в туалете) и семенной канал (он используется при сексе). Ты видишь, что рано или поздно они сливаются в один, как Кама и Волга, как Днепр и Припять, как Миссисипи и Миссури, наконец. Делай из этого вывод: если у тебя есть возможность после туалета помыться, обязательно сделай это.

А цифрой 5 на рисунке обозначен пенис. Именно через него проходят каналы 3 и 4. Именно его ты держишь в руках в туалете. И именно он используется во время секса. Правда, во время секса он становится тверже, больше и выпрямляется.

Вот вроде бы и все. Ничего сложного, девочки устроены, как мне кажется, посложней. И можно было бы и закончить на этом, но именно с номером 5 связана самая важная и самая страшная (то есть это раньше она была страшная, а сейчас же мы с тобой спокойно и по порядку разбираемся и ничего не боимся) часть нашей тайны.

Возможно, тебе случалось просыпаться оттого, что твои трусы испачканы чем-то белым и мокрым. Если не случалось, то случится обязательно, причем довольно скоро. Не паникуй, ты ничем не заболел. Просто твой организм начал вырабатывать ту самую наследственную информацию, а поскольку сексом ты пока не занимаешься, то он просто берет и выбрасывает ее наружу. Ничего страшного, скоро он приспособится и перестанет делать это без твоего участия (а наяву это никогда не произойдет само по себе). Поменяй трусы, помойся и спокойно ложись досыпать, все в полном порядке.

А еще, возможно, тебе приходилось трогать свой номер 5 (давай мы будем называть его так, мне не нравится слово «пенис», оно очень некрасивое), и тебе было приятно. И, возможно, в конце концов, с тобой происходило то же самое, что иногда во сне, только наяву. Называется это мастурбацией.

Сразу скажу тебе: и в этом тоже нет ничего плохого и стыдного. Не более, чем те же походы в туалет, мастурбация – такой же естественный процесс, происходящий с твоим организмом. То есть, как и с туалетом, не надо делать это при всем честном народе и разговаривать об этом за столом. Вот, пожалуй, и все правила.

И, если ты уже делаешь это, не переживай и не стыдись. Это делают все (на самом деле, по статистике, девяносто восемь мужчин из ста). Твои одноклассники делают или будут делать. Я делал это. Твой учитель физкультуры, скорее всего, тоже (хотя, возможно, он как раз входит в оставшиеся два процента. Нет, вряд ли).

Делают это мальчики, как правило, в возрасте от двенадцати до семнадцати лет. Дело в том, что секс, кроме способа продолжения рода, общения с противоположным полом и получения удовольствия – еще и потребность организма. И когда у организма нет возможности удовлетворить свою потребность, он находит вот такой заменитель. Со временем, когда секс становится регулярным (а это обязательно происходит), потребность удовлетворяется обычным способом, и мальчики мастурбировать перестают.

Поэтому, если тебе вдруг очень сильно захочется сделать это, не пересиливай себя, если, конечно, ты не бежишь в это время пятикилометровый кросс или не решаешь четвертную контрольную по физике. Делай то же самое, что делаешь, когда тебе сильно хочется в туалет. И в том же самом месте. После аккуратно вытрись салфеткой, помойся и снова вытрись. Если ты будешь делать это в надлежащем месте и за закрытыми дверями, никто и никогда не скажет тебе ни одного дурного слова. В конце концов, это ваши с организмом дела, и никого другого они не касаются.

Не стоит говорить об этом другим людям еще и потому, что взрослые почему-то всегда забывают, что тоже были в твоем возрасте и делали это. Им кажется, что, один раз попробовав, ты будешь заниматься только этим, наплевав на кроссы и четвертные контрольные. На самом деле (если ты вдруг и сам так думаешь) этого не произойдет. Дело в том, что ощущения при мастурбации хоть и похожи на ощущения от секса, но гораздо менее яркие и сравнимы как раз с походом в туалет после пяти стаканов кока-колы. Ощущения от секса настолько же ярче, насколько ярче ощущения от двухнедельной поездки летом на море, чем от душа перед сном.

Кстати, возможно, ты слышал от взрослых, старших мальчишек или даже от одноклассников разные ужасные вещи, которые случатся с тобой, если ты будешь заниматься мастурбацией. Так вот, спешу тебя успокоить. Ты не сойдешь с ума, у тебя не вырастут волосы на ладонях, ты сможешь заниматься сексом и не ослепнешь. Эти дурацкие мифы берут начало из тех времен, когда мастурбацию на полном серьезе считали психологическим заболеванием и извращением. Мальчиков даже заставляли носить железные устройства наподобие трусов, чтобы они этим не занимались.

Но с тех пор многое изменилось. Врачи окончательно разобрались и решили, что в мастурбации нет ничего плохого. Теперь это знаешь и ты. Поэтому можешь не переживать и не бояться того, что у тебя в штанах (включая номер пять).

Просто не забывай закрывать за собой дверь на щеколду.

Вопросы к главе

1. Как ты думаешь, для чего наши организмы вырабатывают наследственную информацию?

2. Почему взрослые так боятся, что дети будут заниматься мастурбацией?

3. Мастурбация – это стыдно и плохо?

Самостоятельное задание к главе

1. Когда у тебя кто-нибудь из младших пацанов спросит про мастурбацию, не пересказывай ему, пожалуйста, мифов про «ослепнешь». Скажи ему правду. Это единственное твое задание к этой главе. Не бросайся делать его прямо сейчас, но это очень важное задание.

Глава девятая, в которой рассказывается об убитых драконах, дуэлях на шпагах и драках в школьном коридоре

Когда я учился в третьем классе, мне ужасно не повезло с классной руководительницей. Так получилось, что я хорошо учился, и Любовь Петровна (да, я до сих пор помню, как ее зовут, такие вещи не забываются) выводила меня перед всем классом и ставила остальным детям в пример. «Смотрите, – говорила она – как хорошо учится Сережа, какие вы все глупые и как вы должны брать с него пример». Естественно, мальчишки из класса били меня толпой каждый раз, когда это представление заканчивалось.

Я грыз ночами подушку и вынашивал планы мести. Отец, которому я рассказал о своих планах, успокаивал меня: дескать, Сережа, все в порядке, ты вырастешь, станешь самым умным, и все проблемы будут решаться словами, а не кулаками. Но все-таки отвел меня в хоккейную секцию.

Через пару лет проблема решилась сама собой. Во-первых, меня перевели в другую школу. Во-вторых, в новом классе пацаны быстро узнали о моей отвратительной привычке во время драки натягивать противнику его пиджак или свитер на голову. Но я рос и мечтал о времени, когда вырасту и буду решать проблемы словами, а не кулаками.

Потом я окончил школу и пошел служить в армию. Там меня научили драться с людьми без пиджаков и свитеров. Я отрабатывал удары, подтягивался на перекладине и мечтал о времени, когда вырасту и буду решать проблемы словами, а не кулаками.

И вот я вырос. Мне тридцать один год, и у меня по-прежнему есть проблемы, которые можно решить только кулаками. Оказалось, что меня неправильно учили в школе, рассказывая, что взрослые люди не дерутся. И, если тебя сейчас учат тому же, должен тебе сказать: при всем уважении к твоим учителям, тебя учат неправильно. Дерутся, и еще как. И, кстати, к сексу эти драки часто имеют самое непосредственное отношение.

Дело в том, что с древнейших времен сложилось так, что женщина всегда доставалась более сильному мужчине. Драка до смерти была у древних людей вполне обычным способом выяснить, кому достанется женщина: ведь мертвому уже больше ничего не нужно. Позже, с развитием цивилизации, когда за женщинами признали некоторые права, например, право выбора, то они останавливались на самом сильном и смелом мужчине, победившим наибольшее число врагов. Чтобы добиться благосклонности своей дамы, рыцарь обещал убить в ее честь дракона, великана, сто язычников или, на худой конец, спалить несколько ветряных мельниц.

Это продолжалось до совсем недавних времен, даже Пушкина убили на дуэли из-за женщины. Идея о том, что мужчины решают все свои проблемы словами, а не кулаками, возникла всего-то сто пятьдесят лет назад. С тех пор не раз было доказано, что эта идея не работает (интересно, как бы можно было решить словами, а не кулаками проблему с фашистской армией, напавшей на нас в 1941 году?), но все равно учителя говорят мальчикам: не дерись, не дерись, это неправильно. И знаешь почему? Просто им так спокойней. Когда в школе никто не дерется, все чинно ходят вдоль стеночки, учителям не приходится тратить время, силы и нервы на поиски правых и виноватых.

Только природу не обманешь. И девчонок, кстати, тоже. Во-первых, когда девочка видит дерущегося мальчика, в ней разом просыпаются все предки женского пола и задают ей вопрос: «Как он тебе, девочка?» Во-вторых, девочке спокойней, если она знает, что мальчик, в случае чего, может за нее заступиться. И, в-третьих, ей просто приятно, что мальчик готов ради нее терпеть боль (драться – это больно, если ты вдруг не знаешь). А теперь, пока ты не выбежал в коридор и не начал изображать из себя братьев Кличко, Николая Валуева и Майка Тайсона одновременно, должен сделать несколько предупреждений.

Первое. Драка – это серьезно. Ты очень сильно поссоришься с противником, навлечешь на себя гнев классной руководительницы, завуча и директора, твоих родителей могут вызвать в школу. Тебе почти наверняка предстоит несколько тяжелых и неприятных разговоров.

Второе. Драка – это больно и ведет к различным потерям. Тебе могут разбить или сломать нос, выбить зуб, порвать пиджак. Случиться может всякое, и ты должен быть к этому готов.

Третье. В драке может победить твой противник. Дело в том, что пока ты слушаешь родителей, читаешь книжки и хорошо учишься, многие твои сверстники плюют на это и готовят себя к взрослой жизни, проводя в драках большую часть своего времени. А некоторые еще и занимаются специально, например боксом.

Итак, мы с тобой выяснили, что драк полностью избежать нельзя и что драка – дело серьезное. А к любому серьезному делу надо готовиться заранее, и сейчас я расскажу тебе как.

В драке, как правило, побеждает физически более сильный соперник. Поэтому твоя задача – стать им. Если у тебя есть возможность ходить в тренажерный зал, делай это. Если нет, то тебе помогут простые упражнения, которым тебя научили на уроках физкультуры. Это отжимания от пола, приседания на двух ногах и на одной («пистолет»), подтягивания и пресс. Тебе не понадобятся ни гантели, ни гири, ни штанга: все эти упражнения основаны на том, что твое тело совсем не невесомо, и мышцам придется поднимать его вес. Лучше всего работает подтягивание. Все упражнения надо повторять до тех пор, пока мышцы не станут болеть. И делать это каждый день. И на следующий день поставить себе задачу подтянуться или присесть хотя бы на один раз больше. Сначала это будет легко, но вот переход от двадцати двух подтягиваний к двадцати трем дастся тебе с огромным трудом. Сложно? Нудно? Приходится тратить кучу времени? Да, это все так. Но другого пути, к сожалению, нет.