Текст книги "До боли очевидно"

Автор книги: Самуэль Стоддарт

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Стоддарт Сэмуэль
До боли очевидно

Как уже упоминалось ранее, и как неоднократно было доказано, наличие компьютера замыкает мозг обычно разумных людей накоротко. Hо иногда это становится просто забавным.

* * *

(К – клиент. ТП – спец техподдержки)

К – Я получил от вас пакет обновлений для программы, но ошибка по прежнему осталась где была.

ТП – А вы установили пакет?

К – Нет. Ой, а что, нужно его установить, чтобы все заработало?

* * *

К – У меня проблемы с установкой MS Word.

ТП – Расскажите, на чем вы остановились?

К – Я набрала "A: SETUP".

ТП – Мэм, достаньте диск и прочтите, что на нем напечатано?

К – "Диск восстановления системы"

ТП – Вставьте первый диск установки Ворда.

К – Что?

ТП – Вы приобрели MS Word?

К – Нет…

* * *

К – Я наверное скоро книгу напишу о своих мучениях с этой долбаной видеокартой от S3, и с Варпом, и… (и так далее)

ТП – В чем именно у вас проблемы?

К – Я скачал драйвера видео для PS/VP на чипсете S3, и на моей машине они не работают.

ТП – Простите, у вас PS/VP?

К – Hу, нет, но…

* * *

К нам ворвался крайне разозленный пользователь, вызвал меня, назвал нашу фирму, наши продукты и меня лично полным дерьмом, и сказал, что он купил нашу видеоплату и она не работает, и чтобы я немедленно что нибудь сделал, пока он не засудил меня насмерть.

После этого выяснилось, что купил он ее не у нас.

* * *

К – Так, значит для работы с вашими программами мне нужен компьютер?

* * *

ТП – Так, посмотрите в нижний левый угол экрана. Видите там кнопку с надписью «ОК»?

К – Вау… А как вы ухитряетесь видеть оттуда мой экран?

* * *

ТП – Теперь наберите команду win, чтобы загрузить Windows.

К – (пораженно) Как вы выучили все эти команды наизусть? Или у вас их список где-нибудь есть?

* * *

К – Помогите мне пожалуйста. Я купил факс-модем на 14400. Hа нем было несколько пробочек (перемычек). Я их немного попереставлял, и теперь модем не работает. Hе подскажете, почему?

* * *

Я работаю техником в школьной системе на Новеллевской сетке. Однажды ко мне пришел пользователь. С жалобой – «Каждый раз когда я выключаю компьютер, он отключается от сервера!»

* * *

К – У меня на десктопе иконка, которая никак не хочет удаляться.

ТП – А вы пробовали нажать на ней правую кнопку и выбрать в меню «Удалить»?

К – Hу вообще то еще нет…

* * *

ТП – Какой у вас компьютер?

К – Белый.

* * *

К – А что это за «Калькулятор»?

ТП – Вы о чем?

К – Hу в менюшках там есть что-то такое, подписанное «Калькулятор». Что оно делает?

ТП – Hу у вас на столе наверняка валяется калькулятор? Вот это оно и есть, делает именно это.

К – А! Ясно. А я думал, что это какая то программа, которая заменяет калькулятор…

* * *

К – Я уже созрел чтобы прийти забирать обратно свои деньги. Вы мне совершенно не помогаете.

ТП – Что не так?

К – Сын мне сказал, что вы его подключили вчера вечером, и что все что мне теперь требуется сделать, это набрать адрес в окне броузера. Однако ничего не получается.

ТП – Мэм, Вы в это время были подключены к Интернету?

К – Да-а-а!

ТП – Ок. Что вы сделали сразу после того, как набрали адрес?

К – Я ждала, ждала, оно отключилось, и все.

ТП – Щелкните дважды по иконке вашего браузера и откройте его.

К – Куда щелкнуть?

ТП – По программе, которая позволяет вам ходить в Интернет.

К – Я не могу, я сейчас посуду мою.

ТП – Ладно…

К – Сколько это займет?

ТП – Минут десять, если все пойдет нормально.

К – У меня есть только пять.

ТП – Вот что. Когда вы в следующий раз наберете адрес, нажмите кнопку Enter, и посмотрите что произойдет.

К – Хорошо, но я клянусь, что если я не попаду при этом на свою страничку, то вам не поздоровится.

* * *

К – Здрасьте. Я работал в MS Word, а мой компьютер говорит, что он потерял соединение с сервером.

ТП – Хорошо, прочитайте пожалуйста текст сообщения об ошибке.

К – Э-э… Сообщение об ошибке? Это где?

ТП – Hу оно должно быть у вас на экране.

К – Э-э-э…

ТП – Ладно, просто скажите, что у вас сейчас на экране.

К – Hу, в левом верхнем углу на синей полосе нарисована голубая буква W. Рядом с ней надпись – "Microsoft Word – Document1". Hа другом конце синей полосы есть три кнопочки…

* * *

Однажды я получил вызов на ремонт компьютера. Принимал его мой помощник, он же съездил за компьютером. Hа следующий день позвонил тот же клиент, и сказал что его компьютер вообще перестал работать. Hа вопрос «А что с ним?» он ответил, что монитор не включается, картинки на нем нет, и так далее. Убив пять минут на выяснение обстоятельств, я спросил у помощника, что он сделал с тем компьютером. «Ничего» – ответил помощник. – «Он все еще тут стоит, у меня…»

* * *

У клиентки стояла первая версия 95-ки, а у меня – 98. Чтобы уточнить это, пришлось спросить ее о том, как выглядит окно Проводника.

ТП – Вверху окна есть меню, где написано – File, Edit, View. Что у вас написано справа от View?

К – Edit.

ТП – Нет, нет, справа от View.

К – Edit.

ТП – Hу хорошо, тогда что написано с другой стороны?

К – А! Tools.

* * *

ТП – Щелкните левой кнопкой мыши.

К – Левая – это какая?

ТП – Hу вы же знаете, где у вас лево, а где право? Вот та, что слева, и есть левая кнопка.

К – Ага.

ТП – Что произошло?

К – Ничего.

ТП – Вы нажали левую кнопку мыши?

К – Вроде бы.

ТП – Ту, что слева?

К – Скажите еще раз, какую именно?

* * *

Как то клиентка пожаловалась, что у нее монитор «весь позеленел». Я решил, что проблема в неплотно вставленном разъеме монитора, когда синяя и красная ножки просто не воткнулись. Мы прошли вместе через процесс проверки разъема, но она уверенно сказала что кабель воткнут как следует.

Слегка удивленный, я приехал к ней. И, как и ожидалось, кабель еле держался, а синяя и красная ножки были просто согнуты. Я показал ей его, и услышал в ответ изумленное "Он только что был другим! Это не тот кабель!" Когда я все починил, то спросил ее, как выглядел тот кабель. Она сказала, что он был другой формы, и вообще не с ножками, а с отверстиями. И только тут до меня дошло, что она проверяла видеокабель с другой стороны, в том месте, где он соединяется с монитором, а не с компьютером. Когда я объяснил ей это, ответ был дословно следующим:

"Ой, я и не знала, что у него два конца!…"

* * *

К – Я хочу перейти на WinNT. Какую версию мне покупать – Server или Workstation?

ТП – А у вас сервер или рабочая станция?

К – Сервер. Так что, какую мне брать?

ТП – Hу соответственно, серверную.

К – А это какая из них?

ТП – Win NT Server.

К – Спасибо.

* * *

Объясняя секретарше, как пользоваться Вордом:

ТП – Наберите несколько слов, пару фраз.

К – (скептически) Чем?

ТП – Клавиатурой.

К – Чем-чем?

ТП – Клавиатурой. Она лежит перед вами, такая дощечка с кнопками.

К – Ах, этим…

ТП – Да. Она должна работать совсем как пишущая машинка.

К – Ничего не понимаю… Ой! Мама! Так она же совсем как моя пишущая машинка!

ТП – Гм… Ага.

* * *

К – Ох-х… Hе поможете подключить мой новый компьютер?

ТП – В чем именно проблема?

К – Я не могу открыть ящик.

ТП – Гм, ну я бы на вашем месте начал с того, что отрезал липкую ленту, зекрывающую коробку.

К – Оххх… Спасибо.

* * *

К – Что такое «двоеточие»?

ТП – Клавиша, та что рядом с L.

К – А как пишется L?

* * *

К – Сколько кабеля в километровом мотке?

* * *

ТП – Если будут проблемы – звоните, мы работаем 24 часа в сутки. К – По местному времени?

* * *

ТП – Щелкните по иконке компьютера с левого края экрана.

К – Слева от меня или от вас?

* * *

ТП – Поддержка.

К – Я поставил вашу программу, и она не работает.

ТП – Что написано на экране?

К – "Pacerlink работает в режиме терминала VT220. Нажмите Alt-D для набора номера."

ТП – И что происходит, когда вы нажимаете Alt-D?

К – Ой… Спасибо.

* * *

К – … и на экране появляется сообщение «Нажмите Ok». И что мне делать дальше?

* * *

Как то я помогал одному джентльмену сделять что-то, уже не помню что именно, но после завершения появилась табличка с единственной кнопкой Ok. Он в растерянности смотрел на нее около минуты, и испуганно спросил меня что ему делать дальше. «Hу скажите компьютеру Ok», предложил я. Он наклонился к монитору и громко и отчетливо произнес «ОК!».

* * *

К – Я не могу добраться до базы данных. Я проверил все как обычно, но все было в порядке.

ТП – Можете сходить проверить, работает ли сервер?

К – Нет.

ТП – Всмысле, почему «нет»?

К – Нет, я не могу это сделать.

ТП – Почему?

К – Его тут нет.

ТП – А где он?

К – Его увезли на апгрейд.

* * *

ТП – В чем у вас проблема?

К – У меня монитор гаснет. Как вы думаете, это из за винчестера?

* * *

Семейка моего лучшего друга недавно купила компьютер. У них все уже было подключено и можно было начинать установку Винды, когда его дядька поднял коробку с дистрибутивом 95-ки и спросил:

– А как вы собираетесь засунуть в компьютер эту коробку?

* * *

К – Я не могу установить вашу программу. Похоже у меня слишком старая машина, когда я набираю INSTALL, она пишет Bad command or filename.

ТП – Хорошо, скажите мне что у вас есть на дискете. Перейдите на нее и наберите DIR.

Клиент читает список файлов, среди них есть INSTALL.EXE.

ТП – Все в порядке, все что надо на месте. Теперь набирайте INSTALL.

К – Хорошо… Все равно, пишет то же самое.

ТП – Хммм… Все же вроде бы на месте… Проверьте, правильно ли вы набираете? По буквам – I-N-S-T-A-L–L и потом кнопка Enter?

К – Да. Я еще раз попробую… Нет, все равно все так же.

ТП – (совершенно не понимая что происходит) Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО набираете именно I-N-S-T-A-L–L и Enter?

К – Да, именно. Вот только кнопка N у меня запавшая, поэтому я вместо нее нажимаю M… Неужели из-за этого?

* * *

Позвонил клиент, который хотел поставить в 95-ке поддержку 16 миллионов цветов…

ТП – Сэр, вы знакомы с компьютерами?

К – Конечно! Я ведущий инженер Acer Africa!

ТП – Отлично. Вы уже поставили драйвера видеокарты под Windows 95?

К – Где они?

ТП – Hа одной из дискет, что идут с вашей машиной.

К – Ага, вижу. Тут три дискеты. Hа одной написано OS/2, на второй Windows 3.1, а на третьей Windows 95. Какую мне ставить?

* * *

В нашей фирме все оборудование снабжено инвентарными номерами. Можно определить по базе данных расположение, назначение, название и владельца любого компьютера просто прочитав штрих-код или цифры под ним.

К – Я не могу войти в сеть.

ТП – Ладно, прочитайте мне инвентарный номер вашей машины?

К – А что это?

ТП – Hу та наклейка со штрих-кодом, что на ее передней панели.

К – Ага, записывайте. Широкая, узкая, широкая, широкая…

* * *

ТП – Сэр, теперь нужно сбросить ваш компьютер…

К – (БУМ! Пауза…) Нет, не помогает.

* * *

Я работаю в поддержке в одной маленькой компании. Недавно ко мне подошел пользователь и спросил, сможет ли он работать со своими файлами с чужой машины.

ТП – Да, конечно, просто заходите в систему под своим именем.

К – Как это сделать?

ТП – Hу когда вас спросят, введите свое имя и пароль, как вы обычно делаете у себя на машине.

К – Ага, ясно. Hо как машина узнает, что это я, а не хозяин машины?

Два дня спустя другой сотрудник позвонил с тем же вопросом. Я лишь покачал головой в недоумении, а спустя полчаса получил еще один аналогичный звонок.

Теперь и вопрос, и ответ на него висят на доске объявлений компании.

* * *

Мой отец работает в одной транснациональной фирме, внедряет систему поддержки продаж в виде распределенной базы данных, когда каждый продавец с ноутбуком дозванивается до центрального сервера, и сбрасывает на него изменения, заодно скачивая все то, что сбросили другие. Отец разослал в региональные офисы подробные инструкции по работе с программой. Из одного из отделений инструкцию вернули с жалобой.

В инструкции было написано следующее: "В меню File выберите OS-Shell, и ваш экран станет черным с надписью наподобие C: SPSWIN. Наберите DOWNLOAD… ну и так далее.

Приписка от руки гласила, что инструкция неверна и следовать ей невозможно, так как после указанного в ней текста C: SPSWIN стоит странная скобка ">", которую никак нельзя убрать.

* * *

Однажды мне позвонил приятель, и сказал, что он думает о покупке компьютера. Этот парень очень чувствителен к критике, и, если честно, не из высших рядов всмысле ума, и, вообще говоря, не сможет справиться даже с программируемым видиком, но он хороший парень, так что я сказал «отлично». Дальше был следующий диалог:

Он – У меня есть пара вопросов, и я думаю их лучше задать тебе, ведь ты во всем этом разбираешься, так?

Я – Ага, давай, что тебе рассказать?

Он – Hу… Какой мне лучше купить?

Я – Это зависит от того, зачем он тебе нужен. Игрушки? Работа с текстами? Еще что либо?

Двадцать минут спустя…

Он – Hу, вероятно мне нужен очень быстрый компьютер. Знаешь, я не хочу долго ждать, пока он будет выкачивать данные из Интернета.

Я медленно и доходчиво рассказал ему чем отличается килобит от мегагерца. Hа это ушло еще 20 минут.

Он – Так все же, сколько это все мне будет стоить?

Я – Hу все зависит от того, что ты хочешь. Что то стоит подороже…

(Тут нужно уточнить, что в самом начале беседы я рассказал ему, что ни монитор, ни принтер в комплект поставки не входят, если он только не купит все это в сборе. Он в ответ сказал, что хочет потратить не больше $500, и что все должно быть от одного производителя. Как раз в то время только вышел P3-550, и цены, как вы помните, были несколько повыше)

Он – Hу, знаешь, я хочу просто базовый набор, без наворотов. Hу там, монитор, принтер, сканер, может быть камеру, систему для печати визиток и фотографий, ну и разумеется что нибудь, что будет следить за моими счетами, ну и Интернет еще.

Я – Погоди, тебе сначала надо купить базовую систему, а потом уже докупать все остальное. Сначала надо научиться самым основам. Скорее всего, тебе более чем хватит для начала компьютера с монитором и принтером, и обойдется тебе оно в $800-$1000, если ты действительно настаиваешь, чтобы оно все было от одной фирмы.

Он – ТОЧНО?! Да, кстати, наверное мне понадобится два принтера, и это будет стоить дороже, ведь так?

Я – Что?

Он – Hу да, ведь можно же подключить два принтера к компьютеру?

Я – Hу… НЕТ, нельзя.

Он – Hо мне надо!

Я – Да нет, зачем тебе? С чего ты это взял?

Он – Погоди, погоди, а что насчет двух компьютеров? Это можно сделать? Можно подключить друг к другу два компьютера?

Я – Hо… Зачем? Нет.

Он – Hо мне это будет НУЖНО! Ты можешь постараться для меня?

Я – Ладно, вот что, что за чушь ты несешь?!? Никому ведь никогда даже не НУЖНО было делать то, о чем ты говоришь, так зачем же тебе это делать?!

Он – Я собираюсь печатать мой труд, коорый я думаю написать вскоре. Он будет занимать страниц восемьсот, или около того. Я не уверен, что мне хватит одного принтера, чтобы столько напечатать, да и врядли столько текста уместится в одном компьютере, ведь так?

Я не выдержал и закипел, особенно когда подумал, что в его дурной голове не наберется мыслей даже на несколько страниц, не то что на 800, но тем не менее объяснил ему, что а) компьютер без проблем «сохранит» 800 страниц, и много больше, и б) в принтер (если это конечно не офисный DFX или другая промышленная машина) не влезет за раз столько бумаги.

Я очень надеюсь, что никто из вас, невинные души из техподдержки, не столкнется с этим парнем в будущем. Я гарантирую, что его звонок вы запомните как худший звонок в своей жизни. Вам, ребята, стоит заранее посвятить ему отдельную страницу, и собирать на ней только его звонки, просто чтобы спустить пар. Это парень со сломанной подставкой для кофе, это парень с NOSMOKE.EXE, это тот самый человек, который будет настаивать на том, что "ничего не менял" после правки CONFIG.SуS и AUTOEXEC.BAT и дописывания в них строчек "и не смей больше называть меня Invalid и Bad", это парень, который подключит все, причем все неправильно. Он замкнет свой кабель питания монитора в кольцо, воткнув один конец в другой, и будет настаивать что все сделал как положено. Да пребудет с вами всеми Сила, она понадобится вам.